Опять об определении места жительства ребенка.

Добрый день. Типичная ситуация. Но в каждом конкретном случае возникают свои вопросы.Форум читал неделю(без регистрации).
Итак, начнем. С БЖ развелись почти два года назад. В мировом суде, без раздела имущества и т.д. Есть общая дочь 6 лет. решения суда об определении места жительства нет. Бывшая подавала на алименты через год после развода, я три месяца платил, потом ее родной братишка в ходе нашей с ним совместной пьянки разбил мою машину, приобретенную в браке, я с него ничего не взял, бывшая за это пошла в ССП, написала заявление об отказе от алиментов. После развода дочь почти каждый день проводила у меня,категорически отказывалась идти к маме. БЖ угрозами типа если не пойдешь со мной, я уеду и т.п, забирала ее.До ноября прошлого года хоть со скрипом, хоть раз в месяц давала видеться с ребенком,потом схлестнулась с кем-то,теперь на мои просьбы и требования с дочкой отказывает, неделю назад дочку случайно увидел на улице, ребенок хочет ко мне, но боится, говорит, мама не разрешает, сказала, что меня украдешь, т.е. настраивает против меня. БЖ и дочь живут у БТ и БТ, БЖ периодически приходит домой среди ночи, периодически не ночует дома. Ребенок одет-обут, накормлен, ходит в садик. В садик естесственно отдала не согласуя со мной, теперь готовит к школе, тоже без меня и моего участия.
Я хочу дочку увезти в другой город, там прописаться и подать иск об определении места жительства ребенка со мной. Культурно забрать дочь естественно не получится. Теперь собственно первый вопрос:
Если я увезу дочь,при этом после того как забрал(как получится инде уже,вежливо или нет) и предупрежу БЖ по телефону звонком и смс, и я думаю даже еще и телеграммой, о том, что я дочку увез, и подаю иск по месту нового жительства о ОМЖР,не подпадут ли мои действия под похищение ребенка? Насколько я знаю БЖ, она побежит писать заяву именно о похищении.
Вторй вопрос напишу позже, сформулирую сначала в голове..

ксли четко по вопросу- ПОКА НЕ ПОПАДЕТе.Такие поправки хотят принять в Госюдуме.Но пока на лицо юридическая вилка.Единоличное решение вопроса о ребенке - нарушает Констмитуцию РФ и СК РФ.Но при этом нет -почти -наказания за это.

Но главное- подумайте реально.Отцы должны быть очень ответствены.В этом наша сила

Ну а так все зависит от граммотности БЖ и юристов.Мне лично удалось найти лазейку -после того как БЖ увезла ребенка
Но решеиия вопроса лежит в области психологии и переговов.Я вот сегодня вернулся после перво йха год Абсолютно нормальной встречи сдочерью.И для этого пришлось много нам всем потрудится.И.При этом никакого решения суда у нас нет

артем_касаткин пишет:

Мне лично удалось найти лазейку -после того как БЖ увезла ребенка

В моем случае Ваш опыт не поможет? Если да, осветите подробнее пожалуйста.

А вообще то многие из нас действуют, ИМХО, может быть просто из желания досадить, сделать неприятное БЖ? Может, поэтому я и ждал два года, чтобы переживания мои улеглись, и взяться за это дело с трезвой головой7

читай те и данный форум,и сам сайт Воскресный папа.И Зону Закона.Не ленитесь пролистывать разные темы.Почти везде есть важная инфа.Так нам будет проще говрить.Я тут в разных темах писал уже по нашим ситуациям.Варианты есть всегда

Читаю. ищу.

Вам ваша ситуация виднее конечно.Но и сточки зрения Закона,и сточки хрения морали - оба родителя должны участвовать в воспитании ребенка.Если нет иного Соглашения,или решения суда
В любом другом случае- нарушаются права ребенка и второго родителя.Сейчас это делает ваша бывшая.Если вы увезете ребенка -это будете Вы.
Но практически у нас в стране родителей ха это не наказывают..Хотя при очень большом желании -можно подать иск "О злоупотреблении родительскими правами"

В Госдуме сейчас обсуждают поправку- по которой хозят приравнять увоз ребенка одним из родителей -к похищению человека.Но примут ли эту поправку,и когда-сказать трудно

Решения судов по нашим делаи-обычно в пользу мам.Да и выполняются сложно.
Так что Вам надо искать внесудебные рычаги достижения Мирового соглашения -которые гарантируют Реальное выполнение

Тоскать ребенка туда сюда -не самый конструктивный подход.Все равно придется договариватся

артем_касаткин пишет:

В любом другом случае- нарушаются права ребенка и второго родителя.Сейчас это делает ваша бывшая.Если вы увезете ребенка -это будете Вы. Вот именно.


Тоскать ребенка туда сюда -не самый конструктивный подход.Все равно придется договариватся

Вот именно!! Поэтому пытаюсь мирно урегулировать вопрос, не получается.. Какой я буду отец, если изза моих благих побуждений ребенку будет плохо.. Хотя ей и так, и так не очень хорошо..

Чисто бридически - вы сейчас с мамой можете таскать ребенка друг у друга.Только вспомните дело Байсарова.Папе пришлось посадить сына дома под охраной.Иначе мама бы быстро обратно взяла ребенка.А это нам всем пример.Юридически они,как и мы -были в пате.И только зовнок сверху все решил.Неужели у вас нет способа найти влияние на бж.

Лишите ее алиментов,поставте под угрозу деськтй садик...Она что -кушать не любит?Или заграницу она не собирается на отдых?.Я на сайте опи сывал внесудебные методы решения вопросов

http://nsk.kp.ru/daily/24512.4/662604/ - а вот история о том, как приставы забрали ребенка у отца, чтобы увезти его из родного большого города в дыру к матушке

Все это ужасно. И ужасно тем, что необъяснимо с точки зрения обыденного сознания и рациональной психологии. Я задал по поводу этой статьи на сайте "Комсомольской правды" в Новосибирске вопросы автору статьи:
"Понять, кто прав, а кто нет в каждой из упомянутых историй постороннему наблюдателю едва ли возможно. Но разве сами-то мамы и папы не понимают, что заставляют мучиться собственных детей?"
Любопытно задать несколько вопросов автору статьи:
- А кому тогда возможно понять что происходит?
- А может быть то, что поисходит выходит за рамки обыденного сознания и недоступно человеческому пониманию вообще?
- Допустим один из родителей понимает, что происходит, а происходит нечно ужасное - потому и борется за ребенка. И что - не бороться?
- А если второй родитель "не ведает что творит" - тогда что делать первому, оставить ребенка на произвол судьбы?

ВМ-открою секрет.По удивительному совпадению -авторов статьи я знаю.Когда по ссылке пошел -увидел знакомых
Так жея знаю -как обычно пишут в КП.Так что спасибо что в данной сттаье более или менее нейтрально все.Да и видно -дюди почитали форум наш.попытались понять и нашу точку зрения.

А как ответить на вопросы ВМ- я и сам толком не знаю

Здравствуйте, ВМ!
На сайте kp.ru вам ответил. Дублирую ответ и здесь.
Я думаю, что суть вопроса отнюдь не выходит за рамки обыденного сознания. Речь, все же, не об устройстве вселенной, не о принципах эволюции... Родителю не надо быть гением для осознания, что он делает ребенку плохо, манипулирует им.
И что значит вообще "бороться за ребенка"? Бороться за право владения им? Бороться нужно, в первую очередь, за счастье ребенка. Но возможно оно именно в том случае, когда оба родителя осознают данную простую истину.
У вас есть другое мнение? Если так, то обозначьте его пожалуйста.
С уважением, Вадим АЛЕКСЕЕВ ("КП"-Новосибирск").

ВМ пишет:

- А если второй родитель "не ведает что творит" - тогда что делать первому, оставить ребенка на произвол судьбы?

Хороший вопрос.

В данной статье- лишнее подтверждение того, что права отца в эРэФии просто игнорируються.

Явно все отцы скоро поймут :лучшая БЖ- удалено Администратором

Кстати если бы у меня приставы дочь забрать попытались бы - мы в два ствола бы их картечью встретили.

Спасибо за ответ, Вадим Алексеев!
Я думаю, что тема дискуссии злободневная и интересная для журналистов, пишуших на подобные темы.
Я все-таки считаю, что суть вопроса выходит за рамки обыденного сознания и рациональной психологии. И накакого рационального объяснения в связи с этим происходящим в семье явлениям быть не может. Рассмотрим что означает Ваша фраза: "Родителю не надо быть гением для осознания, что он делает ребенку плохо, манипулирует им".
1. Родитель должен иметь критическое отношение к своему поведению.
2. Родитель должен любить ребенка, т.е. иметь к ребенку жертвенную хриианскую любовь, а не имитировать чувства для создания благоприятного социального имиджа.
3. Родитель должен иметь морально-нравственную позицию, которая будет препятствовать ему совершать насилие над своим ребенком.
4. Родитель должен различать добро и зло.
5. Родитель должен знать что такое "манипуляция" по отношению к ребенку и должен понимать, что манипулировать ребенком нельзя.
6. А самое главное - родитель должен владеть своими чувствами и не допускать неконтролируемой ненависти и злобы, которые и вызывают неуправляемую экскалацию семейного конфликта и насилия.
Как Вы видите из небольшого экскурса в психологию - все что Вы считаете элементарным, на самом деле далеко не элементарно и выходит за рамки обыденного сознания, которое у нас практически свободно сейчас от моральных табу.
Далее Вы пишете: "Бороться нужно, в первую очередь, за счастье ребенка. Но возможно оно именно в том случае, когда оба родителя осознают данную простую истину". Я с Вами полностью согласен, но в семейной войне преобладают негативные чувства, а не разум. И как минимум один из родителей не осознает, что счастье ребенка заключается в наличии и папы и мамы. И что тогда с этим одителем делать? Как ЗАСТАВИТЬ его осознавать эту простейшую истину, т.е. принудить его к миру? Мы не знаем. Отсюда и семейные войны до летального исхода у одной из сторон. Вопрос крайне сложный и практически не исследованный.

Читала-читала, но так и не поняла... Как определяется место жительства ребёнка?
Есть решение суда, что ребёнок передан но воспитание отцу. Где по закону должен жить ребёнок? А где прописан? Или это одно и то же?

Если ребенок передан на воспитание отцу, то проживать должен вместе с отцом, т.е. по месту жительства отца.

Спасибо, ВМ, за ответ. Про место жительства поняла. А прописан ребёнок в этом случае где должен? Ребёнок в 14 лет получает паспорт. Какая прописка ставится в паспорте у ребёнка в этом случае? Отца или матери? Ребёнок по суду передан на воспитание отцу.

Если ребенок проживает с отцом, то и прописан должен быть по месту проживания. В как иначе?

ВМ пишет:

Если ребенок проживает с отцом, то и прописан должен быть по месту проживания. В как иначе?

Как иначе, не знаю, уважаемый ВМ. Лично в моём случае произошло так: ребёнок передан по суду на воспитание отца. Ребёнок проживал по месту жительства отца. Когда подошло время, 14 лет исполнилось сыну, нужно получать паспорт, почему-то, отец в паспорте у сына указал прописку по матери. То есть, получается такая ситуация: отец отсудил сына на воспитание и проживание. Затем, не знаю как и каким образом ( всё делалось без моего ведома и согласия), когда сыну исполнилось 14 лет и нужно было получать паспорт - в паспорте у сына указали прописку по матери - общежитие. А сам отец остался прописан в отдельной 2-х комнатной квартире.

Отец это сделал на законных основаниях? Или существуют другие трактовки закона? Где должен быть прописан в паспорте такой ребёнок?

Большое спасибо, что выслушали.

holliwood пишет:

Здравствуйте, ВМ!
Родителю не надо быть гением для осознания, что он делает ребенку плохо, манипулирует им.

Откуда бы?... В стране с погибшим и похороненным семейным воспитанием, в стране матерей-одиночек в третьем поколении - откуда бы знать, что "исключение" одного из родителей из мирощущения ребенка наносит киндеру непоправиный психологический вред? Опрос на трех ресурсах с куда большей посещаемостью показал, что для БОЛЬШИНСТВА (60 % и более) - БИТЬ ДЕТЕЙ - НОРМА! А вы тут о каких то психологических тонкостях... Нам бы с палочные методы из голов родительских искоренить...

Цитата :

И что значит вообще "бороться за ребенка"? Бороться за право владения им? Бороться нужно, в первую очередь, за счастье ребенка. Но возможно оно именно в том случае, когда оба родителя осознают данную простую истину.
У вас есть другое мнение? Если так, то обозначьте его пожалуйста.
С уважением, Вадим АЛЕКСЕЕВ ("КП"-Новосибирск").

Раз приходится бороться - значит, как минимум один родитель "данной простой истины" не осознает. Это во взрослых вопросах можно ждать пока человек чему-то там научится методом проб и ошибок. В отношении детей ждать нельзя - человек-то, может, и научится... Но своими ошибками испоганит киндеру детство, которое бывает ОДИН раз в жизни. И которое влияет на всю жизненную биографию.
Это в брак всутпить можно до фига раз. Институт до фига раз закончить. А вот быть ребенком второй раз никак не получается.

Цитата :

Раз приходится бороться - значит, как минимум один родитель "данной простой истины" не осознает.

Лариса, Вы правильно говорите л том, что бороться за ребенка нужно и что испоганить жизнь ребенку легко. Однако самый сложный вопрос - как бороться, чтобы нанести минимальный ущерб психике ребенка, поскольку любая борьба между родителями бьет именно по психике ребенка. Еще крайне сложный и непонятный вопрос - что означает "один родитель этой простой истины не осознает". Что значит "осознавать"? Это крайне сложный и непонятный вопрос психологии. Ведь заблуждаться (т.е. "не осознавать" истины) человек может всю жизнь пример - коммунистические убеждения) и ничего с этим нельзя сделать насильно. Как родителю осознать?

ВМ пишет:

Цитата :

Раз приходится бороться - значит, как минимум один родитель "данной простой истины" не осознает.

Лариса, Вы правильно говорите л том, что бороться за ребенка нужно и что испоганить жизнь ребенку легко. Однако самый сложный вопрос - как бороться, чтобы нанести минимальный ущерб психике ребенка, поскольку любая борьба между родителями бьет именно по психике ребенка.

Мы рассматриваем ситуацию, когда борьба уже имеет место быть.
(Я предполагаю, что тут у ас собрались адекватные люди, а не затевающие тяжбы лишь бы сделать пакость бывшей))
Вред УЖЕ нанесен. И в вашей власти только не допустить запредельного уровня этого вреда и попытаться нивелировать последствия травмы. Хотите вы этого, или нет, как бы вам не было больно - ребенку ПРИДЕТСЯ пройти через этот квест. Да плохо, да травма. Но между бороться и "забыть" детище, бороться - меньшее зло. Если мы не нужны своим родителям (а в случае "забывания" ребенку так и кажется) - это предпосылка для тотального одиночества и неверия в себя в будущем.
Понятно, что из способов борьбы следует исключить всякое давление на киндера. И вообще вести эту самую борьбу на "родительском" поле... Но в случае "неосознования" на благородство второго участника конфликта рассчитывать не приходится, конечно... Так что - не уподобляться. И помнить - то, что вы делаете, вы делаете на перспективу. Это стратегия воспитания.

Цитата :

Еще крайне сложный и непонятный вопрос - что означает "один родитель этой простой истины не осознает". Что значит "осознавать"? Это крайне сложный и непонятный вопрос психологии. Ведь заблуждаться (т.е. "не осознавать" истины) человек может всю жизнь пример - коммунистические убеждения) и ничего с этим нельзя сделать насильно. Как родителю осознать?

Да никак. Потому и надо - бороться. За право ребенка на НОРМАЛЬНУЮ социализацию и картину семьи - где своих не бросают.

ПыСы. ИМХО все, конечно... А то понаписала прям в повелительном наклонении... То же мне, гуру

Цитата :

И в вашей власти только не допустить запредельного уровня этого вреда и попытаться нивелировать последствия травмы.

Это совершенно неверные рассуждения. Отец после развода остается без ребенка, мать обычно препятствует ему в общении и в воспитании ребенка, никакой власти над ребенком отец не имеет. О какой власти Вы говорите? Как отцу нивелировать последствия травмы, которую наносят ребенку действия его матери дистанционно, без доступа к воспитанию ребенка? Это фантастика...

Цитата :

А то понаписала прям в повелительном наклонении... То же мне, гуру

Действительно.

Цитата :

Потому и надо - бороться. За право ребенка на НОРМАЛЬНУЮ социализацию и картину семьи - где своих не бросают.

Если Вы такая революцинерка и террористка, любящая борьбу поясните какими методами отце с Вашей точки зрения может бороться, будучи полностью изолирован от ребенка и не имея рычагов влияния на поведение матери? Если Вы утверждаете , что осознание своего разрушительного поведения для ребенка матерью невозможно - то какой выход Вы предлагаете? физическое устранение матери революционным путем?

ВМ пишет:

Это совершенно неверные рассуждения. Отец после развода остается без ребенка, мать обычно препятствует ему в общении и в воспитании ребенка, никакой власти над ребенком отец не имеет. О какой власти Вы говорите? Как отцу нивелировать последствия травмы, которую наносят ребенку действия его матери дистанционно, без доступа к воспитанию ребенка? Это фантастика...

Вы требуете от меня конкретно-практического ответа на гипотетическую ситуацию. Насколько помнимаю - тут полон форум как раз отцов, которые не только не сдались, но и добились общения с ребенком. Кто хочет - ищет способы. Кто не хочет - оправдания.

Цитата :

Если Вы такая революцинерка и террористка, любящая борьбу поясните какими методами отце с Вашей точки зрения может бороться, будучи полностью изолирован от ребенка и не имея рычагов влияния на поведение матери? Если Вы утверждаете , что осознание своего разрушительного поведения для ребенка матерью невозможно - то какой выход Вы предлагаете? физическое устранение матери революционным путем?

Я, вообще-то, писала о ребенках... Но тут опять съезжают на мать. Ну давайте о воздействии на мать поговорим.
Во-первых, причем тут "революция"? Идея, что отец тоже ответственное лицо, что одним фактом своего существования, своим поведением он формирует поведенческий стереотип ребенка - настолько революционна для вас?
Во-вторых. А что сразу устранение? Не видите других способов? Меня уговорили. Значит, и других можно, пусть и не всех. Мне дарят подарки на ДР. Меня поздравляют с 8м марта. Ко мне сначала бывший начал относиться не как к БЖ, а как к подруге. Подруг/сотрудниц небось поздравляете, а вот БЖ - нет, правильно?...
Взгляните на проблему под таким углом. В конце-концов, один раз вы эту женщину уболтатли на секс, брак, ребенка. Неужели не реально уболтать ее второй раз на просто нормальные отношения знакомых?...
В третьих. Еще есть множество не очень красивых способов. Например, шантаж. Она вас ребенком - вы ее квартирой. Попытка сказать гадость про вас ребенку - стук в банк, где у нее ипотека, о реальной ее зарплате. И тыды и тыпы.

Цитата :

Вы требуете от меня конкретно-практического ответа на гипотетическую ситуацию.

Ситуация не гипотетическая, а наиболее распространенная и тяжелая в разрешении: мать препятствует отцу в воспитании своего дитя. Этому посвящен весь этот форум.

Цитата :

тут полон форум как раз отцов, которые не только не сдались, но и добились общения с ребенком.

Вы не правы. Таких отцов единицы и то под большим вопросом.

Цитата :

Во-первых, причем тут "революция"?

Все Ваши теств проникнуты духом бунтарства, т.е. революционным террором, из чего я делаю вывод, что Вы достойная наследница идей Клары Цеткин, Розы Люксембург и иже с ними.

Цитата :

отец тоже ответственное лицо, что одним фактом своего существования, своим поведением он формирует поведенческий стереотип ребенка - настолько революционна для вас?

Какое отношение данные глубокомысленные псевдонаучные фразы имеют отношение к кокретной ситуации когда мать изолирует ребенка от отца?

Цитата :

Значит, и других можно

Не обольщайтесь. Чаше всего - нет.

Цитата :

В конце-концов, один раз вы эту женщину уболтатли на секс

А про любовь Вам мама ничего не рассказывала? Уж очень Вы утилитарны в этих рассуждениях.

Цитата :

Еще есть множество не очень красивых способов. Например, шантаж. Она вас ребенком - вы ее квартирой. Попытка сказать гадость про вас ребенку - стук в банк, где у нее ипотека, о реальной ее зарплате. И тыды и тыпы.

Вы разбмраете наиболее простые ситуации, которые в жизни чаще всего не встречаются.

Цитата :

мать препятствует отцу в воспитании своего дитя.

Давайте конкретно - каким образом, какая мать, какого дитя. И будем разьирать "на котятах".

Цитата :

Все Ваши теств проникнуты духом бунтарства, т.е. революционным террором, из чего я делаю вывод, что Вы достойная наследница идей Клары Цеткин, Розы Люксембург и иже с ними.

Окститесь... Я тихая семейная женщина, фетиширующая на Домострой. :-D А идея защищать потомство от всех напастей - вы не поверите - известна с незапамятных времен.

Цитата :

Какое отношение данные глубокомысленные псевдонаучные фразы имеют отношение к кокретной ситуации когда мать изолирует ребенка от отца?

Мдя... Ну ежели Выготский это псевдонаука, то что ж тогда...? Ваша версия?

ПыСы. А в жизни вообще все просто. Сложности мы придумываем и создаем сами.
ПыПыСы. "Трудно" - не значит "сложно".

Цитата :

Давайте конкретно - каким образом, какая мать, какого дитя. И будем разбирать "на котятах".

Советую Вам повнимательнее почитать материалы форума:
Nivas - дочь 7 лет, полгода мать скрывает дочь от отца, развелась, живет с сожителем, от которого родила ребенка. При последней встрече с отцом горячо любимая отцом дочь забмлась лицом на пол машины, чтобы не видеть любимого ранее отца и родного деда. "Специалисты" стыдливо опускают глаза или отводят их сторону. Поскольку ситуация иррациональная, никакой Выготский тут не поможет.
Вадим - дочь 18 лет и сын 12 лет. Дочь стала ненавидеть после развода родителей интеллигента-отца до такой степени, что сменила фамилию. Дети категорически отказываются от общения с отцом несколько лет без мотивированных причин. Эту тему подробно на этом форуме раскрывает Вера, читайте.
КИД - дочь 15 лет, сын 13 лет. Дочь встала на сторону отца после нескольких лет родительского конфликта унижений и физического насилия со стороны матери, заставляющей ее предать отца и отказаться от него, сын стал на сторону матери. С тех пор мать отказалась от общения с дочерью, сын общается с отцом путем нецензурных выражений, грозя его (отца) убить.
URBEK - 2 детей. Мать-юрист с участием тещи полностью изолировала отца от возможности общения с детьми. вероятно получая от неизъяснимых мук горячо любящего детей отца особенное наслаждение.

Цитата :

Я тихая семейная женщина, фетиширующая на Домострой.

Ой ли. Тихую семейную женщину вряд ли "уболтаешь" на секс (как Вы об этом повествуете), она имеет жесткие морально-нравственные православные ориентиры. Женщина в Вашем представлении является этаким маникеном, секс-машиной, которую можно "уболтать" на секс, она бездумно родит дитя, потом после развода можно подарить цветы и поздравить с праздником - и она снова всем довольна. Т.е. она легко манипулируема, действует как собака Павлова, как автомат. Да, есть такая теория поведенческой психологии, которая объясняет все человеческие проявления стимулами извне, но она (теория) крайне примитивна. А что такое любовь там, жертвенность, страдания и муки душевные, совесть, страх Божий - это такой женщине неведома, она же автомат… Грустно от такой "психологии"…

Цитата :

Мдя... Ну ежели Выготский это псевдонаука, то что ж тогда...? Ваша версия?

Приплетать в изучение психологии семейных конфликтов Выготского - это то же самое, что доказывать поступлаты теории вероятности авторитетом Ньютона. Ньютон к теории вероятности Эйнштейна не имеет никакого отношения, как и Выготский к семейным конфликтам. Выготский был ученым-теоретиком, изучавшим теорию высшей нервной деятельности, а не практиком по семейным конфликтам. Единственный глубоко уважаемый мною ученый в этой области - детский психолог и психиатр Александр Иванович Захаров (ум. В 2006 г., ссылки на его монографии я указал в соответствующей теме). Он был длительный период практикующим детским психиатром и психологом и от темы невротических заболеваний у детей перешел к их истокам - семейным конфликтам родителей. Причем чем глубже он касался этой темы, тем с большей уверенностью утверждал о вине матери и тещи в разрушении жизни детей в 99% случаев. Причем естественно никто из взрослых этой вины никогда не признавал, что делало ситуацию тупиковой, т.к. изменения ситуации возможны только при осознании взрослым своей вины.

Цитата :

А идея защищать потомство от всех напастей - вы не поверите - известна с незапамятных времен.

Вы говорите об идее защищать детей от их собственной матери? Что-то я не припоминаю такой идеи. Я считаю этот феномен "достижением" цивилизации последних времен и "завоеванием" феминизма. Если Вам эта идея известна с незапамятных времен- приведите ее историю.

Цитата :

А в жизни вообще все просто. Сложности мы придумываем и создаем сами

В жизни все просто было только у Эллочки Людоедки, которая не претендовала на наличие интеллекта. Еще к подобной концепции "простоты жизни" благожелательно относятся вульгарные материалисты. Они утверждали что человеческий мозг рождает мысль, как печень выделяет желчь. Опять же любовь, совесть, честь, веру, сострадание, жертвенность считали фантазиями и выдумкой. Аналогия с Вашими высказываниями очень явная, что не может не огорчать.

ВМ, вы меня хотели оскорбить или просто обидеть?
На каждое предложение отвечать не буду. В целом - весь ваш пост просто иллюстрация к общей проблеме всех нас. Слишком много Достоевского. Слишком мало Карнеги (терпеть его не могу, но во многом он, зараза буржуинская, прав).
Про ведомость на манипуляции - это сильно. Вы сами-то хоть поняли, что обозвали всех пап-форумчан (раз уж они "уболтались" на брак, детей, развод и тыды и тыпы) "легко манипулируем, действует как собака Павлова, как автомат."?
Да ещё и в соседней теме упираете на слабость мужчкого интеллекта.
Не... я, конечно, не против получить вкусняшек как женщина-сверхчеловек... Но они будут явно не заслужены.
Все просто. Бьют - больно. Гладят - хорошо. Обижают - плохо. Радуют - приятно. Базовые эмоции они все равно вызываются общими для всех раздражителями.

Лариса пишет:

Давайте конкретно - каким образом, какая мать, какого дитя. И будем разьирать "на котятах".

Поскольку ВМ упомянул меня среди предложенных ситуаций, то готов вверить Вам свою судьбу и судьбу своего сына.
А то мы с ВМ уже полтора года наблюдаем только за отрицательной динамикой развития моих с сыном отношений.
Возможно, мы что-то упустили?
Я к Вашим услугам, как подопытный кролик.

КИД, я вам в ПМ написала. Приведенные описания - это не конкретика. Приведенные описания - это общие фразы. Из разряда "доктор, я кашляю". А это от гриппа до рака диапазончег...

Лариса, я могу скинуть ссылку на свои две темы (212 страниц, 3100 постов на настоящий момент). Написано в динамике за полгода.
Материала для анализа - неделю читать придется

Лариса, отцы форума Вам предлагают применить Ваши психологические познания в разработке конкретной стратегии для конкретных случаев развития конфликтов. Я в дискуссии с Вами клоню к тому, что практикующие психологи в подобных ситуациях как минимум бессильны со своим Карнеги и Выготским (если честно это признают), а как максимум - демагоги и шарлатаны (со своим Карнеги и Выготским) если своего бессилия не признают. Если это не так - докажите в открытой дискуссии на форуме свои познания и свою квалификацию, если Вы все понимаете и для Вас все просто в психологии семейных конфликтов, как для Павлова с его подопытной собакой. Отцы Nivas и КИД предлагают Вам открыто обсудить их ситуации и оказать РЕАЛЬНУЮ помощь в разработке стратегии спасения детей.

ВМ Практикующие психологи не ставят диагнозы заочно. На что вы меня тут упорно пытаетесь подбить, занимаясь той самой демагогией о которой так сетуете. И да - у меня - все просто. У меня нет конфликтов ни с отцом моего ребенка, ни с его семьей, ни с ребенком, ни с моим отчимом. Именно потому, что в свое время я для себя признала, что все просто. Мне лень и некогда сочинять сложности. И я никому не приношу жертвы.
Отцам Nivas и КИД я могу посоветовать обратиться к профессионалам по месту их жительства и не более. О чем КИДу я и написала в ПМ. Личное наблюдение - единственная конкретика. Ваш любимый автор, кстати, об этом пишет
С какой целью вы хотите тут обсуждать, например, ситуацию КИДа? Писать толерантные "муси-пуси бедный папик" смысла нет - это его не спасет. А писать, то на что ему надо обратить внимание - это прилюдно бить по больному и так доведенного человека. Вы его так не любите, что решили подставить? Или вам, как модератору, надо получить повод..? :-D

Лариса пишет:

 
Отцам Nivas и КИД я могу посоветовать обратиться к профессионалам по месту их жительства и не более. О чем КИДу я и написала в ПМ. Личное наблюдение - единственная конкретика. Ваш любимый автор, кстати, об этом пишет
С какой целью вы хотите тут обсуждать, например, ситуацию КИДа?  А писать, то на что ему надо обратить внимание - это прилюдно бить по больному и так доведенного человека. Вы его так не любите, что решили подставить? Или вам, как модератору, надо получить повод..? :-D

Лариса, спасибо за написанное. Позволю себе изложить Вашу версию вкратце.Лариса предложила путем разных манипуляций направить сына к психологу. С одной стороны мотивируя к этому БЖ, а с другой стороны заслать к сыну переговорщика.Уверен, что Ваш совет поддержат все и я в том числе, поскольку главное реабилитация детско-родительских отношний, но...это пока невозможно. Я и так и эдак пытаюсь сделать это полтора года и так и в суде, но... Я уже в приватной переписке сообщил, что хочу попытаться передать письмо сыну с поздравлением с днем рождения, ему 13 через неделю. Сделать попытаюсь через классную руководительницу. Возможно, что-то выйдет.Насчет того, что все от дележки квартиры, так я написал, что еще в браке, когда БЖ переехала со мной на новую квартиру, так я сразу стал какой-то не такой. Я конфликт начал ,предложив либо прекратить инсинуации в мой адрес и промывание мозгов в моей квартире, где БЖ проживает с сожителем (ныне мужем), либо решить квартирный вопрос с порядке, установленном ЖК РФ.Дамская логика решила меня лишить родительских прав и упечь в тюрьму.З.Ы.И не бойтесь открыто советовать, я поэтому и предложил себя в качестве кролика подопытного, чтобы и другим было познавательно. И никто Вас "уедать" не будет, если советы практические будут. 

КИД, я вот подумал, а если через сети социальные привет передавать?
Если хочешь, гляну чем сын занимается, только данные нужны. Есть вероятность через моих тинейджеров на него выйти.
В Москве у них много друзей.

Спасибо, Виктор888!Практическая польза в советах Ларисы очевидна. На ЗЗ и в приватной переписке с ВМ данный вариант прорабатывался, но сложно смотивировать БЖ на направление сына к третьему лицу, если то лицо не будет считать меня мерзавцем т.е. поддерживать мифологию БЖ.С точки зрения контактов в возрастной плоскости через социальные сети, то вариант такого взаимодействия мной предпринимался еще полтора года назад, но в ответ - игнор.Конечно, контакт через третьих лиц одного возраста весьма интересен, направлю Вам в личку координаты.

Контакт через третьих лиц возможен, если эти лица будут "завербованы" КИДом, будут осознанно разделять его позицию и поддерживать его методы борьбы за сына. Среди детей это возможно в случае длительных дружеских отношений между ребенком, его родителями и КИДом, что практически в реальной жизни недостижимо. Психологическая война сродни диверсинной деятельности Штирлица и поэтому крайне сложна в практической реализации.

Есть возможность пассивного воздействия через социальные сети.Насыщать свой аккаунт фотографиями, повествующими о жизни и периодически посылать сообщения сыну. Так, возможно, связь не будет утеряна ну где-то очень в  глубине его души.

ВМ, панацеи нет. Но искать нам ее необходимо. И если есть малейшая возможность, ее нужно использовать. Я не утверждаю что соц.сети выход, но влияние на подростков оказывают приличное.
КИД, исходя из того что люди любопытны (а дети намного более) очень грамотно поступать так, как ты описал.

Когда дети узнали, что я нигде не зарегистрировался-удивились. Типа лошара . После регистрации я осознал, что влиять через сети ой как можно. Для того чтобы ближе понять ребенка, я иногда "захожу" к нему и смотрю что сегодня его интересует. Знаю интересную историю как мама дочь там нашла. Не буду рассказывать, но было до слез смешно.

В одноклассниках у меня процентов 40 друзей, остальные воспитанники, а вот в контакте практически 90% воспитанников. Я уже многих предупредил чтоб не "стучались", хотите-просто пишите. А почему бы не предположить, что цепочка друг-друг приведет к ребенку? Помню искал человека мне не знакомого, оказалось через одного так и вышло. Все конечно относительно.

Повторюсь, если есть малейшая возможность, нужно пробовать. Всяко бывает. Пару дней подумаю над этим.

КИД пишет:

Я уже в приватной переписке сообщил, что хочу попытаться передать письмо сыну с поздравлением с днем рождения, ему 13 через неделю. 

Поющая телеграмма?... У вас не практикуется?
Конечно, все "третьи лица" вербуются вами. Иначе это не манипуляция, а бросок гранаты наугад...

Социальные сети - действительно вариант. У меня в друзьях и собственное детище, и половина ее одноклассников... И, как ни странно, редкие замечания через вКонтакте воспринимаются куда результативнее, чем долгие нотации зимними вечерами

Лариса пишет:

Поющая телеграмма?... У вас не практикуется?
Конечно, все "третьи лица" вербуются вами. Иначе это не манипуляция, а бросок гранаты наугад...

Спасибо, Лариса!
Я конечно прогуглю про поющую телеграмму, но не могли бы Вы рассказать об особенностях данной диверсии?

Это наемные актеры, которые поздравляют ребенка. Типа как заказные Дед Мороз со Снегурочкой, только на ДР.
Акция звисит от того, способна ли мама ребенка сорвать праздник сыну или выгонит с середины выступления. Если будет ждать, то надо продумать - от кого будет "заказ" (потому что спросят. Скажут от вас - выгонят сразу). Продумать текст поздравления, который будет кончаться чем-нить вроде "С любовью, папа".
Но поскольку основная задача - не взбесить жену, а сделать приятное ребенку - тут надо хорошо продумать кто придет, что принесет и что скажет. В 13 лет очень хочется, чтоб в тебе признали взрослого. Значит и подарок, и обращение должны быть "взрослыми".
ИМХО.
ПыСы. Это только идея.

Да, в качестве ситуационной техники подходит и в копилку положить можно.
В моем случае такое сработает, если данное действо направить в школу и перед всем классом...но не думаю, что эффект будет тот, который мне нужен.

Насчет признания взрослости, то в контексте пожелания мне смерти, посылания меня на..., сожаления по поводу того, что я официальный отец, все нужно применять хирургически.
Лично я понимаю, что сын - марионетка, но и свою меру ответственности он несет. Ему надо как-то искупить своё предательство, поскольку в любом случае я в толерантность играть не буду.

Нужно, как-то хитрее. Психолог в школе нулевой. С его помощью кашу не сваришь. Буду в понедельник говорить со всеми учителями и завучами. И социальные сети остаются и конечно, и надежда, что в 14 уже будет по другому, поскольку есть сходный пример.
Дочь в 13 лет со мной несколько недель не разговаривала, так ей мозг закомпостировали, но когда стала больше себе впросов задавать "Почему"?, так ситуация изменилась.

КИД, чтобы сыну "искупить свое предательство" ему нужно прежде всего осознать, что его действия являются предательством по отношению к отцу, т.е. изменить патологическую систему ценностей, навязанную ему матерью. В этой системе реальности отец- враг и подонок, не имеющий никакой власти и е достойный никакого уважения. Как это произойдет и когда и по каким обстоятельствам - вот это самый актуальный вопрос, напрямую связанный с психологией, но на который психологи категорически откажутся отвечать. Потому что это напрямую связано с ИХ нравственным долгом, их системой ценностей. А кто из них (например, школьный психолог) хочет рисковать своим местом из-за Вашего сына? Вопрос избавления ребенка от психического насилия в семье от родной матери - вот главный научный и практический вопрос, который нас всех волнует, но не имеет пока ни теоретического ни практического разрешения.

Так то оно так, но как я уже писал выше, дочь была весьма странно настроена БЖ по отношению ко , что в её сознании любой контакт со мной воспринимался как предательство матери. Она следовала этому индуцированному состоянию.
Но в какой-то момент 13-14 лет (полагаю в момент начала становления самостоятельной личности) паталогическая система ценностей дала трещину и получилась интересная история.

Возможно, и с сыном произойдет подобного рода метаморфоза. Осталось подождать немного. Предполагаю к началу следующего года ситуация станет весьма критической для БЖ, что ей придется очень сильно соображать что к чему.
А я параллельно буду вставлять палки в колеса её методам, давая весточки сыну.

КИД, подростковый период обычно начинается и заканчивается у мальчиков позже, чем у девочек. Так что не запаривайся на этот счет.

А вот тактика "весточек" должна сработать.

Когда дочь на меня обижается, я даю ей время самой подумать над проблемой, не "входя на ее территорию". Вместе с тем, показываю различными действиями (своеобразными весточками ), что папа Любит ее, не обижается и занят тем, чтобы еще такого интересного придумать, где ее участие просто необходимо.

Ты правильно поступаешь, если показываешь свою Любовь, не требуя взамен ничего. Это и есть зерно, которое должно взойти. Сорняки вначале всегда выше, но человек ждет...

У меня не было сына... Вам, мужчинам, легче- вы были в прошлом сами... А я только со сторон смотрела и не все видела.
Просто вопрос - а решить проблему ненависти, как вы ее решали со своими одноклассниками в вашем детстве?... Нет?... Просто спросила.

Лариса, в детстве все проще было....
За ненависть не скажу, но "законы" драки были...
До первой крови, до падения и еще несколько ДО...

Только это не ненависть была, это детское становление. За игрушку, за принцип, за... ну и в последнюю очередь (в детстве) за девочку .

Дело в последствиях. Там - респект и уважуха при любом раскладе. Главное не струсить и показать себя, даже если проиграл. Это каждому мальчику стоит пройти.

А вот сегодня это криминал! И если отец сделает сию глупость, ребенка можно не увидеть лет 10-12. Думаете шучу? Сам чуть не угробил трахаря б/ж, благо мозг вовремя включился.

Так что... ЗА ДЕТСТВО СЧАСТЛИВОЕ НАШЕ - СПАСИБО РОДНАЯ СТРАНА

P.S. Жаль смайлика .опа нет. Я без намеков, совдепию не терплю.

Случай из жизни. Подросток обозвал меня сукой.
- Во взрослом мире за такое бьют лицо. - и влепила ему пощечину. Не сильно, так - по лицу обозначила.
- Как вы смеете ребенка бить?
- Дети не матерятся. Ты - ребенок?
- Извините, я больше не буду.

ПыСы. Я знаю, что я - социопатка. Но 14-15 (как в этом случае) - не неразумное детство, чтоб ему нотацию читать.
А чтоб не загреметь - у нас, к сожалению, надо не закон соблюдать. У нас надо - не попадаться...

ПыПыСы... Блин... Звучит как призыв к насилию. Люди, я того...Не призываю. "Миру-мир", "Занимайся любовью, а не войной" и пр.