Развод неизбежен, тянуть время или нет?

Добрый день. Буду благодарен за любые советы. Итак, моя история вкратце. С женой вместе с 2008г официально, неофициально- еще больше.  У нас две дочери- 9 и 5 лет, старшей 10 в марте. Первый серьезный разлад был в 2015г. Жена без объявления войны забрала детей, которые были у моих родителей, наскандалила, запихнула девочек в такси и увезла (детям тогда было 2 и 6). Затем втихаря забрала из дома документы, деньги и уехала на съемную квартиру. Было нелегко, было много эмоций. Подключали опеку, они направляли нас к психологу, потом сами ездили к двум психологам… Потихоньку эмоции улеглись, вроде бы договорились, стали снова жить вместе. Поначалу все было ничего, но затем отношения снова стали портиться, жена потихоньку стала забивать на хозяйство, решать больше свои вопросы. Съемную квартиру так и не отдала обратно, что кое о чем говорит… К 2017 г отношения стали совсем никакие, как муж и жена не жили, с трудом сосуществовали в одной квартире. Я практически уверен, что примерно полгода назад появился клоун- у жены стало вдруг невпроворот работы, приходит поздно, часто ночует на съемной квартире, врет в глаза. Клоуна я вычислил, было не сложно. На данный момент ситуация такова, что примерно месяц назад жена сильно поругалась со старшей дочкой, ударила ее по лицу. Я сорвался с работы, приехал, наорал на жену, не бил. С тех пор она живет практически все время на съемной. Младшая по большей части с ней. Правда, в открытую встречам не препятствует - часто видимся на неделе, на выходные ездим к моим родителям на дом с ночевкой, отпускает в поездки. Старшая дочь настроена сугубо против матери. Она, кстати, первая заподозрила клоуна. Я бы еще не знаю сколько тупил, если бы на прошлой неделе мне младшая не выдала. Мы гуляли в парке, а там надпись такая двухметровая «ЛЮБОВЬ». Я ее учу читать, она прочитала по слогам, а потом так задумалась и говорит мне: «Знаешь, пап, не нравится мне эта любовь, мама вот с ринатом все время целуется...» Я, конечно, малость облез. Т. к. раньше были только подозрения, а теперь -такое. У нас, несмотря ни на что, вопрос измены не стоял в принципе никогда…
Сейчас ситуация такова: мы живем со старшей, она мать почти не видит и видеть не хочет- очень обижена. Младшая живет в основном с матерью на съемной, что она там видит- не знаю. Предполагаю, что жена и ее родичи ездят ей по ушам, оговаривая меня… С женой пока не говорил. Т. е. Ситуация такая- она пока не знает, что мы знаем. Общаемся ровно, хоть и нелегко это Я решил взять паузу на подготовиться, послушать семинары, почитать всякого. К тому же время, вроде бы, работает на нас- старшей 16.03.19 исполняется 10 лет, сможет сказать в суде, что хочет жить со мной, и ее выслушают. Повесток на суд мне пока не приходит, свидетельство о браке- у меня (понятно, что дубликат сделать- раз плюнуть…). У меня есть куча чеков, подтверждающих, что я занимаюсь детьми и вкладываюсь в них, кроме того фото, билеты на отдых и пр.
Пока не решил- говорить с женой, или пусть, пока не препятствует общению, тешится…Меня сильно бесит, что она крутит с чужим мужиком на глазах у дочери. Но помешать этому я, видимо, не могу- не караулом же за ней ходить.
Я обязательно поучаствую в семинарах, но, может быть есть моменты, которые я упускаю, и на которые мне прямо сейчас нужно обратить внимание...

Как я понимаю, пока нет разговора про развод?

Пока нет. Жена делает вид, что все в порядке. Никаких откровенных разговоров с ней об этом либо просто повесток в суд по ее инициативе пока нет. Меня порой подмывает поговорить по душам- честно и по возможности без эмоций, но я сдерживаюсь. Боюсь, что испугается и начнет ломать дрова. Но, думаю, что эта ситуация не может тянуться вечно: рано или поздно или она решит, что пора строить новую жизнь, или просто запалится как-нибудь, и прятать шило в мешке будет уже невозможно, или дочь ей в сердцах скажет лишнее (я пока ее успокаиваю, хотя она очень обижена на мать и за это в частности, говорю, что пока есть возможность видеть младшую и нормально с ней общаться- время на нашей стороне, не надо).
Я пока еще формально не вписался в аудиторию форума, да, Виктор?

LeChuk пишет:

Я пока еще формально не вписался в аудиторию форума, да, Виктор?

Аудитория у нас различная, поэтому здесь может "вписаться" любой.
Есть различные мужские форумы и форматы, где слишком много обиженных мальчиков-малолеток, которые только и знают - сидеть и скулить, поднимая ор на несправедливость, вбрасывать в эфир ненависть и прочую хрень.

Мы здесь больше по части работы над ситуациями. Меньше пустоты и больше практики.
Форум уже перегружен информацией, поэтому основная прокачка идет в скайп-конференциях, а с недавнего времени и скайп-семинарах.

Относительно твоей проблемы можно сказать следующее...
1. Если женщина делает резкий финт ухода из семьи, то это довольно серьезный звонок к тому, что этой семьей она пренебрегает. Можно строить воздушные замки, но лучше сразу понимать, что отношениям полный звиздец.
2. Если женщина во время брака пошла на сторону, то это произойдет еще и еще...
Ее мозг получил желаемое удовлетворение сладкого плода и ее память будет возвращать к "счастливым минутам" .
Вместе с этой хренью выдумываются тезисы, типа: "От хорошего мужика баба не пойдет налево" и в оправдание себя-любимой, придумываются причины и предлоги обвинения мужа и отца.
3. Для мужа (отца) такая ситуация дикая. Хочется разворотить всем хлебало и забрать ребенка (детей), но это приводит к еще более тяжелым последствиям, так как отцы не знают ту кухню, в которую попадают после всей этой грязи.
А кухонька-то сложная.
С виду все прилично: столы, плиты, холодильники, продукты, повара...
Но как только зайдешь и попытаешься что-то приготовить из своих продуктов, они тебе и холодильник обесточат, и плиту до адского нагрева включат.
А повара так расстараются, что кусок в горло не влезет.
4. Вывод простой: ПОКА ПОРАБОТАТЬ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ.
Не лезь первым на рожон.
Подготавливай площадку под последующие действия.
Уделяй внимание детям. МАКСИМАЛЬНО!
Ожидай 10-я старшей и ни в коем случае не подавай в суд!!!!!!!

Я принимал участие в 11 судах по ОМЖ детей до 10 лет. Это довольно сложный процесс. Против тебя работает гос.машина и одному с этим не справиться.
Другое дело после 10.
Хотя и здесь тоже есть проблемы. С 10 до 11.5 все чиновники еще воюют против отца, а вот после уже обломы идут.

Чем дольше у тебя будет ребенок, тем выше шансы на ОМЖ с тобой.
Проблема еще и в том, что какая-нить швабра заявит о том, что детей разделять нельзя, тем более девочек, а еще и с матерью.

В общем, "привязывай" ребенка к себе, проводи масштабную работу с обеими дочерьми и пока не показывай свои знания.
Изучай понятия интересов ребенка, прав, режимов дня, ищи толкового психолога.
ГОТОВЬСЯ К КОНФЛИКТУ и к войне, которую тебе скоро объявят.

Это произойдет тогда, когда она окончательно сделает выбор в пользу новой семьи.
И не думай, что она сейчас ничего не знает.
Она просто готовится к серьезному шагу. Но ты об этом узнаешь позже.
Не дай себя застигнуть врасплох .

Виктор888 пишет:

С 10 до 11.5 все чиновники еще воюют против отца, а вот после уже обломы идут.

Почему до 11.5? Чем-то обусловленно? Или это только мнение?

Спасибо за развернутый ответ.
1. Плакать и вбрасывать ненависть не собираюсь, замков не строю. Поначалу эмоции иногда зашкаливают, но понимаю, что они- худшие враги здесь. Я в целом -то осознаю, что моя ситуация пока по сравнению с тем, какие здесь у людей истории- примерно, как придти в травмпункт, где у всех ноги поломаны и головы разбиты и просить помазать пальчик йодом и подуть еще Выдавать себя не собираюсь до крайней возможности, до 16.03.2018 как минимум.
2. Что до детей- да, все мое свободное время - их. Это даже не обсуждается. Там, видимо, ведется обработка младшей: задаривают подарками, объясняют всякую непотребщину...
3. Если все всплывет -таки, постараюсь поговорить нормально, свести к какому-то мирному соглашению, по которому старшая - со мной, младшая пока с ней. Так не будет соблазна начать ограничивать доступ. Если будет суд и укажет ОМЖ с собой- постараюсь оттянуть до 10 лет старшей, попрошу время на примирение , например.

Федотов пишет:

Почему до 11.5? Чем-то обусловленно? Или это только мнение?

Это практика.
До 11-11.5 женщины еще пытаются отжимать детей и многим это удается.
Важно, чтобы ребенок до суда проживал с отцом.

LeChuk, если что, пиши, звони. Поможем.

Виктор888 пишет:

Федотов пишет:

Почему до 11.5? Чем-то обусловленно? Или это только мнение?

Важно, чтобы ребенок до суда проживал с отцом.
LeChuk, если что, пиши, звони. Поможем.

Это важное условие, но как показал мой случай, но абсолютно не решающее. В моём случае ребёнок до суда (до 6,5 лет) проживал со мной. У меня были свидетели, грамоты, хар-ки - абсолютно всё, но с момента начала иска БЖ просто не вернула ребёнка. БЖ признала на суде, что доказательсв у неё нет, но не признала иска. Что бы выгородить мать обе инстанции отказались устанавливать с кем проживал ребёнок. Суд в решении просто обошёл этот вопрос. Решение в пользу матери с учётом заключения опеки и её зарплаты в 10 тр. А у отца ИП - это нестабильный заробток. Мнение эксперта, которое за отца, тоже за бортом решения.

Alexandr2017 пишет:

Виктор888 пишет:

Федотов пишет:

Почему до 11.5? Чем-то обусловленно? Или это только мнение?

Важно, чтобы ребенок до суда проживал с отцом.
LeChuk, если что, пиши, звони. Поможем.

Это важное условие, но как показал мой случай, но абсолютно не решающее

Я предпочитаю в таких вопросах внимательно читать что пишу.
Проживание ребенка с отцом - ЭТО САМЫЙ РЕШАЮЩИЙ ФАКТОР!
ПРОЖИВАНИЕ ДО, ВО ВРЕМЯ И В ФИНАЛЕ СУДА!
Если ты на каком-то этапе передал ребенка, то это уже твои косяки и твои проблемы!
Все выигранные нами суды потому и выиграны, что дети были с отцами.
Если этого условия нет, то 99.9% что ОМЖ будет с матерью.

История получила неожиданное продолжение. Жена сегодня пришла и попросила свидетельство о браке. На вопрос "зачем?" сказала, что хочет подать заявление на расторжение брака. Имущественных и материальных претензий не имеет. Старшая дочь, поскольку привязана ко мне, остается со мной. Младшая живет с женой. Взаимно обещали не препятствовать встречам и не настраивать детей друг против друга. Согласилась подписать соответствующие соглашения по ОМЖ и общению у нотариуса и приложить к решению суда. Поблагодарил ее за такой шаг. Надеюсь, все пройдет мирно и без подвохов.

LeChuk пишет:

История получила неожиданное продолжение. Жена сегодня пришла и попросила свидетельство о браке. На вопрос "зачем?" сказала, что хочет подать заявление на расторжение брака.

Как я тебе и говорил...

Виктор888 пишет:

которую тебе скоро объявят

Пару часов прошло .

LeChuk пишет:

Взаимно обещали не препятствовать встречам и не настраивать детей друг против друга. Согласилась подписать соответствующие соглашения по ОМЖ и общению у нотариуса и приложить к решению суда. Поблагодарил ее за такой шаг. Надеюсь, все пройдет мирно и без подвохов.

Продумывай соглашение и готовься к суду серьезно.
Не верь на слово и контролируй весь процесс.

Виктор888 пишет:

Уделяй внимание детям. МАКСИМАЛЬНО!
В общем, "привязывай" ребенка к себе, проводи масштабную работу с обеими дочерьми

Полностью поддерживаю. Прочные отношения с детьми, привязанность детей к отцу – это самое главное. Чем прочнее отношения с детьми, тем труднее препятствовать в общении.

Виктор888 пишет:

Проблема еще и в том, что какая-нить швабра заявит о том, что детей разделять нельзя, тем более девочек, а еще и с матерью.

Аргумент: ребёнку важны оба родителя, но наиболее важен «диагональный родитель», т.е. родитель противоположного пола: для мальчика – мать, для девочки – отец. Согласно Юнгу, личность девочки формирует отец, личность мальчика – мать.

LeChuk пишет:

но, может быть есть моменты, которые я упускаю, и на которые мне прямо сейчас нужно обратить внимание...

LeChuk, вы можете сориентировать дочь в ситуации конфликта родителей.
Необходимо понимать, что сейчас чувствует дочь. Она обижена на мать. Она воспринимает ситуацию так, что мать её бросила. Дочери очень больно, обидно, неприятно. Если ей говорить, что твоя мать недостойно себя вела, изменила папе, разрушила семью, то это только усугубит её боль. Да, это правда, но это не та правда, которая вам поможет. Если дочь увидит, что вы осуждаете её мать, что вы считаете её мать плохой, то она будет себя чувствовать ребёнком плохого человека. Человек (в любом возрасте) не может ощущать себя психологически благополучно, если он чувствует себя ребёнком плохого человека.
Базовая потребность психики – находиться с родителем в комфортных отношениях. Осуждение родителя, протест против него, обида на него идёт вразрез с базовой потребностью.
Но говорить дочери, что твоя мама хорошая, тоже не стоит.
Для дочери единственная спасительная позиция по отношению к такой проблемной матери: не «она плохая, и поэтому она так себя ведёт», а «ей плохо, поэтому она так себя ведёт». Это на самом деле так, матери внутри очень плохо. От хорошей жизни женщина себя так не ведёт. Если женщина бьёт дочь, значит, ей плохо, сколько бы новых мужей у неё ни было.

Виктор888 пишет:

Не верь на слово и контролируй весь процесс.

Именно так. Всё перепроверяйте сами и не расслабляйтесь.

Цитата :

Для дочери единственная спасительная позиция по отношению к такой проблемной матери: не «она плохая, и поэтому она так себя ведёт», а «ей плохо, поэтому она так себя ведёт». Это на самом деле так, матери внутри очень плохо. От хорошей жизни женщина себя так не ведёт. Если женщина бьёт дочь, значит, ей плохо, сколько бы новых мужей у неё ни было.

Vera, этак можно докатиться и до утверждения, что "от хороших мужиков жены не уходят".
Просто есть два типа людей: одни, если у них что-то плохо, решают проблемы, а другие- убегают от них и объясняют, что во всем виноваты не они, а кто-то еще... Настраивать ребенка на агрессию, естественно, неправильно, наша основная забота- здоровая психика и нормальная жизни ребенка в будущем, но и заниматься какой-то ненужной казуистикой я не собираюсь. Я всегда учил дочь, что человек всегда сам делает выбор по жизни, но раз уж он его сделал, будь добр отвечать за последствия.

Всем огромное спасибо за участие, с Вами намного легче. Если кто-то еще поможет с правильным текстом соглашения в разделе про "жить дружно", буду тоже весьма благодарен.

LeChuk пишет:

Vera, этак можно докатиться и до утверждения, что "от хороших мужиков жены не уходят".

Ей «плохо» – по жизни, безотносительно развода.

LeChuk пишет:

Просто есть два типа людей: одни, если у них что-то плохо, решают проблемы, а другие - убегают от них и объясняют, что во всем виноваты не они, а кто-то еще...

Верно. Только это не сознательно выбранная жизненная позиция.

LeChuk пишет:

Я всегда учил дочь, что человек всегда сам делает выбор по жизни, но раз уж он его сделал, будь добр отвечать за последствия.

Такие слова про своего родителя ребёнок однозначно воспринимает как осуждение родителя.

Подробнее об этом: «Как отношения между родителями влияют на ребёнка».
https://www.youtube.com/watch?time_continue=3299&v=wOO54VKTTb8 Психолог А. Колмановский.  1 час 23 мин.

Доброго времени суток.
История получила некоторое развитие. БЖ подала иск на развод в мировой суд. Соглашение об ОМЖ подписывать не хочет, т. к. якобы сложно описать график, он плавает, не сможем договариваться... ну и т. п. Правда, младшего ребенка пока не блокирует, вижу дочь каждые выходные- день или сутки, достаточно свободно общаемся по телефону.
 Вопреки приписке от руки в заявлении никакие письменные соглашения нами не подписаны: ни о порядке общения, ни об ОМЖ, ни о порядке содержания детей. Устно договорились, что старшая живет со мной, младшая- с ней, претензий по алиментам нет, по имуществу нет, общению не препятствуем.

Есть ли какие-то моменты, на которые следует обратить внимание? Я хочу попросить на суде внести в протокол заседания суда информацию по ОМЖ- старшая со мной, младшая - с БЖ. Может быть, попросить зафиксировать что-то еще?

Для ОМЖ нужно подавать встречный иск и переводить все в районный суд.

Продолжение истории.
Решением мирового судьи от 11.02.2019 брак расторгнут, решение вступило в силу 11.03.2019. На заседании суда специально попросил Истицу уточнить, что в ее понимании "соглашение о содержании детей достигнуто, и спор о детях отсутствует". Пояснила. В протокол заседания внесли "На вопрос Ответчика Истец пояснила "Мы достигли соглашения, что старшая дочь будет проживать с отцом ___, а младшая - со мной. Средства на содержание старшей дочери ___(отец) тратит свои, а по необходимости я буду ему помогать, и наоборот, в отношении младшей девочки."
Сейчас старшая живет со мной, младшая с БЖ. Старшей исполнилось 10, ура . На выходные- меняемся детьми или ездим куда-то все вместе.

По алиментам. Сначала пытался устно оговорить, что буду перечислять БЖ на карту- отказалась. В данный момент пишу в бухгалтерию заявление на перечисление алиментов (25% от з/п) на младшую и официальное уведомление БЖ об этом. Под это дело открыл на ее имя счет в "Сбере". Уведомление отправлю по адресу прописки и месту фактического проживания, скан - на e-mail.
Моя позиция пока такова, что шансов забрать и младшую к себе- мизерно мало. Пока: воспитываю старшую, поддерживаю обязательно общение с младшей, учитываю все расходы на обеих, по возможности мирно договариваюсь обо всем с БЖ...
Имеется вопрос, стоит ли в уведомлении БЖ писать точную сумму или ограничиться "буду перечислять средства на содержание несовершеннолетней...."?
Возможно, я что-то упускаю из того, что можно еще сделать... Буду благодарен за любые подсказки.

А зачем 25% на младшую?

Vera пишет:

 Согласно Юнгу, личность девочки формирует отец, личность мальчика – мать.

Ссылочкой не поделитесь? (в собственных, шкурных интересах))

Виктор888 пишет:

А зачем 25% на младшую?

Не совсем понял вопрос: зачем вообще или зачем именно 25%?

Про 25%- один ребенок по СК. Сумма будет выделяться, как фиксированная, но это те же 25 % и есть.

А вообще...
Ну, во -первых, я имею обязанность и желание выделять деньги на ее содержание. Я ее отец все-таки, как бы там ни складывалось...
А, во-вторых, чтобы потом у БЖ не было поводов подать на алименты задним числом со всеми вытекающими. Ну и стоит, думаю, исключить возможность, чтобы БЖ через несколько лет начала ездить дочери по ушам, что "папа тебя бросил, денег не выделял и пр." Разве я не прав в чем-то?

А бж тебе за старшую алики не должна? Взаимозачёт. И дело не в деньгах! (хочешь, заведи ей счёт, и клади туда "как алики", ну или по другому как) Мне кажется, согласившись на данный вариант, ты сам себя выставляешь перед бж терпилой (со всем, в будущем, вытекающим)

Т.е., ты б/ж 25, а он тебе?

Ну, видимо, ничего. Не знаю, захочет она что-то перечислять или нет.

У меня, собственно, следующие резоны:

1. У нее моя дочь, а зарабатывает БЖ не бог весть как, а меня пока эта сумма не утянет.
2. Если со временем затеваться с ОМЖ со мной- будет лишний плюс: обеспечивал, не забывал...
3. И дочь будет знать об этом, и уже вся чушь, что папа тебя оставил, а клоун обеспечивал, пойдет совсем не так бойко.  

Понятно, что контроля за деньгами, если перечислять на БЖ, не будет. Вполне возможно, буду обеспечивать ее, клоуна и их будущих детей.
М. б., действительно не стоит сильно навязываться со своими деньгами, а лучше открыть счет на дочь и туда откладывать потихоньку, чтобы с 14 лет были деньги на учебу и пр...

Виктор, ты говорил про страховой счет, как лишний аргумент. Это программа, когда ты потихоньку вносишь деньги на счет, и если с тобой что-то случается, выгодоприобретатель получает вдвое-втрое больше, а если -нет, то получаешь свои же деньги через некоторое время? Или это что-то другое?

Сейчас есть разные счета и я уже не мониторю эту тему.
Я тебе одно скажу: Подсаживая женщину на финансовую иглу, думай о том, что твои финансы могут колебаться.
Я знаю достаточно отцов, кои потом жалели об этом.
Но разубеждать не буду.
Дело твое.

1376 пишет:

Vera пишет:

 Согласно Юнгу, личность девочки формирует отец, личность мальчика – мать.

Ссылочкой не поделитесь? (в собственных, шкурных интересах))

http://litvak.me/statyi/article_post/klassicheskiy-psikhoanaliz-karla-yunga:

«В каждом из нас, считал Юнг, существует некое начало противоположного пола, которое мы не осознаем. ... Формируется этот образ в детстве, и на него большое влияние оказывают родители, на мальчика – мама, на девочку – папа. Когда люди вырастают, этот неосознаваемый образ переносится на любимых людей и партнеров, он формирует стиль поведения и связывает сознательное и бессознательное».

Вера, Юнг писал о том, что в каждом есть фигура противоположного пола (анима, как женская часть мужчины и анимус, как мужская часть женщины) и да, на их формирование влияние оказывает значимых взрослый противоположного пола (дедушка или тренер тоже подойдет), но только на эту часть, а не на личность в целом, да и то, это все очень поверхностное изложение теории Юнга, которая на нынешний момент имеет преимущественно историческую ценность))

Юнг, конечно велик, но его пусть и действительно мудрые изречения ни в коем случае нельзя слепо применять к любому случаю. Все случаи разные,абсолютно разные.
Виктору за его мудрые советы выражаю огромную благодарность!  Пользуясь случаем хочу обратить пристальное внимание всех волею судьбы здесь оказавшихся на самую мудрую мудрость от Виктора - "Проживание ребенка с отцом - ЭТО САМЫЙ РЕШАЮЩИЙ ФАКТОР!
ПРОЖИВАНИЕ ДО, ВО ВРЕМЯ И В ФИНАЛЕ СУДА!"  Вот в чем кроется ваша с ребенком удача! Ни тысячи осатаневших бывших жен, ни опеки и горепсихологи с их феминистскими заключениями, ни даже  тысячи судей с их исполнителями не смогут устоять против смелого, детского "Нет!"

Виктор888 пишет:

Как я понимаю, пока нет разговора про развод?

но он неизбежен!

Рябинка пишет:

Виктор888 пишет:

Как я понимаю, пока нет разговора про развод?

но он неизбежен!

Ну Вы прямо как в воду глядите
Написал же, вроде, что брак расторгнут. Решение вступило в силу. Даже бумажку об этом из суда уже получил.

LeChuk пишет:

Рябинка пишет:

но он неизбежен!

Ну Вы прямо как в воду глядите
Написал же, вроде, что брак расторгнут. Решение вступило в силу. Даже бумажку об этом из суда уже получил.

Девушка .

Добрый день,продолжение истории
До недавнего времени ситуация была довольно стабильна. Младшая живет с БЖ, старшая -со мной. Я полностью обеспечиваю старшую, БЖ- младшую. По совету Виктора все-таки не стал насильно заводить какие-то счета и подсаживать БЖ на финансы. Она ничего и не просила пока. Из расходов на младшую- периодически что-то покупал ей, и оплачивал развлечения в дни встреч. Ну т. е. совсем немного и не сильно периодически, чаще не получается.
Видимся в выходные все вместе (поездки, прогулки), периодически на неделе. В течение недели перезваниваемся, в целом все сносно.
Недавно ситуация несколько осложнилась: развод изначально, видимо, был связан с тем, что БЖ забеременела от клоуна и, понимая, что через несколько месяцев все равно все будет понятно, побежала разводиться. Ясно, что ни мне, ни старшей ее вид с животом не добавлял радости, но приходилось терпеть из-за младшей. На днях родила. Естетственно, все было сделано втихую: в выходные встретиться не получилось “по личным причинам”, с последующим созвоном возникли проблемы- младшая только вчера позвонила с чужого номера, поговорили, сказала, что все ок. Именно из разговора с младшей понял, что БЖ в роддоме, а дочь то ли с матерью БЖ, то ли с ее подругой. Пытался выяснить у БЖ, где ребенок, не отвечала до тех пор, пока не написал, что если до вечера ребенок не найдется, пишу заявление в милицию. Позвонила. Довольно жестко поговорили. Она на меня весьма обижена и пытается отыгрываться через ребенка. Говорила, что ей очень не нравится, как с ней общается старшая, грозилась психологической экспертизой. В целом со скрипом договорились о созвоне на неделе и встрече в выходные. Опять же не знаю, как это будет выглядеть- от ребенка она сейчас, понятное дело, далеко отойти не может, а возить ее с приплодом я не собираюсь. Ну, посмотрим…
Это ситуация в целом. Генеральная линия поведения мне ясна: выигрывать время, растить старшую, не терять контакт с младшей, собирать  все документы. Года через полтора-два старшая уже будет не так под ударом, а младшая уже будет побольше...
Есть несколько вопросов:
 
1. Насколько я понимаю, обязать меня пройти со старшей какие-либо экспертизы, может только решение суда. Никакие опеки, никакие другие органы этого сделать не могут, т. к. я не обязан травмировать ребенка экспертизами и везти его к каким-то заведомо подставным психологам?
2. Думаю, сходить в нашу опеку, описать ситуацию, познакомиться, сказать, что, видимо, если ситуация не улучшится, будем работать через них. Стоит ли, я ведь приду без каких-то конкретных бумаг, просто “а поговорить”….? Или можно идти с какими-то конкретными заявлениями или с информационным письмом по ситуации в целом? Есть некоторое опасение, что найдется клуша, которая начнет кудахтать, что де ребеночку лучше с мамой. Но, как я понимаю, опека будет инициировать суд по ОМЖ только в каких-то пиковых случаях?
3. ОМЖ младшей со мной практически невероятно, т. к. БЖ не асоциальная (педагог жеж), где жить есть, пока младшая уже примерно год с ней...Когда можно об этом будет говорить, лет в 10? Понятно, если дочь захочет...
4. Что еще можно сделать в данной ситуации?

Пока успокоить ситуацию.
Нужно нюансы ещё узнать.
Заходи в понедельник на скайп-конференцию, поговорим.