Вопрос всем, буду рада советам

Господа и дамы, давно почитываю ваш форум. И решила задать свой вопрос именно вам, надеюсь, вы сможете помочь мне советом.
Ситуация такова - у нас с бывшим есть ребенок. Они не виделись два года. Сразу оговорю,я общению ни в коем случае не препятствую. Просто когда ребенку был год, он уехал в армию. Вернулся, расстались, еще год он не появлялся.

Если это важно, я освещу некоторые детали. Ребенку 3 года на данный момент, дочка. Жили у него с его мамой. Расстались - мать бывшего была настроена против меня, придиралась, подозревала в измене и даже прогулку с ребенком воспринимала как б**дство и разврат. За три месяца до возвращения бывшего из армии выгнала меня из дома. Повод - встретила меня на прогулке с дочкой, моей лучшей подругой и ее приятелем. Я на улице с мужчиной - 100%е доказательство моей неверности, похоже. Я уехала к маме, еще пол года выманивала свое имущество и дочкины вещи обратно. После армии бывший объявился. Мы переговорили, решили сохранять отношения, налаживать, для чего необходимо было съезжать от его мамы. Это он признавал. Он достаточно критично относится к характеру и манере общения своей матери. И потом - внезапно - он исчез. Полностью. Перестал отвечать на звонки. Избегал встреч. Т.о. не я инициировала разрыв, я считала, что все наладится. Было обидно и больно, но...не будем о женской эмоциональности.

Итак, не так уж давно у меня появился новый молодой человек. У него есть сын от прошлого брака, но это к теме мало относится. Он принял и меня, и ребенка. Заботится о нас обеих, принял нас обеих, как часть семьи. Принимает участие в воспитании дочки, заботится о ней. Короче говоря, ведет себя отлично, по мужски и по человечески по отношению к обеим. И вот наконец вчера снова появился мой бывший, папа дочки. Он сказал, что хотел бы наконец установить отцовство, видеться с ребенком, все прочее.

Знаете, я правда была рада. В первую очередь тому, что не ошиблась когда-то в выборе мужчины, что, даже если мы расстались, ребенок все еще его. Я только за их встречи. Мне очень этого хотелось и хочется до сих пор. Так как мой нынешний мужчина, каким бы он прекрасным не был, не станет папой для нее, только отчимом, другом, как уж сами решат. Так как врать, что он - ее отец, или папка погиб на флоте, я не стану. То есть я за то, чтобы дочь знала, что есть настоящий папа, он любит ее, и есть мамин новый мужчина, он тоже любит, заботится, но папа - все равно папа.=)

И все бы ничего. Но все еще есть мать моего бывшего. Которая несколько раз безосновательно пыталась натравить на меня соцопеку, покуда не была послана там же. Которая распространяла про меня сплетни. Которая говорила ребенку, что я плохая. Которая не упускает случая уколоть меня. И которая способна уделать многих бж в желании наподлить мне. У нас с бывшим нормальные отношения на уровне приятельских. С ней - на уровне холодной войны. Раз в месяц у нее "обострения".

И собснно вопрос - что я могу сделать (возможно, при "соучастии" бывшего), чтобы обезопасить ребенка от влияния бывшей свекрови. Я уверена, что с бывшим мы сможем организовать все нетравматично для ребенка, удобно для нас обоих и без потерь с обеих сторон. Слава Богу, оба адекватные и тарелками не кидаемся. Но опасения внушает именно бабуля. От нее можно ожидать любой подлости. Ее несбыточная мечта - лишить меня родительских прав. Она может говорить ребенку гадости про меня и моего нового мужчину. Может проклевывать мозги мне. Если дать ей юридическую зацепку и возможность подподлить мне, она это сделает.

Наверняка, господа, такие бж, как она, вам попадались, и с подобным поведением доводилось бороться. Посоветуйте, пожалуйста, как с ней быть?

2late2heal пишет:

Ситуация такова - у нас с бывшим есть ребенок.
Ребенку 3 года на данный момент, дочка.
Итак, не так уж давно у меня появился новый молодой человек. У него есть сын от прошлого брака, но это к теме мало относится.
Он принял и меня, и ребенка. Заботится о нас обеих, принял нас обеих, как часть семьи. Принимает участие в воспитании дочки, заботится о ней.
И вот наконец вчера снова появился мой бывший, папа дочки. Он сказал, что хотел бы наконец установить отцовство, видеться с ребенком, все прочее.
Но все еще есть мать моего бывшего. Которая несколько раз безосновательно пыталась натравить на меня соцопеку, покуда не была послана там же. Которая распространяла про меня сплетни. Которая говорила ребенку, что я плохая.
И собснно вопрос - что я могу сделать (возможно, при "соучастии" бывшего), чтобы обезопасить ребенка от влияния бывшей свекрови.
Я уверена, что с бывшим мы сможем организовать все нетравматично для ребенка, удобно для нас обоих и без потерь с обеих сторон. Слава Богу, оба адекватные и тарелками не кидаемся.

Но опасения внушает именно бабуля. От нее можно ожидать любой подлости.
Ее несбыточная мечта - лишить меня родительских прав.
Она может говорить ребенку гадости про меня и моего нового мужчину. Может проклевывать мозги мне. Если дать ей юридическую зацепку и возможность подподлить мне, она это сделает.

Наверняка, господа, такие бж, как она, вам попадались, и с подобным поведением доводилось бороться. Посоветуйте, пожалуйста, как с ней быть?

У вас есть ребенок.
У ребенка есть папа.
Папа не оформил отцовство.
Вы умеете договариваться. Так я понял из вашего текста.
У вас хорошие (или прекрсные отношения с новым мужем).

Вам "мешает" свекровь. Она же бабуля.

...
Как вот я понимаю. что отец ребенка - вами "принимаем" нормально. И отце - это навсгда.
Это ваши мысли. из вашего текста.

...
А что можно сделать с бабулей? Какого совета ждете?
Ограждать дочь от общения с бабушкой? - ну так об этом вы сможете договариваться с папой ребенка.
Перевоспитать бабулю??? - ну попробуйте-).
...
Почитайте анекдоты про тещ. Ну подставляйте вместо ТЕЩА - слово свекровь.
М.б. и перестанете реагировать на неё? Просмеявшист-то )))
...

Спасибо. Просто, по тому же Семейному Кодексу, бабуля и прочие родственники так же имеют право на общение. И вот интересно, закрепляется ли в каких-либо юр.документах время, способ общения родственников отдаленных с ребенком? Можно ли так же обязать ее видеться с ребенком или под присмотром моим, или папы ребенка?
П.С Спасибо уже сразу, сформулировать проблему письменно уже весьма помогло, я поняла конкретно, что меня не устраивает и чего я хочу в результате.

В суд на порядок общения с бабкой ! Будет документ все остальное вне документа идет нафик ! А че отец ребенка сопсем не хочет дочу видеть ?

Dikoman пишет:

В суд на порядок общения с бабкой ! Будет документ все остальное вне документа идет нафик ! А че отец ребенка сопсем не хочет дочу видеть ?

Вот и я думаю, что, хоть с бывшим и решим полюбовно, с бабулей придется жестко и стервозно.=(
И да, в ответ на последний вопрос - отец ребенка просто только сейчас, буквально вчера, изявил желание общаться с ребенком. Чему я, признаться, рада.
Да, я тоже пришла к выводу, что без суда с ней не обойтись, лезет больше установленного - пристав помогёт. Да и можно будет с твердой уверенностью заявлять, что ребенок - мой с ее сыном, а не мой с ней, ее номер - запасной....
Просто не люблю проявлять нечеловечность, безкомпромиссность. Спасибо за ответ!

2late2heal пишет:

И вот интересно, закрепляется ли в каких-либо юр.документах время, способ общения родственников отдаленных с ребенком?
Можно ли так же обязать ее видеться с ребенком или под присмотром моим, или папы ребенка?

1. наример Решением суда согласно ст. 55 и ст. 67 СК РФ - бабушка и внучка имеют право на общение. Где, сколько и когда - может решить суд.
2. обязать бабушку? Перебор!!! Вы инициативны? Дерзайте! Что значит "под присмотром"!?
...
Реально - мирного пути решения проблемы вы не желаете?
...
Если вы - инициируете иск, по бабушке? помните - инициатива наказуема.
...
Но ваши "страхи" прежде временны! Еще папа не установил отцовство. Об исках думать рано.

Renkus пишет:

2late2heal пишет:

И вот интересно, закрепляется ли в каких-либо юр.документах время, способ общения родственников отдаленных с ребенком?
Можно ли так же обязать ее видеться с ребенком или под присмотром моим, или папы ребенка?

1. наример Решением суда согласно ст. 55 и ст. 67 СК РФ - бабушка и внучка имеют право на общение. Где, сколько и когда - может решить суд.
2. обязать бабушку? Перебор!!! Вы инициативны? Дерзайте! Что значит "под присмотром"!?
...
Реально - мирного пути решения проблемы вы не желаете?
...
Если вы - инициируете иск, по бабушке? помните - инициатива наказуема.
...
Но ваши "страхи" прежде временны! Еще папа не установил отцовство. Об исках думать рано.

1) отлично,что суд может решить. Проще уже будет, когда все будет зафиксировано, а лишняя инициатива как раз таки будет пресекаться.
2) Обязать да, громковато сказано. Под присмотром - то и значит, видеться с ребенком исключительно в присутствии одного из родителей. Иначе - бог знает,что может натворить милая женщина, если визит ребенка совпадет с периодом ее безумствования.
3) Мирного пути - жедаю еще как. Очень даже. Просто не вижу его. Как показывает практика, все мирные разгноворы с ней - в пустую. Вроде и слышит, но как с котом поговорила. Глаза умные, но понять что-то - нет. Слышит только себя и свое Я, Мне. Бог его знает, как решить действительно мирно. Я правда с радостью бы.
4) Инициируя иск, я думаю, смогу доказать свою правоту. Есть и показания свидетелей, что она распространяет про меня гадости и пакости. И соцопека выдаст подтверждение, что жалобы с ее стороны были неоднократно, а по факту - ничего я плохого не делала, все отлично. В садике вот только она охотно светится перед воспитками, показательно причитая, что ребенку холодно, одета она не так, я вот ей подарочек привезла, одна я забочусь...
5) О преждевременности ... Не лучше ли заранее обдумать последствия своих поступков и ход действий в случае экстерминатуса?)

Вы на своей "волне" ...

Renkus пишет:

Вы на своей "волне" ...

Не отрицаю такой вероятности. Но, в таком случае, не злитесь на меня, я просто не поняла (или неправильно поняла), что Вы хотите до меня донести.
П.С. Изначально я предполагаю мирный полюбовный разговор с обоими. С объяснением моей позиции и пожеланий, и их позиций, цели вообще всего экшена и интересов.

Помощь вам особо не нужна.
Если вы хотите "лишить" бабушку общения с внучкой, что ж ...
Но на "чужой роток не накинешь платок"!
Со всеми людьми в суд не пойдешь.
Что бы заставить их говорить о вас только "хорошее".
...
По моему мнению ваша "проблема" - высосана из пальца.

Renkus пишет:

Помощь вам особо не нужна.
Если вы хотите "лишить" бабушку общения с внучкой, что ж ...
Но на "чужой роток не накинешь платок"!
Со всеми людьми в суд не пойдешь.
Что бы заставить их говорить о вас только "хорошее".
...
По моему мнению ваша "проблема" - высосана из пальца.

Да, думаю, мне нужно просто обсуждение и взгляд со стороны. Как бы я ни пыталась понять бабушку, бывшего...Я сужу со своей точки зрения. А мнения посторонних дают почву для размышлений и возможные иные варианты, способ видеть все болдее критически, а не эгоцентрично.

Еще раз спасибо вам.

А затронула тему "накидывания платка", так как точно также многие бывшие жены науськивают детей. и наверняка многие уже умеют справляться с этим. Мне интересно, как решают проблему. К сожалению, при беглом пробегании раздела форума "\психологическое давление на ребенка" не нашла, что же делать по факту-то, в случае этого давления. Продолжаю изыскания, но всех тем не перечитаешь... Да и времени не так уж много свободного.=)

все. мне тут добавить нечего.

Renkus пишет:

Всеобщая декларация прав человека.

Статья 29.
•1. Каждый человек имеет обязанности перед обществом, в котором только и возможно свободное и полное развитие его личности.
•2. При осуществлении своих прав и свобод каждый человек должен подвергаться только таким ограничениям, какие установлены законом исключительно с целью обеспечения должного признания и уважения прав и свобод других и удовлетворения справедливых требований морали, общественного порядка и общего благосостояния в демократическом обществе.
•3. Осуществление этих прав и свобод ни в коем случае не должно противоречить целям и принципам Организации Объединенных Наций.

Ваше стремление "ограничить бабушке общение с внучкой" - противоестественно.
А вот если суд ОБЯЖЕТ вас - предоставлять внучке возможность общения с бабушкой - это будет справедливое ограничение ваших прав, с целью признания и уважения прав бабушки.

надеюсь вы поняли!

Renkus пишет:

Ваше стремление "ограничить бабушке общение с внучкой" - противоестественно.
А вот если суд ОБЯЖЕТ вас - предоставлять внучке возможность общения с бабушкой - это будет справедливое ограничение ваших прав, с целью признания и уважения прав бабушки.

надеюсь вы поняли!

Ок, наверное, я не правильно объяснилась. Я не хочу, чтобы дочка вообще не виделась с бабушкой. Я хочу, чтобы была некая уверенность, что встречи эти проходят на пользу обеим - бабушка радуется общению с внучкой, внучка тоже. А не натаскивание ребенка на меня. Именно это я хочу пресечь. А не их свидания. Именно поэтому спрашивала о возможности встреч бабушки со мной и внучкой вместе (я могу и книжку почитать в гостях, и сумки поносить в магазинах, не собираюсь скандалить и нагнетать обстановку) или, что так же возможно, встреч бабушки, внучки и папы (тоже всем хорошо, он проконтролирует словесные потоки бабушки, получит больше времени с ребенком, еще и сам укрепит отношения с мамой)

Вероятно, из-за неточности и есть Ваше несогласие со мной. Я не хочу запретить. Я за. Сама любила встречи с бабушкой когда-то. И горько плакала ночью, когда на встрече с бабушкой под предлогом игр и бесед она начинала говорить гадости про мою маму. Хотя тогда еще мама с папой жили вместе.

Именно этого хочу избежать. Помню, как горько ребенку слышать от близкого человека гадости про маму.

Надеюсь, теперь я объяснила немного яснее. Каюсь, меня можно было понять двояко.

2late2heal слегка Вас приторможу по поводу суда,как уже упоминал Renkus ни о каких судах речи быть не может, пока отцом не установлено отцовство,т.е. фактически ни он,ни бабушка юридически ни кто,чужие люди для ребенка,соответственно суд ни ограничить,ни обязать ни кого не может.Пытайтесь решить все мирно.

Ну, мы же рассуждаем - спокойно и немного отвлеченно.
Не конкретно "ваша бабушка", не конкретно "ваш ребенок".
А по ситуцаии в целом.

Ваше присутствие, что как-то ИЗМЕНИТ бабушкины взгляды на вас?
Подозреваю, что три женщины - собравшись вместе смогут с любезным видом наговорить гадостей про друг друга.

Ну будете вы рядом. И что? я что-то в толк не возьму, что перемениться?
Потом уходя вы станете дочке говорить, что бабушка плохая?

Только прямые договоренности - исполняемые людьми по доброй воле - будут гарантией.
Договорились. что "не говорим плохо о (маме, папе, бабушках) " и все.

Странно. У меня ТЕЩА - вот - это прям ядоточивая бабуля.
И моё присутсвие - её только раззадоривает, и ядовыделение улучшает...
...
И от этого ребнку - вред.

aleksw пишет:

2late2heal слегка Вас приторможу по поводу суда,как уже упоминал Renkus ни о каких судах речи быть не может, пока отцом не установлено отцовство,т.е. фактически ни он,ни бабушка юридичиски ни кто,чужие люди для ребенка,соответственно суд ни ограничить,ни обязать ни кого не может.Пытайтесь решить все мирно.

Да, логично, это я уже рассматриваю как крайнюю меру, заранее. Хотя что-то рано я беспокоюсь о "заранее".
Думаю, готовлюсь к диалогу всем вместе, хочу "развести" на разговор всех вместе, и бывшего, и маму его. Знаете, мне кажется, что ее претензии ко мне все время - всего лишь боязнь за свои и так непрочные отношения с собственным сыном. Возможно, мне удастся убедить ее, что я ей уже не угроза, что готова прислушиваться к их мнению, идти на диалог и решать конфликтные вопросы человеческими методами. И очень надеюсь, что этот подход окажется успешным, и не придется мне вновь поднимать тему о судах, ограничениях... Спасибо.

Для Renkus
Мое присутствие на ее мнение, конечно, не повлияет никак. Но при мне она не станет наговаривать на меня. Чего мне таки и хочется. И я не собираюсь петь ей о плохих папе-бабушке-хорошем новом дяде мамы, это уж сама решит. Когда подрастет. Скажите, Ваша теща соблюдает правило "не говорим ребенку друг о друге гадости"? Надеюсь, что да. Вы добились этого диалогом? Если да, надеюсь повторить Ваш опыт.

Renkus пишет:

Ну, мы же рассуждаем - спокойно и немного отвлеченно.
Не конкретно "ваша бабушка", не конкретно "ваш ребенок".
А по ситуцаии в целом.

Снова те же грабли.
НЕ нужно отвлеченно рассуждать!
Если отвечаешь - отвечай ЧЕТКО и КОНКРЕТНО!
Когда отдельную тему ведешь или свою, рассуждай сколько захочешь.
Если отвечаешь - говори конкретно.

Renkus пишет:

Ваше присутствие, что как-то ИЗМЕНИТ бабушкины взгляды на вас?

Renkus пишет:

Ну будете вы рядом. И что? я что-то в толк не возьму, что перемениться?
Потом уходя вы станете дочке говорить, что бабушка плохая?

У тебя спрашивают совет, так дай его.
Как здесь...
[quote="Renkus"]Только прямые договоренности - исполняемые людьми по доброй воле - будут гарантией.
Договорились. что "не говорим плохо о (маме, папе, бабушках) " и все.[quote="Renkus"]

2late2heal, Вам следует разделить отношения с б/м и свекровью.
Изначально я принимаю что тещи, как и свекрови бывают разные.
Давайте для начала определимся так...
Мы оставим в стороне б/м и поговорим о свекрови.
Меня интересует ее семья, отношения в ее семье, полная ли была, есть ли у нее еще дети, есть ли муж и какой он? Пьет, не пьет, работает?

Это нужно для понимания ее.
Почему у нее те или иные мотивы.

Виктор888 пишет:

Снова те же грабли.
НЕ нужно отвлеченно рассуждать!
Если отвечаешь - отвечай ЧЕТКО и КОНКРЕТНО!
Когда отдельную тему ведешь или свою, рассуждай сколько захочешь.
Если отвечаешь - говори конкретно.

Вить, давай условимся, что ни советов, ни разрешений как и что мне писать я не спрашивал.
если ты второпях вчитался - вникни.
если тебе просто - необходимо перманентно кого-то поучать, то жаль, что впустую твои нравоучения.
...
в общем Вить - учись толлерантности, терпению, смири гордыню.

Виктор888 пишет:

2late2heal, Вам следует разделить отношения с б/м и свекровью.
Изначально я принимаю что тещи, как и свекрови бывают разные.
Давайте для начала определимся так...
Мы оставим в стороне б/м и поговорим о свекрови.
Меня интересует ее семья, отношения в ее семье, полная ли была, есть ли у нее еще дети, есть ли муж и какой он? Пьет, не пьет, работает?

Это нужно для понимания ее.
Почему у нее те или иные мотивы.

Спасибо за внимание, начну по пунктам.
1) семья у нее -матриархальная. Та, в которой она росла. К подавлению мужской точки зрения она привыкла. Как, впрочем, к подавлению любой точки зрения, кроме своей...

2)Собснно, поэтому с мужем и сыном ее отношения были натянутые. Четыре года назад муж (отец моего бывшего) умер. С тех пор - одна. Добровольно одна. И, таким образом, я могу понять ее негативный ко мне настрой - всего лишь страх отдалиться от сына, с которым и так не очень близки.

3) Сын у нее единственный. Так что еще тяжелее.

4) Работает много,почти все время посвящает работе. Хотя объективной необходимости в этом нет. Когда не работает - работает по дому. и требует ото всех такой же оголтелой самоотверженности.

5) Как говорится, "пьет в компании изредка", не напивается, вполне цивильно, с подругами в баньку или в гости сходить, много не пьет.

Я боюсь, что она, как один японский партизан, продолжает вести со мной войну, которой уже нет. Войну за своего сына. Потому и льет помои про меня и старается укусить меня больнее.
При этом половину месяца она адекватна, половину - как со сковородкой говорю, толку нет, так еще и горячим маслом плюнет. Что делать, с которой стороны подкатить, как предложить "пакт о ненападении"...

Такой вопрос: Сколько конкретно времени она уделяет работе.
Я к тому спрашиваю, что если ребенок у нее, сможет ли она полностью это время посвятить ребенку?

Виктор888 пишет:

Такой вопрос: Сколько конкретно времени она уделяет работе.
Я к тому спрашиваю, что если ребенок у нее, сможет ли она полностью это время посвятить ребенку?

На работе она с 7 утра (иногда с 10) до 19-20. Выходные раз в неделю. Вполне возможно, что могут быть и чаще, просто она ими не пользуется.=)

Так что разок в неделю она точно день сможет уделить.

А б/м живет с ней?

2late2heal пишет:

И вот наконец вчера снова появился мой бывший, папа дочки. Он сказал, что хотел бы наконец установить отцовство, видеться с ребенком, все прочее.

у меня вопрос!
?
Кто записывал ребенка в ЗАГСе?
кто вписан отоцм ребнка?
В свидетельстве - прочерк? а в ЗАГСоввской анкете?
Чье отчество носит ребенок?
Как будете отцовство устанавливать?

Это очень важные вопросы.
Важные для судьбы ребенка. Для его поиска себя в жизни.

"войнушка с бабулей" - все же вторична!

Виктор888 пишет:

А б/м живет с ней?

Да, все еще живет.

Renkus, Вам:
1) записывала я.
2) отцом вписан процерк.
3)в анкете, соответственно, тоже
4)отчество с моих слов по настоящему папе
5) добровольно вместе с доками оба в загс, заявление, магия ииии....готово

Renkus пишет:

Это очень важные вопросы.
Важные для судьбы ребенка. Для его поиска себя в жизни.
"войнушка с бабулей" - все же вторична!

1. Причем заданные тобой вопросы к поиску жизни?
Сказано же, С Б/М ПРОБЛЕМ НЕТ!
2. "Вторичная войнушка с бабулей" как раз и есть источник дальнейшей проблемы и автор просит совет именно в этой теме.
Renkus, ты читаешь или "свое" только видишь?

2late2heal, продолжу.
Как далеко вы живете друг от друга?
Ходит ли дочка в д/сад?

Виктор888 пишет:

2late2heal, продолжу.
Как далеко вы живете друг от друга?
Ходит ли дочка в д/сад?

карашо. Город небольшой, так что в любом случае недалеко. В пределах одного города, переезжать никто из нас не собирается.
Дочка - ходит. И вот там бабушка с удовольствием и часто наступает на мозг воспитателям, а затем и мне. С радостью и удовольствием виня меня во всем, до чего доцепится.

Признаться, грешным делом в порывах бессилия и гнева подумывала, пока юридически она мне никто, подать на преследование меня безумной женсчиной, написать в Управление Образования на заведующую садика, что пускает формально ЧУЖУЮ женщину в детсад, воспитатели дают какие-то сведения о ребенке, позволяют оставлять в ее шкафчике неведомые пакеты...

Но, вдох-выдох,попускает немного. Это не выход. Это моя обида на то, что эта женщина все еще ко мне цепляется.

Вы писали что она выгнала Вас с дочкой.
А как она относилась к тому, что, как я понимаю, брак не был зарегистрирован?
Это последний пока вопрос про нее.

Виктор888 пишет:

А как она относилась к тому, что, как я понимаю, брак не был зарегистрирован?

Да растение огородное ее знает. Сначала рада была, на аборте настаивала, довольна была, что не расписаны.
Потом в другую сторону повернула - смотри, какая стерва, не нужен ты ей, запасной ты аэродром...

Понятно.
Видимо у Вашего б/м до Вас была, по мнению матери, бурная жизнь.
Такое поведение чаще всего говорит о том, что мать, предполагая о беспорядочных связях, не доверяет выбору сына и уверена что его будут использовать все и всегда.
Это не говорит о реальности, это материнское беспокойство возведенная в большие степени благодаря товаркам.
Плюс гиперопека.

Я вот про садик не совсем понял.
Она что там частый гость?
Просто понять не могу, по идее ей должно быть фиолетово до сада.
Или она "приняла" внучку?
Понимаете, здесь нужно разобраться в ее эмоциональных всплесках.

Сейчас объясню.
У женщин всегда есть товарки - соседки, коллеги, родственницы, которые только и знают что судачить за чужую жизнь.
Любой разговор может спровоцировать эмоциональный всплеск.
Скорее всего в ней борется проблема " Моя внучка или нет".
Она выгоняет невестку и внучку. Это может быть из-за неуверенности родства внучки.
Потом идет в сад, что предполагает обратную реакцию.

А как сами думаете, у нее к Вам может быть раскаяние из-за того что указала на дверь?
Нужно исключить возможные варианты.

Виктор888 пишет:

Понятно.
Видимо у Вашего б/м до Вас была, по мнению матери, бурная жизнь.
Такое поведение чаще всего говорит о том, что мать, предполагая о беспорядочных связях, не доверяет выбору сына и уверена что его будут использовать все и всегда.
Это не говорит о реальности, это материнское беспокойство возведенная в большие степени благодаря товаркам.
Плюс гиперопека.

Я вот про садик не совсем понял.
Она что там частый гость?
Просто понять не могу, по идее ей должно быть фиолетово до сада.
Или она "приняла" внучку?
Понимаете, здесь нужно разобраться в ее эмоциональных всплесках.

Сейчас объясню.
У женщин всегда есть товарки - соседки, коллеги, родственницы, которые только и знают что судачить за чужую жизнь.
Любой разговор может спровоцировать эмоциональный всплеск.
Скорее всего в ней борется проблема " Моя внучка или нет".
Она выгоняет невестку и внучку. Это может быть из-за неуверенности родства внучки.
Потом идет в сад, что предполагает обратную реакцию.

А как сами думаете, у нее к Вам может быть раскаяние из-за того что указала на дверь?
Нужно исключить возможные варианты.

Знаете, думаю,в родстве внучки сомнений не осталось. Она теперь с радостью всем ею хвастает,сама не раз утверждала, что "копия папы",с гордостью отмечала фамильные черты. Сейчас она хочет видеться с внучкой. Не могу судить, насколько искренне, я предвзята. Но мне кажется, что внучку она любит.

Насчет раскаяния - я сомневаюсь. Сама любит в моменты психов припомнить мне "косяки", которые ей за мной мерещились. Искренне уверена в своей правоте во всех ситуациях. Если это и раскаяние, то какое-то эгоистичное. "Если я и была не права, но виду не подам, только еще больше обвиню пострадавшую сторону, чтоб оправдать свои поступки"

Товарки-"подстрекательницы" - это да, имеются в наличии.

В садике она да,частенько.

Вам вот что нужно сделать стратегически...
Провести ряд "переговоров" с б/м.

Идеально, если проблема будет разрешаться через "переговорщика" - б/м.
Вам нужно изучить Семейный Кодекс.
После этого показать или ссылки скинуть б/м, в которых четко оговорены права родителей и остальных.
Проговорить с ним некие обязательства, рекомендации и т.п. по воспитанию ребенка.

Какова цель данного действа!?
Этим Вы;
1. Покажете б/м свою заботу о воспитании вашего общего ребенка.
2. Перенесете часть ответственности на б/м.
3. Автоматически, после разговоров с Вами, б/м будет также говорить и со своей мамой.
А это без Вашего участия будет закладывать положительную реакцию свекрови.
Она должна почувствовать, если ее ребенок начнет нормальное общение с дочкой, то и ей меньше забот будет.
4. Обсудите, но не резко, роль его матери в процессе воспитания и пропишите в договоренностях.
5. Сделайте это не едиминутным решением, а взвешенным.
Т.е. встреч пусть будет несколько и после каждой пусть прописываются дополнения, а так же время для осмысления.

Это самый мирный путь разрешения проблемы.
Как думаете, он сможет начать двигаться по этому пути?

Виктор888 пишет:

1) Провести ряд "переговоров" с б/м.
2)Идеально, если проблема будет разрешаться через "переговорщика" - б/м.
3)Вам нужно изучить Семейный Кодекс.

4. Обсудите, но не резко, роль его матери в процессе воспитания и пропишите в договоренностях.

Это самый мирный путь разрешения проблемы.
Как думаете, он сможет начать двигаться по этому пути?

1) Да, с ним гораздо проще беседовать, мы не испытываем друг к другу "Ненависть!!!111Халкломать, Халк крушить"
2) Думаю, этим все же не обойдется, но гораздо лучше будет, если о некоторых моментах маме его будем говорить мы оба.
3) да, так же, думаю, очень хорошая мысль. Возможно, так же, нам обоим (вместе/раздельно) стоит переговорить с юристом.
4) Не сложно немного подробнее о договоренностях? Это юридически заверяемый документ, что-то типа взаимного соглашения?

Он, думаю, точно сможет. Оказалось, теперь он вполне может со мной говорить и объясняться, хоть и после года молчания.=)

Спасибо Вам лично, Вы помогли мне расставить все на свои места. Осталось выработать план разговора, пункты, которые должны быть оговорены, и вперед...

И да, только недавно позвонила по телефону эксСвекровь, я сразу обозначила свою готовность идти на сотрудничество. Итог - сегодня почти без придирок, завтра вечером дочку из садика заберут они с папой, у него как раз День Рождения. Возможно, конечно, отсутствие наездов - это "печенька" за моё хорошее поведение, но хочется верить...
Спасибо еще раз.

2late2heal пишет:

4) Не сложно немного подробнее о договоренностях? Это юридически заверяемый документ, что-то типа взаимного соглашения?

Самые лучшие договоренности - договоренности без заверения у кого бы ни было.

Для начала всегда предлагаются личностные договоренности.

Еще идеальнее - договоренности не на бумаге.

Однако, это сложно выполнимо, поэтому можно тезисно прописать ключевые моменты.
Пусть будет 2 документа, один у Вас и один у б/м.
Это же можно в компе ссылочкой сделать.
Зная женское любопытство и его мамка почитывать будет.

Только ПОМНИТЕ: В любом правиле есть исключения!
Договоренность - суть ОГРАНИЧЕНИЕ, а жизнь имеет свои сюрпризы.
И это Вы должны тоже обсудить.
Ключевое слово - ГИБКОСТЬ!
Может произойти нестандартная ситуация, где договоренности могут отклониться.
Здесь лучше пошутить или не заметить, или сказать: Я понимаю, но не зацикливаться на проблеме, коль она не принципиальна.
Через пару лет такая договоренность отпадет сама по себе и ребенок сам будет многое регулировать.

Пример нестандарта свой приведу...
Правда тогда у нас с б/ж шла война.
У дочери менялись зубы. Она была у меня неделю.
Я надеялся что дотянем до поездки к б/ж, да природа взяла свое.
Пятница, конец рабочего дня у детских стоматологов.
Следующий прием - понедельник.
Едем после гуль, где она с аппетитом поела.
Как показала зубы, я обомлел. Вот-вот и...
Я в поликлинику, врачи глянули и сказали: Сегодня-завтра выпадут, а если будут сильно мешать - удалите.
Я!!!!??? Фига се!!!??? Я себе и друзьям в походных условиях флюсы прокалывал, шины накладывал, все и не упомнишь, даже рану зашивал.
А тут, дочери зуб удалить? Это же не крайняя ситуация, мы в цивилизации. А вдруг что не так, там же и на десне иногда зуб может держаться по полдня.
В общем врач-женщина сказала: Мой рабочий день закончен, но я могу пойти на встречу. Решайте, вам минута.
А че решать? Я все решил: Удаляйте, говорю.
2 минуты и все было готово.
Я знал что;
1. Обратился к специалистам.
2. Получил квалифицированную консультацию.
3. Исходя из консультации, сделал правильный выбор.

Все вроде пучком, кроме одного...
Не позвонил б/ж и не предупредил ее.
Ну вот так меня это все закружило.
Через часик-два дочка сама сказала маме про зубы.

Сказать что истерика, промолчать .
Я конечно понимаю, первые зубы, можно было позвонить.
Но я реально думал о разрешении проблемы, а не страхе перед тем кто и как к этому отнесется и даст или нет "добро".

Я конечно привел не простой пример, но как показатель реальный.
Всяк может быть.

[quote="Виктор888"]

2late2heal пишет:

Самые лучшие договоренности - договоренности без заверения у кого бы ни было.

Отлично,так и поступим. Просто распечатка главной сути. И не докапываться до мелочей. Но и не "знаешь, малая сейчас в больнице, кстати. Захотелось мне ее на обследование свозить... "

У нас был уже МИР, когда дочку нужно было ложить в больницу.
Б/ж делала все что касалось вопросов поликлиники, а я уже с больницей работу проводил.
Нужно ценить мир и понимать что ребенок, его психика гораздо важнее наших амбиций.
И уж тем более амбиций бабушек-дедушек.

Виктор888 пишет:

У нас был уже МИР, когда дочку нужно было ложить в больницу.
Б/ж делала все что касалось вопросов поликлиники, а я уже с больницей работу проводил.
Нужно ценить мир и понимать что ребенок, его психика гораздо важнее наших амбиций.
И уж тем более амбиций бабушек-дедушек.

Эх. Ребенок наш с бывшим. За него отвечать нам. Мое дело -поставить его в известность о моих опасениях. Он все еще человек и поймет меня,если идти к нему с открытыми картами и без ножа за спиной)))
Думаю, бабушке стоит видеться. Но это - реализация права на встречи. А вот право на принятие решение касательно воспитания и проч. - вопрос ко мне и к папе. Кажется,справедливо? Думаю, не препятствовать общению с бабушкой - моя обязанность. А вот не общаться с ней самой - мое право. Если не получится компромисса. Благодарю за участие, завтра мы с бывшим договорились приступить к обсуждению.=)

2late2heal пишет:

Эх. Ребенок наш с бывшим. За него отвечать нам. Мое дело -поставить его в известность о моих опасениях. Он все еще человек и поймет меня,если идти к нему с открытыми картами и без ножа за спиной)))

Верно.

2late2heal пишет:

Думаю, бабушке стоит видеться. Но это - реализация права на встречи. А вот право на принятие решение касательно воспитания и проч. - вопрос ко мне и к папе. Кажется,справедливо?

Справедливо.

2late2heal пишет:

Думаю, не препятствовать общению с бабушкой - моя обязанность. А вот не общаться с ней самой - мое право.

И это верно.

2late2heal пишет:

Благодарю за участие, завтра мы с бывшим договорились приступить к обсуждению.=)

Очень правильно.
По сути, первое что необходимо научиться слушать и слышать говоря почти шепотом .

А по поводу бабушки, нужно сначала добиться некоего ее сдерживания, после нейтралитета, а потом как жизнь покажет.
У меня с б/т уже выравненные отношения и она понимает что так ей выгодно, мне соответственно тоже.
И ребенок не видит и не слышит наших баталий.
Соответственно и психика не страдает.