Как препятствовать отдалению ребенка от папы?

Здравствуйте! Хочу поделиться нашей проблемой (нашей, т.к. пишу про проблему своего супруга и сама переживаю по этому поводу).

В феврале 2010 года мой супруг ушел от своей бывшей жены.
Они жили в съемной квартире в Москве, ребенку (девочке) на момент ухода было 3,5 года. После ухода он каждый день вечером приезжал к ребенку, читал сказки, укладывал спать... Изначально оплачивал жене и ребенку проживание в квартире, но потом без его ведома ребенка увезли в Чувашию, к БТ, попрощаться с ребенком не дали, узнал уже когда ребенок был там. Сама жена уехала и жила (собственно и сейчас живет) не известно где и с кем.
С ребенком же общался по телефону, девочка всегда была приветлива и весела... Но вскоре жена сама подала на развод и после этого, ни на день рождения, ни в другие дни приезжать к ребенку не разрешали, хотя сам процесс развода был в том городе, где находится ребенок, но ему категорически запретили являться, ссылаясь якобы на то, что ребенок ходит к психотерапевту и с отцом встречи запретили((( И все это несмотря на то, что девочка всегда была рада звонкам папы и никаких срывов не наблюдалось.
После этого был долгий перерыв в общении с ребенком. Как мы подозреваем, БЖ, когда всречается с ребенком настраивает его против отца, иногда это заметно по разговору с ребенком.

В итоге встретиться с ребенком папе удалось только в феврале 2011 года, и то, лишь потому что приехал без предупреждения и БТ соизволила его оставить дома. БЖ узнав о приезде, по телефону закатила скандал и на данный момент БТ не берет трубку, соответственно с ребенком нет возможности общаться...

Хочу добавить что аллименты и другую материальную помощь он всегда оказывает, все документы о переводах присутствуют.

В данной ситуации я вижу решение проблемы в обращении в суд, для установления графика посещения ребенка...
Но мой муж все надеется на благоразумность БЖ (хотя на протяжении года она только и делает, что истерит и ругается); подскажите пожалуйста, исходя их вашего опыта, стоит ли ждать ее вразумления (боюсь что ребенок почувствует себя не нужным) или стоит сразу обращаться в суд???

надеяться на благоразумие БЖ , тем более чувашской наружности - пустая трата времени, уж поверьте мне !!! А что мешает приехать и забрать ребёнка у "третьих лиц" БТ , если мать ребёнка оставила на воспитание бабушки а сама не известно где ????

Возможно на первый взгляд все просто...
Но при разводе место жительства было определено с мамой и ребенок проживает по месту прописки, мама там же прописана(((
Кроме скандала и травмы для психики ребенка тут ничего хорошего не будет, ребенка все равно у нас потом будут требовать и заберут на законных же основаниях...

Наталия пишет:

Возможно на первый взгляд все просто...
Но при разводе место жительства было определено с мамой и ребенок проживает по месту прописки, мама там же прописана(((
Кроме скандала и травмы для психики ребенка тут ничего хорошего не будет, ребенка все равно у нас потом будут требовать и заберут на законных же основаниях...

вы виделись с ребенком? между вами лично контакт налажен?

Цитата :

Но мой муж все надеется на благоразумность БЖ (хотя на протяжении года она только и делает, что истерит и ругается); подскажите пожалуйста, исходя их вашего опыта, стоит ли ждать ее вразумления (боюсь что ребенок почувствует себя не нужным) или стоит сразу обращаться в суд???

Вы знаете, я интересуюсь подобными конфликтами несколько лет и в юридическом, и в психологическом, и в психиатрическом отношении. И пока не знаю ни одного случая "вразумления", т.е. изменения манеры поведения БЖ, поставившей себе целью жизни извести бывшего мужа и сжить его со света.
Ваш муж, конечно, может обратиться в суд. Суд, вероятно, назначит ему время для общения с ребенком, но это не значит, что после этого решения его БЖ успокоится, "вразумится" и будет дисциплинированно выполнять решение суд. Ситуация может еще более обостриться. Если БЖ боится судов, официальных инстанций - тогда это "лекарство" может помочь. Если нет - то не поможет. Нужно тщательно составляеть ее психологический портрет и на основании этого выбирать стратегию действий, потому что война за ребенка имеет психологический, а не юридический характер.

вениамин пишет:

Наталия пишет:

Возможно на первый взгляд все просто...
Но при разводе место жительства было определено с мамой и ребенок проживает по месту прописки, мама там же прописана(((
Кроме скандала и травмы для психики ребенка тут ничего хорошего не будет, ребенка все равно у нас потом будут требовать и заберут на законных же основаниях...

вы виделись с ребенком? между вами лично контакт налажен?

Меня к ребенку не допускали и я знаю (уверена даже что будет грандиозный скандал, если я попробую наладить общение) БЖ будет категорически против, тем более что общение происходило только в присутствии БЖ, а последний раз в присутствии БТ и на данный момент общения вообще нет, как я писала ранее.

ВМ пишет:

Цитата :

Но мой муж все надеется на благоразумность БЖ (хотя на протяжении года она только и делает, что истерит и ругается); подскажите пожалуйста, исходя их вашего опыта, стоит ли ждать ее вразумления (боюсь что ребенок почувствует себя не нужным) или стоит сразу обращаться в суд???

Вы знаете, я интересуюсь подобными конфликтами несколько лет и в юридическом, и в психологическом, и в психиатрическом отношении. И пока не знаю ни одного случая "вразумления", т.е. изменения манеры поведения БЖ, поставившей себе целью жизни извести бывшего мужа и сжить его со света.
Ваш муж, конечно, может обратиться в суд. Суд, вероятно, назначит ему время для общения с ребенком, но это не значит, что после этого решения его БЖ успокоится, "вразумится" и будет дисциплинированно выполнять решение суд. Ситуация может еще более обостриться. Если БЖ боится судов, официальных инстанций - тогда это "лекарство" может помочь. Если нет - то не поможет. Нужно тщательно составляеть ее психологический портрет и на основании этого выбирать стратегию действий, потому что война за ребенка имеет психологический, а не юридический характер.

Спасибо большое за ваш ответ! Я в целом придерживаюсь того же мнения, по поводу "вразумления"...

К сожалению в нашей ситуации, боязни судов нет, так как уже был суд по разводу, суд по разделу имущества, инициатором всегда выступала она... И я очень сомневаюсь, что она действительно будет беспрекословно выполнять решение суда(((
По поводу психологического портрета могу сказать одно, на мой взгляд (я практически на 100% уверена), она до сих пор желает вернуть мужа, несмотря на то, что сама подала на развод. Поэтому сейчас с ней общаться вообще крайне сложно, настроение постоянно меняется, но ни в том ни в другом случае видиться с ребенком не дает, хотя даже иногда у нее случаются "приступы доброты" она предлагает втретиться, даже договаривается о встрече отца с ребенком, но итог один, все срывается...

Цитата :

на мой взгляд (я практически на 100% уверена), она до сих пор желает вернуть мужа

Если под словом "вернуть" Вы имеете ввиду "сделать объектом манипуляции", "подчинить своей воле", то я согласен. Если Вы счиаете, что она любит своего бывшего мужа и хочет, чтобы он ушел от Вас для возобновления семейной жизни в мире, любви и взимном доверии - то Вы ошибаетесь, она вряд ли способна любить.

Мне кажется, условия - зависимость от мужчины (отца ребенка) и необходимость БЖ в сохранение мира с мужчиной (отцом ребенка), не как в БМ, а как в родителе совместных детей. При отсутствии одного дело практически не решаемое. т.к. логически женщина не живет, а чувства к мужчине вычеркнотому из потенциальных Мужей гонят ее к мести.
Для устранения препятствий в общении надо создать у БЖ и зависимость, и необходимость от БМ.

mono1970, ничего не понял.

Переписал. Ну не Пушкин и не Федор Михайлович.

mono1970, ну почему же необходимость в отце.
Как минимум пару примеров отсутствия необходимости могу привести.
И вот один из них...

Сходила на лево, и понеслось.... Здесь и страх может быть и совесть может проснуться, да многое.
А тут чувак с бабками подвернулся, али еще кто...

И видала б/ж б/м далеко-далеко.
И главное - независима.

Нашим б/ж только к старости (и то не факт) может чё в голову прийти.
Или, коли беда за вратами.
Может кто и наберется женской мудрости по ходу.

Т.е. факторов много и все они в голове б/ж.
Как мне, так времени было мало ее проблемы решать, хватило тех, которые создала.
Теперь отношения ровные и не благодаря ее хотелкам, а четко спланированному моему плану.
И на том нормуль, хоть пару месяцев тишины и покоя.

Очень сложно нащупать точку G в головах наших б/ж.
Но можно, при желании самого отца.

Виктор888 пишет:

Очень сложно нащупать точку G в головах наших б/ж.
Но можно, при желании самого отца.

Очень хочется в это верить прям дыхание спирает от желания! Но пока не удается, к сожалению!

вениамин, , а ты меньше с Ларисой "дискутируй"!
В той ветке ваш диалог как-то на нет сходит .
Пустоват, а между тем время, которое на поиск точки ( мы называем сие рычаги давления) тратить можно - убегает.
Это я так, к слову.
В Ларисе присутствует сарказм и подталкивание отца к выходу из тупика. Но женским методом.
Думаю к завершению вашего диалога определитесь .
И кста, она еще и хороший совет может дать.

Я здесь не как ЖентЕльменТ, просто уровни решения проблемы у нас разные и некоторые отцы воспринимают сарказм как некое издевательство.
Ща и за тебя вступлюсь....

Лариса - Ай-яй-яй (пальцем грозя)! Не гоже так поступать !

Надеюсь немного улыбнулись, друзья !

Виктор888 пишет:

вениамин, , а ты меньше с Ларисой "дискутируй"!!

Просто хочу понять да пока не как?! Да и ты не многое прояснил! Будем по жить будем поглядеть!
А вот по теме то в моей ситуации безнадежно искать "рычаги" там из области "полтергейста" как помнится где то здесь писал ВМ. Крыша в виде БТ непреодолимо давит ей на мозг от вседозволенности и безнаказанности! Плюс проблема Безграничной любви БТ которая до сих пор проплачивает все ее проигрыши, и покрывает взятками все ее косяки, предполагаю что мне надо искать сугубо индивидуальный до селе не виданный рычаг давления! Возможно что в диалоге с Ларисой что то да и всплывет? кто знает где найдешь?

вениамин, только диалог может привести к пониманию.
Понимание - к принятию.
Принятие - к решению.
Решение - к действию.
Действие -к достижению.
.
(ХХI век. филосов В.888)
Чет меня "пробило" .

Твой поиск рычагов лежит в тебе самом. А точнее в "закрытости" полной информации.
Открываться и не стоит слишком, но многие отцы на данном ресурсе реально нашли рычаги в диалогах, советах, и принятии личных решений (глуповатая фраза).
И многие больше сюда не вернутся.
Смысл?
Я раньше в скайпе больше сидел, да ща перегрузка компу нужна, а лень моя не дает восстановить скайп. Хотя сегодня начал работать над этим.

Думаю скоро предложить скайп конференции участников.
Где можно отдельную тему или случай обсуждать.
Но пока сам без сапог, только печатУванием.
С некоторыми отцами на майле говорю, но скайп прикольнее .

А с Ларисой пусть у вас бут своеобразная "прелюдия" .
Скоро сам поймешь и возможно улыбнешься дискуссии.

ВМ пишет:

Цитата :

на мой взгляд (я практически на 100% уверена), она до сих пор желает вернуть мужа

Если под словом "вернуть" Вы имеете ввиду "сделать объектом манипуляции", "подчинить своей воле", то я согласен. Если Вы счиаете, что она любит своего бывшего мужа и хочет, чтобы он ушел от Вас для возобновления семейной жизни в мире, любви и взимном доверии - то Вы ошибаетесь, она вряд ли способна любить.

Я имела ввиду именно возвращение в семью. Конечно о возобновлении их семейной жизни в мире и любви не может быть и речи, но она об этом не думает. Ее интересует он как "собственность", которая у нее была и теперь потеряна, также как источник материального благополучия...
Я делаю такой вывод к сожалению не на пустом месте, а в связи с тем, что в последнее время она частенько об этом намекает иногда косвенно, а иногда и напрямую пишет, упоминает в разговоре и всячески старается его завлечь то одним, то другим, но преимущественно говорит об "интересах ребенка". "Интересы ребенка" - конечно это ее собственные претензии к нему, которые мало отношения к ребенку имеют(((

Очень сложно нащупать точку G в головах наших б/ж.
Но можно, при желании самого отца.

Очень занятное мнение...
Честно говоря, может и можно это сделать, но иногда для того, чтобы БЖ успокоилась, ей нужно вернуть обратно ее мужа, и тогда все будет хорошо в общении с ребенком.
Интересно, в таком случае что же тогда нащупывать, если мужчина не хочеть быть с БЖ???

mono1970 пишет:

Мне кажется, условия - зависимость от мужчины (отца ребенка) и необходимость БЖ в сохранение мира с мужчиной (отцом ребенка), не как в БМ, а как в родителе совместных детей. При отсутствии одного дело практически не решаемое. т.к. логически женщина не живет, а чувства к мужчине вычеркнотому из потенциальных Мужей гонят ее к мести.
Для устранения препятствий в общении надо создать у БЖ и зависимость, и необходимость от БМ.

Частенько получается все слишком примитивно, и зависимость и необходимость в БМ определяется в денежном эквиваленте.
На мой взгляд "сажать" БЖ на такую зависимость еще хуже, т.к. аппетиты будут расти в геометрической прогрессии(((

Наталия пишет:

ВМ пишет:

Цитата :

на мой взгляд (я практически на 100% уверена), она до сих пор желает вернуть мужа

Если под словом "вернуть" Вы имеете ввиду "сделать объектом манипуляции", "подчинить своей воле", то я согласен. Если Вы счиаете, что она любит своего бывшего мужа и хочет, чтобы он ушел от Вас для возобновления семейной жизни в мире, любви и взимном доверии - то Вы ошибаетесь, она вряд ли способна любить.

Я имела ввиду именно возвращение в семью. Конечно о возобновлении их семейной жизни в мире и любви не может быть и речи, но она об этом не думает. Ее интересует он как "собственность", которая у нее была и теперь потеряна, также как источник материального благополучия...

Наталия, так Вы говорите именно о том, что бывшая жекна хочет мужчину сделать объектом манипуляций и подичнить своей власти, т.е. сделать своим рабом. Это не "возвращение в семью", а возвращение в концлагерь". Вы что не видите разницу между семьей и концлагерем?

Концлагерь - это вы хорошо подметили. Конечно же я вижу разницу, жаль, что она ее не замечает(

И с каждым разом все хуже...
Сегодня у БЖ в голове, что-то щелкнуло, и она начала угрожать, что расскажет ребенку "ВСЁ" и после этого дочь его не простит...
Честно говоря, уже и не знаем с какой стороны к ней подойти (в смысле к БЖ); 2 дня назад она согласилась встретиться с моим мужем и обсудить моменты воспитания и встреч с ребенком, вроде бы была позитивно настроена, а сегодня уже хочет настроить ребенка против отца(
И что в данной ситуации делать? Прекратить с ней общение? Ждать пока сама позвонит, если ей что-то понадобится? Или?
Самое плачевное то, что ребенок далеко, и никак препятствовать промыванию мозгов со стороны БЖ нет возможности(((

Цитата :

И что в данной ситуации делать? Прекратить с ней общение? Ждать пока сама позвонит, если ей что-то понадобиться?

Да, либо продолжать общение через официальные органы и посредников (родственников, адвокатов, судебных приставов, органы опеки, преподавателей).

Эх... Насколько же велико желание бывших жен отомстить, унизить бывших мужей!
И почему после развода ни одна женщина не вспоминает, что ребенок то у нее именно от НЕГО, того кого она хочет свести в могилу!

Цитата :

И почему после развода ни одна женщина не вспоминает, что ребенок то у нее именно от НЕГО, того кого она хочет свести в могилу!

Знаете, Наталия, я уже не первый год занимаюсь этой проблемой и считаю, что такое поведение характерно не для всех женщин, а только для определенной группы - одержимых чувством ненависти и злобы, т.е. беснующихмся в Православной терминологии. А этой силе человек не может противостоять, как сами понимаете. Слаб тут человек и немощен. Так Бог Вашему мужу дал. Как писал любимый мною Николай Васильевич Гоголь в повести "Вий":

Цитата :

- Ты слышал, что случилось с Хомою? - сказал, подошедши к нему, Тиберий
Горобець, который в то время был уже философ и носил свежие усы.
- Так ему бог дал, - сказал звонарь Халява.

Чем больше я читаю сообщения с форума, тем более убеждаюсь, что в ситуации с БЖ отстоять свое право на НОРМАЛЬНОЕ общение с ребенком практически невозможно...

В определенных ситуациях, т.е. при наличии определенного психотипа у БЖ и ее одержимости ненавистью и местью бывшему мужу, это действительно так. И иногда нужно порекомендовать отцу отказаться на время от борьбы за право общения с ребенком для сохранения здоровья и сил отца и ребенка. В этом отношении я полностью разделяю слова адвоката Old_man с форума Зона Закона и позволю себе привести полностью его пост:

Цитата :

Меня тоже давно интересовал этот вопрос. Он для меня имеет, помимо прочего, практическое значение: пытаясь нарисовать психологический портрет "противной стороны" (почти всегда представляю отцов), стараюсь найти возможности для переговоров и, в конечном счете, для внесудебного урегулирования. Увы, ответ почти всегда отрицательный. Нет, разумеется, удается договариваться со многими вменяемыми и воспитанными особами, но такие обычно правильно понимают необходимость для ребенка (да и для себя тоже подчас) общения с отцом, его поддержку, и не только материальную. Если даже они успевают под влиянием эмоций наделать глупостей, то все-таки возврщаются в адекватное состояние. Но есть совершенно "отдельный контингент"... Таких объединяет, на мой взгляд, латентное психическое нездоровье. Не хотелось бы кивать на конкретных лиц, но чтобы было понятно, кого или что я имею в виду, вспомните свои впечатления хотя бы об Ирине Беленькой, б/ж г-на Андре. Этот тип я для себя называю "терминатор". Они реально неадекватны, не способны к компромиссам, безапелляционно заявляют даже в судах "я не хочу, чтобы он воспитывал моего ребенка" и т.п. Недавно вообще произошла трагедия, как я полагаю, именно из-за такой женщины. Один мой знакомый, психолог по образованию и по профессии, смог в суде добиться, чтобы пятилетнего сына оставили с ним. Разумеется, был установлен график общения ребенка с матерью, условия которого соблюдались родителями. Я вообще не видел эту женщину, но по рассказам психолога, она восприняла решение суда как личное поражение, и это ее угнетало. Угнетало именно "поражение", а не остутствие общения с ребенком, я подчеркиваю. И знакомый, как профессионал, высказывал даже опасение, что на этой почве б/ж может сделать что-нибудь плохое ребенку. И вот как-то в ее очередную пятницу она приехала к б/м домой, забрала сына и уехала с ним. Примерно через час после отъезда оба погибли в автоаварии. Была ли этот случайность? Видимо, психолог так не думает...

Поэтому когда я слышу очередную грустную историю о том, что из жизни отца пытаются напрочь устранить его ребенка, я представляю очередную "терминаторшу" и очень сложную ситуацию не только для отца, но и для ребенка. Иногда даже в таких случаях проиходится обсуждать с отцом вариант добровольного отказа от борьбы за права ребенка и за его собственные права во избежание непоправимых последствий. К счастью, это все же бывает очень редко. Между прочим, вспоминая с разными людьми такие вот драматиеские судьбы, нередко видим, что повзрослев, ребенок не только уходит от матери, но и возращается к отцу. Но вот такие ограниченные существа (образование и карьерные успехи дела не меняют) не способны, по-моему, на раскаяние. Так же, как не способны понять, что своим поведением они буквально калечат собственного ребенка. Не имею серьезной статистики, но из собственного опыта вижу, что и эти "терминаторши" почти наверняка происходят из неполных семей, и их дети (особенно девочки!) находятся в такой же группе риска. Думаю, это происходит из-за того, что вырастая, взрослея, девочка в отстутствие отца не ощущает, не понимает роли мужчины в семье. И получается, что "комплекс безотцовщины" словно передается на генетическом уровне, причем по женской линии...

В заключение. Недавно одна новая знакомая (у нее две уже взрослые дочки) призналась, что, "видимо", была все же неправа, осознанно препятствуя общению дочерей с отцом, довольно давно живущим отдельно. Но она хоть и конь с этими..., но все-таки не "терминаторша".

Меня тоже давно интересовал этот вопрос. Он для меня имеет, помимо прочего, практическое значение: пытаясь нарисовать психологический портрет "противной стороны" (почти всегда представляю отцов), стараюсь найти возможности для переговоров и, в конечном счете, для внесудебного урегулирования. Увы, ответ почти всегда отрицательный. Нет, разумеется, удается договариваться со многими вменяемыми и воспитанными особами, но такие обычно правильно понимают необходимость для ребенка (да и для себя тоже подчас) общения с отцом, его поддержку, и не только материальную. Если даже они успевают под влиянием эмоций наделать глупостей, то все-таки возврщаются в адекватное состояние. Но есть совершенно "отдельный контингент"... Таких объединяет, на мой взгляд, латентное психическое нездоровье. Не хотелось бы кивать на конкретных лиц, но чтобы было понятно, кого или что я имею в виду, вспомните свои впечатления хотя бы об Ирине Беленькой, б/ж г-на Андре. Этот тип я для себя называю "терминатор". Они реально неадекватны, не способны к компромиссам, безапелляционно заявляют даже в судах "я не хочу, чтобы он воспитывал моего ребенка" и т.п. Недавно вообще произошла трагедия, как я полагаю, именно из-за такой женщины. Один мой знакомый, психолог по образованию и по профессии, смог в суде добиться, чтобы пятилетнего сына оставили с ним. Разумеется, был установлен график общения ребенка с матерью, условия которого соблюдались родителями. Я вообще не видел эту женщину, но по рассказам психолога, она восприняла решение суда как личное поражение, и это ее угнетало. Угнетало именно "поражение", а не остутствие общения с ребенком, я подчеркиваю. И знакомый, как профессионал, высказывал даже опасение, что на этой почве б/ж может сделать что-нибудь плохое ребенку. И вот как-то в ее очередную пятницу она приехала к б/м домой, забрала сына и уехала с ним. Примерно через час после отъезда оба погибли в автоаварии. Была ли этот случайность? Видимо, психолог так не думает...

Поэтому когда я слышу очередную грустную историю о том, что из жизни отца пытаются напрочь устранить его ребенка, я представляю очередную "терминаторшу" и очень сложную ситуацию не только для отца, но и для ребенка. Иногда даже в таких случаях проиходится обсуждать с отцом вариант добровольного отказа от борьбы за права ребенка и за его собственные права во избежание непоправимых последствий. К счастью, это все же бывает очень редко. Между прочим, вспоминая с разными людьми такие вот драматиеские судьбы, нередко видим, что повзрослев, ребенок не только уходит от матери, но и возращается к отцу. Но вот такие ограниченные существа (образование и карьерные успехи дела не меняют) не способны, по-моему, на раскаяние. Так же, как не способны понять, что своим поведением они буквально калечат собственного ребенка. Не имею серьезной статистики, но из собственного опыта вижу, что и эти "терминаторши" почти наверняка происходят из неполных семей, и их дети (особенно девочки!) находятся в такой же группе риска. Думаю, это происходит из-за того, что вырастая, взрослея, девочка в отстутствие отца не ощущает, не понимает роли мужчины в семье. И получается, что "комплекс безотцовщины" словно передается на генетическом уровне, причем по женской линии...

В заключение. Недавно одна новая знакомая (у нее две уже взрослые дочки) призналась, что, "видимо", была все же неправа, осознанно препятствуя общению дочерей с отцом, довольно давно живущим отдельно. Но она хоть и конь с этими..., но все-таки не "терминаторша".
Меня тоже давно интересовал этот вопрос. Он для меня имеет, помимо прочего, практическое значение: пытаясь нарисовать психологический портрет "противной стороны" (почти всегда представляю отцов), стараюсь найти возможности для переговоров и, в конечном счете, для внесудебного урегулирования. Увы, ответ почти всегда отрицательный. Нет, разумеется, удается договариваться со многими вменяемыми и воспитанными особами, но такие обычно правильно понимают необходимость для ребенка (да и для себя тоже подчас) общения с отцом, его поддержку, и не только материальную. Если даже они успевают под влиянием эмоций наделать глупостей, то все-таки возврщаются в адекватное состояние. Но есть совершенно "отдельный контингент"... Таких объединяет, на мой взгляд, латентное психическое нездоровье. Не хотелось бы кивать на конкретных лиц, но чтобы было понятно, кого или что я имею в виду, вспомните свои впечатления хотя бы об Ирине Беленькой, б/ж г-на Андре. Этот тип я для себя называю "терминатор". Они реально неадекватны, не способны к компромиссам, безапелляционно заявляют даже в судах "я не хочу, чтобы он воспитывал моего ребенка" и т.п. Недавно вообще произошла трагедия, как я полагаю, именно из-за такой женщины. Один мой знакомый, психолог по образованию и по профессии, смог в суде добиться, чтобы пятилетнего сына оставили с ним. Разумеется, был установлен график общения ребенка с матерью, условия которого соблюдались родителями. Я вообще не видел эту женщину, но по рассказам психолога, она восприняла решение суда как личное поражение, и это ее угнетало. Угнетало именно "поражение", а не остутствие общения с ребенком, я подчеркиваю. И знакомый, как профессионал, высказывал даже опасение, что на этой почве б/ж может сделать что-нибудь плохое ребенку. И вот как-то в ее очередную пятницу она приехала к б/м домой, забрала сына и уехала с ним. Примерно через час после отъезда оба погибли в автоаварии. Была ли этот случайность? Видимо, психолог так не думает...

Поэтому когда я слышу очередную грустную историю о том, что из жизни отца пытаются напрочь устранить его ребенка, я представляю очередную "терминаторшу" и очень сложную ситуацию не только для отца, но и для ребенка. Иногда даже в таких случаях проиходится обсуждать с отцом вариант добровольного отказа от борьбы за права ребенка и за его собственные права во избежание непоправимых последствий. К счастью, это все же бывает очень редко. Между прочим, вспоминая с разными людьми такие вот драматиеские судьбы, нередко видим, что повзрослев, ребенок не только уходит от матери, но и возращается к отцу. Но вот такие ограниченные существа (образование и карьерные успехи дела не меняют) не способны, по-моему, на раскаяние. Так же, как не способны понять, что своим поведением они буквально калечат собственного ребенка. Не имею серьезной статистики, но из собственного опыта вижу, что и эти "терминаторши" почти наверняка происходят из неполных семей, и их дети (особенно девочки!) находятся в такой же группе риска. Думаю, это происходит из-за того, что вырастая, взрослея, девочка в отстутствие отца не ощущает, не понимает роли мужчины в семье. И получается, что "комплекс безотцовщины" словно передается на генетическом уровне, причем по женской линии...

В заключение. Недавно одна новая знакомая (у нее две уже взрослые дочки) призналась, что, "видимо", была все же неправа, осознанно препятствуя общению дочерей с отцом, довольно давно живущим отдельно. Но она хоть и конь с этими..., но все-таки не "терминаторша".
http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=94149&page=28

Я не знаю как часто встречаются такие случаи с БЖ, но в нашей ситуации была попытка суицида... Слава Богу, ребенок был в этот момент уже у БТ...
Насколько я знаю, до этого она пыталась "развести" БМ на имоции падая в обморок, но тут она наглоталась таблеток и позвонила попрощаться с ним... Приехал сам и скорая вместе с ним, откачали, положили в больницу на несколько дней. В итоге БМ был виноват, что ее положили в больницу, нет ему прощения и т.д., что в данной еще ему надо было делать неизветсно.

Какой человек в итоге вырастет из его дочери, что у нее будет с психикой, я боюсь представить...

А папка сам заглянут не хочет на форум?

Как сказать, у БЖ один из пиковых моментов ее неадекватности... Ранее он посещал форум, просто сейчас я занимаюсь этим вопросом, чтоб его лишний раз не травмировать, она и так его заводит. Тем более, что судя по ответам, общения ему с ребенком в ближайшее время не видать...

Большинство из отцов -кто приходил на форум и активно боролся в жизни -добились своих минимальных требований.А многие и бОльшего

Одни из Важных факторов
- Активная позиция
-Личное участие в решении вопроса
- психологическое созревнаие для активной борьбы
Вы же не пойдете за своего мужчину к психологу или стоматологу? Поймите меня правильно -если слушать диалог психолога и пациента со стороны -то много чего может Показаться

И еще
Например я -когда в жизни провожу переговоры или какие то решения вопросов- с отцом отдельно оговариваю вопросы про его новую жен

Новые жены -это важный раздражительный фактор для бывших жен.И вот как например Вы мне поступитиьт7Передавать Вашему мужу советы про Вас..через Вас?

Если же Вы хотите найти ответы на Свои вопросы-как вторая супруга -то это уже другой вопрос.

Да, я с вами согласна, что я, как новая жена, очень сильный раздражающий фактор для БЖ. Но мое присутствие ее раздражает именно как факт, потому что я никак о себе не заявляю...

Да, я хочу получить ответы, скорее советы как моему мужу правильно выстроить отношения со своей дочерью.
Потому что последнее время я замечаю, что у него опускаются руки, его и БЖ и БТ посылают, не дают общаться с ребенком, приехать туда тоже не представляется возможным, т.к. БЖ опять настроила БТ против моего мужа.
Я вижу как он переживает по этому поводу, ребенок далеко, по существу координально ситуацию изменить не возможно. Потому что БЖ в полном неадеквате...

В начале форума есть рубрика Правила форума.Обратите на них внимание.Этоя сейчас не как модератор говорю-а как простой папка

Для многих правило "не говорить плохо о бж" -это чисто техническое правило. Но для других -это и отражение позиции. Я лично вот не готов вешать всезхсобак на бж. Иужикт должен уметь нести ответственность за свои посутпки. Наши бж -это наш выбор и наша ответственность.Это матери наших детей.ИИ мы перед детьми вответе

Слабак все свалит на внешние факторы.А начинать то надо с себя.И невозможно-по моему мнению -перепоручить этот путь другому

Вы здесь -уж простите -по своим личным причинам.Это нормально.В Вас есть-к примеру-желание помочь любимому человеку.Хотя может у Вас и другая мотивация.Но это не суть

Суть в том -что мотивация должна быть у самого папки.И это не означает-что он в обязательном порядке должен прийти на этот форум.Упаси Бог. Но просто он сам для себя должен вести борьбу

Впрочем это выбор каждого само собой.Я говорю тока со своей позиции. У меня много чего было и есть в истории -но я например никому не разрешаю плохо говорить о матери моего ребенка.Наши отношения -это дело меня и,моей бывшей супруги и нашей дочери.

артем_касаткин пишет:

Для многих правило "не говорить плохо о бж" -это чисто техническое правило. Но для других -это и отражение позиции. Я лично вот не готов вешать всезхсобак на бж. Иужикт должен уметь нести ответственность за свои посутпки. Наши бж -это наш выбор и наша ответственность.Это матери наших детей.ИИ мы перед детьми вответе

Впрочем это выбор каждого само собой.Я говорю тока со своей позиции. У меня много чего было и есть в истории -но я например никому не разрешаю плохо говорить о матери моего ребенка.Наши отношения -это дело меня и,моей бывшей супруги и нашей дочери.

Извините, но на мой взгляд я не написала ничего действительно оскорбительного, или же вы считаете, что женщина суициидально настроенная адекватна? Я ее описала здесь на форуме, поверьте мне очень скоромно...
Достаточно того, что она приезжала и на бывшую, и на нынешнюю работу моего мужа, говорила что не платит аллименты, на нынешнем месте работы, к слову мы работаем там вместе, у меня с начальником состоялся неприятный разговор по поводу того, почему мы не переводим денег ребенку, а до этого начальник выдал ей деньги из кассы... Знаете ли очень неприятно было оправдываться перед руководством, и не каждому будешь тыкань квитанциями, хотя все они имеются... Даже на суде по разделу имущества, ее адвокат был полностью уверен, что аллименты не платятся и был искренне удивлен увидив квитанции из Сбербанка! А на предыдущую работу она пришла с заявлением, что моим мужем был украден проект, в доказательство она принесла компьютер, и грозила уголовным делом по этому поводу, все обошлось, потому что не подтвердилась ее информация, но все равно на работе отношения были испорчены... И это только малая часть всего, поэтому я и считаю, что она неадекватна!
И к тому же я не вешаю всех собак на БЖ, я понимаю, что ей тяжело и обидно, но не каждая обиженная женщина будет вести себя как она и настраивать ребенка, который "к слову" и ребенок моего мужа против отца. В том то и дело, что он чувствует свою ответственность перед ребенком, а она всячески пытается принизить его значимость в глазах ребенка, получается так как будто дочь не имеет к нему отношения, она только ее дочь, а точнее ее собственность, как она захочет так и будет.

артем_касаткин пишет:

Слабак все свалит на внешние факторы.А начинать то надо с себя.И невозможно-по моему мнению -перепоручить этот путь другому

Я не согласна с вами, мой муж знает в чем он прав, и в чем нет. Он никогда, после развода не оскорблял свою БЖ и БТ. Но уж так получается, что независимо от того, что он помогает и материально, и не только своей бывшей семье, очень сильно любит свою дочь, хорошо относится к БТ, ничто из этого не аргумент для его БЖ.

артем_касаткин пишет:

Суть в том -что мотивация должна быть у самого папки.И это не означает-что он в обязательном порядке должен прийти на этот форум.Упаси Бог. Но просто он сам для себя должен вести борьбу

Я же не говорила, что он не ведет борьбу, просто он даже на данный момент в коммандировке, я вижу как он старается наладить общение и с БЖ, и с БТ и с дочерью, и вы сами пишете что он не обязательно должнен быть на форуме. Он как мужчина, во многом как и Вы наверно, когда только столкнулись с проблемами в общении с ребенком, не может понять поведение БЖ, поэтому я хочу помочь ему, в том числе посещая форум сама.

Артем ИМХО прав.
Я для себя "зарекся" после Веры такие темы обсуждать.
Уважать таких женщин - Да.
Но говорить в пустоту - Нет.
Эт я так, у слову.Без обид .

Спасибо всем за ответы, какими бы они не были...

Цитата :

Я не знаю как часто встречаются такие случаи с БЖ

Встречаются, но не особенено часто. Искать Вам нужно помощи у тех людей, которые именно с такими случаями и встречались. К сожалению, это наиболее тяжелая ситуация для отца и ребенка. Такая же примерно ситуация развивалась у Вадима (тут его представляет жена Вера и у КИДа). Ситуации развились крайне тяжелые и выхода из них пока ни для детей, ни для отца не видно.

Цитата :

поэтому я хочу помочь ему, в том числе посещая форум сама

Абсолютно верно делаете.

Цитата :

на мой взгляд я не написала ничего действительно оскорбительного, или же вы считаете, что женщина суициидально настроенная адекватна?

Совершенно с Вами согласен, к сожалению подобная "неадекватность" не лечится практически психиатрическими методами.

Цитата :

В том то и дело, что он чувствует свою ответственность перед ребенком, а она всячески пытается принизить его значимость в глазах ребенка, получается так как будто дочь не имеет к нему отношения, она только ее дочь, а точнее ее собственность, как она захочет так и будет.

Это очень верные психологические наблюдения - такое отношение матери создает наиболее тяжелую для ребенка ситуацию. Нужно ждать и не провоцировать БЖ на агрессивные действия, нужно ждать ее обращения к Вашему мужу по какому-либо поводу. Тогда будет возможен повод для торга по поводу общения с ребенком.

Цитата :

Нужно ждать и не провоцировать БЖ на агрессивные действия, нужно ждать ее обращения к Вашему мужу по какому-либо поводу. Тогда будет возможен повод для торга по поводу общения с ребенком.

Я и мой муж прислушаемся к вашему совету, спасибо вам большое за понимание!

Наталия пишет:

Концлагерь - это вы хорошо подметили. Конечно же я вижу разницу, жаль, что она ее не замечает(

Ещё как замечает. Но именно это сейчас соответсветствует её модели идеальной семьи. Впрочем, до развода и было нечто похожее

Возможно для кого-то это и идеальная семейная жизнь, но если бы это было действительно так, семьи не рушились бы!
К сожалению БЖ винят во всем своих мужей, особенно, если они ушли из семьи, но не задумываются о том, что сами создали все условия для этого!

А разве кто-то в детстве рассказывал БЖ о том, что такое грах, что такое наказание за него, для чего человек живет и рожает детей, зачем нужна семейная жизнь? Развивали ли родители в детстве девочки ее совесть, гововили ли ее к смирению в семейной жизни и к ее тяжести?
На 100% - нет. Выращивали грубую материалистку и эгоистку. Деньги, власть, похоть, удовольствия - вот ценности, которым служит потом такая женщина. Так чего ожидать от нее в семейной жизни?

Цитата :

Лук.16:13 Никакой слуга не может служить двум господам, ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить, или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне.

Мы выросли в языческих семьях, живем в языческом мире, заботимся о своем теле и максимальном удовлетворении своих желаний. Мы хотим, чтобы все наши желания были удовлетворены и ничего нам за это не было. Исходя из этих ценнстей и действуем. Так чего ждать от такой женщины в браке? Она разрушительница семейного очага и жизни мужа и детей, поскольку служит маммоне (т.е. дьяволу), о чем я говорю непрестанно.

При всем уважении,ВМ,позволю себе не согласится с Вами. Я обхожу темы религии стороной.Но Вы все таки слишком много и однозначно трактуете некоторые аспекты.

Да и с точки зрения психологи -тоже много вопросов.Сегодня будем давать советы по пересказу Натальей пересказа ее мужа, а завтра может по фотографии начнем?

Я лично не хочу и не буду давать оценку действиям бж мужа Натальи.Ибо это глупо по моему мнению
А уж рассуждать о ее -бж -неправильном воспитании....Вы лучше у Натальи спросите -как ее так воспитали -что она замуж выходит за мужика с ребенком? Заодно подскажите мне -с каких пор РПЦ стала одобрять второй брак

Я лично стараюсь давать оценку и советы- на прямую.Вот есть папка или мамка-есть диалог.
А судить про третьих лиц -не моего ума дело.Ктоя такой -чтобы незнакомых мне людей осуждать

Я рассуждаю во воспитании девочек в современном обществе. Даю не оценку действиям женщины, коорой я не знаю, а поясняю свою точку зрения о происхождении совершенно нового явления в психологии и психиатрии, которое вязано с необычным поведением женщины, которая ненавидит и мстит своему мужу путем изоляции его от ребенка и другими возможными способами. Никогда с такой ненавистью и яростью по отношению к мужьям женщины не поступали. Из истории по крайней мере это неизвестно. Их поведение имеет общие психологические характеристики и закономерности, которые достаточно легко обобщить и проанализировать, что я и делаю по мере своих сил.

Цитата :

Я обхожу темы религии стороной.

Этим не стоит гордиться и это не является образцом для подражания. "Научу беззаконные путем Твоим" (Псалом 50).

Цитата :

с каких пор РПЦ стала одобрять второй брак

Сообщу только один общеизвестный факт - патриарх Алексий дал благословение на венчание Пугачевой и Киркорова (далеко не первый брак Пугачевой).

Цитата :

Я лично стараюсь давать оценку и советы- на прямую

А я стараюсь исследовать достаточное количество подобных случаев и обобщать, на чем и стоит наука. Исходя из вышесказанного непонятным становится Ваше участие в работе нескольких форумов. Форум предполагает заочное обсуждение проблемы, заочное формулирование ЛИЧНОЙ позиции и высказывание ЛИЧНОГО мнения по данному вопросу. Как тут можно - "напрямую"? Исходя их этого - сказанное не является правдой.

Цитата :

Ктоя такой -чтобы незнакомых мне людей осуждать

Высказывание своей позиции, когда совершается преступление - это справедливое осуждение. Иная позиция называется "Моя хата с краю - ничего не знаю".

Цитата :

Откр.3:16 Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих.

Можно, конечно, не доверять сведениям, сообщенным автором темы. Я лично - доверяю, поэтому и высказываю свою точку зрения.

артем_касаткин пишет:

Сегодня будем давать советы по пересказу Натальей пересказа ее мужа, а завтра может по фотографии начнем?

Артем, как я вижу, слижком уж негативно против меня настроен! Какая собственно разница, я присутствую на форуме или мой муж? Или Вы сомневаетесь в достоверности написанного мной? К тому же, я не призывала именно Вас мне что-то советовать, кто хочет и может, тот ответит!

артем_касаткин пишет:

Вы лучше у Натальи спросите -как ее так воспитали -что она замуж выходит за мужика с ребенком?

Это Вы уж совсем,извините, загнули. Могу сказать, что мое воспитание, явно отличается от воспитания БЖ моего мужа. И Ваше суждение о моем воспитании говорит только о предубежденности в отношении меня. Ничего предосудительного я в в моем замужестве не вижу!
Если обратиться к статистике, каждая 2 семья разваливается и у каждого 2 разведенного мужчины есть женщина (жена). Или вы предлагаете им теперь крест на себе ставить? А как же женщины, которые разведены?

артем_касаткин пишет:

Я лично стараюсь давать оценку и советы- на прямую.Вот есть папка или мамка-есть диалог.
А судить про третьих лиц -не моего ума дело.Ктоя такой -чтобы незнакомых мне людей осуждать

Здесь на форуме, вы все равно не напрямую даете советы, а в переписке нет никакой гарантии, что какое-либо событие не искажено в пользу оппонента. И опять же, я лично у Вас совета не спрашивала!

Наталия, Вы возможно недопонимаете важности присутствия отца лично!
Не думайте, что против Вас негативно настроен кто-либо.
Дело не в Вас, а в Вашем муже.
Для того, что бы нечто получить, нужно приложить силы ( в том числе и описание своей истории и сама переписка, как работа).
Иначе Ваш муж пройдет путь Вадима (мужа Веры), который ИМХО (и мне немного осталось доказать или опровергнуть это) был неверен в построении линии поведения в корне.
Думаю Артем, как и все мы с уважением относится и к Вам и ко всем женам, понимающим и помогающим своим мужьям в возможности воспитания их детей.

Виктор888 пишет:

Наталия,
Для того, что бы нечто получить, нужно приложить силы ( в том числе и описание своей истории и сама переписка, как работа).

Виктор, разве я говорила, что мой муж не прилагает усилий? Если бы я не видела, его попытки урегулировать отношения с БЖ и БТ, тревогу за судьбу ребенка, неужели Вы думаете я присутствовала бы на форуме?! В конце концов ребенок то его

И разве плохо, что мы вместе, только с разных сторон пытаемся подойти к этому вопросу?!

Я лишь ИМХУ свою выразил.
Одни ищут выход, другие причины.
Сайтов таких мало, можно на 2-3 остановиться.
А вот время не остановить.
Мы говорим-Время бежит, а время уверено что это мы бежим.
Дети рассудят кто прав.
Кстати, Вы просто не знаете, но с большим количеством отцов на данном форуме мы реально общаемся по скайпам, майлам и прочим напрямую.

Я тоже высказываю свою точку зрения, и считаю, что не важно каким способом и с чьей помощью, важно чтобы у дочери моего мужа была возможность видить отца!

Наталия,не стоит мои слова принимать однозначно на свой личный счет.
Я Вам уже несколько раз писал именно об Эффективности диалога. То что большинство отцов охотнее будут общаться с Вашим мужем а не с Вами -это не "оскорбление" в Ваш адрес,а специфика данного форума

Часть форумчан уже давно ввело для себя лично правило прямого разговора. Многие из нас хотя бы по скайпу-но знают друг друга .

Это не значит -что не стоит писать в открытую тему.И не значит-что не будет ответов. Просто Вы с мужем должны понимать и выбирать свой способ эффективного диалога

И поймите все таки-Вы сама по себе -один из факторов и рычагов диалога папы с бж. И как Вы предлагаете отцам писать? Типа-Передайте мужу что на пару месяцев надо сделать вид что он вас бросил?-))

А все остальное -это уже вообще сугубо мое личное мнение.Может где то и не корректное-уж простите-не хотел специально обидеть.Тем более-что у ммня возникла дискурссия с ВМ.Но тут конечно несколько неэтично в Вашей теме -спорить между собой.Но это специфика открытого диалога

А про "жизнь после развода2 вот как раз ВМ может и ответит- с точки зрениия православия.А то я не хочу снова "принести дурные вести"-))

артем_касаткин пишет:

И поймите все таки-Вы сама по себе -один из факторов и рычагов диалога папы с бж. И как Вы предлагаете отцам писать? Типа-Передайте мужу что на пару месяцев надо сделать вид что он вас бросил?-))

Артем, я могу "переварить" любой совет, и даже если бы Вы написали мне, что нужно чтоб мой муж якобы бросил меня не оскорбил бы меня. Потому как в этом совете есть определенный смысл, и я бы подумала над этим предложеним!!! Равно как и над любым другим!!!