Все против меня...

Первое сообщение в теме :

Здравствуйте, уважаемые отцы. Подскажите, что делать ?
Год назад развелся с женой. Есть дочка. После развода жена уехала в маленький город поближе к бывшей теще\. своей матери - полному неадеквату еще при нашей с женой семейной жизни. По итогу дочь живет в деревне, мать изредка приезжает к ней на выходные, т.к. налаживает свою личную жизнь... Сегодня позвонил бывшей жене и сказал, что хочу взять Лерочку на выходные. Одежду хотя бы купить. В ответ категоричное НЕТ ! "У нее теперь есть новый папа, не травмируй психику ребенка, она не хочет тебя видеть и потом постоянно плачет после твоего звонка или приезда". Вопрос мой по делу таков: Если я пойду в суд, то шансов у меня никаких. 1. Несколько лет назад я работал в одной фирме Коммерческим директором. Владельцами компании было принято решение о ликвидации с намерением кинуть поставщиков. Не буду описывать подробности, но по итогу я оказался крайним, и попал под суд. Итог- 159 ч. 3 УК РФ. Полгода условно и возмещение 150 тыр. Сам суд был полнейшим фарсом, но не суть... 2. После того, как бывшая жена уехала, еще де юре являясь супругой мне, я запил... пил неделю, что мне не свойственно, а когда взял себя в руки, понял, что тяга уже прижилась. Вызвал нарколога, он меня подшил. Справку об этом я носил всегда во внутреннем кармане пиджака, на случай травмы и т.д. (В Питере у нас много что может случиться) на случай , чтобы не кололи спиртосодержащие лекарства- директива доктора. Так вот, в один из приездов эта справка у меня пропала !!!! Потом узнал уже, что она у бывшей жены... "Вывалилась !"-бред. Соответственно, для суда я теперь алкаш проклятый при появлении этой справки. 3. Я настоял на том, чтобы материалы по алиментам передали ССП в СпБ, чтобы и размер алиментов был весомее, да и удобнее так. НО, документы при пересыле потерялись, потом повторно выцсылались, опять терялись и т.д. Я отправлял деньги с друзьями туда, с родителями. Расписок и чеков, соответственно, нет. И вот мне говорит, что "Где ты был ?! От тебя помощи никакой" и в таком духе далее.
РЕЮМЕ: 1. Судимость 2. Алкаш проклятый 3. "Где ты был полгода?"
Как мне быть ? Прошу Вас. помогите! В свою очередь готов помочь с выбором продуктов питания. работаю в торговле продуктами, и все практически знаю там. Я в отчаянии ... простите за ошибки грамматические и за "воду"/, просто поговорить хочу...

Леший пишет:

Vera пишет:

Нам тоже интересно.

Не сомневаюсь .

В связи с последними событиями на форуме обсуждение практических аспектов желательно перенести в закрытый раздел

История моего мужа Вадима описана в теме "Муж устал бороться за детей" от Ср Сен 30, 2009 3:54 pm и дальше. С тех пор произошло много событий. Некоторые участники форума полностью в курсе. Сыну недавно исполнилось 10 лет, мозги ему промыты очень сильно. Можно сказать, что бж добилась полного разрушения детско-родительских отношений. Если Лариса может что-то посоветовать, будем благодарны.

Леший.По провереным пользователям или темам нет проблем.Обсуждайте спокойно все. Еслик то рискнет флудить или оскорблять -я вопрос решу.Просто учитывайте у Ларисы часовой пояс еще восточнее моего-Красноярск.5 часов разницы с Москвой.Так что она не всегда сразу может ответить.Работа и другое время суток

Леший пишет:

Цитата :

...диверсионной деятельности, которая сведет на нет все усилия БЖ по разрушению детско-родительских отношений.

Если есть конкретные рекомендации, приемы, я бы тоже послушал. Партизанские методы, вообще-то, могут быть более действенными по сравнению с официальными действиями через инстанции.

Продолжая анлогию... В партизанской войне без учета местности и особенностей противника никуда... Мне кажется общих схем партизанщины не бывает.

Кстати, если кто не знал. Самое время заказывать подарок от деда Мороза в отделениях связи. На бланке заказа есть поле "Обращение", где можно указать что-то вроде "Папа просил тебя поздравить и подарить ***"
Там несколько вариантов подарков, стоимость в пределах тысячи. Подарок придет на имя ребенка от адресата "Дед Мороз" в период с 1 по 15 января.

Спасибо Лариса, за добавление в общий арсенал еще одного метода ситуационной практики.
Боюсь, что в моём случае это не пройдет.
Если учесть, что сыну уже 13 и он месяц назад на меня заявление в ОВД написал(под управлением БЖ), то какое-либо посылание подарков кажется неуместным.
Тут уже жесткая игра пошла.
Вот если бы Дед Мороз смог осуществить изоляцию БЖ от сына, то да, это хороший подарок. Тем более, что мнение специалистов таково, что только изоляция сына от БЖ сможет помочь началу работы по его реабилитации.
Таким образом, получается, что совет нужен следующего свойства: Как деликатно в сыне активизировать(пусть не сразу) механизмы различения правды и лжи с целью нивелирования индуцированной БЖ картины мира и восстановлению реального положения вещей? Все в условиях железного занавеса , т.е. сына я физически могу видеть в одной квартире каждый день, но он меня не воспринимает, как объект для диалога. Граница проведена БЖ в его разуме.

Кид.если у меня тут мозгов и сил хватит -может быть напишу "историю с другой стороны"
Не знаю насколько она будет полезной фактически и оптимистичной.Нов конечном счете мы с моими отцом сейчас нормально общаемся - а в отрочестве были большие проблемы.Особенно с 13 лет начиная. Я хоть и из полной семьи -но всякое было. Я поалв классическую советскую ситуацию - был во многом отдан на воспитание бабушки -матери моей мамы.А теща своего зятя не во что не ставила-)) Так чтоя не понаслышке знаю -что аткое псизологическое давление на подростка

Спасибо, Артем!
Уверен, что изучение подобного взгляда поможет не только мне, но будет полезно и остальным участникам обсуждения.

Лариса пишет:

В партизанской войне без учета местности и особенностей противника никуда... Мне кажется общих схем партизанщины не бывает.

Не спорю. На то это и партизанщина - общих схем нет, есть приемы. Причем чем нестандартнее, тем эффективнее.

Лариса пишет:

Кстати, если кто не знал. Самое время заказывать подарок от деда Мороза в отделениях связи.

Спасибо за идею. Беру на вооружение

Цитата :

Таким образом, получается, что совет нужен следующего свойства: Как деликатно в сыне активизировать(пусть не сразу) механизмы различения правды и лжи с целью нивелирования индуцированной БЖ картины мира и восстановлению реального положения вещей? Все в условиях железного занавеса , т.е. сына я физически могу видеть в одной квартире каждый день, но он меня не воспринимает, как объект для диалога. Граница проведена БЖ в его разуме.

КИД, формулировка запроса правильная. Ответ может быть дан из истории нашей страны.
70 лет СССР жил в условиях изоляции от внешнего мира за железным занавесом в условиях постоянного промываний мозгов идеологами КПСС и СМИ. Граница для советского человека была проведена в его разуме. Разрушал ли кто-либо насильственно этот железный занавес? - Нет, таких сил не было в природе, хотя внешнее культурно-идеологическое давление врагов СССР (типа США) всегда присутствовало (даже в виде поп-культуры).
Как рухнул железный занавес? - Сам по себе, разрушился изнутри от времени. Хотя, конечно, существовали диссиденты, хиппи и др социальные группы, боровшиеся против него и внутри страны. Поэтому в деле разрушения "железного занавеса", "тоталитарного контроля" и "промывания мозгов" важны 2 фактора: внутренний и внешний. Внутрениий подразумевает развитие у ребенка критического мышления, ума (возможно исходя из генетических задатков от отца) и критического восприятия событий, собственного мировоззрения, а не навязанного извне. Кроме того имеет важное значение такой крайне таинственный и неисследованный фактор как кровное родство, т.е. влечение (любовь) к родителю. Внешний фактор подразумевает изменение внешней (вне семьи) среды, которая требует в свою очередь психологических усилий от ребенка, изменения мировоззрения. Поэтому всякие письма от Деда Мороза при возрасте ребенка более 5 лет и длительной изоляции от отца с воспитанием ненависти к отцу неэффективны и смешны.

Лариса не знала возраст ребенка Кида.И привела хороший совет для отцов .Который как минимум имеет право на существование.А Вы очередной раз свой умный и хороший совет заканчиваете усмешкой в сторону Ларисы. Может все таки Вы оба перестанете друг друга подлавливать? А то реально нас тут мало.А уж психологов -вообще мало

Лариса в курсе моей ситуации, поскольку изучила мою тему на ЗЗ.

Совет Ларисы хорош в том случае, когда ребенок не играет в ролевые игры типа Павлика Морозова.
Здесь, повторяюсь, жестче.
БЖ заявляет, что по словам психологов конфликт может быть существенно разрешен путем решения квартирного спора, когда враждующие стороны будут разведены в географически разные точки.
В чем-то я согласен, но не уверен, что во всем они правы.

То чувство ненависти к отцу, которое сыну прямо или косвенно внушалось, при ослаблении внешнего давления может породить некое подобие афганского синдрома и что тогда станет с психикой сына?

Я обратился с сугубо научно-практическим интересом в применении ситуационно обусловленных методов реабилитации и депрограмирования психики.
Конечно Дед Мороз может пройти, если это некий авторитет и принудительный медиатор.
В остальном тема открыта, возможно модераторам стоит её вынести отдельно, для заинтересованных участников.
Ведь здесь могут пригодиться разного рода методы вплоть до методов нетрадиционной медицины и религиозных ритуалов.
Пока мы бессильны.

Не могу поправитьь пост. Но если кто сам не врубается - поясняю... Вариант с дедом морозом - с учетом возраста. Работает лет до 8-9.
КИД, а там где-то написано, что совет лично для вас?
Для вас лично, КИД, могу ещё раз повторить. Вам нужен хороший и сильный профессионал по вашему месту жительства. Причем не тот которого привела БЖ.
Дистанционно такие проблемы не решаются. Тут надо работать с самим мальчиком - завоевать его доверие для начала. Выяснить - почему он так поступает. Потому как в зависимости от причин и будет стратегия коррекции. Вы, простите уж, не можете дать реальную оценку мотивов.
В качестве креатива. Я бы "подставила" мальчику "взрослого друга" - благо круг знакомых больше чем надо. В том числе и среди скалолазов, каратистов, мастеров по спортивной стрельбе, музыкантов и пр. (в зависимости от чего ребенок фанатеет). То есть тех, кто в подростково-пацанячьих глазах, "крут и обоюден" по умолчанию. Но... "Друг" должен сам демонстрировать тип поведения, который мы хотим видеть в ребенке. Честность, верность, умение не доверять слепо, а думать собственной головой. Потомать стереотип "Павлик Морозов" трудно... Потому что за предательство - всегда очевидные бонусы, а за честность - почти ВСЕГДА сперва получаешь в ухо...(Привет, ВМ)
Для меня такая схема реальна. Но для других, вполне может быть, и невозможна.
Артем, очень хотелось бы услышать вашу историю...


ПыСы. Я простила отчима и возобновила с ним общение (там много было за что прощать), когда мне сказали что он тяжело болен и его родные дети ему не помогают. Подумала "Фиг с ними, с моими обидами... Никто не должен умирать в одиночку".

Лариса, совет о завербованном отцом посреднике-шпионе для мальчика хорош. Я полностью его поддерживаю. Но хочу сразу обратить внимание на следующее.
Во-первых найти такого челоека крайне сложно. Чужие сложные проблемы никто решать не хочет. Тем более тут нужны неформальные отношения, а искренняя дружба.
Во-вторых отношения ребенка с этим "другом" должны по степени доверия преобладать над порочными отношениями мать-сын. Обычно в тяжелых случаях (таких как у Вадима и КИДа) авторитарная мать осуществляет тотальный контроль за сферой деятельности и друзьями ребенка. Поэтому подобный вариант эффективен, если ребенок предоставлен сам себе, слоняется без дела на улице, мать занята карьерой или новым любовником и ей некогда физически контролировать все контакты и каждый шаг ребенка.

Цитата :

Для вас лично, КИД, могу ещё раз повторить. Вам нужен хороший и сильный профессионал по вашему месту жительства. Причем не тот которого привела БЖ.

Если Вы изучали тему КИДа, то знаете, что его БЖ категорически против психологической реабилитации отношений отец-сын, любого обращения по этому поводу к психологу. Каким образом Вы видите практическое исполнение совета, если ребенок и мать категорически против возобновления детско-родительских отношений?

Обещание свое помню.Не стесняйтесь напоминать.Просто я слишком много должен написать - и слишком мало пишу.И пытаюсь понять интуитивно -что важнее

ВМ мы на какой круг уже обсуждаем ситуацию КИДа?... На третий?.. А смысл? Я КИДу уже писала как можно попробовать обойти несогласие матери.
Опять же... Насчет друга. Я там написала - у меня есть такой вариант. У КИДа - не знаю. Причем там человеков не надо мотивировать - это инструктора, работающие с подростками. Хризматичные и одаренные люди как в своей области, так и в части вправления мозгов подросткам. Там достаточно в нужное время подкинуть листовку с секцией, прийти в класс с рекламой. И вовсе необязательно, чтобы ребенок слонялся по улицам. У кого-то, может быть, тоже есть такие люди.
Пару лет назад сам отец налаживал контакт с сыном через многопользовательскую РПГ... Что показательно - наладил. И сам узнал сына с совсем другой стороны. Осознал, что тот уже не лялька шесилетняя, а взрослый парень.

Лариса, я считаю что обсуждать ситуацию можно и 10 раз, если это обсуждение продуктивно и помогает найти некий новый вариант действий. Я просто гораздо дольше Вас изучаю ситуации с сыном КИДа и сыном Вадима (Вера тут представляет его интересы). Именно эти ситуации для меня более всего интересны и сложны в научном и практическом аспекте. Ситации этих мальчиков-подростков 10 и 13 лет связаны с наличием крайне авторитарной матери, профессионально использующей техники, получившие в литературе название "тотальный контроль сознания" (используются для промывки мозгов в тоталитарных сектах и формирования зависимого поведения).
Предрасположенность к влияниям имеют люди, переживающие утрату, горе, разрыв взаимоотношений со значащей фигурой и т.п. и находящиеся в определенном эмоциональном состоянии и имеющие особенности характера как сенситивносить, чувствительность, ранимость.
Техники влияния ("тотальный контроль сознания"):
1. Изоляция. Установление контроля над временем, в котором существует человек. Контроль жизненной среды и общения человека в пределах этой среды. Человеку отказывают в возможности отвечать на письма и телефонные звонки (отца прежде всего), иные контакты.
2. Обман. Преднамеренное утаивание информации об отце. Искажение информации об отце в «нужном» направлении. Чистая ложь.
3. Контроль мышления. «Черно-белое» мышление. Добро (мать) против Зла (отца). МЫ против НИХ (мир семьи матери и сына против мира отца).
4. Эмоциональный контроль. Манипулирование эмоциональным спектром личности и его сужение. Чрезмерная эксплуатация чувства вины (перед матерью, например за то, что похож на отца). Психологический шантаж разрывом отношений с матерью.
Ваши примеры не касаются психологического воздействия матери на ребенка, который можно характеризовать как "тотальный контролль сознания". А именно эта модель используется матерями против детей КИДа и Вадима. И разрушение этой модели меня крайне интересует уже длительное время, но я пока не нашел ответа на этот вопрос и эффективной стратегии разрушения.

Лариса я бы эту ситуацию обсуждал до её благополучного разрешения, да и потом в назидание грядущим поколениям.
Тут много не будет, поскольку ничего, реально, еще не сказано о практической реализации намерения "вызволи ребенка из тюрьмы без границ".
Мы много знаем о том как это делают, а вот, что надо делать, чтобы преодолеть это и не попасть в тюрьму сказано не много.

Для сына агент влияния типа взрослый авторитет может прокатаить только виртуально, поскольку сын очень четко ограничен во времени, да и у него есть "пастух"- муж БЖ и компьютер.
В остальном он заложник капризного эгоистичного поведения БЖ.

А через компьютер? Что именно он делает с персоналкой?
ВМ, ага. Я поняла уже что "мы все умрем" и "выхода нет". Вы к чему мне это написали? Мой один пример как раз и был про обход того, что вы называете тотальным контролем. Там ребенку и дозволялась РПГ как раз по мотиву "сидит дома у компа - значит под контролем".
КИД может изменить отношение матери? Нет. Смысл воздействовать на заведомо безнадежную цель? Контроль - система взаимозависимая. Есть объект (ребенок), есть субъект (мать) и есть связь. Связь мы порвать не можем (изолировать ребенка от матери). Субъект мы изменить тоже не можем. Остается единственный вариант - объект. Все приведенные вами методы основаны на недостаточной критичности восприятия объекта. А этому можно научить. Это общая схема. А конкретика должна быть выработана в каждом частном случае.
Но можно вот что привести... Например, раскрытие обмана. Причем не в контексте "сынок, мама врет". Как правило, это должен быть негативно оцениваемый поступок отца, предсказанный матерью (эт надо сповоцировать) и НЕ сбывшийся. "Завоевание доверия" - сбывшийся прогноз значимых для ребенка событий (прогноз отца, разумеется).

Любыпытно как Вы хотите дистанционно "завоевать доверие" ребенка, развить дистанционно (через компьютер) "критичность восприятия", если ребенок в настоящее время подает заявления на отца в правоохранительные органы, использует по отношению к отцу ненормативную лексику и отказывается публично от отца? Экстрасенсорно? Вы сами-то пробовали на практике реализовать эти фантастические советы?
Я написал это к тому, чтобы Вы оценили реальность ситуации и не фантазировали через компьютер.

Цитата :

Я поняла уже что "мы все умрем" и "выхода нет".

Да вроде я нигде об этом не говорю явно. Это Ваши домыслы, хотя они, конечно соответствуют жизненной реальности, особенно про "умрем", это несомненно, бессмертных еще не бывало.

Кмд.Как обещал -попробывал написать про себя

http://pravotsa.forumbook.ru/forum-f11/tema-t243.htm#4608

ВМ пишет:

Любыпытно как Вы хотите дистанционно "завоевать доверие" ребенка, развить дистанционно (через компьютер) "критичность восприятия", если ребенок в настоящее время подает заявления на отца в правоохранительные органы, использует по отношению к отцу ненормативную лексику и отказывается публично от отца? Экстрасенсорно? Вы сами-то пробовали на практике реализовать эти фантастические советы?
Я написал это к тому, чтобы Вы оценили реальность ситуации и не фантазировали через компьютер.

Пример с РПГ - вполне себе реальный. А что вас смущает? Я подробности тут не буду выкладывать - кому надо спросят в личку.
Экстрасенсорика, это по вашей части. Я на жизнь смотрю реально - не ища в ней "аццких причин" для сложностей и не уповая на "доброго Боженьку".

ВМ пишет:

Цитата :

Я поняла уже что "мы все умрем" и "выхода нет".

Да вроде я нигде об этом не говорю явно. Это Ваши домыслы, хотя они, конечно соответствуют жизненной реальности, особенно про "умрем", это несомненно, бессмертных еще не бывало.

Так домыслы или так и есть? ВМ, а что предлагаете вы? Ну кроме как пойти и убицо от безысходности. Хоть одно конкретное предложение, которых вы так требуете от меня за ради в очередной раз сказать свое сакраментальное "выхода нет". Ну пажалууууста....! Озвучьте ушш.

Лариса!

Мысль с РПГ очень хороша и действительно ситуационно применима, если изоляция отца от сына происходит по воле третьей силы и у сторон есть желание ОСОЗНАННОЕ восстанавливать отношения.

В моем случае сын не желает вообще контактировать со мной, что он заявлял мне не только в квартире при "всех своих" но и в школе при однокласниках и классной руководительнице, кроме этого он не хочет общаться со своей сестрой, бабушкой и моей женой. Чем эти фигуранты ему насолили остается только догадываться.

Но теперь вот какое сомнение. Все мои попытки восстановить отношения как бы выглядят так, что папа - плохой и провинился. а сын оскорбленная невинность. С точки зрения нравственности, мне кажется, неуместно мне приставать к нему о своими проявлениями отцовской любви, а то он мои добрые намерения воспримет как мою слабость и собственную безнаказанность.
Вариант описаный Артемом Касаткиным четко указывает, что только время расставляет акценты, когда ослабляется значимость индукции негативного отношения к отцу.

Как Вы справедливо написали есть выход с привлечением взрослого стороннего человека, но таких людей надо заинтересовать материально, поскольку никто из идейных соображений не станет заниматься чужими проблемами.
Ну и в условиях тотального контроля и отсутствия критичности мышления об этой связи будет очень скоро известно БЖ и все прекратиться.

Пока для себя вижу один выход - воздействовать на БЖ юридически (поскольку это фактически отражается и с этим приходится ей считаться) и накапливать материал подтверждающий вымышленный характер событий о которых БЖ рассказывает сыну.
Но если учесть два суицида в семейном анамнезе БЖ(отец и отчим), то мысли психолога о суицидальных тенденциях в поведении сына для меня более чем тревожны. И в особенности лозунг БЖ - Лучше я всё потеряю, чем что-нибудь достанется КИДу, воспринимается как призыв к саморазрушению и принесению в жертву своих близких в угоду эгоцентрическим настроениям.

Как тут быть?

P.S. Психолог(последний) со слов БЖ сказал: Что я причина всех бед и с сыном можно работать только, после разрешения квартирного спора, когда стороны будут разведены в разные квартиры. Правда этот психолог меня не видел.

КИД пишет:

Все мои попытки восстановить отношения как бы выглядят так, что папа - плохой и провинился. а сын оскорбленная невинность. С точки зрения нравственности, мне кажется, неуместно мне приставать к нему о своими проявлениями отцовской любви, а то он мои добрые намерения воспримет как мою слабость и собственную безнаказанность.

А что если развернуть тактику на 180°? На время как бы уйти в тень, заняться своей жизнью. Но при этом планировать в своей жизни яркие события, которые бы пересекались с интересами сына. Сейчас он запрограммирован на определенные действия. Программа четко срабатывает на расчетное поведение отца. Если поведение выйдет за рамки, станет нестандартным, то программа даст сбой и вот тогда надо будет ловить момент. Т.е. смысл в том, чтобы заинтересовать его, стать авторитетом пусть пока в какой-то одной области (спорт, компьютеры, искусство... что ближе)

КИД пишет:

Вариант описаный Артемом Касаткиным четко указывает, что только время расставляет акценты, когда ослабляется значимость индукции негативного отношения к отцу.

Невозможно сказать, сколько времени должно пройти, а терять его впустую обидно.

КИД пишет:

Пока для себя вижу один выход - воздействовать на БЖ юридически

Что не исключает других способов. Важно понимать какие результаты необходимо получить и действовать последовательно. Если поведение бж подчиняется своей программе, то необходимо предпринять такие действия, которые сломают логику, по которой ее программа выстроена. Как это сделать на практике, наверное лучше ответят наши психологи. А юридическое воздействие... Эта модель очевидно уже заложена в программу поведения бж и сына.
Все это, как говорится, мое имхо, не претендующее на истину в последней инстанции.

Цитата :

На время как бы уйти в тень, заняться своей жизнью. Но при этом планировать в своей жизни яркие события, которые бы пересекались с интересами сына.

я подобную тактику себе и выбрал! только в тень не собираюсь уходить. общие интересы обязательно будут! гитара, походы, футбол и т.д. бт и бж в этом плане нули полные. Сын ещё сам ко мне сбежит! ))))
сын пока совсем маленький и пока ещё и в детский сад не ходит. Но елки метелки, я же помню как в сам в детском саду спорил чей папа сильнее! и я был уверен, что мой! так я сделаю всё возможное и невозможное что бы и мой сын так же считал.

Knulp пишет:

только в тень не собираюсь уходить

Да, я неверно выразился. Скорее наоборот, не в тень, а быть на виду, но при этом не "напрашиваться".

Knulp пишет:

гитара, походы, футбол и т.д. бт и бж в этом плане нули полные. Сын ещё сам ко мне сбежит! ))))

Вот именно! Надо учитывать и использовать любые свои преимущества по сравнению с кругом бж.

Knulp пишет:

я же помню как в сам в детском саду спорил чей папа сильнее

Это точно!

Видимо придеся мне немного продолжить тему.В рамках того что я вспоминал
Чтобы просто была понятна моя ичная позиция
В 14 лет унас одни интересы, в 24 другие.В 30 другие.Подозреваю что в 40 тоже многое изменится может

Я конечно лично для себя примирился с тем что отец такой-какой он есть. Как говорится -Родину и Родителей не выбирают. Но с точки зрения главной темы нашего форума -я последние годы думал именно об этом аспекте. Почему например я не побоялся пойти в активную борьбу с бж и ее родствениками -а отец в свое время такого не сделал?

Недавно прочитал на дружественом форуме про одного известного бабаненавстника. Оказывается он проклял своего отца- за то что тот в свое время не боролся за сына.

Я вот слава Богу не проклял.Нос возрастом вопросы менялись.И мой последний по хронологии вопрос был таким же.А хрена ли мужик тещи и жены испугатся мог?

Так что я конечно толерантен.И выводы каждый из моей истории может свои.Ноя для себя сделал в свое время один вывод - борьба здесь и сейчас. Время будет тикать и без меня.За время не стоит беспокоится.Надо беспокоится за то -как ты провел это самое время

артем_касаткин пишет:

А хрена ли мужик тещи и жены испугатся мог?

А испугаться ли? Скорее уж просто махнул рукой - к чему лишние проблемы. Но... не судите и не судимы будете. У каждого своя причина. Я отвечаю за себя. Здесь играет роль мировоззрение, воспитание.. В этом плане я, можно сказать, из благополучной семьи - в роду ни по отцу, ни по матери таких проблем не знали, семейные ценности я впитал с детства. Потому и бороться за своего ребенка я буду при любых условиях.
ЗЫ. Как-то один мой приятель, узнав о моей ситуации выразил свою точку зрения - брось все, забудь, пусть пройдет время, ребенок вырастет и сам тебя найдет. (У него родители разведены, отца он долго не знал). Вот с таким мнением я в корне не согласен. И Артем верно говорит - нельзя терять время. Выросший ребенок может и поинтересуется где его отец и как он, но ведь и спросит наверняка: "Папа, а где ж ты был то все это время?!"

Леший пишет:

Т.е. смысл в том, чтобы заинтересовать его, стать авторитетом пусть пока в какой-то одной области (спорт, компьютеры, искусство... что ближе)

Это абсолютно справедливо, когда имеется возможность какой-либо коммуникации с сыном. У КИДа НИКАКИХ коммуникативных связей с сыном нет. Аналогичная ситуация у Вадима и похожая у Ниваса.

Леший пишет:

Невозможно сказать, сколько времени должно пройти, а терять его впустую обидно.

Однако иногда лучше ничего не делать и просто выжидать. И это ожидание не означает траты времени впустую. В этом случае мне всегда приходит на память евангельская причта о блудном сыне. Отец не противоречил сыну, когда тот поросил его отдать его часть наследства. Отец отдал. Сын ее прокутил, потом скитался и решил прийти к отцу и покаяться. Отец принял его, простил и устроил пир. Отец не терял времени впустую - он ждал, верил и надеялся, хотя до этого совершмл жертву, отдав часть имения и отпустив сына неизвестно куда .

Леший пишет:

Если поведение бж подчиняется своей программе, то необходимо предпринять такие действия, которые сломают логику, по которой ее программа выстроена.

Это абсолютно верное замечание. Вы уже поднимали тему почти идентичных алгоритмов странных действий, выходящих за рамки обычного житейского опыта, которые совершают женщины, изолирующие детей от отцов (такие же действия совершают и террористы). Т.е. они действуют по общей программе, которая, как Вы ранее заметили, как будто бы управляется из некоего центра. Это верная аналогия. Другое дело, что алгоритм действий и их логика не соответствуют логике человеческой. А если это так, то никакой человек не имеет возможности проникнуть в суть этой логики, т.к. единственный аппарат анализа человека - ум, а он в данном случае бессилен в отношении иной логики.
Меня давно интересовал этот вопрос, и лет 5 назад я задал подобный вопрос о стратегии действий мужчины в ситуации семейного конфликта с женщиной истерического типа поведения опытной женщине врачу-психиатру с 40-летним стажем, зав. отделением неврозов психдиспансера. Она ответила: стратегия одна - бежать (т.е. дистанцироваться), иначе она убьет мужчину (т.е. доведет до летального исхода путем развития психосоматических заболеваний - язва, инсульт, инфаркт и др.).

ВМ пишет:

Это абсолютно справедливо, когда имеется возможность какой-либо коммуникации с сыном. У КИДа НИКАКИХ коммуникативных связей с сыном нет. Аналогичная ситуация у Вадима и похожая у Ниваса.

В том то и фокус, чтобы пробудить интерес, не имея коммуникативных связей. Рассуждаем следующим образом. Сын и бж периодически обсуждают отца, тем самым создается напряженность. Если отец вдруг прекратил свои решительные действия, то эта напряженность не имеет выхода (предполагаем, что бж не успокоится и даже скорее ее надо "подогревать"). И тогда возможна ситуация, когда сын сам станет наводить справки об отце. Вот что я имел в виду.

ВМ пишет:

Однако иногда лучше ничего не делать и просто выжидать. И это ожидание не означает траты времени впустую.

Выжидать можно по-разному. Кто-то успокоится и расслабится и в результате будет иметь дело с неожиданным сюрпризом (вероятнее всего неприятным). Правильнее не просто ждать и надеяться, а готовить почву и параллельно контролировать ситуацию, ловить момент. Можно временно сместить акцент с попыток установить контакт с ребенком на построение личного благополучия. Идея стара как мир - чем человек успешнее, тем больше шансов на дальнейший успех. Т.е. вполне вероятно, что в этом случае ребенок сам заинтересуется и потянется к отцу, если отец в его глазах приобретет значение и уважение. Главное знать меру и не упустить момент.

ВМ пишет:

Другое дело, что алгоритм действий и их логика не соответствуют логике человеческой. А если это так, то никакой человек не имеет возможности проникнуть в суть этой логики, т.к. единственный аппарат анализа человека - ум, а он в данном случае бессилен в отношении иной логики.

Не совсем так. Во-первых, логику можно просчитать, какой бы абсурдной она ни была, во-вторых, кроме разума, как аппарата анализа, существует такое свойство как интуиция. У кого-то она развита, у кого-то нет, но это очень серьезный "инструмент". Скажу по себе - с некоторых пор я стал прислушиваться и доверять своей интуиции. Так что не все здесь однозначно и не все так безнадежно.

ВМ пишет:

Меня давно интересовал этот вопрос, и лет 5 назад я задал подобный вопрос о стратегии действий мужчины в ситуации семейного конфликта с женщиной истерического типа поведения опытной женщине врачу-психиатру с 40-летним стажем, зав. отделением неврозов психдиспансера. Она ответила: стратегия одна - бежать (т.е. дистанцироваться), иначе она убьет мужчину (т.е. доведет до летального исхода путем развития психосоматических заболеваний - язва, инсульт, инфаркт и др.).

И здесь не все однозначно. Если рассматривать среднестатистический тип, то возможен и летальный исход. Но поскольку человеческий организм - очень гибкая система, которая способна приспосабливаться к любым неблагоприятным обстоятельствам, то возможен и противоположный ход событий - муж приспособится к поведению жены (если она до того не подаст на развод))) и кто кого доведет - еще вопрос

Леший, согласен с ходом твоих мыслей! И интуиция ох как важна в войне!
Как бы тебе репутацию "подпортить" на +3! На сколько я понял нужно выбрать сообщение, за которое проголосовало более одного человека, постараюсь пошукать.

Лариса
, я КИДу предложил вариант поиска "ведущего" и мы все понимаем, что это вариант "пробивной".
Я встретился с человеком, который в Москве обещал свести со священником, работающим по приблизительно такой проблеме. Но "мой человек" бизнесмен высокого полета в России и только вчера он предложил написать письмом суть, которую бы передал священнику и тот (а так получается) даст "добро" на встречу.

Меня немного "затянули" свои проблемы. Но они открыли еще одно дыхание .

КИД, я постараюсь завтра тебе написать что к чему.
А в целом, обращусь к отцам Москвы... Через 2 месяца состоится детская акция (не буду рекламировать), в которой вы можете принять участие. Она приурочена к Рождеству Христову, и вы можете реально проявить себя в ней.

Скажу одно... Стоять на месте еще хуже. Организм займется "самопоеданием".

ВМ, ситуация с Вадимом немного другая и мы с Верой обсуждали ее.
Я не имею права говорить об этом, но свою позицию Вере обозначил.
В скайпе мы не "ники", как некоторые нас представляют , а совершенно реальные люди.
Будем думать и реализовывать себя ради детей.
Удачи всем нам!

[quote="Леший] В том то и фокус, чтобы пробудить интерес, не имея коммуникативных связей. Рассуждаем следующим образом. Сын и бж периодически обсуждают отца, тем самым создается напряженность. Если отец вдруг прекратил свои решительные действия, то эта напряженность не имеет выхода (предполагаем, что бж не успокоится и даже скорее ее надо "подогревать"). И тогда возможна ситуация, когда сын сам станет наводить справки об отце. Вот что я имел в виду.[/quote] Это действительно "фокус", который под силу только Вольфу Мессингу, к сожалению покойному сейчас. А реальность говорит о другом. Вадим (муж Веры) очень деликатный человек, никаких судебных баталий (как КИД) не начинал, пытался передавать изредка поздравления сыну и подарки, которые не принимались. Однако никакого интереса сын пока по отношению ни к отцу, ни к его действиям не высказывал и не высказывает. Возможно, стоит ждать еще лет 5-10.
[quote="Леший] Во-первых, логику можно просчитать, какой бы абсурдной она ни была, во-вторых, кроме разума, как аппарата анализа, существует такое свойство как интуиция. У кого-то она развита, у кого-то нет, но это очень серьезный "инструмент". Скажу по себе - с некоторых пор я стал прислушиваться и доверять своей интуиции. Так что не все здесь однозначно и не все так безнадежно. [/quote] Я уважаю частное мнение, однако мнение профессионала, имеющего 40 летний опыт общения с женщинами, находящихся в подобных состояниях, для меня гораздо более авторитетен. Я не знаю ни одного психиатра, который может предсказать логику поведения шизофреника. Поиски маньяка, как например Чикатило, крайне сложны именно тем, что непонятна логика кго поведения и никакая интуиция тут не поможет. Не фантазируйте. Нет, ну если Вы продолжатель традиции и обладатель способностей Вольф Мессинга, тогда конечно, другое дело...
[quote="Леший] И здесь не все однозначно. Если рассматривать среднестатистический тип, то возможен и летальный исход. Но поскольку человеческий организм - очень гибкая система, которая способна приспосабливаться к любым неблагоприятным обстоятельствам, то возможен и противоположный ход событий - муж приспособится к поведению жены (если она до того не подаст на развод))) и кто кого доведет - еще вопрос [/quote] Это очень смешная сказка, но к сожалению, только фантазия. Реальность - это мнение профессионала, имеющего многолетний опыт, а не фантазии. К поведении женщины в подобном состоянии я еще не слышал, чтобы кто-либо мог приспособиться. Как можно приспособиться к ненависти? Или Вы сами довели жену до летального исхода и на этом основании делаете такие выводы?

ВМ, постараюсь озвучить свою позицию...
Мне особо сложно говорить об этом, но отцы в свое время допустили ошибку разрыва связи с детьми.
Наладить связь сегодня сложно.
Думаю всем нам следует стараться разъяснять отцам, что день переходит в неделю, месяц, год, жизнь.
Я предложил Вере поговорить с Вадимом.
Есть вещи, которые сам отец должен делать.

Все в этом мире можно просчитать. На сколько мы готовы к самопожертвованию? Вот в чем вопрос!

КИД

Цитата :

Мысль с РПГ очень хороша и действительно ситуационно применима, если изоляция отца от сына происходит по воле третьей силы и у сторон есть желание ОСОЗНАННОЕ восстанавливать отношения.

А кто сказал, что папа представился в РПГ - папой?...

Леший, вот прямо в одном направлении мыслим...

ВМ Не поняла про фокус... Что невозможно? Невозможно "подогревать" БЖ дисанционно? Да почти все БЖ в конфликтных ситуациях "пасутся" на страницах своих бывших в соц.сетях. Сменил статус на "А все-таки классная штука - взаимная любовь" и непреходящий интерес и психи по поводу "эта козлина кого-то нашла опять" обеспечены.
И на страничку к ней забежать - чтоб статус точно мимо глаза не прошел.
Не пасется в соц.сетях? Сарафанное радио, заметки в газетах, бабушки у подъезда... "А твой-то с такой кралей сегодня в соедний подъезд ездил.."
И это только вариант с ревностью.
А если мы будем про мат.благополучие?... Провокация на пересмотр алиментов - не пересмотрели. Случай "мама без повода все по судам бегает" в копилочку... Потом, как Артем верно пишет, время все оценит.

[quote="Лариса"]КИД

Цитата :

Мысль с РПГ очень хороша и действительно ситуационно применима, если изоляция отца от сына происходит по воле третьей силы и у сторон есть желание ОСОЗНАННОЕ восстанавливать отношения.

А кто сказал, что папа представился в РПГ - папой?...

Конечно, это понятно и очевидно.
С другой стороны, если бы Вас дочь-сын называл бы прилюдно сукой-проституткой, то каким образом налаживать отношения при таком раскладе? Даже инкогнито.
Каково будет ребенку после того, как Вы сами ему глаза откроете на безнравственность его поступков?
Не захочется ли ему полезть в петлю.
Считаю, что единственный реальный способ решить быстро все проблемы - обратиться к посредничеству людей так сказать авторитетных, чтобы БЖ объяснили что и как и почему беспредельниччать нехорошо.
Не думаю, что она будет особо ерепениться в подобном случае.
Остальные способы пока малоэффективны.

Естественно это самый лучший способ.
Проблема в том, что найти такого человека сложно.
Но даже отыскав, нет гарантии в постоянстве и последовательности дальнейших действий б/ж. На себе испытал.
Через определенное время гниль дает о себе знать.

Здесь главное "зацепиться", хоть немного.
А разъяснить нашим бывшим то, что они уродуют психику детей мало кому удается.Пока мало кому....

ВМ, я не последователь и даже не поклонник Мессинга. И никого еще до летального исхода не довел . И вообще я белый и пушистый. Когда сплю А если серьезно, то выводы свои основываю на личном опыте. На том, который сын ошибок трудных. У каждого из отцов есть такой опыт и мы здесь обмениваемся им, анализируем, чтобы своими действиями достичь положительного результата. Это более продуктивный подход, чем ждать 5-10 лет (кстати, Вы это серьезно? или я не понял шутки юмора?)) Я нисколько не сомневаюсь в Вашем профессионализме и опыте, но, откровенно говоря, немного удивляюсь тому фатализму, который исходит от Ваших сообщений.

Лариса, совершенно верно подмечены некоторые приемы технологии "подогрева" (не успел, опередили))) Важно уметь правильно использовать такие варианты.

КИД, посредничество авторитетных людей (надеюсь Вы не имеете в виду то, с чем это ассоциируется) хорошо, если есть такие люди. Но даже в этом случае нет гарантии, что такая беседа с бж даст требуемый (а не обратный) результат. Это прямое воздействие. И многие стремятся таким прямым воздействием добиться результата. Это естественно, поскольку логично с т.з. разума - "пойти и разобраться". Но практика показывает, что зачастую более эффективно непрямое воздействие, косвенное влияние на ситуацию. Это, я бы сказал, более творческий процесс. Творчество подразумевает нестандартное мышление. А нестандартные действия могут дать результат там, где прямо пробиться не удается. Это в общем.

Вобще выглядит несколько...странно, когда отчаявшись что-то объяснить ребенку (куда более внушаемому), люди надеются перевоспитать БЖ которая 1. Взрослая. 2. Таким поведением уже добилась чего хотела.
С чего вдруг у нее должна пявиться мотивация "не портить психику", если раньше ей было на это дело пофик?
У нас у всех две основные движущие силы для действий - "боюсь" и "хочу". БЖ, как правило, бояться нечего. Хотеть... Так все что она хочет, она с БМ имеет. Потому что он почти всегда "боится" (шантаж ребенком).
Так что... Не вижу смысла прямо воздействовать на БЖ.

Леший пишет:

Сын и бж периодически обсуждают отца, тем самым создается напряженность. Если отец вдруг прекратил свои решительные действия, то эта напряженность не имеет выхода (предполагаем, что бж не успокоится и даже скорее ее надо "подогревать"). И тогда возможна ситуация, когда сын сам станет наводить справки об отце.

И услышит в ответ традиционную ложь: мама тебя родила одна, без отца; отец тебя в детстве уронил; отец нас бросил; получает зарплату в конверте, а нам достаются жалкие крохи; я одна носила на 5-й этаж детей, коляски и мешки с картошкой; отца лишили родительских прав и так далее.

Леший пишет:

Идея стара как мир - чем человек успешнее, тем больше шансов на дальнейший успех. Т.е. вполне вероятно, что в этом случае ребенок сам заинтересуется и потянется к отцу, если отец в его глазах приобретет значение и уважение.

Вопрос: почему вдруг отец в его глазах приобретет значение и уважение? Сын Вадима надежно изолирован от отца. Вадим уверен, что сын понятия не имеет, чем отец занимается и кто он по профессии. А если вдруг сын узнает что-то про отца (фотограф, журналист), то ему объяснят: "бывший родственник пиарится", "бывший родственник ищет славы".

КИД пишет:

С другой стороны, если бы Вас дочь-сын называл бы прилюдно сукой-проституткой, то каким образом налаживать отношения при таком раскладе?

Меня тоже это интересует. Ребенок при виде отца кричит: "Пошел вон! Ты нам не нужен!", называет его "бывшим отцом". Как правильно строить разговор с ним?

КИД пишет:

Считаю, что единственный реальный способ решить быстро все проблемы - обратиться к посредничеству людей так сказать авторитетных, чтобы БЖ объяснили что и как и почему беспредельниччать нехорошо.

Школа МОЖЕТ стать посредником, но НЕ ХОЧЕТ. Конфликты на их территории школе ни к чему. И еще. Я недавно услышала высказывание: "Как отличить секту? Очень просто: у секты нет ОППОНЕНТОВ, у нее только ВРАГИ". Так и здесь: любой человек, который попробует ПОСРЕДНИЧАТЬ, сразу же станет ВРАГОМ бж. Все.

Кроме того, это с вашей точки зрения она "беспредельничает". А с ее точки зрения - спасает детей от маньяка, подлеца и агрессора.

Лариса пишет:

Невозможно "подогревать" БЖ дистанционно?
Не пасется в соц.сетях? Сарафанное радио, заметки в газетах, бабушки у подъезда... "А твой-то с такой кралей сегодня в соедний подъезд ездил.."
И это только вариант с ревностью.

А для чего нужно "подогревать" бж? Какую пользу можно из этого извлечь?

По поводу ревности: в прошлом году Вадим был у бж. Открыв ему дверь, бж и дочь распахнули дверь на балкон (январь, мороз под 30), оделись в зимние куртки и дочь сказала: "Нам противен твой запах, от тебя исходит отвратительный запах; лучше мы будем мерзнуть; непонятно, как живущие с тобой женщины - если, конечно, с тобой живут какие-то женщины - могут переносить этот запах". Надо ли говорить, что никакого запаха нет?

Лариса пишет:

А если мы будем про мат.благополучие?... Провокация на пересмотр алиментов - не пересмотрели. Случай "мама без повода все по судам бегает" в копилочку...

Было. Бж подавала на алименты, утверждая, что Вадим их не платит. Проверили, оказалось, что платит. Потребовала алименты по исполнительному листу. Стала получать столько же. Обратилась в службу судебных приставов. Те пришли, проверили, убедились, что все правильно. Значит, он получает зарплату в конверте! Кто опровергнет это заявление? Вадим работает в некоммерческой организации с таким статусом, который полностью исключает зарплату в конверте. Дальше. Подала в суд на лишение РП. Иск был отклонен. Бж убедила детей, что Вадим заплатил судье, поэтому она приняла решение в его пользу. Кто и когда это опровергнет? Пока что все капает в ее копилочку.

Конечно, говоря об авторитетных людях я имел ввиду товарищей криминальных или с воровскими понятиями, имеющих вес и возможности для разрешения сложных задач.

Лариса, не столь важно, что я думаю про БЖ, а важно то, что делается и может быть подтверждено фактически.

Vera Стопросцетные шансы того, что ребенок буде тебя любить и понимать не дает даже совместное проживание и воспитание. Уходя из семьи, а особенно - к другой женщине, надо понимать, что шансы ты уменьшаешь. Это данность. Не бывает так, чтоб и бублик съесть и дырку сдать.

Цитата :

Кто и когда это опровергнет? Пока что все капает в ее копилочку.

Это все рано или поздно, так или иначе, будет оценивать уже взрослый человек. Почитайте Артема. Детство-то кончится... А с ним и безграничное доверие чужому слову, и юношеский максимализм. А жизнь - она длинная. У вас есть что дать почитать и потрогать руками в противовес словам.

Цитата :

А для чего нужно "подогревать" бж? Какую пользу можно из этого извлечь?

Читайте пост Лешего... Там все написано.

КИД пишет:

Конечно, говоря об авторитетных людях я имел ввиду товарищей криминальных или с воровскими понятиями, имеющих вес и возможности для разрешения сложных задач.

Лариса, не столь важно, что я думаю про БЖ, а важно то, что делается и может быть подтверждено фактически.

Не знаю как вашенским бандитам... А нашенским "с бабами бодаться западло" (с)

И что же делать Лариса?
Куды бечь?
Я имел ввиду не громил, а людей, которые смогли бы провести принудительную медиацию, так сказать. Интеллигентно.
Остальные пути требуют хорошего стажа в магических практиках, поскольку юридически никто ничего не добьется.

В общении сребенокм могу таь один совет -покажите му ,ЧТО МОСТЫ НЕ СОЖЖЕНЫ

Подростки-почти всегда максималисты. Не показывайте даже тени обиды на его слова и поступки.Действуйте ан разрыв шаблона.Он сейчас думает "У меня война с отцом.Война до конца". а Вы покажите -чтоу Вас нет не войны и нет обиды

Когда придет время - сможете объяснить ему где он прав а где нет.а сейчас Вы себе этого позволить не можете

Ребенка натравливают на Вас.Его заставляют действием подтвердить,что он на стороне матери.Дайте понять - что эта цель не достигнута

Нестандртная реакция поставит вторую сторону в тупик

Само собой - страдает психика ребенка.Что тут посоветовать -не знаю.Меня самого иногда удивляет -почему яне стал наркоманом или конченым психом. . Но алгоритм здесь один.Че больше ребенок будетв другой среде-тем лучше.Интернет,школа,кружки и т.д. Ребенок должен уйти из под прессинга.

помогите ему хотя бы тайно.

Если в почтовый ящик придет рекламка "Вас приглашают на бесплатное показательное выступления каратистов" - шанс есть

И не маячте сразу взале.пропросите своего человека отследить -пришел ли сын в секцию

Артем!
Целиком и полностью поддерживаю Вас и сам старался до недавнего времени мягко показывать сыну, что я для него не закрыт. Жестом, словом, движением...
Вот летом подмигнул ему, а он мне в ответ: " Пошел ты на х..."
Думаю, что теперь мне показывать свое расположение ему просто противопоказано, поскольку он сможет предположить, что на меня можно помочиться и т.д.
Некоторые интеллигентность воспринимают как слабость, не хочу чтобы сын воспринимал меня слабым.

Кид.По моему мнению тут есть простой компромисс. Можно и на хамство ребенка не реагировать -и авторитет поднять

У меян вот проблема- меня воспитали так,что хамить и бить женщин нельзя.Хотя подозреваю что некоторым это прям хочется..Но я нашел выход - я реалльно прессую при этих женщинах их мужчин. Прям так и говорю- извините мол мужики,но извольте отвечать за баб своих.По понятиям.


Назначте прилюдно -чтобы сын видел -отчима главным ответственным. Уж извини мужичок- но за сынулю моего любимого,да за женку бывшу-ю -огребать будешь ты.Всегда.По любому поводу

ПМинус втом -что отчим может отыгратся на пацане.Плюс в том -что пацан это ему не простит.А потом Вы и накажите.

Обозначте иерархию.Сын.Бывшая жена.Вы.Внизу лестницы- отчим.Вроде и родствеников не обидили -а авторитет показали

Я еще раз хочу подчеркнуть - ситуация с БЖ КИДа и БЖ Вадима - неординарная, дети ведут себя крайне агрессивно и неадекватно по отношению к отцам. Дома для этих детей создана матерью тоталитарная секта, где мать является беспрекословным авторитетом и верховным божеством. Методы тотального контроля сознания, о которых я писал в данной теме, привели к тому, что у детей воспитана (внедрена в сознание, зомбирована) ненависть по отношению к отцу.
Ситуация разрешается как уже неоднократно замечал КИД изоляцией ребенка от матери. Это абсолютно верно. При этом важна не только сама по себе изоляция от тоталитарного лидера, но и наличие благоприятной среды для депрограммирования психики. Мы же прекрасно понимаем, что дети с подобным нарушением психики социально дезадаптированы и нежизнеспособны. Во что выльется в будущем такое длительное насилие матери над психикой ребенка - трудно даже предположить. Может вполне привести к трагическим последствиям в связи с тяжелыи депрессивным расстройством. Об этом, кстати, совершенно справедливо говорила доцент-психолог из МГУ в заключении психологического обследования сына КИДа, однако трусливо ушла в сторону при самом важном вопросе о причинах указанной ею же возможности суицидального выхода для ребенка. Ситуация трагическая и опасная для ребенка - однако ВСЕ взрослые специалисты (кроме отца - КИДа) - психологи, специалисты ООиП, судья - поспешили сделать вид, что они не заметили этой опасности для жизни ребенка при неоднократных обращениях КИДа во все возможные инстанции. И оставили из-за своей трусости ребенка на психологическое растерзание матери.

Именно изоляция как метод для возвращения молодой девушки из тоталитарной секты к обычной жизни (изоляция от всех, в т.ч. и родственников), с длительным присутствием при депрограммировании психолога-депрограмматора - американского эксперта по зомбированию Пи Джея Уотерса, любопытно изображается в фильме "Священный дым" (1999, США, Австралия).
Как говорил мне опытнейший психиатр - есть в сложных семейных конфлитах такие опасные для жизни ситуации, когда остается рассчитывать только на Божью помощь.
Я считаю, что передача БЖ Вадима сына на полный пансион в суворовское училище - это именно такая помощь, поскольку предполагает полную изоляцию от матери.
Возможно нечто подобное произойдет в будущем и сыном КИДа.

КИД, интеллигентность действительно воспринимается как слабость. Это стереотип, сформированный десятилетиями. Вы же, по-моему, говорите о воспитанности. Сама по себе воспитанность не может восприниматься как слабость. А вот обращение за помощью к авторитетным ребятам несомненно будет воспринято как Ваша слабость. Если не сразу, то в дальнейшем это именно так и будет представлено. Поведение сына, о котором Вы пишете - это крайняя форма проявления отношения к Вам. Отношения, которое ему навязано. Возможно я ошибаюсь (пусть специалисты-психологи меня поправят), но мне кажется, он проверяет Вас таким образом на крепкость, провоцирует, выводит из себя. И от Вашей реакции будет зависеть утвердится ли он в своем отношении или это навязанное отношение пошатнется. Постарайтесь в таких ситуациях не показывать своих эмоций, реагируйте спокойно. Для этого потребуется выдержка. Совсем не реагировать нельзя. Самая же эффективная реакция на подобные выпады, как говорил один известный политик), - асимметричный ответ, т.е. реакция неожиданная, нестандартная. Лучше всего перевести все в шутку, улыбнуться в ответ, подколоть не обидно. Согласен, что это непросто, это надо уметь и этому надо учиться. Да мы все здесь учимся и совершенствуемся раз уж оказались в такой ситуации.

Артем, не согласен с предложенным вариантом. При чем тут отчим? Если сын посылает отца, то этот пошлет еще дальше и скажет, что это не его забота, переведет все стрелки на отца и еще и виноватым сделает. Нет уж, во взаимоотношениях отца и сына посредников быть не должно. Лариса верно сказала - надо не бж воспитывать, а строить взаимоотношения с ребенком.

Цитата :

Лариса верно сказала - надо не бж воспитывать, а строить взаимоотношения с ребенком.

Как можно строить взаимоотношения с больным по-существу ребенком? Я предполагаю, что НИКТО из дискуссантов кроме ВАДИМА, ВЕРЫ и КИДа не знает на практике что такое "зомбированный" ребенок, т.е. ребенок находящийся в тяжелейшем депрессивном состоянии под тотальным контролем матери. Никакие взаимоотношения в таком состоянии ребенка строить принципиально невозвожно. Это нужно понять и не фантазировать. Ребенок не способен в подобном состоянии к какой-либо продуктивной коммуникации.
Об этом говорят неоднократные попытки КИДа установить отношения с сыном в любой форме. Это вызывает его (сына) бурную агрессивную реакцию.
Консультанты пытаются предложить построение стратегии взаимоотношений не принимая во внимание, что ребенок находится не в обычном состоянии сознания, а в крайне опасном депрессивном состоянии под сильнейшим прессом психического насилия матери в течение длительного времени.

Леший, давайте потренируемся в ассиметричных ответах.
Вам сын говорит: Пошел ты на х... - Ваши ассиметричные действия?
Сын Вам заявляет, что сожалеет о том, что Вы его отец - Ваши действия?
Сын набрасывается на Вас с гантелями при поддержке своей матери и её нового мужа - Ваши ассиметричные действия?
Однажды, год назад, я. не смотря на ругательства сказал сыну, что всегда буду любить его, но его божество - лидер домашней тоталитарной ячейки со своим мужем меня чуть не прибили за это - Ваши действия?
ВМ не зря говорит, что наша ситуация особняком стоит, а буду я сам действовать или при посредничестве это не суть важно. Если БЖ будет изолирована, то успех придет несомненно.

Цитата :

Как можно строить взаимоотношения с больным по-существу ребенком? Я предполагаю, что НИКТО из дискуссантов кроме ВАДИМА, ВЕРЫ и КИДа не знает на практике что такое "зомбированный" ребенок, т.е. ребенок находящийся в тяжелейшем депрессивном состоянии под тотальным контролем матери. Никакие взаимоотношения в таком состоянии ребенка строить принципиально невозвожно. Это нужно понять и не фантазировать. Ребенок не способен в подобном состоянии к какой-либ продуктивной коммуникации.