КАК ВЫИГРАТЬ МИР! Практика, основанная на опыте.

Выиграна война, но не мир.(с) А.Эйнштейн

К написанию данной темы я подхожу особо.
Мне хочется показать один из возможных путей отца, способного не только защитить свои права и права своего ребенка (или детей), но и показать еще одну, как я думаю окончательную ЦЕЛЬ нашей борьбы.

Сегодня, по истечению почти 5-летнего моего периода нахождения в проблеме отцов, могу с полной уверенностью сказать что бОльшая часть ее разрешения находится в нас самих.
Если мы принимаем своеобразный вызов судьбы, не опускаем руки и идем к Цели, то достичь ее - вопрос времени.

Приходит время обобщения некоторого опыта борьбы отцов.
И мы просто обязаны им делиться.

Я не мог начать тему раньше, т.к. все о чем пишу, можно было посчитать за односторонний подход.
До сих пор не было доказательств (кроме моих, которые видели и слышали отцы, работающие со мной) еще одного выигранного мира.
Теперь они есть и скоро один из отцов выскажется по этой теме.
Так же, я приглашу к обсуждению еще нескольких достойных отцов, которые смогли добиться довольно хороших результатов в общении и проживании с детьми.

Прорабатывая проблему, можно выделить 2 серьезных выхода из нашего тупика.
Их конечно больше, но лично я убедился в 2-х основных.
1. Методично и спланировано продвигаться к мирному урегулированию проблемы.
2. Забор ребенка отцом.

Второй выход, при многих минусах, в некоторых случаях себя оправдал.
Он приводит б/ж к пониманию того, что единовластия над ребенком не будет.
И многих б/ж этот метод довольно хорошо "остудил". Как звезд, так и простых бывших.
Хорошо,когда есть паритет и оба понимают что не стоит делать лишних движений.

Однако,минусом является продолжение родительской войны.
При таком раскладе ребенок может переходить из рук в руки постоянно, что скажется на его психике и на самих родителях.

В данной теме, я, буду рассказывать о первом выходе, так как применял его относительно себя, пробовал, размышлял и т.п.
В общем - действовал.

Я пока не знаю КАК будет выглядеть тема, но прошу всех, кто читает - не комментить ее, без особой надобности, ибо задумана она как цепочка.

Время от времени, я, буду просить высказаться отцов после моих постов.
Вот тогда и можно будет комментировать.

Обращаюсь к отцам, которые смогли защитить свои права и права своих детей: Напишите мне в личку КТО готов сказать и озвучить свои мысли и по КАКИМ темам.
Иногда буду корректировать тему.
Мне важна гибкость.

Тем, кто захочет неких обсуждений, пишите в личку, возможно мы создадим дополнительную подтему для комментов.

Из моего опыта работы с отцами, я выделяю первый пункт как основной.
Этим пунктом является своеобразная настройка отца посредством интернета (скайп-конференций).

Какова ЦЕЛЬ данной настройки!?
1. Возвратить отца к тому состоянию, где он, как прежде (а то и лучше) будет логически мыслить, брать на себя ответственность.
2. Научить отца формулировать Цели.
3. Ставить четкие задачи.

Как правило, отец, который столкнулся с проблемой развала семьи, ухода жены и последующего блокирования ею ребенка, находится в некоем пограничном состоянии.
Это состояние не дает ему анализировать ситуацию, подходить к ней креативно (хотя слово творчески люблю больше, но именно такое вставил).
У одних отцов состояние выражено более, у других менее, но объединяет их одно - мужчина НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ!? КУДА ДВИГАТЬСЯ?

Мы должны понять суть данного явления.
А суть заключается в том, что априори, семейно-воспитательно-опеко-судебная территория, есть территория женщин - мам.
И по умолчанию, отец на этой территории - НИКТО!

Совдеповская система выстраивалась так, что воспитание до окончания переходного возраста ребенка, было в руках женщины.
Так легче руководить, ибо ребенок воспитанный отцом задает слишком много вопросов и что хуже всего, требует ответы.
Воспитание отца дает ребенку прежде всего СВОБОДУ!
Свободу мыслить, свободу поступать, свободу брать на себя решение.
Материнское воспитание, как правило связано с гиперопекой, где страхи и комплексы переходят от матери к ребенку.

Как пример, приведу следующее отношение к детской деятельности.
При одинаковых условиях, допустим на детской площадке, мать будет говорить: НЕ ЛАЗЬ ТУДА, НЕ ХОДИ ТУДА, НЕЛЬЗЯ и т.п.
Отец, наоборот будет строить линию РАЗРЕШЕНИЯ.
Все находится в частице НЕ!
Если женщине проще сказать НЕ и держать ребенка "на привязи", то мужчине нужно чтобы ребенок развивался в социуме быстрее, научить автономности, ответственности и т.д.
Почему мы говорим о важности отцовского воспитания?
Потому, что отец СВОИМ ПРИМЕРОМ показывает то что необходимо сделать.
Отец более оценочно подходит к итогу детской деятельности.
Если мать, при любом раскладе скажет ребенку: ТЫ МОЛОДЕЦ, ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ, ТЫ....., то отец будет показывать новые горизонты.
А это МОТИВАЦИЯ!
В гиперопеке нет места ни мотивации, ни творчеству, ни ответственности.

Итак, возвращаясь к началу замечу, что совдепия не просто оттеснила, а изолировала отца от процесса воспитания и всего что с этим связано.

Именно поэтому, когда происходит крах семьи, уходы б/ж и блокировка детей, многие из нас НЕ ЗНАЮТ С ЧЕГО НАЧИНАТЬ!
Этому НИКТО и НИГДЕ не учит.

А СИСТЕМА предлагает только один, ЕДИНСТВЕННЫЙ путь - ОПЕКА-СУД.

Здесь-то и начинается самое интересное!
ВЫБОР!
Мы можем оставаться НИКЕМ, а можем начинать становиться НАСТОЯЩИМИ ОТЦАМИ!
НО!
Для того, чтобы показать социуму кто мы есть, нам предстоит в начале стать ВРАГАМИ!

Именно ВРАГАМИ, потому как в опеке, НИКТО, заявляя о своих правах и правах ребенка, начинает создавать огромные проблемы инспекторам.

А так как инспектора часть СИСТЕМЫ (которая их воспитала и кормит), выстроенной, проверенной, утвержденной, то любой, кто привносит иное, автоматически становится ВРАЖИНОЙ.
Это второй минус, о котором нужно знать.

ИТАК!
1. Мы не умеем ориентироваться на незнакомой нам территории. Это более наша проблема.
2. Обращаясь в гос.службы, мы чувствуем по отношению к себе агрессивную среду. А это проблема общества.

Одной из причин обращения отца в форум, является полное, либо частичное непонимание его чаяний, переживаний и т.п. со стороны близких и друзей.
Виной тому все та же совдепия, которая, через вроде бы родных людей, призывает оставить борьбу, завести новую семью, "а там, глядишь дети вырастут и все поймут".
Однако, никто почему-то не уточняет КОГДА это произойдет и произойдет ли вообще.

Первое время разрыв связи с ребенком чувствуется не так остро, потому что мы еще не понимаем КОГО и ЧТО мы теряем.
Б/ж и ребенок являются для нас ЕДИНЫМ ЦЕЛЫМ.
Но со временем, когда происходит блокировка б/ж ребенка, становится понятно, что б/ж не вернуть (прежде всего из-за ее нежелания), а ребенок начинает удаляться от нас слишком быстро.

Эти процессы очень сложно осознать, а уж рассказать или описать их не все могут.
Только те, кто попал в мясорубку родительских войн может понять "чем дышит новобранец".
Есть ОГРОМНАЯ РАЗНИЦА между теми кто развелся и нормально общаются и теми, от кого вскрывают детей.
Да не просто скрывают, а делают все возможное, чтобы прекратить, стереть отца из своей памяти и памяти ребенка.

Итак, мы можем говорить о том факторе, что ОТСУТСТВИЕ ОПЫТА в постразводных родительских войнах, не дает нашим близким реально оценивать диспозиции всех участников конфликта.
Они, как впрочем и мы (на первом этапе), не понимают с чем связались.
Дли них ситуация представляется обычной, без разделения секторов (опека, сад, школа, полиция, б/ж, б/т).
В их представлении все просто, работает совдеповская схема: НЕ У ТЕБЯ ОДНОГО ТАКОЕ.

Вторым, очень важным фактором, я отмечаю тот, когда родные, в большинстве это женщины (матери, сестры, подруги), из ДОБРЫХ побуждений пытаются усердно предлагать, навязывать свою "медиаторскую" помощь.
Хуже всего, что родные (близкие), по все той же причине (отсутствие военного опыта) могут БЕЗ НАШЕГО ВЕДОМА оказать нам "медвежью услугу", обратившись напрямую к б/ж, б/т, либо в гос. органы.

Резюмируя, могу предложить 2 фактора (назовем их ФО - факторы отрицания), отрицательно влияющих на дальнейшее разрешение проблемы:
1. Отсутствие опыта родных и близких в родительских войнах.
2. ЕдиноЛИЧНАЯ инициатива наших родных (близких).
Из моего опыта скажу, что порой несколько слов нашего родственника, обращенных к б/ж или б/т, могут свести "на нет" месяцы тонкой работы.
Оба фактора предполагают одно поганейшее условие: ОТСУТСТВИЕ ОТЦА в игре.
В первом случае, когда нам предлагают забыть и забить, происходит статика, где отцу ничего не надо делать.
Во втором - динамика, но так же без движения отца.

ПОЧЕМУ НАС НЕ ВСЕГДА ПОНИМАЮТ?
Ответ простой - потому, что, в отличии от многих отцов, мы, не бросали и не бросим своих детей.
Потому что мы не являемся алкашами, наркотами, семейными тиранами и прочей фигней, которую приписала совдепия отцам.
Мы не попадаем в раздел антиотцовской рекламы, где роль отца подобна роли 3-х летнего ребенка, не способного приготовить, вылечить, научить и прочей мути.
Мы, те, кто ЗНАЕТ своих детей, кто умеет с ними общаться, кто ЛЮБИТ и ЗАБОТИТСЯ о детях!
Этот фактор условно назовем "ФЛ" (фактор любви к ребенку).

А теперь сопоставим вышеприведенные 2 ФАКТОРА ОТРИЦАНИЯ,

Кто "в теме", тот ощутит КОНФЛИКТ 2 против 1.
Именно этот невидимый конфликт и является тем, что порой отец находится в ДИЧАЙШЕЙ ПРОСТРАЦИИ.

ВЫХОД!
1. По факторам "ФО" предлагаем родным и близким на время устраниться от любых действий, вопросов-распросов, которые все равно не сможем толково разъяснить.
Это будет только "убивать" время и на один наш ответ последует пяток новых.
Проще сказать: Я ПОНИМАЮ ВАШЕ БЕСПОКОЙСТВО, НО ВЫ МНЕ ПОМОЖЕТЕ ТЕМ, ЧТО НЕ БУДЕТЕ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ, Я ПОСЛЕ ВСЕ ОБЪЯСНЮ.

2. По фактору "ФЛ" лучше общаться с теми, кто реально знает, проходит или прошел стадии этой адской войны.

3. Если в отце есть неуверенность, можно обратиться к адвокатам, но не для разрабатывания стратегии и тактики, а для представления УЖЕ ГОТОВОГО материала в опеке или суде.
Адвокаты, как правило, в таких вопросах сами лохи.
Хорошо, если адвокат сам отец и знает, ЧТО, есть препятствия в общении.

Для более понятного подхода к вопросу поддержки и помощи отцов, попавших в казалось бы безвыходную ситуацию, нужно разбить вопрос на составляющие и определить цели.

Дано;
1. Проблема блокировки ребенка матерью.
2. Отсутствие у отца опыта разрешения проблемы и как следствие, нахождение его в состоянии нестабильности, выраженного в различных формах психо-физических отклонений.
3. Отсутствие профессиональной помощи отцам в постразводно-блокировочных (так придумал) ситуациях.

Здесь можно было бы написать еще про шарлатанов психологов, адвокатов, инспекторов опек, которые мгновенно предлагают "помощь", после которой отец замыкается в себе еще больше, но это немного другой вопрос.

Вот здесь нам требуется сделать отступление, остановиться и постараться понять КАК научиться разделять и определять понятия ЦЕЛЬ и ЗАДАЧИ...

В любой сфере человеческой деятельности есть три основные составляющие, которые нам с вами более чем необходимы.
1. Определение Цели (целей).
2. Выбор (определение) задач.
3. Оценка итогов.
Есть еще дополнительный четвертый, но о нем позже.
Я настоятельно советую и рекомендую всем придерживаться этой схемы, хотя понимаю, что только процентов 40-50 отцов это примут на вооружение.
Но это уже не моя проблема   .

Постараюсь объяснить КАК работает принцип Цель-Задача-Оценка на простом примере.
1. Допустим, мы очень захотели борщ.
Здесь в качестве Цели выступает наше желание.
2. Для того, что бы приготовить борщ нам необходимы;
а) ингредиенты
б) навыки
в) время и терпение
г) посуда
Задачи и есть поиск необходимого и сама готовка.
Каждый повар, при казалось бы одинаковых рецептах, готовит свой уникальный борщ, потому что готовка (Задачи) различна.
3. Оценка - наш вкус. Здесь 2 варианта, либо вкусно, либо нет.

Точно так происходит и в жизни.
Мы имеем Цель - воспитывать наших детей.
Но, к сожалению, этому мешают матери наших детей, бабушки, родственники, различные женщины (бывают и мужчины) соц. и гос. учреждений.

Раз нам мешают, естественно, мы должны убрать данную преграду.
Но убрать ее не так просто.
Поэтому нам необходимо продумывать до мелочей Задачи, т.е. пути разрешения проблемы.

И каждый раз, всякий раз, мы должны давать оценку всем своим действиям.
Это нас организует и учит соотносить Задачи с Целью, понимать верно или не верно мы движемся.

Я обещал рассказать о четвертой, дополнительной составляющей.
Вот она - Анализ предполагаемой (ожидаемой) оценки и реальной.
Эта составляющая "плавающая".
Иногда она не работает, это когда в достижении Цели поставлена точка.
Но пока идет борьба Анализ важен.
Именно он дает гибкость, определяет новые Цели и Задачи.

Еще один важный момент по Анализу!
Если, а такое на первых парах присутствует, мы получаем "удар в спину" в различных ситуациях (отрицательные заявы, ответы и т.п.) нам поможет Анализ.
Приводим себя в порядок, отдыхаем, думаем КАК минус превратить в плюс.
Лично я таким образом научился побеждать.
Да, удары я получал как и все, но ВСЕГДА ЗНАЛ - постановка новой Цели и определение Задач приведут меня к главной Цели.

Повторюсь, Цели в борьбе могут изменяться, одни важны сегодня, другие завтра. Одна Цель ушла, другая наметилась и т.п.

Вот краткий Курс по понятию Цель-Задачи-Оценка+Анализ .

Итак!
Я остановился на том, что отец попадает, как думает он сам и его окружение, в безвыходную ситуацию, где определяющими факторами являются:
1. Проблема блокировки ребенка матерью.
2. Отсутствие у отца опыта разрешения проблемы и как следствие, нахождение его в состоянии нестабильности, выраженного в различных формах психо-физических отклонений.
3. Отсутствие профессиональной помощи отцам в постразводно-блокировочных ситуациях.

Именно эти факторы, в поисках выхода, приводят отца на специфические форумы, подобные нашему.

Попадая на такие ресурсы, не каждый отец может выработать стратегию дальнейшего поведения, т.к. на сегодняшний день мы можем говорить о достаточно большом объеме информации.
Проблема форумов заключается в сотнях мнений, как толковых, так и конкретно бестолковых, провокационных, а порой и губительных для читающих.

Поэтому, советую прежде всего потратить неделю-месяц на то, что бы вникнуть и оценить суть проблемы.
Так же, стоит обратить внимание на тех кто помогает, советует и т.п.

Критерием оценки советников может служить его личный пример.
Т.е., мы просматриваем на каком этапе находится сам советник, его уровень подготовки, способность четко излагать мысли, предлагать варианты выхода.
За последние годы количество таких отцов увеличилось и сегодня не составляет труда их отыскать.
Одним из ключевых моментов является профессионализм помогающего.
Не сложно определить когда он "плавает" и не способен дать четкий ответ.

К сожалению, на форумах присутствуют и такие отцы, которые по определенным причинам могут оказать "медвежью услугу", приведя новака к огромным проблемам не только с б/ж, но и с окружающим социумом.
И вся работа, которая была проделана ранее, отбросит вас далеко назад.

Поэтому, советую не только читать мысли, но и узнавать историю того, к кому обращаетесь.

В своей работе я ВСЕГДА использую помощь и сотрудничество многих отцов.
Одни из них присутствуют на данном ресурсе.
Кто-то пришел ранее. Кому-то помогли местные отцы, а сегодня он помогает другим.
Кто-то присутствует на других ресурсах.
Помощь отцам оказывают и женщины, которым не безразлична данная проблема.

Важно то, что всех нас объединяет одно - ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ ОТЦУ И РЕБЕНКУ НАЙТИ ПУТЬ ДРУГ К ДРУГУ.
Именно так я трактую эту проблему, потому как не только встречи важны, но и взаимосвязь отца со своим ребенком.
Обязать мать не чинить препятствия или добиться мира в родительских отношениях, это одна задача, а вот найти полное взаимопонимание с детьми, совершенно иная.

На это и направлен данный ресурс, собравший уникальный опыт работы, борьбы, войны отцов за своих детей.

Возвращаясь к факторам прихода отца на форумы, предложу следующий вариант...
1. Проблема блокировки ребенка матерью.
Это пока остается на месте.
2. Отсутствие у отца опыта разрешения проблемы и как следствие, нахождение его в состоянии нестабильности, выраженного в различных формах психо-физических отклонений.
Данная проблема разрешается посредством:
а) - изучения форума
б) - участия в его работе
в) - общения в скайпе (о которой в следующей части).
3. Отсутствие профессиональной помощи отцам в постразводно-блокировочных
ситуациях.
Здесь важны личностные качества самого отца и того кто ему помогает.
Поэтому самым главным моментом здесь выступает реальное общение, как "в живую", так и посредством интернета.

Работа форума за эти годы показала что выход, из на первый взгляд безвыходной ситуации, всегда есть.
А главной фигурой в поиске выхода и решении проблемы, является сам отец.
Не нужно никуда бежать, обгоняя мысли.
Стоит по возможности спокойно и трезво оценить ситуацию, а после найти ответы и решения.