Разводимся по моей вине. Как сохранить общение с ребенком?

Доброго дня.
Неделю назад мы с женой пришли к тому, что мы разводимся.
Разводимся по моей вине.

Так вышло, что сейчас я в России, а она на Украине у родственников.
Вчера, наконец-то, смог более менее спокойно обсудить с ней развитие событий.
В разговоре я пытался объяснить, что то, что между нами отношения не сложились, никак не должно сказываться на нашем 5-летнем сыне. Я готов пойти для этого на любые уступки и условия. Я готов купить им купить квартиру в любом городе России, помогать как морально, так и материально, но я хочу принимать непосредственное участие в жизни своего сына.
Она сказала, что приложит все силы для того, чтобы я первый год не увидел сына, мотивируя это тем, что ей сложно и сыну тоже стоит отвыкнуть от отца. При этом совершенно отказалась приехать для разрешения каких-либо вопросов по юридическим делам.

Я понимаю, что я уже неделю в совершенно неадекватном состоянии, которое граничит с сумасшествием, я многое понимаю и стараюсь понять. И я реально понимаю, что вопрос с сыном скорее всего миром не удастся уладить, хотя очень бы хотелось.

Подскажите, как поступить? Как не попасть под шантаж ребенком? Как оформить все это юридически и как не сделать опрометчивых поступков, из-за которых мне смогут запретить общаться со своим сыном?

Я извиняюсь, что может быть не в той ветке и вопрос мой может быть банальным...не судите строго. Не сталкивался с такой ситуацией никогда.

Может быть несколько неточно сформулировал вопрос.
В любом деле есть свои грабли и подводные камни. Многие из них известны. Не думаю, что развод исключение из правил.
Некоторую информацию я уже успел почерпнуть с этого форума.
1) Я уже нашел неплохого юриста по семейному законодательству, чтобы убрать лишние юридические проволочки.
2) Я максимально пытаюсь сгладить психологическую нервозность в общении с женой. Все же с этим человеком я прожил почти 7 лет своей жизни и многие моменты были пройдены вместе. Я уважаю её как человека, но...не сложилось. В любом случае это дорогой для меня человек.
3) Активно решаю финансовые вопросы. Настолько, что, повторюсь, готов обеспечить нормальные жилищные условия своей вывшей жене и ребенку почти в любом городе России.
4) На сколько можно объяснил ситуацию своим родственникам. И собираюсь так же поступить с её родственниками.
5) Стараюсь как-то сам держаться в строю, хотя удается с трудом. Меньше чем за неделю пол головы седой. Но...нужно двигаться дальше, чтобы решать проблемы.

Про какие вопросы я мог забыть или не обратил на них должного внимания? Никогда не думал, что окажусь в такой ситуации, но если так получилось, хочется сделать все нормально и по-человечески.

Уважаемый Znakomiy! Поскольку Вам только 24 года, я думаю, что Вам стоит прежде всего успокоиться. Вы можете наделать под влиянием эмоций в экстремальной ситуации массу поступков, о которых будете сожалеть всю оставшуюся жизнь.

Цитата :

Разводимся по моей вине.

Если это так, повинитесь и не разводитесь. Привлеките авторитетных посредников для проведения миротворческих переговоров.

Цитата :

Она сказала, что приложит все силы для того, чтобы я первый год не увидел сына, мотивируя это тем, что ей сложно и сыну тоже стоит отвыкнуть от отца. При этом совершенно отказалась приехать для разрешения каких-либо вопросов по юридическим делам.

Это наиболее неблагоприятная позиция жены, которой необходимо избегать, насколько это возможно. При такой позиции решение возможно только силовым путем, длительными судебными процессами. Или нужно договариваться.

Цитата :

Подскажите, как поступить? Как не попасть под шантаж ребенком? Как оформить все это юридически и как не сделать опрометчивых поступков, из-за которых мне смогут запретить общаться со своим сыном?

Читайте реальные истории на юридических форумах
http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/viewforum.php?f=31
http://www.zonazakona.ru/forumdisplay.php?f=82

Спасибо огромное за советы и комментарии.

Нет, обратно сойтись навряд ли получится. Разве что в порыве слабости...может быть. Но как показал последний год нашей совместной жизни, ни к чему это хорошему не приведет.

Мы общаемся второй день, хоть и по телефону, но это уже результат. Я вывожу политику кнута и пряника. Т.е. да, я готов сделать очень многое, но хочу общаться с ребенком и принимать активное участие в его жизни. Можно договорится мирно, а можно и не мирно. Но в любом случае будет один и тот же результат и он известен.
Сегодня договорились до того, что каждый из нас сходит к детскому психологу и проконсультируется как лучше быть в этой ситуации - общаться сыну с отцом или нет.

Думаю получается.

За ссылки спасибо. Я постараюсь по максимуму избежать все судебные тяжбы, но лучше перестраховаться, потому, что нацелен на победу в любом случае.

Цитата :

Можно договорится мирно, а можно и не мирно. Но в любом случае будет один и тот же результат и он известен.

Кому известен?

Цитата :

Сегодня договорились до того, что каждый из нас сходит к детскому психологу и проконсультируется как лучше быть в этой ситуации - общаться сыну с отцом или нет.

Лучше всего было бы в Вашей ситуации найти опытного (в возрасте) семейного психолога, знакомого с методикой разрешения кризисных ситуаций в семье, имеющего хорошие рекомендации, и совместно с женой и ребенком сходить к нему на несколько консультаций. Если дело будет разрешаться в суде, этот специалист сможет дать показания, либо письменное заключение, а если нет - поможет найти компромиссное решение, возможно, миротоворческое.
Не понятно, какое отношение к воспитанию отцом сына имеет конфликт между родителями. Согласно Семейного кодекса отец ОБЯЗАН воспитывать своего ребенка, т.е. это не его почетное право (хочет - не хочет), а обязанность.

ВМ пишет:

Кому известен?

Мне. Потому, что я в любом случае дойду до нужного мне результата.

Цитата :

Лучше всего было бы в Вашей ситуации найти опытного (в возрасте) семейного психолога, знакомого с методикой разрешения кризисных ситуаций в семье, имеющего хорошие рекомендации, и совместно с женой и ребенком сходить к нему на несколько консультаций. Если дело будет разрешаться в суде, этот специалист сможет дать показания, либо письменное заключение, а если нет - поможет найти компромиссное решение, возможно, миротоворческое.

Да, вариант действительно очень хороший, но к сожалению маловыполнимый - жена не хочет сейчас меня видеть. Т.е. по отдельности, да, мы будем консультироваться и стараться сделать все возможное для своего сына. Но чтобы вместе пойти на консультацию...пока об этом разговор даже не идет.

Цитата :

Не понятно, какое отношение к воспитанию отцом сына имеет конфликт между родителями. Согласно Семейного кодекса отец ОБЯЗАН воспитывать своего ребенка, т.е. это не его почетное право (хочет - не хочет), а обязанность.

Я это тоже пытаюсь активно до неё донести.
Я хочу решить этот вопрос максимально мирно, так, чтобы не навредить или принести боль своей БЖ.

Кстати...сегодня возникла новая переменная. Т.к. жена сейчас на Украине и планирует там же остаться жить(хотя бы первое время) ей нужно мое нотариально заверенное разрешение на вывоз ребенка за границу. Как она выразилась "Просто будешь каждый год писать на год". Стоит ли идти на такой шаг? С одной стороны я понимаю, что это её необходимость, не заставлю же я её жить там где я хочу. А с другой стороны...это больше 5000 км и другое государство. Расстояние для меня это не проблема(хотя конечно хочется видеть сына как можно чаще. Тут физически получится не чаще раза в месяц), но...

Приветствую.К сожалению -сейчас нет много времени советы.Завтра попробуем диалог.Но
1 Успокойтесь как можно быстрее
2 Вы должны действовать на "опережение".Вот почем утак было важно,как можно быстрее успокоится
3 Четко,врплнге возможно с помощью психологов, сформули руйте - что Вы хотите? А то ятолком-конкретно- по ребенку так и не понял.Именно - по ребенку.
4 У меня тоже хороший адвокат. Но..Адвокаты привыкли ездить " по рельсам".Так что - самое главное- Ваша голова.Будет желание- опытом поделимся
5 Конретный вопрос.Какое гражданство у Вас,у жены и у ребенка?Просто в истории фигурирует Уранина..А это дает свои плюсы и минусы

и еще..Читсо эмоциональноне.Мне кажеться,что Вы "не имитируете" боль Отца...И по этому...Уважаху и Почет Вам...Я по себе знаю,как иногда важны такие прсотые слова

Простите за сумбур и орфографию.Моя история есть анс айте..Я сам сейчас в самом разграе..Но..Варианты есть..Чем быстрее уткнетесь в дно,тем быстрее пойдет к нормальному

Znakomiy,
Подскажу кой чего.
Прислушайтесь к советам ВМ и не торопитесь.
Пару слов скажу.
Вы сами подумайте - Ваш разговор о сыне ТЕЛЕФОННЫЙ был. Это - муть (ИМХО). Такие вопросы по телу не решаются!
Она в Украине со своими проблемами,Вы дома со своими. Ля, для начала глаза в глаза, может и проблема свалит сама по себе.
Не стоит с плеча рубить, ибо становясь на наш путь стоит себя спросить:МОГУ ЛИ Я ДОЙТИ ДО КОНЦА? Жесть может быть изменена на нормальное общение!

Перефразирую Вашу подпись той, до нашей эры:
ВО МНОГОЙ МУДРОСТИ - МНОГО ПЕЧАЛИ!

Это так, к слову. Я не запариваюсь над проблемой, я ее решаю!
Здесь собрались толковые мужчины, пересмотрите форум и подумайте стоит ли...,как..., для чего..!

Для начала (ежели сын и жена дороги) встретьтесь дома.
Кстати, она не могла бы выехать в Украину без Вашего разрешения, равно как и остаться там. А по сему разговор у Вас состоиться дома (но я вижу по Вашему посту, не хотите оного).

Вам хватит один раз на год разрешение дать и сразу забудьте о следующем годе. Я только от тель приехал, там выборы намечаются и поверьте, жена под эту марочку все пере...делает.

Поезда с отдыхающими (при мне 25-летних парней в вагоне поголовно до носков транспортники шмонали) обыскивают, а уж Ваша проблема затеряется в Гоголевских (уважаю творца) рассказах.

В целом мой совет - встреча и объяснение.

Украина, равно как и Россия, будет стоять на своей самостийной позиции. ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ!!!

Хотите поиграть? Ваш ход!

Надеюсь кратко и без обид . Удачи!

Нет, какие обиды тут могут быть.

Развод для меня самое страшное, что произошло в жизни, если по эмоциям судить. Если бы раньше я и моя жена знали, что это так страшно и какой это ад, развода бы не было. Многих вещей не было бы. Но мы зашли уже слишком далеко.
Так что жизнь как на корабле - блюешь, а плыть надо.

Гражданство у меня, у жены и у сына - РФ.

Разрешение на вывоз ребенка за границу я давал, жена хотела поехать к родственникам. Написал до октября этого года. Но тогда вопрос о разводе не стоял так жестко.

Ну раз гражданство наше у всех, то у Вас гораздо больше вариантов продавить ее проживание в России.Поставте задачу адвокату.Но и сами подумайте. Аннулириовать разрешение,ограничить выезд ребпенка за границу, предупредить посольство Украины - это все возможно.
Учитывая последние события с вывозом иностранными родителями детей во Францию и Финляндию - Вас поддержит местная опека

Учитывая наши странные политические понты с Украиной - Вас поддержут тем более.

Тут просто надо все грамотно сделать

Но..Поймите четко - это все только- Вариант. и самое главное- сначала Его обозначать жене,а потом,если добровольно не идет на с оглашение - делать.Так и честнее и лучше..
А с другой стороны - если у Вас начнется настоящий развод - забудте про честность..Это война..Читайте темы,смотрите другие братские ресурсы

Самое главное- сформулируйте : что и как Вы хотите в конце концов.Где должен жить ребенок? В каком порядке вы хотите его видеть? Сколько дней в месяц,сколько месяцев в году? Или может быть - хотите не ограничивать себя рамками..
Надеюсь,что Ваш адвокат уже задал Вам эти вопросы.Если не задал, то срочно меняйте адвоката.Я серьезно

Цитата :

Развод для меня самое страшное, что произошло в жизни, если по эмоциям судить.

Это означает, что ничего действительно страшного у Вас еще не случилось. Никто не умер, раком не болен. И развода-то еще нет. Не драматизируйте, а то заиграетесь еще до старта. Это как у спортсменов - фальстарт и снимают с соревнований.
Однако, если это для Вас развод так страшен и Вы признаете себя виновным, почему не предпринимаете шагов к примирению путем привлечения посредника.

Цитата :

Если бы раньше я и моя жена знали, что это так страшно и какой это ад, развода бы не было.

Вы извините, но я как опытный многолетний судебный боец могу свидетельствовать, что никакого страха и ада у Вас нет, это в Вашей голове ад. Тем более, если Вы считаете, что и для жены это страшно и ад - какие проблемы к примирению? Вопрос чисто психологический.Необходимо избавляться от юношеских фантазий, брать на себя ответственность и принимать серьезные жизненные решения, чем-то жертвовать.

...у нас в комнате лежат 3-4 доски, из которых я все хотел полки себе в кабинете сделать. Жена все время теребила по этому поводу, типа или сделай или выкинь. А у меня все как-то руки не доходили.
Вчера разговаривая, пришла какая-то шальная мысль, которая и была озвучена, а именно "Знаешь...а доски я так и не вынес до сих пор". Я про то, что по сравнению с тем, что сейчас в голове происходит прошлые проблемы не воспринимаются вообще проблемами.

Сегодня собираю в коробки _их_ вещи. Делая "перекуры" с рюмкой коньяка через каждые 15 минут.

Да, я где-то понимаю, что если за 7 лет жития вместе мы не нашли общий язык и понимание друг друга - не найдем и дальше. Да и у меня ситуация такая, что уже не вернуть все на круги своя.

За мои 24 года у меня очень многое было, но как-то выживал. Может быть потому, что могу понять и простить очень многое, но труднее всего себя. Уже серьезно подумываю самому к психологу обратится.

Спасибо огромное за советы. Так вышло, что мне сейчас даже пообщаться не с кем, не с кем отвлечься от мыслей, но этот форум и вы реально облегчаете голову.

Надо жить и решать проблемы, на то мужчины и существуют.

Вам дали дельные советы.
От себя добавлю как всегда что мне всегда больше
жалко детей, у взрослых уже сформирвалась психика,
как-нить переживут размолвку
А каково малышам ? Они то еще не сформировались !
Это Предательство с большой буквы.
Я был крайне против развода, ушла, бедолага
под воздействием матери и теперь дуреет в дым
когда я уж повторно женат.
Сейчас везде дожны быть клубы и организации
по консультации перед равзодом
Попробуйте найти их.
Читайте здесь и везде где ссылки
отсюда от автора сайта.

Конкретны вопрос,по собсивенному опыту.
Почему Вы собмраете из вещи, и куда Вы хотите их отправить?
Четко говрю по своему опыту, и по знеанию закона. До любого соглашения или судебного решения - Семья и Ребенок Должны прожиивать по последнему месту Совместного проживания

Это Ваш хрупкий- но четкий шанс. Если Вы добровольно будете пересылать вещи - вы фактически призманете Новое место проживания ребенка.

Так что Очень Хорошо Подумайте

Я в начале тоже позволил жене вывезти вещи..А потом в опеке обяснял - почему я против выезда..И выглядил "двухсмысленно"

Меня жена поимала на "слабо" .Ребенк унчего неосить,это детские вещи и т.д.

А в результате..На х@й сопли и сантименты...На х@й псевдо благородство..Если Вы сепрьезно хотите бороться - то Просчтитывайте все наперед

Одеажды Вы придете к очень простой мысле..Бывшая - это просто Мать Вашего ребенка. Это важно.Вы ей благодарны. Но Ваши личные отношения - Закончились.

И теперь Вы - Отец. У Вас сейчас есть еще хоть какие то права. Дальше будлет хуже. Я 6 месяцев в этом гнавне.Гарантирую.Но варианты есть всегда

А к психологу сходить - нормально.Дам дельный освет.Срочно узнайте телефон службы социально-психологической поддержки в Вашем районе.И запишитпесь к психологу.Это и ВАм поможет..И будет важно в опеке.Папа сам проявил инициативу..Папа не сидел просто так..

Коньяк- тоже выход.Но не злоупотребляйте.На сопли и сантименты - быквально несколько дней.

У мня кошмар начался 10 февраля...12 я чутьв больнице с сердцем не оказаллся..Нг потом собрался..Остался один в квартире,глде недавно был счастлив..А 13 я был уже у юристов.А 17 я уже был с докуменнтами в опеке города,куда увезли моего ребенка...

Тут все это проходили..Самое главное - Вы мужик и Отец.

И езе- Никогда не говорите Никогда..У мення знакомые год назад доигрались до попыток суицида и прочего кошмара..Расстались..А несколько месяцев назад поженились..Ждут ребенка..Я не знаю - хорошо ли это..Но я знаю - что бывает все

если будут конретные вопросы ,пишите kasatka_80@mail.ru

Вот здесь есть информация для размышления для Вас обоих
как родителям.

http://menalmanah.narod.ru/fathkid.html

Урон ребенкеу без отца велик как видите.

У меня б.жена увы психически больна видимо и не понимает и не принимает данного материала.

Можете Ваша въедет.

Bolero
За ссылки спасибо. Мы с Вами уже более тесно знакомы. Я пока вдневнике не выкладывал инфу.Но тут,среди мужиков сказать можно..Не только Ваша жена 2психичсеки нездорва"

Ситуация повторяяется во многих частных вопросах..И выходит на общий уровень

Я вот прорваля в прямом смысле к ребенку.Дочь меня три месяца не виднла..А тут то лия додавил, то ли жена дрогнула...Там стеечние обтоятельств..Но

Дочка Не узнала меня.Пробежала мимо.Хорошо я уже со специалистами простороил такое развитие.Но все равно -екнуло сердце...А по жене тоже не понятно.Такое ощущение -что она сама и испугалась такого вотт результтата собственых поступков

Относительно хорошо вес это закончилось..Ноя убедился ,что еадо быть готовым ко всему, и четко понимать-Что и Как делать.

Чего и всем отцам советую. Сейчас по старой схеме2жена сходит с ума"

Очень важен личный контакт.Это факт.И еще- Они реально тоже живут в Своих Психах. У нас свои "снаряды" вголове. А у них - свои

Первейшая наша задача- нейтрализовать собственные снаряды.А то сдетанирует -мама не горюй. Знать,терпеть,быть готовым,хитрить,опережать..но не психовать или тупить

Психовать и тупить - это наши жены и без нас сделают

Нам надо как то прорыватся...Без вариантов..Иначе дети потеряют отцов...
Когда моя маленька дочь замерла ,услышав нашу с ней колыбельную,которую я ей пел ...Я понял одно...Мы нужны детям
Когда я, спасибо психологам, грамотно вытащил супругу с ребенков в гипермаркет на шоппинг..Когда жена читсо по женски переключилась на покупки для ребенка..А дочка радовалсь краскам и подаркам..Я понял одно ,что иногда простые вещи решают сложные вопросы

Моя жпена сейчас снова не сообщает о здоровье моего ребенка..Я не имею никакой информации..У нее свой большой снаряд..Нас разделяют 800 км..И я не могу каждый день "разруливать" ситуацию..

Но надо что-то делать. Нам надо как то бороться.Что-то менять.Прорываться. Так что если чем могу-помогу.Мы тут в Сибири как то пытаемся..Дже простым свидетелем поехать - уже польза.Или вот Болеро моей жене написал - тоже польза..

Так что - надо держаться

Артем, привет !
Спасибо за весточку и размышления в тему.
Я выскочил-таки из психологической ямы в которой пребывал
с полгода в связи с разрывом с детьми.
Вы правы насчет тараканов и снарядов в голове.
Предлагаю папашам предположить, что
то что у нас на душе и в голове после разрыва семьи,
помножилось в 15 раз и распылилось в головы наших бывших
с их бабскими страстями и дуростями.
О какой объетивности в таком состоянии можно говорить ?

Раз так, то надо как справедливо отметил здесь VM, тщательно изучать
особенности психики Б.Ж, находить правильные кнопки и нажимая их
вытащить дитя из под развалин психики Б.Ж

Я пока кнопок у своей не нашел - там просто поносная жижа из слова НЕТ
в 1000 кратном повторении и бессмысленное нагромождение обвинений с
нежеланием слушать доводы.
Комедия, но грустная комедия.
Соленымы розгами по пяткам раз 20 отревило бы враз,
но нет нынче таких законов.

артем_касаткин,
Совет мой, здоровье ребенка выясняется просто....
Запрос на поликлинику.... и ля, пусть только скажут(как мне,а Вы ли папа), в прокуратуру следующий.
Отцы, я опеку "выставляю", мне детский сад за...л(надоел).
Сегодня услышал песню о сыне, скоро и свою сделаю.
Не все так х....(плохо)!!!
Мне время еще нужно и скоро услышите песни ОТЦОВ. для НАШИХ детей!!!

Bolero,
Ты фильм посмотрел? Мне очень важно мнение твое и ВСЕХ о фильме ИГРА ВА-БАНК!!!

Znakomiy,
НЕ СПЕШИ!!! Здесь те, кто может твоей звякнуть, я не из тех!
Поговори с мужЫками, объяснят и тебе и ей о РЕБЕНКЕ!
Если че и у меня есть тел.,но через почту vsbm@mail.ru

Удачи, и терпения!!!

Спасибо всем за поддержку и за внимание к проблеме.

Наконец-то привел свои мозги в порядок, даже сам удивился на сколько быстро(думал это никогда не закончится) и почти полностью уложил все в голове. Остался только холодный расчет.

Сейчас с женой перемирие во всеоружии. Т.е. разговариваем, не скандалим, но чувствуешь, что шаг влево-право - мина.

Сейчас проблем почти не осталось - все решаемо. Постоянно пытаюсь смоделировать ситуацию и понять мотивацию жены(все же после совместной жизни человек знает куда бить и слабые места тоже знает).

Уговорил сразу подать заявление на алименты. Обязательная часть - это обязательная часть, а помощь - это помощь. Мне проблем с законом не нужно.

Сейчас подхожу к одной афере...ммм...
БЖ всегда очень напрягали домашние хлопоты, "сиденье" с сыном и прочие семейные радости. Сейчас она живет у своей бабушки(80-90лет) вместе с сыном. Т.е. зная её, я представляю на сколько её все это напрягает. Ей нужна отдельная квартира(обмолвилась как ей хреново на "общей кухне"). Хочу подвести к дикой вещи на самом деле: я ей квартиру где она захочет, а она мне сына. Если выгорит, буду безумно рад. И зная БЖ, шанс на удачу в этом вопросе действительно велик(хотя сын это её единственный козырь).

"Мы на войне, как на войне, We ala ger com ala ger"
А на войне все способы победы хороши. Даже аморальные.

Мужики, огромное вам спасибо. Многие вещи понял благодаря вам и этому форуму. Спасибо за поддержку в нужный момент.

Огромная просьба модераторам форума - удалите, пожалуйста, эту ветку форума. Просто интернет гораздо меньше чем кажется. По нужным запросам в поисковике этот форум вылазит один из первых. Узнать ситуацию не составит проблему, а тонкой игры при таком раскладе уже не получится.
Спасибо еще раз.

Обязательно поселюсь на этом форуме)

хотел бы сказать автору.

во-первых, главное - четкая цель, чего вы хотите. это ГЛАВНОЕ, все остальное пойдет как надо, под вашу цель. например, "дети у меня, БЖ лишена род. прав, платит алиметы". подцель "счастье детей" даже не обсуждается, я думаю. и никакой самодеятельности! все только через юриста.
во-вторых, все эмоции (кроме любви к детям, ессно) уничтожать, утилизировать. дешевый, эффективный и доступный способ это отжимания. не смейтесь, это реально помогает. как только эмоции (злоба, уныние) - двадцаточку с отсчетом. встали - пожелайте счастья себе и детям. через пару месяцев сами удивитесь результатам. либо бег.
в-третьих, НИКАКИХ УСТУПОК БЖ. благородство будет работать против вас. не надо устраивать войну, но каждый шаг БЖ должна брать, а не получать нахаляву. пример с квартирой просто убил. поймите меня правильно, она сядет на шею и скажет "детей не увидишь, т.к. нет баобабов африканских в коридоре". передавать их ей, разумеется, скажет не лично, чтоб детей не увидел. достанете баобабы - фонтана не будет. никакой квартиры, разве что в обмен на отказ от род. прав.
в-четвертых, заведите дневник, куда ежевечерне (желательно) записывайте письма детям. пройдет время, дети вас найдут и придут к вам. обязательно. такой дневник дополнит ваши слова как нельзя лучше.
что еще... не давите на БЖ, но и не давайте спуску. пусть знает, что о детях вы не забудете никогда.
в-пятых, НИКАКОЙ САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. только юрист, повторяюсь. хороший юрист, а не Петя-вчерашний-студент-краснодипломник.

успехов, счастья вашим детям и вам, а также всем одиноким отцам и их детям. я сам не женат даже, но верю в то, что отцовство и детство найдут законодательную защиту. появление этого сайта лишнее тому подтверждение.

p.s. ветку удалять не надо, т.к. помоев на отцов льется столько, что всякие БЖ и без того найдут чего почитать. а сопротивление прятать не надо, а то нас будто и нет. мы есть, и нас будет больше.

Я хочу беспрепятственного общения со своим сыном, я хочу, чтобы я всегда оставался для него отцом. Если все нормально - я белый и пушистый. Если не нормально, то я тоже белый и пушистый, но песец. Я за мир, дружбу и жвачку, за нормальные человеческие отношения.
Как ко мне, так и я. Злобу и обиду всегда старался вырубать в себе. Не смотря ни на что, я не испытываю никакого негатива к жене.
Но...у неё было достаточно времени и возможности для нормальной жизни. Я искренне старался сделать для своей семьи все, всегда старался быть хорошим отцом и мужем. На сколько это хорошо получалось судить не мне. БЖ особо семейная жизнь не нравилась, всегда быт был в тягость(хотя...у нас с ней разница в возрасте - 9.5 лет. В 34 года, наверно, пора слегка остепенится и подумать о семье). Не мне её судить. У каждого свой характер и свои мысли.

За идею с дневником - спасибо, идея отличная. Скорее всего буду вести, но аудио-дневник. Цифровой диктофон мне в помощь.
Вообще у меня еще не окончательно уложился вопрос в поддержании связи и помощи ребенку. Скорее всего, первое время, я буду видеть его редко. Соответственно это посылки, телефонные разговоры. Одежда, игрушки - это понятно. Но хочется, что-то именно _моё_, чтобы это были не безликие вещи, которые с таким же успехом может приобрести\подарить БЖ, а такие, которые бы явно бы говорили о том, что это от меня, о том, что я его не забываю и люблю. Аудио-дневник из этой категории.

По поводу эмоций...почти справился. Иногда даже пугает тот факт, что такую жопу в жизни пережил довольно быстро и почти без потерь(подсаженная печень и седина не в счет), наводит на мысли о том, что потихоньку становлюсь монстром.
Отжимания - это хорошо) Раньше активно занимался спортом, пока врачи не запретили из-за травм. Думаю возобновить в ближайшем времени. Хотя бы походы в спорт-зал. Для тела\для души полезно.

С хорошими юристами, которые специализируются по семейным делам, к сожалению проблема. Живу на севере России в жуткой дыре. Надеюсь, живу временно - меня тут больше ничего не держит. Интернет только и дает пищу для размышлений.

Спасибо.

приветствую.Сейчас времени много писать нет
Повторюясь - Делайте все очень четко и через юриста.Это сто процентов.

А по общению подскажу ождну простую вещь.Купите ноутбук с камерой,и через опеку- в обяхательном порядке - подарите сыну.И все окей. Сын на связи хотя бы по инету через скайп.И опека в курсах.И вы проблему решили.А чек себе в обязательном порядке

Потом еще спигимся -много посоветую

Спасибо за совет на счет ноутбука) Действительно золотая идея. Пускай даже за тем минусом, что это неизбежно повлечет за собой очередные разборки с бж, хотя бы по поводу оплаты инета и прочего...знаем-с.
Спасибо.

Я потому и пишу что все фиксируйте через Опеку,либо через нотариуса . Вы обязунтнсь лоплачивать интернет , а мама обязуется не припятствовать общению по интернету. Зафиксировать общение/не общение винете -очень просто.

Еще один простой Мобильник себе заведите с Диктофоном.И каждый звонок фиксируйте.Не взяоа турбку- фиксируйте.Послла нафиг -запись есть.Отказалась передать трубку сыну -фиксируем

Всегда надо иметь все запасные варианты.Вот и все. У меня прогсто дочка еще маленькая - я не могу с ноутом фишку сделать .Но через Опеку я такое проверял.И один знакомый так делал. Зашло на ура .Суд папае еще это и в счет алиментов засчитал-)))

> Я хочу беспрепятственного общения со своим сыном

это вряд ли, пока ребенок не достигнет возраста сознательного сопротивления лжи БЖ. но, когда достигнет, сам выйдет на связь, вот тут-то вы и должны показать, что человечек не забыт вторым родителем. и папа это навсегда. с этим у вас все в порядке, ясно.

> я хочу, чтобы я всегда оставался для него отцом

так и есть. были, есть и будете, всегда. и никакие "новые папы" не прокатят.

> Как ко мне, так и я

думаю, поздно такую точку зрения в отношении БЖ поняли и приняли. нужно было жестко отстаивать своя "я", тогда сегодняшняя ситуация могла бы быть другой. хотя я вам не указ, конечно. просто мнение.

> Я искренне старался сделать для своей семьи все,
всегда старался быть хорошим отцом и мужем

вы уже хороший отец. и им останетесь. ну а как муж были слишком хороши для нее. дети любят сладкое, обычо говорят им "попа слипнется". вот у вашей БЖ и слиплась. и виновата, с ее точки зрения, конечно не она.

> всегда быт был в тягость(хотя...у нас с ней
разница в возрасте - 9.5 лет. В 34 года, наверно, пора слегка остепенится и подумать о семье). Не мне её судить. У каждого свой характер и свои мысли.

то есть, она взяла права, а вы взвалили обязанности? к сожалению, джентельменство нужно дарить дозированно. и быть (как и бить) внимательнее.

купите пластилин, слепите себя. так, как получится. подарите сыну, хотя бы почтой. с письмом. такой подарок сыну будет приятнее и важнее всего. эта поделка сохранит ваше тепло, тепло Отца. правда, БЖ может ее сломать, либо вообще написать свое письмо от вашего имени и подложить, но тут я уже не знаю. это будет просто клиника.

у вас хорошая цель, отношение к убийце семьи истинно христианское. я бы так не смог, признаться.

удачи и терпения.

Рассмотрите и такой вариант:
многие на топике советуют действовать на опережение, привлекать адвокатов и т. д.
Хорошо, готовьте почву.
Но я бы посоветовал создать для бывшей жены ВИДИМОСТЬ того, что вы вроде согласны обсудить ее условия. Понимаете, сейчас вас накал эмоций и каждое действие будет вызывать противодействие. Может, дать ей успокоиться? А уж потом мягко и ненавязчиво прдвигать идею встреч с ребенком...
Пять лет - хороший возраст. Если у вас были нормальные отношения с ребенком - в его памяти вы запечатлелись на подсознательном уровне. Не по наслышке знаю о мужиках, которые по два года своего реебнка не видели - а встретившись, общались так, будто расстались вчера. Все зависит от внутреннего чувства к ребенку...

Znakomiy:
Если бы раньше я и моя жена знали, что это так страшно и какой это ад, развода бы не было.

Я бы тоже так хотел сказать.
Считаю подлостью своего "друга" что он, пройдя все дерьмо развода со всеми наворотами и гримасами не один год, с изувеченной судьбой своего ребенка, не смог подсказать что делать.
Все происходило у него на глазах. Я каждый день ему звонил и советовался.
Просто безразличная подлость.
Пишу ТОЛЬКО для того чтобы Вы не проскочили мимо кого-либо на стадии
начала развода. Подскажите. Помогите понять что ожидает детей и самих
нетерпимцев.

Я считаю одного друга я уберег от такого краха этой весной.
Вполне приличная семья, а судьба занесла топор над его детьми и супругой
Он бы выплыл достойно, но тех поколотило бы.

to Bolero

можно поподробнее о спасении семьи друга? думается, вы спасли то, что спасать бесполезно, особенно если его жена посчитала, что перед ней прогнулись... мне кажется, терпеть - не лучший выход, с точки зрения далекого будущего.

Znakomiy, пишите!

и еще такой вопрос.

вот я на сайте читал, что есть наработки касательно песен об отцовстве и детстве. скажем так, у меня сейчас есть выбор, чем заниматься в жизни, чем жить. и одна из идей как раз воспевание отцовства и детства. так вот что вы считаете по этому поводу, приятно ли вам было бы осознание такой работы от кого-либо, нужно ли? нужны ли такие песни именно вам? мне интересно мнение именно разлученных с детьми отцов. коммерческого успеха с песнями не о "луппфи" я вряд ли добьюсь, так что буду делать это совсем из других чувств.

Фунтику,

во-первых я объяснил ему что ожидает его семью и детей после развода,
а именно - теща изолирует детей от него - оно видно было по характеру конфликта
во-вторых объяснил что нужно прекратить все перекания с тещей.
в-третьих сказал что он может поговорить с женой и объяснить что у нее есть своя, а не мамина семья и коль так пусть не идет на поводу у матери.
в-четвертых попросил передать супруге что я готов прийти и рассказать как
развивается развод и какой это драбадан для всей семьи.

Насчет прогнуться, да это опасно последствиями, поэтому надо просто гибче быть, а не быть непреклонным вождем - время непреклонных вождей вышло - дверь пинком и ушла.
Раз так - не надо жесткости. гибче, мягко, но и не роняя своего достоинства.
Всегда надо помочь бабе понять свои ( ее-шные) ультиматумы - как правило они херня полная и на этом она сама спотыкается.
Когда баба пытается сформировать свои бестолковые эмоциональные претензии в ультиматум - она задумается.

Фунтик:
терпеть - не лучший выход, с точки зрения далекого будущего.

Иной раз протянуть время чтобы дать детям подрасти возле папы и в полной семье - довольно таки высокая цель.
Увы люди ( тем паче нынешние дамы)в большинстве своем слабаки и им так и эдак хреново в семье, на работе, во дворе. Что поделаешь, тараканы в головах.
Так это же не повод превращать семье в терпиловку.
Это уже как человек к жизни относится.
Я вот ненавижу пробки, ну и ничего, научился все-таки за два последних года не психовать.
А суть одна - ради детей стоит стать мастером маневрирования дабы
отодвинуь дату развода либо вообще свести его на нет.

Bolero пишет:

Я считаю одного друга я уберег от такого краха этой весной.
Вполне приличная семья, а судьба занесла топор над его детьми и супругой
Он бы выплыл достойно, но тех поколотило бы.

Меня вся эта ситуация потрясла на столько, что если вдруг кто-то из моих знакомых, и вообще попавших в поле зрения людей, надует развестись - первым буду отговаривать и костями лягу, чтобы решить проблему. Никому такого не пожелаю.
Сейчас самому нужна помощь психолога, что думаю в отпуске и решу(3 года без отпуска+полный переворот в жизни испытание то еще). Думаю просто куда-нибудь поехать. Без разницы куда. Отвлечься, подумать как буду жить дальше, уложу все в голове. Найду психолога, который даже не должен решить мои проблемы, а просто выслушать(я уже самоанализ провел от и до. Всплыло столько, что сейчас понимаю, что то, что было раньше - лишь 10% от меня)

Shinda, да, наверно буду комбинировать. Посмотрю по ситуации. Сейчас, пока эмоции не спали, стараюсь максимально корректно общаться с БЖ. Четко описывая свою мотивацию, чтобы не искала тайных задумок. Дальше посмотрим как жизнь пойдет и что покажет.

фунтик, терпеть невозможно. Рано или поздно кто-то сломается. Как выход, понять в какой ситуации могут оказаться, какое это ужасное испытание для человека. Понять, стоит ли оно того. И может быть попытаться изменится друг для друга, потому как если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней или стань другим человеком. Развод - это действительно последняя точка в отношениях, когда сделать уже НИЧЕГО нельзя.

Приезжай к нам в Сибирь. С солнцем и морем тут понты. А все остальное организуем.. Других это тоже касается.Если я в Омске -приму радушно.По другому не умею.Хотя сам видимо скоро тоже дерну куда то .Сменить обстановку.Но пока яздесь - приму без проблем..На недельку развечений найдем..Есть что и посмотреть ,и посетить.,и подумать

артем_касаткин пишет:

Приезжай к нам в Сибирь. С солнцем и морем тут понты. А все остальное организуем.. Других это тоже касается.Если я в Омске -приму радушно.По другому не умею.Хотя сам видимо скоро тоже дерну куда то .Сменить обстановку.Но пока яздесь - приму без проблем..На недельку развечений найдем..Есть что и посмотреть ,и посетить.,и подумать

Спасибо, Артем. Но навряд ли.
Просто хочу сам для себя многое решить. И в таких делах желательно делать это самому - чтобы потом не было соблазна скинуть на кого-нибудь ответственность.
Но вне этой ситуации буду рад знакомству. Я заходил и на ваш дневник на ли.ру и сообщения на форуме смотрел. Ситуация у вас жесткая.

Znakomiy,
у вас в профиле стоит возраст 24 в то время как вы назвали число 34.

Сынок такой славный на фотке.

Я рад что вы выбрали "мягкий" путь.
У каждого своя ситуация и часть парней на форуме пошли "жестким" путем.
В моем понимании Б.Ж, когда она упрется против свиданий с ребенком - это ведро на голове моего ребенка и когда я по нему колочу, у ребенка в голове все звенит.
Раз так - надо искать другие пути.
Правильно отметил автор сайта - "не навреди"
"Мягкий" путь тяжелее так как в нем нет элемента противостояния со стороны изолированеноного отца, нет борьбы, которую жажадет Б.Ж и "инстрементарий" очень ограниченный.
Надо по возможности стремитсья быть в контакте с ребенком хотя бы по телефону и выискивать пути компромисса.
Я верю что у многих есть шанс на хоть какой-нибудь диалог с бывшей.
У моей - полный "пробой по всему черепу". Ничего не слышит.
Увы !
Я упустил шанс диалога когда еще можно было договариваться.
Считал что она законопослушна и уверенно требовал соблюдения закона и.т.п
Ерунда.
Если Б.Ж начихать на закон и судьбу детей, когда вы это обнаружите
- будет поздно.
И провокатором может стать отец, который думал что все будет справедливо - оченнннььььь наивно.

Bolero пишет:

Znakomiy,
у вас в профиле стоит возраст 24 в то время как вы назвали число 34.

Так и есть, мне 24 года.

Znakomiy пишет:

Я хочу беспрепятственного общения со своим сыном, я хочу, чтобы я всегда оставался для него отцом. Если все нормально - я белый и пушистый. Если не нормально, то я тоже белый и пушистый, но песец. Я за мир, дружбу и жвачку, за нормальные человеческие отношения.
Как ко мне, так и я. Злобу и обиду всегда старался вырубать в себе. Не смотря ни на что, я не испытываю никакого негатива к жене.
Но...у неё было достаточно времени и возможности для нормальной жизни. Я искренне старался сделать для своей семьи все, всегда старался быть хорошим отцом и мужем. На сколько это хорошо получалось судить не мне. БЖ особо семейная жизнь не нравилась, всегда быт был в тягость(хотя...у нас с ней разница в возрасте - 9.5 лет. В 34 года, наверно, пора слегка остепенится и подумать о семье). Не мне её судить. У каждого свой характер и свои мысли.

9.5 лет разницы - жене 34 года сейчас.

Понял.
Как любит повторять жена моего друга когда узнает про таких жен -
и где вы таких находите и каким место выбираете ?

Увы, браки совершаются на небесах

Я знаю себя как человека старательного и суругу тоже искал старательно-
вот видимо и переборщил с поисками

На одном из сайтов по-моему zonazakona.ru выложено, один мужик вообще чуть не покончил собой из-за развода.Похоже откачали.
Так любит жену и семью.
Где и чем сносит крышу женам - 25-й кадр что ли кто-то крутят за рекламой прокладок ?
Может надо для общего блага какой-то самой одуревшей против своих детей
( я готов пожертвовть свою Б.Ж ) вскрыть мозги и найти там крошки от картофельно-мучных чипсов ?
Почему так катастрофично сыплются семьи ?
Жены ведь спрыгивают по каждой мелочи.
Они основные инициаторы разводов.

Презрительно отзываются о пеленках как будто их мамы и папы
их не пестовали в пеленках.
Вот это "проявление эмансипированности" вызывает желание осознанно и сознательно дать чем-нибудь тыжелым в торца таким дурам - это как инстинкт самосохранения - я знаю что эти твари придут в мой ( уже пришли, уже наломали) дом- через телевизор и журналы.
Почему бы их не мочить прилюдно.
Они хуже скинов и прочей дребедени.

Я не беру в расчет мужей-отморозков, они здесь вне разговора.
Они и не придут на этот сайт.

В-общем помитинговал невольно на одну и туже тему:
Вы молоды и вам еще устраивать свою жизнь
Теперь смотрите в оба если не сможете воссоединиться и будет заново жениться.
Наити путевую жену среди нынешнего бабского беспредела - это полпути.
Я здесь уже писал и снова повторю - скрывайте по возможности что вы женились повтроно - озвереет и не даст дитя.

Какая логика ? А нахрен логику. При чем тут логика ?
Я потому и пишу про чипсы мучные в мозгах

to Bolero

> Иной раз протянуть время чтобы дать детям подрасти возле папы и в полной семье - довольно таки высокая цель.

и да и нет. как вы уже верно заметили, разводящаяся истеричка мозга не имеет. падать же ковриком к ее ногам зачит говорить детям "смотри, вот как надо!". нужно ли это детям? кем и как они вырастут при таком отце? какие выводы они сделают? рано или поздно развод неминуем. обратная ситуация (не развод, а даже восстановление нормальной семьи) возможна только если у жены есть мозг, а если он есть, значит истерического развода не было бы, а был бы разговор. так что коврик для истерички не катит, катит только самоуважение. если в результате самоуважения развод, то дети поймут. а вот поймут ли сохранившего "семью" коврика? не скажут ли "это ты виноват в нашей семейной драме!"?

to Znakomiy

> И может быть попытаться изменится друг для друга, потому как если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней или стань другим человеком

+1

to Bolero

> Почему бы их не мочить прилюдно

будем мочить, законодательно. будут даже тюрьмы для ярых феминофашисток, уверен. и термин будет особый для них.

> Я здесь уже писал и снова повторю - скрывайте по возможности что вы женились повтроно - озвереет и не даст дитя.

вот оно, то, о чем я пишу. это бегство от себя. прятаться, прогибаться... это не нужно. цивилизованный человек идет на компромиссы, но не на самозаклание. нужно воспитывать взрослого человека, свою жену, БЖ. если что-то ей не нравится - учить, а не говорить своими действиями "я виноват, простииииии!". воспитывать словом и позицией по тем или иным вопросам. если мозг есть - поймет. а если нет - хоть расшбись, толку будет ноль. а дети видят, они все понимают. и если в твоем сердце есть огонек, он сожжет всю гадость, что БЖ в мозг детям натолкала.

БЖ (и Ж)должна видть в вас личность, в противном случае потеря уважения и, как следствие, кака в отношениях.

Фунтику:
Спасибо за отклик и комментарии.
Насчет скрывать повторную женитьбу
Тут не то что прятаться от Б.Ж
а просто принцип " не твое дело" про отношению к ней и ее эмоцинальности.
Ведь из принципа вредят детям когда узнают
что женился.

to Bolero

> Спасибо за отклик и комментарии.

незачто.

> Ведь из принципа вредят детям когда узнают

если будут знать, что реакция будет либо негативная, либо никакая, а не та, на которую рассчитывают, возможно, вредить меньше будут.

вот смотрю за окно. ветер, хотя и не холодно. деревья шумят, солнце, запах еще не ушедшего лета, машины, люди... и девушка, едва не сбиваемая ветром, забавно тащит (а может та ее тащит?) собаку. вроде хрупкая такая, а судя по ситуации с киднеппингом БЖ и разводами, в каждой такой "хрупкой" столько нехорошего оказаться может...

to Znakomiy

пишите, не забывайте нас! очень меня ваша история зацепила.

Мужчины, вот вы тут все такие белые и пушистые, а ПОДСКАЖИТЕ КАК ПОСТУПИТЬ, если муж посылает беременную жену на ..., ну сами догадаетесь куда? Уйти или остаться? Разводиться или нет? Разрешать общение с будущим ребенком или нет?

АленаКА,
Вы ошиблись сайтом. Здесь другие вопросы обсуждаются.А ответ на Ваш, Вам уже известен.

Уважаемая АленаКа. По закоун СК РФ - запрещен развод в период беременности и первого года ребенка.Вот и весь полезный совет.У Вас-как у женщины и будущей аамы есть все рычаги и возможности.Если папа себя действительно так ведет - тоу Вас есть и все моральные права...

Но - решайте ситуацию на данный момент.Вам надо рожать.

И помните ,что даже самые подляе престпники имеют шанс покаяться и исправиться...У нас общество может помиловать убийцу ,а вот помиловат ь отцов у общества не получаеться

У меня товарищь беременную жену бросить хотел.Поверьте мне - мы ему,как товарищи ,ОЧЕНЬ понятно все объяснили.

Так что не думайте ,что мы тут все такие однобокие.Хотя на сайте женщин Вам будет гораздо проще.

у нас тут другая тематика.Извините

"Хотя на сайте женщин Вам будет гораздо проще" - мне как раз было интересно мнение мужчин. Спасибо за кльтурный отказ. ;-)

АленКА Вам ответили дейстивтельно очень культуроно.И смаое глваноен - дали реальнй совет.Большинство мам и ппа не занют СК РФ.

И про мнение мужиков Вам ответили тоже очень четко.Если ичнов моем обществе возникает такой "урод" - я быстро ему все объясню

Но.Во первых - на данном сайте дейтсивтельно другая тематика.Поймите это.Тту укаждного мужика своя "боль". Нам трудно писать и говрить о "уродах". М не бросали своих жпен в период беременности.Чем мы можем Вам помочь?

Вспомина. свй опыт.Могу сказать одно- мужики в период беременности супргуи- тоже переживают жесткий стресс.Осознание,что ты папа - приходит не сразу.Нормальнй мужик испытвает массу разных эмоций.Но мужик-должен бытьмужиком.

А если Вы сейчасбеременны- то старайтесь контролировать токсикоз,истерики и прочее.Ради себя и малыша.Вам любой врач скжет - сейчас Вы немного не в себе.И это нормально.Ибо Вы носите в себе малыша..

Ну а про отца..Тут нужны подробности.Коментировать пока нечего

V888.
Фильм взял но еще не посмотрел
Потом отпишу

Спасибо за все советы!
Каким бы ни был человек, про "урода", мне кажется, вы загнули, просто у каждого своя политика и свои принципы, для когото это норма.
Я уже слава Богу не беременная, у меня растет замечательный ребенок, поэтому могу трезво оценить ситуацию, СК РФ, прочитала очень внимательно.
Но почитав ваш форум...я кажется точно не туда попала.
Извините если задела за живое.