Грядет беда, как остановить не знаю. Сын 2,5 года.

Расскажу свою ситуацию, в которой я совершенно не знаю что делать, видимо силы у меня кончились. Сыну 2,5 года. Нам с женой по 35. В браке с ней 7 лет. Ребенок для меня очень долгожданный.
С женой отношения разладили год назад, тогда собственно и разьехались. Теперь живем в разных городах. Разделяет 150км. К сыну раз в неделю старался ездить, иногда оставался ночевать. Было несколько попыток наладить отношения с бж но как то мимо все. В общем невозможность сохранения отношений очевидна, сохранение семьи не возможно. Не важно уже по какой причене, кто виноват и т.д. Просто как сложившийся факт.
Ну вроде ездил встречались играли все бы хорошо. Но… Ситуация изменилась…
В присудствии бж ребенок меняется, кроме нее он не хочет никого воспринимать. Позже понял, БЖ добилась это тем, что при любом «удачном моменте» она внушает ребенку что только мама любит, только мама пожалеет, папа нет. К примеру: ребенок бегая по комнате разьигрался, на мои просьбы быть аккуратнее естественно не реагирует (ну оно понятно, завелся), в какойт то момент подбегая ко мне он не сильно ударяется об стол, замирает на несколько секунд, ждет реакции, тут же подлетает бж хватая его на руки делает мне замечание строгим тоном что я не досмотрел и поэтому ребенку больно, вместо того что бы сказать ребенку что ему больно потому что он бегал и мы его предупреждали что он может ударится. После чего ребенок взрывается плачем. Примечательно, когда ребенок со мной и рядом нет бж он стойко переносит все неосторожные падения, я говорю ему что он мужчина и не должен плакать из за этого, и что самое интересное игра сразу продолжается, как и небыло ситуации, плачет только тогда, когда дествительно больно. Есть другой пример: я яростный противник мультиков на айпаде и айфоне, бт и бж дают его постоянно, что бы покормить, что бы пописать, незнаю…. да когда угодно. Я же не разрешаю, в итоге он начинает закатывать мне истерику, и на выручку приходит бж с айпадом в руках и словами любимый сыночка не плачь, что ты хочешь посмотреть мама тебе включит. Когда бж нет рядом сын про это все и не вспоминает, прекрасно кушаем без него и т.д. не вспоминает целый день.
Таких примеров много, думаю суть ясна. В открытую то ничего не говорит плохого!!!! Как при мне так и без меня, уверен в этом.
В общем последние дни дошло до того что ребенок в присутствии бж на все мои просьбы говорил нет, когда я просил подойти к себе не важно для чего он не шел, пока бж не говорила сынок иди подойди к папе. Без нее у нас нет проблем в общении СОВСЕМ, то есть когда ее нет то и их нет. Он меня слушает, понимает, взаимодействует сомной, короче любовь морковь. Появляется БЖ про меня он может и не вспомнить целый день, когда я начинаю проявлять активность сам чтоб привлечь внимание а бж стоит рядом меня отталкивают, нет ее на горизонте все ок. В день отьезда, после того как завершилось очередным фиаско мои попытки наладить отношения с женой,  когда я подошел к ребенку чтобы взять на руки и поцеловать, рядом с ним стояла БЖ, он не пошел, прижавшись спиной к ее ногам и отведя от меня глаза отказался. Когда бж сказала, сынок иди к папе он уезжает, мой сын пошел ко мне на руки.
Тут у меня планка съехала окончательно. Как сдержался до сих пор не понимаю, но в голове картины были жуткие, реально не понимаю как дел не наворочил.  
В общем я попрощался с сыном на всегда и уехал.
Перед дорогой в домой я заехал в мир суд и подал иск о разводе. Фото отправил жене. Ну после чего бж написала что мои родители будут счастливы, порекомендовала мне их больше слушать и т.д. Это у нее феничка такая типа слушай маму больше. Хотя я и  родители не слишком близки, в плане сочувствия друг другу на показ и совместного обсуждения наболевших проблем, в отличии от бж, она может очень долго втирать бт какие все вокруг говно а она принцесса, как ей тяжело жить среди дураков идиотов и немытой черни, которые не достойны даже смотреть в ее сторону, в конечном итоге бт оказывается бесчувственной дурой, которая не понимает единственную дочь. Ну бт как обычно все это глотает, иногода ненадолго взбрыкивая, но финал один… Все говно одна я в белом. Короче ребята жесткачь, семейка та еще.
Вместе с фото заявления отправил бж смс с содержанием типа: я знаю что я ребенка потерял т.к. он слишком маленький а из за встреч 1 раз в месяц на 2-3 часа связь между нами уйдет, а учитывая ее помощь это произойдёт еще быстрее.
Вот собственно и все на этот момент. Что будет завтра не знаю. Что делать не знаю. Знаю одно, что так как сейчас добром не кончится и я действительно потеряю сына. После развода она будет усиливать воздействие на ребенка. Она просто создаст обстановку, как будто меня нет, приехал я погулял 2 часа с ребенком и все…. Как небыло меня. Уверен что плохого говорить не будет, но со временем ребенок осознает что в жизни его только мама. А вот после этого будут появляться препятствия для наших встреч.
Я конечно буду ездить сейчас к ребенку, сколько смогу часто, но нас разделяют 150 км., она будет говорить что приезжай когда хочешь, хоть каждый день, забирай, ходи гуляй с ним без меня, да так собственно и будет, она и раньше не мешала нам общаться вдвоем. Но я реалист, каждый день на такие расстояния не поездишь. Несколько раз поднимал вопрос забрать его на денек к себе домой с ночевкой, отвечала отказом, ссылаясь на то что ребенок не сможет без нее(ясен пень, если ты сама все для этого делаешь).
Скорее всего все изменится после развода. И изменится очень сильно в худшую сторону.
В общем кажется мне что расстояние и самый внушаемый возраст у ребенка будет роковым фактором в потере связи с ним, вся его привязанность со временем уйдет в прошлое, в котором я останусь слабоузваемым силуэтом.
Я очень люблю сына, как жить без него не представляю, год проведенный в эпизодических встречах с ним и несколько периодов по 2-3 недели совместного проживания был для меня очень тяжелый, тот осадок, с которым я все время уезжал от сына описать словами не возможно… В обще я не представляю что делать дальше и что будет когда ситуация обостриться через месяц.
Извините что все скомкано и обрывисто, но трудно сейчас совладать с эмоциями, как то в один момент все осознал.

Почитав форум, я понимаю, для многих, получение даже половины того колличества времени и уровень общения с ребенком дается с огромным трудом, для меня это откат назад, от которого опускаются руки. И этот откат может не остановиться.

MAX_LIP пишет:

Расскажу свою ситуацию, в которой я совершенно не знаю что делать, видимо силы у меня кончились..

Для начала алименты платить регулярно и правильно. Чтобы документы об уплате оставались и долг ненароком не появился. Лучше всего нотариальное соглашение с твоей БЖ оформить.

А так у тебя ситуация "лайт" - БЖ общению особо не препятствует, воевать с ней и прочими бабами из опек и прочих полиций не нужно. Ребенка видишь в принципе когда хочешь. Нужно только количество встреч перевести в качество. Да и количество - дело решаемое. Подрастет - научится скайпом пользоваться, хоть каждый день общайся.

Я бы ситуацией махнулся не глядя: возраст ребенка примерно такой же, инициатор развода БЖ, далее 2 года злостных препятствий общению с ребенком со стороны БЖ и БТ по причине того, что ни копейки имущества при разводе им не перепало, а требования там были ого-го. Расстояние в 500 км, последний раз видел ребенка в возрасте 6 мес, на сейчас кто такой папа ребенок понятия не имеет. Алиментов плачу столько, что трех детей без проблем содержать можно, ситуацию это никак не меняет. Опека, КДН, ИПДН, УПР, полиция, прокуратура только отписки пишут. Последний суд проиграл (две инстанции) - баба в мантии просто не приняла мои доказательства, а бездоказательную болтовню БЖ и БТ положила в свое решение, пригнорировав даже разъяснения ВС по подобным делам. От чего охренел даже бывалый адвокат - впереди теперь кассация и Верховный Суд.


И при всем при этом жизнь продолжается.

Плохо, что с ребенком так, но это не повод растекаться и собой и своими делами не заниматься. Будешь здоровым и успешным, не забьешь сам на ребенка - будет он к тебе тянуться. Ребенку-то два родителя нужны. Оба два.

Ну собственно подтвердились мои худшие ожидания. Написал бж, предложил цивилизованно решить вопрос моих встреч с сыном. Ответ был ожидаем, что она не враг ребенку и я могу видеться с ним столько сколько захочу в любое время. Когда я предложил зафиксировать 2 пункта просто нашими подписями:
1 раз в месяц я могу проводить время с ребенком в квартире матери или в любом другом месте г ****** без присутствия матери с 9-00 до 21-00. Обедом и ужином кормлю я. Дневной сон со мной. 1 раз в 2 месяца я могу остаться с ночевкой до обеда следующего дня, ночь проходит в присутствии матери. При взаимном согласии ночевка может происходить в любое из посещений.
1 раз в 2 месяца ребенок и мать проводит выходные в г ****** с вечера пятницы до вечера воскресенья (эквивалент дней может быть перенесен на любой другой промежуток времени в месяце по взаимному согласию). Всё общение с ребенком происходит в присутствии матери, по согласию без присутствия. Условия, быт ребенку и матери я обеспечу. В этот же период ребенок может общается с бабушкой и дедушкой. Встречи возможны как в квартире отца, так и у бабушки и дедушки. Общение происходит в присутствии матери, по согласию без.
Дополнительные встречи возможны при взаимном согласии в любых форматах.
ВАЖНО! ровно 3 дня назад, я 2 недели сидел с ребенком один с утра и до вечера, пока она занималась своими делами.
В ответ я услышал что я неадекватен, мне необходимо проспаться.
Я уточнил вопрос, может или нет? Дальше последовала несуразица типа что я до этого планировал мириться, в итоге в очередной раз сбежал. Когда я напомнил что меня она в этот момент попросила собрать вещи и уехать. И еще раз задал свой вопрос.
Ответ был что писаниной бессмысленной ей заниматься некогда и ее ждет ребенок. связь закончилась.
Помоему все тут очевидно, ребенка будут кошмарить в отношении меня дальше, после развода давление усилится и мне его просто не дадут видеть.
Ужас весь в том, что этот человек нормального ребенка воспитать не сможет, ее гипертрофированное эго и уверенность что весь мир это ее холопы сыграет злую шутку с ней. Не стало меня рядом, кого то же надо будет дрючить.... родители не вечны, старенькие уже, получается сын... А это хорошим не кончится....
Тут уже даже дело не в моих правах на общение с ребенком, а в возможности вырости ему нормальным... С возможностью длительных встреч с ребенком я хоть как то смогу влиять на ситуацию. Я буду видеть что происходит.
Помогайте, нужен алгоритм действий. Как готовиться, что делать.
Цель на этом этапе: Длительная встреча без матери не менее 1 раза в месяц по месту проживания ребенка в идеале целый день.
Проводить выходные в моем городе 1 раз в 2 месяца, можно в присутствии матери, в идеале без нее.
Есть ли шанс на такой исход?

Алексей777 пишет:

MAX_LIP пишет:

Расскажу свою ситуацию, в которой я совершенно не знаю что делать, видимо силы у меня кончились..

Для начала алименты платить регулярно и правильно. Чтобы документы об уплате оставались и долг ненароком не появился. Лучше всего нотариальное соглашение с твоей БЖ оформить.

А так у тебя ситуация "лайт" - БЖ общению особо не препятствует, воевать  с ней и прочими бабами из опек и прочих полиций не нужно. Ребенка видишь в принципе когда хочешь. Нужно только количество встреч перевести в качество. Да и количество - дело решаемое. Подрастет - научится скайпом пользоваться, хоть каждый день общайся.

Я бы ситуацией махнулся не глядя: возраст ребенка примерно такой же, инициатор развода БЖ, далее 2 года злостных препятствий общению с ребенком со стороны БЖ и БТ по причине того, что ни копейки имущества при разводе им не перепало, а требования там были ого-го.  Расстояние в 500 км, последний раз видел ребенка в возрасте 6 мес, на сейчас кто такой папа ребенок понятия не имеет. Алиментов плачу столько, что трех детей без проблем содержать можно, ситуацию это никак не меняет.  Опека, КДН, ИПДН, УПР, полиция, прокуратура только отписки пишут. Последний суд проиграл (две инстанции) - баба в мантии просто не приняла мои доказательства, а бездоказательную болтовню БЖ и БТ положила в свое решение, пригнорировав даже разъяснения ВС по подобным делам. От чего охренел даже бывалый адвокат - впереди теперь кассация и Верховный Суд.


И при всем при этом жизнь продолжается.  

Плохо, что с ребенком так, но это не повод растекаться и собой и своими делами не заниматься. Будешь здоровым и успешным, не забьешь сам на ребенка - будет он к тебе тянуться. Ребенку-то два родителя нужны. Оба два.  

Лайт она до развода, теперь я в этом уверен на 100%. А зная эту умную женщину адекватности там не будет.
Денег отправляю в достатке, я не отношусь к категории, которая разделяет мать и ребенок. Обоим. Возраст просто уже, ребенок поздний очень долгожданный... не представляю я просто как это все будет если... Дядька я не сильно уравновешенный, не хочу даже представлять возможный исход, если у меня перед носом пару раз дверь закроют и ребенка ко мне не пустят. Чем раньше я начну готовиться и действовать, тем больше шанс на успех и меньше времени ребенку без отца.

MAX_LIP пишет:

Написал бж, предложил цивилизованно решить вопрос моих встреч с сыном. Ответ был ожидаем, что она не враг ребенку и я могу видеться с ним столько  сколько захочу в любое время.

Так радуйся. Это адекватный ответ со стороны БЖ.

MAX_LIP пишет:

Когда я предложил зафиксировать 2 пункта просто нашими подписями:

Зачем ты это сделал? Баба еще своих договоренностей и обещаний не нарушила. Вот если бы ты пару раз на грабли наступил, когда она тебя к ребенку не пустила, тогда это имело бы смысл.

MAX_LIP пишет:

В ответ я услышал что я неадекватен, мне необходимо проспаться.

Мне понятно, почему она так ответила. Она общению не препятствует, а ты зачем-то с бумажками лезешь.

MAX_LIP пишет:

Ответ был что писаниной бессмысленной ей заниматься некогда и ее ждет ребенок.

Все верно баба ответила. А вот ты, если будешь продолжать на своем настаивать в том же ключе, легко сделаешь из своей ситуации "лайт" ситуацию "хард". С опекой, полицией, приставами и прочими милыми подробностями.

MAX_LIP пишет:

Помоему все тут очевидно, ребенка будут кошмарить в отношении меня дальше, после развода давление усилится и мне его просто не дадут видеть.

ПОКА этого не произошло. ПОКА у тебя фактов это нет. ПОКА это действительно только твои домыслы. И, возможно, твои страхи.

MAX_LIP пишет:

Помогайте, нужен алгоритм действий. Как готовиться, что делать.

Для начала перестать драконить бабу. И подумать, как ты можешь с ней наладить отношения. Да-да, именно так. Новые отношения после развода. Если баба поймет, что от тебя опасности нет - то сама ребенка давать будет. И на целый день, и с ночевкой.

MAX_LIP пишет:

Цель на этом этапе: Длительная встреча без матери не менее 1 раза в месяц по месту проживания ребенка в идеале целый день.
Проводить выходные в моем городе 1 раз в 2 месяца, можно в присутствии матери, в идеале без нее.
Есть ли шанс на такой исход?

Силовыми методами - никаких шансов. Письменные ультиматумы бабе именно к ним и относятся. Твои "предложения" с ее стороны именно так и выглядят. Подумай над этим.

MAX_LIP пишет:

Лайт она до развода, теперь я в этом уверен на 100%.

ФАКТЫ этого есть? Очевидно, нет. Кто тебе поверит без фактов? Да никто. Картина мира со стороны - вполне адекватная баба дает беспрепятственно отцу общаться с ребенком. Поскольку ребенок маленький еще, она от себя его не отпускает. Что в принципе нормально. Отец, вместо того тратить время на ребенка, тратит его на написание бумажек с непонятной целью. Адекватная баба на эти бумажки время не тратит, у нее заботы поважнее.

Все сходится.

MAX_LIP пишет:

А зная эту умную женщину адекватности там не будет.

А у тебя будет? Ты о возможных событиях будущего рассказываешь, как о свершившихся фактах.
Это адекватно?
А если бы то же самое делала баба?

MAX_LIP пишет:

Дядька я не сильно уравновешенный, не хочу даже представлять возможный исход, если у меня перед носом пару раз дверь закроют и ребенка ко мне не пустят.

Развернешься и спокойно уйдешь. И учись себя контролировать - очень пригодится. Тем более, что тебе не 17 лет, подростковый возраст давно закончился.

MAX_LIP пишет:

Чем раньше я начну готовиться и действовать, тем больше шанс на успех и меньше времени ребенку без отца.

Это с чего ты взял? Если ты быстро побежишь не туда - то от цели удалишься. И придется обратно возвращаться.

Алексей777 пишет:

А так у тебя ситуация "лайт"

Давай заканчивать с понятиями "лайт" "не лайт".
Одно неверное движение или слово и полетят ко всем чертям "лайты" в огромную трубу.

Алексей777 пишет:

Подрастет - научится скайпом пользоваться, хоть каждый день общайся.

Ага! Вопрос только в том: захочет ли?

Алексей777 пишет:

Последний суд проиграл (две инстанции) - баба в мантии просто не приняла мои доказательства

Адвокату спасибо скажи .
Эти тупорезы вообще не представляют как в судах работать.
Я, не являясь адвокатом, делаю так, что ни одно доказательство не вернулось.
К судам готовиться нужно, а не адвокатов слушать.

MAX_LIP пишет:

Не важно уже по какой причене, кто виноват и т.д. Просто как сложившийся факт.

Иногда это важно. Все зависит от ситуации.

MAX_LIP пишет:

В присудствии бж ребенок меняется, кроме нее он не хочет никого воспринимать. Позже понял, БЖ добилась это тем, что при любом «удачном моменте» она внушает ребенку что только мама любит, только мама пожалеет, папа нет.

Мать взращивает в ребенке "конфликт лояльности", поэтому будь готов к тому, что вскоре ребенок будет проявлять агрессию по отношению к тебе.

MAX_LIP пишет:

В общем я попрощался с сыном на всегда и уехал.

Что значит навсегда?
Мне не совсем ясно.

MAX_LIP пишет:

Перед дорогой в домой я заехал в мир суд и подал иск о разводе.

Никогда не предпринимай необдуманных действий.
Нас специально выводят на эмоции.
Зря подал. Хотя можно и забрать.

MAX_LIP пишет:

Вместе с фото заявления отправил бж смс с содержанием типа: я знаю что я ребенка потерял т.к. он слишком маленький а из за встреч 1 раз в месяц на 2-3 часа связь между нами уйдет, а учитывая ее помощь это произойдёт еще быстрее.

Ага!
Пожалейте меня те, кто меня же и гробит .
Это СЛАБОСТЬ и она в дальнейшем будет непростительна.
Научись в себя смотреть!

Ребенка он потерял...
Если потерял, то почему здесь?
Кто его вернуть должен? Пушкин? Или начнешь заканчивать с Аленизмом и браться за дело?

MAX_LIP пишет:

Я конечно буду ездить сейчас к ребенку, сколько смогу часто, но нас разделяют 150 км.

Действительно! Целых 150! Для России это что - расстояние?
У многих здесь тысячами расстояние определяется, а тут 2-3 часа езды.

MAX_LIP пишет:

Скорее всего все изменится после развода. И изменится очень сильно в худшую сторону.

Это слова проигравшего. Уже проигравшего.

MAX_LIP пишет:

Извините что все скомкано и обрывисто, но трудно сейчас совладать с эмоциями, как то в один момент все осознал.

Возьми платок, вытри всхлипы и займись работой.
Для начала изучи темы по ссылке... http://pravotsa.forumbook.ru/t244p200-topic#37318

Спасибо всем за отзывы! Встряхнуло немного. Взглянул иначе.
По сути за весь год раздельного проживания она не дала не малейшего повода для сомнений в ее заверении касательно моих прав на ребенка. Я приезжал когда хотел, на сколько хотел и делал что хотел с ребенком.... Это все наверно страх перед тем что будет в периди, после, сохраниться ли в этом состоянии.
Все наши разборки и так скажем неустранимые противоречия препятствующие совместному проживанию С РЕБЕНКОМ НЕ СВЯЗАННЫ, это только касается наших взаимоотношений как пары. Видимо те поступки, гадости, подлости, которые происходили В НАШИХ отношениях я предположил она может перетащить и на отношения меня и ребенка. Хотя действительно, год мы не живем и по сути развод это отражение ситуации на бумаге.
По поводу НАВСЕГДА- это я так отразил свое эмоциональное состояние на тот момент, естественно ребенку слов я этих не говорил.
Я не совсем понял про "конфликт лояльности". Какая у нее цель?? Для чего?? Агрессию небольшую он уже проявляет, только на мать тоже. Я когда это видел в отношении матери пресекал, она конечно отмалчивалась.
Почему Вы думаете что зря подал? Отношения действительно в тупике и изгажены до основания. А вот после развода при адекватном отношении действительно возможно построить новые, основой которых будет "для ребенка".
Но тем не менее, предчувствие дурного и дикий страх не отпускают. Ну дурная она на всю голову, на такие вещи способна, что волосы иногда дыбом. Но опять же проецировать это на ребенка она повода не давала. Единственный вопрос это непонятная дрессировка(иначе и не назовешь) поведения ребенка со мной в ее присутствии. Это конечно уводит землю из под ног.
По поводу слов проигравшего- я себя им и чувствую откровенно говоря.

Виктор888 пишет:

Ага! Вопрос только в том: захочет ли?

Захочет, если автор сам все не сольет. У него сейчас идеальная ситуация - ребенок живет относительно недалеко, БЖ общению не препятствует. Все, что автору осталось - зафиксировать статус развода и решить вопрос с алиментами. И дальше с ребенком выстраивать отношения.

Виктор888 пишет:

Адвокату спасибо скажи .

Я про адвоката ничего не писал вообще-то.

Виктор888 пишет:

Я, не являясь адвокатом, делаю так, что ни одно доказательство не вернулось.

А оно и не возвращалось. Просто баба в мантии решила, что оно к делу не относится. Это по закону ее право. Вот и все.

Виктор888 пишет:

К судам готовиться нужно.

С этим никто не спорит. Только ты там ничего не сделаешь, если судья на месте игнорирует даже указания ВС.

MAX_LIP пишет:

По сути за весь год раздельного проживания она не дала не малейшего повода для сомнений в ее заверении касательно моих прав на ребенка.

Ну так какие претензии тогда к бабе?  Она себя образцово ведет вообще-то говоря.  Если бы все БЖ так себя после развода себя вели, этот форум наверное, был бы совсем неактуален.

MAX_LIP пишет:

Я не совсем понял про "конфликт лояльности".

Почитай материалы. В двух словах не объяснить.

MAX_LIP пишет:

Почему Вы думаете что зря подал?

Я думаю, что не зря. Живете раздельно, у нее кто-то еще появился/появится.  А ребенка нового на тебя по закону запишут. Причем в течении 300 дней после расторжения брака. Будешь потом бегать, отцовство оспаривать.

MAX_LIP пишет:

По поводу слов проигравшего- я себя им и чувствую откровенно говоря.

Зажрались вы, батенька. Вот вам другой расклад:

- расстояние 500 км. Даже если бы все ровно было, ездить к ребенку можно было бы раз в месяц летом и раз в полтора месяца зимой. На два выходных в лучшем случае. Больше - нереально.

- БЖ два года выделывается и вымогает деньги. Это при том, что алиментов, которые я плачу,  там на троих детей хватит и еще остается. Сверху алиментов денег не даю, ребенка не вижу от слова "вообще". Приезжаешь к БЖ - там закрытая дверь и камера стоит. Звонишь - смотрят в камеру и делают вид, что дома нет никакого.  Даже доказательства не соберешь, что было препятствие в общении. Плюс в чужом городе свидетелей найти не так просто. Плюс непонятно куда ребенка вести, даже если его выдаст. Городок небольшой, мест там немного.

- помимо самой бабы масло в огонь ее мамо подливает и бабка.  Тоже обе разведенки с менталитетом "мне все должны", "вокруг одни сволочи и твари".  Ни одного хорошего слова ни о ком не говорят. Живут все вместе, влияние постоянное.

- опека, ИПДН, КДН, УПР отморозились  и не реагируют. Прокуратура проверки проводит, нарушения в их деятельности находит - и ничего не меняется. Специфика маленького городка, где все друг друга знают.

- в суде там вообще трэш происходит. Прежде чем иск о порядке общения подавать, я другой иск подал - пробный шар, так сказать. И просто охренел от судебной системы и ихних судей и от того, как и какие решения они выносят. В таком раскладе судиться за ребенка не вижу смысла от слова "вообще".

- вариант "грубой силы" (принудительное изъятие ребенка у бабы) изучил довольно подробно. Организовать можно, но ни одного плюса в нем нет. Вообще ни одного - ребенку все равно оба родителя нужны, все равно с БЖ общаться придется.  БЖ на уши встанет и опеку с полицией и приставами поднимет. Ребенок все равно рано или поздно всплывает по линии полиции или образования, все равно баба за ним явится. Абсолютно тупиковый путь.

- с учетом всех этих обстоятельств с ребенком контакт придется восстанавливать значительно позже. Или в школьном возрасте или в подростковом. Удастся или нет - вопрос открытый. При этом у бабосемейки все карты на руках и возможность отформатировать ребенка так, чтобы он отца ненавидел заочно.  


У тебя этого всего нет. Все, что надо сделать - расставить точки над i в части развода, алиментов и продолжать общаться с ребенком. При отсутствии сопротивления со стороны бабы это несложно все.  Потому и написал выше, что "лайт".


Читая тебя, кажется, что тебе с ребенком надоело возиться. Если не хочешь ребенка воспитывать - не воспитывай. Судить тебя за это никто не будет. Кроме тебя самого.  

фраза выстраивать  с ребенком отношения очень емкая. по мимо всего прочего в ней заложена та грань, при переходе которой в отношении с ребенком, у бж сносит чердак. а учитывая нестабильность бж эта грань может быть в выданном чупачупсе ребенку вопреки ее воли или неосторожное падение ребенка и разбитая коленка. В том то все и дело, что как на вулкане. После развода добавиться чувство обиды и злости. Я знаю о чем и о ком я говорю.
видимо сложно мне достоверно передать картину происходящего, не чукча писатель я, формируется ложное ощущение благополучия у читателя. далеко все не так. и паника моя может и преждевременна, но не напрасна. если семейство адамс захочет закрыть ребенка они это сделают грамотно, а не топорным  отмораживанием за закрытой дверью. а зная семейство эта мысль может посетить в любой момент, я как бы вот о чем. а в случае удачного дальнейшего развития моих взаимоотношений с ребенком и возможных провалов с ее стороны, градус накалиться еще больше.
в общем, в 99,9% будут попытки ограничения, легкие и ненавязчивые, так сказать пощупать почву на будущее.
Могу даже пример привести, 3-4 дня подряд мне будут говорить что они у бабушки, она давно не видела внука. для полного понимания картины, работа у меня своеобразная, с весны до глубокой осени выходные 2-3 дня за 2 месяца неизвестно когда могут случиться. Вот тут и окажется что они на эти 3 дня у бабушки. а бабушка в 8 километрах живет.
Соответственно я начну настаивать.... все меня спровоцировали на конфликт 1:0, буду молчать и приму, скажут что проглотил не ответил, значит можно..

MAX_LIP пишет:

если семейство адамс захочет закрыть ребенка они

Они бы это УЖЕ сделали. Это реально просто, и фиг ты что сделаешь в чужом городе. Дальше тебе бы пришлось или все бросать и ехать туда проблему решать или смириться с происходящим. Удаленно что-то толковое сделать ну крайне маловероятно.

Из вышенаписанного БЖ выглядит более адекватной, чем БМ. Увы.

Я бы в такой ситуации развелся, оформил официально алименты и продолжал общаться с ребенком, просто положив на БЖ и все ее проблемы. Пусть делает, что хочет, общение с ней только на тему ребенка и его интересов.

Алексей777, выношу тебе модераторское предупреждение за флуд!
Если ты не знаешь как подавать доказательства и не профукивать дело, то это лично твои проблемы, недоработки и лень.
Это первое!
Второе!
Когда человек обращается не к тебе, твои комменты (мягко говоря) нахер не уместны...

Алексей777 пишет:

MAX_LIP пишет:

Почему Вы думаете что зря подал?

Я думаю, что не зря. Живете раздельно, у нее кто-то еще появился/появится.  А ребенка нового на тебя по закону запишут. Причем в течении 300 дней после расторжения брака. Будешь потом бегать, отцовство оспаривать.

Третье!
Кроме как не к тебе обращение, но ты тупо вводишь человека в заблуждение своим НЕЗНАНИЕМ проблемы...

Алексей777 пишет:

MAX_LIP пишет:

Я не совсем понял про "конфликт лояльности".

Почитай материалы. В двух словах не объяснить.

Ты и в ста не объяснишь. Так какого лешего флудишь?

Алексей777 пишет:

Это реально просто, и фиг ты что сделаешь в чужом городе.

Расскажешь это клоунам на других ресурсах.
Здесь люди время ценят.

Еще один "левый" совет или флуд - распрощаемся.

MAX_LIP пишет:

Я не совсем понял про "конфликт лояльности". Какая у нее цель?? Для чего??

Конфликт лояльности, это когда ребенка настраивают таким образом, что он относится к одному из родителей положительно, а к другому отрицательно.
Цель простая - разрушение детско-родительских отношений с родителем проживающим раздельно.
Собственно говоря, у тебя идет начальная стадия этого конфликта.

MAX_LIP пишет:

Почему Вы думаете что зря подал?

1. Ты это сделал под влиянием эмоций, что уже неверно.
2. Она добивалась этого, чтобы потом в судах и опеках утверждать, что именно ты разрушил семью.
3. Куда проще начинать работу по порядку общения, если не разведены.
Этот вопрос не принципиален, но минусы ты сам увидишь.

MAX_LIP пишет:

Единственный вопрос это непонятная дрессировка(иначе и не назовешь) поведения ребенка со мной в ее присутствии.

Это не дрессировка, а втягивание ребенка в конфликт лояльности, где, в том числе, проигрывается доминанта одного родителя перед другим на глазах у ребенка.
Здесь либо раздельное общение, либо фиксация факта и последующее разбирательство в службах, органах, судах.

MAX_LIP пишет:

По поводу слов проигравшего- я себя им и чувствую откровенно говоря.

Это от незнания и лени.
Как только начнешь работу над проблемой, все станет на места.

Возможно, со стороны я и выгляжу как не адекватный параноик, сложно передать собственное понимание ситуации, человеку который не является участником событий.
Если она намеренно предпринимает определенные действия для корректировки моих отношений с ребенком в будущем, может и мои опасения тогда не напрасны??? Кстати тактическая подготовка перед ударом- это в ее стиле на 100%.. Говорил ранее, что топорных методов не будет, потому и переживаю, упущу что то. Если бж прямая как лом то и готовилась она к ограничению врятли. Есть к чему зацепиться. А тут можно так встрять, что приподнесется в таком свете, что сына сам видеть не захочешь, просто потому что плохо ему от этого.
Заявление можно и забрать, если дело того потребует.
Пока буду наблюдать.
Попробую поговорить относительно конфликта лояльности с ней, посмотрю что ответит.

MAX_LIP пишет:

Если она намеренно предпринимает определенные действия для корректировки моих отношений с ребенком в будущем, может и мои опасения тогда не напрасны???

Привет. Опасения твои в любом случае не напрасны. И хорошо, что ты это заметил в поведении ребенка, и в ее поведении. И хорошо, что сейчас заметил, а не потом. Она может, кстати, действовать и ненамеренно, но для ребенка и для тебя разницы нет. Тебе надо не опасаться этого, а быть готовым к тому, что это уже есть. И начинать самому работать над проблемой. Твоя задача свести на нет или минимизировать "конфликт лояльности". Сделать так, чтобы и со своей стороны еще сильнее его не увеличить.

MAX_LIP пишет:

Заявление можно и забрать, если дело того потребует.

Ты забирай заявление лучше сразу же, а потом начинай наблюдать. Так у тебя времени больше будет на наблюдение и последующие действия. Дело уже давно этого требует.

MAX_LIP пишет:

Попробую поговорить относительно конфликта лояльности с ней, посмотрю что ответит.

Говорить о "конфликте лояльности" у ребенка с ней вам обоим пока рановато, поскольку ни она, ни ты, не знаете что это такое и с чем его едят. Она не знает потому, что не хочет этим заниматься, а ты не знаешь, потому что не успел изучить. Поэтому разговор будет из разряда слепого с глухонемым. Можешь ей задать вопрос, а что с ребенком происходит? И посмотреть как она тебе на него ответит и как отреагирует. А может поймет, что ты в теме. Это, кстати, тоже действенный вариант. Даст ей повод для размышлений и сбавления оборотов.

Хмм, прочитал, как будто про меня написано. Дети, когда БЖ рядом нет, становятся нормальными, спокойными, послушными .... ну почти (Сын 5.5 годиков и доча 2.5 годика) Как БЖ рядом - жуть. Крики, шум, дерганье неадекватное, драки друг с другом. Сердце кровью обливается. Как будто в детвору что-то нечистое вселяется Зато со стороны БЖ выглядет как идеальная мать. Но только я знаю что она из себя представляет, как дочку 3 месячную чуть не убила в порыве гнева (не специально конечно, но тем не менее). Как руки среди ночи распускала при 4 летнем сыне, он после этого год по ночам вскакивал. И т.д и т.п. Весь этот ад в прошлом, надеюсь. 2.5 года назад ушел жить отдельно, почти год уже как официально в разводе. Ну это предыстория, теперь по делу. Сразу оговорюсь юридически ничем не помогу, так как не влезал в эту кашу.
Вообщем в первые месяц после развода БЖ начала палки в колеса вставлять на предмет встречи с детьми. Это если сухо выразится, а в реале Содом и Гоммора какая-то была. Обвинения в чем только можно, крики и т.д. Короче в один момент я решил к ним не ходить. Вообще. Пытался внутри тогда себя подготовить, что детей больше не увижу. Это был ад. За свои 37 лет хуже чувств не было. Ладно, долой сопли. Вариант покончить с собой не рассматривался конечно, но был на грани. Помогла качалка. Тупо пошел в спортзал. Никогда не занимался раньше, поэтому и пошел. Все новое для меня, девки симпотные, чуваки как с обложки, короче отвлекает здорово, и силы придает! Вообщем недели через 2 БЖ сама позвонила. Толи форумов начиталась, толи еще кто мозги вправил что отец детям нужен, вообщем с тех пор особых проблем встреч с детворой со стороны БЖ нет. Ну относительно конечно, на праздники какие (типа нового года) - себе забирает в основном, на выходные иногда не дает - на дачу уезжают, но среди недели беру без проблем, и на выходные с ночевкой обоих беру через неделю. В отпуск с сыном ездим беспрепятственно.
Но да, дети иногда просто не хотят идти ко мне, фиг знает уж кто там наговаривает что плохого про меня, наверное родители БЖ, они ипанутые на всю голову. В таких случаях разворачиваюсь и ухожу. Плохо это, или хорошо - не знаю. Через день звонят - папа, мы соскучились, прихожу. Всякие судебные тяжбы начинать не хочу пока, этот форум показал что можно сделать хуже и себе и детям, из двух зол выбрал меньшее.
Все планы на жизнь о счастливой полной семье, нормальному воспитанию своих детей и т.д. как меня воспитывали мои родители, отправились коту под хвост. Херово, но так есть и этого случилось. Точка. надо жить в новых реалиях. Сейчас задача своим примером передать детям все то хорошее, что сам считаю таковым. Благо возможность такая пока есть.
Короче подведу итог, к какому я сам пришел. Если есть возможность более или менее договариваться со своими БЖ, нужно делать это. 2.5 года назад, когда у меня начинался весь этот ад, я хотел начать махать шашкой. Типа крутой такой, щя в суд подам и заберу детей. Изучив опыт форумчан понял что может быть только хуже. Стиснул зубы от того, что не могу сделать АБСОЛЮТНО ВСЕ по-своему и не получится исключить из процесса воспитания своих детей БЖ и ее замашки. Возможно это и к лучшему. Сейчас моя задача самому расти над собой, быть нормальным мужиком и делать так, чтобы детвора впитывала в себя не только галиматью и ересь которая исходит от БЖ и ее родственников, но и частичку себя и своего восприятия мира. К тому же что-то хорошее БЖ тоже детям дает, наверное.
Надеюсь в психологическом плане этот текст поможет очередному отцу. Ну а я может напишу через нное количество лет что из этого получилось и верную ли я выбрал тактику.
P.S. Здорово помогает психологически то, с чем мужик НИКОГДА не свзывался в жизни, и даже не планировал (ну может в мечтах). У меня это качалка и мотоцикл.