Бывшие жены

Уважаемые разведенные отцы! Хотелось бы обратиться к вам со следующим вопросом: почему принято считать, что бывшие жены настраивают своих детей против бывших мужей?!!! ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ, то это ОН САМ не хочет общаться, причем здесь бывшие жены??Аргументирую.
Во-первых, бывшая жена - мама вашему ребенку, а это значит, что психологический комфорт ее кровиночки для нее стоит во главе угла. И если ребенок скучает по папе, ждет встречи с ним, какая мать ( за редким исключением), будет жужжать своему дитятке в уши, что папа подлец, папа плохой, не люби его?!!Мама, по вашему мнению, способна нанести удар по психике своего ребенка? Она, что, враг ему? Хватило  для ребенка потрясений с разводом,  а маме очень надо его окончательно добить?
Во-вторых, нельзя научить как любить, так и не любить!! как вы себе представляете, ваша БЖ регулярно, за ужином, читает мантру по теме "любить папу не надо"???А ваш ребенок, любящий папу до беспамятства, послушно кивает головой и говорит "Конечно, мама"? Если  БЖ такое практивовать, максимум что можно добиться, это конфликтов  с собственным ребенком, который, искренне любя папу, сразу встанет на защиту.
В-третьих, вы забываете, что ребенок - не автоматизированная игрушка, которую можно запрограммировать , это личность, у которой есть свое мнение. и, даже, если и есть такие "мамочки", зацикленные на себе, которым плевать на своего ребенка, на его чувства, на его внутренний мир, на его будущее, и мамочки эти постоянно поливают грязью БМ в глазах ребенка ( фильм ужасов), то , поверьте, ребенок просто не будет воспринимать эту негативную информацию, потому что у него, ребенка, есть свое собственное представление о самом лучшем в мире папе!
В-четвертых, если именно вы обидели своего ребенка, вы облажались и показали себя с негативной стороны, разрушили этот образ самого лучшего в мире папы, вот именно тогда ребенок не будет с вами общаться. И не происки это БЖ, поверьте!
Может  стоит усомнится в собственной непогрешимости, проанализировать свое поведение, попытаться признать свои ошибки сначала для самого себя, а потом обговорить эту ситуацию с ребенком?Не бояться сказать ему, что вот здесь я был не прав, признаю?
Говорю это я не голословно. Я- БЖ,(а  теперь  еще и НЖ, но это немного другая тема). После развода с мужем никогда не позволяла высказываться негативно о БМ при ребенке ( я ж не враг своей дочери).  БМ помогал деньгами, поначалу принимал участие в воспитании. Потом, бросился налаживать личную жизнь. При очередной женитьбе пропадал. Любил обидется на дочь и не общаться по году. Ссорясь с 10-и летним ребенком (не понимаю), обижаясь и раздражаясь  на немнгновенное подчинение приказам,  оскорблял  ее и меня (Ты такая же дура, как твоя мать). В очередной раз "воскреснув", надарив дорогущих подарков, радостно сообщил дочери, что у него есть новая доченька, умная, послушная девочка ( дочка его НЖ от 1 брака) и он очень хочет, чтобы мы все дружили семьями и ездили вместе отдыхать! Что вот твоя мама( то есть я) отказалась ему родить второго ребенка, а  НЖ согласилась и скоро будет у моей дочки братик или сестричка! На что моя дочь ответила бойкотом. Просто перестала с ним общаться ( ей сейчас 14 лет). Соответственно, во всем виновата БЖ, то есть я! Причем, разговариваю с дочерью, внушаю, что это ОТЕЦ, что нельзя так относится к близким!!В ответ мне слезы и злые слова! Причем и в мой адрес, типа, как же это тебя, мама, угораздило выйти за такого замуж! А БМ звонит мне , пишет смс , поливая меня грязью, что я не воспитала уважение к отцу, что я научила-нашептала-настроила 14 летнего ребенка против отца! Смешно! если ребенок не хочет общаться, то это решение самого ребенка, мотивированное отношением к нему отца!! Берегите своих детей! Любите! И через призму этой любви разговаривайте с ними, совершайте поступки. Это жены у вас бывшие! А дети  бывшими не бывают!!

Вы действительно отказались рожать второго?

Да. По медицинским показаниям.

Зачем же именно ТАК преподносить информацию, ранить ребенка, а потом еще и злиться на весь белый свет! Причем, у него это уже 3 брак. Женится-разводиться раз в год. И каждый раз треплет нервы своими НЖ моей дочери!

Так отказались или не смогли по медицинским показаниям?

Вот именно, что не смогла! И разошлись мы не по этому поводу.

Алина, позже, для удобства поиска, я перенесу тему в ЖЕНСКИЙ РАЗДЕЛ.

Алина пишет:

почему принято считать, что бывшие жены настраивают своих детей против бывших мужей?!!!

Алина, мы не утверждаем, что б/ж настраивают детей против отцов повсеместно!
Предлагаю не путать нас с теми ресурсами, кои трубят об этом на весь инет.

Здесь мы разбираем реальные факты, проверяем их и выравниваем ситуации.
Так, в прошлом году, в суде, мы доказали факты настраивания матерью ребенка против отца и суд обязал мать проходить психокоррекцию.
Это фактаж.

Алина пишет:

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ, то это ОН САМ не хочет общаться, причем здесь бывшие жены?

В части не причем, в части - прямая вина, либо косвенная.
Бывает отец сам доводит ситуацию до края.
Многие матери своим прямым поведением заставляют детей отрицать отца, либо позволяют это делать близким.
И это тоже факты.
У меня такого видео слишком много. Отцы присылают.

Алина пишет:

Аргументирую.
Во-первых, бывшая жена - мама вашему ребенку, а это значит, что психологический комфорт ее кровиночки для нее стоит во главе угла.

Это не аргумент.
Возможно вы так думаете. Но практика говорит совершенно иное.
Вы не принимаете в расчет, что у матери есть личная неприязнь и ненависть к отцу.
Женщины эмоциональны и не сдерживают свои порывы ненависти.
Много ли выдели отцов на улице, которые били бы своих малолетних детей?
А матери?
Проведите день на детской площадке и обратите внимание на поведение матерей когда ребенок капризничает. И где там психологический комфорт?

Алина пишет:

И если ребенок скучает по папе, ждет встречи с ним, какая мать ( за редким исключением), будет жужжать своему дитятке в уши, что папа подлец, папа плохой, не люби его?

За последние 5 лет я готовил несколько сотен судов, соответственно, имею аудио и видео материалы. У вас уши завернутся от матов и истерик в сторону отца.

Алина пишет:

Мама, по вашему мнению, способна нанести удар по психике своего ребенка?  

Еще как способна! И если ребенок ослушается, то и он попадает в опалу.
Человек существо слабое и психика его не так уравновешена как вы думаете.

Алина пишет:

Она, что, враг ему?  

В том-то и дело, что она не понимает что творит. Идет подмена понятий.
Принцип простой: маме хорошо-ребенку хорошо. И плевать на самом деле хорошо ли ребенку.

Алина пишет:

Во-вторых, нельзя научить как любить, так и не любить!!

Здесь отношения строятся не на любви.
СТРАХ - вот двигатель!
Глубоко внутри ребенок не перестает любить отца, но он понимает, что проявление любви грозит серьезными последствиями и прячет его.
СТРАХ!

Это называется КОНФЛИКТОМ ЛОЯЛЬНОСТИ и выводить ребенка из него не всегда просто.
Я работал над одной ситуацией 2 года и мы с отцом смогли это сделать.
Сейчас они общаются отлично.

Алина пишет:

как вы себе представляете, ваша БЖ регулярно, за ужином, читает мантру по теме "любить папу не надо"???А ваш ребенок, любящий папу до беспамятства, послушно кивает головой и говорит "Конечно, мама"?

Бывает и прямо так.
Но в основном идут иные рычаги.
Дабы не давать повод нерадивым мамкам, я не буду рассказывать о изощрениях и прямых угрозах.

Алина пишет:

Если  БЖ такое практивовать, максимум что можно добиться, это конфликтов  с собственным ребенком, который, искренне любя папу, сразу встанет на защиту.

Ага! Да только не все смотрят в будущее.
То, что произойдет потом многих матерей не волнует, ибо они живут по принципу: здесь и сейчас.
Или как сказал классик о неких юных дарованиях (я про юных): Груди есть, мозгов нет, все впереди...

Алина пишет:

В-третьих, вы забываете, что ребенок - не автоматизированная игрушка, которую можно запрограммировать , это личность, у которой есть свое мнение.

Вы о каком возрасте про личность-то?
В 12 и выше это сложно сделать, но до 10 лет легко!
И это делается.
Еще раз повторюсь: СТРАХ.

Алина пишет:

есть свое собственное представление о самом лучшем в мире папе!

Вы пришли нам сказки рассказывать?
Я практически 30 лет занимаюсь детским воспитанием и немного соображаю в психологии ребенка.
То, о чем вы говорите - сказка.
Либо уточняйте возраст.

Алина пишет:

В-четвертых, если именно вы обидели своего ребенка, вы облажались и показали себя с негативной стороны, разрушили этот образ самого лучшего в мире папы, вот именно тогда ребенок не будет с вами общаться. И не происки это БЖ, поверьте!

А вот в этом согласен.
Есть такие отцы.

Алина пишет:

Может  стоит усомнится в собственной непогрешимости, проанализировать свое поведение, попытаться признать свои ошибки сначала для самого себя, а потом обговорить эту ситуацию с ребенком?Не бояться сказать ему, что вот здесь я был не прав, признаю?

И это правда.

Продолжу позже.

Алина пишет:

...почему принято считать, что бывшие жены настраивают своих детей против бывших мужей?!!! ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ, то это ОН САМ не хочет общаться, причем здесь бывшие жены?? ... психологический комфорт ее кровиночки для нее стоит во главе угла.

В вашем тексте читается ответ на заданный вопрос - вы пишете что это "её кровиночка", то есть однозначно связываете принадлежность ребенка только к матери (себе), отец тут как бы и ни при чем. И это только верхушка айсберга.

Действиями, бездействием, намеками, всем своим поведением мать ставит ребенка перед выбором, - или я (мать) или он (отец), - выбирай! Дети не глупые. Будучи полностью зависимыми от матери, они делают свой выбор, так конфликт лояльности к отцу все глубже проникает в психологию ребенка и влияет на его выбор и действия, например, отказ общаться с отцом.

Вы (не вы конкретно) можете не сказать ничего, но встретить пришедшего радостным от отца ребенка, таким видом, что слов здесь будет не надо. Либо в ответ на желание ребенка поделиться радостью от совместного пребывания с отцом заявить, - "Слышать ничего не хочу! Мне это безразлично! Он твой отец, вот и общайся с ним сам(а)!" Знакомо?

Обе стороны - бывшие супруги, будут компенсировать нанесенный разводом удар по самооценке. Это данность. И чем ниже была исходная самооценка, тем будет больше желание компенсации. Для матери - это ребенок, для отца это алименты и другие "радости".

Под ударом всегда остаются дети. Они расплачиваются за ошибки и эгоцентризм своих родителей.

Найдите хорошего психолога, сходите к нему сами, затем с ребенком. Предложите совместно посетить психолога отцу ребенка.

Алина пишет:

Любил обидется на дочь и не общаться по году. Ссорясь с 10-и летним ребенком (не понимаю), обижаясь и раздражаясь  на немнгновенное подчинение приказам,  оскорблял  ее и меня (Ты такая же дура, как твоя мать). В очередной раз "воскреснув", надарив дорогущих подарков, радостно сообщил дочери, что у него есть новая доченька, умная, послушная девочка ( дочка его НЖ от 1 брака) и он очень хочет, чтобы мы все дружили семьями и ездили вместе отдыхать!

Если это так как вы говорите, то он конечно не прав.
Детей нельзя втаскивать в родительские разборки.

Алина пишет:

Что вот твоя мама( то есть я) отказалась ему родить второго ребенка, а  НЖ согласилась и скоро будет у моей дочки братик или сестричка! На что моя дочь ответила бойкотом. Просто перестала с ним общаться ( ей сейчас 14 лет).

Понятная реакция ребенка.

Алина пишет:

Смешно! если ребенок не хочет общаться, то это решение самого ребенка, мотивированное отношением к нему отца!!

Вам смешно, а другим нет.

Все дело в опыте.
Вы позиционируете свою личную историю и через свою призму пытаетесь позиционировать социум.
Если бы вы имели больший опыт, историй 200, 300, 500, то возможно видели бы иную картину.

Алина пишет:

А дети  бывшими не бывают!

Этот форум для тех отцов, у которых нет бывших детей.
Именно поэтому мы не по ток-шоу бегаем, а проводим работу направленную на укрепление детско-родительских отношений, где отец занимается развитием и воспитанием своего ребенка.

Мы не кидаемся ярлыками и не обвиняем почем зря.
Есть часть б/ж, которые посчитали, что они кАрАлевны . Приходится немного корректировать их действия, а заодно действия той орды, которая всеми силами пытается создавать кАрАлевский мыльный пузырь.
Все наши действия законны и соответствуют правам и интересам детей.

Разводились мы когда дочке было 8 лет. На данный момент ей 14. Про то, что "МОЯ кровиночка" ...Я пишу здесь конкретно про БЖ... И про ситуацию. Вы считаете, что я должна была бы написать" Во-первых, бывшая жена - мама вашему ребенку, а это значит, что психологический комфорт вашей   кровиночки для нее стоит во главе угла." Какой то бред получается. Вам не кажется?Если пути разошлись, произошел развод, и БЖ воспитывает ребенка, она вас воспринимает только как отца ребенка, из лексикона исчезает слово МЫ, появляется слово Я. Теперь БЖ приходится самостоятельно решать кучу проблем, как материальных , так и моральных. И надеется она только на себя.
По поводу злобности БЖ... У меня 2 подруги в разводе. И ни одна из них не давила на ребенка. Развод происходит по обоюдному согласию и это дело мужчины и женщины. Для ребенка взрослые так и остаются мамой и папой. И даже, если не очень приятно видеть БЖ(БМ) ради ребенка стоит потерпеть и совместно провести выходной "как раньше": мама, папа, ребенок. Конечно, без ссор, скандалов и взаимных претензий.Это из личного опыта.
Слово "страх" меня удивило. Куда, в таком случае катиться мир, если ребенок боится собственную мать??? Мне кажется это скорее исключение, и такую маму надо срочно лечить у психиатра.Мне жутко и дико читать про такую неадекватность БЖ! И, скорее всего, раз уж дело дошло до суда(!!!!!!) в такой кошмарной ситуации виноваты оба родителя, раз докатились до дележки ребенка в инстанциях!!!!значит это не родители (ОБА), а амбициозные люди, подкармливающие своих тараканов в голове через страдания ребенка!!!! В моем окружении мамы и папы так себя не ведут. Потому что они родители в первую очередь. Личные обиды, недовольство и другой негатив по отношению к БМ (БЖ) ребенок ни в коем случае не должен видеть и слышать!!!Адекватные люди договариваются между собой, и все свои отрицательные эмоции прячут от ребенка. Лично мне сложно представить ситуацию, в которой моя дочь вернулась бы с прогулки с папой сверкая красивущим колечком на пальчике( подарком папы), вся искрящаяся от радости, и, довольная, демонстрирует мне это колечко, рассказывая как хорошо они погуляли,а я в ответ скривлю губы, скажу "какая пошлость это дурацкое кольцо, лучше бы колбасы купил. И вообще мне не интересно . твой отец , ты с ним и общайся"Я , такими словами, просто вылью на нее ушат холодной воды, введу ее в ступор и оцепенение. Я не разделю с ней ее радость, а буду злобно шипеть, убивая в ребенке хорошее настроение. Смешно и дико! Я не враг своему ребенку! Я разгляжу колечко, восхищусь, похвалю папин вкус (даже если мне самой это колечко и не больно нравится), поинтересуюсь где были, что делали.

Я хотела сказать, уважаемые папы! Что в основном, БЖ - в первую очередь мамы. (Есть , конечно. исключения) И, если не получается общение с ребенком, покопайтесь в себе сначала, а уже потом, проанализировав ситуацию (без жалости к себе, без ненависти к БЖ), поставив себя на место своего ребенка, бегите с шашечкой нАголо обвинять БЖ и трепать ей нервы своими упреками!!! БЖ никогда не будет хорошей для вас (да и ей это не нужно), но она всегда будет для ребенка самой лучшей мамой, как и вы - самым лучшим папой!

Алина пишет:

Вы считаете, что я должна была бы написать" Во-первых, бывшая жена - мама вашему ребенку, а это значит, что психологический комфорт вашей   кровиночки для нее стоит во главе угла." Какой то бред получается. Вам не кажется?

Мы ничего не считаем и нам не кажется .
Это ваши мысли.

Алина пишет:

Если пути разошлись, произошел развод, и БЖ воспитывает ребенка, она вас воспринимает только как отца ребенка, из лексикона исчезает слово МЫ, появляется слово Я.

И что? У нее есть ее слово Я. И пусть живет с этим.
После развода следует переходить от отношений муж-жена к отношениям отец-мать.
Это нормально.

Алина пишет:

Теперь БЖ приходится самостоятельно решать кучу проблем, как материальных , так и моральных. И надеется она только на себя.

И кто мешает?
Пусть решает что угодно и как угодно. Это касается ее.

Что же касается ребенка, то нет никаких "кучей проблем"! Это все надумано и притянуто за уши.
Отец выплачивает алименты и готов разделять совместное опекунство, где происходит все как прежде, только родители живут врозь и мать о себе заботится сама.
А ребенок продолжает общаться с отцом. Посещать всевозможные места и открывать для себя мир.

Возможно вы не совсем понимаете присутствующих на форуме отцов?
Здесь присутствуют не "алиментщики", уклонисты или выносящие мозг.
Каждый готов полноценно принимать участие в воспитании и развитии своих детей.

Алина пишет:

Развод происходит по обоюдному согласию и это дело мужчины и женщины. Для ребенка взрослые так и остаются мамой и папой. И даже, если не очень приятно видеть БЖ(БМ) ради ребенка стоит потерпеть и совместно провести выходной "как раньше": мама, папа, ребенок. Конечно, без ссор, скандалов и взаимных претензий.

А кто против-то?
Не проблема.

Алина пишет:

Слово "страх" меня удивило. Куда, в таком случае катиться мир, если ребенок боится собственную мать??? Мне кажется это скорее исключение, и такую маму надо срочно лечить у психиатра.Мне жутко и дико читать про такую неадекватность БЖ!

1. Не удивляйтесь слову СТРАХ. Если интересно изучите тему и поймете и про конфликт лояльности и про синдром отверженного родителя и многое еще.
У нас скрывают эту тему, но она прогрессирует.
Есть различные способы давления на ребенка.

Прочтите первый пост здесь и посмотрите тему http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

2. Исключение? Да не совсем так.
Я не собираюсь вам что-то доказывать, "посмотрите в зеркало" и задайте себе и подругам вопрос: Вы хоть раз в жизни ударили ребенка?
Соберите статистику, которая составит 99% положительных ответов.
Но честно вы не ответите.

3. У психиатра ?
Не надейтесь!
В прошлом году у нас было 4 отца, у которых б/ж имели и имеют реальные проблемы с психиатрией. Доказанные. Они лежали в больницах официально!
И что? Только в одном случае отец смог добиться ОМЖ ребенка с собой.
Думаете у него все закончилось?
Как бы не так.
Достают все: опека, приставы, ПДН, минобра. И это при том, что отец исполняет решение суда и мать общается с ребенком полные выходные.

4. То, что вам жутко читать, в жизни отцов происходит в реале.

Алина пишет:

И, скорее всего, раз уж дело дошло до суда(!!!!!!) в такой кошмарной ситуации виноваты оба родителя, раз докатились до дележки ребенка в инстанциях!!!

НЕТ!
Это уже манипулирование, которое я очень не люблю.
Если вы решили, что здесь сидят двадцатилетние прыщавые очкарики, то заблуждаетесь.
Желаете говорить открыто, тогда не играйте мусорными фразами.

Никакой "общей вины" не существует!

В разводе могут быть виноваты оба. Это допустимо.
Но в общении с ребенком виноват только тот родитель, который препятствует второму исполнять свои родительские обязанности.
Здесь присутствуют те отцы которые имеют доказательную базу и мы ее дополняем законодательной и психологической.
Так форум "заточен".

Алина пишет:

В моем окружении мамы и папы так себя не ведут.

Не спешите делать выводы.Весь вопрос в ситуативности и вариативности. Время вам покажет что к чему.

Алина пишет:

Адекватные люди договариваются между собой, и все свои отрицательные эмоции прячут от ребенка.

Поэтому они и не посещают форумы с проблемными зонами.

Алина пишет:

Лично мне сложно представить ситуацию, в которой моя дочь вернулась бы с прогулки с папой сверкая красивущим колечком на пальчике( подарком папы), вся искрящаяся от радости, и, довольная, демонстрирует мне это колечко, рассказывая как хорошо они погуляли,а я в ответ скривлю губы, скажу "какая пошлость это дурацкое кольцо, лучше бы колбасы купил.

Почитайте истории и поймете.

Алина пишет:

Я хотела сказать, уважаемые папы! Что в основном, БЖ - в первую очередь мамы.

Избитая фраза, ни к чему не ведущая.
Контраргумент (такой же ни к чему не ведущий): В основном БМ - в первую очередь папа!
И что?
Это родители и мы это признаем.

Алина пишет:

И, если не получается общение с ребенком, покопайтесь в себе сначала, а уже потом, проанализировав ситуацию (без жалости к себе, без ненависти к БЖ), поставив себя на место своего ребенка, бегите с шашечкой нАголо обвинять БЖ и трепать ей нервы своими упреками!!!

Вы любите шаблоны? Играете в игру: "А не блеснуть ли мне мыслями?"
Это не продуктивно и не интересно.

Да будет вам известно, что мы давно оставили всю эту чушь в прошлом.
Мы не просто проводим анализ ситуаций, но и практикуем психологические семинары и тренинги, в которых принимают участие ведущие психологи, кои имеют официальные документы и являются действующими специалистами по проведению судебных психологических экспертиз.

Большинство наших отцов не с флагами и плакатами бегают, а работают над проблемой, которая включает в себя прежде всего работу над собой.

Вы, видимо не услышали меня.
Продублирую: В прошлом году мы (ВПЕРВЫЕ НА ТЕРРИТОРИИ СНГ) доказали психологическое влияние матери на ребенка и добились решения суда, которое обязывает мать.
Думаете, что это было просто, при той колоссальной антиотцовской машине?
Мы три года готовились к такому суду. Нужно было прокачать горы ситуаций, прокачать самого отца, написать исковое и оказать ему судебную "проводку".

О какой ненависти вы пытаетесь рассказать?
Всю ненависть и агрессию к бывшим мы убираем на наших скайп-конференциях и семинарах.

Глупца и эмоционального клоуна легко развести, что и происходит на ток-шоу.
У нас клоунада не приветствуется.

Алина, я понимаю ваше отношении к б/м, но это крест вашего ребенка.
Не проецируйте отцов через свою призму .
 

Мдяяя... Посидела на форуме... почитала... такое ощущение, что на другой планете побывала... БЖ не дают общаться с отцами, калеча психику детей, вбивая в голову мысль "папа-козел"... НЖ ненавидят детей мужа от первого брака..., считая при этом, что НМ должен искренне любить детей НЖ от первого брака... Жутковато...
У меня другой вопрос... как мне помочь своему ребенку наладить отношения с отцом...БМ не идеален, он грубоват, деспотичен , может ранить.... НО...все мы не идеальны, и  я знаю, что БМ любит дочку, по-своему, но любит... и  что дочь любит папу. И ей самой очень болезненна ситуация блокировки отношений с отцом. Пример. папа приглашает в кино. Дочь отказывается. На мои вопросы, почему отказалась, ты ж ведь хочешь пойти - плачет, типа хочу , но не пойду. Напомню, такая ситуация сложилась после того, как   очередной раз "воскреснув" после 1,5 года полнейшего отсутствия в жизни дочери , надарив дорогущих подарков, радостно сообщил ей, что у него есть новая доченька, умная, послушная девочка ( дочка его НЖ от 1 брака) и он очень хочет, чтобы мы все дружили семьями и ездили вместе отдыхать! Что вот твоя мама( то есть я) отказалась ему родить второго ребенка, а  НЖ согласилась и скоро будет у моей дочки братик или сестричка!...
Психолог отпадает. Ни дочь, ни БМ не пойдут. Смысла сейчас обсуждать ситуацию с БМ не вижу, потому что по его мнению виновата я, и только благодаря моим нашептываниям-науськиваниям дочь прекратила общение. Разговаривать с БМ пыталась, но  кроме обиды и злости в свой адрес ничего не услышала. Он на эмоциях, и вести конструктивные переговоры на таких тонах бессмысленно. Может просто отпустить ситуацию? Просто пока не разговаривать с дочерью на эту тему? Хотя, с другой стороны, именно благодаря  моим примерам из жизни, беседам, дочь убрала отца из черного списка заблокированных абонентов, стала хотя бы брать трубки , односложно отвечать.
Я знаю, что он ей нужен, и она ему нужна... но как помочь ей... не вижу... Больно очень смотреть на ее страдания.... Я понимаю, что БМ не прав был, когда вот так преподнес информацию... но, что сделано, то сделано...Толку от обсуждения его некорректного поведения не будет.  Вопрос: как помочь? Или лучше не лезть до поры до времени, пока страсти не улягутся (видимо люблю я шаблоны и игру в "А не блеснуть ли мне мыслями"     )

Алина пишет:

НЖ ненавидят детей мужа от первого брака..., считая при этом, что НМ должен искренне любить детей НЖ от первого брака... Жутковато...

Вопрос веселый и старый как сказки "12 месяцев" и "Золушка".
Вопрос обеспечения ресурсами своих детей (детей б/ж) и чужих (детей мужа).
И никаких сказок про любовь к детям мужа.

Присмотритесь к последним российским фильмам. В бОльшей половине у женщины есть ребенок, а Алень (герой) завоевывает ее сердце и еще ребенка.
Эта муть является деградацией общества.

Но это цветочки
Желаете реально узнать тему бывших жен и детей от нового мужа, рекомендую сходить на форумы, сайты и разделы называемые примерно так: КЛУБ БЫВШИХ ЖЕН.
Вот там-то и можно понять все что нужно.
Детей мужа они называют ОНАЖЕРЕБЕНОК и плевать хотели на их отношения.

НЕ ВСЕ!
Я говорю только о той части, которая привыкла потреблять.
Мне пришлось несколько недель изучать эту тему. Вот где жесть.

Алина пишет:

У меня другой вопрос... как мне помочь своему ребенку наладить отношения с отцом...

Сложно ответить на этот вопрос, ибо он требует знания многих мелочей.

Как бы поступил я?
1. Поговорил бы со вторым родителем без третьих лиц. Здесь нужно договариваться о том, чтобы пытаться забывать обиды.
Разъяснил бы чаяния ребенка.
2. После разговора с родителем, поговорил бы с ребенком.
3. Если с той стороны новая жена адекватна, то предложил бы ей обсудить ситуацию и прийти к общему знаменателю.

Если ваш бывший муж реально ведет себя так как вы говорите, то возможно в нем кроме обиды сидит желание доказать вам свою состоятельность в новой семье.

Все мы дети. Взросление - возложение на себя ответственности.

Алина, разрешите вставить свои пять копеек!

Алина пишет:

БМ не идеален, он грубоват, деспотичен , может ранить....

Чем чаще вы об этом думаете, тем сильнее фон на ребёнка, что его отец грубоват, деспотичен , может ранить....

Алина пишет:

папа приглашает в кино. Дочь отказывается. На мои вопросы, почему отказалась, ты ж ведь хочешь пойти - плачет, типа хочу , но не пойду...... я знаю, что БМ любит дочку, по-своему, но любит...

Результат фона вашего отношения к БM и как результат амбивалентное отношение ребёнка к отцу. Развод обычно оставляет БМ и БЖ в пртиоворечии, в котором дети вынуждены жить долгие годы. Времена когда замуж выдавали насильно, против воли прошли.  Вы когда-то остановили выбор на БМ и приняли нормальное решение завсети ребёнка в силу своего жизненного опыта на тот мемент, и ребёнок здесь не должен ни за что отвечать.

Алина пишет:

"воскреснув" после 1,5 года полнейшего отсутствия в жизни дочери

Снова фон. Поток вашего недоброжелательного отношения к отцу ребёнка, котрый сканирует ребёнок. Особенно настораживает слово "полнейшего", можно подумать что слова "полного" было бы недостаточно для описания видения ситуации вами.

Алина пишет:

Психолог отпадает. Ни дочь, ни БМ не пойдут.

Очень авторитарный прогноз. Вы просто решили всё за них. Раз ребёнок живёт с вами, только вы можете подвести ребёнка к необходимости идти к психологу. Вы же сами пишете, что

Алина пишет:

он очень хочет, чтобы мы все дружили семьями и ездили вместе отдыхать!

После этих слов с трудом верится, что БМ откажется от желания ребёнка наладить отношения. Отцы в судах годами просиживают, что бы этого добиться.

Алина пишет:

по его мнению виновата я, и только благодаря моим нашептываниям-науськиваниям дочь прекратила общение

Этой фразой вы сейчас списываете всю свою вину на него и только, где в заслугу себе вешаете нашептывания-науськивания.

Алина пишет:

Разговаривать с БМ пыталась, но  кроме обиды и злости в свой адрес ничего не услышала.

Обычно такие разговоры у вредных БЖ протекают как требование к БМ признать вину, за то что БЖ получила не те отношения(планка которых переменна со временем, увы) . Злость и обида разыгрывается, когда ребёнок включён  в ваши старые отношения с БМ. Но причём здесь обиды, если вы дано не муж и дена, а теперь только мать и отец? Если вы переходите в другое качественное состояние, то ребёнок только в профите.

Алина пишет:

именно благодаря  моим примерам из жизни, беседам, дочь убрала отца из черного списка заблокированных абонентов, стала хотя бы брать трубки , односложно отвечать.

Набиваете себе цену. И при этом где-то между строк не ощущается что вас удовлетворяет  "хотя бы брать трубки , односложно отвечать"

Алина пишет:

Больно очень смотреть на ее страдания....

Это очень эмоционально и не более. Отцу скорее всего тоже больно, но не выносит это на показ просто. У БМ новая семья, ему, как и раньше, нельзя выглядеть слабым и писать, например, об этом в противоположных женских форумах.

Алина пишет:

Я понимаю, что БМ не прав был

Рассуждайте лучше как родитель ребёнка, а не как БЖ, которой нужна правота. К сожалению, слабый, раздавленный вашим авторитетом, не правый БМ вам будет ещё менее интересен, и уж тем более ребёнку.

Алина пишет:

Толку от обсуждения его некорректного поведения не будет.

Это только ваш прогноз.

Алина пишет:

Или лучше не лезть до поры до времени, пока страсти не улягутся

А вто бездействие  - не лучший вариант.

разговор с БМ был. Но ...безрезультатно... ураган гнева и обвинений... Наверное надо переждать... и попробовать немного попозже... Должны же у человека мозги встать на место, освободившись от негатива ( страсти улягутся). С ребенком потихонечку и ненавязчиво буду вести беседы. Думаю, как вариант, просмотр фоток, где папа с ней ...видео.. а вот про новую жену....не знаю... я с ней не знакома... и не представляю, что у нее в голове... Но.. думаю, что адекватная...у нее самой же дочка 11 лет...
А вот на что обижаться бывшему мужу -  не понимаю... И зачем ему доказывать свою состоятельность в новой семье.... тоже не понимаю. Мы уже чужие люди, у каждого свой путь.. Лично я всегда ему желала счастья... Если честно. я вообще не понимаю его поведения...пропадает, появляется...даже не помнит в каком классе дочка учится...ну это мелочи..я говорила ему, что у встреч должна быть какая то регулярность. Ну. например, раз в неделю..., потому что ребенок начинает считать себя брошенным, когда отец теряет к ней интерес. Безрезультатно.

Отвечу Вам, Александр.
1. То что думаю лично я, не значит, что мой ребенок сканирует мои мысли. Ей 14 лет. О чем Вы?
Ребенок сам видит и сам понимает когда его обижают и ему больно.
2.То, что он исчезает, лично меня не трогает. Страдает ребенок, чувствуя себя брошенным. У меня повторный брак. И нам удалось создать комфортную обстановку в семье. без иллюзий на любовь между НМ и дочерью, просто дружба.
3. Никакого негатива к БМ я не испытываю, не надо передергивать и разглядывать слова через свою личную призму отношений и подозрений.
4. тема психолога уже была в нашей жизни. И БМ и Дочь отказались. Если Вы не знаете подробностей, хотя бы задайте вопрос, а не вешайте на меня ярлык авторитарности.
4.БМ не отказывается. Это ребенок отказывается. Читайте внимательно

Продолжу позже...

Алина пишет:

разговор с БМ был.

Делать выводы из одного разговора не стал бы. Единичный разговор - не показатель не показатель тенденции идти на встречу. Ваш БМ может  просто рефлекторно напрягаться поначалу. Ведь были же моменты, когда он пришёл с подарками к дочери, и очевидно тёплый приём с вашей стороны тоже как-то не задался когда-то.

Цену себе не набиваю. И никаких удовлетворений от того что хотя бы берет трубку я не испытываю. А вообще, Александр, вам видимо жутко не везло с женами. раз вы так ядовито и озлобившись комментируете мои слова... я спросила совета, а не спектрального анализа сомнительного психолога. Вы половину не знаете, а вместо вопросов, выносите суждения исходя только из своих комплексов и обид.

Алина пишет:

почему принято считать, что бывшие жены настраивают своих детей против бывших мужей?!!!

На форуме обсуждают конкретные ситуации, в которых мамы настраивают детей против пап. Мой муж 6 лет был полностью изолирован от своих детей. А если говорить о том, что принято, – по моим наблюдениям в нашей стране принято считать, что после развода папы детьми не интересуются.

Алина пишет:

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ, то это ОН САМ не хочет общаться, причем здесь бывшие жены??

При том, что ребёнок живёт с мамой и полностью от неё зависит.

Мама вряд ли скажет: «Да, я настраиваю ребёнка против отца!» Она скажет: «Отец так себя ведёт, что ребёнок сам отказался от общения с ним», «Ребёнок сам видит, как отец к нам относится, и поэтому сам не хочет общаться с отцом» и т.д.

Вариантов много: мама настраивает ребёнка против отца (откровенно или неявно), или препятствует их общению (откровенно или неявно), или не поддерживает их общение, или искусственно раздувает противоречия ребёнка с отцом, поддерживает обиду ребёнка на отца, или критикует, осуждает отца.

Большое значение имеет то, как мама реагирует на нежелание ребёнка общаться с отцом. Огорчается или радуется? Обращается в суд с требованием лишить отца родительских прав? Старается наладить их отношения? Ищет психолога? Водит ребёнка к психологу с этой проблемой?

Например, мама утверждает, что ребёнок ненавидит отца. Ребёнку 6 лет. Сотрудник опеки спрашивает ребёнка: «Почему ты ненавидишь отца?» Ребёнок отвечает: «Меня мама убьёт, если я не скажу, что ненавижу отца». Это ребёнок САМ не хочет общаться с отцом? Или НЕ САМ?

Питерский психолог Катерина Мурашова считает: «Очень редкие дети имеют проблемы, совершенно отдельные от семьи. Дети до подросткового возраста редко имеют свои собственные психологические проблемы, гораздо чаще это проблемы семьи. Приблизительно до 11-ти лет все проблемы ребёнка рассматриваются только в контексте семьи».

Алина пишет:

бывшая жена - мама вашему ребенку, а это значит, что психологический комфорт ее кровиночки для нее стоит во главе угла.

Психологический комфорт все понимают по-разному. Мамы часто считают, что обеспечивают психологический комфорт ребёнку, оградив его от общения с папой («негодяя-подлеца-мерзавца-предателя»).

Алина пишет:

Мама, по вашему мнению, способна нанести удар по психике своего ребенка? Она, что, враг ему? Хватило  для ребенка потрясений с разводом,  а маме очень надо его окончательно добить?

Мама не задумывается о том, что она наносит удар по психике своего ребёнка. Мама не задумывается о том, что она причиняет ребёнку большой вред.

Цель мамы – отомстить папе. Ребёнка она использует как живой щит, орудие мести, инструмент. Выбирая между интересами ребёнка и своими, мама, конечно, выбирает свои интересы. Порой мама сознательно причиняет вред ребёнку, а потом объясняет (в первую очередь ребёнку), что виной всему отец, чтобы ребёнок ещё сильнее ненавидел отца.

Самый большой вред, который мать может причинить ребёнку, – настроить его против отца. Ребёнок начинает чувствовать отца плохим. Это главное зло для его организма, для его психики, которое ему можно причинить. Этот ребенок будет очень невротизированным.

Если мама отвергает отца, не принимает отца, значит, она не принимает и ребёнка.

Например, мама говорит ребёнку: «Хочешь к отцу? Иди! Но тогда ко мне больше не подходи!» Такая мама лишает ребёнка безусловного принятия, безусловной любви. Ребёнок понимает, что мама его принимает и любит, только если он отвергает отца. А если он принимает отца – то мама его, ребёнка, не принимает и не любит. Чтобы добиться маминой любви, ребёнок вынужден постоянно демонстрировать матери свою ненависть к отцу. Это причиняет ребёнку огромный вред: если ребёнок отрицает родителя – этот ребёнок отрицает значительную часть себя.

А уж враг мама при этом или друг...

Алина пишет:

После развода с мужем никогда не позволяла высказываться негативно о БМ при ребенке

Мамы часто говорят: «Я никогда ребёнка не настраиваю против папы, я слова плохого при ребёнке о папе не сказала». И это правда, но очень недостаточная правда. Потому что, не говоря при ребёнке никакого плохого слова, она не говорит и никакого хорошего. Ребёнок точно знает, что происходит между папой и мамой, независимо от того, развивается ли происходящее у него на глазах. Даже если ребёнок никогда не слышит диалогов родителей, что нереально. Но даже. Характер этих отношений очень сильно проступает и дома. Одно дело – мама папу осуждает, даже молча, даже корректно. И другое дело – мама папу принимает. Принятие существует, только если оно выражено в поступках, в поведении. В этих разных случаях у мамы, когда она произносит папино имя, совершенно разная интонация, разная мимика. И по этим нюансам ребёнок моментально ориентируется, что к чему.

Суть вашего поста, как я понимаю: мамы детей не настраивают; папы сами так себя ведут по отношению к детям, что дети сами отказываются с ними общаться; вот пример моей дочери – папа так плохо себя ведёт по отношению к ней, что дочь сама отказалась с ним общаться.

Все мамы, которых мы имеем в виду, точно так и рассуждают: «Я детей не настраиваю, они сами, они же видят (далее по списку)». И бывшая жена моего мужа так же говорила.

То есть именно то, что пишете вы.

Алина пишет:

Ты такая же дура, как твоя мать

И эту фразу моему мужу тоже приписывали. Много разных случаев ему в вину ставили. Сейчас его дочь вспоминает эти случаи совершенно по-другому, и уж точно его ни в чём не обвиняет.

Алина пишет:

В очередной раз "воскреснув", надарив дорогущих подарков, радостно сообщил дочери, что у него есть новая доченька, умная, послушная девочка (дочка его НЖ от 1 брака) и он очень хочет, чтобы мы все дружили семьями и ездили вместе отдыхать! Что вот твоя мама (то есть я) отказалась ему родить второго ребенка, а  НЖ согласилась и скоро будет у моей дочки братик или сестричка!

Вы о нём пишете недоброжелательно... (И что плохого в его желании дружить семьями?)

Алина пишет:

разговариваю с дочерью, внушаю, что это ОТЕЦ, что нельзя так относится к близким!! В ответ мне слезы и злые слова! Причем и в мой адрес

...и при этом призываете дочь хорошо к нему относиться. Дочь чувствует эту нестыковку.

Дочь переживает, что папа к ней относится как-то невнимательно, нечутко. А вы ей предлагаете отодвинуть её переживания. Мало того, что папа к ней невнимателен, так ещё и мама её не понимает.
Отсюда и слёзы, и злые слова в ваш адрес.

Главная ошибка матерей в том, что они внутренне, эмоционально восстанавливают детей против отцов. Это главный урон, который матери наносят своим детям. Это очень плохо не только потому, что отцам больно, и детям больно, хотя дети могут сами этой боли не ощущать и не отдавать себе в ней отчёт. Главный урон в том, что такие дети очень искажаются, деформируются. Когда потом ребёнок мало читает, становится циничным, или бабником, или наркоманом, – мало кто понимает, что всё дело именно во внутреннем протесте против родителей.

Мать на это может сказать, что она детей не настраивает! Просто дети сами не хотят общаться с отцом – потому что видят, как отец относится к матери, или потому, что боятся отца, или по многим другим причинам.

Про любого из родителей можно сказать, что он не настраивает детей против второго родителя только в том случае, если он настраивает их за второго родителя, то есть настраивает позитивно по отношению ко второму родителю. А настраивать позитивно к папе вовсе не означает, что надо найти в папе какие-то достоинства, за которые его можно ценить, уважать и любить. Настраивать позитивно – означает настраивать ребёнка принимающе именно по отношению к папиным недостаткам и слабостям. И папины проступки, даже самые вопиющие, комментировать именно как проявления его слабостей! Например, папа пообещал приехать на день рождения, привезти подарок, устроить праздник, все вымыли уши, накрыли стол, сидели, ждали, а он не приехал и не позвонил. Мать может сколько угодно обрыдаться в подушку, но ребёнку надо сказать: «У папы есть такая проблема – ему трудно планировать своё время». Или: «Папе трудно честно признаться, что он не может приехать, он очень боится, что его будут ругать». То есть по каждому поводу объяснять ребёнку, что это не папа плохой, а папе плохо и трудно, поэтому он себя так ведёт. Вот это и значит – настраивать позитивно.

Можно настраивать дочь принимающе по отношению к папе, если 1) вами движет сочувствие к дочери, а не правильность поведения, и 2) вы реально принимаете её отца. Иначе невозможно транслировать дочери принятие папы.

Дочери надо подсказать, на что ей внутренне опереться, чтобы она захотела с папой общаться. Опереться – на реальное принятие папы, а не на традиционные призывы, что близких надо любить.

Чтобы дочь не сказала маме: «Тебе наплевать на мои чувства»,  – надо сначала убедить дочь, что мама понимает и разделяет её чувства. Когда дочь в этом убедится – тогда можно будет сказать, например: «Как же папе было плохо, что он такие вещи нам с тобой наговорил!»

Советую вам посмотреть видеозапись психологического семинара. Психолог проверенный, мой муж воспользовался его рекомендациями и восстановил отношения с детьми. На семинаре (начиная с 0:41:20) очень подробно разбирается, как восстановить отношения с папой в очень проблемной ситуации.
Семинар скачивается по ссылке  http://yadi.sk/d/RRlqK1Q_3lb5M

Алина, я не любитель спорить с женщинами, и уже тем более не прокурор, что бы делать обвинения) Моя цель - вести себя адекватно, подавать пример ребёнку, в том числе и вашему. Привычка цепляться к словам, формулировкам, включать психолога любителя - следствие борьбы за ребёнка в жзни, в суде, в администрациях. Этот косяк - стиль моего мышления последние несколько лет, возникший не от хорошей жизни. Если что, прошу прощения.
Если не сложно, ответьте пожалуйста на такой вопрос. Но можете и не отвечать. Вы пишете:

Алина пишет:

И никаких удовлетворений от того что хотя бы берет трубку я не испытываю.

Если вы хотите, что бы ваш ребёнок общался с отцом, почему вы не испытываете никакого удовлетворения, когда это хотя бы происходит? Вы понимаете, что ребёнок по сути хочет видеть именно ваше удовлетворение(как главного опекуна) в этой ситуации, и пока этого удовлетворения нет, никакие советы и силовые воздействия на БМ не будут работать?

Отвечаю сразу всем, не разбивая  ответ на цитаты.
1. Вера. Я так понимаю, что вы относитесь к НЖ. И своих детей от первого брака у Вас нет... То есть вы только поддерживали своего НМ в войне за ребенка. У Вас есть опыт войны, но нет опыта решения ситуации мирным путем. Ваши рассуждения, что БЖ должна плакать в подушку, а ребенку что то там придумывать, подходят для ребенка 3-5 лет. Моей дочери 14. И у БМ с дочерью были прекрасные отношения до того, как он начал пропадать. А я 14 летнему ребенку должна сказать: "Милый зайчик, ты знаешь, папа не поздравил тебя с днем рождения, потому что у него сломался сотовый телефон (он находится за морями и океанами, на Северном полюсе, в Африке и т.д и т.п)" Вам не смешно? . Весь Ваш лжепсихологический бред о том, что должна БЖ, ЧТО ОНА ОСОЗНАННО-НЕОСОЗНАННО ДЕЛАЕТ даже не хочется комментировать. МЫ С БМ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ЗА РЕБЕНКА. МЫ - РОДИТЕЛИ И ВЫБРАЛИ МИРНЫЙ ПУТЬ В ЦЕЛЯХ ИНТЕРЕСОВ РЕБЕНКА. КОНФЛИКТ У ДОЧЕРИ С ОТЦОМ ВОЗНИК ПОСЛЕ ОТСУТСТВИЯ БМ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА И ПОЯВЛЕНИЯ С ИЗВЕСТИЯМИ О НОВОЙ СЕМЬЕ. И это при том, что я- НЖ, и отношения в треугольнике Я-НМ-дочь стабильные. На параллели НМ-дочь - дружественные.
2.Александр. Вы задаете вопрос, внутренне радуясь, что Вы иезуитски поймали меня на чем-то. Уверяю Вас, ваши психологические экзерсисы, как и мадам Веры, в данной ситуации ни о чем. Я не испытываю удовлетворения, потому что раньше отец и дочь могли часами разговаривать по телефону. Папа приезжал к НЕЙ домой, ОНИ НЕ ТОЛЬКО ИГРАЛИ, НО И ГУЛЯЛИ, ОН ВОЗИЛ ЕЕ НА ТРЕНИРОВКИ. Какое я буду испытывать удовлетворение? Только сожаление. И надежду, что все исправиться в лучшую сторону.
3. Форум надо переименовать в "форум ядовитых разведенных отцов и агрессивных НЖ". Я так поняла, что цель форума, не помощь в конкретной ситуации, а спектральный анализ сообщений  для выявления скрытых негативных посылов путем лжепсихологических методов. Реально мне помог только ВИКТОР 88, который попытался дать совет. Остальные форумчане занимаются словоблудием. Очень жаль.

Алина, не нужно ничего переименовывать .
Каждый человек имеет свое мнение и его позиционирует.
Просто не все и не всегда внимательно относятся к собеседнику.
Ну и конечно - опыт.

Alexandr2017 пишет:

Моя цель - вести себя адекватно, подавать пример ребёнку, в том числе и вашему.

В следующий раз задумайся: тебя просят подавать пример чужому ребенку и адекватно ли ты себя ведешь по отношению к другим.

Здравствуйте, Алина. Прочитала вашу тему и не смогла "пройти мимо". Вы не совсем правы, на этом форуме мне (7 лет примерно назад) очень помогли. Особенно в судебном разбирательстве. Правда мне совсем было кисло с БМ, он был игроман и стал вруном (из за этой страсти), поэтому все договоренности рушились как карточный домик... Но игроманы больны как и наркоманы, поэтому я не держу зла на него, мне его искренне жаль. 10 лет мы были женаты, из них где то 6 раздавали долги, кредиты и я лично хлопала глазами, узнав об очередном займе на лечение абсолютно здоровых родственников. Он даже в суд на меня подал со свекром что я не даю им сына (8-летку). И это при всем том, что я сама звонила и просила взять сына, потому что соскучился. Самый частый ответ был "Я не смогу, скажи ему пожалуйста, что я на вахте" Судья долго не мог понять, как это не даю сына, если они сами сказали, что каникулы провел у них.
Прошло 8 лет, у нас все хорошо, сын хорошо учится, спортсмен, любит папу (НМ) и сестренку.
Папа родной пропал давно, телефоны на блоке. Мы адреса-телефоны не меняли, но увы и ах, новостей не было. Я решила сама его разыскать. Хотела просить разрешение на выезд ребенка в Европу, он мечтает о Барселоне. Нашла только кучу решений суда + одно из 7 - обвинение его в уголовном преступлении. Я даже плакала, стыдно... Не знаю почему, но мне за него стыдно, хоть мы давно в разводе.
Мне теперь предстоит рассказать это сыну.
А теперь главное, почему я стала писать. Я сделала главный вывод. Говорите ПРАВДУ. Всегда. Это самое главное.
Дети именно вранья не простят в первую очередь. БМ говорил сыну, что был отличником в школе. Сын верил. Меня не было дома, а ему приспичило в школу ксерокс свидетельства о рождении отнести и он как взрослый взял документы из папки, где так же увидел папин аттестат с одними тройками. У него шок - папа и ему врет, не только знакомым. Я сама не понимаю, как после развода этот аттестат у нас остался!
У бабушки спросил у кого папа тренировался карате, когда коричневый пояс получил? Бабушка вообще не поняла о чем речь, потому что сын ни на какие пояса не сдавал. И так далее и тому подобное....
Сын сказал, что больше с этим человеком он не хочет иметь ничего общего и слегка обиделся на меня, что я такого папу ему выбрала. Стоило большого труда объяснять, что все были молодые-красивые-хорошие, что он таким не был, что игромания это болезнь, которая очень меняет человека.
Итог : сын в 18 хочет менять отчество и фамилию на отчима. Стыдится, что у него такой отец и обижается на меня, что не рассказывала всей правды. Из общения с папой после развода помнит только то, что папа съел его "Растишки" в наказание за то, что хлеб не купил (которого тупо не было в магазине, Север есть Север)
Говорите правду и о себе, и об отце, и о ваших отношениях. Только факты, без оценочных суждений. Наши дети гораздо умнее и взрослее, чем мы думаем. Спрашивайте о чувствах у дочки и оставляйте за ней право решать. По-честному. Ей 14. Это уже ЕЁ отношения. Вы должны ей сказать, что всегда все поймете, обсудите, поддержите и подскажете. Но общаться с папой (или не общаться ) ей придется самой. Отношение и мнение о нем формировать самой. Не высказывайте своего отношения, нейтрально и спокойно говорите о нем, тогда дочка будет прислушиваться чисто к своим чувствам и смотреть на поступки папы. Вы - мама, но эта история - их история. И только они могут построить, разрушить, начать, закончить... И с БМ поговорите именно так "Я обещаю не вмешиваться в ваши отношения, обещаю говорить дочке только правду, без каких либо ярлыков и оценок. Остальное в твоих руках"

ЛИКА пишет:

Наши дети гораздо умнее и взрослее, чем мы думаем.

вот прям полностью присоединяюсь к фразе. И выводы делают порой очень неожиданные.

Спасибо огромное, Лика, за ответ. Вы полностью правы в том, что дети не прощают лжи. Первый кирпичик стены в отношениях БМ и дочь появился, когда БМ женился второй раз, но врал дочери, что не женат. Уехал в Таиланд отдыхать с НЖ, она просилась с ним, но он ее не взял, обманув , что типа летит с другом, посмотреть, что там и как, а потом полетит с ней, с дочкой. Обещание осталось не выполненным. Дочь очень остро переживала эту ситуацию. Потом, получилось так, что в  новой жизни БМ дочке места не оказалось. Через полгода, разведясь с НЖ, БМ появился опять. Дочка бурной радости не высказала, но... и как к отцу, авторитетному и дорогому человеку, относится перестала. Соответственно, БМ устроил концерт всей нашей семье, обвиняя нас с НМ, в том, что мы  настраиваем ребенка против него.Он  обиделся на дочь, перестал высылать алименты и опять пропал. Сейчас у него еще одна новая жена. И там, есть у НЖ есть дочь от первого брака. БМ появился в жизни дочери с объявлениями о том, что у него теперь есть новая доченька и скоро будет еще малыш, братик или сестричка. Вот тогда то она наотрез отказалась общаться с ним!
Приемная дочь БМ  очень любит своего родного папу (знаю это  со слов моей дочери, что ,,папа  постоянно говорит о своей новой дочери, какая она умница и как она любит своего родного отца). ЭТО видимо не дает покоя БМ .
 Меня волнует только один аспект этих отношений моей дочери с отцом: ее переживания. Дочь отказывается общаться с отцом, но.... ей больно... очень больно... Если бы она легко все это переживала, пострадала и пошла жить дальше... я бы даже не заморачивалась. Но, в чем парадокс, игноря это общение, сама же мучается. Объяснить свои чувства и поведение не может. Сейчас, БМ пытается общаться -  раз в месяц   пишет ей СМС. Дочка либо отвечает ядовитыми стихами, либо так же стихами говорит:"подите вон, милостливый государь". И, САМА ЖЕ ПЕРЕЖИВАЕТ! Чем ей помочь?

Алина, добрый день!) Понимаю как трудно, когда ребенку плохо. Сама бы дала себя замучить, лишь бы им легче было
Но... Она растет, взрослеет, сталкивается с жизнью во всех ее проявлениях. Конечно больно часто. Наши дети, мне кажется, еще большие максималисты, чем были мы когда то.
Ваша помощь сейчас может быть (я думаю) в двух направлениях
1 - создать дома в семье теплую и уютную атмосферу. Болтайте обо всем и ни о чем. Попейте чай с выбранными ею вкуснотами, купите ей обновы, сходите вместе куда нибудь по её выбору. Девочка должна понимать, что она нужна и важна.
2-  Как я писала выше о папе - только правду без оценок. Вызывайте исподволь её на откровенность, пусть выскажет, проговорит и как следствие прочувствует, что чувствует к папе, что ранит её.
Я шла этим путем. Все встало на свои места.
Сын мог сказать "Отец пил!" Как утверждение. Я всегда объясняла - "нет это не так, он очень редко пил"
Сын "Ну он же нас выгонял.Я помню!" Я - "Да, было. Но просто ему совсем нельзя пить, организм такой, он быстро пьянел и скандалил от этого. Но это было всего два раза за всю жизнь"
Правда прежде всего.
И всегда объясняла "Не ты плохой, не папа, не я. Ну так случилось. Никто не застрахован от случайностей. Были вместе, жили, любили. Но получилось, что не навсегда. Привязалась эта игромания. Не справились"
Говорите, говорите, будьте с ней! Дочка должна чувствовать опору, стену каменную.
Тогда и ситуация с папой ей будет по плечу. Вы не можете тут ничего сделать.

Повторюсь - это ИХ история
А вот с БМ конечно по душам поговорить было бы идеально! Скажите, что дочке больно именно потому, что она его любит!!!
Пусть дочка сейчас - Ёжик колючий, но и Ёжику хочется чтоб его обнимали и любили!
Нашему ребенку плохо. Давай вместе попробуем сделать хорошо. Если он у вас не алкоголикнаркоманигрок, то вменяемый.

Должен понять! Мужчинам бывает легче обидеться, чем показать любовь свою. Мне кажется сильный пол гораздо слабее в любви и эмоциях, стесняются часто даже выразить свои чувства, даже когда от ласки задыхаются!
А если бы дочка на шею ему кинулась - вот бы он от счастья с ума сошел!)
У девочки вообще сложный период, протесты и все такое.
Держитесь! Любите её всей душой, будте с ней! Рядом с нами растут такие интересные личности, юные души, наши произведения!
PS: И папы (почти все) любят их не меньше! И уж конечно без них не сучилось бы нам родить)))))
Ну трудно многим мужчинам чувства проявлять, из них с детства лепили "Железных Феликсов"

И еще, вот 8 марта скоро, вы же наверняка знаете желания дочки! Подскажите папе, каким подарком её порадовать, пусть пригласит её куда нибудь! По её интересам! Подскажите, чтоб он попал в точку!
Если он хочет общения и любви дочери - он ухватится за вашу помощь и вместе вы больше имеете шансов сделать девочку счастливой дочкой своих родителей ))))