Поведение матери в постразводной ситуации

Если можно, позволю себе цитату. На некоем форуме женщина задала такой же вопрос: у мужа дочь от первого брака, бывшая жена не дает общаться, поделитесь опытом, подскажите - что делать?

Вот что ей ответили.

"Ситуация у меня была очень похожая – у мужа есть дочка от первого брака, с женой он развелся и поначалу проблем с общением с ребенком у него не было. Она даже была рада спихнуть ребенка к папашке или даже навязать ему девочку в командировку – ей нужно было время, чтобы "устроить свою личную жизнь".
Потом в его жизни появилась я. Пока бывшая жена не знала про меня – все было нормально: с девочкой (она, правда, была уже взросленькая, 12 лет), мы общались, она приходила к нам в дом, ездила с нами на дачу, купаться и т.д. Но потом дело пошло к свадьбе, и у ее мамы снесло крышу – начались угрозы, запреты, оскорбления, настройка ребенка против отца и т.д... Классическая схема. Издергались все, муж извелся, я переживала, в общем, караул... Два взрослых человека не могли друг друга услышать и тыкали в самые кровоточащие места души – да побольнее. Они просто не видели, что играют в СВОИ игры и посредством ребенка решают СВОИ проблемы, мстят, разбираются, обижаются и т.д...
Мне все это надоело до чертиков, и я просто пришла в гости к его бывшей жене. Ага, вот взяла и пришла. Просто взяла и влезла НЕ В СВОЕ ДЕЛО. К тому времени мы уже года два как были женаты, и меня она ненавидела лютой ненавистью – хотя непонятно, за что, мужа я у нее не уводила. Посидели, поговорили – я ее спросила – чего добиваешься? И у нее такой шок был. Она просто НИ РАЗУ не задумалась, оказывается, чего ж, собственно, она добивается. То есть – живу, как живется, хочется бывшего мужа помоями облить – оболью, хочется дочери больно сделать – сделаю, а зачем? – просто не думала даже...
В общем, проблема была снята. Дочке милостиво было разрешено видеться с отцом. (Хотя, конечно, он до сих пор виноват во всех смертных грехах, по ее мнению). Правда, проблема наша на этом не решилась, девочка выросла страшным, безжалостным манипулятором и потребителем, и вот уже несколько лет пьет кровушку всей семьи, но... это уже совсем другая история... "

Спасибо, Vera, за Ваше сообщение. Очень глубоко. Как я заметил, женщины гораздо глубже поднимают пласт семейных межличностных отношений, чем мужчины (если только мужчина не психолог или не психиатр со стажем).

Цитата :

Она просто НИ РАЗУ не задумалась, оказывается, чего ж, собственно, она добивается. То есть – живу, как живется, хочется бывшего мужа помоями облить – оболью, хочется дочери больно сделать – сделаю, а зачем? – просто не думала даже...

Я вот в своих рассуждениях клоню также к этому: женщина не понимает, не осознает и не имеет желания бороться с захлестнувшей ее ненавистью, смертной злобой, причем совершенно иррациональной. А иррациональное всегда пугает, поэтому общественные органы (опека, психологи, психиатры и т.д) пытаются всеми силами уйти от втягивания их в разрешение подобной ситуации. Потому что никто из узких специалистов не знает, что происходит с женщиной и как с этим бороться.
Хотя отдаленный результат происходящего ужасен (особенно для ребенка, который стал объектом манипуляций со стороны матери):

Цитата :

Правда, проблема наша на этом не решилась, девочка выросла страшным, безжалостным манипулятором и потребителем, и вот уже несколько лет пьет кровушку всей семьи

Я знаю об этом и поэтому в силу своих умственных возможностей и образования стараюсь максимально пролить свет на происходящие иррациональные и катастрофические по разрушительной силе события.

Тогда я позволю себе еще одну цитату с того же форума. Автор темы хотела конкретных советов.

Я ее спросила: "Муж ходил в школу? Разговаривал с учительницей? В школе есть психолог? Муж разговаривал с психологом, если он есть?"

Ответ еще одной участницы форума:

"А это вообще в перлы, на мой взгляд, просится. "Если вы не разберётесь, мы напишем в спортлото".
Да, конечно, в школу - накрутить учителей, что у девочки проблемы, и школьный психолог тут, конечно, "к месту", как никогда)))))
Да, после таких действий я бы точно такому больному на голову папаше ребёнка не доверила)))
...
- Приходит и стучит в дверь, когда никто не ждёт
- Бегает жаловаться в школу...

Явно, ненормальный."

Вот реакция "той стороны" (как говорит учительница моего пасынка) на действия отца. Автор ответа с отцом своего ребенка разошлась. По ее словам, сын не хочет общаться ни с отцом, ни с бабушкой и дедушкой (родителями отца), почему - не может объяснить.

Цитата :

сын не хочет общаться ни с отцом, ни с бабушкой и дедушкой (родителями отца), почему - не может объяснить.

Я понимаю ужас происходящего и его иррациональность. Еще более того меня шокирует, что все эти "Секретные материалы" происходят в массовом масштабе прямо так сказать под носом у всех специалистов и эта проблема практически НИКЕМ и НИГДЕ (телевидение, периодические издания, монографии, социология) не поднимается и не изучается для спасения детей.
Я не говорю о проблемах разводов или негативном влиянии разводов на воспитание детей. Эти проблемы изучаются и освещаются достаточно. Я говорю о иррациональном поведении большого количества женщин, наносящем колоссальный урон будущему своих детей.

ВМ. Что касается илрационального - то тут я согласен полностью.Знаний и опыта у меня поменьш е - но на второй месяц своей ситуации я так и написал вдневнике "Абсурд и неадекватность поведения супруги?"

Я думаю что мы тут с Вами подразумивем прмнрно схожие понятия. Я в какой то момент понял - что рационального апостпуках бывшей супругм очень мало. Но еще пару месяцев пытался найти рациональное-))))Каюсь

и окончательно пришел к выводу -что туго с рациональным. И что она сама толком не знала ,рационально ,чего хочет


Н насколько это касается всех женщин -мне сказать трудно.
Некотрые мамы действовали с моей точки зрения , довольно рационально

ВМ пишет:

Я говорю о иррациональном поведении большого количества женщин, наносящем колоссальный урон будущему своих детей.

Если отбросить возможную метафизическую подоплеку подобного поведения, то может быть причиной тому некий временной аспект, связанный с послевоенным временем и дошедший до нас. Дефицит отцов, в своё время, сделал многие семьи лишенными отцов. Кто мог женщинам, будущим матерям передать основы взаимодействия с противоположным полом?
На своём примере убедился, что брать в жены женщину из семьи где нет мужчин или мужчина подкаблучник - обрекать себя на долгие проблемы.

Уважаемый ВМ.

Если прнять Ваш поситлат об иррациональности большнства женщин - не считаете ли Вы это их природной сутюь?.

Или Вы больше выделяете здесь социально-нравственные причины?

КИД опередил меня.-))Я лично тоже к этому склоняюсь.Революция начла развал семьи ,а война фактически его закончила. Женщины научились как то жить одни. А через пару поколений это стало нормой..

Хотим мы того или нет , но Семья в России - фикция.
Это сугубо мое личное мнение

Я не согласен, Артем, в том, что можно поставить знак равенства между понятиями "абсурд и неадекватность поведения" и "иррациональное поведение".
Абсурд - значит хаос и нарушение логики, неадекватность поведения в психиатрии подразумевает нарушение человеком общественно принятых норм поведения (например, человек начинает лаять по-собачьи, ходить на четвереньках или воображать себя Наполеоном, каковым не является). Иррациональность я понимаю как поведение имеющее логику и довольно жесткую и четкую, но не логику добра и любви, а разрушения и гибели. Такое поведение не хаотично и не абсурдно, оно создает достаточно стройную картину максимально разрушительных воздействий на бывшего мужа и детей. И является вполне адекватным решаемым задачам. Оно непонятно с точки зрения человеческой логики. Однако почему мы, гордые и неразумные, должны считать, что все нашему слабому уму должно быть понятно?

А ну тогда прощу прощения. Хорошо что уточнил.
В терминологии я наверное и хуже разбираюсь - но в сути мы с Вами расходимся

Мой опыт не столь однозначен

А понять,например лично я, пытаюсь в силу своего психотипа.ситуации и ради ребенка. Очень может быть - что я и заблуждаюсь. Но такова моя ситуация.

артем_касаткин пишет:

КИД опередил меня.-))Я лично тоже к этому склоняюсь.Революция начла развал семьи ,а война фактически его закончила. Женщины научились как то жить одни. А через пару поколений это стало нормой..

Т.е. наша ситуация - результат конспирологических манипуляций, реализованных Кларами Цеткин и Розами Люксембург.
Я в своё время общался с бабушкой моей знакомой, которая служила в НКВД. Прекрасная женщина была, вокруг неё мертвое жизненое поле, фигурально выражаясь. Она перед первым соитием с мужем, потребовала от него справку о том, что он не болен потешными заболеваниями. Возможно это была служебная дисциплина, но какие дети потом вырасли?

А если заглянуть в облась геополитики, то подобное поведение женщин не содержит элементов программы развития нации, прироста населения и как следствие демографический коллапс.

артем_касаткин пишет:

Очень может быть - что я и заблуждаюсь. Но такова моя ситуация.

Дело не в ситуации. Ситуации у нас у всех разные, но схожи только в одном: мы встретились с явлением, которое выходит за рамки обыденного сознания (так сказать с "измененным состоянием сознания" или с полтергейстом) и с которым избегают встречаться специалисты по психологии и психиатрии. Женщины, когда с ними начинает происходить нечно подобное, всячески уклоняются от психологических и психиатрических обследований, т.е. смутно, вероятно, чувствуя, что происходит нечто необычное, нечто страшное. Особенно это "страшное" катастрофично для будущего детей, которое кромсается самым беспощадным образом. Поэтому я еще раз призываю всех повышать свою квалификацию в области психологии и психиатрии.
Ссылки на некие тяжелые времена и бывшие войны достаточно наивны - Х веков назад времена были не менее тяжелые, а войны не менее жестокими, но таких катастрофических явлений не наблюдалось. А может просто подобных женщин быстро уничтожали, считая их неизлечимо больными?

[quote="ВМ"]

артем_касаткин пишет:

А может просто подобных женщин быстро уничтожали, считая их неизлечимо больными?

Вот это точно. Без социальной гигиены никуда.

КИД -надеюсь Вы ошиблись в цитате ,преписав мне слова ВМ.
Потому что если говорить полушутя ,то исходя из слов ВМ - нам надо либо диссертации на бж защищать ,либо очертить их кругом, и запастись осиновым колом-))

Я тоже слышал про "охоту на ведьм"-))

Вот только как историк скажу ,что у любого исторического явления - есть Рациональные предпосылки,причины и результаты.

И история института Семьи - тоже вполне укладывается в рациональное изучение

Меня всегда настораживают фразы "про большнство"

Любой специалист может найти статистику - и там многое прояснится.

У меня в регионе не все так однозначно. Большинство матерей - в сельской местности.А количество разводов там - гораздо меньше.

Половина детей в области рождается в мусульманских семьях. А количество разводов там - минимальное

Так о каком "большинстве женщин " мы ведем речь?

Даже я могу назвать 10 рациональных причин такой статистики

Или посмотрите последнюю статистику.Сократилось количество разводов в период кризиса. Неужеди 2иррациональность большинства женщин снизилась"? А я согласен со специалистами -которые утверждают,что в кризис легче выжить в Семье.Потому разводов и меньше

У Семьи есть несколько аспектов - социальный,религиозно-нравственный ,экономический , психологический

И вот Вы можете для интереса взять российскую светскую городскую семью. И подумайте - на каких аспектах она держится?

А психологию и психеатрию изучать конечно надо. Но и там все неоднозначно. Слишком много направлений и точек зрения. .А граммотных семейных психологов рельно не хватает.

В принципе с практикующими психологами - большая проблема.

А медиаторов в Сибири я вообще найти не смог. Пришлось консультироватся с переговорщиками из силовых структур.А там своя специфика.Хотя некоторые наверное готовы приравнять бывших жен к террористам-)))

Артем, я, например, в психолого-психиатрическом аспекте интересуюсь не просто постразводной ситуацией, либо причинами разводов, а психолого-психиатрическими корнями возникновения катастрофической для детей ситуации, когда МАТЬ изолирует детей от отца и оказывает на детей длительное психологическое насилие, приводящее как минимум к тяжелейшим последствиям в дальнейшей жизни ребенка, а как максимум - к суициду ребенка, нарко-, либо алкогольной зависимости.
Такая ситуация не во всех семьях, переживших развод, а в меньшинстве из них. Но именно эта ситуация наиболее опасна для детей и наименее изучена. И на данном форуме задерживаются именно те отцы, которые попали в описанную мною ситуацию, поскольку они испытывают фрустрацию от осознания того, что ни они сами, ни общественные институты, ни органы правопорядка не могут эффективно помочь в данном случае, т.е. спасти детей.

ВМ, Вы занимаетесь благородным делом, изучая тонкости в части тяжелых жертв и очень метко подметили что специалисты от это темы уклоняются так как материала то теме
очень мало. Юридические аспекты проработаны совсем слабо.
Если это Ваша профессия, надо бы все-таки налобать материал,
который потом можно поднять на законодательный уровень.
Мне понравилась информация о том, что в США
перед развод ом родителям дают информацию, брошюры ( а это же власть делает, а не отдельный психолог) об ответственности за детей в постразводном статусе
и объясняют последствия.

Я понимаю что у меня с женой синдром " незавершенного развода" - ей больно что брак распался, нет понимания что нас "развели" ( теща) - крыша съехала на нет и соображай кончился.
Это тоже солидная тема для работы спецов, а тут только жиденький "стульчик" в интернете ( одна две статьи по теме незавершенных браков) в то время как надо ставить на государственный конвейер как в штатах.

артем_касаткин пишет:

КИД -надеюсь Вы ошиблись в цитате ,преписав мне слова ВМ.
Потому что если говорить полушутя ,то исходя из слов ВМ - нам надо либо диссертации на бж защищать ,либо очертить их кругом, и запастись осиновым колом-))

Как хоршо описано в книгах Климова, соц гигиена основывается на диалектическом христианстве. А своими руками колы забивать или формировать общественное мнение тут персональный выбор.

Цитата :

Я тоже слышал про "охоту на ведьм"-))

Мировая культура имеет в своих анналах ряд советов по формированию здоровой семьи.
Как правило все рекомендации содержаться в литературных источниках некоего конфессионального толка.

Цитата :

Вот только как историк скажу ,что у любого исторического явления - есть Рациональные предпосылки,причины и результаты.

И история института Семьи - тоже вполне укладывается в рациональное изучение

Тут главное найти отправную точку, когда начались проблемы, в какой среде в первую очередь и кому это выгодно.

Цитата :

У меня в регионе не все так однозначно. Большинство матерей - в сельской местности.А количество разводов там - гораздо меньше.

Вот, конкретный результат. В сельских семьях, несмотря на то, что женщины могут прибегать в случае решения семейных проблем не к адвокатам, а к услугам разного рода бабок с целью извести конкурентов, в общем и целом разводов меньше, но алкоголизм больше.

Цитата :

Половина детей в области рождается в мусульманских семьях. А количество разводов там - минимальное

Насколько эмансипированны женщины  в мусульманских семьях?
Каковы последствия для мусульманки после вступления её во внебрачные половые отношения?Насколько я понимаю, её не к психологу мулла пошлет, а камнями закидать могут, отсюда самоконтроль на основе инстинкта самосохранения.

Цитата :

Или посмотрите последнюю статистику.Сократилось количество разводов в период кризиса. Неужеди 2иррациональность большинства женщин снизилась"? А я согласен со специалистами -которые утверждают,что в кризис легче выжить в Семье.Потому разводов и меньше

Можно сказать, что часть свободомыслящих дам затаилась, с целью реализовать свои намерения после улучшения внешних условий.

Цитата :

У Семьи есть несколько аспектов - социальный,религиозно-нравственный ,экономический , психологический

И вот Вы можете для интереса взять российскую светскую городскую семью. И подумайте - на каких аспектах она держится?

Я не хочу обобщать, но исходя из некоего практического опыта, большинство семей основано на проституировании и носят глубоко патологический характер.
Стереотипность, как посыл для формирования семей, без осознанного подхода к построению личных отношений и определения задач для совместного проживания. Я имел некоторый опыт оказания оздоровительных услуг и в некоторых семьях дети были "больны" по причине непонимания их матерями своих насущных задач. 

Bolero пишет:

Мне понравилась информация о том, что в США перед разводом родителям дают информацию, брошюры ( а это же власть делает, а не отдельный психолог) об ответственности за детей в постразводном статусе и объясняют последствия.

Вы не представляете,Bolero, что сейчас с семьей происходит в западных странах и в США в том числе. Родители там имеют еще меньше прав, чем затюканные отцы у нас. Посмотрите статьи по теме "Ювенальная юстиция". Практически дело идет к полному осовобождению детей от власти родителей, т.е. к растлению и самоволию. Непочитание власти и мнения отца и матери детьми приветствуется на законодательном уровне. Так что не все так однозначно.

Bolero пишет:

Я понимаю что у меня с женой синдром " незавершенного развода" - ей больно что брак распался, нет понимания что нас "развели" ( теща) - крыша съехала на нет и соображай кончился.

"Незавершенный брак" - это просто слова, которые никакой психолог не сможет Вам доступно объяснить. Что значит "незавершен", как его завершить, сколько лет нужно, чтобы "завершить", может ли брак остаться "назавершенным" до смерти одного из бывших супругов, какое влияние на воспитание детей оказывает "незавершенный" брак? На эти вопросы никто из специалистов не даст ответа. Потому что их нет. Этим термином прикрывается АБСОЛЮТНО непонятное явление, к которым лично Вы и столкнулись. Вам теперь кажется, что некие научные слова "незавершенный брак" обяъсняют то, что происходит с Вашей БЖ. Ничего они не объясняют, потому и статей нет по этому вопросу.
И "крыша съехала" у Вашей БЖ совсем не по поводу "незавершенного" брака. Почему Вы считаете, что ей больно? Это Вам, вероятно, больно. Но это совершенно не означает наличие совести и глубоких душевных переживаний по поводу развода у Вашей БЖ, аналогичных Вашим. Здесь неверно устанавливаются причинно-следственные связи. Неверно установленные причинно-следственные связи позволяли (и позволяют) людям утверждать, что встреча с черной кошкой несет неприятности, а также делать другие совершенно абсурдные заявления.

В Интернете мне как-то попалось высказывание адвоката о том, что вроде бы в Израиле ребенка лишают алиментов, если мать препятствует его общению с отцом или если ребенок сам не хочет общаться с отцом. К сожалению, сейчас мне не удалось найти эту ссылку. Нашла вот такое сообщение из Израиля: суд принял решение о порядке общения детей с отцом, мать настроила детей против отца, дети отказались идти на свидание с отцом, в результате чего мать была оштрафована (на приличную сумму) за нарушение решения суда:

http://www.strana.co.il/pravo/?p=248

ВМ - понятие незавершенного развода достаточно понятно и просто.
Но развернутого материала нет по упреждению такого факта и
реагированию общественных институтов на данную штуковину
в свете защиты детей от последствий.

Это же очевидно - ушла жена с дуру, а потом начинает звереть и скандалить с мужем,
потому что ей жалко прошлого, что этого не вернуть.
Признать этого она не хочет, ей проще верещать что муж негодяй, ушла от самого хренового человека на свете.
Начинаются глупые обвинения, а потом месть детям, фактически детям.

Желание отомстить наверняка появляется у многих. Вопрос – сдерживается ли это желание любовью к своему ребенку, воспитанием, родными, окружающими, законами, настроениями в обществе. У многих отцов руки чешутся дать в морду бж. Но они сдерживаются, поскольку понимают, что придется отвечать. В большинстве случаев бж не сдерживаются, поскольку понимают, что отвечать – не придется. Распущенность + вседозволенность + ощущение полнейшей безнаказанности.

Если бы вдруг по инициативе "сверху" этой проблемой стали бы заниматься, стали бы выявлять в школах и детских садах случаи изоляции детей от отцов, обязали бы директоров школ и садов, психологов, инспекторов из опеки вести работу с этими родителями, – все было бы по-другому. И отцы уже по-другому стали бы разговаривать со всеми этими людьми. Если бы отец мог в опеке заявить, что школьный психолог за месяц ни разу не поговорил с его ребенком, и психолог бы знал, что его за это взгреют, – изменилось бы отношение к матерям, которые изолируют детей от отцов. Школам стали бы невыгодны такие матери. Возможно, стали бы создавать отцам условия для общения с детьми в школах. Если бы матерям стали грозить лишением родительских прав за нарушения прав ребенка, наверняка матери стали бы сдерживаться.

А сейчас настроения в обществе их полностью поддерживают. Вот пример. Когда бж моего мужа пыталась лишить его родительских прав, свидетельницей с ее стороны выступала мать одноклассника их сына. Как заметил ВМ, лишение родительских прав – это очень серьезное юридическое решение. А эта женщина – кстати, член родительского комитета – пришла на суд, помочь лишить родительских прав человека, которого они не видела ни разу в жизни. Она даже не попробовала разобраться в ситуации, встретиться или поговорить с этим человеком. Мой муж спросил ее на суде: «Что же вы можете против меня сказать, вы меня видите впервые?» Она смогла сказать только то, что ребенка в школу водит мать. И что ребенок говорил ей, как он отца ненавидит. Судья на это сказала ей: «Вам не кажется естественным, что первоклассника в школу водит мать?»

В обществе лишение отца родительских прав воспринимается как само собой разумеющееся? Получается, что мать ребенка может вытворять что угодно, и общество ее не осадит и не сдержит, и не будет порицать.

Цитата :

И на данном форуме задерживаются именно те отцы, которые попали в описанную мною ситуацию, поскольку они испытывают фрустрацию от осознания того, что ни они сами, ни общественные институты, ни органы правопорядка не могут эффективно помочь в данном случае, т.е. спасти детей.

Верно ВМ !
Я пережил этот период, но до сих пор нет-нет да и просыпаюсь по ночам от тревоги за детей.
Может такие же чувства испытывают другие родители которые стабильно живут со своими детьми, но по другим мотивам, а мы себя накручиваем по непониманию.

Я видел педагогическую бездарность своих бывших тещи, тестя и жены и это тоже сильно тревожно, что они не могут дать ребенку то что дают полноценные люди.
Оно просто вне дискуссии насколько эти люди бездарны и я просто не замечал сколько всего полезного мимоходом мной давалось детям.
Уже тогда мне надо было снять розовые очки позитивного восприятия этих постоянно выродочно- хмурых и молчаливых людей и их детей из их семьи.
Тогда уже надо было понять и выработать правильную стратегию отношений с этими
злобными бульдогами - когда они лают на тебя - молчи ЧТО БЫ они не говорили - подонком будешь по их понятиям а потом детей рвать будут за то что ты имеешь что то сказать после долгого молчания против их грязи на тебя и твою родню .

Я пишу это для тех кто на подступах в данному рубежу чтобы они могли проскользнуть
в узкую щелочку сохранения контакта с детьми.

Я до сих пор листаю разные фото с эпизодами с этими людьми из моей жизни и до сих пор дивлюсь как я не видел эти недочеловеческие выражения угрюмых и нелюдимых существ.
Вот они - фото моих родни и друзей,бодрые и веселые и дружелюбные, открытые всему миру. а вот они - эти упыри, хмурые, мрачные, насупленные
Вспоминается В. Высоцкий - "скисли душами, опрыщавились..."
Как удивительно был ослеплен...
Диво дивное...

Вера, так грустно, что Ваш муж отсиживается за Вашей спиной, а вы уже
рассуждаете как наши ребята на форуме хотя то дитя его, а Вы через себя пропускаете
все и кристаллизуете и выносите на обсуждение издержки общества.
Не повезло мне встреть такую вторую супругу как Вы, а Ваш хоть ценит это?

Вы только не ссорьтесь с ним из-за этого, теперь уже Вам нельзя, Вы далеко зашли и уже живете свои пасынком как мать.
Он же брат Вашего родного ребенка, это все Вам вернется в будущем их
дружбой и взаимовыручкой.

Bolero пишет:

Вера, так грустно, что Ваш муж отсиживается за Вашей спиной, а вы уже
рассуждаете как наши ребята на форуме хотя то дитя его, а Вы через себя пропускаете
все и кристаллизуете и выносите на обсуждение издержки общества.
Не повезло мне встреть такую вторую супругу как Вы, а Ваш хоть ценит это?

Ценит. Очень.

Он не отсиживается. Не надо так говорить. Просто Ваша дочь на суде против Вас еще не выступала. А его дочь - уже выступила.

Все люди разные. И не у каждого есть желание все свои переживания выкладывать в Интернет.

Если нам удастся придумать, как ему отдавать энергию любви детям, то это будет здорово.

Vera,

Извините, не так понял из предыдущей переписки..

У Вас много хорошего впереди, вот увидите

Жму руку

Bolero

Vera,
я сходил на ту ссылку.
Даже удивительно что это в Израиле откуда только недавно писали
что мужей в разводе там превращают в изгоев ми бомжей.

Цитата :

Суд принудил мать выполнять решение суда о порядке свиданий между отцом и детьми
29/08/2008
Нередко после развода бывшие супруги никак не могут договориться о порядке свиданий между детьми и отцом, который с ними уже не проживает. Порой ненависть к бывшему мужу толкает жену на то, что она просто не дает отцу встречаться с детьми даже после того, как суд вынес решение о порядке свиданий между отцом и детьми, назначив конкретные дни и часы для проведения встреч.
Так, например, по делу בשא 5647/05 суд по семейным делам г. Кфар-Сабы рассмотрел просьбу отца привлечь бывшую жену к ответственности за неуважение к суду. В суде были представлены доказательства того, что мать настраивала детей против отца, в результате чего дети просто отказались идти на свидания с отцом в те дни, которые назначил суд.
Суд при вынесении решения отметил, что мать, настраивая детей против отца, так, что они не захотели с ним встречаться, нарушила предыдущее решение суда, в котором были установлены конкретные дни и часы встреч. За нарушение решения суда о порядке свиданий между отцом и детьми суд постановил наложить на мать детей денежный штраф в размере 750 шек.

Адвокат Роман Кацман
link: www.katsmanlaw.org

VM, из Ваших прежних постов:

Цитата :

Я разговаривал с врачом-психотерапевтом с 40-летним стажем работы с женщинами подобного типа. Она толком ничего мне рассказать об этом таинственном явлении не смогла. "Ожидайте чего угодно от такой женщины" - вот ее вывод.

Вот это вот "чего угодно от такйо женщины" - вот ведь где-то уродец то скрыт.
Мне рассказали из одной провинциальной опеки что вот такой вот уродец повесился.
Я не удивлюсь если моя Б.Ж отколет такой номер.
А зачем моим детям такая драма, хоть и пробитая она мать.
Пусть живет и как может исполняет свой материнский долг.
А я как-нибудь пока "погукаю как филин из тени"

Bolero пишет:

ВМ - понятие незавершенного развода достаточно понятно и просто.
Но развернутого материала нет по упреждению такого факта и
реагированию общественных институтов на данную штуковину
в свете защиты детей от последствий.

Мне, например, понятие "незавершенный развод" не понятен. Как говорил греческий старец о.Паисий в разводе есть обязательно один виноватый, и у этого виноватого есть серьезные как минимум психологические проблемы. Незавершенный развод, длящийся до смерти одного из бывших супругов - это у меня как-то не укладываетеся в голове и вызывает сомнения в обоснованности такого термина вообще и наличия такой психологической ситуации. Мне кажется, что психологи нас вводят в заблуждение, наводят тень на плетень.

[quote="Bolero"]Это же очевидно - ушла жена с дуру, а потом начинает звереть и скандалить с мужем,
потому что ей жалко прошлого, что этого не вернуть.[quote] Совершенно не согласен. Кому это очевидно, что жена СЛУЧАЙНО и непредумышленно (бессознательно) провоцирует мужа на развод, создавая невыносимые условия существования, либо сама является инициатором развода (если муж психологически устойчив и не поддается на провокации)? Почему "потом начинает звереть и скандалить"? Я думаю, что и до развода такие вспышки агрессии у жены были. Резкая модификация поведения у человека невозможна.
Почему Вы считаете, что ей жалко прошлого? Она что об этом Вам говорила, или это Ваши предположения? Она думает, что "этого не вернуть" - в Вашем случае,Bolero, опять же предположения. Почему Вы считаете, что она хочет вернуть и об этом думает? Она Вам об этом говорила? А я думаю, что если бы она сказала, то Вы бы и не отказались...

Цитата :

Признать этого она не хочет, ей проще верещать что муж негодяй, ушла от самого хренового человека на свете.
Начинаются глупые обвинения, а потом месть детям, фактически детям

. Исходя из этого причиной всех гадостей, которые бывшая жена проделывает с бывшем мужем и детьми является ее гордость и тщеславие. С этим не могу не согласиться, т.к. источник всех наших грехов и преступления по учению Церкви похоть очей, похоть плоти, гордость житейская. Но все равно, это только часть причины. Каждый из наст гордый и тщеславный, но не настолько же...

Цитата :

Тогда уже надо было понять и выработать правильную стратегию отношений с этими
злобными бульдогами - когда они лают на тебя - молчи ЧТО БЫ они не говорили

Дорогой Bolero я не считаю такую позицию "психологического айкидо" эффективной. Такая позиция ведет к психологическому рабству.
Что интересно, что психолог Борис Литвак в одностороннем порядке прервал со мной дискуссию на эту тему, как я считаю, в связи с отсутствием аргументов. Дискуссия довольно интересная, почитайте:
http://www.cross-club.ru/manipuliruyut_detmi.html?seminarId=0&jn6abcff23=1#jotnav6abcff2335443297461aabcec19a5996
Полностью разделяю взгляд Vera на проблему преступного поведения матери в постразводной ситуации. Жаль, что моральные нормы в нашем обществе это позволяют.

Цитата :

Мне рассказали из одной провинциальной опеки что вот такой вот уродец повесился.
Я не удивлюсь если моя Б.Ж отколет такой номер.

Bolero, суицид является следствием наличия очень серьезных и неразрешимых психологических или психиатрических проблем.

Цитата :

А зачем моим детям такая драма, хоть и пробитая она мать.

А какое влияние Вы можете оказать на ситуацию? Хочу также заметить, что суицид имеет более серьезные причины, чем психологические последствия "незавершенного развода". Надо разбираться.

Цитата :

А я как-нибудь пока "погукаю как филин из тени"

Скорее всего не получится просто "погукать".

Bolero пишет:

Вера, так грустно, что Ваш муж отсиживается за Вашей спиной, а вы уже
рассуждаете как наши ребята на форуме хотя то дитя его, а Вы через себя пропускаете
все и кристаллизуете и выносите на обсуждение издержки общества.
Не повезло мне встреть такую вторую супругу как Вы, а Ваш хоть ценит это?

Болеро, поверьте, я очень это ценю. И вообще всё, что она делает. Просто должно было пройти какое-то время, чтобы я смог поделиться своими переживаниями не только с близким человеком, но и с незнакомыми людьми. Всё, что я Вере время от времени рассказывал за последние два года, она изложила абсолютно правильно. Но сам я, наверное, просто не решился бы раскрывать душу в форуме.
И к решению, - что же делать дальше, - я пока не пришёл. Дочь уже взрослая (18 лет, 2-й курс института) и бороться за неё бессмысленно. Остаётся только надеяться, что когда-нибудь она сама осознает, что совершила когда-то банальное предательство по отношению к отцу. А сыну сейчас 9 лет и он находится в слишком сильной психической и физической зависимости от матери. Пойти против неё он не посмеет. И общение с сыном возможно станет, только если мать в какой-то момент согласится на это. И учительница сына в школе мне так сказала: общаться с сыном вопреки её желанию - не получится, он же первым от этого и пострадает, попытайтесь договориться. Но как можно договориться с человеком, поведение которого иррационально и не поддаётся логике?

Вадим.Само собой - тут только Вам виднее вся ситуация..Ноя не совсем с Вами согласен.

Нельзя так опускть руки.У дочери впереди очень долгая жизнь. сейчас такой возраст -в котором многое меняется..Мне самому 29 лет -так что я еще двоольно четко помню себя в юности..У меня тоже были "разные" отношения с родителями... Юношеский максмализм еникто не отменял..Глупо н это реагировать..Вы старше.Это Ваша дочь..Это Ваша ответственность - как не крути.

Ну а сыном тем более.Вы видите пример дочери.Значит надо что то срочно менять,чтобы ситуция не повторилсь?

Вера на юридическом форуме написала вопрос -я на него практчески ответил.Повторю здесб самую суть. Нкакой директор школы или учитель НЕ ИМЕЕТ права препятсвовать Вашему общению с ребенком - если нет иного соглашения между родителями,или решения суда.

Само собой,что сын сейчас сам отказывается..Находите креативный подход..Но не сдавайтесь.Не опускайте руки..Это лично мое мнение

Удачи Вам

Уважаемый Вадим!
Относительно Вашего сообщения:

Цитата :

И к решению, - что же делать дальше, - я пока не пришёл. Дочь уже взрослая (18 лет, 2-й курс института) и бороться за неё бессмысленно. Остаётся только надеяться, что когда-нибудь она сама осознает, что совершила когда-то банальное предательство по отношению к отцу. А сыну сейчас 9 лет и он находится в слишком сильной психической и физической зависимости от матери. Пойти против неё он не посмеет. И общение с сыном возможно станет, только если мать в какой-то момент согласится на это. И учительница сына в школе мне так сказала: общаться с сыном вопреки её желанию - не получится, он же первым от этого и пострадает, попытайтесь договориться. Но как можно договориться с человеком, поведение которого иррационально и не поддаётся логике?

Я считаю очень благотоворным и для Вас и для участников форума тот факт, что Вы, Вадим, решили присоединиться к обсуждению ситуации и Вашей и других участников. Это говорит о том, что такое обсуждение нужно, ведется доброжелательно и приносит пользу и поддержку для отцов, стражающих от психического насилия матерей над общими детьми.
Так что искренне рад за Ваше присоединение.
Ваша семейная ситуация наиболее близко по психологической структуре и деструктивным последствиям на детей стоит к последствиям воздействия тоталитарной секты деструктивного характера. Поэтому и "креатив" (по выражению Артема Касаткина) тут нужен особенный. Матерью ведется планомерное разрушение нравственных ценностей у детей (любви к отцу, почитанию отца, предков т.е. веры, надежды, любви). Практически всех православных религиозных ценностей, если Ваши предки были православными. И это по моему мнению, не случайно. Искусственно в души насаждается злоба и ненависть. В настоящей ситуации нужно, конечно, ожидать, молиться за детей, рассчитывать на помощь и советы Веры (имя как бы со смыслом). Совершенно согласен с Артемом Касаткиным в одном - борьба отца за души детей имеет смысл всегда, при любых самых неблагоприятных обстоятельствах.
Относительно сообщения Веры на форуме ЗонаЗакона:

Цитата :

Мой муж в прошлом году ездил в школу к сыну, говорил с психологом. На следующий день Бж принесла директору школы заявление, в котором в категорической форме требовала не выпускать из школы ребенка, если отец захочет его увести. Сыну было 8 лет. Мужу об этом рассказала учительница сына. Родительских прав муж не лишен. Школа - государственная, хорошая московская языковая спецшкола.
Учительница сказала, что юридической силы заявление не имеет. Но она не сказала, что это заявление у Бж не приняли. Видимо, все-таки приняли. Учительница также сказала: «Мы не можем запретить вам приходить и не можем выполнять ее требования».
Просьба к юристам - прокомментировать эту ситуацию.

В данном случае, при крайне негативном воздействии матери на детей, при намеренной изоляции детей от отца, воспитании немотивированной ненависти и злобы к отцу существует только один и не очень легкий путь - им идет сейчас КИД - это выяснение того, что происходит с детьми путем проведения психологической экспертизы в рамках гражданского дела. Поскольку мать против общения сына с отцом, имеется письменный документ, который она передала в школу - есть основания для разрешения данного спора о порядке общения отца с сыном в суде. В рамках этого гражданского дела нужно будет указать на все имеющиеся факты неадекватного агрессивного поведения сына по отношению к отцу, которые требуют проведения психолого-психиатрической экспертизы. Хуже ни ребенку, ни Вадиму уже не будет, поэтому бояться нечего. Другое дело, что судебное разбирательство, естественно, потребует массу физических и психических сил, материальных затрат и других забот, некоторой (на время) эскалации агрессивности у матери. Я считаю, что только этот путь может что-либо прояснить в подобной тупиковой для отца ситуации.

Вадим, приветествую Вас вместе с единомышленниками !
Я очень рад что у Вас такая замечательная супруга.
Берегите ее.
В моем понимании также если соединяешь судьбу с другим человеком -то
дети этого человека -мои дети и я буду также заботиться как о родных
невзирая на их слабости.
Вам желаю крепости духа - обязательно настанет день когда дочь повернется к Вам
и сына потянет за собой.
Вспомните как наивны мы были в 18- 20 лет.
Так что все еще устаканится.
Каждое Ваше действие и добрый жест будет скорее всего
находить ядовитые негативные комментарии Вашей Б.Ж
но со временем любовь победит.
ВМ предалагет метод который надо применять по ситуации как правильно отметил Артем. Я также прислушиваюсь к ВМ так как вижу как яд сочится из каждого комментария моей Б.Ж к каждому моему порыву в сторону детей.

Bolero пишет:

ВМ предалагет метод который надо применять по ситуации ...

Данный метод приводит в идеале к появлению самоочевидных и юридически значимых фактов, которые нельзя игнорировать сторонам. Самое важное -  все в комплексе  несет воспитательную функцию, т.е. лишает тех родителей, которые совершают психическое насилие над детьми некой основы на которой они базируются, мотивируя для себя и окружающих свои действия.Путь непрост, но он стоит того, ведь на кону здоровье детей.

Вот еще один пример того, как государство распускает бывших жен.

Вадим прописан в одной квартире с бж и детьми, является ответственным квартиросъемщиком (нанимателем). Квартира муниципальная. Появляется там очень редко. За квартиру всегда платил только он. Вчера он случайно узнал в расчетном центре, что бж подала в суд на определение долей в оплате жилья. Зачем-то ей это надо. Суд состоялся В ЯНВАРЕ в отсутствие Вадима и принял заочное решение разделить оплату: бж будет платить 3/4, Вадим – 1/4. Решение суда Вадима устраивает: он будет платить в 4 раза меньше. Перерасчет сделан С СЕНТЯБРЯ, и все это время платил за квартиру, естественно, Вадим. И за электричество тоже, так как у них в Юго-Восточном административном округе электричество было включено в единый платежный документ.

Как это дело было подано. Бж написала в исковом заявлении: "Ответчик коммунальные услуги не оплачивает. Истец вынуждена нести бремя расходов, связанных с содержанием жилого помещения с учетом в том числе и ответчика". Бж не могла никак подтвердить эту информацию: у нее нет ни одной квитанции об оплате. Но никто этого даже не проверил! Бж написала заведомую ложь, ТВЕРДО ЗНАЯ, что ей поверят!

В решении суда сказано, что ответчик "извещался о дне слушания дела своевременно и надлежащим образом". Это также ложь. Бж не сообщала Вадиму о том, что подала в суд, и о повестках, которые, видимо, приходили по месту прописки. Не было и никаких звонков, хотя бж знает номера телефонов и место работы Вадима. Его присутствие на суде было бы ей невыгодно.

Теперь у бж есть официальный документ, в котором признано, что Вадим в квартире не проживает, не платит за квартиру и что все расходы несет она.

Один раз я уже это говорила, повторю еще: распущенность + вседозволенность + ощущение полнейшей безнаказанности. Женщина может написать все, что угодно, в отношении бывшего мужа, и никто в этом не усомнится. Вот где корни "непонятного" и "иррационального".

Цитата :

Женщина может написать все, что угодно, в отношении бывшего мужа, и никто в этом не усомнится. Вот где корни "непонятного" и "иррационального".

Это Вы, Vera, загнули. Все что угодно написать не может, но врать и клеветать будет, пока бывший муж позволяет это делать.
Стратегия борьбы с таким типом женщин законными методами может быть только одна. Она требует терпения, мужества, воли и настойчивости от мужчины. Однако я другой не знаю. Как только есть повод для судебного разбирательства в отношении нарушения прав бывшего мужа или детей - нужно сразу же обращаться в суд. Несколько лет судебных процессов - и результат перевоспитания БЖ будет налицо. Никакой другой психологический или психиатрический метод лечения не принесет быстрейшего результата. Эта болезнь быстро не излечивается законными методами.
Абсолютно верно заметил КИД, как опытный боец способный к дальнейшему обучению, в этом отношении:

Цитата :

Данный метод приводит в идеале к появлению самоочевидных и юридически значимых фактов, которые нельзя игнорировать сторонам. Самое важное - все в комплексе несет воспитательную функцию, т.е. лишает тех родителей, которые совершают психическое насилие над детьми некой основы на которой они базируются, мотивируя для себя и окружающих свои действия.Путь непрост, но он стоит того, ведь на кону здоровье детей.

Vera пишет:

Один раз я уже это говорила, повторю еще: распущенность + вседозволенность + ощущение полнейшей безнаказанности. Женщина может написать все, что угодно, в отношении бывшего мужа, и никто в этом не усомнится. Вот где корни "непонятного" и "иррационального".

Мне кажется, что это только следствия иррациональности. Сама иррациональность лежит в сферах, которые можно назвать сферами внечуственно-мистического восприятия, которая в любых религиях квалифицировалась как одержимость.При чем одержимый может испытывать серьёзные страдания, но ничего не может с этим поделать.Пару лет назад посмотрел фильм "Видимость гнева", где главная героиня - мать четверых дочерей в течение трех лет строила отношения с ними и всем миром через призму ненависти к мужу, сбежавшему по её мнению с секретаршей.Кончилось все случайно тем, что реально все было по-другому. При этом дети от стрессов были в больнице, мама напивалась прилюдно, препятствуя браку дочери, короче следствия иррациональности. Корень-ненависть к мужу.Посмотрите с Вадимом и Вы много увидите знакомого.(Кевин Костнер в главной роли)Мои дети посмотрев этот фильм дружно сказали: О, да это наша мама!

ВМ пишет:

Это Вы, Vera, загнули. Все что угодно написать не может, но врать и клеветать будет, пока бывший муж позволяет это делать.

Она написала в исковом заявлении, во-первых, все, что хотела, во-вторых, - явную ложь. И никто ее не проверил, и никаких вопросов это не вызвало.

Цитата :

Стратегия борьбы с таким типом женщин законными методами может быть только одна. Как только есть повод для судебного разбирательства в отношении нарушения прав бывшего мужа или детей - нужно сразу же обращаться в суд.

Я совершенно с вами согласна. Более того, я убеждена в том, что если эту историю оставить без внимания, если это ей опять сойдет с рук, - в отношении детей можно будет уже полностью расслабиться......

По поводу фильма, который советует КИД, - я хочу в разделе "Другие вопросы" создать тему "Советую прочитать/посмотреть". Уже много накопилось по сайту ссылок на книги и фильмы. Пусть они все будут в одном месте.

Цитата :

По поводу фильма, который советует КИД, - я хочу в разделе "Другие вопросы" создать тему "Советую прочитать/посмотреть". Уже много накопилось по сайту ссылок на книги и фильмы. Пусть они все будут в одном месте.

Конечно, создавайте. Этот ресурс в Интернете обещает стать уникальным в плане раскрытия данной темы. Единственный, но самый крупный недостаток всех фильмов и книг - никто из авторов не предлагает действенной стратегии действий. Поэтому, по моему мнению, именно наши действия, как заинтересованных лиц в реальной жизни, а не в кинематографической, постепенно могут быть оформлены в более или менее стройную систему.
По поводу лжи. Юридически ложь может быть установлена только в ходе судебного заседания, однако истец и ответчик обладают особым статусом в гражданском процессе, что позволяет им лгать сколько угодно без юридических последствий. Свидетели несут в этом отношении ответственность.

"Видимосьь гнева"

найду и посмотрю идам своим детям когда достигнут соответствующего возраста.

Посмотрел Ва-банк. который рекомендовал Виктор888.
Я не поклонник такого жанра где все вьется вокруг денег, но тем отца и дочери
все равно поднята актулально.
И одна фраза к которой аппелирует дочь в фильме - "ты ни разу не позвонил, ты не разу не сказал что любишь меня" очень важна друзья.

Прошло больше месяца с того времени, как Вера написала пост об иске моей б.ж. о разделе оплаты за квартиру (сообщение 34 в этой теме). За день до отлёта в отпуск нам пришлось сочинять 2 документа: заявление на восстановление пропущенного срока обжалования и кассационную жалобу, копировать разные документы, включая квитанции об оплате жилья за несколько лет. Отправили всё с Главпочтамта заказным письмом. И на следующий день улетели в отпуск на 3 недели. Ещё успел по настоянию Веры заехать в своё старое почтовое отделение и написать заявление о переадресации приходящей на моё имя почтовой корреспонденции на другой адрес. Чтобы не повторилась прошлогодняя история с не полученными мною повестками.
В первый же день после возвращения из отпуска я получил повестку на рассмотрение дела по восстановлению пропущенного срока подачи кассационной жалобы (прошёл почти год!). Дело рассматривалось вчера. Всё закончилось на удивление быстро. Я готовился, как минимум, к двум заседаниям: восстановление пропущенного срока подачи кассационной жалобы и потом собственно рассмотрение кассации в Мосгорсуде. Оказалось всё проще: по делу выносилось заочное решение, в моё отсутствие, а для такой категории решений существует простая процедура отмены заочного решения и вынесения очного, уже в присутствии ответчика. Мне предложили написать отказ от кассационной жалобы и тут же рассмотреть дело по новой. Я немедленно согласился. Согласилась и б.ж.
Сначала судья установила причину, по которой я не получал повесток, посылаемых по месту прописки. Я сказал, что 2 года назад ушёл из дома, так как психологически жить в одной квартире с б.ж. и настраиваемыми против меня детьми очень сложно, но продолжал платить за всех четверых, прописанных в квартире, коммунальные услуги.
Стали рассматривать дело по существу. Судья сразу не поняла, зачем я прошу изменить мотивировочную часть решения. Я сказал, что имеющаяся там формулировка может быть истолкована против меня. Б.ж. уже показывала это решение в жилотделе и за моей спиной оформила на себя договор соцнайма, хотя я являюсь нанимателем и без меня жилотдел не имел права этого делать. Б.ж. тут же показала судье этот договор. Судья наконец поняла, с кем имеет дело и почему я добиваюсь изменения мотивировочной части решения. И когда я предъявил все квитанции оплаты за квартиру за несколько лет, судье этого оказалось достаточно. На вопрос судьи к истцу: "Ну что же вы в иске пишете, что он не платил, когда вот они, все квитанции?" б.ж. пыталась возражать, что мол, ей приходили долговые квитанции, которые она не в состоянии была оплачивать. Судья даже сказала, что всем приходят долговые квитанции. В общем, было вынесено новое решение, с тем же итогом: разделение оплаты (я плачу 1/4, б.ж., как и хотела, - 3/4), но уже без указаний в мотивировочной части решения того, что я в квартире не проживаю и не плачу за неё. Что мне и требовалось.
Так что я уже второй раз сталкиваюсь с тем, что судьи-женщины не встают безоговорочно на сторону матери, а начинают разбираться с ситуацией. И решение принимается по закону, а не на основании гендерной солидарности.

Vadim, не обольщайтесь.Там, где спор касается материальных вопросов, т.е. защиты материальных прав, суд действует вполне объективно, т.к. решение вполне прозрачно и легко обосновывается или обжалуется. Но совсем не такая ситуация в области защиты нематериальных прав, например, родительских прав на воспитание отцом детей после развода при активном противодействии этому матери и бывшей жены. Объективно решение принять крайне сложно, т.к. семья представляет собой крайне закрытую для внешего исследования социальную единицу, особенно, если это закрытость и изоляция специально поддерживается членом семьи, имеющим властные полномочия. Для более или менее объективного изучения происходящих внутри семьи процессов нужна психологическая экспертиза, которая требует правильно поставленных вопросов, длительного времени и которую суды назначают крайне неохотно. Кроме того очень сильное влияние на решение суда оказывают социальные стереотипы. Поэтому субъективизм решений в области семейных споров по нематериальным вопросам превалирует.

Рассказывала мне недавно одна знакомая... С отцом ее мать развелась когда ей было 5 лет, на алименты мать не подавала, опасаясь, что это даст отцу основания для претензий на общение с дочкой, отыскав фотографию отца, прятуемую матерью, формирующей по отношению к отцу негатив, она смогла получать о нем визуальное представление, не видела отца до 15 лет, случайно встретив, узнала только благодаря просматриванию фотографии, подошла к нему и спросила ,,Простите, вы такой-то?"
- Да.
- Вы мой папа.
    Далее отец сразу пригласил ее к себе домой, выяснилось, что все намного сложнее, чем ей рисовала ее мать, ее очень сильно потянуло к отцу, она стала приходить к нему(экономической заинтересованности абсолютно никакой не было т.к. отец находился в это время в сильнейшем материальном кризисе и совершенно ничем помогать дочери не мог).
    Об этом узнает ее мать и категорически, ультимативно(устраивая скандалы, угрожая) требует прекращения отношений с отцом, женщина заявляет матери:
- Я не знаю, что у вас и как там было, но он мой папа, почему я не должна с ним поддерживать отношения?! Как у вас там было, что у вас там было, почему - это ваше, меня это совершенно не интересует и в принципе интересовать не должно!  Он мой отец, я его дочка, я хочу и имею полное право с ним общаться.
    И далее она продолжает дружбу с отцом, правда как она говорила, уже ,,украдкой" т.к. мать была непреклонна.
    Сейчас у этой же женщины маленький мальчик, она в разводе и полностью отказывает бм во встречах с сыном, говоря ,,это ведь надо будет видеть его(бм), а зачем мне это надо?!"