Прошу поговорить со мной.

Здравствуйте. Меня очень интересует ваше мнение. Читала ваш форум и честно говоря внутри дрожало все.
В разводе 2 года, сыну сейчас 4 года. Я не знаю как выстроить тактику поведения и подружиться с БМ. Мои попытки подружиться воспринимает как возобновление отношений. Мне бы очень хотелось рассказывать ему о проблемах или успехах сына, советоваться с ним по-лечению и другим вопросам. Никак не препятствую общению ему с ребенком. Даже настаиваю на этом, т.к. искренне считаю что ребенку нужен отец, что никто кроме родного отца так любить не будет, и мальчику просто необходимо мужское воспитание. Сама родителей не имею.
Предлагаю ему дружить, ответ - мне твоя дружба не нужна!
Прошу совета - обойдешься без моих советов!
Расскажу немного про него. БМ 44 года, второй брак.Человек он хороший, за время совместного проживания был очень добр. Сына очень хотел. Любит его. Иннициатива развода была моей. На меня безумно зол - его цитата: "лишила меня сына, семьи, жизни". Общение между нами происходит только посредством смс, 80% из которых он оставляет без ответа. И через крестную, мою подругу, т.е. она передает что он сказал. При разводе судились из-за ребенка о месте проживания. В настоящее время говорит всем как он меня ненавидит и видеть не может. Ребенка передаем либо через сад, либо через крестную, либо выходит из подъезда сам.
Сына он берет нерегулярно, зимой 3 недели подрят брал на 2 выходных, а потом пропал на 3-4 месяца, и так все время, то часто, то пропадает надолго. Сынок его все время ждет, когда забирает раз в неделю на пару дней, то все хорошо, а когда пропадает он начинает плакать через пару недель "где мой папа...". Когда он появляется через несколько месяцев и берет его на день, то сын приходит домой и начинает плакать, ложиться и ему ничего не интересно. И он 2-3 дня от их общения отходит. Я вижу что очень сильно переживает. Прошу забирать чаще но мои слова как об стену, либо он передает что работает, ну и основная причина - что бы не смогла устраивать свою личную жизнь, что бы не создавать мне дополнительные удобства. У него самого тоже нет личной жизни. Если забирает то никогда не сообщает на сколько и когда привезет. Сообщает смской - через 10 мин будет дома. Т.е. я уехать или уйти никуда не могу.
Когда после длительной пропажи папы мой сын приходит домой и плачет, и говорит взрослыми словами "почему я ему не нужен? почему он тебя ненавидит? скажи ему что я умею делать то и то и т.д...." У меня камень в горле и хочется вообще больше не давать ребенка. Плачу вместе с ним. Не знаю чем ему помочь... Объясняю что папа его любит и обязательно приедет когда сможет... (Когда БМ расстается с ребенком он часто тоже плачет)...

Людмила пишет:

Здравствуйте. Меня очень интересует ваше мнение. Читала ваш форум и честно говоря внутри дрожало все.

здравствуйте Людмила! Мне не совсем понятна причина вашего поста и какой совет или мнение Вы хотелиб получить на форуме? По чему у Вас все дрожало? не поймите за издевку но реально мне не ясно! Изложите вопрос плиз...

Дрожало наверное потому что очень волнующие вопросы здесь поднимаются.
А совет нужен в том как подружиться с БМ?
Как разговаривать с ним?
Как ставить вопрос о передаче ребенка из рук в руки?
Как сделать так что бы он сообщал когда планирует вернуть?
Как вы считаете возможна ли дружба между БМ и БЖ?
И последний вопрос- как вы считаете, может поставить ему ультиматум либо видеться с сыном чаще, хотя бы раз в 3 недели, либо не дам вообще? Может это подействует?Конечно нельзя заставлять видеться, это глупо. Но когда я реально знаю что возможность есть, а он просто не хочет, потому что просто зол на меня.
Сын общается фактически только со мной. Мне кажется ему нехватает общения. С мужчинами я не встречаюсь. Бабушка и дедушка со стороны мужа отказались от него. Тети и дяди тоже общаются только когда он забирает его. Хотя я всем говорю, хотите увидеться возьмите, погуляйте, сводите куда-нибудь...

Людмила, почему бабушка и дедушка отказались от него (внука)? Какое мнение у них на это? Подробнее можно?

Людмила пишет:

Дрожало наверное потому что очень волнующие вопросы здесь поднимаются.
А совет нужен в том как подружиться с БМ?
Как разговаривать с ним?
Как ставить вопрос о передаче ребенка из рук в руки?
Как сделать так что бы он сообщал когда планирует вернуть?
Как вы считаете возможна ли дружба между БМ и БЖ?
И последний вопрос- как вы считаете, может поставить ему ультиматум либо видеться с сыном чаще, хотя бы раз в 3 недели, либо не дам вообще? Может это подействует?Конечно нельзя заставлять видеться, это глупо. Но когда я реально знаю что возможность есть, а он просто не хочет, потому что просто зол на меня.
Сын общается фактически только со мной. Мне кажется ему нехватает общения. С мужчинами я не встречаюсь. Бабушка и дедушка со стороны мужа отказались от него. Тети и дяди тоже общаются только когда он забирает его. Хотя я всем говорю, хотите увидеться возьмите, погуляйте, сводите куда-нибудь...

имхо Подружиться с БМ совета вряд ли кто даст ибо здесь слишком много неизвестных и переменных.

Как разговаривать с ним? вероятно как с партнером по воспитанию ребенка.

Ставить вопрос о передаче надо деликатно и спокойно желательно без лишних эмоций.

Вопрос дружбы индивидуален...

Ультиматум не в коем случае не приемлем пока есть надежда на мирное разрешение проблемы!

Вот то что Вы пишете что знаете о возможности общения БМ с ребенком а он не хочет входит в конфликт с тем вашим высказыванием что БМ плачет когда расстается с ребенком...

На Вашем месте я б начал с попытки заключения мирового соглашения, к примеру в Опеке!!!
для начала хоть что то, так как мировое много не дает но шанс наладить отношение все ж есть при условии разумной политики ведения медиации опекунами... Можно попробовать привлечь психолога.

Вениамин, спасибо за ответ. Он действительно плачет когда расстается с ребенком. И объясняет что не хочет чаще видеть ребенка потому что ему больно.
По мировому соглашению я уже читала здесь приведенный текст и просто хлопала в ладоши. Если бы действительно можно было договориться так, я бы наверное была бы счастлива. Но он не может как он сказал со мной договариваться, слишком много чести для меня. Да и видеть меня даже долю секунды он не хочет. Если получается так что видимся то неприменно оскорбляет в присутствии сына. Хотя это спорный вопрос, он считает что слова - "лучше ты не существовала вообще, ты убогое создание и видеть тебя не могу, такие как ты вообще жить не должны" он не считает оскорблением.

Простите, не знаю как здесь вставлять цитаты (так же как и не знаю как убрать что я папа)...
"Как разговаривать с ним? вероятно как с партнером по воспитанию ребенка."
Этого я и хочу добиться. Потому что возникают вопросы по детскому саду, по здоровью, да даже просто посоветоваться в какую секцию отдать. Но он на все отвечает "Я не собираюсь с тварями советоваться и мы с сыном сами разберемся"

Оптяь же, какой нужен текст письма по предложению о соглашении? Если каждое мною сказанное слово он принимает в штыки?

По порядку общения Вы можете просто составить мировое соглашение
Главный гарант выполнения этого соглашения-Вы и папа.Зафиксировать само соглашение можно через нотариуса или Опеку

Трудно говрить об способах общения двух взрослых людей.Мы папкам часто рекомендуем к психологам сходить,или духовникам. Большинство ответов на Ваши вопросы-в Вас самих. От себя могу посоветовать вот какую тему.Бывают бывшие супруги -не бывает бывших родителей.Вы мама и папа.И если общение строить именно по этой схеме-то многое проще.
Про дружбу я осбо не верю-ногя человек относительно молодой-))Правда говорят,что между бывшими такое возможно
Шантажировать конечно можно да вот тока по умному.Надо как то все похитрее делать.И если одна тактика не работает-то просто резко еее меняйте.Но не "заигрывайтесь"
Я в своей частной жизни,ив практике -сталкивался со случаями,подобными Вашему.У меня близки друг отказался общаться с сыном.Женился второй раз-и вообще пропал из поля зрения.Правда платит очень хорошие алименты.Я с ним в свое время говорил два раза.Ничеготолком он мне не объяснил-такой человек.А я ,и многие в нашей общей компании,просто перестали с ним общаться.Если папа уклоняется от общения сребенок-он нерукопожатен для общества

Людмила пишет:

Оптяь же, какой нужен текст письма по предложению о соглашении? Если каждое мною сказанное слово он принимает в штыки?

начет слова папа в нике напишите админу в личку или модерам я не в теме думаю системная ошибка...

зайдите в Опеку поговорите с сотрами подскажут, главное что б не давили. например в моей опеке есть отдел психологический! Толку от них не много но если захотят то смогут подготовить деликатное обращение к БМ привести разумные доводы необходимости общения мальчика с Отцом это и им будет полезно..

письмо направьте лично не указывая про участие опеки а то это только усугубит конфликт.

Ребенок в любом случае не виноват в конфликтах а страдает отних в первую очередь!

направьте СМС БМ и адрес форума адекватный чел просто почитав его многое поймет...

Не могу направить ему смс с вашим форумом т.к. тут есть много дельных советов как "отомстить" БЖ, а вобщем то как... Ну вобщем объясню причину развода... Может все сразу станет понятней...
Причина развода во мне, а вернее в моей ориентации.... Мы прожили с ним 12 лет. И так как я считаю бисексуальность ненормальным и хотела детей, то естественно свои желания и связь скрывала. БМ любила и люблю как человека. Но не как мужчину. Он для меня очень дорог. Взломав мой комп он узнал подробности почему мужчины меня не интересуют. Произошел скандал и развод.
Сейчас он мечтает о том что бы доказать официально что я не имею морального права воспитывать сына и веду неправильный образ жизни. Говорит заберу у тебя сына любыми путями. Работает телохранителем.

Тут ВМ, возможно, сможет как-то разобраться... Я в ступоре... но поддержу следующий вывод и отойду в сторонку:

артем_касаткин пишет:

Если папа уклоняется от общения с ребенок - он нерукопожатен для общества

Согласен абсолютно. А ежели мама или бабушка не дает ребенка отцу, его родственникам, она также в обществе чрезвычайно неприятна и противна. Это факт. Такое поведение, вредящее ребенку, противоречит здравому смыслу, но легко объяснимо с точки зрения морали Анны Ионновны. Вот я и развиваю эту тему, через общество и с помощью общества пытаюсь объяснить этим людям (или не людям?), что так поступать ну никак нельзя. Надеюсь, что это мне удастся, что в конце концов разум у этих женщин возьмет верх над злобой и жестокостью.

Ситуация по восприятию мужом вас после развода прояснилась, а вот по тому как вам наладить отношения я думаю что надо к профессионалам. И здесь важен не сам развод, а то что он не хочет общаться именно с вами не из-за развода.
Более того он опасается за ребенка, и его встречи с сыном это желание оградить ребенка от возможных последствий в будующем.
Однозначно надо к профи. Здесь думаю таких не встретите.
"Принять то что 12 лет тебя водили за нос можно, но вот подружиться с таким человеком будет очень сложно." Это с позиции вашего БМ.

Спасибо что не осуждаете. В нашем городе я не знаю таких специалистов. Пара семейных психологов к которым я ходила сказали что он обязательно нужен. Все наши общие знакомые в один голос говорят что он стал неадекватен и у него крыша поехала. Я не знаю как помочь ему...

Вы ему помочь не сможете. Вы для него раздражитель его не принятия своего прошлого с вами. Он чувствует себя так какбудто ходил все предыдущее время испачканным. Даже если вы его начнете отряхивать, то это его будет раздражать.
Ту надо действовать только через авторитетных для него людей.
Нужно чтоб они ему установку дали типа "Она не как все, ты не она, Ты и ребенок для нас чистые." Моральное давление может раздражать мужчину более чем женщину.
Возможно из-за этого была уголовная ответственность за мужеложество, но в отношении женщин статьи не было.

Людмила пишет:

Спасибо что не осуждаете. В нашем городе я не знаю таких специалистов. Пара семейных психологов к которым я ходила сказали что он обязательно нужен. Все наши общие знакомые в один голос говорят что он стал неадекватен и у него крыша поехала. Я не знаю как помочь ему...

Помогать надо не ему а ребенку!
Людмила пишет

Цитата :

Не могу направить ему смс с вашим форумом т.к. тут есть много дельных советов как "отомстить" БЖ,

Людмила здесь не кто не мстит Бжам ! Вы глубоко ошиблись, мы ищем способы устранить препятствия в общении и полноценно участвовать в воспитании своих собственных детей!

Вы пишете

Цитата :

И так как я считаю бисексуальность ненормальным и хотела детей, то естественно свои желания и связь скрывала.

Мне искренне жаль Вас не за ориентацию а за то что вы считаете ее не нормальностью, коль это правда возможно стоит что то с этим делать?
Либо подавлять те желания которые Вы считаете не нормальными, либо признать их нормой и тогда перестать корить себя за это?

я не спец но по мне так просто надо походить в церковь если хоть немного верите а если нет то к психологу...
Что не возможно человеку то возможно Богу!
церковь по мне лучше!

Вы живете с ребенком вдвоем?

Вениамин, я не зря взяла слово "мстить" в кавычки, потому как применила его образно. Просто тут если внимательно почитать то можно очень хорошо понять как добиться от суда принятия решения о месте проживания ребенка не со мной. И еще надавить на меня общественностью. В окружающем меня обществе к нетрадиционной ориентации относятся резко отрицательно.
Я действительно считаю ненормальным нетрадиционную ориентацию, но принимаю это , потому как понимаю что мы не сами это придумали и что, я говорю за себя, я пыталась изменить себя и очень старалась, и я не все 12 лет обманывала мужа, а последние несколько лет, когда у нас и так ухудшились отношения, каждый жил своей жизнью. И скрываю я это от людей т.к. просто боюсь за своего ребенка, т.е. боюсь что мальчишку могут гнобить тем что его мать лесбиянка.
В церковь я хожу. И верю в бога. Но хожу не исповедоваться, т.к. считаю себя грешной, а благодарить.
С ребенком живем вдвоем.

Вот что мне прислал сейчас муж:
Ты просишь вести себя по отношению к тебе по-человечески,но сама не следуешь этому пути,ложь тебе сестра? Так кто из нас глупец? И ты считаешь,что вправе мне что то высказывать?А я считаю,что нет у тебя больше права ко мне обращаться.
Мне тут как то сказали,что не дождусь от тебя извинений за это бл...во,что ты очень гордая! Но я,ответил: Во-первых не жду,сомневаюсь,что ты вообще что то понимаешь,да мне это и не нужно.Во-вторых,быть гордой за собственную глупость?Гордись! Мне сказали,что нам нужно поговорить и найти компромисс,но мы вместе не будем.Как они правы!!!Только,парировал я,если не вместе,то о чём собственно надо говорить?Чужим людям не о чем говорить.
Я тебя спросил,давольна ли ты,что всё идёт так,как ты задумала?Пытаешься говорить мне о совести?Я знаю,что это.Знаешь ли ты?
Что я хочу от тебя?Только одного,вычеркни меня из своей жизни до конца,основное ты сделала,осталось чуть-чуть.Это всё ,что мне нужно.Я тебе отвечу тем же.
Что касается,что ты живёшь одна.Если мне не изменяет память,а она не изменяет,ты готова была к этому.Ты тупо и целенаправленно шла к этому. Только думаю,что это очередное враньё,вызвать жалость у окружающих,и иметь повод,оболгать меня. Но,это твоё дело. Каждый шаг оставляет след. У меня нет обиды к тебе.Как ты говоришь всем,не сошлись характерами?Это значит,что мы чужие друг другу люди. А у чужих людей своя жизнь и своя правда. Повторюсь,мне от тебя ничего не нужно.Не ты,не твоё "человеческое отношение".Ни твоей "правды". Живи как знаешь,как хочешь.У тебя своя "правда" и своя жизнь.

Мой ответ:
Я не прошу жалости к себе и не прошу у тебя помощи. Знаю что сделала и я у тебя просила прощения, если ты не помнишь. Не хочу рассуждать о своей жизни и никого не обвиняю.
Я всего лишь хотела наладить с тобой контакт что бы вместе решать вопросы о сыне, советоваться по разным вопросам. Просто нормального общения. Без бесконечных взаимных обвинений. Предлагаю заключить мировое соглашение и сходить к психологу по поводу возможного общения.
И не хочу я тебе что то высказывать. Разве я отношусь к тебе не по-человечески? Тогда подскажи как мне это сделать.
Каждое высказанное мною ты вопринимаешь в штыки и я всегда виновата и всегда говорю все не так.

Людмила пишет:

Я действительно считаю ненормальным нетрадиционную ориентацию, но принимаю это , потому как понимаю что мы не сами это придумали и что, я говорю за себя, я пыталась изменить себя и очень старалась, и я не все 12 лет обманывала мужа, а последние несколько лет, когда у нас и так ухудшились отношения, каждый жил своей жизнью. И скрываю я это от людей т.к. просто боюсь за своего ребенка, т.е. боюсь что мальчишку могут гнобить тем что его мать лесбиянка.
В церковь я хожу. И верю в бога. Но хожу не исповедоваться, т.к. считаю себя грешной, а благодарить.
С ребенком живем вдвоем.

Людмила отмечу - Вы верите в Бога но не верите в его силу!

Господь сказал не здоровые нуждаются во враче а больные!

Я сам грешен, и какой грех страшнее только Бог ведает...

Покаяние есть одно из основных таинств РПЦ, это первый шаг на пути к БОГУ, не отчаивайтесь, не ставьте на себе крест.
Повторюсь

Цитата :

что не возможно человеку возможно БОГУ

То что Вы осознаете тяжесть своего нынешнего положения это говорит что Все в Ваших руках, и руках Господа!

Ради Сына Вы можете изменить себя, приложить усилия и справиться с проблемой!

Женщины более зависимы от мнения социума и ИМХО в вашем положении это не плохо!

Вы же справлялись ранее значит способны делать это и в дальнейшем, но без помощи Господа Вам (любому человеку) вряд ли справиться так как человек слаб в попытке противостоять нечисти толкающей нас в руки греха!

Людмила пишет:

Мой ответ:
Я не прошу жалости к себе и не прошу у тебя помощи. Знаю что сделала и я у тебя просила прощения, если ты не помнишь. Не хочу рассуждать о своей жизни и никого не обвиняю.
Я всего лишь хотела наладить с тобой контакт что бы вместе решать вопросы о сыне, советоваться по разным вопросам. Просто нормального общения. Без бесконечных взаимных обвинений. Предлагаю заключить мировое соглашение и сходить к психологу по поводу возможного общения.
И не хочу я тебе что то высказывать. Разве я отношусь к тебе не по-человечески? Тогда подскажи как мне это сделать.
Каждое высказанное мною ты вопринимаешь в штыки и я всегда виновата и всегда говорю все не так.

Акцент нужен на Ребенке а не на Вашем желании то что хотите Вы или БМ это второстепенно и не как иначе!

Важны интересы ребенка вот про это и пишите что Сыну нужен Отец, пусть нет возможности ежедневного общения но регулярность жизненно необходима!

Вы как женщина не можете дать парню всю полноту воспитания, вот и напишите об этом а то у Вас получается я хочу я хотела и т.п.
Это тупиковый путь...
Ребенок хочет ребенку надо и т.д.
Примите за данность что интересы ребенка превыше всех и Ваших и его желаний и возможно найдете компромисс!!!

Людмила пишет:

Мой ответ:
Я не прошу жалости к себе и не прошу у тебя помощи. Знаю что сделала и я у тебя просила прощения, если ты не помнишь. Не хочу рассуждать о своей жизни и никого не обвиняю.
Я всего лишь хотела наладить с тобой контакт что бы вместе решать вопросы о сыне, советоваться по разным вопросам. Просто нормального общения. Без бесконечных взаимных обвинений. Предлагаю заключить мировое соглашение и сходить к психологу по поводу возможного общения.
И не хочу я тебе что то высказывать. Разве я отношусь к тебе не по-человечески? Тогда подскажи как мне это сделать.
Каждое высказанное мною ты вопринимаешь в штыки и я всегда виновата и всегда говорю все не так.

Я полагаю что не так. Мной выделены места где мужчина может услышать обвинения в свой адрес.
Не обвиняя мужа надо говорить по другому.
что то вроде этого.
Я прошу у тебя прощения. Мне кажется ребенок переживает наш развод. Для него сложный период и ему нужна твоя помощь. Мне очень трудно его понять и ты очень важен для его воспитания. Прошу еще раз прощения за беспокойство.

Спасибо огромное за ответы! Как будто перечитала не себя... Написала ему что была не права и что считаю что он думает и переживает за сына. И что не хочу с ним ссориться. Не знаю что будет дальше...

Еще один момент: наше общение вобщем то по-большей степени происходит через крестную. И она, я так понимаю, решает что ей говорить про меня и как. Хоть она и является моей подругой (наверное, я уже во всем сомневаюсь) но многое говорит так сказать по своей иинициативе, взывая к его отцовским чувствам. И считаю что причиной моих многих конфликтов является она. Она же считает что делает благое дело и убеждает БМ платить за садик и видеться с сыном... БМ приезжает к ней часто и спрашивает как дела у меня и у сына. А мы с ней живем в одном подъезде и достаточно часто общаемся. Последний пример то что она ему сказала что у нас совсем нет денег и нечем заплатить за садик, а потом он видит меня на машине и видит ее отремонтированной(кузов). И тут же мне пишет что устал от моего вранья и я вся во лжи и что если бы не было денег то машину бы не отремонтировала...
Что мне с ней делать? Не общаться? Но как? Мы же живем в одном подъезде и она крестная моего сына?!

Людмила пишет:

Спасибо огромное за ответы! Как будто перечитала не себя... Написала ему что была не права и что считаю что он думает и переживает за сына. И что не хочу с ним ссориться. Не знаю что будет дальше...

Людмила Вот видете Вы опять о себе и о нем..................................

Конечно я не спец но если б получил подобный мейл решил что следует ждать подвоха!

Возможно его реакция будет иной чем моя?! то знает?

Не кто не знает что будет дальше...

Повторюсь при обращении к БМ пишите о ребенке, забудьте про свои желания!..

Цитата :

Что мне с ней делать? Не общаться? Но как? Мы же живем в одном подъезде и она крестная моего сына?!

ИМХО не берите в голову, если ее намерения благие и она искренне желает добра ребенку, все остальное мелочи в жизни!

Вениамин, а как надо было писать что бы не о себе и не о нем?

Сегодня разговаривала с крестной, он ей позвонил после свидания с сыном... Был в ярости, т.к. сын не хотел идти домой (ко мне) а просил что бы они поехали домомй к БМ. Он решил что значит ему дома так плохо что не хочет идти домой. У него не возникает мысли что сын его не видел почти 4 месяца и ему мало 4 часа свидания, он скучает по-нему. А может ему действительно со мной плохо?... Ведь я строгая мать...

Людмила пишет:

Вениамин, а как надо было писать что бы не о себе и не о нем?

Сегодня разговаривала с крестной, он ей позвонил после свидания с сыном... Был в ярости, т.к. сын не хотел идти домой (ко мне) а просил что бы они поехали домомй к БМ. Он решил что значит ему дома так плохо что не хочет идти домой. У него не возникает мысли что сын его не видел почти 4 месяца и ему мало 4 часа свидания, он скучает по-нему. А может ему действительно со мной плохо?... Ведь я строгая мать...

.... Сыну нужен ОТЕЦ. А вы предложили БМ, что бы мальчик пожил у него недельку... или несколько "лишних" деньков?
... Вы хотите вернуть БМ? (оветьте СЕБЕ, а не мне).
Вы можете просто ПРОСИТЬ БМ - приезжать к сыну почаще?
Во всех причинах долгого непоявления БМ в жизни ребенка вы разобрались?
... Вдруг БМ "просто" непонимает, что разлука с сыном ДОЛГАЯ, что надо сократить время разлуки?
... Вдруг БМ просто "не может" чаще - именно сейчас, в силу обстоятельств?
Налажен у ребнка контакт с папой по телефону?
Можно и нужно с вашей стороны МИНИМИЗИРОВАТЬ тот негатив который уже есть в жизни вашего сына.
Вот об этом думайте почаще-)))
Успехов вам.
Мы здесь станем помогать вам, по возможности.

Спасибо большое за помошь!
Вчера мы разговаривали несколько минут по-телефону. А сегодня он с ним гулял 3 часа. Сам привез мне и расстались мирно, сказав пока. Это просто невероятно!!!! При мне сказал сыну что возьмет его на выходные! Я написала ему что бы купил ему черешню и сок и шарик с Пауком. Он все купил. Ребенок был просто счастлив! Летает на крыльях!

Renkus, я предлалагла БМ взять сына хотя бы дня на 3. Его ответ - что бы тебе легче было устраивать личную жизнь?! Когда предложила на недельку взять - ах сын стал мешать твоей личной жизни?! Так я заберу его насовсем!
И просила его приезжать к сыну почаще. Он отвечал - до моей тупой башки никак не может дойти почему не приезжает к сыну чаще.
Не знаю понимает он или нет что долгая разлука с сыном и надо сократить время.
Сыну всегда говорю что папа занят или у него дела и не может приехать и приедет как только сможет.

НЕ надо бывшего о чем либо просить. Это раздражитель для мужчины. Просьба это проблемма. Проблемма это головная боль. Если проблемма моя - это решаемо. Если проблемма моего недруга (Вас), то и решайте ее сами.
Если хотите чтоб сын побыл с отцом. Говорите о желаниях высказанных ребенком. Типа в такой схеме. Поговрите с ребенком об увлечениях его отца (рыбалка, спорт, турпоходы, машины и гонки и т.п.). Вызовите у ребенка желание узнать или провести с отцом время на них. А потом отцу проговоритесь о высказанном желании ребенка. Не вашем. И просто в скользь.: Сын сказал что хочет пойти на ...... Ты соображаешь лучше может быть у тебя будет возможность? И дайте ему возможность принять решение самому. Т.е. не предлагайте мужчине (а тем более бывшему) готовых решений.

Говорите, но не давите своим мнением и желательно больше слушайте ответы, а не реакцию на ваши высказывания. Реакция еще долго будет эмоциональной. Так велика психологическая травма.

Спасибо mono1970, приму к сведению.
Сейчас получше наше "общение". Вернее пока оно было только одно.

Для выстраивания отношений попробуйти вести диалог с позиции равного. Не выше (диктат и т.п.) и не ниже (просьбы, упреки, уступки и т.п.). На мой взгляд только с позиции равного отношения можно достичь конструктива и достижения компромисса, а не консенсуса (путь уступок).
Я полагаю есть большущая разница межу этими двумая путями разрешения конфликтов.
Путь уступок оставляет осадок и почву для конфликта.
Путь компромисса предоставляет самому давать и внутри не остается осадка и почвы кого-то обвинять под лозунгом "ох объегорил, обвел вокруг пальца".

Как можно вести диалог если БМ вообще молчит?... Или оскорбляет?...

Я отправила ему фотографии сына по электронке - он передал (опять же через крестную) что от этой твари мне ничего не надо...

Людмила пишет:

Вениамин, а как надо было писать что бы не о себе и не о нем?

Людмила примерно так: Сегодня ...(Сын) вспоминал вашу прогулку в парк. спрашивал когда папа прейдет ответила что папа занят и прейдет как только сможет... Вечером делал то-то за что его похвалила а утром сделал то-то я не знала как повести себя и не смогла дать оценку его действиям как считаешь данный его поступок какой оценке достоин (заслуживает)?
моя такая ИМХА...

Цитата :

Как можно вести диалог если БМ вообще молчит?... Или оскорбляет?...

Сдержанно, спокойно.

паузу возьмите, не надо тупить лишний раз.

Константин76 пишет:

паузу возьмите, не надо тупить лишний раз.

А ребенка - в анабиоз. Пока папа с обидой не разрулится. Да?

Людмила, добрый день!
Поддержите всеми сила (то сеть ненавязчиво и ТОНКО) добрые отношения с БМ.
Это не для него, не для вас. ДЛЯ РЕБЕНКА.
Делайте все ради ребенка!
Но делайте деликатно.
Да, хочется втолковать БМ в его тупую башку элементарные вещи, но сделайте это не спеша, кропотливо...
Не "прогибаясь" под БМ, не для угождения, а ради ребенка.
... И , блин, просьба к мужчинам на форуме - отбрость ваш апломб и категоричность.
Будьте добрее и чутьче к форумчанам. Не навязывайте свои советы!
Людмила, держитесь, не унывайте...Ищите компромисы!

Забейте! Ребенок с Вами, Вы молоды и симпатичны. Ребенок чувствует Ваше состояние. Есть категория отцов, которым дети не нужны. Например один мой ближайший друг в феврале родил ребенка. Так он его тяготит настолько, что он готов оставить жене все и свалить. Человека невозможно изменить, я знаю много отцов, которым пофиг на детей. Забейте и живите своей счастливой жизнью. И не надо никому ничего втолковывать - бесполезно. Не хочет человек общаться - значит не будет. Можно, конечно, попытаться привязать его к стулу и паяльник включить, но это пока привязанный только и будет. А компромисс - это когда всем плохо. Найдите другого папу, попросите друзей мужского пола общаться с сыном, пусть займется музыкой, спортом и т.д. Поверьте, ребенок будет переживать все равно, но надо понять. что невозможно изменить другого взрослого человека. С другой стороны, мы не слышали противоположную сторону

Ларисе - да пусть сам разруливает свои обиды. Пускай в это время мать думает о ребенке, а не о проблемах бывшего.

Извените, лирическое отступление. Как же тяжело протекают обиды... и почему они ударяют по самым беззащитным - детям. И всегда почти одна и таже формула: один раскаявшийся и желающий мира и общения ребенка с обоими родителями, и один обиженный который желает отстранения второго от ребенка.

Предлагаю оформить эту формулу и всести в курс физики в школу - чтоб исключать такие случаи в семейной жизни. Предупрежден - значит защищен.

Автору терпения выдержки и нужно время

Константин76 пишет:

Найдите другого папу, попросите друзей мужского пола общаться с сыном, пусть займется музыкой, спортом и т.д. Поверьте, ребенок будет переживать все равно, но надо понять. что невозможно изменить другого взрослого человека. С другой стороны, мы не слышали противоположную сторону

Что за ТРОЛЛЬ тут с ником Константин76?
Кругом советы "бывалого" - во всем компетентен (излишне).
Хватит тут крайностей и экстремизма.
"НАЙДИТЕ ДРУГОГО ПАПУ" - это что за советы?

Это не нраушает правил форума -так формальноя не могу ничего сделать.но по человечески я тоже выступаю против советов"найдите другого папу". .Это противоречит общему тону данного форума,ив принципе содержит призыв к нарушению прав ребенка.если сам отец ведет себя как любовь,это не повод давать маме советы поступать так же..
Всегда легче начать новые отношения,чем отладить старые.Но это путь в никуда.И проблему он решает на время.Так что будте осторожны в таких левых советах

Этот ТРОЛЛЬ, как выразился всемиуважаемый Renkus, добился более и более чем счастливого общения с сыном. Причем не путем скандалов и т.п. Единственное мое желание - чтобы у других было так же, а еще лучше - и лучше. Вы бы лучше с дочкой повстречались или с сожителем бывшей отношения наладили, раз не можете в морду дать. Все ребенку на пользу. Не надо отлаживать отношения, которых нет. Лариса, это ведь Вы оставили мужа, насколько я понял? Ну так в нем говорят обиды, и Вы лично ничего не измените здесь. А слушать других брошенных мужей... пообщайтесь с бывшим мужем и ничего нового не услышите. Живите своей жизнью.

Артему Касаткину... не понял, чем мои высказывания противоречат теме форума. Я думал. что тема здесь одна - как сделать ребенку хорошо. Если новый папа будет лучше для ребенка - то пусть будет. Я сам был практически отцом одного чужого (биологически) ребенка. Был немного в шоке, когда после полумесяца общения парнишка 7 лет стал называть вдруг папой. Нормально объяснили, что папа уже есть (который приезжает раз в два года) и стали хорошими друзьями. Я его познакомил со своим сыном, очень хорошо общались. И потом, мы же с вами не знаем ситуации исподволь, как говорится... Я например, тоже уезжаю каждый год сплавляться на месяц примерно. Лариса, живите своей жизнью, на фига Вам чужая?

Ребята! Папе не наплевать на сына! Он его очень любит!
Просто папа хочет вернуть всю семью! И меня и ребенка! Он нас не может воспринять в отдельности. А я не хочу с ним жить!
И сейчас он хочет что бы я с ними гуляла. Но при этом хочет что бы я сказала ему что у него есть надежда! Я не говорю, он злится, и не берет сына. У него случается очередной бзик с пропаданием на долгие месяцы и поливанием меня грязью.... И так уже 2 года! Ну сколько можно?! Я конечно виновата. Но я стараюсь исправить ситуацию насколько это возможно.

И насчет поиска "нового папы": Ни один чужой папа так не будет любить ребенка как своего родного. Да и не собираюсь я искать. И вообще новый папа это опять стресс для ребенка. Одно дело когда мы рассходились ему было 2 года, а теперь ему уже 5 год и принять кого то ему будет очень сложно. И делить маму я думаю с кем то не захочет.

Renkus, и спасибо вам за поддержку. Добрых мужчин много. Но мне хотелось пообщаться именно с "агрессивными" вернее с теми у кого с женами не ладиться. Так сказать попытаться понять другую сторону, что бы узнать как воспринимает мой БМ меня, когда я говорю то или то, почему так происходит и что он думает и не говорит вслух. Высказанная агрессивность в мою сторону это лучше чем молчание и хоть что то встает на свои места. Я уже почерпнула от сюда много информации и вы мне очень помогли. Теперь мне легче понять его действия и я уже сама себе начала объяснять его поступки. И когда понимаешь почему он так сделал то и у меня пропадает агрессивность по отношению к нему.
Я была бы рада пообщаться с Виктор888 так как он, судя по его ответам на многие темы, рассуждает как мой БМ.

Людмила пишет:

Ребята!
И насчет поиска "нового папы": Ни один чужой папа так не будет любить ребенка как своего родного. Да и не собираюсь я искать. И вообще новый папа это опять стресс для ребенка. Одно дело когда мы рассходились ему было 2 года, а теперь ему уже 5 год и принять кого то ему будет очень сложно. И делить маму я думаю с кем то не захочет.

Людмила Довольно разумно что не приняли совет! **** Отец один каой бы он небыл! Мать одна и не заменима! Кто то может стать другом ребенку, и даже заслужить его уважение но стать родителем не реально!!!


Константин76 пишет

Цитата :

Единственное мое желание - чтобы у других было так же, а еще лучше - и лучше.

спросите других хотят ли они так же и главное кто пойдет на Ваш метод?
Константин76 Вы не работали в органах Опеки? ожете еще мне минус поставить вдруг полегчает???

Константин76 пишет:

А слушать других брошенных мужей... .

не много на себя берешь? Опекун хоре троллить...

Ну так и не живите с ним, Лариса! И при чем здесь моя агрессия? Если у Вас не получается манипулировать другими людьми, то, может, просто не пытаться это делать? Вы или сойдитесь с папой обратно, или живите своей жизнью. Ребенок с Вами, что Вам еще надо? Еще раз повторю - невозможно заставить человека делать то, что он не хочет. Или воспользуйтесь вариантом, как я всегда делал, переиграйте ситуацию - пусть он оставит Вас, а не Вы его. Может тогда психологически примирится с разрывом с Вами. Вениамину хочу сказать вкратце - о каких минусах Вы говорите, может бухать поменьше начать, тогда и оскорблять поменьше захочется и писать по русски грамотнее станем?... Спасибо, с уважением, Константин.

И ради Бога извините, что не правильно Вас назвал по имени - Людмила.

Константин76 пишет:

Еще раз повторю - невозможно заставить человека делать то, что он не хочет.

Я вижусь с Сыном по мимо желания БЖ, так что Вы дважды не правы!!!!

Константин76 пишет:

. Вениамину хочу сказать вкратце - о каких минусах Вы говорите, может бухать поменьше начать, тогда и оскорблять поменьше захочется и писать по русски грамотнее станем?... Спасибо, с уважением, Константин.

Я не ошибся про опеку!!!! ё100% и история и манеры даже косвенные факты говорят..............

Вы как определили по форуму сколько "бухаю" я!?

Вы как определили "мои" желания оскорблять!?

Я не знаю станете ли Вы грамотнее писать на Русском, да мне и дела нет, ибо важно ЧТО а НЕ КАК!

Вениамин, ну как еще объяснить? Чем дальше с Вами общаюсь, тем больше понимаю свою правоту. Вы встречаетесь ВОПРЕКИ желанию бывшей. Вы не смогли сделать так, чтобы ОНА захотела, чтобы Вы встречались с сыном. И я снова скажу, что невозможно изменить человека. Я же с Вами согласен в этом тезисе и не понимаю, чего Вы надрыватесь. Перечитайте 4 последние Ваши строки поутру - сами посмеетесь. Хотя, может оказаться, что это будет очень сложным. С уважением, Константин.