Санёк, мы прорвемся!!!

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Я впервые пишу на этом форуме, но читаю темы на этом форуме, касающиеся отношениям разведенных отцов с детьми уже давно.
Почему решил написать? В первую очередь, упорядочивание собственных мыслей и эмоций - уже шаг к успеху. Осознавать, что ты не один в этом мире, и таких как ты - целая армия - вторая причина.... Да и черт возьми, вдруг предложат таблетку-панацею и все наладится!?
История моя в своем начале, да и в развитии вполне стандартна: Жили , временами не тужили, на 8 году брака родился замечательный сын Александр. Когда ему было 2 года (в 2009 году), я ушел из семьи в другую. Решение это было не скропостижным, решался на этот шаг много лет.
Семье оставил все имущество, первые месяцы помогал гасить совместные кредиты. Квартиру, в которой жили, попросил своих родителей переписать на БЖ и сына (покупали ее я со своими родителяи, БЖ была т.н. "бесприданницей") У меня была лишь одна просьба - чтобы я и мои родные могли спокойно общаться с сыном......да...если б я тогда для начала почитал этот форум!!!!!
Разводились у мирового судьи, место жительства ребенка не определяли, алименты я выплачивал по исполнительному листу.
Первый звоночек, если его можно так назвать, прозвенел в конце 2010 года. Я, как обычно, предупредив БЖ, забрал сына из сада. Но пошел с ним не как обычно к своей маме, а привел в новую семью.
Здесь я сделаю небольшое пояснение: моя новая жена тоже ранее состояла в браке и мы общались семьями, друг друга знаем уже много лет - в этом в общем то и суть всей проблемы.
В общем, БЖ узнав, что я привел сына, спустя несколько минут была в подъезде и начала выносить дверь. Дети (мой сын и сын моей новой жены) сильно испугались, я пробовал успокоить бывшую ,но та заводилась еще больше. Вызвал милицию, и только в их присутствии открыл дверь, собрал сына и передал БЖ. В милиции на БЖ завели УД по статье причинение умышленного ущерба. Я пытался тогда вразумить БЖ, хотел замять дело в обмен на спокойствие, но ничего не получилось, мы махнули рукой, дело пустили на самотек и в конце концов его закрыли.
Общение с сыном стало носить периодический характер, только бабушка могла его забрать к себе, а я приходил к ним домой.
Потом БЖ написала на меня заявление на угон машины (купленной в браке) - я отдал ей документы....простил и отпустил. Машину она продала. Подавать на раздел я не стал.
Потом был суд по выселению меня из моей же квартиры - написал в суд заявление, что уже снялся месяц назад с учета, приложил копию паспорта с новой пропиской и на суд не пошел. Присудили оплатить долг по квартплате и пошлину - проплатил, простил, забыл (забил).
С сыном видеться становилось все труднее, так как мои родители переехали на дачу и в городе стали редко появляться.
Сходил в опеку, написал заявление. Но, там как обычно, послали в суд, или общаться только не в присутствии новой семьи. На что я был вполне согласен, но бывали случаи, когда мой сын сам хотел пойти ко мне в гости и поиграть с "Еговочкой", как Санька называет моего пасынка Егора.
С новой женой наладили быт, купили в ипотеку квартиру, сделали там ремонт. И видимо это стало еще больше бесить БЖ. А так как рычагов влияния становилось все меньше и меньше - переключилась на мое здоровье.
На днях звонят мне приставы и просят пояснить, почему я не плачу алименты с пенсии. Пошел к ним, попросил указать источник их интереса. Показывают заявление БЖ. Там она пишет, что знает, что я являюсь инвалидом с детства, получаю пенсию по инвалидности, а с ней не делюсь.
Вот здесь мое терпение лопнуло.
Я не хочу больше ее прощать и терпеть издевательства.
Вчера позвонил БЖ на работу, как всегда вежливо и учтиво попросил сына. как всегда, получил вежливый отказ со ссылкой на занятость сына в кружках-секциях-занятиях-церкви. Пошел в сад, встретил их там, предложил сыну пойти к бабушке в гости, БЖ наорала прилюдно, послала в Ж.... и увела сына, хотя тот очень просился пойти со мной.
Сейчас у меня все на эмоциях, поэтому я не могу четко сформулировать ни свои цели, ни вопросы, ни тактику.
Просто высказался в надежде что Вы, уважаемые форумчане, также выскажитесь здесь, может кинете ссылки на похожие темы, так как я не могу перелопатить весь форум, информации много, случаи, как и решения все разные.

добрый день.

Цитата :

Просто высказался в надежде что Вы, уважаемые форумчане, также выскажитесь здесь, может кинете ссылки на похожие темы, так как я не могу перелопатить весь форум, информации много, случаи, как и решения все разные.

чистеньким вылезти из болота не выйдет. "Лопатить форум" это не только искать похожую тему, но и получать опыт. и самому выбрать путь.

Цитата :

Сейчас у меня все на эмоциях

эмоции вредны для принятия верного решения.

Цитата :

я не могу четко сформулировать ни свои цели, ни вопросы, ни тактику.

1. определи цели.

1. ИМХО, цель у нас у всех тут одна. Пути достижения разные. Можно спустить все на тормозах, запастись терпением и ждать.....ждать... Но есть случаи, когда отцы дожидались совершенно чужого человека, полного обид и до предела накрученного матерью. Можно бороться, развязав полноценную войну по всем фронтам - опека, скелеты в шкафу, суды, потери на фронте. Как получилось у моих знакомых. Делили они дочку непрерывно до ее 16-летия. Оба использовали все имеющиеся в арсенале средства. А когда война неожиданно закончилась, и они, стоя у гроба дочери осознали всю глупость этой войны - было уже поздно. Я хочу мира. Но понимаю, что без войны уже не обойтись.

Цитата :

ИМХО, цель у нас у всех тут одна.

какая?

На сколько я понял запрет лежит в ненависти и ревности:
1. К подруге.
2. К б/м.

Это очень гремучая смесь в женщине. Слишком.

Цитата :

На сколько я понял запрет лежит в ненависти и ревности:
1. К подруге.
2. К б/м.

это так.
вопрос чего хочет сам топикастер.

Цитата :

я не могу четко сформулировать ни свои цели, ни вопросы, ни тактику.

пока не ясно куда и зачем идти дорогу искать ИМХО рано.

Цель-то мне ясна, а вот тактика здесь определенная нужна.
Но для этого информации маловато.

Виктор888 пишет:

На сколько я понял запрет лежит в ненависти и ревности:
1. К подруге.
2. К б/м.

Это очень гремучая смесь в женщине. Слишком.

Добрый день! Здесь, Виктор, Вы абсолютно правы. Когда зашла речь о разводе, мы достигли договоренности. БЖ даже сказала, что ценит то, что я все ей оставляю и поэтому поможет рассчитаться по кредиту за машину, так же обещала не чинить препятствий в общении с сыном. Но когда узнала, с кем я строю новые отношениея - тут все и рухнуло, ото всех договоренностей она отреклась и началось издевательство.
Плюс к ревности у нее огромный страх потерять сына. Хоть я и не преследую такой цели, и никогда даже об этом не говорил, но при желании сына остаться у меня - у меня есть все возможности, опыт, и силы.
Здесь я сделаю небольшое отступление. Санька первые часы своей жизни провел у меня на руках...вам не передать этих чувств, и какая после этого между нами установилась связь!!! Недавно сел ко мне на коленки, обнял и говорит: Папочка, давай у нас с тобой будет секрет. Когда мы с тобой одни, я буду называть тебя ПАПОЧКОЙ, а когда я с мамой, я буду называть тебя ОТЕЦ ВЛАДИМИР
Ревность+страх+беспринципность+нежелание слушать+всегда наличие собственного мнения на все....вот в принципе портрет БЖ

Knulp пишет:

Цитата :

На сколько я понял запрет лежит в ненависти и ревности:
1. К подруге.
2. К б/м.

это так.
вопрос чего хочет сам топикастер.

Цитата :

я не могу четко сформулировать ни свои цели, ни вопросы, ни тактику.

пока не ясно куда и зачем идти дорогу искать ИМХО рано.

Начать хочу с заявления в опеку с просьбой запросить у БЖ перечень якобы кружков, которые посещает сын, дать им оценку в плане нагрузки на организм 4-летнего ребенка и выразить готовность самому отводить ребенка. Заодно пообщаюсь с преподавателями.
В опеку пойду не как в первый раз, сижу читаю темы на этом форуме, укрепляю знания. За что огромное Вам спасибо!
В саду с воспитателями у меня отношения хорошие, я по мере возможности помогаю саду. Туда же, только в старшую группу, вожу пасынка. О нашей проблеме воспитатели знают, но говорят, что у БЖ очень тяжелый характер и объяснить ей ничего не могут, "предпочитают не связываться"
Раньше наши дети ходили в одну группу, но БЖ стала свой негатив выливать прилюдно и на пасынка, и на мою жену. Пришлось пасынка перевести в другую группу.
Уехать из города было желание, но мне с инвалидностью (тяж. форма сахарного диабета уже более 30-и лет) тяжело трудоустроиться, да и никакого имущества у нас тогда не было.

В рукаве у меня есть еще джокер, но если я вытащу эту карту - БЖ потеряет работу. Я не верю, что это возымеет какое-то действие. В этом я убедился, когда под страхом возбуждения УД БЖ не только остановилась, а наоборот еще больше озлобилась.

BOBЧИK, может показаться странным, но вопрос такой: Б/ж может думать что ребенок н/ж твой? Чисто женская заморочка.

Виктор888 пишет:

BOBЧИK, может показаться странным, но вопрос такой: Б/ж может думать что ребенок н/ж твой? Чисто женская заморочка.

Однозначно, нет! Он как 2 капли на отца похож. Да и когда он родился, мы в сторону друг друга даже и не смотрели и БЖ в своих высказываниях ничего такого не демонстрирует. Но, при каждом удобном случае БЖ не пропустит момента, чтобы не сказать фраз типа: Что тебе надо от нас, иди к новому сыну и его воспитывай. Или: ты больше не имеешь отношения к нашей семье, иди в новую семью к своей СУ...Е и ее сыну-идиоту.
Я даже представить не могу, как ей объяснить, что ребенок, чужой или свой, они то тут не при чем, зачем на них срывать свою злобу??? Причем к чужому - в открытую!
Мотив ее поведения мне кажется понятен. Думаю, это злость за измену, предательство. Да и лишение опоры, на которой лежала большая часть домашних дел.
Интуиция мне сейчас подсказывает, что не надо пускаться во все тяжкие и ввязываться в войну. Выжидать надо, по мере возможности проявлять заботу о сыне, быть на виду. Пройдет около месяца, страсти по поводу покупки машины (а вспышка произошла именно после покупки) улягутся и все более менее устаканится. Или это меня моя лень убаюкивает.

Сейчас прочитал одну из тем, и здесь хочу написать немного другую историю, не касающуюся отношений отец-сын. Хочу затронуть тему пасынка.
Я, помимо того, что являюсь отцом, так же являюсь и "клоуном", как принято называть здесь новых мужей БЖ. Первые годы нашей совместной жизни с НЖ, как я уже писал, проходили вот в такой двусторонней борьбе: ОТЕЦ-КЛОУН. И я хочу поделиться опытом, который может пригодится и матерям, и некоторым отцам.
Моя НЖ, так же как и я, покинула свой дом с личными вещами и ребенком наперевес. Квартиру они купили за месяц до свадьбы, поэтому отстоять свои права на нее у моей НЖ не получилось в суде, равно как и был проигран суд по обеспечению ребенка жилым помещением. После этого я понял, что от настоящего отца помощи ребенку не дождаться (хотя у того было много возможностей в виде наследства бабушки и проч), обустроил быт пацану сам. Нападки отца носили характер - "сделать так, чтобы насолить бывшей". Забирал ребенка во вне установленное время, или наоборот не забирал. Грозил судами, однажды при ребенке (я был тогда на операции в другом городе) избил ее. Был суд по 115 статье, но на последнем этапе моя НЖ сжалилась и отозвала заявление.
Решили этот вопрос вот так: был период, когда ребенок стал просто неуправляем. Каприз за капризом, непослушание, какой то протест абсолютно во всем. Сказали, что если ему так не нравится у нас - он может спокойно идти к отцу жить. И на утро, собрали его в детский сад, упаковали личные вещи, позвонили отцу и сказали: Ребенок хочет пожить у тебя, заберешь из сада. На 2 день отец попытался сплавить такой "подарочек" бабушке, но та поступила грамотно, и сказала, что внука может взять в любое удобное ей время, а сейчас отец, занимайся сыном сам. Короче, через 3 дня ребенок шелковый был дома, отец испарился, закидоны прекратились. Мы сами купили ему телефон с симкой, забили туда телефоны бабушки и отца, и теперь ребенок сам решает, когда ему хочется погостить у отца, когда у бабушки.

Цитата :

"клоуном", как принято называть здесь новых мужей БЖ

клоунами называются те кто напяливает на себя чужую маску, маску настоящего отца, изображают настоящего отца. насколько я понял твою ситуацию: ты не клоун. а бабушке твоего пасынка - респект.
да и вообще +

BOBЧИK пишет:

Сейчас прочитал одну из тем, и здесь хочу написать немного другую историю, не касающуюся отношений отец-сын. Хочу затронуть тему пасынка.

Вовчик, вам бы "со скульптурой разобраться, ПОГОДИТЕ вы, голубчик с портретом"! (с).
Вообще-то у вас "странная" позиция.
Ваша БЖ - "плохая", муж вашей НЖ - плохой.
Что ж вы так неосмотрительно "окружили себя плохими людьми"!???
Вам-то лично, что на форуме интересно?
Что ищете здесь?

Цитата :

муж вашей НЖ - плохой.

ссылку в студию. к сожаление поведение бм зачастую именно такое, мы исключение.

Цитата :

Ваша БЖ - "плохая"

поведение БЖ объяснимо и понятно, да и нигде у топикастера не указано, что она "плохая"

Цитата :

Вам-то лично, что на форуме интересно?

сначала ждал тарелочку с голубой каёмочкой, что бы за него всё сделали. Теперь сам начал учить мат. часть. ИМХО тенденция верная.

Цитата :

Что ищете здесь?

варианты для установления постоянного общения с сыном.

Renkus, в комментариях тов. Knulpa все сказано за меня.
Knulp, чувствую себя должником.
На самом деле, не такая у меня ситуация - поливать грязью БЖ и БМ. Я понимаю их чувства и поведение.
Цель моего здесь пребывания - выработать стратегию поведения с БЖ для установления нормального общения с сыном, ну и из области фантастики - донести как то до БЖ, что ничего хорошего из ее способов воздействия на детскую психику (накручивание ребенка, запугивание) не выйдет. Сейчас мне необходимо около 15 минут, чтобы разбить блок в его поведении и настрое, чтобы вернуть его в обычное состояние детской непосредственности и открытости. Я переживаю, что дальше будет хуже

Ура! Как говорится, терпение и труд!!! 3 недели ежедневных звонков БЖ на работу принесли результат. Сегодня разрешила мне забрать сына из сада. Кто знает, тот меня поймет, какой на душе праздник, вернее ожидание праздника. Последний раз мы месяц назад виделись, ужасно соскучился

BOBЧИK пишет:

Сегодня разрешила мне забрать сына из сада.

Отцы делятся на тех:
1. Кому разрешает (запрещает) б/ж. Что есть зависимость от б/ж.
2. Кто сам решает КОГДА.

Между данными отцами ПРОПАСТЬ!

Я так полагаю, 2 типу на этом форуме особо делать нечего, если только советы осторожные раздавать, а нам, из 1 группы, зависимость так зависимость, честно - пофиг, главное что мы сегодня будем вместе гулять по дорожкам санатория, кормить белок и на берегу моря кидать камни в воду.

BOBЧИK пишет:

Я так полагаю, 2 типу на этом форуме особо делать нечего, если только советы осторожные раздавать

Не верно полагаешь.
Данный форум как раз и держится на втором типе отцов.
Каждый из нас был представителем 1 типа, но добился переход во второй.
Потому и обращаются сюда отцы с просьбой подсказать и помочь.
И советы у нас далеко не острожные, форум нужно было читать.

Не все б/ж серьезно блокируют детей, некоторые только играют этим.
Равно как и не все отцы могут определить серьезность намерений б/ж.
Определяется сие разбором ситуации.

Однако у тебя, по твоим же постам ситуация решается не тобой, а твоей б/ж.
Если тебя устраивает такой расклад, то это твой выбор и форсировать ситуацию тебе никто не предлагает.

Цитата :

Отцы делятся на тех:
1. Кому разрешает (запрещает) б/ж. Что есть зависимость от б/ж.
2. Кто сам решает КОГДА.

Между данными отцами ПРОПАСТЬ!

Эта классификация основана на неверных выводах из имеющихся посылок. Приведу пример аналогичных неверных рассуждений. Мужчины делятся: 1) на тех, кто умеет дрессировать собак и 2) тех, кто не умеет.
Двое мужчин имеют собак. Один имеет болонку, второй - бультерьера. Первый говорит другому: "Вот видишь, какой я отличный дрессировщик, моя собака кроткая и ласковая, слушается меня с полуслова, а ты не умеешь дрессировать собак - твоя вон какая злобная и непокорная". А суть-то не в мужчинах и их волевых усилия по дрессировке - а в собаках. Характер болонки и характер бультерьера разнятся настолько, что никакая дрессировка не сделает из бультерьера болонку.

ВМ пишет:

Эта классификация основана на неверных выводах из имеющихся посылок.

ВМ, ты же знаешь что я говорю всегда для конкретного человека, и его ситуации.
Данная фраза касалась только ВОВЧИКА.
Потому как я мог бы раскрыть проблему, соотнося с его постами.
Но мне лень, и он все равно не будет слушать.
Из-за того что не готов, да и возможно это ему не понадобиться.
Если его б/ж дала добро на встречи, то пусть и занимается встречами с ребенком, нафиг ему проводить время в проблемах и форумах.
А вот если б/ж снова создаст проблему (думаю это на 80% реально), тогда и откроется СЛЫШАНИЕ .

Это верно.

Цитата :

А вот если б/ж снова создаст проблему (думаю это на 80% реально), тогда и откроется СЛЫШАНИЕ .

На 100% реально.
Проблема (?) в ревности БЖ. Вчера по телефону сказала одну единственную фразу: "Будешь с сыном проводить время в компании своей с...ки, никогда его не увидишь".

Цитата :

Если его б/ж дала добро на встречи, то пусть и занимается встречами с ребенком, нафиг ему проводить время в проблемах и форумах

.
На форуме я могу быть только в перерывах на работе, шифруясь от начальства. Дома мне не то что форумы, новости некогда почитать.
За то время что я тут, понял, что помочь здесь могут в составлении писем, жалоб, исков, поведения на суде, кусания с опекой. Это не мой вариант. И это мое четкое, ясное и подтвержденное фактами убеждение.
Единственный путь разрешения проблемы - наладить общий язык с БЖ. Если я не прав, не поленитесь, ткните носом. Ведь большое видется на расстоянии. Как выдрессировать бультерьера, я за 14 лет совместной жизни не понял и не научился.

Цитата :

Потому как я мог бы раскрыть проблему, соотнося с его постами.
Но мне лень, и он все равно не будет слушать.

Виктор888, я Вас очень уважаю и внииательно к Вам прислушиваюсь, не воспринимайте как личный выпад, но Вы в самом начале темы уже раскрыли суть проблемы:

Цитата :

На сколько я понял запрет лежит в ненависти и ревности:
1. К подруге.
2. К б/м.
Это очень гремучая смесь в женщине. Слишком.

ИМХО: Вам не лень, да и я очень внимательно все читаю, анализирую и слышу.... Вы поняли, что имеете дело со слишком гремучей смесью.... Так поступают все вокруг (я не исключение) - отстраниться подальше, чтоб не дай Бог... Опека, детский сад, ее родители, мои родители, да все, кого я знаю, однажды пытавшиеся вступить с ней в спор по любому поводу, говорили одно и тоже - нафиг нафиг....

ЗЫ. А с сыном мы вчера провели чудесно время, за такие мгновения счастья можно многое простить.

Приношу извинения у отцов за утренний пост, это нервы и неинформированность. Начальница как почувствовала, ушла почти на весь день и я могу немного почитать форум.

Цитата :

Единственный путь разрешения проблемы - наладить общий язык с БЖ. Если я не прав, не поленитесь, ткните носом. Ведь большое видется на расстоянии. Как выдрессировать бультерьера, я за 14 лет совместной жизни не понял и не научился.

Это абсолютно верное рассуждение исходя из обычной человеческой логики. Но есть одно НО. "Наладить общий язык с БЖ", как я это понимаю, означает найти психологический подход к ней, разговаривать с ней так, чтобы она слушала Ваши слова и слышала Вас, а не себя. Все верно и отлично! Однако как Вы установите этот психологмческий контакт с человеком, который отказывается от подобного диалога? Она НЕ МОЖЕТ волевым усилием сдержать в себе гнев и раздражение, когда видит Вас и говорит с Вами, она не может сдержать желание мести и чувство злобы. Т.е. проблема отсутствия продуктивного диалога находится в БЖ, а Вы не являетесь колдуном и гипнотизером, чтобы дистанционно повлиять не ее душу.
Гнев, ненависть и злобу сдерживает страх. Поэтому многие отцы в подобных ситуациях ищут возможности устрашения БЖ путем обращения к посредникам - правоохранительным органам. Однако ситуация такова, что чаще всего правоохранительные органы при отсутствии реальных фактов преступления не имеют механизмов воздействия на БЖ кроме беседы, а если беседу проводит также разведенная женщина, то корпоративная солидарность и негативные чувства к БМ оказывается сильнее доводов рассудка и нормативно-правовых актов.

BOBЧИK пишет:

Вчера по телефону сказала одну единственную фразу: "Будешь с сыном проводить время в компании своей с...ки, никогда его не увидишь".

Если определяется только эта проблема, то ее можно избегать пока ребенок не повзрослеет и сам не скажет матери свое слово.
НО! В этом избегании ребенок будет чувствовать себя неполноценным.
Почему папа общается с тетей, а мне нельзя?
И ребенку не объяснишь что полюбил другую, а мама ревнуя ненавидит.
Ведь она-то имеет право ненавидеть. И вряд ли простит.
Это можно разъяснить взрослому человеку, с определенным жизненным опытом, а у ребенка этого опыта просто нет.

Таким образом, нужно создавать вокруг ребенка ауру, в которой не будет вопроса про тетю.
Причем эта аура должна быть естественной и длиться дольше.
Пока либо б/ж не смириться, либо ребенок немного повзрослеет.
Главное не будет истерик и проблем с б/ж.

BOBЧИK пишет:

За то время что я тут, понял, что помочь здесь могут в составлении писем, жалоб, исков, поведения на суде, кусания с опекой. Это не мой вариант.

Снова мимо .
Если бы мы занимались составлением писем, то это был бы очень самоокупаемый форум.
Какой смысл это делать бесплатно!?
Да и жалобщиков сами не терпим.
И опеку никто шапками закидывать не будет.

Здесь происходит определенная настройка отца на:
1. Осознание своей роли в воспитании.
2. Изменения себя в сложившейся ситуации.
3. Понимания своей проблемы и соответственно ее разрешения.

И уж после бумаги, заявы, иски, запросы и жалобы в том числе.

Потому как априори все настроены против отца.
А как доказать что ты не осел?

Можно приехать и забрать силой ребенка, но это снова истерика и крики.
Мне понадобилось 3 года, кому-то и 5 не хватает.

Причем, у меня нет никаких обязательств и документально заверенных графиков, либо судебных предписаний.
Я к этому шел осознанно.
Это сегодня всех устраивает.
И дочь сама решает когда приехать и на сколько.
Т.е. проблема разрулена полностью!

И как бы я добился этого, если бы не заставлял гос. чиновников относиться ко мне серьезно?

BOBЧИK, ты просто не сталкивался с машиной гос. системы. И не знаешь что это такое.

Потому я и говорю: Лучше пока избегать раздражителя. И если у б/ж только эта проблема, то она решаема.
А вот если переклинит ее ( новый муж, болезнь, финансовая составляющая и т.п.) и она создаст блокаду, вот тогда-то и поймешь что есть беспредел матери и гос. чинуш.

BOBЧИK пишет:

Единственный путь разрешения проблемы - наладить общий язык с БЖ.

Он не единственный.
Но он самый верный.
Дело в том, что многие б/ж "недоговорные" и ты здесь найдешь эти примеры.
Собственно это 100% наших бывших.
Я лично смог договориться. Но только после ряда мероприятий, суда и последнего слова, что дальше осуществлю этап передачи мне ребенка мирным судебным путем.
К этому этапу я подошел вплотную.
Читай истории, все поймешь.

BOBЧИK пишет:

А с сыном мы вчера провели чудесно время, за такие мгновения счастья можно многое простить.

Настоящее прощение находится в самом человеке.
И лучший вариант, когда оба бывших простят друг друга от сердца и откровенно.
Только вот граница эта размыта слабостью человеческой.
Это очень серьезный вопрос человеческого бытия и не каждому дано совершить такой глубокий поступок.
Удачи!

зы. Я с отцами на ТЫ.

Тут у автора Андрей44 почитал про обращению к батюшке, как посреднику. Но Вы, ув. ВМ, тут же довольно-таки убедительно объяснили, что движет БЖ в церковь и почему в моей ситуации (очень похожей на ситуацию Андрея 44) это не поможет.
Нет, устрашением тут не поможешь. Я ранее писал, что даже страх реального уголовного дела не возымел ничего. Стало только хуже.
Тупик какой-то. Я уже сам понимаю нелепость своей фразы наладить общий язык
Пока единственный выход - проводить время вдвоем, как того требует БЖ и идти у нее на поводу. Но сын очень часто просится ко мне в гости, я вижу как ему у нас хорошо, весело и уютно

Цитата :

Если определяется только эта проблема, то ее можно избегать пока ребенок не повзрослеет и сам не скажет матери свое слово.
НО! В этом избегании ребенок будет чувствовать себя неполноценным.

Я пока писал предыдущий пост, Виктор уже опередил.

Цитата :

Почему папа общается с тетей, а мне нельзя?

тем более, он "тетю" с рождения знает и любит, и с ее сыном дружил всегда, а тут раз, и нельзя.
Пока я использую метод отвлечения внимания. На предложение пойти ко мне в гости предлагаю что-нибудь другое не менее интересное. Пока срабатывает.
Но впереди лето, дача, отдых. Ему бы с нами было очень хорошо проводить время на природе...

BOBЧИK пишет:

Но сын очень часто просится ко мне в гости, я вижу как ему у нас хорошо, весело и уютно

Вот это я и имел ввиду.
Сложность ситуевины в 2 желаниях.
1. Желании ребенка видеть открытость отца, т.е. как он живет, что делает, как ест, спит и т.п. Сын ведь будет копировать отцовское поведение. Это одна из сторон воспитания.
2. И не желании матери смириться с этим.

Т.к мать будет думать о том что и сын когда-то уйдет от нее.
А это реально страшно.
Т.е. ее желание нежелания вполне объяснимо по-человечески.

А поэтому нужно найти точки соприкосновения и разрешения проблемы.
Они есть, находятся правда очень глубоко.

Цитата :

А поэтому нужно найти точки соприкосновения и разрешения проблемы.
Они есть, находятся правда очень глубоко.

Виктор, спасибо что обнадежил!
Думаю, что разумно будет это делать через посредников. Но вот КАКИХ?
Как заманить БЖ например к грамотному психологу, или сюда? Вопрос открыт. Или ход моих мыслей неверен?
Пошел думать......

Не знаю как сможет помочь посредник.
Б/ж в обиде на тебя, потому она от тебя возможно ждет сатисфакции.
Я намеренно не употребляю слова извинения, т.к. данное слово не уместно.
Впрочем, если найдешь настоящего психолога, то телега сдвинется.
Но движком телеги будет твоя работа как основная.

BOBЧИK пишет:

1/ Renkus, в комментариях тов. Knulpa все сказано за меня.
2/ Knulp, чувствую себя должником.
3/ На самом деле, не такая у меня ситуация - поливать грязью БЖ и БМ.
4/ Я понимаю их чувства и поведение.

1. Ну "Спасибо товарищу Кнульпу за помощь"!
2. Тут форум, тут нет "должников" - общение, советы, сочувствие - это "даром"!
3. Ты не разграничиваешь ситуации. Тебя "выдумалось", что мы поливаем грязью бж,бм и прочих.
4. Ты счастливчик. Я себя не понимаю.

Если основным мотивом поведения Вашей БЖ является ненависть к Вам и злоба, желание отомстить во что бы то ни стало, а не обида на несуществующие Ваши грехи, то никакой психолог не поможет. Как и этот форум. Вы имеете дело с сильными чувствами (страстями по-православному) и хотите эти чувства БЖ подавить словами посторонних людей (посредников). Это нереально. Нужны ее личные усилия.

ВМ пишет:

Нужны ее личные усилия.

Согласен!
НО! Еще и автора личные усилия!
Первоисточник - автор!

Чужая душа - потемки. Никакие усилия дрессировщика не сделают из бультерьера болонку, если бультерьер не захочет сам стать кротким и смирным.

Тут две "болонки" "в теме" .
А примирить 2-х бывших подруг из-за мужчины!
Это практически неимовирно (по укр. невозможно).
Тот, кто разрулит эту классическую вилку, будет в моих глазах Специалистом с БОЛЬШОЙ буквы.
Но это реально, как реален завтрашний день...

Всем доброго здравия! На сегодняшний день вижусь с сыном 1 раз в неделю.С БЖ вроде даже получается вести переговоры - она уже не как раньше сквозь зубы говорит.
Садик закрывается на ремонт, скорее всего в будни сын будет у БТ теперь. Как договориться с ними и брать его, в т.ч. на выходные - ума не приложу. А впереди еще и отпуск у меня. В планах было взять сына и пожить с ним на даче, там и мои родители рядом, тоже сильно соскучились по внуку. Посоветуйте хотя бы направление, так сказать дайте ссылку, очень прошу.
И еще. В одной из тем советовали литературу (по-моему Виктор888) по вопросам воспитания детей, когда родители в разводе. Продублируйте пожалуйста список здесь. Заранее огромное спасибо.

Добрый день! Не был на форуме почти 2 года, всем доброго здоровья!
Как и говорил ув.Виктор888

Виктор888 пишет:

А вот если переклинит ее ( новый муж, болезнь, финансовая составляющая и т.п.) и она создаст блокаду, вот тогда-то и поймешь что есть беспредел матери и гос. чинуш.

Общение с сыном проходило более-менее регулярно, пока БЖ опять не придумала "проблему". Добиваться встреч становилось все труднее, договориться не получалось. Мать была категорически против нашего общения. Хотя я и не раздражал ее и вел себя вполне адекватно
Вооружившись знаниями, полученными на этом форуме (за что отдельное спасибо его участникам) пошел в опеку.
Как ни странно, но через 2 недели у нас с БЖ на руках было соглашение о порядке общения. Составленное практически добровольно. Говорю "практически" потому ,что мне пришлось в некоторых вопросах уступать. Это касалось частоты встреч и времени. Данное соглашение "в работе" уже более полугода, ни разу со стороны матери препятствий не было. Общаемся с сыном в отведенное время очень плодотворно, не теряя ни минуты.
Как пришли к соглашению? Я не знаю, но инспектор в опеке реально сделала свою работу добросовестно. Как я понимаю, основная ее линия была в предложении БЖ выбора: либо согласиться с моими вполне адекватными "хотелками", либо идти в суд.
Можно конечно возразить, что надо "добиваться выполнения своих условий" а не "соглашаться и уступать". Но сейчас, на этом этапе, нас с сыном все устраивает. Дальше будет дальше. Всем удачи!

рад за вас, у меня б/ж ОПЕКЕ мозг мурыжит якобы ей некогда придти мировое заключить...
сейчас у неё очередная стадия обострения из-за того что я не выполняю её условия... стал сына навещать в садике регулярно, а б/ж категорически против... думаю позвонить инспекторам ПДН и ОПЕКЕ напомнить что работа с их стороны ещё не оконченна

Dddexter пишет:

рад за вас, у меня б/ж ОПЕКЕ мозг мурыжит якобы ей некогда придти мировое заключить...
сейчас у неё очередная стадия обострения из-за того что я не выполняю её условия... стал сына навещать в садике регулярно, а б/ж категорически против... думаю позвонить инспекторам ПДН и ОПЕКЕ напомнить что работа с их стороны ещё не оконченна

Спасибо! У вас с ребенком все получится! Прочитал тему, у тебя есть целеустремленность, сложив руки ты не сидишь, фин.и прочие возможности имеются, а главное - есть желание. Мое ИМХО конечно, но ребенок растет, рано или поздно наши дети сами начнут принимать решения, когда и с кем общаться. Вот тут наша основная задача - подготовить почву. Это многолетняя кропотливая работа, которая порой и не видна (прям как в песне)))))), а хочется все, сразу и прямо сейчас. Успехов вам, терпения и душевного спокойствия!!!!!