Вот вам все ответы!!!!!!!!!!!!

[quote="VeraZolotaya, поймите: ваша "беда" - это недостижимое счастье для многих участников этого форума.

[/quote] Я понимаю. Но может быть кто-то сейчас не в остром периоде и может рассуждать, а не брызгать эиоциями. Принять только факты:
Первое: Независимо от нашего желания существует "феномен мачехи", его история уходит в глубину веков ("Золушка", "Белоснежка", "Двенадцать месяцев", "Сказка о мёртвой царевне" и т.д.)
Второе: Женщины, попав в такую ситуацию, сильно страдают. Аналогично жёнам алкоголиков, наркоманов, игроманов и т.д.
Третье: Если между супругами есть настоящее чувство, надо попытаться его сохранить.
Четвёртое: Чтобы его сохранить, надо разработать стратегию, которая устроит ВСЕХ.
Пятое: Чтобы разработать стратегию, которая устроит всех, надо учитывать мнение ВСЕХ участников и опыт (положительный и отрицательный) других людей.

Если Вы заметили какие-то нестыковки, напишите. Для меня важно Ваше мнение.
Не верьте никому - счастье достижимо, если выбрать правильный путь. Ищите этот путь, удачи вам всем. Я, в свою очередь, как разведённая мама двоих дочек, могла бы наверное дать какой-то практический совет как наладить контакт с детьми и вступить в диалог с БЖ. Только мне надо вникнуть в конкретную ситуацию, конечно. Буду рада помочь.

Лариса пишет:

И ушш поверте, я настолько... в теме... шо полный ппц)

Почему-то всё равно не верю:
Во-первых, тому что Вы - психолог. Очень уж Вы нервная, слог письма, речь - истеричные. Возможно, Вы сейчас тоже в стрессовой ситуации... Ну или известный феномен "сапожник без сапог"
Во-вторых, не верю, что вы НЖ и у Вас прекрасные отношения с бывшей семьёй мужа. Откуда же тогда негатив и что Вы делаете здесь?
В-третьих, тому что Вы - юрист. Мой муж, прочитав Ваши юридические рассуждения, резюмировал словом - "бред". А он в законодательстве разбирается хорошо, сам 15 лет отработал, теперь преподаёт.
Во что я верю - в Ваше искренное желание общаться с думающими мужчинами. Их на этом форуме немало, темки почитала, убедилась. Ну и в Ваше скрытое стремление выкачать отсюда полезную информацию, вероятная цель - написание научной работы или книги (психология, соционика, социология и т.п.) . Вообщем, как-то так... Но человек Вы интересный, очевидного отрицать не могу. Так что предлагаю зарыть топор войны и продолжать общение.

Al пишет:

Виктор888, ваши посты в последнее время сильно массандровскими изделиями отдают ) Наверно не мало с собой из Крыма прихватили Хотя бы без мата пишите.

Al, а ты не замечаешь одного нюанса?
Приходят такие наивные женщины, вроде как за советом. Потом начинается диалог, а после темы размазаны.
И вроде только спросить зашли, а через пару постов советы дают и мозг пудрят.

Причем правду-то не особо пишут.
Ты думаешь зачем они сюда заходят?
Да все очень просто....
"Оторваться" на отцах данного форума, ибо там (ты заходил туда?) скучно. И в семье скучно.

Все бы ничего, да есть проблемка одна.
Отец, сюда заходящий помощи просит и находится в не совсем нормальном душевном состоянии.
И мы стараемся помочь, а пару фраз какой-нить глупой дамы в сторону уводит тему.

Как с этим бороться? Я сколько говорил и просил не "нагружать" темы? Да только по-доброму они не понимают.
А вот резкость заставляет одних на место стать, других открыть себя.

Таким образом мат сокращает количество глупостей и выявляет псевдопапаш.
Предложи другой способ . Может получится.

И кста, я матных слов уже не пишу, точки ставлю.
Мне лично надоело ложь в жизни смотреть и еще тут слушать.
Или ты реально считаешь что нормальная женщина с опытом может спросить про отцовскую Любовь и ставить различие. Это детские игры для тинейджеров.

А на счет Массандры эт ты хорошо вспомнил !
Думаю после суда (коль побеДю) съездить туда на недельку. Голова немного пухнет от проблем.
Ну вот такой я человек, если мне мозг выносят, пусть готовы будут к выносу своего.
Я когда-то и б/ж сказал Мне будет больно и вы готовьтесь.
Обещанное выполнил и дальше не отступлю.

Вот поэтому сейчас пишу и смотрю на свою спящую дочь.

Эх, други, чего и всем желаю!!!

Виктор888 пишет:

[Как с этим бороться? Я сколько говорил и просил не "нагружать" темы? Да только по-доброму они не понимают.
А вот резкость заставляет одних на место стать, других открыть себя.

Не можете ли Вы сказать, что значит не "нагружать" темы? Мне показалась, что женская страничка появилась на этом форуме, чтобы лучше понять противоположную сторону. Поскольку у меня цель именно такая, я здесь и пишу. Попытки вывести меня на конфликт вряд ли завершатся успехом. Я по жизни человек - неконфликтный, в любом резком высказывании читаю сначала чувства, потом смысл. Ведь только поняв, что человек чувствует, можно анализировать его поступки. Насчёт того, что у нас там скучно, так это только на "мужской взгляд". А то, что здесь интересно - это правда. Я, например, особо ценные мысли начала себя в цитатник выписывать. Потом размышляю над ними, выводы для себыя делаю, поведение своё корректирую. Всё по-честному. Я Вам, Виктор, хотела ЛС написать, но ума не хватило. Может и к лучшему. Вот ведь как я Вас раздражаю. А мне с Вами интересно, потому что Вы моего мужа напоминаете - такой же умный,сильный,порядочный. Будьте великодушны...

Zolotaya, или дело во мне, или в Вас, или в Вашем муже?

Ну вот как можно понять Ваши фразы....В конечном итоге надеюсь спрогнозировать развитие своей семейной ситуации и разработать реальную тактику по устранению бывшей семьи из нашей с мужем жизни. Муж естественно против (он хороший отец и очень любит свою дочь), но попробовать стоит. Но жить рядом с "биологической копией" бывшей жены, которая к тому же мне немало зла сделала, очень трудно: страдает и тело, и душа.

Т.е. Вы реально ненавидите ребенка мужа. Это правда и я понимаю это.

Дальше Вы пишите Ларисе...Мой муж, прочитав Ваши юридические рассуждения, резюмировал словом - "бред". А он в законодательстве разбирается хорошо, сам 15 лет отработал, теперь преподаёт.

А Ваш муж не обратил внимание на то, что в Вашей семье НЕТ места его прошлому? Нет? Вот если бы моя жена такое отчебучила развод моментом. Или Вы не совсем правду сказали, ну или у Вас реально в семье игнор проблемы. Я вот не понимаю Вы мужа изменить хотите? Себя? Или здесь себя оправдать? Последнее то точно иллюзия.

Виктор888 пишет:

[b]А Ваш муж не обратил внимание на то, что в Вашей семье НЕТ места его прошлому? Нет? Вот если бы моя жена такое отчебучила развод моментом. Или Вы не совсем правду сказали, ну или у Вас реально в семье игнор проблемы. Я вот не понимаю Вы мужа изменить хотите? Себя? Или здесь себя оправдать? Последнее то точно иллюзия.

Мой муж - замечательный человек, таких сейчас мало. Мы знакомы с детского сада, росли вместе, у нас много общего. Вместе три года. Я приложила немало усилий, чтобы он понял, что "нелюбовь" к его ребёнку действительно существует и что это - не моя блажь, а скорее "закон природы". Он много сделал для того, чтобы я поняла - олюбит меня и любит свою дочь, и ни одну не хочет терять. Ему очень тяжело сейчас, но всё равно он бережёт меня, даже "наступив на горло собственной песне". Я прекрасно понимаю, что долго это продолжаться не может, поэтому и ищу пути выхода из ситуации. Около года я страдала молча, поэтому мы и запустили ситуацию так далеко, что пришлось прибегнуть к психотерапевтической помощи. Вы думаете, я не чувствую за собой вины? Чувствую! Но сделать ничего не могу, ну не люблю я её и всё. Не зря говорят "насильно мил не будешь". Но я должна ради своей семьи научиться её терпеть. И я сделаю всё возможное, чтобы не накаляя ситуацию, разрешить эту проблему. Да, я хочу измениться сама. Несколько закрыться что ли. Чтобы не было ТАК МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО. Менять мужа -не к чему. Он-лучший! Оправдываться мне не за что, я свои ошибки осознаю. Просто я была не готова к роли мачехи. Думала будет как у всех - новая семья и бывшая семья пересекаются крайне редко. Но в нашем случае получилось по-другому. Надеюсь, я ответила на Ваши вопросы? У меня тоже есть к Вам вопрос, разрешите?

Золотая,вы тут советов не дождётесь по той простой причине,что местные папы детку домой не тащат,ибо детку им бж месяцами-годами не дают. ,весь форум об этом.

( Ой,я уже как виктор 8 отвечаю,только вежливо))))

Zolotaya, я ксати, и не заставляю никого оправдываться.
Ни ненависти, ни раздражения ни к кому не испытываю.
Хотите задать вопрос-задавайте, только если он Вас действительно волнует. Ибо в большинстве вопросов ответы заложены самим спрашивающим.

иванка подольская, есть на востоке такая пословица "Трудно найти хорошего учителя, но еще труднее хорошего ученика".
Я к тому, что человек реально желающий что-либо изменить, вопросом спрашивает, а не закладывает в него грядущую дискуссию.
Вопрос-ответ-при необходимости коммент.

Будет сегодня время-отвечу.

Виктор, скажите пожалуйста как Вы представляете себе оптимальную для папы модель общения с ребёнком, живущим в другой семье? Конкретно:
-необходимо ли папе ежедневное общение с ребёнком? В какой форме?
-должна ли БЖ принимать роль посредника в общении папы и ребёнка. Если "ДА", то в каких случаях?
-сколько времени "живого" общения с ребёнком необходимо папе и дочке, чтобы сохранить родственные чувства?
-должна ли НЖ принимать участие во встречах "отец-дочь" или это нежелательно?
-какие формы общения Вы чаще всего используете (игра, беседа, развивающие занятия, совместная прогулка, совместное чтение, поход в театр и т.п.)?
Если можно, опишите один день - Ваш с дочкой общий. Спасибо.

иванка подольская пишет:

Золотая,вы тут советов не дождётесь по той простой причине,что местные папы детку домой не тащат,ибо детку им бж месяцами-годами не дают. ,весь форум об этом.

Иванка, многие Ваши мысли мне очень близки, но не все. Девочки на нашем форуме помогают мне решить "программу минимум" - выжить в ситуации. А мне жизненно необходимо выполнить и "программу-максимум" - построить более менее терпимые отношения с бывшей семьёй мужа, уж если она существует... И вот тут мысли мужчин с этого форума мне помогают. Конечно, они настроены недружелюбно. Ведь я честна. Если бы я приторно улыбалась и ворковала о нежной любви к ребёнку, наверное, мне было бы легче с ними общаться. Но я хочу быть самой собой. Считаю это правильным. Я их боль понимаю, надеюсь, что когда-нибудь они и мою поймут. И может быть меньше станет несчастных НЖ и искалеченных судеб, и брощенных в угоду первому дитю детей от вторых браков. Спасибо Вам за поддержку, пишите мне в личку на нашем форуме. Буду рада.

Zolotaya, у меня нет пока времени ответить на Ваши вопросы. К нам племянница (7лет) в гости пришла, по ходу "попал" . Появится время-отвечу.

Zolotaya пишет:

Почему-то всё равно не верю:
Во-первых, тому что Вы - психолог. Очень уж Вы нервная, слог письма, речь - истеричные. Возможно, Вы сейчас тоже в стрессовой ситуации... Ну или известный феномен "сапожник без сапог"
Во-вторых, не верю, что вы НЖ и у Вас прекрасные отношения с бывшей семьёй мужа. Откуда же тогда негатив и что Вы делаете здесь?
В-третьих, тому что Вы - юрист. Мой муж, прочитав Ваши юридические рассуждения, резюмировал словом - "бред". А он в законодательстве разбирается хорошо, сам 15 лет отработал, теперь преподаёт.
Во что я верю - в Ваше искренное желание общаться с думающими мужчинами. Их на этом форуме немало, темки почитала, убедилась. Ну и в Ваше скрытое стремление выкачать отсюда полезную информацию, вероятная цель - написание научной работы или книги (психология, соционика, социология и т.п.) . Вообщем, как-то так... Но человек Вы интересный, очевидного отрицать не могу. Так что предлагаю зарыть топор войны и продолжать общение.

А нафик вы мне сдались с вми общаться? И, самое интересное, - нафик я-то вам сдалась?
ПыСы. Вообще прикольный подход к контакту)) "Вы - говно, но давайте же пообщаемся!!!"

Zolotaya, отвечая на Ваши вопросы, хочу предупредить что это моя личная позиция, которую для себя выработал за эти годы.
-необходимо ли папе ежедневное общение с ребёнком? В какой форме?
Лично мне НЕОБХОДИМО! Но так как мы живем на разных концах города (час-полтора в одну сторону), я обхожусь ежедневным телефонным общением. С ним тож проблемы были-урегулировал.

-должна ли БЖ принимать роль посредника в общении папы и ребёнка. Если "ДА", то в каких случаях?
О каком посреднике речь? Б/ж является РАЗРУШИТЕЛЕМ отношений и общения в принципе.
В случае нормального развода оба родителя обязаны помогать друг другу в решениях связанных с ребенком.

-сколько времени "живого" общения с ребёнком необходимо папе и дочке, чтобы сохранить родственные чувства?
Максимально-ежедневно. Минимально выходные через выходные. Если возраст ребенка 2-5 лет, месяц запрета отправная точка "ухода" ребенка, два-серьезный звонок, три - ПРОБЛЕМА. Это тот срок в который мать легко может "обработать" и настроить ребенка против отца.

-должна ли НЖ принимать участие во встречах "отец-дочь" или это нежелательно?
Я всегда говорю, при военных действиях мать не только нежелательна, но и КАТЕГОРИЧЕСКИ вредна. Причем вред наносится прежде всего ребенку.

-какие формы общения Вы чаще всего используете (игра, беседа, развивающие занятия, совместная прогулка, совместное чтение, поход в театр и т.п.)?
Вопрос слишком обширный. Скажу лишь одно, я готовлюсь к встречам основательно. Люди принимающие участие во встречах предупреждены и всегда готовы к ним. Есть еще человеческий фактор, посему есть и запасные варианты.

Знаете, Вы реально вряд ли поймете то о чем мы здесь говорим.
Объясняется это своеобразной отравой того сайта.Мне достаточно было просмотреть его, чтобы понять зло засевшее там. Хуже всего, что некоторые женщины, даже не побывав замужем уже "гонят" на мужчин.
Приходя сюда дамы не слышат то о чем здесь идет речь. Поэтому я очень ревностно отношусь к дамам оттель.

Я вот в футбол сегодня поиграл -так чтонанстроение хорошее..Но все таки я прошу-давайте в добровольном порядке прекратим этот бред . "Девочки" с сайта новых жен - Вы сами Золотой объясните неуместность и все.

На данном форуме есть например Вера- она тоже новая жена.Но она пришла на форум -чтобы помочь мужу в борьбе за общение с ребенком от первого брака.Это уместно и понятно.

И на этот же форум приходит например Золотая или Лакки..И я уже несколько дней пытаюсь объснить -не по адресу

Есть куча сайтов и мужиков -которые анверное Вас поймут.Ну так и идите к ним.Нет блин надо докопаться да кучки не совсем вменяемых отцов-которым итак не легко
Ну вышли в ызамуж за мужиков с детьми - мы то тут причем? Хлебайте теперь ложкой свою кашу Судя п ому-что Вы дажев интернете границ не видите в вжизне вамеще сложнее будет
Сссылка на ваш форум здесь есть.Все мужики -кто хочет Вам советовать -приглашайтек себе.И хоть круглый сутки там обсуждайте

Я лично прошу в правила формула ввсети разъяснение о Специфики форума.если до людйе по названию и темам не доходит

А Женский раздел был создан не по нашнй воле.Мне он нафиг тут не нужен.Это демократичный подход Администрации -пошли навстречу женщинам.Которые начали заводить тему не поянть какие и где

[quote="ЛарисаА нафик вы мне сдались с вми общаться? И, самое интересное, - нафик я-то вам сдалась?
ПыСы. Вообще прикольный подход к контакту)) "Вы - говно, но давайте же пообщаемся!!!" [/quote] Ну это уж Вы погорячились. Сделали из моего сообщения такие выводы, о которых там и речи не было. Да, непредсказуемая вещь - женская логика. А общаться мне со всеми интересно, мне нужна общая картина, все пазлы...

. Артем, это очередной дружеский шаг .
А то мне говорят частенько хамлю.
Здесь вот что вырисовывается. Женский раздел пусть бы и оставался, да разрастается на сайт, как я и предупреждал.
Я тут небольшой анализ личный провожу.
Пока не нашел темы, которая бы оставалась прямой после входа "вторых".

А вот в правила Специфику форума дать не мешало бы.Согласен.
А то объясняешь... нашему человеку катарсисом быстрее доходит .
Скайп включи, у меня время высвободилось на полчаса.

Виктор спасибо за Ваши ответы, они для меня значимы. Но в 4 вопросе я спрашивала о новой жене - НЖ, а Вы вероятно поняли, что о маме ребёнка. Можно узнать Ваше мнение по этому вопросу? По остальным поняла - у нас всё нормально, примерно так и есть. С той разницей. что мама девочки всё время вмешивается в нашу жизнь и делает это отнюдь не красиво. Может ещё и от этого негатив...
Уважаемый Артём, когда Вам будет полегче, то мои посты не будут вызывать у Вас отторжения. Думаю, наоборот, будет интересно. Ведь такое будущее может быть и у Вас (даже если Ваша избранница будет молчать и делать вид,что всё хорошо). Предупреждён - значит вооружён. А сейчас я Вашу боль, которая в каждом слове сквозит, понимаю и зла на вас не держу. А вообще, уважаемые форумчане, если действительно трудно воспринимать сейчас, пропустите посты - и всё. Всем желаю терпения и здоровья.

Золотая. Смените психолога- честно советую Вам. Вам срочно надо развить логическое мышление.

Я уже три дня пишу о том- что с большой радостью бы ПРОПУСКАЛ посты всего Женского раздела. Но значок модератора -это не только права, но и обязаности.Мне приходиться все читать. .При чем я очень хочу уйти и от модерирования и с сайта.Так тчо потерпите


Других модераторов к сожалению сейчас нет.А я очень ценю данный ресурс. Это уникальный форум и по теме и по участникам.

Это форум о защите прав детей и отцов.Именно об этом аспекте. Все остальные вопросы и темы -вторичны.. Я по своим личным уюбждениям -как участник- не позволю обсуждать темы борьбы вторых жен и детей от первого брака ,на данном форуме.Для этого у Вас есть Ваш форум

Создавайте тему на своем ресурсе.Бросайте сюда ссылку.Кому интересно -напишут. Право пожаловаться на мои действия Алминистрации форума или другим модераторам -у Вас есть

Мы очень терпимо общаемся с женщинами уже долгое время.Но Вы злоупотребляете этим

Если есть вопросы в рамках концепции сайта- вперед.Если нет-извините

Я в очередной раз прошу Вас воспринимат мои слова конструктивном контексте..Поверьте.Если Вы даже со мной не оможете договриться по форуму, то с бывшей женой мужа Вы никогда не договроитесь. Вы уперты даже по пустяковому вопросу.

Уважаемый Артём, я понимаю, что Вам нелегко. Но ведь, если Вы читаете мои посты, то знаете, что в них нет ни агрессии, ни пошлости, ни других недопустимых в общени вещей. Только желание понять ЧТО движет отцами, готовыми на любые жертвы ради того, чтобы отсудить ребёнка? Каков механизм этого явления? И как можно на него влиять? Я - не упёртая, так кажется, Вы выразились. Я просто очень спокойная и терпеливая. Понимаете, я - дефектолог, 20 лет работаю с детьми, которые в начале общения ведут себя также как Вы сейчас. Поэтому мой опыт помогает мне не раздражаться по пустякам и концентрироваться на главном - цели. Придёт время - будет результат. А насчёт того, чтобы договориться - так я и так придерживаюсь договора, пишу только на женских страничках. Не будет их, не будет места. А на других сайтах я тоже общаюсь, но Ваш действительно уникальный, такого больше нигде не встречала. Посоветуйте подобный ресурс - буду признательна. Сочувствую Вам.
P.S. А почему Вы решили, что я хочу договориться с бывшей женой? Договаривается с ней мой муж, я стараюсь избегать.

Золотая.Еще раз повторяю вопрос.

Вы считаете Ваши вопросы на данному форуме?

Тока не грузите мен подробностями вашей профессиональной деятельности и жизни

Вы реально считаете уместным вопосы о "борьбе " ребенка от первого брака и новой жены ,на форуме о зашите прав детей и отцов?

Уважаемый Артём, так уж получается, что защита прав детей и отцов иногда противоречит защите прав новой жены. Поэтому темы взаимосвязаны, а значит уместны. И дело не в "борьбе" ребёнка и новой жены, а в том, как сделать, чтобы не было ущемления интересов одной стороны в угоду другой? Всё равно какой, одинаково плохо. Надеюсь, я понятно объясняю. Право отца на общение с ребёнком считаю законным и не препятствую. Право "старой" семьи вмешиваться в жизнь "новой" считаю недопустимым и противоречащим всяким нормам человеческого общежития, поэтому пытаюсь найти пути сдерживания"экспансии бывшей жены". В принципе, если бы не было ребёнка, проблемы бы не было, т.к. у БЖ не было бы реальных рычагов манипулирования моим мужем. Спасибо.

P.S. А Вы в шахматы хорошо играете?

Да, этот пункт я писал о б/ж и категорическом ее отсутствии при встречах отца с ребенком.

-должна ли НЖ принимать участие во встречах "отец-дочь" или это нежелательно?
Я всегда говорю, при военных действиях мать не только нежелательна, но и КАТЕГОРИЧЕСКИ вредна. Причем вред наносится прежде всего ребенку.

А новая при встречах, не знаю. Кто как. Я ЗА.

Zolotaya, оставьте, пожалуйста, наш форум в целом и нашего модератора в частности в покое! ну правда! очень прошу!
Артем вам элементарные вещи разжевывает, а своё заладили!
в мире на самом деле всё взаимосвязано! и НЖ и БЖ и детские страхи и подростковые комплексы, а если "посмотреть масштабно" и землетрясение в Чили и наводнение в Венгрии! а так как в мире всего очень много существует специализация и не принято зайдя в офис банка требовать вылечить зубы! ну не принято и всё тут!

Спасибо, Виктор, за честные ответы. Вы мне очень помогли.
Уважаемый Knulp, спасибо за Ваш совет. Придёт время - воспользуюсь.

Артем, почему я-то не по адресу. У меня под боков разведенный отец. И например мы тоже прошли бойню с БЖ, правда обошлось без судов, т.к. дама в этих вопросах подкована явно меньше, чем мы, поэтому мы ее "победили" и без судов. Не пойму почему я у вас вызываю такие ненавистные чувства. Я конечно понимаю, что ваша дочь это больная тема для вас, но не настолько же, что всегда сразу отвечать с негативом. Я вас первая не задевала. Вот и здесь опять вы обсуждаете нужность/ненужность моего прихода сюда.

lucky-11 пишет:

Артем, почему я-то не по адресу. У меня под боков разведенный отец. И например мы тоже прошли бойню с БЖ, правда обошлось без судов, т.к. дама в этих вопросах подкована явно меньше, чем мы, поэтому мы ее "победили" и без судов. Не пойму почему я у вас вызываю такие ненавистные чувства. Я конечно понимаю, что ваша дочь это больная тема для вас, но не настолько же, что всегда сразу отвечать с негативом. Я вас первая не задевала. Вот и здесь опять вы обсуждаете нужность/ненужность моего прихода сюда.

Лаки, вот ты бы рассказала - что именно сыграло решающую роль у вас в налаживании отношений. Мне так кажется, это было бы полезно местным папам. Это просто просьба)))

Ларис, во-первых, то, что дама с дитем когда-то соберется налаживать личную жизнь. Дите куда??? к папе.. Опять же дите подрасло и сам гуляет во дворе, а тут мы нарисовались. Когда она заставляла сына звонить и говорить папе гадости типо: папа не звони мне, ты мне не нужен, ты чудак на букву м (при этом слышен был голос БЖ на заднем плане) думаешь у него не было желания прибить ее.. Было. поТом мы поехали к сыну. Сказать, что хоть он и не хотел, чтоб папа звонил и появлялся, но папа его все равно любит. Тот к нам кинулся и начал: это мама сказала тебе так говорить, я не хотел и все такое. Переживал короче.. Опять же была попытка манипуляций БЖ насчет общения ребенка со мной. Не давала месяцами одно время ребенка. Все решилось хорошо благодаря ребенку в какой-то мере. Он по папе скучал и в один момент она его отпустила, естественно, что я была с ними, она опять верещала, что не даст, но мы упорно переламывали, что все равно будем брать ребенка на НАШИХ условиях. Многие здесь борятся напролом, но не всегда это помогает. В некоторых ( не во всех случаях) я думаю поможет отсутствие борьбы отца с БЖ.. Они успокаиваются и понимают, что отец ребенку нужен и уже как-то по другому на это смотрят. Агрессия ведь пораждает агрессию.

Уважаемые папы, а почему БЖ категорически против вашего с ребёнком общения? Прикинула ситуацию на себя,ведь я тоже - БЖ, получились следующие варианты:
1. Алкоголизм, наркомания, игромания, судимость, склонность к насилию и другие социально-опасные патологии (вполне оправдано при такой ситуации не давать ребёнка, ибо это опасно для его здоровья и жизни);
2. Предательство семьи, если сам ушёл к другой женщине (у меня был такой вариант и около года, пока страсти не улеглись, контакты были очень редкими);
3. Если отец может выкрасть ребёнка во время встречи, лишив возможности общения мамы и ребёнка;
4. Если существует опасность, что папа в период встреч может склонить ребёнка к выбору жить с ним.
Есть ли другие причины?

Ребят, а ведь в чем-то золотая права.. Только вот надо понять в каждой конкретной ситуации в чем причина. Хотя допускаю возможность, что есть просто суки БЖ, которые спят и видят как бы на БМ оторваться. Но вот почему стольким многим папам (причем как вы пишите здесь видимо хорошим) не дают видеться с детьми? Наша БЖ тоже ведь не давала какое-то время после развода, потом какое-то время не давала когда я появилась, так прошло время и ведь дает. И ко мне ребенка одного отпускает. Потому что поняла, что бояться нечего. Так почему же ваши БЖ не дают ребенка родному папе? просто из принципа??

Zolotaya, ля, как все примитивно .
Многие отцы парятся, отыскивая с фонарем ответ.
Я принадлежу к тем, кто "отпарился" и уже не заморачивается с данными вопросами.
Надеюсь после суда подробнее напишу у себя.

А утрированно - Страх б/ж, порождающий глупость, которая в свою очередь плодит массу человеческих грехов.
Предупреждаю Вас не развивать и не касаться тем в Вашем 1-ом вопросе.
Моя реакция будет жесткой!!!

Рассуждайте логически, по постам отцов. Здесь нет алкоголиков, наркотов и прочих клоунов.
Все ж создам ща тему именно под клуб вторых жен. Да поймет меня админ !

О-)))Классика жанра-)) Недели и не проходит ,женщины скатываются до оригинальныз вопросов-))

Сча еше и советы давать начнут-))

Артем, а вы явный провокатор. И не удивляюсь теперь, что ваша БЖ вам ребенка не дает. Правильно делает. Ребенок хотя бы в здоровой атмосфере вырастет. Я была о вас большего мнения.

lucky-11, а вот это "наезд".
У нас ставить личные высказывания о детях априори "табу".
Артем, смело удаляй и моё (данное) заодно.

Тема по наездам на детей - дейстаительно табу. Иак чту любой папа иди мама на форуме могут расчитывать на защиту от таких наездов.

Но в данном случае несколько часов повесит пусть темка -так как тут свое мнение решила выразить Лакки по поводу моей дочери.

Ну не видят люди границы -что с ними делать-))

Отцам выражаю благодарность за выдержку и понимание.
Простите .что приходиться быть свидетелеми некрасивых вещей.
Но мы будем придерживаться Правил нашего форума
Как участнки форума и прост о ец-я бы четко и емко ответил .Но раз на мне обязаности модератора-приходится иногда придержать коней.

На нашем форуме несколкьо модераторов- каждый сос воим стилем. Мы друг друга дополняем. Но я очень надеюсь что скоро кто то из Вас сможет сменить меня на этом почетном посту. У Вас будет свой стиль.Так что смело прикидывайте-как бы Вы себя вели в таких ситуациях.Они унас в Женском разделе каждые три месяца повторяются

Виктор888 пишет:

Zolotaya, ля, как все примитивно .
Многие отцы парятся, отыскивая с фонарем ответ.
Я принадлежу к тем, кто "отпарился" и уже не заморачивается с данными вопросами.
Надеюсь после суда подробнее напишу у себя.

А утрированно - Страх б/ж, порождающий глупость, которая в свою очередь плодит массу человеческих грехов.

А вот тут Вы правы. Действительно страх потерять ребёнка движет женщинами, которые прячут своих детей от неадекватных пап. Лично я предприняла бы все меры, чтобы мой ребёнок остался со мной. И никакие моральные принципы меня бы не остановили. Вот если мама отказывается выполнять свои обязанности или не справляется с ними, тогда уж папе - зелёный свет. Хотя практика показывает, что такие дети чаще воспитываются у бабушек.

Вообще-то я не на дочь наехала, а сказала, что понимаю БЖ в ее стремлении оградить отца от дочери. Если он также с БЖ общается постоянно провоцируя, то можно понять стремление женщины вообще держать свою семью от него подальше.

Внимание вопросы!
1 Когда в последний раз ,Лакки,по вашей версии ,моя бж ПРЕПЯТСТВОВАЛА общению моему с дочерью ?

2 И вопрос номер два- риторически. У Вас сейчас есть ребенок?

3 И вопрос финальный. Как называються люди -которые говорят о том -чего вообще не знают?

Артем, ОЖП детектед. Притом давно уже.
Это не лечится - врожденно-хроническое.
Пусть мучается. Таблеток не давать!

Артем, мне без разницы что происходит в вашей жизни. Не собираюсь я отвечать на ваши вопросы, т.к. мне это не интересно... Моя жизнь понасыщенней вашей и сюда я зашла совсем по другим причинам, а не для того, чтобы комментировать вашу жизнь.. А вы каждый раз провоцируете на спор с вами. Не дождетесь.

lucky-11 пишет:

Артем, а вы явный провокатор. И не удивляюсь теперь, что ваша БЖ вам ребенка не дает. Правильно делает. Ребенок хотя бы в здоровой атмосфере вырастет. Я была о вас большего мнения.

Вы позволили себе комментировать жизнь моей дочери.

Потворяю вопрос -на каком основании?
Не зная моей ситуации,не являсь даже сама мамой,под ником- Вы приходите на данный форум и позволяете себе такие комментарии?

Если бы вы такой комментарий позволили в адрес любого участника-я бы лично уже удалил.

Но Вы позволили комментировать жизнь моей дочери.эа это я сознательно и показательно ставлю Вас на место

И дело тут не в эмоциях -а в конкретном примере для остальных участниц и участников форума.Есть границы -которые у нас не приянто переходить

Артем Касаткин -мудак и идиот -ДОПУСТИМО-)

Ульяне Касаткиной лучше подальше держаться от папы - НЕ ДОПУСТИМО-))


Так же не приветствуеться вранье и пустозвонство

На основании ваших личностных качеств и то, что к нейтральному человеку вы проявляете агрессию на ровном месте и начинаете провоцировать. Ребята которые спокойно отвечали без провокаций, разве я что-либо о них сказала плохо или о их детях? А вы сами позволили агрессивно в мой адрес относится, получили такой же ответ. И ставить на место вы можете дочку свою и свою БЖ, своих родственников. На них и тренируйтесь, в мой же адрес прошу дальше таких фраз не употреблять. Мое мнение от этого не изменится. Предлагаю спор закончить, не вижу в нем смысла. я написала то, что считаю нужным. Дочь вашу тоже не оскорбляла.

lucky-11, не нервничай по пустякам. Просто ему, видимо, очень тяжело...

Zolotaya пишет:

lucky-11, не нервничай по пустякам. Просто ему, видимо, очень тяжело...

Даже и не собиралась)))

Флуд
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Эта статья о нарушении сетевого этикета. О флуде против компьютерных систем см. DoS-атака.

Флуд IRC-канала.

Флуд (от неверно произносимого англ. flood — наводнение, затопление[1]) — размещение однотипной информации на нескольких ветках форума или разных форумах, одной повторяющейся фразы, символов, букв, слов, одинаковых графических файлов или просто повторяющихся коротких сообщений на веб-форумах, в чатах и блогах.

Лицо, которое распространяет флуд, на интернет-сленге — флу́дер, в литературном языке — пустоме́ля.

Флудом также называют сообщения пользователей в интернет-форумах и чатах, занимающие (во многих случаях) большие объёмы и не несущие какой-либо информации или очень малое количество полезной информации.

В большинстве форумов, IRC-чатов и т. д. флудер наказывается баном на срок, определённый правилами.

Флуд распространяется как в результате избытка свободного времени, так и с целью троллинга — например, из желания кому-то досадить. Сетевой этикет осуждает флуд и флейм, так как они затрудняют общение, взаимопомощь и обмен информацией. На многих интернет-форумах создаются специальные отдельные разделы и темы «для флуда», чтобы флудеры не распространяли свою деятельность на другие разделы и темы.