Возмжно будет развод

Тяжело писать на этом форуме. Никогда бы не подумал, что могу оказаться в подобной ситуации. Раньше всегда был на стороне разведенных матерей, но жизнь так сложилась что сам похоже попал в такую ситуацию. Почитал форум и узнал для себя столько нового Понял что вообще к этому не был готов.
С женой живем в браке 3 года, сыну 1.5 года. Отношения плохие. Раньше на многое не обращал внимания, и закрывал глаза, но с появлением сына ситуация ухудшилась. Не хочется подробно расписывать претензии к жене, но в общем это полное неуважение меня как мужчины. Хотел (думал об этом) с ней развестись по собственной инициативе, но во время последнего скандала, она заявила, что даст мне видеть сына только 1 раз в неделю, начала приводить примеры, что я плохо забочусь о ребенке, что он мне не нужен (был период, когда я в течении 2 месяцев приходил домой поздно из-за тренировок 4 раза в неделю). На выходные уезжала с ребенком к теще (я ее отвозил). Сначала я ездил с ней, потом не это надоело. Живем отдельно, и я не понимал, почему я в свои 2 выходных должен проводить в чужом доме. Пока живем вместе. С ребенком гулять не дает одному, только в ее присутствии, мотивируя тем что я за ним не буду смотреть и т.п. (вообщем полный бред, не насильно же вырывать у нее ребенка и идти гулять? не хочется при ребенке лишний раз устраивать скандал.). Если дело дойдет до суда, то конечно она сможет с легкостью доказать, что я плохой отец. С ребенком не гуляю и т.п. А то что она мне с ребенком одному гулять не дает, самой ей иной раз лень идти (опять я должен подстраиваться под нее).
Уже было настроился на развод, но попал на этот форум, почитал его и пришел в ужас. Вполне вероятно, что при разводе она не даст мне видеться с ребенком (раньше не думал об этом, считал ее адекватным человеком). Но почитав многие истории понял, что симптомы похожие. Вообщем не знаю что сейчас делать, что посоветуете?
1. Нормальной семьи уже у нас наверное не получиться.
2. Жить с ней в постоянном стрессе я тоже устал. Я хотел бы жить нормальной жизнью без скандалов, упреков и провокации и при этом общаться с ребенком. Естественно я готов все делать и помогать во всем, что касается ребенка. Ничего против того, чтобы она строила свою личную жизнь тоже не имею.
3. Если она действительно не будет давать видеться с ребенком, наверное, готов терпеть и жить с ней. (она пока на разводе не настаивает, но намекает). Но что делать с такими стрессами? И сыну же нужен пример нормального уверенного отца, а не затюканной тряпки?
-----------------------
p.s. извините за сумбурность. Но просто никогда не думал что могу оказаться в подобной ситуации

Цитата :

Тяжело писать на этом форуме. Никогда бы не подумал, что могу оказаться в подобной ситуации. Раньше всегда был на стороне разведенных матерей, но жизнь так сложилась что сам похоже попал в такую ситуацию.

А разве больной раком когда-либо до выставления диагноза думал о смерти? А потом вот и стал думать НАСИЛЬНО. Так и у Вас. Разрушение семейной жизни при наличии ребенка - ужасная проблема. Для Вас - в настоящее время, для ребенка - позднее. Поэтому тут нужно 7 раз отмерить перед тем как 1 раз отрезать.

Цитата :

Если дело дойдет до суда, то конечно она сможет с легкостью доказать, что я плохой отец.

Сможет. Вам попалась авторитарная и властная женщина, каких сейчас миллионы, эгоистка, не считающаяся с чужым мнением и нисколько не уважающая мужчину в семье. Такой сценарий семейной жизни она унаследовала от своей матери (тещи). Неплохо бы ей пойти работать, иначе Ваша (т.е. мужа) жизнь станет постепенно адом, что Вы уже потихоньку ощущаете.
Неплохо бы Вам найти грамотного и опытного семейного психолога и походить к нему с женой. У него на приеме Вы выскажете все свои претензии по семейной жизни, она - свои, а он постарается обучить Вас компромиссам. Плохой мир лучше доброй ссоры - из этого нужно исходить в семейной жизни.
Спортом Вы активно занимаетесь - значит применяйте полученные знания на практике для борьбы со стрессом и для сохранения оптимального боевого состояния.

Цитата :

Сможет. Вам попалась авторитарная и властная женщина, каких сейчас миллионы, эгоистка, не считающаяся с чужым мнением и нисколько не уважающая мужчину в семье. Такой сценарий семейной жизни она унаследовала от своей матери (тещи). Неплохо бы ей пойти работать, иначе Ваша (т.е. мужа) жизнь станет постепенно адом, что Вы уже потихоньку ощущаете.
Неплохо бы Вам найти грамотного и опытного семейного психолога и походить к нему с женой. У него на приеме Вы выскажете все свои претензии по семейной жизни, она - свои, а он постарается обучить Вас компромиссам. Плохой мир лучше доброй ссоры - из этого нужно исходить в семейной жизни.

Да вы полностью правы. Но в ее семье ситуация несколько иная. Там мать зарабатывает и содержит семью, а отец на вторых ролях, выпивает иногда. Как-то еще можно объяснить неуважительно отношение к отцу в их семье (хотя я считаю что этого все равно не должно быть). В моей семье ситуация противоположная и я для себя никак не могу объяснить такое отношение к себе. Я с момента рождения сына вообще не пью. С друзьями встречаться перестал (т.к. постоянно были скандалы со стороны жены). На данный момент мириться с ней я не хочу. Сексуальных отношений у нас нет. Я ее не хочу не физически, а психологически что ли. Т.е. вступить с ней в сексуальные отношения это как бы унизить себя, после всей грязи которая льется на меня каждый день. Сама она никакой инициативы не проявляет и не хочет проявлять.
Ради того чтобы видеть ребенка, я готов проживать с ней. Мирится не готов и не хочу сейчас. Что делать? Если она не настаивает на разводе, то я еще могу терпеть и как-то жить с ней, но что дальше?

Пока думаю о том чтобы вести "двойную жизнь", пока она не настаивает на разводе. Одну с ней для ребенка, другую для себя.

Вот типичный пример Пришел сейчас с работы домой. У ребенка пустая бутылочка. Налил воды. Вырвала из рук, обругала. Почему меня не спросил, ребенок не будет пить воду будет пить кефир. Сел пить чай, позвал сына с собой. Говорю сынок пойдем сейчас пить чай. Кричит: он не будет пить чай, он сейчас есть будет. Пока терплю, молчу, на такие выпады даже не обращаю внимания. Но сам факт того, что мне не дается право участвовать в воспитании сильно угнетает. А если развод и раз в неделю, наверное, еще хуже будет.
А сын? Как на него повлияет такое отношение к отцу?
Приходиться выкручиваться, отшучиваться, что-то придумывать, сглаживать. Но ведь я не баба. Я не могу понять почему я должен этим заниматься? Я думаю должно быть наоборот.
Можно конечно говорит, куда раньше смотрел и все такое. Но легче от этого не станет. Не знаю что делать дальше.

Цитата :

Там мать зарабатывает и содержит семью, а отец на вторых ролях, выпивает иногда. Как-то еще можно объяснить неуважительно отношение к отцу в их семье (хотя я считаю что этого все равно не должно быть). В моей семье ситуация противоположная и я для себя никак не могу объяснить такое отношение к себе. Я с момента рождения сына вообще не пью.

да элементарное объяснение!
жена действует по шаблону который видела в семье своих родителей.
а то что твое поведение не подходит на поведение её отца, только её раздражает!

ИМХО, на развод подавать самому не надо, а ребенком заниматься активнее. Кричит - реагировать спокойно и стараться аргументированно отвечать. Почитай книжек на тему в какие игры играть с ребенком в таком возрасте, что бы сыну с тобой было интересно, что бы он улыбался завидев папу.

Пока что Вам прежде всего надо разобраться с самим собой.раз вы ходите на тренировки-то понимаете смысл тренировок и дисцеплины для физического состояния

Вот так и для нашего психологического состояния- иногда нужны тренеры со стороны,упражнения и дисциплина.

И прежде чем мы идем в какую либо секцию- мы решаем для себя-что нам хочется.
Одни на лыжах выбирают,другим муайтай подавай

так что надо начинать разбираться прежде всего в себе. Это самое сложное.

И не ждите от большинства из анс осуждений вашей супруги.Вы же когда женились на ней-нас не спрашивали? Так что и сча не наше это дело-ее осуждать.Мы можем как то просто помочь советом Вам и вашему ребенку -не более того.Все осатльное Вы можете сделать сами
Как говорится -нельзя за другого пресс накачать-))

2Alex, родив ребенка нужно понимать, что родитель отвечает прежде всего за дитя.
Досвидос выходные .
У твоей жены может быть масса причин такого поведения. От послеродового периода (с чисто химическими вопросами организма), до ревности отца к ребенку.
У тебя может быть ряд причин - нарушение обыденного графика и прочего. Ты ведь тренировки не снизил ради большего общения с сыном.

Кто из вас прав, кто нет, здесь не определить.
Это может сделать хороший психолог.

С разводом не стоит торопиться и тем более первому подавать.
Как по мне, так я вижу точно два пункта, которых тебе не избежать.
При любом раскладе...
1. Психолог понадобится. Лучше сейчас, чем после еще и ребенку понадобится помощь.
2. Усилить внимание и заботу к сыну. Как бы дальше не было, это важно.

Не стоит все глупости жены "впитывать". Выбирай время, когда ребенок спит и обсуждай проблему. И плавно "подводи" к походу к специалисту.
Только ПОМНИ!!! В таком состоянии они думают что психолог и психиатр одно и то же .

2Alex пишет:

Пока думаю о том чтобы вести "двойную жизнь", пока она не настаивает на разводе. Одну с ней для ребенка, другую для себя.

При такой ситуации как у Вас сейчас сложилась, нужно разрушить патологический сценарий поведения жены, усвоенный ей из родительской семьи.
В этом случае помогает совместный с женой поход к психологу с терапевтическим запросом: "Мы понимаем, что у нас в семье нездоровые взаимоотношения, мы раздражаем друг друга, это плохо влияет на воспитание нашего ребенка, которого мы любим. Помогите нам восстановить любовь и мир в семье". Если жена согласна с подобными утверждениями и с подобным терапетическим запросом - то уже половина победы.
Для разрушения патологического сценария семейной жизни у жены благоприятны:
- ее личная заинтересованность в улучшении семейных взаимоотношений и совместные занятия у семейного психолога,
- изоляция от родителей жены путем отдаленного от них места проживания,
- работа жены в здоровом коллективе,
- болезни и скорби, которое можно переносить только совместно, что сплачивает семью.

Цитата :

ИМХО, на развод подавать самому не надо, а ребенком заниматься активнее. Кричит - реагировать спокойно и стараться аргументированно отвечать. Почитай книжек на тему в какие игры играть с ребенком в таком возрасте, что бы сыну с тобой было интересно, что бы он улыбался завидев папу.

С ребенком играю естественно. С этим все нормально. Пробовал спокойно и аргументированно отвечать, не помогает. Человек воспринимает хорошее отношение как слабость и сразу же усиливает давление.

Цитата :

И не ждите от большинства из анс осуждений вашей супруги

Да я и не жду особо. От этого же ничего не изменится.

Цитата :

так что надо начинать разбираться прежде всего в себе. Это самое сложное.

Да это самое сложное.

Цитата :

родив ребенка нужно понимать, что родитель отвечает прежде всего за дитя.
Досвидос выходные .

Я с этим не согласен. У меня полно примеров нормальных семей среди знакомых. Которые по выходным ходят вместе с ребенком, или же вдвоем (оставив ребенка бабушкам), или же по очереди. Я не считаю, что с рождением ребенка нужно ставить крест на своей жизни. Я никогда не был против посидеть с ребенком, пусть жена куда-то сходит, но она мне не доверяет с ее слов (а реально я вижу что она не хочет никуда, кроме своей мамы). К моим друзьям она не хочет ходить (находится миллион причин, например мне нечего одеть и т.п.). К своим друзьям тоже. Когда они приглашают в гости она вроде бы не отказывается, но потом опять находятся миллион причин чтобы не идти никуда.

Цитата :

У тебя может быть ряд причин - нарушение обыденного графика и прочего. Ты ведь тренировки не снизил ради большего общения с сыном.

Не согласен я с этим. Не в этом дело. У меня есть примеры друзей бизнесменов, которые работают с утра до вечера, мотаются по командировкам, могут месяцами отсутствовать дома, и т.п. и детей своих видят меньше чем я. Почему-то никто их не упрекает в том, что им надо выбирать или бизнес или общение с ребенком. Опять же я не против чтобы у жены было свободное время, для общения с друзьями или занятия своими делами, всегда готов и предлагаю посидеть с ребенком.

Цитата :

У твоей жены может быть масса причин такого поведения. От послеродового периода (с чисто химическими вопросами организма), до ревности отца к ребенку.
У тебя может быть ряд причин - нарушение обыденного графика и прочего. Ты ведь тренировки не снизил ради большего общения с сыном.

Честно уже всю голову сломал в попытках понять причины и мотивы...настолько это все уже обрыдло что даже не хочется понимать.

Цитата :

При такой ситуации как у Вас сейчас сложилась, нужно разрушить патологический сценарий поведения жены, усвоенный ей из родительской семьи.

Не знаю, там очень тесная связь мама-дочь. Она шага без мамы сделать не может. Звонит по 10 раз в день ей наверное. Спрашивает совета по каждой мелочи.

Спасибо вам всем, что хоть можно выговориться. Ни с кем эту ситуацию не обсуждаю, ни с матерью своей, ни с друзьями. Я понимаю, что сейчас для меня самое главное разобраться в себе.

2Alex, я имел ввиду личные выходные.
И ни в коем случае крест на себе ставить не рекомендую .
Говорю о переосмысливании прошлого и настоящего. В таком возрасте (ребенка) родители должны планировать отдых, чередовать и прочее. Но не в ущерб ребенку.
У меня вопрос, а по сколько вам лет?

Цитата :

Говорю о переосмысливании прошлого и настоящего. В таком возрасте (ребенка) родители должны планировать отдых, чередовать и прочее. Но не в ущерб ребенку.
У меня вопрос, а по сколько вам лет?

Да все это понятно, все мы имеем представление о нормальной семье, но в реале все не так оказывается. Лет по 28.

2Alex, а теща как к тебе относится?

2Alex, так или иначе тебе следует искать первопричину проблемы.
Сами мы не всегда можем быть объективны.
Найдешь первопричину - найдешь выход.
Ищи толкового психолога, возможно нескольких.
Откажется жена, сам сходи. Возможно и она после согласится.

Цитата :

а теща как к тебе относится?

Ну там вообще специфическая ситуация. Так в принципе вроде как нормально относится. Но у них в семье заметил такую особенность, люди очень лицемерные. Т.е. приходит кто-нибудь к теще в гости она ему улыбается, комплименты говорит. Только человек за порог, начинают его грязью поливать. Вот урод приперся и т.п. Т.е. реально я не знаю как теща ко мне относится.

Цитата :

так или иначе тебе следует искать первопричину проблемы.

Да их миллион может быть. Не хочется конечно обвинять тут жену, я тоже во многом виноват. Ну а что дальше? Перевоспитывать? Это же не таблетка которую выпил и все прошло или кнопка нажал и все хорошо стало.

Проблема в том что жена никак не хочет идти на компромиссы. Либо будет по моему либо никак. Ты должен это, второе, третье, а я посмотрю и еще подумаю как к тебе относится.

2Alex, у тебя огромное изначальное преимущество практически над всеми нами. Ты забил в колокол пока катастрофы ещё не произошло.

А до рождения ребенка жена с друзьями своими много встречалась?

С межличностыми отношениями -к психологу.Скорее всего он с начала поработает с каждым отдельно.А потом уже может назначить семейную терапию

Если говорить совсем условно,то схема такая.Если каждый по отдельности хочет сохранить семью-то будет терапия.Если хотя бы один не хочет сохранить семью-то будет шанс провести цивилизованный развод

Но это просто схема. Психологи например признают развод,а батюшки и имамы-нет.Исходя из этого -батюшки и имамы ведут другие беседы с родителями

Цитата :

2Alex, у тебя огромное изначальное преимущество практически над всеми нами. Ты забил в колокол пока катастрофы ещё не произошло.

Да вот я еще не решил, что лучше для ребенка. Забитый и затюканный отец в семье. Или приходящий но нормальный.

Цитата :

А до рождения ребенка жена с друзьями своими много встречалась?

Ну не сказать чтобы много. Но никаких проблем с этим я не замечал.
А какие вообще могут быть проблемы с общением с ребенком при разводе? Допустим суд установит раз в неделю. А я прихожу чаще, звоню, она не открывает. Один раз второй третий. Потом все равно ведь сломается?

2Alex, ну кто сломается первый большой вопрос!
И кто тебе сказал, что приходящий отец реально придет?
Став на этот путь ты ощутишь всю "прелесть" подлости и обмана.
Читай форум, все поймешь.

Цитата :

ну кто сломается первый большой вопрос!
И кто тебе сказал, что приходящий отец реально придет?
Став на этот путь ты ощутишь всю "прелесть" подлости и обмана.
Читай форум, все поймешь.

Да после прочтения форума слегка остудил свой пыл. Пока думаю что дальше.

Вот все вы пишите что надо обращаться к психологам. Я почитал форум многие находились или находятся в подобных ситуациях. Как вы считаете если бы вы на этой стадии как у меня обратились к психологам, спасло бы это семью от развода? Стали бы в семье нормальные и уважительные отношения? Есть ли у вас примеры, подобных ситуации, когда помощь психолога помогла? Если есть распишите пожалуйста примеры, что и как было до похода к психологу, что изменилось после.

Позвольте проиллюстрировать простым примером.
Вы просите нас расписать примеры.Как думаете-а зачем мне это надо?

Цитата :

Вы просите нас расписать примеры.Как думаете-а зачем мне это надо?

Вам не зачем естественно. Просто мне не сильно вериться что психолог может помочь. Это характер, воспитание, мировозрение, установки и т.п. Так просто мне кажется за один сеанс ничего не поменяешь. По сути это надо полностью перевоспитаться что ли.

Я вообще то против психологов,и за Православный подход..Но это уже совсем другая история

Теперь к примеру.
Вы сначала сами попросили малознакомых людей об услуге.Потом сами признали-что вообще то мотивации у них никакой нет отвечать

Чисто на уровне прикладной психологии -это неверно
Вопрос без расчета на реальный ответ -это больше эмоция а не вопрос
Люди-которые отвечают без мотивов-это зомби-))Хотя нет-у зомби как раз с мотивацией вес понятно-))

Психология -в моем понимании -это просто Инструмент.Как таблетка или массаж. Таблетка же не меняет Вашу личность ? Таблетка-например-снимает спазм и помогает мыслить ясно

У всего есть причины и следствия. У всех нас есть--мотивы.Очень может быть-что в глубине себя Вы давно уже знаете ответ- хотите Вы жить дальше с супругой или нет

У нас тут не сайт психологов.Хотя и они тут есть.Я вообще стремлюсь к православному подходу-а мы разводы не признаем..Среди психологов много шарлатанов и людей с опасными таблетками -они и сами подсели на свои трюки,и вас могут подсадить..Но вопрос сейчас не в том всем-а в Вас

Когда Вы хотите кушать-Вы знаете где еда.Одни идут в лес за едой,вторые зарабатывают деньги и покупают еду.но все-хотят кушать

Так что если Вы в своей проблеме "реально захотите есть" -то Вы будете искать способы решить вопрос.Психологи-один из вариантов.Не более и не менее того
По опыту знаю-как клиент -одного сеанса не хватит. Ну это как в спорте.Вам же одной тренировки мало в неделю?Чем занимаетесь-если не секрет?

Цитата :

Очень может быть-что в глубине себя Вы давно уже знаете ответ- хотите Вы жить дальше с супругой или нет

Нет не хочу. Меня волнует другой вопрос. Из-за своей обиды и жажды мести, она может попытаться препятствовать моему общению с ребенком. Это происходит уже сейчас, хотя мы еще живем вместе (любая моя инициатива по отношению к ребенку демонстративно пресекается это угнетает меня больше всего).

Цитата :

Ну это как в спорте.Вам же одной тренировки мало в неделю?Чем занимаетесь-если не секрет?

Не профессионально баскетболом.

Цитата :

Да вот я еще не решил, что лучше для ребенка. Забитый и затюканный отец в семье. Или приходящий но нормальный.

Абсолютно верно. И то и другое плохо. Только если Ваша нервная система не выдержит издевательств жены, то ребенок может остаться без отца, как и в том случае, когда жена не будет давать Вам встречаться с ребенком как "приходящему" отцу.

Цитата :

Просто мне не сильно вериться что психолог может помочь. Это характер, воспитание, мировозрение, установки и т.п. Так просто мне кажется за один сеанс ничего не поменяешь. По сути это надо полностью перевоспитаться что ли.

Абсолютно верно. Первое что нужно для успешной работы психолога - это добровольное признание Вашей женой и Вами того факта, чо в семейных отношениях существуют серьезные проблемы, но Вы оба хотели бы сохранить семью и готовы в связи с этим к длительной работе с психологом. Если такого желания у жены нет - то обращение к психологу бессмысленны.
Я уже говорил, что солидарности в семье и уважению к мужчине очень способствует преодоление трудностей. Поэтому я считаю, что наше сытое время крайне развращает женщину и разрушает семейную жизнь. Наши предки в период тяжелых испытаний (революции, голода, разрухи, войн, гонений) в семейной жизни были гораздо счастливее нас.

2Alex, ты получил определенный опыт.
В помощь тебе еще один сайт - Антибабский. Толковый и возможно тебе полезный.
А вот теперь ЗАДАЙ РЕАЛЬНЫЙ ВОПРОС!!!
Подумай, день два и скажи четко чего хошь.
Конкретный вопрос - конкретный ответ!

Цитата :

В помощь тебе еще один сайт - Антибабский. Толковый и возможно тебе полезный.

Спасибо нашел уже читаю

Цитата :

Подумай, день два и скажи четко чего хошь.
Конкретный вопрос - конкретный ответ!

Честно хочу развестись и жить раздельно. Давят социально/моральные принципы. Спасибо всем за поддержку и за то что выслушали.

2Alex пишет:

Проблема в том что жена никак не хочет идти на компромиссы. Либо будет по моему либо никак. Ты должен это, второе, третье, а я посмотрю и еще подумаю как к тебе относится.

Проще всё. Не любит она тебя. И сделать с этим ничего нельзя. развод в этом случае неминуем. Как бы ты не старался. Проходил это всё на собственном опыте. Каким бы ты хорошим отцом не был - выход один: развод. Психологи семейные... Ну попробуй. Шанс есть. Но такое к себе отношение ты никогда не простишь Да это и не нужно. Будешь стелиться тряпкой - вообще перестанет тебя уважать, хотя, как вижу, и переставать уже некуда.
Грустно всё это.

Цитата :

Проще всё. Не любит она тебя. И сделать с этим ничего нельзя

Петр_Мурл, диагноз конфликта верный, однако выводы не верны. Я вот каждый день на ночь читаю вечернии молитвы мз Православного молитвослова. Там есть молитва 9-я ко Пресвятой Богородице Петра Студийского, в которой говорится: "Веси, бо Владычице моя Богородице, яко отнюд имам в ненависти злая моя дела, и всею мыслию люблю закон Бога моего, но не вем Госпоже Пречистая, откуду яже ненавижду и люблю, а благая преступаю. Не попущай Пречистая, воле моей совершатися, не угодна бо есть...". Т.е. не знаю я источника своей ненависти и любви и своей злой воли и не могу САМ ею управлять... Поэтому "никогда не говори никогда" - т.е. мы не знаем ни своей, ни чужой души, мы не может влиять на нее, но что невозможно человеку, возможно Богу, что и следует из приведенной мною молитвы.

Цитата :

Будешь стелиться тряпкой - вообще перестанет тебя уважать, хотя, как вижу, и переставать уже некуда.
Грустно всё это.

Да я понимаю все. Грустно конечно из-за ребенка. Но я не жалею. Все таки родился сын и даже если я разведусь, ребенка я все равно люблю и не жалею, что так получилось.

Цитата :

и не жалею, что так получилось.

Так жалей - не жалей, не в нашей воле изменять прошлое. В этом отношении мне нравится диалог из повести Николая Васильвича Гоголя "Вий" о незавидной судьбе философа Хомы:

Цитата :

- Ты слышал, что случилось с Хомою? - сказал, подошедши к нему, Тиберий
Горобець, который в то время был уже философ и носил свежие усы.
- Так ему бог дал, - сказал звонарь Халява.

2Alex пишет:

Да вы полностью правы. Но в ее семье ситуация несколько иная. Там мать зарабатывает и содержит семью, а отец на вторых ролях, выпивает иногда. Как-то еще можно объяснить неуважительно отношение к отцу в их семье (хотя я считаю что этого все равно не должно быть).



Ради того чтобы видеть ребенка, я готов проживать с ней. Мирится не готов и не хочу сейчас. Что делать? Если она не настаивает на разводе, то я еще могу терпеть и как-то жить с ней, но что дальше?

Не в коем случае не хотел бы программировать ситуацию на будущее, но вот в прошлом в моей ситуации и Вашей однозначные копии в выделенных мной пунктах! Я не выдержал и ушел! Сам, так как просто не смог дальше терпеть! Желаю найти выход из довольно тяжелой ситуации, если это возможно!

Попробуйте сделать упражнение: напишите на листе, пять своих социальных ролей. Если постараетесь не понять ,а прочувствовать, то поймете что Вам надо. семейных психологов пользуют как соломинку, чтобы сохранить семью. Выбирать Вам, что ребенку полезнее семья или отец-личность.

аллочка пишет:

Попробуйте сделать упражнение: напишите на листе, пять своих социальных ролей. Если постараетесь не понять ,а прочувствовать, то поймете что Вам надо. семейных психологов пользуют как соломинку, чтобы сохранить семью. Выбирать Вам, что ребенку полезнее семья или отец-личность.

По мне так пусть лучше Отец личность, чем Отец тряпка с подобием семьи!

2Alex, если вы тут еще появляетесь, так какой выбор вы в итоге сделали?

Доброй ночи, уважаемые модераторы и участники форума! С вашего позволения обращаюсь к вам за советом (тем более, что, пройдясь по форуму, убедилась в вашей компетентности или хотя бы в жизненной опытности в вопросах развода и т.п.) Тем более, что в женских форумах несут какой-то бред (сопли-слюни-нюни). Заранее прошу не относиться ко мне предвзято или враждебно ввиду моей противоположной вам половой принадлежности. Уф... Спасибо! Волнуюсь. Дело вот в чём. Вышла замуж поздно, была замужем 2 года, хотела ребёнка, муж и свекровь были против, застала мужа с другой, подала на развод. Попросила мужа о ребёнке, отказал, развелась. Обратилась с просьбой к знакомому мужчине помочь в этом вопросе, объяснила, что ничем не будет обязан, согласился. Забеременела. Родила. Иду в ЗАГС-говорят регистрировать на бывшего мужа (в теч. 300 дней закон сами знаете). Я в ужасе, я против! Мечусь, прошу юр. отказ от ребёнка от бывшего. Он против (наверное из вредности). Один путь-фамилия бывшего, затем через суд устанавливать статус матери-одиночки. Я была готова к этому, но родственники ополчились против. В общем здесь я совершила ошибку (но, честно говоря, могу оправдаться состояние после родов было ужасное чисто психологически) и села на мягкое место. И тут родственники фактического отца развили бурную деятельность, нашли его и призвали к помощи-записать на себя. Меня это не устраивало, но пришлось согласиться. Оформили документы. Тут оказывается, что данный мужчина не равнодушен ко мне. В отличии от меня. Думала долго. Через 1,5 года опять-таки под нажимом родителей оформили брак. Все мысли были о сыне (мальчику нужен отец, а я уж как-нибудь...) Зря думала, всё это глупости. Надеялась лишь на последующий развод с присвоением ребёнку своей фамилии. При это мы никогда не жили вместе, материально он не помогал, совместное хозяйство не велось. Короче брак фиктивный. Подскажите пожалуйста, возможно ли в моём случае при разводе через суд присвоение ребенку моей фамилии (я свою естественно не меняла). Заранее благодарна.

natali.sha., Сложно понять Вас. Сумбурно написано.