Брать нахрапом или измором?

Здравствуйте! Как и обещал вчера Виктору в скайпе, создаю свою тему.
История моя банальна, но т.к. я сталкиваюсь с таким впервые, сейчас нахожусь в некоем замешательстве, поэтому и прошу совета уважаемых форумчан.

Итак. Жили-были, не тужили, муж и жена. Любовь у них прошла году эдак к пятому совместной жизни. А к концу девятого года брака, они и вовсе развелись ( хвала форуму АБФ!!). Остались после брака двое замечательных детишек 6 лет (мальчик) и 1.5 года (девочка).
  Мама, хитростью, лестью и обманом выманила у папы (еще в браке) долю в их совместно купленной в ипотеку квартире ,а оставшуюся долю папа продал БТ по дешевке уже после развода(все во имя детей, конечно же!).
 Забрав свои вещички ,папа ушел жить к своей маме, оставив детям все нажитое.
 Мама детей, подала на папу на алименты на детей ,а потом спустя два месяца подала алименты и на себя, ведь ей не хватает на "средства гигиены". Ну да, пиво то ведь не дешевое. Так что папа теперь получает шиш да маленько.
 Кредитов нет, со стороны мамы есть претензии к папе что он не отдал свою долю детям ,а продал, нахал такой. ( Да, квартира 3-х комнатная ,полностью обставленная).
 
 Первые два месяца ( развелись в апреле этого года) я ходил к детям без каких либо ограничений со стороны бт. Позвонил - сказал что приду-пришел. Сижу по три-четыре часа. ДА встречи только на территории БЖ. Я пару раз осторожно поднимал эту тему, но видя как БЖ вскипает спускал на тормозах, т.к. не хочу ,чтобы дети видели скандалы родителей, ибо БЖ себя  не контролирует: орет, швыряет все что попадет под руку.
 Потом начались небольшие проблемы-звоночки. То трубку не берет, то их дома нет, но в принципе проводил с детьми кучу времени ,поэтому сильно не заострялся на этом.
  Набат забил неделю назад. БЖ написала мне по электронке чушь, про воспитание детей и сверху добавила,  что "я вообще не понимаю как ты можешь приходить и смотреть им в глаза, не подарив своим детям свою долю квартиры". Я в ответ ( сглупил, конечно, нельзя на такое отвечать) написал, что считаю подсунутый мне договор дарения мошенничеством.. ну и еще всего до кучи.
 И пошли проблемы - их резко не стало дома, никогда. Трубку не берет. Прислала письмо - "в субботу мы гуляем с 12 до 2, если желаешь приходи".
 Я конечно пришел. Общалась нормально, дети довольны ,все довольный. Под конец я задал вопрос  про то ,чтобы сходить с сыном ко мне домой. И тут Остапа понесло. Орала на всю улицу, вспомнила все мои грехи, вылила ушат помоев, но ни одного разумного объяснения, почему нельзя сходить с сыном ко мне домой так я и не услышал.
 Зато я увидел реакцию сына и запомнил ее на всю жизнь. Даже сейчас, вспоминая его у меня в душе все переворачивается. Испытываю при этом двойные чувства: первое- чувство жалости к сынишке и второе - адскую ненависть к самке.
 Он шел крепко сжимаю мою ладонь своей ладошкой. Во рту торчала палочка карамельки ,а его глаза расширенные от ужаса смотрели в землю.
  Вечером получил от самки письмо с графиком встреч детей: вторник и четверг с 17-30 до 19-00. Суббота с 12 до 14.
   Сказать что я взбесился, ничего не сказать. Т.к. трубку она трусливо не брала, накатал ей письмо. Смысл которого был меняй график и не загоняй меня в угол. Иначе я пойду в опеку ,суд и т.д и т.п. Прислал статью 5.35. Прислал образцы графиков, где люди проводят со своими детьми по половине каникул плюс ночевки у отца и прочее.. Прислал кучу информации по статистике детей росших без отца (там все печально). Все это перемежая угрозами и предложениями. Мол что ты выберешь : бессоницу, нервотрепку, явки людей из опеки ,полиции, вечно плачущие дети, или мирные и тихие договоренности, где все более-менее довольны.
  Дал ей двое суток на размышление. Сегодня срок. Иду вечером.
 Кто-то скажет ,что пять часов в неделю, в принципе, не так и мало. Вон некоторые месяцами не видят. Для меня мало! Я хочу видеть своих детей столько ,сколько мне и им надо. Тем более сын тянется ко мне, за последний год-два у нас образовалась куча привязанностей и общих интересов. Да и дочка при виде меня довольно улыбается. И мои куцые приходы для них сейчас катастрофа! Тем более у мелкой, психолог поставил задержку речевого развития. Я думаю это из-за того ,что из-за своей загруженности ,самка мало занимается с девочкой.
  Два дня я усиленно курил этот форум. Виктору888 отдельный респект! Его вдумчивые темы заставили меня пересмотреть свою стратегию.
 
 Итак, мои цели, идут в желаемом порядке осуществления.
1. Изменить график на другой ,с большим количеством часов.
2. Хотя бы раз в месяц водит сына на несколько часов в день к себе домой. ( с дочкой пока такое не получится - сильно привязана к матери)
3. Оставлять сына ,а потом и дочь у себя с ночевкой. Сначала на одну ночь, потом на несколько.
4. Оставлять сына ,а потом и дочь, жить у меня неделю-две.
5. ....

Проблема в том ,что с юридической точки зрения я минус сто. Сейчас в усиленном темпе изучаю. но опыта просто нет.
 Поэтому, прошу уважаемых форумчан, помочь с определением первых шагов. Куда, идти, что там говорить, на какие законы указывать.

Мой план на ближайшее время такой:
1.Сегодня прихожу у детям и аккуратно попытаться изменить график на более для меня приемлемый. Если не получится - опустить голову и согласится, но при этом постоянно нарушая его - то прийти пораньше, то уйти попозже.
2. Параллельно с этим, сходить в опеку, и поговорить с представителями, на разведку так сказать ,чтобы узнать ,что мне светит если я обращусь к ним за помощью ,с целью подействовать на бж.

Зеленый пишет:

( хвала форуму АБФ!!)

За последние несколько лет мне пришлось морально вытаскивать отцов из психологического капкана АБФ.
Разъясню...
Антибабский направлен в большинстве своем на ненависть к бывшим.
А ненависть как раз тот порок, который нам мешает правильно формировать свое отношение к проблеме и собственно, ее разрешению.
Последний из примеров, форумчанин николатесла, которому пришлось пересматривать свое отношение и позицию. И только тогда у него начала разрешаться ситуация, о чем можешь сам почитать здесь... http://pravotsa.forumbook.ru/t1056-topic#32202
Если тебе необходимо, можешь связаться с ним и пообщаться.
Нужно смотреть на любой форум через призму конкретики.
Ведь на АБФе, кроме нормальных мужчин есть и обиженные горе-прыщавые-ушлепки, которые (и я это знаю), не имея детей и мстя женщинам за свои неудачи, раздают "великие" советы, скрываясь под крутыми аватарками.
К примеру, нельзя отцам, и я писал об этом, проводить по отношению к бывшей семье, санчас. Это затрагивает ребенка и бьет по детско-родительским связям. Примеров хватает.

Ты в начале пути и задумайся вот о чем...
Если у тебя будет данное состояние

Зеленый пишет:

и второе - адскую ненависть к самке.

, то как будут реагировать дети на твою реакцию к матери?
Будут ли они доверять тебе и не бояться? Не испытывать к тебе осторожности?
Это важный вопрос, касаемый детей.

Куда важнее вопрос ПРОЩЕНИЯ! Вот уж где накал страстей и противоречий! Адская смесь!
Поэтому первое о чем стоит говорить, об избавлении от ненависти, которая ведет любого из нас к десяткам и сотням ошибок, которая засасывает нас в клоаку, в эмоциональный ад!

Я сегодня с утра в скайпе, что-то тебя не вижу. Попробуй на otec-911 зайти. Через час там снова появлюсь.

АБФ помог мне понять ,в какую ж... я попал (имеется в виду брак) и как оттуда выкарабкаться с наименьшими потерями. Именно благодаря ему я сохранил, хоть какую то часть совместно-нажитого ,а не ушел как "блаХародный мущина" в одних носках. Плюс тот форум помог мне остаться мужчиной, а не превратиться в лебезящего ,всепрощающего ,вечноуниженного подкаблучника.

 При детях я веду себя сдержанно. Не кричу, не повышаю голос и вообще пытаюсь игнорировать ее закидоны, кои бывают при каждой встрече. Просто не обращаю на них внимания. Тот случай был единственным с апреля.
Вообще при детях я - смеющийся, всепонимающий, всегда в хорошем расположении духа отец. Стараюсь быть для них идеалом к которому надо стремиться и о котором надо мечтать.Плохие слова из моих уст в присутствии детей? Никогда!

В скайп с работы зайти не смогу - беготня. Буду только вечером, после встречи с детьми. И уже могу что-то сказать про график общения.

Зеленый пишет:

АБФ помог мне понять ,в какую ж... я попал (имеется в виду брак) и как оттуда выкарабкаться с наименьшими потерями. Именно благодаря ему я сохранил, хоть какую то часть совместно-нажитого ,а не ушел как "блаХародный мущина" в одних носках.

С этой точки зрения АБФ действительно хорош.

Зеленый пишет:

И уже могу что-то сказать про график общения.

График общения нужно составлять самому, исходя из личных предпосылок.
А что у тебя с разводом?
Ты пишешь о графике, но не говоришь про суд.
Суд какой был?

Суд был только о разводе.
График встреч с детьми, самка богомола написала сама, руководствуясь своей, особо извращенной логикой. Я ,естественно, предложил другой, но она пока молчит. Сегодня вот как раз и иду туда ,чтобы разобраться с этой проблемой.

Или наоборот, только усугу6ить ее.

Давить сильно не буду, в крайнем случае соглашусь на такой порядок встреч. Для меня сейчас важно сохранить хоть что-то. А сам буду, тайком от бж действовать. Но вот как действовать я еще до конца не понимаю.

И вот вопрос: как вести себя на сегодняшней встрече? Настаивать на своем графике или мягко согласиться?

Нужно заявлять о родительском соглашении и пытаться добиваться его.
Вначале вообще в опеку сходить нужно для ознакомления и возможной подачи заявления.
Потом бывшей предложить составить график.
Потом снова в опеку со своим графиком.
Ну и далее, возможно в суд.
Только все это не напишешь, говорить нужно.

Вообще-то, именно эту САМКУ, как вы теперь выражаетесь, вы САМИ ЛИЧНО выбрали матерью своих детей. Достойно ли мужчине, если он, конечно, настоящий мужчина, а не имитация такового, настолько поливать грязью мать своих детей? Может, именно тут и весь корень конфликта?

Вообще то, когда она вела себя адекватно - я называл ее по имени, советовался с ней и вел себя с ней как с человеком. С тех пор ,как она начала вести себя, как полоумная, она стала для меня самкой богомола.

Виктор ,я в скайпе с 8 по мск. Нужна твоя консультация.

А вы, значит, такой белый и пушистый, и как бы не при чём?))) Человек не может вот просто, сам по себе, кардинально измениться. Нет ли тут и вашей вины всё же? Иначе просто не бывает.

Причем ,естественно причем. Ведь мы развелись, а тут всегда виноваты оба. А вот как охарактеризовать человека, который вчера с тобой нормально общался, смеялся, говорил о воспитании детей, причем спокойным тоном, вдруг взрывается и обвиняет тебя во всех грехах. И это всего лишь на просьбу сходит с сыном к папе домой. А? Какую вы дадите характеристику?

Значит, нарыв назревал уже давно, просто вы не заметили того момента, упустили его. Ничего не бывает просто так, на пустом месте. В чём-то же должна быть причина такого вот негатива к вам? Это я вам, как женщина, говорю.

Я понимаю, что после АБФ настрой очень боевой. И всё же, Зеленый, некоторые моменты стоит иметь в виду (очень вкратце, поскольку нет времени перед отъездом).

Зеленый пишет:

Вообще то, когда она вела себя адекватно - я называл ее по имени, советовался с ней и вел себя с ней как с человеком. С тех пор ,как она начала вести себя, как полоумная, она стала для меня самкой богомола.

Если папа считает маму самкой, старается найти для неё обидное слово – то дети именно это и понимают. Даже если при них папа это слово не произносит. Ребёнок точно знает, что происходит между папой и мамой, независимо от статуса – полная семья, неполная – и независимо от того, насколько происходящее развивается у него на глазах. Даже если он никогда не слышит ни одного разговора родителей. Всё равно характер этих отношений очень сильно проступает. Если папа маму осуждает, даже молча, даже корректно, – у папы соответствующие мимика, интонация, выражение лица при упоминании мамы. И по этим нюансам ребёнок моментально ориентируется, что к чему.

Сын маму любит. Осуждать маму – значит, не считаться с сыном. Дети это тоже хорошо понимают: что папа с ним не считается.

Конфликт родителей калечит, деформирует, невротизирует детей. Психологическое благополучие детей зависит от человеческих отношений между родителями. Именно от человеческих, а не от супружеских или даже любовных. Ребёнок чувствует себя защищённым, когда видит, что родители уважают друг друга, считаются друг с другом, просто дружат, в конце концов. Это для детей гораздо важнее, чем любовь между родителями.

Если такой стресс у сына будет каждый раз при появлении папы – сын долго не выдержит. Возможный вариант – сам откажется от общения. Ребёнок уходит от неприятного для него общения. Он не хочет видеть неприязненности, которая сопровождает это общение.

Разнообразные негативные проявления бывших жён – это запросы, это потребность обратить на себя внимание. Чего-то она хотела, что-то рассчитывала получить в браке – и не получила. И ей это очень обидно. Может, она говорила напрямую. Может, подавала какие-то сигналы. В общем, сначала эти запросы предъявлялись в более спокойной и тихой форме. А поскольку правильной реакции на этот запрос не было, то человек «увеличивает громкость». Сокращение времени пребывания с детьми - это очередное «увеличение громкости»: может, он хотя бы так услышит?

Бывшая жена ввязывает Вас в противостояние. В противостояние можно ввязываться, а можно – не ввязываться. В ответ на мамино негативное поведение вовсе не обязательно отвечать негативом. Есть другие варианты поведения. Например, стараться понять, почему она так себя ведёт, в чём причины (а они всегда есть), что можно сделать, чтобы изменить её поведение.

Если такой стресс у сына будет каждый раз при появлении папы – сын долго не выдержит. Возможный вариант – сам откажется от общения. Ребёнок уходит от неприятного для него общения. Он не хочет видеть неприязненности, которая сопровождает это общение.


Вот так у нас и произошло. Дочка сама отказалась от встреч и общения с отцом. Хватило двух лет. И если когда-то просто рвалась к нему, неслась сломя голову, сейчас- завидя его с балкона, просит не открывать ему дверь.....

Сегодня она объявила мне ,что я могу встречаться с детьми ТОЛЬКО на улице. К ней домой она меня не пустит, ко мне домой тоже. На вопрос, указать причину почему не пускает я услышал, что мне не доверяют.Ни одного внятного ответа на вопрос, в чем именно проявляется недоверие я так и не услышал. Например, был ответ что я целую шестилетнего ребенка в губы - значит я гомосексуалист! Бред? БРЕД! И так во всем, она придумывает себе идиотские объяснения, а потом ,сама в них начинает верить.

Зеленый пишет:

Сегодня она объявила мне ,что я могу встречаться с детьми ТОЛЬКО на улице. К ней домой она меня не пустит, ко мне домой тоже. На вопрос, указать причину почему не пускает я услышал, что мне не доверяют.Ни одного внятного ответа на вопрос, в чем именно проявляется недоверие я так и не услышал. Например, был ответ что я целую шестилетнего ребенка в губы - значит я гомосексуалист! Бред? БРЕД! И так во всем, она придумывает себе идиотские объяснения, а потом ,сама в них начинает верить.

Нет, это не бред.

Она увеличивает громкость.

Вы не слышите.

Значит, будет следующее увеличение громкости.

Вам просто необходимо проанализировать своё поведение, поведение бывшей, понять- где именно, когда и чем вы создали такую вот трещину во взаимопонимании. Попробовать поговорить с БЖ, обсудить с ней все больные вопросы, поговорить о том, как жить дальше. Попробовать понять её, и донести свои мысли до неё. Нужно уметь не только слышать, но и слушать. Без этого вы не сможете двигаться вперёд, и ваша ситуация будет только усугубляться, и запутываться ещё больше- во взаимных обидах, оскорблениях, упрёках, судах, и так далее. Это болото может затянуть на долгие годы. А пострадавшими в этой войне будут только ваши дети, и никто иной. Поверьте мне, я сама с бывшем барахтаюсь в таком вот болоте третий год, и результат этого- дочь сама отказалась от отца, даже не называет его папой больше.

Послушайте ,все что мне нужно - это видеть своих детей ,участвовать в их жизни ,проживать с ними и маленькие радости и маленькие беды. Мне безразлична жизнь БЖ. Если ей что-то нужно - пусть говорит. Я для этого и пришел, чтобы договориться. А она опять начала вспоминать все мои косяки начиная с начала нулевых и орать при этом. Ну зачем это?

Ну вот КАК вы себе представляете воспитание, общение с детьми БЕЗ общения и сотрудничества с их матерью??? Это АБСУРД. Такая вот линия- заранее обречение на потерю своих детей. Дело только времени.

Вы ,видимо, плохо читаете. Я же написал:

Зеленый пишет:

Если ей что-то нужно - пусть говорит. Я для этого и пришел, чтобы договориться.

Я готов к диалогу, готов обсуждать все вопросы связанные с воспитанием детей. Но и только! До всего остального в жизни БЖ мне нет дела!

Нет, это вы не слышите. О чём бы вы не говорили с бывшей - о воспитании детей, об их учёбе, или о погоде- не имеет разницы. Главное- между вами необходима атмосфера дружелюбия, а не агрессии. Понимаете? Дети очень чувствуют это. Ваше напряжение в общение с бывшей будет расти, и одновременно с этим, будет всё больше расти и отчуждённость между вами и вашими детьми. Неужели не понятны очевидные вещи??? Для вас она плохая самка, и всё такое, ну а для детей- она близкий, родной человек, и думаете- они не почувствуют, и не восстанут против вашего отношения к их матери?

Да я вообще неконфликтный по природе! До этого кризиса я (мы) нормально общались, ее бзики пытался не замечать, либо сглаживать. Никакого негатива не проявлял!

Привет, Зеленый !
1. Не целуйте своих детей в губы. Это негативно скажется на их половом воспитании и формировании ориентиров по отношеню к противоположному полу.
2. Предлагаю убрать из своих мыслей, что бж самка и заменить на маму своих детей, так дети любят родителей одинаково. Факт.
3. Встечайтесь с детьми на улице. Зачем вам ходить в дом к женщине, которая от вас ушла?
4.В случае фраз типа " я вообще не понимаю как ты можешь приходить и смотреть им в глаза, не подарив своим детям свою долю квартиры" вы можете ответить - Дети мои наследники и в случае их желания жить отдельно от мамы у них будет такая возможность.

3. Встечайтесь с  детьми  на улице. Зачем  вам  ходить  в дом  к женщине, которая  от  вас  ушла?

А где вы увидели, что это она ушла?)) Вообще-то, автор написал, что это он собрал вещички и свалил к своей маме (впрочем, вопрос- к маме ли?))). И очень интересно- а как автор будет встречаться с детьми дождливой осенью, или зимой?

Танюшка, уже  не  важно  к кому  ушел  автор.
Как  встречаться  в непогоду?  С  зонтом  и  в теплое  помещение. Не вижу причин не дойти до ТРЦ и провести время с детьми.

К маме ,свалил ,к маме, не извольте беспокоиться!
Вопрос именно по встречам на улице меня беспокоит больше всего. Таким образом я не смогу осуществлять свои обязанности по воспитанию своих детей. Ни книжку почитать, ни порисовать, ни в солдатики/куклы не поиграть. Да просто посидеть в обнимку - мультики позырить и то нельзя!

alecs-w, вы ошибаетесь. Это очень важно, для бывшей его жены.
До ТРЦ дойти, конечно, можно. Только, знаете ли, дети часто болеют. И даже сопли зимой или осенью - хороший, и заметьте- уважительный, повод для того, что б ребёнок остался дома.

Танюшка пишет:

alecs-w, вы ошибаетесь. Это очень важно, для бывшей его жены.
До ТРЦ дойти, конечно, можно. Только, знаете ли, дети часто болеют. И даже сопли зимой или осенью - хороший, и заметьте- уважительный, повод для того, что б ребёнок остался дома.

Если ребенок заболел, то не надо никуда ходить естественно.

alecs-w пишет:

Если  ребенок заболел, то  не надо никуда ходить  естественно.

И папа, т.е. я в итоге в пролете оказываюсь? Отличная перспектива!

Зелёный, а чего вы, собственно, хотите? Одно дело, когда папа живёт с детьми вместе- укладывает их спать, заставляет собирать игрушки, воспитывает, в конце концов, и совсем другое- когда папа живёт отдельно, и вынужден подстраиваться под все обстоятельства, когда он может видеть детей. Когда вы уходили с семьи, вы об этом не думали?

Танюшка пишет:

Вообще-то, автор написал, что это он собрал вещички и свалил к своей маме (впрочем, вопрос- к   маме ли?)))

Танюшка, воздержитесь от попыток провоцирования.

Зеленый, Узнайте на сколько серьезно заболел ребенок. Купите и отдайте ( передайте) лекарства пусть даже самые копеечные и ждите когда пройдут сопли.
Сопли будут не все время.

Танюшка пишет:

Зелёный, а чего вы, собственно, хотите?

Я хочу ,чтобы осуществлялись права моих детей, а также, чтобы осуществлялись мои обязанности и права в отношении моих детей.
Не более.

Мы все этого тут хотим.

Когда я вчера ходил к БЖ, то при разговоре ,весьма нервном присутствовала и теща. Я взял с собой диктофон и сразу показал им его и сказал что ведется запись.
Встреча была психическая, договорится не удалось, но БЖ созналась в гневе ,что с помощью сисадмина с работы вскрыла мою переписку в "вк" и "одноклассниках" и назвала фамилию.
Придя домой, я скинул ей статейки уголовного кодекса за разглашение тайны переписки в преступном сговоре ,а потом через час, еще одно предложение договорится обо всем миром. Причем написал, хорошим, добрым тоном.
Сегодня вечером получил от нее сообщение, что завтра они ждут меня, причем время было изменено на то которое я предлагал. Very Happy

Ну и еще позвонили из полиции. БТ накатала на меня заяву ,что я в разговоре с ними использовала диктофон. Попросили прийти.
Я конечно пришел! Рассказал как все было, как мне не дают детей и прочее. В общем, не знаю, правильно или нет, но думаю, при случае мне этот документ может пригодится.

Ну вот видите- значит, договориться по человечески всё же возможно, если приложить к этому усилие и желание? А с диктофонами и прочими угрозами вы далеко зайдёте.......Впрочем, если не жаль потраченных впустую лет, и своих нервов, то можно и поиграть "в войнушку".

Жалко, поэтому и предлагаю альтернативу - мир .Всегда предлагаю мир и дружбу. Но, к сожалению не особо помогает.

Зеленый пишет:

Когда я вчера ходил к БЖ, то при разговоре ,весьма нервном присутствовала и теща. Я взял с собой диктофон и сразу показал им его и сказал что ведется запись.
Встреча была психическая, договорится не удалось, но БЖ созналась в гневе ,что с помощью сисадмина с работы вскрыла мою переписку в "вк" и "одноклассниках" и назвала фамилию.
Придя домой, я скинул ей статейки уголовного кодекса за разглашение тайны переписки в преступном сговоре ,а потом через час, еще одно предложение договорится обо всем миром. Причем написал, хорошим, добрым тоном.
Сегодня вечером получил от нее сообщение, что завтра они ждут меня, причем время было изменено на то которое я предлагал. Very Happy

Ну и еще позвонили из полиции. БТ накатала на меня заяву ,что я в разговоре с ними использовала диктофон. Попросили прийти.
Я конечно пришел! Рассказал как все было, как мне не дают детей и прочее. В общем, не знаю, правильно или нет, но думаю, при случае мне этот документ может пригодится.

Зеленый,  во  первых  вам  нужно успокоиться. Ваши  действия говорят  о том , что  вы под  эмоциями и  желанием  свести  счеты с  БЖ. Вы ввязываетесь  в войну в которой  не  будет  победителей.Только  проигравшие- ваши  дети.
Второе.  Удалите  себя  из  соц сетей. Совсем. Вам  что  15 лет, что бы  обсуждать семейные  проблемы на одноклассниках?
Третье. Назовите  мне  статью  по  которой  вы  собираетесь  превлечь  БТ  за разглашение тайны переписки в соц. сетях?
Четвертое.То  что  БТ , накатала  на вас  в полицию, говорит  о  том  что  договариваться она  с вами  не  будет, да же несмотря на то, что  назначили  вам  встречу на ваших условиях. Постарайтесь  из своей  головы  удалить  БТ, что  бы  решить  свою  проблему. Обсуждайте  вопрос  по  встречам  с детьми  исключительно  с МАМОЙ  ваших  детей.
Пятое. Составьте  мировое соглашение  о  порядке  встречи  с детьми и  отправьте  по  электронке  МАМЕ  ваших детей и  не  обсуждаете  это  с БТ. Совсем.
Варианты есть  в инете  и  на форуме.

Будут  вопросы  пишите  в личку.

Танюшка пишет:

Ну вот видите- значит, договориться по человечески всё же возможно, если приложить к этому усилие и желание? А с диктофонами и прочими угрозами вы далеко зайдёте.......Впрочем, если не жаль потраченных впустую лет, и своих нервов, то можно и поиграть "в войнушку".

+100

alecs-w согласен,успокоиться надо. Под нервами можно наговорить кучу всего ,о чем говорить не стоит даже. Моя БЖ тому пример   

Насчет соцсетей. Мне кажется ,вы не правы. соцсети удобны своей универсальностью. Там можно и поговорить с умными( и не очень) людьми, послушать музыку, посмотреть фильмы не прыгая при этом по кучам сайтов. А по поводу обсуждения семейных проблем... знаете, когда ни дозвониться, ни как то увидеться не получается - приходится использовать все доступные способы. В том числе и соцсети.

ст 138 ук рф, гл 8 гк рф.

Я считаю, что полиция - это реакция испуга. Они не ожидали такого, они привыкли совсем к другому, что они всегда на коне. А тут я применил нестандартный ход и тетеньки растерялись. А участковый отличный парень. Он с легкой иронией говорил о заявке тещи. Ну и конечно весь участок мне советовал идти в суд ,чтобы не терпеть этот бабский беспредел.

Я с БЖ только об этом и твержу - давай составим мировое! давай!! но вот как то пока только угрозами получается идти к какому то диалогу.
И чувствую я - все еще только начинается   . Буду пытаться сделать все максимально миролюбиво, но не от одного меня это ,к сожалению, зависит.

Зеленый пишет:

alecs-w согласен,успокоиться надо. Под нервами можно наговорить кучу всего ,о чем говорить не стоит даже. Моя БЖ тому пример   

Насчет соцсетей. Мне кажется ,вы не правы. соцсети удобны своей универсальностью. Там можно и поговорить с умными( и не очень) людьми, послушать музыку, посмотреть фильмы не прыгая при этом по кучам сайтов. А по поводу обсуждения семейных проблем... знаете, когда ни дозвониться, ни как то увидеться не получается - приходится использовать все доступные способы. В том числе и соцсети.

ст 138 ук рф, гл 8 гк рф.

Я считаю, что полиция - это реакция испуга. Они не ожидали такого, они привыкли совсем к другому, что они всегда на коне. А тут я применил нестандартный ход и тетеньки растерялись. А участковый отличный парень. Он с легкой иронией говорил о заявке тещи. Ну и конечно весь участок мне советовал идти в суд ,чтобы не терпеть этот бабский беспредел.

Я с БЖ только об этом и твержу - давай составим мировое! давай!! но вот как то пока только угрозами получается идти к какому то диалогу.
 И чувствую я - все еще только начинается   . Буду пытаться сделать все максимально миролюбиво, но не от одного меня это ,к сожалению, зависит.

Если не можете дозвонится, есть смс сообщения. Вы с МАМОЙ ваших детей в соц сетях переписыватесь?

по 138 ст вы ничаго не докажите. Еще раз вам советую - не ввязывайтесь. Вы тем самым сами себя отдаляете от вашей цели.
Не надо БЖ предлаагть составить мировое соглашение. Составте сами и отправьте сначала по электронке, потом почтой с уведомлением о получении.

alecs-w пишет:

Если  не  можете  дозвонится, есть  смс  сообщения. Вы  с МАМОЙ  ваших детей  в соц  сетях переписыватесь?

по  138  ст  вы ничаго не докажите.  Еще  раз  вам  советую - не ввязывайтесь. Вы  тем  самым  сами себя отдаляете  от  вашей цели.  
Не  надо   БЖ  предлаагть  составить  мировое соглашение.  Составте  сами  и  отправьте  сначала по  электронке, потом  почтой с уведомлением  о  получении.

Я использую все доступные мне способы связи. СМС, электронная почта ,соцсети ,звонки. Были бы голуби - голубей бы слал   

Почему вы утверждаете, что ничего не докажу? Вы владеете большей информацией по этому делу ,чем я?

Свой график я отсылал. Она о нем крайне некультурно отозвалась. При предложении о компромиссном, т.е о варианте который бы устроил всех, были употреблены слова на "х", на "п",и на "м". И высказана мысль - либо мой график, либо никакой.

Соглашайся на ее график, что бы протянуть время.

Да в принципе к этому и идет, но вот сколько время то тянуть? Чего ждать? И стоит ли?

1. Изменить график на другой ,с большим количеством часов.

Это твой первый пункт. Соглашайся на то что есть а потом будешь менять. Так ты покажешь себя адекватным.

Вчера, наконец, увидел своих детей. Еле-еле удалось сдержать себя от слез. Маленькие засранцы делают нас чересчур сентиментальными  

Встречались на улице, мать была рядом.
Мелкая обрадовалась ,заулыбалась, Сын тоже, но в нем чувствуется напряжение - видимо мать все же накрутила его. Под конец его все же пробило - начал просить мать ,чтобы я пришел к ним в гости. Но увы.Но это ерунда, все  у него будет)
Я, конечно же, образец идеального ,вечнодовольного ,успешного папы, который все может и все у него получается.

Начитавшись Виктора888 стал мыслить как стратегически, так и тактически.
Мои планы не поменялись ,и пока идут мирные встречи - буду изменять ситуацию в свою сторону. На ближайших год поставил себе две задачи:
1. С улицы вернуться к ним домой. Т.е. помимо прогулок, начать встречаться с детьми и у них дома. Для начал раз в неделю - дальше осмотрим. Главное придумать хорошие поводы,выгодные бж. Например: подготовка сына к школе, читать он так и не научился а щас ей вообще нет до него времени. Вообще можно много придумать.
2.
2.1 Начать уходить с сыном куда-нибудь отдельно от матери. На прогулку, в развлекательный центр.. еще куда нить. тут цель : выработать ко мне доверие.
2.2. Ходить с сыном ко мне домой, на несколько часов.
Остальные пункты ( ночевка у меня сначал сына а потом и дочки ,и житие у меня сына а потом и дочки по неделям + совместный отпуск) пока отложил минимум на год.
И вот по чему: сейчас живу у мамы в стандартной двухкомнатной хрущебе. Если придут из опеки ,с целью осмотра жилищных условий ,то увидят, что условий то для детей и нет. Поэтому надо  забабахать из кладовки, путем расширения, третью комнату. И сделать одну из комнат детской, хотя бы, для начала с одной кроватью.
 И вот вопрос: в компетенции ли опеки требовать с меня разрешение из БТИ на перепланировку? И оформлять ли вообще в БТИ эту перепланировку, т.к. стена, которую буду переносить не является несущей, так, почти гипсокартон.

Зеленый пишет:

И вот по чему: сейчас живу у мамы в стандартной двухкомнатной хрущебе. Если придут из опеки ,с целью осмотра жилищных условий ,то увидят, что условий то для детей и нет.

Создай.
Есть прекрасные варики двухъярусных кроватей, со всевозможными ломодами и т.п., кои удовлетворят любые требования опеки.
Первое нажатие кнопки и читай... http://www.yamolodayamama.ru/?p=9033
Вариантов-море.

Да не ,суть то в другом: имеет ли опека полномочия требовать разрешение из БТИ о перепланировке? Надо ведь все предусмотреть))
А кровати, стол ,игрушки это я уж как нить соображу.

Опеке БТИ по барабану. Однако, во время родительской войны нужно все предусмотреть.

Вчера перед сном в голову пришла мысль ,которой спешу поделиться с уважаемым сообществом, дабы оно высказалось по этому поводу.
Итак, основной причиной, почему бж противится давай мне сына, чтобы я водил его к себе домой является ее ко мне "недоверие". Также она проговаривала что вот мол ты же не ушел в "одних трусах" ,а продал свою долю квартиры ,вместо того ,чтобы подарить ее детям (то бишь оставив всю квартиру в полное попечение бж).
Вот мне и пришло в голову: а почему бы не подарить своим детям долю квартиры ,в которой я живу? Таким образом, я показываю ,что думаю о детях и забочусь о их будущем. Плюс, при возможной войне и суду по поводу графика исполнения родительских обязанностей, это будет очень такой нехилый аргумент в мою пользу. Минус который я вижу, это заморочки при возможной продаже/обмене квартиры, но я думаю, что их можно решить.
Что думаете по этому поводу?
Ну и коротенечкий отчет по делам происходящим. Встречаюсь с детьми практически через день ,т.е. уже не по графику назначенному бж, стараюсь мягко и как бы невзначай навязывать время и дату встреч. Не всегда получается, но даже то ,что бж идет навстречу уже, думаю, неплохо. Все же я за мирное разрешение проблемы, войну оставлю на крайний случай.
Хотя и не забываю о ней - неспеша возвожу рельсы запасного пути, на котором будет стоять мой бронепоезд.