Роль НЖ в борьбе за ребенка?

Первое сообщение в теме :

Уважаемые Отцы, всем доброго дня!
Давно читаю Ваш форум, потому как у нас с мужем сейчас идёт борьба за его сына с его БЖ. Читаю, потому что стараюсь помочь мужу.
Ситуация в том, что когда я пришла в семью мужа, он жил с мальчишками (у него двое сыновей от первого брака), а его бж уже как два года устраивала всою личную жизнь. Т.е. до моего появления они жили, не тужили и мама ими не особо интересовалась. Вместе с мужем и детками мы прожили вместе 1 год, детей полюбила всей душой (не для красного словца, а на самом деле!). Очень ценно было для меня, что они оба начали называть меня мамой. Биологическая мать появлялась на горизонте изредка, для того чтоб мальчишек к себе в гости позвать и разузнать как и что происходит в нашей семье. Папа их всегда отпускал к маме, и не позволял ни себе ни сыновьям высказываться негативно в адрес мамы. Сейчас у нас есть совместный ребёнок - дочь, с её появлением я очень старалась, чтоб всем деткам доставалась и ласка и любовь и внимание, т.к. понимала, с рождением маленького ребёнка всё время уходит на него, а старшие могут начать испытывать ревность и т.д.... Но, к счастью- этого не произошло. В общем жили одной большой счастливой семьёй! Но вот мама решила внести коррективы в нашу жизнь и началось... По суду забрала у нас младшего сына, видя, что он без нас страдает, не позволяет сыну общаться ни с кем из нашей семьи, даже с родным братом!
В борьбе за ребёнка, я старалась помочь мужу во всём, даже когда у него опускались руки, видя какое беззаконие творится в отношении отцов, я понимала, что ему в сотни раз тяжелее и больнее.
Младший сын, видя меня с мужем вцеплялся мне в пальто и кричал прям на улице "Мамочка, забери меня пожалуйста!", сердце кровью обливается!
Иногда я проявляю больше стремления в борьбе за ребенка, используя своё служебное положение стараюсь найти нужные нам связи и контакты, чтоб восстановить справедливость, пока всё на стадии судов и оббивания порогов чиновников... Скорее всего, по моему посту вы поймёте о каком отце идёт речь, он зарегистрирован на форуме...
Мой вопрос вот в чём: уважаемые отцы, как Вы считаете, какая роль отведена НЖ в борьбе за ребенка? Как должна себя вести, по Вашему мнению, НЖ, когда муж уже исчерпывает все силы и кажется, опускает руки?

P.S.:Не буду скрывать, что к этим детям я отношусь как к своим, и мне эта ситуация причиняет не меньше боли, как если бы я на самом деле была их родная мама! Но при всё при этом, я понимаю, что я им по сути - никто...

И на самом деле, за два дня моего нахождения здесь, мне многое становится понятным, в том числе и мои ошибки, которые я, к сожалению успела допустить.

Ваша прямота - отрезвляет!

Во многих случаях нами движет та же самая - обида! Обида за мужа, что на него вылили ушат грязи, что не смотря на все его старания, он оказался в проигрыше. Обида за детей, что в этой войне их никто не слышит и не пытается услышать!

Обида - деструктивное чувство...

Но что делать - мы все люди-человеки со своими чувствами, достоинствами и недостатками.

Виктор888 пишет:

Nataly_23 пишет:

муж поговорил с ребёнком, что маме больно, когда он меня называет мамой и просил, чтоб мамой он называл только родную маму. (О своих чувствах в этот момент говорить не буду, в этой ситуации они не в счёт).

Очень даже в счет. Уже в счет.
Вы очень рискуете!!! Меня сложно в чувствах обмануть (пусть будет такое слово).
Давайте с Вами углубимся до молекул...
Вы так или иначе реагируете на слово мама.Дети это чувствуют и желают видеть Вашу положительную реакцию. Это можно перед мужем "сделать не заметным", но это всегда проявляется.

Плохо что сие уже укоренилось и изменить это не получится. Иначе дети не поймут.
Хотя, что я говорю!?
Не получится слова менять, но сознание, или отношение, изменить можно.

Конечно же я реагирую на слово мама. Вот только теперь я не знаю как быть в сложившейся ситуации!
Не знаю как изменить сознание и отношение...
Вы правы, детей обмануть не возможно!

Nataly_23 пишет:

Виктор, я обеими руками "ЗА" прямоту! Затем и я здесь, чтоб получить прямые ответы и рекомендации.
Только вот я теперь немного в смятении нахожусь... Мне казалось, что я веду себя честно и правильно по отношению к сыновьям..

Видите, вы говорите к сыновьям! Это не оговорка, а позиционирование себя как матери.

Nataly_23 пишет:

теперь понимаю, что есть что пересмотреть.

Только не заморачивайтесь сильно.
Вы должны понимать что я не психолог и не претендую на величие.
Я лишь говорю то, что с моей ИМХИ вижу.

Nataly_23 пишет:

Нужно понять - почему старший сын старается именно со мной разговаривать на эту тему.

Ответ на этот вопрос вы знаете, нужно лишь остановиться и посмотреть честно в него.

Nataly_23 пишет:

Конечно это не моя война, но игнорировать вопросы ребёнка и перенаправлять за ответами к папе я пока не научилась. Ибо чувства детей для меня очень важны.

Я бы сказал что уже поздно что либо игнорировать.
Пришла пора консультироваться, соотносить, продумывать, просчитывать, предлагать, принимать решения исходя из..., понимать, принимать и т.п.

Nataly_23 пишет:

И на самом деле, за два дня моего нахождения здесь, мне многое становится понятным, в том числе и мои ошибки, которые я, к сожалению успела допустить.
Ваша прямота - отрезвляет!

Если будет желание, оставьте здесь коммент...http://pravotsa.forumbook.ru/t720-topic
Только не про меня, а про форум.
Так и мне легче будет, ибо моя личка слишком перегружена, а форум формируют многие отцы.
Тем более женское мнение очень ценно на отцовском ресурсе.

Виктор888 пишет:

Вы должны понимать что я не психолог и не претендую на величие.
Я лишь говорю то, что с моей ИМХИ вижу.

Nataly_23 пишет:

Нужно понять - почему старший сын старается именно со мной разговаривать на эту тему.

Ответ на этот вопрос вы знаете, нужно лишь остановиться и посмотреть честно в него.

Nataly_23 пишет:

Конечно это не моя война, но игнорировать вопросы ребёнка и перенаправлять за ответами к папе я пока не научилась. Ибо чувства детей для меня очень важны.

Я бы сказал что уже поздно что либо игнорировать.
Пришла пора консультироваться, соотносить, продумывать, просчитывать, предлагать, принимать решения исходя из..., понимать, принимать и т.п.

Однако, Ваше ИМХО направляет, заставляет задуматься, и посмотреть и признаться самой себе в возможной нечестности...
Конечно же мне хотелось, чтоб дети меня приняли как новую папину жену, как друга, как маму...
Я видела, что и мужу очень нравилось, что дети начали называть меня мамой. И у нас сложилась иллюзия, что теперь всё хорошо и правильно. Мы изначально не считались с мнением настоящей мамы.
Видимо, мне на самом деле хотелось на фоне настоящей матери выглядеть лучше: додать им тепла, ласки и любви...

Виктор888 пишет:

Nataly_23 пишет:

И на самом деле, за два дня моего нахождения здесь, мне многое становится понятным, в том числе и мои ошибки, которые я, к сожалению успела допустить.
Ваша прямота - отрезвляет!

Если будет желание, оставьте здесь коммент...http://pravotsa.forumbook.ru/t720-topic
Только не про меня, а про форум.
Так и мне легче будет, ибо моя личка слишком перегружена, а форум формируют многие отцы.
Тем более женское мнение очень ценно на отцовском ресурсе.

Обязательно откоменю, так как форум в целом нам очень помог.
А к Вам у меня личная благодарность! Не сочтите за лесть.

Nataly_23 пишет:

Обида за мужа, что на него вылили ушат грязи, что не смотря на все его старания, он оказался в проигрыше. Обида за детей, что в этой войне их никто не слышит и не пытается услышать!
Обида - деструктивное чувство...

Давайте еще кое что уточним.
Ваш муж не в проигрыше.
В проигрыше те отцы, кои прекратили борьбу и лапки вверх, или вниз.
А вот обида действительно деструктивна, т.к. она толкает человека на еще худшее чувство - месть, которая в свою очередь тянет за собой, в том числе, и глупость.
А вот ГЛУПОСТЬ, лично я считаю самым опасным грехом.
Но это лично мое мнение, над которым я думал и которое наблюдал многие годы.

Так что мы говорить можем о временных трудностях, но никак ни о проигрыше.

Nataly_23 пишет:

Конечно же я реагирую на слово мама. Вот только теперь я не знаю как быть в сложившейся ситуации!
Не знаю как изменить сознание и отношение...
Вы правы, детей обмануть не возможно!

Только не допустите ошибку резкого изменения. Это гораздо опаснее, чем то что есть.
Изменение сознания начинается с себя. С изучения как самой проблемы, так и своего отношения к нему.
Это долгий процесс.
И лишь потом можно пытаться изменить другого.

В итоге дети будут как прежде называть Вас мамой, но в них будет присутствовать осознание.
Не бездумное желание, а ответственный выбор.

Только выбор должен быть НАСТОЯЩИМ.
Т.е. и вторую сторону (их настоящую мать) дети обязаны услышать.
А это возможно только при "мировом" разговоре, когда она будет говорить не вопреки или со зла, а спокойно и то о чем думает.

Именно к этому и лежит путь медиации.
А уж способы выбирать вам всем.

И запомните...
Дети примут любой договор между родителями.
Пока примут.
Поэтому я и говорю о времени и старании принять и выслушать другую сторону.
А резко не получится.

Ваши стены крепки.

Виктор, мне понятен путь, о котором Вы говорите.
Детская психика - очень тонкая материя. За частую, желая оградить и успокоить, мы сами усугубляем ситуацию.
Резкого изменения и быть не может, так как не возможно сегодня любить, а завтра не любить. Изменится подход к ситуации и поведение в отношении детей. А соответственно и их сознание со временем будет менятся.

А по поводу проигрыша мужа, я имела ввиду - первый и самый болезненный. Выигранный бой - не значит выигранная война.
На самом деле я очень горда за мужа, что он ОТЕЦ с большой буквы! Этим и объясняется моё яростное стремление помочь ему. Хотя сейчас понимаю, что некоторые действия оказались "медвежьей услугой".

Nataly_23, иногда я говорю женщинам (новым женам и матерям) что их участие в войне не всегда оправдано.
Из-за это некоторые обижаются.
Однако они не желают рассмотреть проблему изнутри, ведь каждый случай уникален.
Эмоции очень сложная штука.
А коллективная эмоция (скажем так) еще и очень опасная.
Создается некий общий эгрегор, где все играют в унисон и думают о мнимом благе.
Это сродни секте, где все мыслят коллективным разумом.
В итоге происходит наслоение мнений и эмоций.
Воюющий, как человек-пирог, не видящий свой слой, т.е свои мысли.
Особые слои - советы и помощь женщин .
Если бы женщина останавливалась на разъяснении ПОЧЕМУ, но не лезла с советом КАК, было бы проще.
Однако эмоции делают свое дело. Это аксиома!

Что есть стены!?
Это два клана, две секты, которые вечно воюют.
Почему вечно?
Потому что после каждого боя они приходят домой и не думают о мире.
Почему не думают?
Потому что нет времени. Приходя домой они получают очередную подпитку и мнимую веру в себя других.
Это заставляет воевать ВЕЧНО.
Своеобразный Круг Сансары, или День Сурка .

Почему я не воюю уже год и 4 месяца?

Потому как в этой войне есть огромная разница с просто войной.
Разница - ребенок.

Чем дальше заходит война, тем хуже ребенку.
Вот я и начал искать путь не выиграть войну, а добиться мира.

Прямо по Эйнштейну: Выиграна война, но не мир. Даже выиграв суд, у многих война продолжается и более того обостряется.

Другое дело когда мы разберемся в себе, в противнике и покажем ему свои мирные намерения,вместе с тем свою твердую позицию и глупость продолжения алогичной борьбы.

Когда я готовил суд то понимал что мне нужна была только победа.
Все силы и мысли были направлены только на это.
Поэтому пришлось готовить не только суд, но и опеку, сад, б/т, б/ж, отдельно ребенка, своих родных и ...

И победив, я первым делом не достал фанфары, а по горячим следам предложил б/ж снова задуматься о мире.

Таким образом, я измотал всех.
Во-первых, они поняли что я выполняю обещания по поводу победы в суде, а в последующем победы еще в одном-двух, и как следствии законном "отбирании ребенка". Так же обещании: Будет плохо мне, будет плохо всем (кроме дочери).
Во-вторых, у них был выбор идти на сотрудничество и мирно решать вопросы по дочери.
В-третьих, они лишились "подпитки", тех "советчиков", которые прочили что ребенок забудет отца, что просто блокировать ребенка, просто начать воспитывать моего ребенка чужого клоуна, просто поменять фамилию, просто не пустить за бугор, просто запретить отцу паспорт сделать.

И теперь б/ж знает что гораздо проще мне позвонить и решить все ТАК КАК БОГОМ ДАНО.
Только что позвонила дочь и про родительское собрание напомнила.

Nataly_23, Вы сами теперь понимаете, что осознанный подход к проблеме гораздо правильней.
Ведь и своим поведением, со вставками компромиссов (а это важный фактор в войнах за детей) можно добиться сначала внимания, после остановки и приглашения к диалогу и после самого диалога.

Это не то что позвонил и встретились.

Это подход дипломата, понимающего толк в искусстве договориться и главное времени, которое нужно визави для обдумывания и решения.
Длинный, но самый продуктивный путь, где достигается мир.

Ну, а коль клиент не идет на контакт, так тому и быть.
Принцип выжженной земли под ногами...
à la guerre comme à la guerre
Пусть сами приходят с белыми знаменами.

Виктор, как показала практика - участие в борьбе новых жён и матерей не просто не оправдано, а временами просто губительно! И обижаться на сию аксиому - значит отсутствие реального желания разобраться и задуматься. Но это опять таки, как Вы говорите - мое ИМХО...

Стенка на стенку тоже имеет место быть. И сейчас мне это видно как никогда!

Как раз таки сейчас мы и хотим судом показать (а мы его обязательно выиграем!), что у отца очень много сил и желания бороться и побеждать. Потому как мама сейчас прибывает в полном осознании того, что она просто папу растоптала и уничтожила и именно поэтому муж сейчас не навязывает ребёнку своего общения. А вот потом можно и к мирным переговорам протоптать дорожку.
А далее:

Виктор888 пишет:

Ну, а коль клиент не идет на контакт, так тому и быть.
Принцип выжженной земли под ногами...
à la guerre comme à la guerre
Пусть сами приходят с белыми знаменами.

Nataly_23, здесь самое главное, что бы Вы понимали свою роль в данном действе.
Что мы с Вами по сути обсудили на форуме!?
Ничего того, что было бы тайной под семью печатями.

Вы задали вопрос, надеясь получить ответ и полагая что он имеется как готовый.
Однако ответ на самом деле в Вас.
И немного открывшись, Вы сами понимаете что знаете больше чем до...

Это и есть небольшое изменение сознания, своего рода манипуляция с моей стороны.
Во благо .
После нашего диалога Вы должны осознавать свои действия, и нести ответственность за любые движения, касающиеся вопросов детей.

Могу пожелать Вам мудрости не допускать ошибок, что зависит во многом от терпения и понимания сути. Научиться "тушить огонь", при сильном эмоциональном пожаре.

Ну и за мир во всем мире !

Виктор, наш диалог был очень продуктивным для меня. Вам спасибо за понимание и участие!
Я получила ответы на все свои вопросы и даже больше...

Пожелание приняла как руководство к действию!

Я так же желаю Вам и Вашей доче Любви и Счастья!

Благодарю! За детей всегда готов оказывать содействие.

Виктор,вы не плохой психолог!Я для себя открыла много интересного!

Говоря словами О.Бендера: Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы. .
Мне пришлось много отдать за эти "знания".
Я не считаю это психологией. Это жизнь, которая зависит от нашего отношения к ней.
Поэтому и подпись у меня соответствующая .

Здравствуйте!
Хотелось бы узнать мнение людей, жизненная картина которых схожа с моей. Мужчина, от которого жду ребенка уже имеет сына от первого брака и вродебы все хорошо и любим друг друга и против его сына не имею ни чего хочу чтоб виделся, помогал.. Но вот мучает вопрос принесет ли рождение второго ребенка радость или же ни когда не станет таким же желанным как первый (в смысле первый всегда останется любимым). Просто чувствуется какое-то напряжение со стороны мужа, вродебы и рад, но в то же время чем-то встревожен. А у меня это первый ребенок и хотелось бы разделить счастье, которое испытываю, с любимым мужчиной.

tani, каждый настоящий мужчина только рад будет ребенку!!!
А уж если рядом Любимая женщина, то это еще выше!
Не напрягайтесь , возможно его встревоженность связана с Вашей беременностью.

Но, если хотите, переговорим на форуме, и с форумом родите здорового ребенка .
Я ЗА! .

Цитата :

Просто чувствуется какое-то напряжение со стороны мужа, вродебы и рад, но в то же время чем-то встревожен.

скажу за себя: был рад ребенку от любимой женщины. очень рад. возможное напряжение могло бы быть связано только с тем... вот смотрите, появление нового члена семьи, особенно первенца, а для вашей семьи он первенец, связана с серьезным изменением уклада жизни. и вашей и супруга. но, у супруга уже есть ребенок которому необходимо уделять время, будет ли оно у него? потом, рождение первенца всегда испытание семьи на прочность, он это уже знает на своей шкуре, вы нет.
ИМХО всё в ваших руках! (и в вашем животе )

Цитата :

Но, если хотите, переговорим на форуме, и с форумом родите здорового ребенка Very Happy .
Я ЗА! Wink.

поддерживаю!

Nataly_23 пишет:

Виктор, как показала практика - участие в борьбе новых жён и матерей не просто не оправдано, а временами просто губительно! И обижаться на сию аксиому - значит отсутствие реального желания разобраться и задуматься. Но это опять таки, как Вы говорите - мое ИМХО...

Стенка на стенку тоже имеет место быть. И сейчас мне это видно как никогда!

Как раз таки сейчас мы и хотим судом показать (а мы его обязательно выиграем!), что у отца очень много сил и желания бороться и побеждать. Потому как мама сейчас прибывает в полном осознании того, что она просто папу растоптала и уничтожила и именно поэтому муж сейчас не навязывает ребёнку своего общения. А вот потом можно и к мирным переговорам протоптать дорожку.
А далее:

Виктор888 пишет:

Ну, а коль клиент не идет на контакт, так тому и быть.
Принцип выжженной земли под ногами...
à la guerre comme à la guerre
Пусть сами приходят с белыми знаменами.

Nataly_23, вы оказались главным участником в войне, которая вам не принадлежит. К слову я тоже НЖ и воспитала дочку БМ с пеленок (живет со мной) и воспитываю дочку НМ, так что опыт в воспитании чужих детей кой-какой имеется. Посему позволю себе проанализировать, критике буду рада.

Ошибка №1 - ваши дети это те, которых вы родили сами, либо те, которых вы воспитали с младенчества и которые не знают/не помнят другой матери. Дочь БМ попала ко мне в возрасте 2 лет, другой матери, кроме меня она не знает и не помнит (ее забирали из дома малютки, где оставила мать), общей дочери на тот момент было 11 месяцев. С БМ развелись полтора года назад, он предпринял попытки поделить детей и забрать к себе старшую, я не препятствовала, однако его опыт показал, что со мной девочке будет спокойнее и проще, и сестер (а они сестры, и второго не дано) разделять нельзя. На том и сошлись. Он забирает детей, когда левая пятка пожелает, и на любой срок, который может себе позволить. Меня ситуация устраивает на 100%.

Ошибка №2 - почему вы считаете, что родная мать забрала своего ребенка чтобы вам насолить?
Из двух ее сыновей, она логично выбрала младшего, с которым проще наладить отношения. Как бы она себя не вела, сколько бы не устраивала личную жизнь, она оставила сыновей родному отцу, за что ей уже респект. Не бросила на бабку, тетку, не подкинула в детдом (как в моем случае).
Роль НЖ в жизни детей БЖ - постирать, накормить, причесать и пр. Но никак не ставить себя на место матери. Увы, но так. Даже примерять не стоит. У этих детей есть мать и есть отец. Принимая чужих птенцов за своих, вы тратите свои нервы, и рискуете разрушить новую крепкую семью. Любить тихонько, в меру, пресекать попытки называть вас мамой сразу и на корню. Какие бы ошибки не совершала БЖ по отношению к детям и к БМ, человеку всегда дан шанс их исправить. По хорошему, ИМХО со стороны - она рассудила, что с рождением в вашей семье малыша, ее детям будет доставаться куда как меньше вашей любви и внимания, и вполне логично рассудила (не всем дано любить чужих детей). По сути, она вам одолжение сделала - сняла с плеч лишний рот. Даже если целью было - избавиться от уплаты алиментов отцу.

Ошибка №3 - позиция отца детей мне непонятна на корню. Он жил с женщиной, нажил с ней ДВОИХ сыновей, но потом оказалось, что жена она так себе, да и мать не очень. И он спокойно смотрел, как его детей "окучивает" новая мама. А давайте перевернем ситуацию, когда БЖ приводит детям нового папу: какой бы ни был замечательный отчим, он априори - олень и клоун и отцы (местные) напополам рвутся, чтобы не подпускать отчима к детям. Мужики, а не пробовали с клоуном сразу пузырь коньяка раздавить и понять - что за лось будет жить рядом с детьми? А может не такой уж лось, и пожав ему руку, проще использовать человека для того, чтобы ваша БЖ, а его НЖ не манипулировала вами и перестала истерить? Среди клана врагов, как раз ее клоун может стать вашим союзником в борьбе за детей. Ему то ваши дети может как раз и мешают, просто он тактично молчит, ради прекрасных глаз вашей БЖ?

Ошибка№4 - мама занималась личной жизнью и к детям интереса не проявляла. А может она БМа на санчас отправила? Мама логично рассудила - сыновья быстрее переживут стресс развода рядом с отцом. Да у нее была личная жизнь, и что? Вы растили чужого ребенка два года, понимали, что рано или поздно явиться мать, и все равно пускали в детей корни? Зачем такие жертвы? Пусть мама возьмет ребенка, пусть повоспитывает, а вы будете забирать его в гости. Дети не такие уж беззащитные существа. Если ребенку плохо с мамой, он ей весь мозг вынесет, только чтобы обратно вернула. Вы не думали, что ребенок вами просто манипулирует и слегка преувеличивает "злобность" мамы. Я не с потолка говорю - сама в такой же ситуации с дочкой НМ

БЖ моего мужа, цитаты:

- вы забираете у меня ребенка, я его в муках рожала (8 лет барышне, ростом почти с меня). Блин у меня своих двое, с ними бы управиться, не прыгаю от счастья, осознавая, что по факту их теперь трое. Я в курсе про муки
- вы ее балуете, она становится невыносимая. Ну да, мы миллионеры, и на Карибы ее возим в выходные. Купить малой сапоги и апельсины - это баловство. Да пусть ходит в драных и сидит на гречке, мне то что - это не моя дочь.
- вы жадные, все деньгами меряете (см. выше)
- вы постоянно что то мутите. Подписать мировое соглашение - это мутка, разделить расходы на ее ребенка пополам - это мутка, а получать алименты, когда ребенок живет с отцом - это нормально. Отец потерял работу, алики упали от весьма приятных до минимума - тоже мутка. Вот такие мы мутные граждане.
- я вам устрою по закону, как вы любите. Ждем не дождемся.

Касаемо ребенка, растет маленький приспособленец. Понятно откуда ноги растут, но приятного мало. Идет к маме - поносит мачеху и папу, идет к папе с мачехой - жалуется на маму. Просекли не сразу, и просек папа.
Посему было принято на семейном совете - исполнять решение суда, в котором написано - что ребенок проживает с мамой и находится на полном ее содержании. Уже неделю, как находится. Решение принял отец, работает - телефон БЖ ему уже обрывает.

byaka пишет:

позволю себе проанализировать, критике буду рада.

Скорее, уточнения.

byaka пишет:

Мама логично рассудила

Мама, которая препятствует общению сына с отцом, руководствуется не логикой. Ею руководит обида и желание причинить боль бывшему мужу.

byaka пишет:

Nataly_23, вы оказались главным участником в войне, которая вам не принадлежит.

Среди клана врагов, как раз ее клоун может стать вашим союзником в борьбе за детей.

Борьба родителей очень травматична для детей. Психологическое благополучие детей зависит от человеческих отношений между родителями. Именно от человеческих, а не от супружеских или даже любовных. Дети чувствуют себя защищёнными, когда видят, что родители уважают друг друга, считаются друг с другом, да просто по-человечески дружат. Это для детей гораздо важнее, чем любовь между родителями.
Пока бывшая жена видит в бывшем муже своего противника – она будет ему сопротивляться (и наоборот). В интересах детей - всеми силами стараться избегать борьбы, войны, противостояния с бывшим супругом. Ошибочно считать, что если один из бывших супругов начинает противостояние, то у второго супруга нет другого выхода, кроме как поддерживать это противостояние. Можно не поддерживать противостояние, можно не вовлекаться в войну.

byaka пишет:

Касаемо ребенка, растет маленький приспособленец. Понятно откуда ноги растут, но приятного мало. Идет к маме - поносит мачеху и папу, идет к папе с мачехой - жалуется на маму.

Это точно! Ребёнок знает, как сильнее всего причинить боль маме, - повернуться в сторону папы. Ни папа, ни ребёнок от этого не выигрывают.

Продолжение истории, описанной в этой теме: http://pravotsa.forumbook.ru/t691p50-topic

Nataly_23 пишет:

мы с мужем решили сделать ставку на культивированную в сыне алчность, сработало!!! Старший сын, при встрече с младшим в школе начал рассказывать о наших семейных финансовых достижениях, чем спровоцировал огромный интерес Никиты к нашей семье.

VitalyK пишет:

в течении всех двух лет его совместной жизни с матерью он постоянно шантажировал её уходом ко мне, от бессилия она сама собирала ему вещи и неоднократно ко мне же и выгоняла, но когда видела, что сын довольный собирается ко мне, устраивала ему очередной сердечный приступ с трясущимися ручонками и он из жалости оставался с ней. С начала этого учебного года Никита перестал посещать школу, навел там кипиша, поссорился с училкой, которая выступала в суде на стороне бж, на него бжа натравила социальных педагогов, классуху, свою ненормальную тётку! После очередного пропуска школы бже сказали, что их поставят на учёт, а её выпишут штраф, она сказала педагогам, что как бы она не старалась, она не может сына удержать и он все равно уйдёт к отцу (ей вся школа в этом помогала!).
В общем бжа, после очередного вызова её к соц.педагогу, позвонила мне сама со словами, что я как всегда своего добился и чтоб я забирал себе свое отродье!

Вот эта борьба и манипуляторство со всех сторон искалечили мальчика. К тому же мама от него отказалась, что для мальчика особенно травматично.