Крик души

Зачем пишу, не знаю. Может найду для себя отклик, который поможет как-то нам, несмотря на то, что я мама, т.е. другая сторона, "вражеская" , но именно поэтому пишу сюда, возможно взгляд с другой стороны будет более продуктивным.

Надо сказать, почитав бегло темки тут, я была в шоке, мужчины, где вы берете таких жен, если, конечно, то, что вы тут пишите - правда. Мамы, которые подают на алименты, а потом отдают ребенка на 5 дней в неделю жить отцу. Мамы, которые живут на алименты, кормя на них постороннего мужчину, мамы, которые приводят в дом, где ребенок, жить алкоголиков и т.д. Уважаемые, это что все ПРАВДА??? Или половина правды? Беда в том, что я людей сужу по себе и просто не предтваляю, чтобы я могла так поступить, что может двигать такой мамой. И видимо я живу в каком-то особом окружении, что среди моих знакомы таких вот дам нет, хотя и немало разведенных с детьми...

Мы с моим мужем прожили 5 лет. Брак разваливался, не суть почему, но разваливался, я хотела уйти, но не могла никак, любила, привыкла, и он не отпускал. Я не умею рнавредить с плеча и начала активно готовить себе "пути к отступлению". И вот в этот период я забеременела, вопроса об аборте быть не могло. Мы как-то взбодрились в надежде на то. что ребенок нам подарит второе дыхание. Беременность была очень тяжелая, очень. Пришлось оставить работу. Больницы, боли, уколы, капельницы, операции, страх за жизнь свою и ребенка, но я это прошла. И родила в целом здоровую дочь. Сама при этом сильно подорвав здоровье, я до сих пор не восстановилась в полной мере и очень стараюсь это сделать, хотя руки опускаются.

Дочка была не без проблем, ключевая проблема для всех - сон: полчаса спим, полчаса сижу качаю. Дневной сон только на руках. На улице в коляске не спала. Все это поледствие наркозов, перенесенных внутриутробно. Кстати сон до сих пор не наладился в полной мере, а ей 4-й год. Большая проблема для меня - аллергический дерматит у ребенка, что вынудило меня сесть на жесткую диету - 7 продуктов, мультивитамины тоже давали реакцию. Кормила тем не менее кормила грудью, пока не стала уже валиться в обмороки, около 10 месяцев. (о чем жалею сейчас, но тогда мне казалось, что грудное вскармливание должно быть непременно любой ценой.) Ну в общем было мне очень тяжело и на характере моем это отразилось. Я ревела часто, меня стали мучать разные страхи

Муж ждал её очень, возился с ней. Памперсы, какашки в пример многим отцам для него не были проблемой. С лялей один оставался с самого рождения (мне по больницам надо было). Как к отцу у меня к нему не было вопросов. Но были как к мужу и главе семьи, то есть всплыли старые все моменты. Секс изчез, потому что какой секс тут может быть? Спал он в другой комнате, чтобы высыпаться, я очень комплексовала по поводу своего внешнего вида. Ну и он не выдержал превращения жены из интересного творческого деятельного человека в ревущую развалину. В результате он постоянно старался сбежать по делам из ада, в который превратился наш дом, я же сбежать не имела возможности, меня это еще больше злило. Он не смог этот сложный период быть мне опорой. (сейчас, спустя полтора года я расцениваю это как предательство) Я поняла, что я его не люблю. Далее как снежный ком... Решили разойтись. Ушел. Дочке было 1,5 года. Было больно, но дышать обоим стало легче.

Развод не оформляли. Только алиментное соглашение. Он приходил к дочке три вечера среди недели и и один выходной проводил с ней с ночевой. Дочка стала видеть папу НАМНОГО чаще, чем когда жили вместе. Я старалась свалить на время его присутствия. Мне было очень больно за себя, за нашу семью. Я была обижена за многие моменты, и было за что. Но я сразу четко отделила эти эмоции женщины от эмоций матери. И я была очень рада, что он как отец ведет себя более чем достойно, материально нас полностью обеспечивает: аренда квартиры+20 000 на жизнь - это достойно. К дочке идет сам, часто с ней.

Через три месяца он уехал в Москву. Стал зарабатывать очень хорошие деньги. К нам стал прилетать раз в месяц. Также я постоянно рассказывала, что да как у нее по развитию здоровью, посылала фотографии, видеоролики. Дочке только исполнилось два и она, привыкшая к папе не меньше чем к маме, начала страдать. Она не понимала что с ней происходит и что ей причиняет дискомфорт, но я понимала, что она СКУЧАЕТ. Она начала буквально висеть на мне, билась в истерике, если я на минуту сниму ее рук, чтобы что-то поделать. Из доме меня отпускала с истерикой, несмотря на то, что давно привыкла, что я ухожу и паталогической привязанности ко мне не было. Даже к любимой бабе, общество которой она всегда могла легко променять на общество любого из родителей, она не шла.Она не ела, похудела на 2 килограмма. Так мы с ней в обнимку просидели месяц. ОНА БОЯЛАСЬ, ЧТО Я ТОЖЕ ОСТАВЛЮ ЕЕ, КАК ПАПА. Мои нервы не выдерживали этого, я звонила ему, орала на него, орала от своего бессилия в этой ситуации. Ему тоже было больно, но он, положив трубку, шел на работу, шел на спорт к друзьм и так далее, то есть так или иначе отключался.

Мы стали с ним обсуждать вариант переезда в Москву. Дошло до того, что мы купили билеты и поехали с Дочкой к нему почти на месяц на Новогодние праздники. Жили у него все вместе. У нас с ним появились отношения. Приняли решение: весной переезжаем. Но живем пока отдельно. Он помимо алиментов арендует квартиру. А мы с ним типа встречаться будем и посмотрим, что да как, получится ли сойтись. Общение с ребенком для него в неограниченном количестве. Я не хотела в Москву, я понимала, что мне там будет тяжелее без моей мамы и моих друзей, но ребенок важнее. Улетели домой. Я сатала готовиться к переезду, продавала вещи, мою машину и так далее.

Через месяц наш папа прилетел, сказал мне вскользь, что меня не любит, он окончательно решил все, но переезд в силе. Ну что ж... А перед самым переездом он мне прислал некую смету в которой посчитал "расходы на нас" и цифры были другие, не те, о которых мы договаривались. Я сказала, что меня эти условия не устраивают и на эти деньги я в Москве не проживу, пока дочь маленькая. Он сказал - ОК, нет так нет. Но я решила, что она подрастет, я выйду на работу в своем городе, тут мне с поддержкой мамы буде легче. И позже поеду в Москву, но уже с ребенком подросшим, адаптированным к такому режиму и с большими шансами найти работу лучшую, чем сразу после декрета (ни для кого не секрет, что это не так легко). Его о своем решении уведомила, он поддержал.

Решили так: он прилетает раз с месяц для общения. Алименты выплачивает 25% от дохода самостоятельно - это хорошая сумма, большая. Я на алименты не подавала.

Когда он прилетал, он получал вместе с ребенком ключи от нашей квартиры с готовой им обоим едой в холодильнике, приготовленной одеждой на любой вариант досуга ребенка. Сама же я уезжала, возвращалась к приезду такси в аэропорт. Ночевала по друзьям, один раз даже в машине. Также мы регулярно продолжали созваниваться, я отсылала фото-видео. Вроде все хорошо, устаканили. Он подал на развод, который прошел у мировых судей.

Я вышла на работу, для этого пришлось переехать в другую квартиру, ибо жили до того в пригороде, тратить по 3-4 часа в день на дорогу с ребенком нереально. Вышла на первую попавшуюся в панике. з\п покрывала расходы на няню и проезд. и всё. перспектив мне эта работа не несла. путевку в сад нам пока не дают. и я решила уйти с работы. это было в мае. Я решила, что буду пока сидеть ребенком и искать работу либо с з\п, которая выше оплаты няни\частного сада, либо с перспективами развития. Искала 3 месяца (месяц из которых дочка проболела, т.е. не искала этот месяц), не нашла. В конце августа я сломалась. Всплыли проблемы по здоровью. И я до сих пор не выбралась. Сил хватало только на воспитание дочки, стало совсем не до работы. Только дочка и врачи, врачи, врачи.

С бывшим мужем мы периодически цеплялись. Но на этот раз уже вот почему: я заметила, что он перестал звонить, перестал интересоваться её жизнью. Приезжать он тал уже раз в полтора, а то и в два месяца, причем выбирал не те выходные, которые были длинные из-за праздников, например майские праздники. Апофеозом стало то, что я ему позвонила как-то и пожаловалась, что доча температурит до 40 уже третий день, не можем сбить, а то и в больницу придется. После чего он не позвонил. Я написала смс, мол, а как дочка не интересно??? Ответ был: Пил. Забыл. Виноват. Ругались часто по этому поводу. Точнее я ругалась.

Вдобавок у дочери опять началось, вопросы. Я ожидала, но не ожидала, что так рано, хотя она в развитии опережает ровесников. Почему папа с нами не живет? Почему папа не любит тебя? Почему ты не любишь папу? Играя в игрушки, она стала исключать всех пап из игры, типа выкидывает папу-льва "пусть там сидит, у него своя жизнь" Про свою жизнь я ей говорила в контексте бабушки. Стала просить сестренку, я ей сказала, что не получится, что для этого нужен папа (ну и квартира ). Она начала кидать фразы типа: вот найдем нового папу, родим сестренку, назовем (почему-то) Галя. Но как то раз она ни с того ни с сего расплакалась, что ей не нужна сестренка, потому что не нужен новый папа. А один раз с утра почему-то решила, что он приехал и сидит на кухне, его там не оказалось, она истерила потом долго. я была в отчаянии.

В конце июля он приехал в очередной раз. И я сделала очередную попытку наладить отношения, возродить семью., пойти к психологу сдлеать что нибудь, ведь она страдает, а мы два взрослых человека не можем ничего предпринять видя это!!!! Он отказался. Ну и отказался - насильно мил не будешь. Но разговор был в общем мирный, хотя и тяжелый. Уезжал, обещая приехать на ее трехлетие, дал добро на устроительства мною грандиозного праздника, сказал, что все это профинансирует.


В сентябре нашей дочке исполнилось 3 года. Но нашего папу как подменили.

Я ему сказала, что не могу больше скитаться по ночам во время его приездов, попросила, чтобы он ночевал не у нас. (друзей много, денег тоже) я просто не хочу скитаться, я плохо себя чувствую.

Он сообщил, что переезжает, но адрес не скажет ни при каком раскладе. Он съехался с женщиной. Но что в этом такого, почему не сообщить матери ребенка его адрес. Он прекрасно знает, что как мужчина меня давно не интересует, что я не буду как-то мешать. Да и как, находимся мы друг от друга за много тысяч километров?

Он перестал звонить спрашивать что да как вообще.

Стал требовать, чтобы я выходила на работу и не жила на деньги дочери, аргументы, что пока сада нет, мне работать финансово невыгодно, что я болею, но тем не менее работу я ищу и обязательно буду работать, он не принимает. Что мне идти на бессмысленную работу только чтобы его не давила жаба или удовлетворить его амбиции? А я в общем-то даже не обязана объяснять ему это. Ведь он не может мне предъявить, что я финансово ущемляю интересы ребенка. У нее есть все и даже более, а на меня тратиться денег меньше, чем зарплата няни.

Далее он заявил, что теперь будет приезжать и забирать дочь в гостиницу и к друзьям, я попросила не делать этого, сказала, что днем меня не будет, квартира в его распоряжении, ему надо лишь организовать ночлег для себя. А утром и дочь и квартира - его, идите куда хотите гулять, делайте, что хотите дома. Но я против того, чтобы он таскал трехлетнюю девочку по гостиницам и друзьям ночевать. Но мое мнение не учитывается. Мое мнение как матери и как человека, который ее воспитывает, он учитывать не хочет. Начинает кричать, что я нарушаю его отцовские права. Что он сам волен решать, что трехлетнему ребенку, которого он видит в лучшем случае полтора дня в месяц, лучше. Что у него на это есть ПРАВА! Которые я нарушаю! Человек ни разу не знал отказа в общении с ребенком. Ребенку не было сказано ни одного плохого слова про папу.

На все мои наезды, что он не интересуется жизнью дочки, на все рассказы о возникших у нас с ней проблемах, он говорит: Я отец, у меня права, я плачу алименты!! Как заведенный. Но меня не устраивает, что у него только права а из обязанностей лишь алименты, а при этом у меня лишь обязанности, а из прав только получение алиментов. Не все деньгами покупается.

Вот сейчас он приехал и таки увез ее, несмотря на то, что я против. И никакие аргументы и предложения по общению, типа сходить вместе к детскому психологу, снять квартиру по суткам в нашем же доме, чтобы ему было удобно, ничего не действует, а вызывает агрессию. Мне кажется, что это как-то связано с поведением его женщины, я предполагаю, что после нашего разговора в июле он задумался, может это как-то отразилось на их отношениях и она начала настраивать его против меня.

Что мне в милицию звонить?

И я просто не знаю что мне делать и как с ним разговаривать. Что он решит завтра сделать по своему усмотрению?
Быть может он тоже сидит на каком-нибудь форуме и говорит, что у него сволочная бывшая жена, которая ущемляет его родительские права и живет на его деньги?

Как мне разговаривать с ним?

Идти в суд и определять порядок общения? При этом как инициатору процесса ездить судиться в Москву? Это же издевательство надо мной, причем незаслуженное. Начать настраивать дочь против него? Какие у меня варианты? Позволить ему делать все, что угодно, абсолютно не считаясь со мной? - Извините, нет. Я виже только один выход, изменить свою толерантную позицию.

Я не знаю, дочитает ли кто-нибудь до конца этот опус, но просто накипело так, что нет сил.

Хорошо, что вы выплеснули эмоции.
Нужно, что-то предпринимать.
Например - звонить мужу и спрашивать о ребенке.
Новая жена - вашего мужа, конечно, влияет на него. Не обязательно в плохую сторону.
...
Позицию - вы можете изменить (свою).
Главное, что ВАШКОНФЛИКТ - не мешал ребенку.
...
Пишите... обсудим.

Как далека от вас москва???

Пишыте

olessya пишет:

Зачем пишу, не знаю. Может найду для себя отклик, который поможет как-то нам, несмотря на то, что я мама, т.е. другая сторона, "вражеская" , но именно поэтому пишу сюда, возможно взгляд с другой стороны будет более продуктивным.

Надо сказать, почитав бегло темки тут, я была в шоке, мужчины, где вы берете таких жен, если, конечно, то, что вы тут пишите - правда.
Уважаемые, это что все ПРАВДА??? Или половина правды? Беда в том, что я людей сужу по себе и просто не предтваляю, чтобы я могла так поступить, что может двигать такой мамой. И видимо я живу в каком-то особом окружении, что среди моих знакомы таких вот дам нет, хотя и немало разведенных с детьми...

Я не знаю, дочитает ли кто-нибудь до конца этот опус, но просто накипело так, что нет сил.

Разрешите чуть-чуть проанализировать этот "поток сознания".
"Зачем пишу, не знаю" - если в Вашем окружении, olessya, сплошь хорошие и добропорядочные люди, не с кем не конфликтующие, однако с ними Вы не можете быть откровенной и они не могут никак помочь Вам - грош цена этим людям. Если на форуме Вы хотите найти понимание своей ситуации, а не среди родственников и близких друзей - грош цена этим родственникам и близким друзьям. Нужно все пересматривать и перетряхивать свои взгляды.
"мужчины, где вы берете таких жен" - это вообще перл из перлов. olessya, а можно узнать где Вы нашли такого странного мужчину, с которым не можете ни семьи создать, ни разойтись? Наверное как и мы - на улице. А Вы действительно считаете, что жену(мужа) можно так вот пойти на улицу - и найти? Из тысячи - одного? Это же наивно, Вы же не прозорливая пророчица, а как тогда "чужая душа - потемки" или "пуд соли съесть"?
А Вы вообще-то считаете что человек (и женщина в частности) рождается на этот свет для получения максимального количества счастья? А если цель появления человека иная? Не думали об этом?

olessya - пишите здесь.
Есть проблема? Пишите о ней.
Потом разберетесь или не разберетесь "зачем рожден человек".
ВМ - не отпугивайте Олесю...
Пусть выскажется.
Есть мать, есть РЕБЕНОК, есть Отец.
Есть конфликт.
Надо помочь им.

много тысяч километров может быть только Владивосток, или иная страна если это правда.
У Вас весь пост сводится к деньгам, сплошь и рядом только материальные вопросы!

Renkus пишет:

olessya - пишите здесь.
Есть проблема? Пишите о ней.
Потом разберетесь или не разберетесь "зачем рожден человек".
ВМ - не отпугивайте Олесю...
Пусть выскажется.
Есть мать, есть РЕБЕНОК, есть Отец.
Есть конфликт.
Надо помочь им.

Спасибо. От Москвы мы в пяти часов лёту.

ВМ пишет:

"Зачем пишу, не знаю" - если в Вашем окружении, olessya, сплошь хорошие и добропорядочные люди, не с кем не конфликтующие, однако с ними Вы не можете быть откровенной и они не могут никак помочь Вам - грош цена этим людям. Если на форуме Вы хотите найти понимание своей ситуации, а не среди родственников и близких друзей - грош цена этим родственникам и близким друзьям. Нужно все пересматривать и перетряхивать свои взгляды.
"мужчины, где вы берете таких жен" - это вообще перл из перлов. olessya, а можно узнать где Вы нашли такого странного мужчину, с которым не можете ни семьи создать, ни разойтись? Наверное как и мы - на улице. А Вы действительно считаете, что жену(мужа) можно так вот пойти на улицу - и найти? Из тысячи - одного? Это же наивно, Вы же не прозорливая пророчица, а как тогда "чужая душа - потемки" или "пуд соли съесть"?
А Вы вообще-то считаете что человек (и женщина в частности) рождается на этот свет для получения максимального количества счастья? А если цель появления человека иная? Не думали об этом?

Может быть вы тогда и объясните мне для чего рождается человек, женщина в частности?

вениамин пишет:

много тысяч километров может быть только Владивосток, или иная страна если это правда.
У Вас весь пост сводится к деньгам, сплошь и рядом только материальные вопросы!

Изучите карту России.
Мой пост не сводится к деньгам.

olessya пишет:

Может быть вы тогда и объясните мне для чего рождается человек, женщина в частности?

Я правильно понимаю Ваш вопрос: "объясните мне в чем смысл жизни"?
Так это вопрос религиозный, экзистенциальный. Человек должен мучаться им и найти ответ, выситрадать его, просто взять и объясмнить словами нельзя. Непонятно будет.
Одно могу сказать - никто не обещал Вам при рождении, что будет дальше сплошное счастье.

ВМ пишет:

olessya пишет:

Может быть вы тогда и объясните мне для чего рождается человек, женщина в частности?

Я правильно понимаю Ваш вопрос: "объясните мне в чем смысл жизни"?
Так это вопрос религиозный, экзистенциальный. Человек должен мучаться им и найти ответ, выситрадать его, просто взять и объясмнить словами нельзя. Непонятно будет.
Одно могу сказать - никто не обещал Вам при рождении, что будет дальше сплошное счастье.

Нет неправильно. Это сарказм.

olessya пишет:

вениамин пишет:

много тысяч километров может быть только Владивосток, или иная страна если это правда.
У Вас весь пост сводится к деньгам, сплошь и рядом только материальные вопросы!

Изучите карту России.
Мой пост не сводится к деньгам.

Ща все брошу(((
Вы упоминаете материальные блага и ценности в Н-цать раз чаще нежели иныее

вениамин пишет:

olessya пишет:

вениамин пишет:

много тысяч километров может быть только Владивосток, или иная страна если это правда.
У Вас весь пост сводится к деньгам, сплошь и рядом только материальные вопросы!

Изучите карту России.
Мой пост не сводится к деньгам.

Ща все брошу(((
Вы упоминаете материальные блага и ценности в Н-цать раз чаще нежели иныее

И?

В общем, понятно все с вами. Есть проблема Мать-Отец-Ребенок. Была надежда на советы от отцов как мне вести диалог, как решить конфликт с отцом. А в ответ один о каком-то жизненном предназначении, второй считает сколько раз я про деньги упомянула и проявляет недюжие знания географии. Всего хорошего!

Модераторов прошу удалить тему.

olessya пишет:

Модераторов прошу удалить тему.

не будем тему удалять.
Если нужна помощь...
"стучитеся и отворят"...
даже если и не сразу

Renkus, а почему одной женщине на форуме ты даешь "красный", а другой "зеленый"?
Лике пишешь...

Renkus пишет:

НЕ хотите работать?
Суд, что бы поработал за вас?
Тогда ЗДЕСЬ не смогут вам помочь...
...
Мы поможем ВАМ, если вы готовы РАБОТАТЬ (над собой в первый черед),

Хотя она про суд от себя не говорила и "лечить" не просила.

А olessya ...

Renkus пишет:

olessya - пишите здесь.
Есть проблема? Пишите о ней.
Потом разберетесь или не разберетесь "зачем рожден человек".
ВМ - не отпугивайте Олесю...
Пусть выскажется.
Есть мать, есть РЕБЕНОК, есть Отец.
Есть конфликт.
Надо помочь им.

Я чёт не понял...
У тебя какие КРИТЕРИИ ОТБОРА!?

Здесь пишешь ВМ, что бы он не отпугивал, а там сам прямым текстом посылаешь...
ЧУДНО, БРАТ!

Здравствуйте, olessya!
Ваша проблема, на первый взгляд, лежит прежде всего в Вас.
Постараюсь несколькими Вашими фразами показать о чем речь...

olessya пишет:

Зачем пишу, не знаю.

Вы, приходя куда-нить, ЧТО первое говорите?
Я - здороваюсь .

Мотив написания у Вас есть, но Вы решили слукавить данной фразой.

olessya пишет:

Может найду для себя отклик, который поможет как-то нам, несмотря на то, что я мама, т.е. другая сторона, "вражеская" ...

Вас никто не тянет за язык и Вы сами выбрали для себя такое позиционирование.
КАК Вы можете быть врагом тем, кто Вас не знает?
То, что Вы мама ЭТО ПРЕКРАСНО!
Мы же не считаем наших мам врагами.
Давайте убирать стереотипы.

Здесь, Вы позволили себе ТИПИЧНОЕ, назову это ХАМСТВО...

olessya пишет:

Надо сказать, почитав бегло темки тут, я была в шоке, мужчины, где вы берете таких жен, если, конечно, то, что вы тут пишите - правда.

В одном предложении, и это только женщины умеют, Вы смогли написать 3 отрицания;
1.

olessya пишет:

почитав бегло темки тут

, что говорит об отсутствии мотивации и вообще Вам пофиг "темки". Бег, это круто, попутного...
2.

olessya пишет:

мужчины, где вы берете таких жен,

ЭТО есть - УПРЕК!
А упреками все здесь СЫТЫ.
Но я понимаю женское ЗДРАССЬТЕ .
3.

olessya пишет:

если, конечно, то, что вы тут пишите - правда.

А это попытка обвинения во лжи.

Как думаете?
Мне есть мотив читать Ваше послание дальше?

Подумайте!
Вы начали говорить, так может стоит уровнять позиции говорящих !?

Я честно всё прочитала ))

olessya, а вам действительно так тяжело было находиться с бм под одной крышей? Мне показалось из вашего рассказа, что всё рухнуло окончательно, и ваш зыбкий внутренний покой в том числе, после того, как вы перестали устраивать ему встречи с ребенком у вас дома. Это я не к тому, чтоб вас носом во что-то ткнуть пишу, а просто может быть вам попытаться договориться об этом заново? Если это ещё вообще возможно в теории?
А то получается, что вам не нравится, что он ребёнка забирает с собой, но при этом он не имеет возможности проводить время с дочкой так же, как и раньше.

Ну а вообще, если по сути, то он же прав. Ну правда. Он отец и имеет права на ребенка в той же мере, как и вы. Вы зря говорите, что у вас одни обязанности, это неправда! Вы сами решаете, что ваш ребенок делает, куда ходит, во что одевается, с кем общается, и т.д. А представьте, если бы ваш бм начал вам диктовать: так, туда - не ходить! Эта твоя подруга мне не нравится, так что в гости к ней вместе с дочерью я тебе ходить запрещаю! Вы бы как отреагировали? Так же, как и он, я уверена. Хотя нет, круче, чем он, ведь основная доля забот о ребенке на вас. (Хотя если учесть, что он вас с дочерью содержит полностью, то это вопрос неоднозначный - это если уж руку на сердце положить. Потому что представьте, что если бы впридачу ко всем вашим заботам о дочери вам ещё жизненно необходимо было бы работать, а ведь в такой ситуации после развода оказываются ооочень многие женщины).

Если вам интересно женское мнение, то мне кажется, что надо вам для начала сходить в салон красоты. Милиции и суды - они подождут.

Я прекрасно понимаю разницу между тем, когда ты сама пишешь сюда что-нибудь волнительное, когда тебе кажется, что ваще всё ужасно (или ещё как-нибудь), и тем, когда ты читаешь другие истории. Со стороны легче судить и говорить, но со стороны и виднее. Не нужно вам воевать. Пока что эти военные действия не довели вас ни до чего хорошего. И не доведут. В конце концов ваш бм - не самый ужасный человек на свете, ну, так показалось. Надо договариваться. Для начала надо с собой сесть и честно поговорить. Почему мне не нравится то, что он берет с собой дочь? Что плохого с ней там может случиться? Почему я не хочу пускать его в свой дом? А если пущу, то что плохого будет с дочерью? А со мной? А почему мне будет плохо? И если мне будет от этого плохо, то почему от моего "плохо" должна страдать наша дочь? Ну, и т.д.
Надо осознать, что вы тоже во всем этом безобразии участвуете. В той же мере, что и ваш бм. И вы вместе имеете возможность исправить ситуацию. Она у вас правда есть, прекрасная возможность. Но вот эти вот все отстаивания своих личных ПРАВ, совершенно бездумные и безответственные (потому что всем ясно-понятно, что об истинной заботе о ребенке тут речи не идёт) - они вас разума лишают.
И ещё один момент: со временем всё равно отношения ваши будут меняться. Раз у него есть женщина, то эта женщина уже не может быть несчитовой. Если у него будут ещё дети, то это тоже повлияет на время, которое он будет проводить с вашей общей дочерью, на количество внимания, которое ей будет уделяться, на количество денег тоже, я думаю. С этим надо заранее смириться. Если вы сейчас приложите усилия, чтобы побольше всего порушить, то потом можете оказаться в ситуации, когда вашему бм будет проще махнуть рукой на всё, да и жить своей новой жизнью, вспоминая вас как страшный сон. Таких историй тоже пруд пруди.

Воот. Это моё мнение, я так поняла ситуацию из вашего рассказа.

Агнесса, спасибо. Если б моей БЖ - кто-то вот так вот по-деловому ЗАДАЛ вопросы - я был бы признателен от всей души.
Конечно, происходит БЕЗОБРАЗИЕ и в нем участвуют ОБА родителя.
Просто вот сегодня выяснил, что ребенок мне врет. И врет с подачи мамы.
Ну, вот как тут быть?
Маме кажется, что ЭТО сейчас выгодно, но этим она закладывает мину под будущее и своё и ребенка.
...
То есть надо отойти от понятия СИЮМИНУТНАЯ выгода...
И тогда можно поступать по человечески!
....
Агнесса, правильно я понял СМЫСЛ вашего поста?