Почему только папы девочек?

Первое сообщение в теме :

Обратила внимание на странную вещь: чуть ли не 80% тутошних пап - папы именно дочек. Стало интересно. Я-то лично мама сына, и никаких проблем с БМ ни при разводе, ни и так далее, ни у меня с ним, ни у него со мной (надеюсь!) не было.
Это что, как-то объясняется? Мамы мальчиков вменяемее, или папы меньше за пацанов бьются? Да никогда не поверю.
Но тенденция, тем не менее, просматривается.

[quote="Владимир Беспалов"]иванка подольская...

Вы хоть осознаете сами, что Вы дьявол и больны так сильно!, что Вас требуется изолировать от нормальных людей.
Извините, что вмешиваюсь, но поскольку знаю ситуацию изнутри, решила написать. У меня похожая история - дочка мужа своей матери не нужна, много времени проводит у нас и мы из-за неё постоянно ссоримся. Я очень люблю детей, но этого единственного ребёнка в мире я возненавидела всей душой - не понятно за что, просто так. Потому что она есть. Вероятно, это какой-то инстинкт. Я стараюсь не проявлять своей ненависти, не обижаю ребёнка. Но мне так хочется жить своей семьёй без неё. В результате - депривация - депрессия-психотерапия-нейролептики и антидепрессанты. А ведь похожие чувства испытывают почти все новые жёны, так нас всех изолировать? Это не вина, это беда наша! Мы своих мужчин любим, но оказались не готовы к слезам в подушку, к обидам, к постоянным разборкам, к ощущению "третьей лишней", к ночным звонкам, испорченным отпускам, к одиночеству в выходной (пока муж выгуливает ребёнка),непредвиденным тратам и т.д. и т.п. Мы сами не хотим жить с этой болезнью (давайте уж называть вещи своими именами), но ведь её этиология - в неправильном поведении всех участников драмы. Только мы готовы меняться, а они нет...Вот от этого обидного чувства и несёт иногда. Извините, если долго и сумбурно объясняю. Но чтобы такого не было, надо всем постараться разрешить ситуацию и в первую очередь - мужчине. На том простом основании, что он - мужчина и обязан принимать решения и нести за них ответственность. Я не права?

Нет

Золотая.А почему Вас такой ник? Вы в каком плане себя Золотой считаете?

Это тендеция кстати.С Вашего форума вторых жен - то Счастливицы , то Мерри Поппинс, то Золотые

Там у Вас прям рай видимо-))

Zolotaya, не стоит говорить что вы (женщины) готовы меняться. Это самообман.

Постараюсь разъяснить отношение отцов форума к тем, кто "оттель". Мы НЕ НОВЫЕ МУЖЬЯ. Мы отцы воюющие с б/ж за своих детей,встречи,воспитание и прочее.

По какой-то причине с вашего форума сюда дамы зашли и вперед за себя любимых говорить, зло говоря о детях. Им тему сделали и они вперед нас поливать.

Мне не стоит говорить как там нас называют.

А меж тем у большинства здесь нет новой семьи. Мы понимаем чем это грозит.

Если у многих дам ненависть к новым мужьям, то мы не советчики.

Вот и получается.... дамы, позиционируя нас как новых мужей пытаются уже нам советы давать.

А меж тем разница огромна.

Если хотите знать мою позицию - Вы не правы в том, что ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ОБЯЗАНЫ ОБА!!!!

И в этом я на своем опыте убедился. А то получается мужик принимает решения, а после взмаха волшебной палочки он же в этом и виноват. И обвиняет его его же любимая жена. Здесь каждый через это прошел.

как-то все забыли про бж... Отец мотается по судам,чтоб увидеть родного ребёнка,нж не может жить своей жизнью...ребёнок тоже страдает...А бж- хочу дам ребёнка,хочу не дам,хочу суну в новую семью нагадить а сама по кавалерам.
Сложно всё,разбираться надо в каждом отдельном случае.
Но я однозначно против судебных разборок и опек, вмешательства в семейные ( пусть бывшей семьи) чужих тёток из опеки-суда и прочая.., считаю крайней мерой,не от хорошей жизни. Хотя когда мужу бж не давала дочь видеть,а деньги требовала и при этом хамила-оскорбляла,тоже советовала идти в суд и подать на эту даму иск. Он отказался,мотивируя,что в глазах детки будет папка-сутяжник. Предпочёл положить год моих нервов на " я подожду,когда бж успокоится".

иванка подольская, если бы Вы внимательно читали меня, то поняли, что почти 3 года я пытался избегать судов. Но есть ЕДИНСТВЕННАЯ точка, где без суда не получится.
Возможно это "последний бой".
А возможно это мой предел, после которого я начну работу по "ускоренному возвращению" дочери.

И первый шаг никто даже просчитать не сможет. Я всегда с другой стороны захожу.
Это будет таким естественным шоком, мама не горюй !

иванка подольская пишет:

Хотя когда мужу бж не давала дочь видеть,а деньги требовала и при этом хамила-оскорбляла,тоже советовала идти в суд и подать на эту даму иск. Он отказался,мотивируя,что в глазах детки будет папка-сутяжник. Предпочёл положить год моих нервов на " я подожду,когда бж успокоится".

Так не томите - "успокоилась" или нет? А если успокоилась - то как это выглядит?

Да я не томлю,форум то не для нж )))
бж сначала не давала,типа он козёл,бросил ЕЁ! и дочь,потребовала 40 000 в месяц. Потом "разрешила" приезжать к ним домой,потом гулять у дома,через год разрешила привезти к нам на пару часиков,а потом нашла хахаля ( дочь её сказала,что дядя Боря к ним ходит чай пить" и стала внезапно звонить мужу и говорить- забери дочь на 2-4-7 дней,у меня дела. Есстествеено деньги тоже требовала,смесители чинить,в поликлинику её и бт отвезти,к подружке отвезти и очередь в поликлинику бт занять в 6 утра. Он ездил,я переживала. Представляете- мой любимый муж в 4 утра встаёт и едет занимать очередь этой старой бт ммм даме,а рОдная дочка(бж) спит. Ей нельзя мёрзнуть устать,перегреться,нервничать- подставляем любое нужное слово). Она же Мать его ребёнка, он их бросил,он подлец,значит его долг искупать вину и травму и его смысл жизни- чтоб бж комфорт создать, она же за двоих воспитывает детку. Муж ездил туда 2 через два,с 7-8 утра и до 12 ночи,как дочь уложит,все деньги тоже туда. ребёнок папе звонил рыдал,на заднем фоне вопли бж,типа скажи своему папочке,что он ублюдок и козёл. Кста,дочь растёт манипулятором и повадками бж, на примере мамочки впитавшая,что чтобы добиться своего- надо поорать,поплакать,поныть,поклянчить и всё будет под лозунгом " папа со мной не живёт,поэтому купи телефон9 ноутбук-скейт-...) а то мне грустно без папы.Муж это осознаёт и ему неприятно,хотя видел с детства,что дочь копирует мать.
Э- эх,тяжело вспоминать,только успокоилось всё вроде.

Истерики бж закатывала,когда муж приедет за дочкой- у дверей уже одетого ре раздевала и истерила и матом итыды. На попытки мужа успокоить ( муж вообще никогда голос не повышает),орала что пусть дочь с детства знает,что папа козёл и привыкает,что все мужики козлы.

Есстественно,с деткой сидела я,муж работал. Планов своих никаких сразу,выходных с мужем тоже..Меня это начало ..ть,что моя жизнь зависит от вздорной тётки и попросила мужа самому туда ездить. Спустя уже 3 года- бж сидит у себя в комнате или на кухне колупается,пока муж с деткой занимается.Звонит сама раз в месяц - купи детке одежду,отвези на вокзал детку,съезди с ней в поликлинику. Муж общается только с дочерью,по скайпу и мобильнику,если приедет гулять-играть бж не выходит и не здоровается иногда.

Спасибо, очень интересная и поучительная информация. К сожалению манипуляторы-женщины (количество которых увеличивается в геометрической прогрессии) бессознательно формируют поколение новых манипуляторов, с разрушенным уже заранее сценарием семейной жизни. Создается порочный круг - семьи создаются без любви, т.е. жертвы и сострадания к супругу и ребенку, на основе манипуляции и использования одного человека другим исключительно в меркантильных соображениях. Я лично, понимая это, испытываю ужас - прямо нашествие монстров каких-то.

да что полезного,половина отцов с таким сталкивается и не все знают,что делать. Ведь ре живёт с матерью,у которой неограниченные возможности по влиянию и воспитанию. Хотя вот у мужа дочь выдала своей маман как-то,что "Мама,это ты виновата,что папа ушёл"- это бж ему жаловалась. Время всё ставит по местам...

А ещё хит-сама слышала,что многие тётки на вопрос "Ты зачем рожала" отвечают,чтоб в старости скучно не было. Вот где корень зла у многих,имхо.

Цитата :

Предпочёл положить год моих нервов на " я подожду,когда бж успокоится".

Так я из Вашего текста решил, что БЖ "успокоилась" и год Ваших нервов потрачен не напрасно. Т.е. мать не препятствует отцу воспитывать дочь, какой-никакой мир между бывшими супругами воцарился, БЖ установила с отцом ребенка плохие, но дипломатические отношения. Однако оказалось что ничего БЖ не "успокоилась"

Цитата :

Муж общается только с дочерью,по скайпу и мобильнику,если приедет гулять-играть бж не выходит и не здоровается иногда.

Это поведение БЖ говорит, что ненависть и злобу к БМ она продолжает испытывать. Данная ситуации несколько мягче, чем у КИДа или Вадима, поскольку БЖ открыто не разрушает отношения отец-дочь, не использует по отношению к ребенку психическое и физическое насилие, не проводит плановое и педантичное "промывание мозгов" ребенку.

Цитата :

да что полезного,половина отцов с таким сталкивается и не все знают,что делать.

Аьсолютно верно. А полезное в подобной дискуссии именно то, что анализируя именно такие сложные и безвыходные семейные ситуации в постразводный период мы ищем ответа на извечные вопросы: "Кто виноват и Что делать".

Цитата :

Хотя вот у мужа дочь выдала своей маман как-то,что "Мама,это ты виновата,что папа ушёл"- это бж ему жаловалась. Время всё ставит по местам...

Не заблуждайтесь по поводу времени. Дочь Вашего мужа имеет независимый волевой характер, критический ум, любит своего отца и не подвергалась со стороны матери процедуре "зомбирования" (подавления любви к отцу, собственной воли и критического мышления). Так что во многом такой ответ дочери - это заслуга генетики и матери, не разрушавшей психику дочери, а не времени. У Вадима (участника форума) - дочери 19 лет, но она категорически отказывается поддерживать хоть какие-то отношения с отцом (теперь уже по собственной воле, без прямого участия матери), считает, что ее "заставляли" в детстве общаться с отцом, а она этого не хотела. При этом Вадим - мягкий интеллигентный и деликатный мужчина, а дочь - успешная студентка ВУЗа, психически вполне адекватная. У КИДа сыну 13 лет, он общается с отцом исключительно путем ненормативной лексики, которую нельзя даже публиковать из-за оскорбительного характера. При этом КИД никогда не бил, не унижал и не оскорблял своего сына. Вот что такое "промывание мозгов" или "зомбирование" - чему не подверглась дочь Вашего мужа.

Цитата :

А ещё хит-сама слышала,что многие тётки на вопрос "Ты зачем рожала" отвечают,чтоб в старости скучно не было. Вот где корень зла у многих,имхо.

Если Вы имеете ввиду такую черту характера современных женщин как эгоцентризм (Мир создан исключительно для удовлетворения моих желаний), то я с Вами полностью согласен. Эгоизм и эгоцентризм современной женщины (Все для себя, любимой, как в рекламе )фактически разрушает семью и жизнь детей.

вы всё правильно поняли,такого кошмара как у ваших товарищей не было. У нас другое- папа банкомат и клоун, то есть - "мне скууучнаа,пяяяпа приедь со мной гулять за ручку"( это в 11 лет) и "Пяяпя,купи то,то и вон то тоже". Кста,с бт жили вместе,влияние то ещё, от бт муж ушёл. карма у них такая штоле))

Пришла вчера подруга,она развелась 3 года назад,сын 9 лет. На алименты,суды-опека не подавала-боится,говорит бм сказал,что если подаст на алименты или будет препятствовать встречам- выколет ей глаза и бт ноги сломает. Вот такой вот вариант)))

Цитата :

У нас другое- папа банкомат и клоун, то есть - "мне скууучнаа,пяяяпа приедь со мной гулять за ручку"( это в 11 лет) и "Пяяпя,купи то,то и вон то тоже".

Это тоже плохо. Девочка обычно копирует поведение матери, а подобное поведение говорит о том, что БЖ Вашего мужа не обладает самостоятельностью характера, имеет тенденцию к манипуляции близкими, потребительской позиции, эгоцентризму. Как преодолеть подобные тенденции в воспитании дочери отцом (Вашим мужем) дистанционно, при отсутствии реальных властных полномочий, реальной возможности наказывать ребенка и использовать свой авторитет - я не знаю.

Цитата :

Кста,с бт жили вместе,влияние то ещё, от бт муж ушёл. карма у них такая штоле))

Карма - это типа расплата за прежние грехи в предыдущих жизнях? У православных понятие кармы отсутствует, жизнь дается одна, однако родовые грехи как сказано в Библии Бог наказывает в детях до 4-го колена за грехи предков. Интересно на этот сложный вопрос отвечает священник Псково-Печарского монастыря:

Цитата :

Наказание Божие всегда несет Любовь, несет созидательный характер, содействует спасению. Наказание – это призыв Божий к обращению. Но если этот призыв Божий отвергается грешником, тогда грешника может постигнуть наказание. А если человек покаялся и оставил грех, то и наказание отменяется, как это было с ниневитянами. Даже не просто отменяется, но заменяется милостью Божией, как это было с благоразумным разбойником, которому Иисус Христос возвестил: «Днесь со Мною будеши в раю».

Психология говорит о наследовании семейного сценария жизни. Нужны серьезные личные усилия человека для преодоления этого порочного семейного сценария. Православие в этом случае говорит о покаянии, как исправлении жизни и исцелении от семейного порока, преследующего этот род, вероятно, по женской линии.

Цитата :

Пришла вчера подруга,она развелась 3 года назад,сын 9 лет. На алименты,суды-опека не подавала-боится,говорит бм сказал,что если подаст на алименты или будет препятствовать встречам- выколет ей глаза и бт ноги сломает. Вот такой вот вариант)))

Это вариант, который на нескольких форумах продвигает Улисс. Этот вариант может быть использован при глупой, трусливой и миролюбивой жене. В ином случае бывший муж, хотя бы однажды вслух заявивший подобную угрозу физическим насилием, очень много времени будет отмываться в милиции, органах опеки и судах. И неизвестно, удасться ли вообще ему отмыться.

когда мы с мужем ездили в Индию к Учителю,он сказал,что Карма - это безличный закон природы, который действует в соответствии с нашими поступками. Этот закон существует сам по себе, он не был введён по воле какого-либо законодателя. Карма действует в своей сфере без вмешательства какого-либо внешнего независимого управляющего существа.

Карму можно выразить простым детским языком: делай добро, и оно добром тебе вернётся сейчас и потом. Совершаешь зло - оно злом тебе вернётся сейчас и потом. Проще говоря, карма - это поступок. В живых организмах присутствует сила, которую называют по-разному: инстинктивные тенденции, сознание и т.п. Эта внутренняя склонность заставляет каждое живое существо двигаться. Оно двигается на физическом или на умственном уровне. Его движение - это действия, поступки. Повторение поступков - это привычка, а привычка становится характером. В Буддизме этот процесс называется кармой.

В истинном смысле карма означает как хорошие, так и плохие намеренные действия. "Карма - это намерение" говорит Будда. Поэтому карма - это не какая-то сущность, а процесс, действие, энергия, сила. Некоторые называют эту силу "действие-влияние". Это реакция наших поступков на нас самих.

У Бж мать была с очень вспыльчивым характером,бж повторила мать,дочь мужа тоже повторяет. Никто не хотел задуматься,что жить с очень эмоциональным человеком тяжело,вот муж и ушёл,хотя переживал сильно,как и любой нормальный человек при распаде семьи. Бж не желая работать над собой,начала дальше хлеще истерить,втягивая ребёнка. Когда муж уступал ей,воспринимала нежелание общаться на её уровне как признак своей победы.
В очередной её закидон из серии " не дам ребёнка"- он уже ехал к дочери,муж по моему совету развернул машину и вернулся домой. Бж позвонила через три дня-Ты почему к своей дочери не приезжаешь? Мало ли что я тогда сказала..

Вот такие игрища.

[quote="артем_касаткин"]Золотая.А почему Вас такой ник? Вы в каком плане себя Золотой считаете?

Золотая, моё детское прозвище. Так меня папа называл, потому что рыженькая. Папы давно нет, а память осталась. Могу сменить, если Вас раздражает. Мне это не принципиально.

[quote="Виктор888"]Zolotaya, не стоит говорить что вы (женщины) готовы меняться. Это самообман.

Если хотите знать мою позицию - Вы не правы в том, что ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ОБЯЗАНЫ ОБА!!!!

Думайте как хотите, мне это не очень важно. Пришла на Ваш форум, потому что не могу понять своего нового мужа: почему рискует своей нынешней актуальной семьёй ради призрачного счастья быть воскресным папой? Я знаю, что если поставлю жёсткий ультиматум, то муж выберет ребёнка. Поэтому хочу найти способ урегулирования ситуации приемлемый для всех, наиболее оптимальный и бескровный. Понимаете, с моим бывшим мужем таких проблем не было, он не стремился видеть детей и мы спокойно жили.Сначала я даже обижалась на него за это, а теперь спасибо говорю - зато у нас не было скандалов из-за детей. А нынешний муж дочку очень любит и стремится при любой возможности с ней встречаться. Даже в ущерб нашим отношениям. А мне это больно и обидно. Я это как предательство воспринимаю. Хочу понять механизм: почему одни отцы так жёстко привязаны к детям, а другие нет?

ВМ пишет:

Я лично, понимая это, испытываю ужас - прямо нашествие монстров каких-то.

У меня вопрос: а что лучше "выключить раздражающую ситуацию" пусть даже нечестным способом манипуляции или честно, не скрываясь, лишить жизни раздражающую сторону? Мне психиатр определённо дал понять, что лечить меня бесполезно, если я после лечения вновь вернусь в ту же обстановку. По-моему, из двух зол выбирают меньшее.

Очень интересное для меня направление приняла дискуссия.
[quote="иванка подольская"] когда мы с мужем ездили в Индию к Учителю[quote] Скажите, а Вы сами из России, или живете в другой стране, предки Ваши русские? Что (кто) потянуло Вас в далекую Индию за истиной и иноземным Учителем? В родной земле правды не найти, а предки заблуждались?

Цитата :

Карму можно выразить простым детским языком: делай добро, и оно добром тебе вернётся сейчас и потом.

А что есть добро? То есть каким критерием определяет Ваш Учитель добро? Ведь часто зло рядится в одежды добра ("волк в овечьей шкуре")? И как человеку перестать делать зло, если он убежден, что это не зло, а добро? Как избавиться ему от заблуждений?

Цитата :

Бж не желая работать над собой,начала дальше хлеще истерить,втягивая ребёнка.

А как ей надо было "работать над собой", типа "взять себя в руки"?

Цитата :

Вот такие игрища.

Вот это точная характеристика. Вся жизнь этолй женщины - игра, в которую она втягивает всех окружающих (мужей, детей, росдвтеников, сотрудников по работе). Муж может разорвать порочный круг и уйти на недосягаемую дистанцию, а ребенок - не может и становится автоматически жертвой этой игры своей матери и порочный круг продолжается. Буддизм не дает ответа как его разорвать, поскольку не имеет понятия "греха" и понятия "покаяния".

Zolotaya пишет:

Хочу понять механизм: почему одни отцы так жёстко привязаны к детям, а другие нет?

А я Вам отвечу: любить - это талант, который Бог дает не каждому человеку. Любовь - это не физиологический акт. Поэтому одни отцы любят детей и готовы для них на жертву, другие - нет. Как и матери, кстати.

Zolotaya пишет:

У меня вопрос: а что лучше "выключить раздражающую ситуацию" пусть даже нечестным способом манипуляции или честно, не скрываясь, лишить жизни раздражающую сторону?

Очень любопытно, но непонятно. "Раздражающая сторона" - это бывший муж? Он настолько Вас раздражает и вызывает ненависть, что у Вас есть желание лишить его жизни? О каком "нечестном способе" Вы говорите?

Zolotaya пишет:

Мне психиатр определённо дал понять, что лечить меня бесполезно, если я после лечения вновь вернусь в ту же обстановку. По-моему, из двух зол выбирают меньшее.

А по какому поводу лечить, если не секрет? Меньшим из зол, по моему мнению, было Вам лично найти другое место проживания, а не лишать бывшего мужа жизни.

Zolotaya, с недавних пор я глубоко убежден, что женщины живут в практически постоянной хитрости. И особенно те, которые "обожглись".

Все Вы понимаете и механизмы знаете. Только в удобное для вас (женщин) время меняете + на - и наоборот, от ситуации.
Вы что не видели связи отец-ребенок? Прекрасно видели. Зачем тогда замуж шли?
Вот какой смысл? Я понимаю зачем. Но себя то Вы не обманете.

Я Люблю своего ребенка и всегда открыто говорю об этом. В новом браке жена будет знать, что возвращение дочки состоится процентов на 98. Все открыто.Здесь никакого предательства нет. У меня есть девушка, которая вольна выбирать как и что делать. Мне 40 лет и я не стремлюсь бегом в новый брак, т.к. нужно завершить ту задачу, которую поставил. И она решается.

Дело в том, что только оба (мужчина и женщина) определяют свой выбор. И оба в ответе за свои поступки. И чем откровеннее они меж собой, тем гемора в дальнейшей жизни меньше будет.
Меня научила жизнь как брать ответственность на себя, а после ВСЕ поступки становятся против меня же.
Так что хотите счастливой жизни - принимайте ответственность поровну. У мужчины, равно как и у женщины должно быть и личное время. Мне нравится западная система Клубов. Привыкли к совдепии, работа-дом, остальное время на благо коммунизма.
Я в принципе поражаюсь, если мужик не бухает с корешами в подворотне, не сидит днями в гараже, все равно женщина найдет то, что ее раздражать будет.

Что плохого в отце любящем своего ребенка? Раздражает - разведитесь. Ревность - успокойте ее. Зная на что шли, сейчас обижаетесь.

На Ваш вопрос...Хочу понять механизм: почему одни отцы так жёстко привязаны к детям, а другие нет?, простой ответ.... Любовь, она либо есть, либо нет. И третьего не дано.

ВМрусская,православная,крещёная, муж из Рязани, крещёный,православный. Родилась в Азербайждане. Могла в любом другой точке мира- папа военный кадровый,помотались по гарнизонам.
В Индию ездила,как и в Тибет и Израиль и ещё 28 стран для саморазвития. Про добро-зло тут дискуссию не будем,лады? Ибо вечные вопросы,тома исписаны.
Сама бж. Нотут как нж,третий-пяттый взгляд сбоку.

Вот кратко,что меня лично довело до ручки,учитесь на ошибках моего мужа и не повторяйте.
Итак- М и Ж по каким-то причинам разошлись,страсти улеглись,наступила какя-то пустота. М смотрит по сторонам и ищет себе женщину( Вы же не думаете,что М после развода поставит палатку возле дома бж и будет там один жить?).
О,чудо,встретил Любимую. Как правило- с образованием,жильём,работает-саморазвивается. Начались свидания,романтИк,бессоные ночи. И М не говорит своей избраннице- милая,все выходные ты будешь одна,ибо я Отэц, все праздники тоже одна,ибо..., сама на себя зарабатывай,ибо я алименты плачу на 1-2 детей и сверху даю много,ибо я-...,да- я постоянно езжу за 100 км чинить бж полки-краны,после работы сижу в скайпе, и ваще я голожопый после развода,квартиру-машину как Отэц оставил детям_бж).
Никто почти так не делает!!!!!!!!! Думают,потом как-нибудь рассосётся и детей заберу в дом нж,и воспитывать их там буду ( когда,М вроде работает- на алименты и бензин до бж).

Я к тому,что пока у отцов с этого форума сосояние войны-судов,надо заранее думать о своём и детей будущем. Договариваться на берегу,так сказать. Речь не о тех,кто живёт один (хотя несколько ненормально еловеку одному быть,согласны?)

Цитата :

В Индию ездила,как и в Тибет и Израиль и ещё 28 стран для саморазвития.

Саморазвились?
Так я не понял, Вы саморазвились и в нирване вкушаете плоды освобождения от кармической зависмости или путем "саморазвития" "дошли до ручки"?

Цитата :

Вот кратко,что меня лично довело до ручки

Цитата :

Про добро-зло тут дискуссию не будем,лады?

А я считаю что весь этот форум - исключительно про добро и зло. Про нравственные и религиозные вопросы т.к. семейная жизнь - это полигон для их проверки.

Цитата :

учитесь на ошибках моего мужа и не повторяйте

А каким образом предлагаете учиться? Следует ли из этой фразы, что путем саморазвития Вы достигли просветления и уже более не совершаете ошибок, а все ошибки бывшей семейной жизни - исключительно ошибки несаморазивившегося Вашего мужа?

Цитата :

Я к тому,что пока у отцов с этого форума сосояние войны-судов,надо заранее думать о своём и детей будущем.

А о чем предлагаете думать? Ведь многие могут не дожить из-за судов и кровавой войны до счастливого будущего, как мы не дожили до победы коммунизма...

Цитата :

хотя несколько ненормально еловеку одному быть,согласны?

Это уж как Бог даст. "Поспешишь - людей насмешишь, из огня - да в полымя" - эти поговорки уместны в подобных ситуациях. Ненормально и родному отцу доказывать, что он не враг своим детям. Но так есть.

Zolotaya пишет:

У меня вопрос: а что лучше "выключить раздражающую ситуацию" пусть даже нечестным способом манипуляции или честно, не скрываясь, лишить жизни раздражающую сторону?

Очень любопытно, но непонятно. "Раздражающая сторона" - это бывший муж? Он настолько Вас раздражает и вызывает ненависть, что у Вас есть желание лишить его жизни? О каком "нечестном способе" Вы говорите?

Раздражающая сторона - это дочь от первого брака. БЖ моего мужа оставила их, когда ребёнку было 3 года и устраивала личную жизнь, была "воскресной мамой". Когда мы поженились, то я настояла, чтобы девочка жила с матерью, а у нас просто гостила.

Zolotaya пишет:

Мне психиатр определённо дал понять, что лечить меня бесполезно, если я после лечения вновь вернусь в ту же обстановку. По-моему, из двух зол выбирают меньшее.

А по какому поводу лечить, если не секрет?


Этим летом маман подкинула нам ребёнка на все три месяца, сама появилась лишь однажды. В наше отсутствие пришла в квартиру, прошлась по шкафам, залезла в компьютер, оставила свои вещи. За эти три месяца ежедневного созерцания её "биологической копии" наступило состояние, которое психиатр определил как депрессия. И посоветовал мне позаботиться о том, чтобы оно не переросло в маниакально-депрессивный психоз.

Меньшим из зол, по моему мнению, было Вам лично найти другое место проживания, а не лишать бывшего мужа жизни.
[/quote] Поскольку муж настоящий и любимый уходить от него я не собираюсь. Думаю, что развод может стать последней каплей в чаше терпения и тогда уж точно будут жертвы.

ВМ пишет:

Цитата :

В Индию ездила,как и в Тибет и Израиль и ещё 28 стран для саморазвития.

Саморазвились?
Пастернака не читал, но осуждаю.

Цитата :

хотя несколько ненормально еловеку одному быть,согласны?

Это уж как Бог даст. "Поспешишь - людей насмешишь, из огня - да в полымя" - эти поговорки уместны в подобных ситуациях. Ненормально и родному отцу доказывать, что он не враг своим детям. Но так есть.

Природой и Господом точно не задумывалось быть человеку одному.

вот что я скажу: частые и неконтролируемые контакты ребенка с БМ считаю серьёзно вредящими ребенку. У нас после развода на него ВНЕЗАПНО пролился золотой дождь. Папа, который до этого официально в курсе был, что у него есть сын, и только, вдруг резко очумел, и понеслась. В субботу к подъезду подается машина, дитя везут в ресторан, оттуда боулинг-аттракционы, шопинг-подарки, часам к 8ми вечера, когда на лядки уже пора, папаня доставлял его домой. У дитя глаза горят - раньше ж никогда такого не было... Стало мне это понемножку не нравится.. И тут пригласила меня для беседы бывшая свекровь. Женщина мудрейшая, кстати. И сказала буквально следующее - ты, мать, этот разгул анархии должна срочно прекратить. Когда он тебе ребенка окончательно испортит, он элегантно самоустранится (ну, мать сына родного знает ), а ты останешься с руиной вместо сына, которого кроме развлекухи и халявных презентов ничего не будет интересовать. И где она не права?

Так что пришлось малину прекращать. А то интересно получается - мама - это полезный суп и и полезная, но мерзкая каша, уроки сделай, английский дай проверю, в комнате приберись, и тд, а папа - это цирк, зоопарк, гамбургеры и кока-кола. Теперь сравним затраченные на ребенка усилия, временные, энергетические, да и финансовые, и посмотрим, кто у ребенка в авторитете круче будет? Не слишком ли для папаши все легко? + У нас сходу понеслись "добрые тети", которым ребенок мой нах, да это и нормально, но перед папой-то выслужится надо, и поехали муси-пуси. Ребенок, приходя с гулянок, из карманов денег вытряхивал на годовой бюджет маленькой Африканской страны.

А учитывая, что после бабушки (свекрови) нехилая недвижимость ломится, сталинская квартира на Смоленке, по сегодняшним ценам лимона на 2, то я так и просто боюсь. Шутки - шутками, паранойя - паранойей, но ведь и отравить могут, пэтэушница какая-нибудь херсонская. А то таких случаев не было!

Вопщим, как-то так..

иванка подольская пишет:

вот что я скажу: частые и неконтролируемые контакты ребенка с БМ считаю серьёзно вредящими ребенку.

Вам стоило бы написать: В моем случае частые и.... (далее по тексту). Это бы было верно, ибо в случаях данного форума редки в принципе контакты отца с ребенком.

а я,если кто заметил,о себе и пишу. Что есть жизнь после развода у мужчины,когда кончатся ваши войны. Других не критикую огульно,а по делу только.

иванка подольская пишет:

а я,если кто заметил,о себе и пишу.

С какой целью? Если хотите найти ответы на свои вопросы, то сформулируйте их. А для просто писать о себе ЖЖ существует.

иванка подольская пишет:

Что есть жизнь после развода у мужчины,когда кончатся ваши войны.

Объясните пожалуйста эту Вашу фразу.

иванка подольская пишет:

Других не критикую огульно,а по делу только.

По делу - это хорошо Скажите, а какие отношения у Вас с отцом ребенка сейчас? Вы общаетесь? Второй вопрос. Вы не пытались выяснить в чем причина таких действий отца ребенка?

Пишу с целью помочь устранить перекосы в воспитании ре.

после развода так часто бывает( Не спорим,да?) что мужчина встречает женщину,влюбляется и даже- о,Боже!- начинает вместе жить и планирует новую семью. И как тогда быть? Как у меня- НЕ надо,все выходные одна,разговоры только о той детке,что растёт без папки, ну и прочие кикозы...

С бм отношения такие- звонит раз в неделю сыну или мне,узнать как дела-уроки-секции-олимпиады. Спрашивает,что купить сыну и когда мне удобно,чтоб мы( я или муж) привезли ему сына.Ну или когда самому приехать. Получает ответы дружелюбно и что приехать может,когда хочет,я никогда не возражаю. Далее рассказ,что он много работает,какую сумму готов потратить и всё.

Живёт один,сына забирает если,то дам не приводит к себе.
Причина таких действий не интересует,ибо спрашивать безполезно,приведёт массу аргументов,умеет жонглировать словами.

иванка подольская пишет:

Пишу с целью помочь устранить перекосы в воспитании ре.

У Вас ведь больше преимуществ в этом вопросе перед отцом, не так ли? Почему возникает такая проблема?

иванка подольская пишет:

после развода так часто бывает( Не спорим,да?) что мужчина встречает женщину,влюбляется и даже- о,Боже!- начинает вместе жить и планирует новую семью.

По-разному, знаете ли, бывает. Жизнь такая штука многоплановая Поэтому обобщать не стоит. И еще чувствуется, что в Вас говорит обида...

иванка подольская пишет:

И как тогда быть? Как у меня- НЕ надо,все выходные одна,разговоры только о той детке,что растёт без папки, ну и прочие кикозы...

Снова непонятно изъясняетесь. Одна потому что ребенок с отцом? С кем такие разговоры?

иванка подольская пишет:

С бм отношения такие- звонит раз в неделю сыну или мне,узнать как дела-уроки-секции-олимпиады. Спрашивает,что купить сыну и когда мне удобно,чтоб мы( я или муж) привезли ему сына.Ну или когда самому приехать. Получает ответы дружелюбно и что приехать может,когда хочет,я никогда не возражаю. Далее рассказ,что он много работает,какую сумму готов потратить и всё.
Живёт один,сына забирает если,то дам не приводит к себе.
Причина таких действий не интересует,ибо спрашивать безполезно,приведёт массу аргументов,умеет жонглировать словами.

Очевидно вы оба мастаки жонглировать словами))) Вообще же для меня пока вырисовывается такая картина: Вы таите обиду на него, он не хочет (очевидно в силу негативного прошлого опыта) с Вами иметь серьезный разговор, поэтому ваше общение поверхностное. А следовало бы серьезно пообщаться и решить те вопросы, о которых Вы пишете. Это самый верный способ. Никто за вас двоих этого не сделает. Просто надо найти ключ к разговору, возможно где-то переступить через свое я. Это мое мнение.

Леший, муж мой после развода,есть дочка 10 лет,уматывает к той дочке, я одна выходные. И разговоры о той дочке постоянно,как она без папки страдает.

Как у меня НЕ надо- в сысле папки после развода и войны за ребёнка создают новую семью и начинается балет- ах,онамоячастичка и я поехал к бж гулять с деткой.
К бм претензий нет и не было. Меня всё устаивает,его тоже.

иванка подольская пишет:

муж мой после развода,есть дочка 10 лет,уматывает к той дочке, я одна выходные. И разговоры о той дочке постоянно,как она без папки страдает.

Ниже Вы пишете, что Вас все устраивает. О чем тогда речь?

иванка подольская пишет:

Как у меня НЕ надо- в сысле папки после развода и войны за ребёнка создают новую семью и начинается балет- ах,онамоячастичка и я поехал к бж гулять с деткой.
К бм претензий нет и не было. Меня всё устаивает,его тоже.

Кажется я понял... Вы здесь в роли эксперта-консультанта, так?

меня устаивают отношения с бм,что не ясно? Сейчас почти устраивают и отношения с мужем.

Ну так и есть.
Теперь все ясно, спасибо!