Дочь постоянно истерит как только нужно возвращаться к маме

Добрый вечер.
Предыстория: примерно год назад ушла жена, потом был развод, алименты и т.д. От брака у нас дочь (в марте будет 4). Далее стандартные проблемы с встречами с дочерью, усложняемые тем: «то дам, то не дам», из-за чего я долго тянул с судом. Потом суд, где я выбил общения с ребенком один выходной в неделю, все что кроме (отпуска и т.д.) вроде как договорились на разумную договоренность (в чем была моя катастрофическая ошибка, сразу совет тем, кто столкнется с такой ситуацией - ни в коем случае не соглашаться на «вы же взрослые люди, дальше как-нибудь договоритесь»).
Проблемы:
Дочь впадает в истерику, как только я начинаю намекать на то, что пора возвращаться к маме (даже если она у меня пробыла несколько дней), зразу слезы крик (и так чуть ли не до того момента пока не доберемся до транспорта, там она видать, накричавшись засыпает.) Негатив по отношению к матери прослеживается и в играх, и в беседе, мне практически нельзя произносить «маму же тоже нужно любить» (закрывает мне рот, ругается и т.д.). Я думал это пройдет со временем, но это иногда перерастает в серьезную проблему даже одеть ее. Сразу скажу, что никакой настройки против матери я не делаю, т.к. мне это боком выйдет. Баловать – тоже не балую все как обычно, и на это есть веские причины позже опишу почему. Да и как можно промыть ребенку мозг в 3 года.
Мои действия:  1. Попытался поговорить с БЖ, на что сразу получил грубый ответ в стиле «меня нельзя назвать плохой матерью, она у меня одета хорошо и на кормлена». 2. Решил сходить в опеку: мол так и так девушки, что делать может посоветует психолога и т.д. На что меня культурно послали мол ищите психологов на стороне нас это не касается. Т.е. не то что выслушали и ответили, а даже договорить не дали (сидят две тети одной под 50, другой 25-30, с лицами как будто жизнь не удалась, а тут ты еще со своими проблемами).
Как я вижу ситуацию: У БЖ есть несколько проблем, одна из них психологическая. Еще в браке она обращалась к неврологу по поводу того, что у нее резкие смены настроения, агрессия и т.д. На что ей невролог посоветовал пойти к психиатру, что она походу проигнорировала. Еще до кучи она человек, как бы это выразиться, не умеющий проявлять чувства, любить и т.д. – это на мой взгляд проблема из-за матери. Даже в наших отношениях, когда все начиналось она строила из себя любящую и заботливую жену, как только галочки проставила (свадьба, ребенок, учеба и т.д.), игры в чувственную жену любящую мужа, секс и т.д. кончились, и это прямо отразилось на дочери, что и породило некоторые из конфликтов.
Отсюда вытекает и вторая проблема ее ревности ребенка ко мне, а началось все с первого слова «Папа». Я не как не мог до нее достучаться, что не важно сколько ты времени проводишь с дочерью, важно количество внимания к ней. У нее как бы по факту нет ни материнской ласки, ни чувств, все что видят окружающие, как и с нашими отношениями «игра в хорошую жену/маму». А если сюда добавить ее любовь к алкоголю (не алкашка, а любительница прибухнуть, как бы чутка при удобном случае). И вся эта ревность иногда перетекала в дерганье ребенка и излишнюю агрессию, и это в браке,а что сейчас не знаю. Что маленький ребенок понятно чувствует. До кучи к ее внутренним проблемам можно добавить то, что она махнула к другому за лучшей жизнью, но там видать быстро раскрылась ее эго, и вся счастливая совместная жизнь развалилась за пару месяцев, в чем как вы понимаете остается винить опять только меня.
А сейчас дочь уже начинает разговаривать, и не дай бог она что-то будет высказывать своей матери, я даже боюсь представить в каких условиях она будет жить. Она может быть ей и не нужна, как любименькая дочь, только наш ребенок инвалид (диабетик), за которого она получает пособие и плюс алименты, так что на неплохую жизнь ей хватает и можно не работать.
Что-то я много написал конечно и это только первый вопрос: как собственно поступить в такой ситуации, искать детского психолога и консультироваться, что дальше делать с этой консультацией? Или все-таки как-то через органы опеки нужно выходить на психолога, а дальше принуждать жену что-то делать с собой (что скорее всего невозможно). А то такими темпами и мне психолог понадобиться)))) я себя прям предателем чувствую который ребенка на казнь ведет и предает постоянно. Сразу отмечу что я не намекаю на то что она проявляет какое то насилие к ребенку как физическое так и моральное, я не психолог, даже проверял на синяки, и придраться не к чему.

Тут еще что хотелось бы добавить, есть ли смысл или практика какая то положительная по данной ситуации, иначе если я подыму эту бучу, а результат будет, как говорится, в лучшем случае органы опеки погрозят ей пальчиком. То я еще больше разозлю и без того неуравновешенную бабу, что может сказаться и на дочери и на наших свиданиях.

Не совсем понятно чем суд закончился, мировым или обязанием б/ж?

Как я понял обязали выдавать ребенка по выходным один день с 10 до 18.30. А остольное по договоренности. Нужно глянуть в документы. Долгий был спор и бились за каждые полчаса))) типа она без нее не может. А по факту после суда спихивала даже на несколько дней, если нужно было рвануть куда либо.

Посмотри внимательно, что у тебя в решении написано.
Должен быть предмет разговора. От точности формулировок зависят дальнейшие действия.

В документе написано так: "БЖ обязана не припятствовать общению отца и ребенка в указанные в документе сроки"

Vasilich пишет:

...Решил сходить в опеку: мол так и так девушки, что делать может посоветует психолога и т.д. На что меня культурно послали мол ищите психологов на стороне нас это не касается...

Так это не работает.
Если хотите получить от опеки ответ, обратитесь к ним с заявлением, где в просительной части можете указать что-то, типа,  "...прошу рекомендовать центры, занимающиеся восстановлением детско-родительских отношений...".
Пусть дают свою рекомендацию.
Они у нас теперь исключительно этим и занимаются - орган-то рекомендательный, от которого практически ничего не зависит.

Vasilich, если тебе нужно реально разобраться в проблеме, нужно начинать с точного решения суда.
Обезличь все ФИО и скинь посмотреть решение.
Либо в личку скинь.
Мне нужны точные формулировки.

Vasilich пишет:

вроде как договорились на разумную договоренность (в чем была моя катастрофическая ошибка, сразу совет тем, кто столкнется с такой ситуацией - ни в коем случае не соглашаться на «вы же взрослые люди, дальше как-нибудь договоритесь»).

Слово «договариваться» в таких ситуациях неприменимо. Договариваться можно только с равноправными партнёрами. С человеком, которым руководят сильные чувства, ни о каком «договариваться» речи быть не может. Что можно делать – «брать на себя» такого человека. Как маленького ребёнка, каковым он и является, несмотря на паспортный возраст.

Vasilich пишет:

мне практически нельзя произносить «маму же тоже нужно любить» (закрывает мне рот, ругается и т.д.).

Дочь ругается, потому что это для неё очень большая проблема и очень большое переживание: агрессивная мама, мама без ласки и тепла. Дочери нужно сочувствие и сострадание. Словами «маму же тоже нужно любить» вы отказываете ей в её переживаниях, в её чувствах. Вы ей не сострадаете, вы её заставляете любить маму, которая так к ней относится.
Это всё равно что ребёнку, упавшему и разбившему коленку, взрослые говорят: «Не плачь!» Как же не плакать? Больно же!
Дочь не будет ругаться, если вы ей будете говорить «Я понимаю, как тебе обидно! Как мне тебя жаль!»

Vasilich пишет:

Я думал это пройдет со временем

Проблемы сами со временем не проходят. Только усугубляются.

Vasilich пишет:

Мои действия:  1. Попытался поговорить с БЖ

Бесполезно.

Vasilich пишет:

как собственно поступить в такой ситуации, искать детского психолога и консультироваться, что дальше делать с этой консультацией?

Детского психолога искать нужно. Но психолога – хорошего, настоящего. Иначе будет только хуже.
В Питере есть детский психолог Катерина Мурашова. Попробуйте связаться с ней по скайпу https://vk.com/katgift

Выход из ситуации в том, чтобы 1) помочь дочери сориентироваться в родительском противостоянии и применительно к маминым сложностям; 2) правильно объясняться с дочерью.

Мой муж воспользовался рекомендациями именно психолога и восстановил отношения с детьми после нескольких лет полной изоляции. Психолог рассказывал историю про женщину, у которой был очень проблемный муж (бил ребёнка, на неё орал, отказал в доме её бабушке). И вот после очередной встречи этой женщины с психологом она ему написала:
«Еду вчера домой, по дороге звонит злой-презлой муж, кричит в трубку, что он уже больше не может сидеть с сыном, что сколько можно шляться неизвестно где и т.д. и т.п. Короче, понимаю, что дома меня ждёт ушат помоев. Открываю входную дверь, муж на кухне шурует в скверном настроении и даже не здоровается. Вижу сидящего за столом сына. Сын видит меня и совершенно спокойно говорит: «Папа расстроился. Надо пожалеть. Ты его пожалеешь?» После чего я спокойно и без всякого внутреннего напряжения иду жалеть папу. А папа и так уже растаял от подобной детишкиной заботы. Надо сказать, что уже несколько раз бывало, что при кричащем папе ребёнок говорит, что папа расстроился, и идёт его целовать. Я заметила, что орущий папа никогда не вызывает в ребёнке страха».

Комментарий психолога: «Этот ребёнок вырастет суперличностью – если удастся его вот так же дальше вести. Понимаете, когда на него будут кричать, он не будет цепенеть и впадать в ступор. Он будет только сочувствовать этому человеку. Не технически, не то, что: «Кричи, кричи, до меня не добрызнет». Он будет воспринимать кричащих,  агрессивных, раздражённых людей как страдающих. Он будет улыбаться и «лечить» их. А возраст этого ребёнка – 2 года и 9 месяцев. Вот к этому возрасту уже можно ребёнку всё объяснить и показать. Про папу или про маму, всё это вполне симметрично. Вот такой настрой, вот такое поведение ребёнка – это результат, во-первых, маминого поведенческого примера, а во-вторых – маминого объяснения. Ясно, что эта мама ребёнку не рассказывала, что конкретно с папой в детстве было. Оказывается, ребёнку можно подсказать такой взгляд на родителя, не объясняя это никакими историческими аргументами, просто исходя из внутренней убеждённости. И ребёнок тогда эту убеждённость перенимает».

Но это возможно только если самому понимать, что у мамы есть проблемы, которых она себе не выбирала (её собственная проблемная мать и, очевидно, трудное детство с такой матерью).

Объясняться с дочерью так, чтобы она верила. Показывать изо всех сил, что вы понимаете и разделяете переживания дочери. Объяснять то, что происходит, максимально искренне, подробно и правдиво, применительно к возрасту. Учить дочь «брать маму на себя». То есть сочувствовать маме и утешать маму. Объяснять дочери, что это не мама плохая, и поэтому она так, а это маме плохо, и поэтому она так. На самом деле это правда, не от хорошей жизни мама так себя ведёт.

Сразу возникает вопрос: не слишком ли это нагрузочно – взваливать на дочь сочувствие по отношению к маме? Ответ: конечно, это очень нагрузочно для дочери, но всё остальное ещё хуже. Нынешняя ситуация для дочери уже нагрузочна, но сейчас она безвыходно нагрузочна, а так обозначится выход.

Сегодня оцифрую документ попробую выложить

привет. была аналогичная проблема после расставания с бж. сыну на момент расставания было 2.5 года. было куча говна, суды, различные инстанции, скрывания от меня ребенка, формальная часть длилась почти два года. тогда с бж были и даже сейчас остаются очень конфликтные отношения, спустя 6 лет.

начиная с самого первого общения с сыном после расставания у него начались сильные истерики в моменты, когда нужно было возвращаться к бж. как сейчас помню его крик и вопли "не хочу к маме, хочу с тобой". при этом бж в тот раз сказала, просто уходи, – я дурак ушел. но уходил с комком в горле и стеклянными глазами, слыша как кричит сын. после этого пообещал себе, что если это будет повторятся, то буду искать способы, как помочь сыну.

ситуация еще больше обострилась после того, как сына от меня скрывали три месяца, но суд вынес предварительное определение о порядке общения, и мы начали видеться с сыном (в т.ч. с ночевками). эти истерики перешли на новый уровень. а в ситуации тогдашнего конфликта, я просто не мог заставлять ребенка против его воли идти к матери.

было несколько случаев, когда сын говорил "не хочу, не пойду...". я звонил, писал ей - приезжай сама уговаривай, я травмировать и силой возвращать ребенка не буду.

бж не приезжала, но один раз вызвала полицию (одн) и приехала с ними. моя большая ошибка была, что я вообще впустил их, – для ребенка была очень стрессовая ситуация, его с помощью матери забрали. я был один с ребенком в квартире, было тоже очень тяжко психологически, когда кто-то ломится в дверь и грозят забрать ребенка.

после этого истории такие иногда повторялись, но ни бж, ни кого либо другого я уже не пускал. психика ребенка мне дороже.

все это записывал на камеру (в суде мне никто не верил). даже несмотря на записи, позиция опеки и суда была - вы взрослый человек, не можете уговорить ребенка. суд обязал возвращать, но как это делать не пояснил...

общался с психологами, суть очень простая: ребенку с вами намного комфортнее, интереснее, "там" он чувствует негатив, напряжение. в моей же ситуации это все сопровождалось тем, что в суде меня обвиняли психом, много кем еще, что ребенок меня боится и врежу его здоровью. а когда не хочет возвращаться – то это потому, что я "включаю какие-то компьютерные программы по ночам, которыми программирую его сознание"... маразм крепчал.

была судебная экспертиза в достаточно серьезном учреждении, но она оказалась поверхностной.

остро вставал вопрос, что делать. как помочь сыну возвращаться к маме без слез и истерик? как помочь мне? (так как возвращать орущего ребенка очень непросто! особенно учитывая жесточайший конфликт, обвинениях в мою сторону в всех смертных грехах и попытках настроя ребенка против меня) как при этом не навредить нашим с сыном отношениям?

для себя решил не возвращать сына в состоянии истерики, слез. успокоить, переключить, поговорить, – только после этого. не важно, сколько на это времени уйдет. проблема была в постоянных вызовах полиции со стороны бж, всяких актах, что я не возвращаю ребенка. похер.

изучил детскую психологию, в частности различные приемы и методики, как переключить, отвлечь ребенка (в игровой форме, на позитиве). очень советую детского психолога екатерину кес. иногда выходило, что сына необходимо было поддерживать в определенном психо-эмоциональном состоянии прямо до передачи его бж. мне важно было, чтобы до момента передачи ребенка и в момент передачи, у ребенка не было слез и истерики. на 80-90% я справлялся с этой задачей.

тогда, когда не получалось, оставлял его у себя, предлагая бж по телефону самой уговорить сына, на следующее утро отвозил его в садик.

потребовалось примерно 2 года, столько сколько длились все суды, чтобы сын начал более менее нормально возвращаться к матери. был подавленный взгляд, нежелание, но, самое главное, не было слез и истерик.

сейчас сыну уже 8, у меня новая семья, но мы все равно часто "читаем" в его поведении и глазах грусть по поводу необходимости ехать обратно к маме.

зы. много предыстории написал, чтобы было понятно, что я не понаслышке знаю о такой проблеме.

Vera пишет:

Выход из ситуации в том, чтобы 1) помочь дочери сориентироваться в родительском противостоянии и применительно к маминым сложностям; 2) правильно объясняться с дочерью.

спасибо за советы. Единственное что сложно объясняться с ребенком когда он еще маленький, ей всего 3 с лишним года.

dantet пишет:

привет. была аналогичная проблема после расставания с бж.
зы. много предыстории написал, чтобы было понятно, что я не понаслышке знаю о такой проблеме.

У вас есть еще надежда забрать ребенка себе через пару лет.

Извиняюсь за долгое отсутствие пришлось помотаться по работе. прикладываю документ
решение суда

Vasilich пишет:

Единственное что сложно объясняться с ребенком когда он еще маленький, ей всего 3 с лишним года.

за фразой "объясняться с ребенком" стоит не только словесная беседа.
Документ не приложился. ВО всяком случае, я не вижу его.

очень идиотское решение, как само по себе, так и в плане возможностей для общения с ребенком...

только один выходной, нет ночевок, не прописаны праздники, отпуска, нет общения в будние дни, нет общения по телефону\видеосвязи.

"с соблюдением режима дня" – лично знаю отца, которые бился об стенку с такой же фразой в судебном решении, - приезжал к дочери, а она спит, все время и всегда, когда он приезжал.

"обязан способствовать нравственному развитию" – wtf!? интересно посмотреть на приставов, когда им принесут исполнительный лист.

формально судья разрешила препятствовать общению в другие часы...

"разумная договоренность" в отношении другого времени с ребенком далеко не всегда работает.



если смотреть за рамки того, что написано в решении... один день в неделю, отсутствие ночевок – это очень мало для общения с дочкой, для развития ваших с ней отношений.

конечно, она скучает очень сильно, так как видит папу только раз в неделю.

главный косяк - "отцу предоставляется право". Это не право, это обязанность родителя (Семейный кодекс, статья 63, пункт 1). Если не сможешь получить исполлист с фразой "обязать ФИО матери передавать ФИО ребенка ее отцу ФИО", приставы не смогут помочь.

https://i.servimg.com/u/f82/20/02/39/15/aaa10.png сказано про омж, но логика аналогичная. сама по себе фраза "определить порядок общения" не содержит в себе обязательства понуждения к действию.

https://i.servimg.com/u/f82/20/02/39/15/_aa10.jpg - правильная формулировка.

Это решение будет игнорится и приставам нечего будет исполнять.
Нет обязывающей части.
Да и судья позволила себе выход за рамки требований.

Если ты был с адвокатом, то он определенно "развел" тебя.

Как я понял нужно: В указанный период времени обязана передать ребенка отцу.
В праве ли я требовать в случае "пересудейства", кроме данной формулировки, требовать обязанность не препятствия общения с ребенком в любое время (в разумных пределах конечно) по телефону и видио связи.
А так действительно с ваших слов это не решение, а отписка какая-то.
Хотя больше раздражал тот факт, что ей в принципе то по большей части плевать, когда надо она и на несколько дней отдает ребенка, иногда даже безалаберно и безответственно себя ведет по поводу возвращения. А на суде она прикидывалась любящей мамашей, которая билась за каждые полчасика. Суть ясна - ей эти полчасика в нужный момент хороший фактор для шантажа))) А скоро суд по разделу квартиры нужно делать, там то проблемы и начнутся.

Судебные процессы не терпят эмоций. И то, что говорится в зале заседаний, если не основано на документах, может не только отличаться от действительности, но и от заседания к заседанию. Нужно это знать, не реагировать чувствами, и стараться максимально собирать доказательную базу - когда каждое слово, заявление или факт можно чем-то подкрепить. В процессах, основанных на Семейном кодексе, это всегда тяжело, т.к. затрагиваются вопросы, в прошлом основанные на чувствах. Но нужно стараться.

Vasilich пишет:

(в разумных пределах конечно)

Успех исполнения любого судебного решения зависит от точности и четкости решения, формулировок решения. Судебные исполнители (приставы) вообще смотрят только на: "кого", "когда", "к какому действию обязать".
всякие "в разумных пределах", "по согласованию с..." и тому подобные - почва для фантазий второй стороны в сторону игнорирования решения, или его обхода.

Vasilich пишет:

Как я понял нужно: В указанный период времени обязана передать ребенка отцу.

Да. Это нужно прописывать в просительной части.

Vasilich пишет:

В праве ли я требовать в случае "пересудейства", кроме данной формулировки, требовать обязанность не препятствия общения с ребенком в любое время (в разумных пределах конечно) по телефону и видио связи.

Там есть нюансы, но это также необходимо прописывать.

Vasilich пишет:

А так действительно с ваших слов это не решение, а отписка какая-то.

У меня за плечами сотни историй, судов и решений, поэтому тема судов по СК РФ мне отлично известна.

Vasilich пишет:

А на суде она прикидывалась любящей мамашей, которая билась за каждые полчасика. Суть ясна - ей эти полчасика в нужный момент хороший фактор для шантажа))) А скоро суд по разделу квартиры нужно делать, там то проблемы и начнутся.

По разделу ищи специалиста у себя по месту.
Здесь мы занимаемся проблемами связанными с детьми и в дележ имущества не лезем.