Или должен?

Здравствуйте ОТЦЫ. Нужен реальный совет. У моей гражданской жены есть дочь, живет с отцом за границей. Так было ими решено, типа ей там перспектив больше. Их дочери 16 она уже 2 года сидит на марихуане, в этом году ее выгнали из школы за употребление тяжелых наркотиков. Сейчас лежит в центре по реабилитации наркоманов. После реабилитационного срока –жена хочет взять ее к нам.
Жена в истерике винит себя. Повторяет, что материнская любовь забота и внимание вытащит ребенка из наркомании. Но тут еще вот что расходы все мои по дальнейшему содержанию, содержу полностью семью я, кредиты по самые уши, жена копейки зарабатывает. И задвигает уже тихим сапом про секции, курсы для дочери. Типа увлечь ее чем то положительным. О помощи отца речи не идет - он же все годы тянул ее один, теперь очередь мамы. когда дочь летом у нас - у нас почти нет секса, + я хочу растить и вкладывать силы в наших общих детей, которые надеюсь будут.
Я категорически против того, чтобы в мою однокомнатную квартиру привозили наркоманку, о чем заявил жене. С тех пор у нас сплошные выяснения отношений, обвинения и упреки в мой адрес. Говорит, что любишь меня- должен полюбить и ее. За своего я бы горы свернул. Други, как объяснить ей,что я не хочу видеть у нас её дочь?

Ты сделал уже одну важную вещь - ПРЯМО сказал о своих чувствах.
Немногие могут пойти против "социально-моральных" установок, диктующих нам, что такое хорошо и что такое плохо.
Сужу по своему опыту - помогает спокойствие и твердость. Ведите свою линию без эмоций. Пусть она увидит, что вы настроены решительно. На женщин - иногда - это действует отрезвляюще.
Любишь меня- должен полюбить и ее.
У нее есть собственный опыт такого отношения к ВАШИМ близким?

Да, она к моим близким очень хорошо относится, и помогает искренне от всей души.

Гони наркоманку в шею. Хочет пить, курить, блудить- у папеньки! Еще чего не хватало- в однушку тащить девку. Никуда жена не денется. Лучше заделай ей своего, чтобы на него направила энергию и силы, а не то, что уже упущено.

Neotec, при всех + и -, знай одно.....

Живу я в Минске, в самом проблемном районе. Цыгане здесь в домах на поселке живут. Их конечно "угомонили", но район наркоманским считается.

Это к тому, кого ты в дом приведешь!?

Вот мои мысли и совет...согласен с sibsolo, правда твоя высока!

Если сомневаешься и хочешь все "разрулить", предложи такой вариант....
Пишу от твоего лица....

Милая, ребенок 2 года жил в стране, в которой другие правила и социум. За 2 года взрослый меняет мировоззрение, а уж ребенок подавно.
Я не знаю, что вкладывал в нее отец (твой бывший муж), но судя по результату, ему было плевать на ребенка.
Давай временно отстраним твою дочь от нашей семьи и проконсультируемся у специалистов (вместе), стоит ли принимать или (приняв?) снять ей комнату. Более того,я, не понимаю почему ты ее хочешь забрать? Ты сама говорила-там проще.
У нас нет нормальных реабилитационных центров для наркоманов, в отличии от Запада. Прикинь, куда она приедет? Что ее ждет? Сорвавшись, что она сделает? Где будет учиться? Как на нас смотреть будет? Да, блин, она (дочь) тупо нас за лохов считать будет. А обратно на Запад ее не вернешь.
Я уважаю тебя и твою Любовь к дочери, но, испрашивая у меня совета, помни!!! при принятии наших правил, я приму ее, НО!!! при первом вые.оне с ее стороны мы расходимся и перед этим заключим официально договор, наши дети остаются со мной.
И проинформируем опеку, что к тебе приезжает дочь, сидевшая на тяж.наркоте. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ !!!!!

А все дело в том, что реально знаю, не бывает бывших наркоманов!!! Особенно при переходном периоде. Был я свидетелем, как в Омской области (поселок Сидельниково) опыты немцы проводили, привозя своих детей перевоспитывать.

Виктор, а если бы у вашей дочки была такая ситуация? Вот представьте, сложилось так, что ваша дочка стала наркоманкой (упаси Господи). То ли круг общения,то ли мать чокнутая и недосмотр, но суть та же. И вы хотите вырвать вашу дочку из порочного круга, рассчитывая, что пересадив цветок на новую почву, у нее все будет нормально. Ну, по крайней мере дать ей такой шанс. А ваша вторая жена говорит: "баста, карапузики" И весь ее монолог сводится к тому, что если будут проблемы (а проблемы будут, все мы это понимаем)- мы расходимся. А вы любите жену и детей от нее, и любите дочь, хотите ей помочь изо всех сил. А?

Ага, ага, вот они двойные стандарты
Это только у женщин должен быть безусловный материнский инстинкт, который срабатывает по щелчку и при виде любого ребенка у нее должно сердце разрываться! А у мужчин нифига подобного! Мужчины только СВОИХ детей признают! Так получается?
Удивительно, почему моему мужу можно кричать: "Это моя дочь, и если ты меня любишь, то должна и ее любить" А женщине низзя, неадекватно это!!!
Запомните, автор, Ваша жена прежде всего МАТЬ, а мать это святое! И она всей душой переживает за свое дитятко! А Ваша обязанность(!) принять дитятко как свою родную дочь и всячески ее ублажать!

Вот так то! Кто хочет поспорить, я готова! Нахожусь в очень похожей ситуации только с другой стороны, папашка наш тянет свою кровиночку в однушку в районе с цигаами и наркоманами. А я ДОЛЖНА ее принять как свою и всячески перед ней расшаркиваться!

Давайте сразу определимся....
Для того, чтобы ребенок не стал наркоманом нужно заниматься его воспитанием. Нужно сделать так, что бы у ребенка был выбор.

Наших детей б/ж лишают выбора. Мы в принципе и боремся за то, что бы наши дети не стали изгоями в обществе!!!
Ребенок должен видеть другие страны, культуры и т.д.

Если спрашиваете, что бы сделал я? Все силы свои направил бы на ребенка, предупредив близких, что какое-то время ( дабы им не навредить) возможна определенная отстраненность от семьи, ежели у кого есть сомнение.

Я не гоняюсь за 2 зайцами и другим не советую. Не буду вдаваться в суть наркотов, знаю что это за люди и как они становятся нелюдями. Мы с вами только воздух сотрясать будем, здесь специалисты нужны.

Не стала утром отвечать в этой теме - думала. Потому как я и впрямь не знаю - как бы поступила я на месте ТС. Бо о наркоманах знаю не понаслышке. И что такое героинист в доме представляю очень хорошо.
Также хорошо представляю уровень помощи в наркозависмым в нашей стране. И, если исходить из интересов самой девочки, то переезд в нашу страну, к малознакомой ей семье...Да еще с так "позитивно" настроенным отчимом - не есть гуд. Оно не только не поможет беде, оно ее усугубит.
Однако, позиция ТС тоже не вызывает симпатий - уж как есть, так и говорю. Но при выборе между своим счастьем и чьим-то мы все часто выглядим не айс.

Лариса, если исходить из интересов девочки, то папаня то девочку явно упустил! И что ей теперь там с наркоманами постоянно тусить? Может и пошла она по наклонной от того, что не получала должного количества материнской любви и ласки!!! Ребенок должен быть с матерью и ТОЧКА! Только мать своей добротой и любовью может помочь своему ребенку. Самое лучшее что можно дать в этой ситуации девочке - это МАТЬ!
А если отчим против, то пусть идет лесом, значит он и не любит свою жену!
Тем более что в данной ситуации мать явно в адеквате! Не истерично мечется обвиняя своего БМа во всех грехах, а думает как ей жить и помочь своему ребенку в сложившейся ситуации!

Виктор888 пишет:

Давайте сразу определимся....
Для того, чтобы ребенок не стал наркоманом нужно заниматься его воспитанием. Нужно сделать так, что бы у ребенка был выбор.

Наших детей б/ж лишают выбора. Мы в принципе и боремся за то, что бы наши дети не стали изгоями в обществе!!!
Ребенок должен видеть другие страны, культуры и т.д.

Если спрашиваете, что бы сделал я? Все силы свои направил бы на ребенка, предупредив близких, что какое-то время ( дабы им не навредить) возможна определенная отстраненность от семьи, ежели у кого есть сомнение.

Я не гоняюсь за 2 зайцами и другим не советую. Не буду вдаваться в суть наркотов, знаю что это за люди и как они становятся нелюдями. Мы с вами только воздух сотрясать будем, здесь специалисты нужны.

Вот Вам определенность, дали отцу выбор, пошли навстречу! И ребенку жить улучшить и папе потеха! И вот он результат!
Все должно быть в дозу(я имею ввиду общение с папой), а дите при маме всегда! Она его родила, она его и воспитывать будет!

Мне бредятины Я РОДИЛА,Я И ВОСПИТАЮ выше крыши хватило.
Полнейшая чушь, глупость, бред. Это я мягко так, дабы не обидеть.

Дозировка общения с отцом ! Мадам, Вы не на тот форум зашли. Здесь не спорят кто круче, здесь люди решают как лучше, так что ежели Вам есть что сказать-говорите, а признавать главенство матери будете на женских форумах.

Виктор, мне очень много есть что сказать на своем примере!
Я являюсь второй женой разведенного мужчины с ребенком. И мое поведение сдесь я копирую с поведения моего мужа по отношению к своему ребенку. И если мы тут говорим: А давай по существу, то почему сами себя ведем как истеричные бабы?
Мне вот(и моим родителям, кстати, которые тоже были втянуты в этот конфликт интересов) со стороны виднее, что в подобных баталиях как раз о ребенке НИКТО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ не думает!
В нашем случае из ребенка растет полная дрянь, т.к. родители постоянно на себя перетягивают одеяло и доказывают, что вот именно без него ребенок умрет. И в свои неполные 7 ребенок активно лицемерит и ни во что не ставит ни одного из родителей.
Да я еще много чего могу порассказать, только мой вывод такой: не умеете договорить и вести себя по человечески, не трогайте ребенка! Для ребенка же лучше будет, если его будут воспитывать с ОДНОЙ позиции!!! А вы выпячиваете свое отсовство, в то время, как самым грамотным будет уйти в тень! Вырастет детка, сама поймет(если с мозгами будет), а не поймет, то ничем вы уже не поможете(ибо интеллект по наследству передается).
Не выращивайте мразей! И человека ближе и родней чем МАТЬ для ребенка не существует! Точка!

Запятая .

С такими советами (повторюсь), ступайте-ка далече!

Если Вы чё не так поняли, так "вникните" сначала в суть данного форума, а после подумайте, стоит ли здесь находиться.

И свой бред о материнском величии у себя оставьте.

Здесь никто о унижении матери не говорит.

Но то, что Вы хотите здесь "загнать" многими пройдено и выплюнуто, как порождение тупости системы. Реально, вникайте в смысл!

Я грубо? Да, грубо, ибо вот с таким (Вашим и подобным мнением) мы и боремся. И уж не Вам отцу советы давать о том кому в тень идти, а кому нах. Я не Вас посылаю, а сознание.

И мне реально такие мнения по барабану.

Мож Вы и человек хороший, но ...

НО?
С чем именно вы боретесь тут?
В соотвествии с темой именно этого раздела? Перечитайте свой пост! С чем Вы боретесь?
"Давай временно отстраним твою дочь от нашей семьи и проконсультируемся у специалистов (вместе), стоит ли принимать или (приняв?) снять ей комнату. Более того,я, не понимаю почему ты ее хочешь забрать? Ты сама говорила-там проще. "
Давайте отзеркалим ситуацию! У матери ребенка реальное горе! Ее ребенок запутался, он далеко, он для нее самый близки и самый родной! А что Вы говорите? Давай отстранимся!
У Вас двойные стандарты, и ненадо меня грязью поливать! Вы сидите в этой каше и плюютесь на тех, кто сбоку и сверху и более реально на мир смотрит!(я имею ввиду себя) И ненадо кричать, что я ничего не понимаю, ибо я то как раз побывала и там и там(я имею ввиду и каше и сбоку) и могу судить, ЧТО лучше!
"Если Вы чё не так поняли, так "вникните" сначала в суть данного форума, а после подуиайте, стоит ли здесь находиться." - Суть Вашего форума а)лицемерие, б) самоутверждение! (Мне как раз подходит судя по всему )
Есть ли хоть один выходец с этого форума с уже взрослым(лет 25 подойдет) ребенком, который начиная с 5-ти лет бодался с БЖ постоянно борясь ЗА СВОИ(!) права и вот теперь все трое БЖ,БМ и детеныш чувствуют себя счастливыми? Покажите мне этих людей!
А я только среди своих знакомых знаю троих детей от первого брака(в возрасте от 23 до 30), вокруг таких баталий не устраивали, и отцов они видели 1-2 раза в год максимум и только в сознательном возрасте и Вы знаете они СЧАСТЛИВЫ! У них семьи и очень крепкие, у обоих родителей тоже свои семьи и куча братьев-сестер!
Не копайте себе яму, вы боретесь именно за СВОИ права, а не право ребенка на счастливую жизнь без склок и скандалов! (Я могу так говорить, ибо мой муж уже 1,5 года борется, а делает только хуже и прежде всего ребенку. Я тоже первый год боролась вместе с ним, пока не поняла, КАКОВ результат. А он этого результата не видит, он считает, что если я сейчас от БЖ ребенка заберу, то она сразу ангелом станет. Ага! )
И возвращаясь к теме: бросьте двойные стандарты, в данной ситуации стоит реальная проблема у матери и у ребенка и ненадо пытаться на двух стульях усидеть! Тут только 1 из двух:
1) Есть желание и сострадание к ребенку - помогать по мере возможности.
2) Наступить себе на горло или другую часть тела(по выбору) и уйти! Нефиг усугублять и без того хреновое положение.
НО(!) никогда нельзя отрывать ребенка от матери, никакой отец, никакая мачеха, никакая бабушка не заменит матери.

Виктор888 пишет:

Запятая .


И свой бред о материнском величии у себя оставьте.

Ой, да забыла этот момент: Дело совершенно не в величии, а в особых взаимоотношениях! Вспомните своего детеныша до года? Вы никогда не замечали, что у ребенка настроение 1 в 1 с маминым!? И только после года у ребенка появляются собственные эмоции и собственные реакции, но первоначальные реакции будут от мамы, и никуда вы от этого не денетесь! Собственно, если собираетесь опровергнуть, то лучше это делать примерами из жизни(причем с результатом не краткосрочным, а длительным лет 20-30)

Я дочь детенышем не называю.
И впаривать бред здесь тож не нужно. Возможно Ваш б/м и был к ребенку невнимателен, так это Ваши проблемы. Мы здесь о другом....

Если данный форум - лицемерие и самоутверждение, какого рожна Вы сюда пришли? Поспорить? Удел глупцов !

Не Вам решать что ребенку лучше и кто для него важнее. Есть Бог и естество заключается в воспитании обоих родителей.

Здесь реальные жизни, а не Вот я знаю, Вот есть друзья и прочая ахинея.

И что собственно опровергать? Ваши глупости? Я это жизнью опроверг, а бисер перед Вами метать не намерен.

Боже, на самом деле о каком споре может идти речь, если Вы ленитесь читать мои посты!
У меня нет Б/М, к счастью, у меня есть мой настоящий муж!

Я сюда как раз и пришла посмотреть как ведут себя настоящие мужики в таких ситуациях. Оказалось, что настоящих тут нет, увы! Тут только те, у которых БЖ сволочь по определению, свиноматка ущемляющая права настоящих(!) отцов!
А взгляд со стороны слышать мы не хотим.
Вы даже не прочитали не поняли ситуации в которой я нахожусь, да, решать не мне, тогда почему ИМЕННО Я учу ребенка лепить, рисовать и собирать конструкторы! Пока папа по судам, а мама по милициям носится?
Называйте ребенка своего как хотите и упивайтесь какой вы молодец, что
а) женились на неправильной женщине
б) родили с ней ребенка
в) отвоевали своего ребенка
г) рассказываю всему миру какой я молодец ибо см. пп а)-в)

Ну и кто из нас глуп?
В отличие от Вас я вступала в брак без хвастов, прицепов, детей и прошлого! И мне ненадо никому ничего доказывать(опять таки в отличии от Вас)

А то, что я пытаюсь до вас донести.... ну похоже вам пока это недоступно... Даст Бог мудрости, доживете....

Виктор888
Да, оставь ее в покое, она зациклина на роли "принцессы" вокруг которой крутится мир.
Почему то мне кажется, что если она будет в ситуации аналогичной тем что проходили мы, то это будет именно та самая бж, которая начнет орать на весь свет, что ее бывший муж ПАДОНОК, ПАДЛЕЦ и детей ему доверять нельзя !!!
А еще обрати внимание на фразу "...... Я тоже первый год боролась вместе с ним, пока не поняла, КАКОВ результат..." ДА, что называется настоящая соратница, поддержка блин и опора своего мужа!!! Жаль мне его, наверно хороший мужик, коль ему не все равно что с его ребенком, а на свою настоящую жену положится не может, ведь она его "кинет" как только поймет "каков Результат" (иначе говоря не по ее стандартам).
А это "....В отличие от Вас я вступала в брак без хвастов, прицепов, детей и прошлого! И мне ненадо никому ничего доказывать(опять таки в отличии от Вас)"
Просто перл!!!!Она думает что мы кому то что то доказываем)))) Думаю ей даже сложно понять, что когда вопрос касается наших детей (да и не только детей, а вообще по жизни) наши дела, слова и мысли едины, в отличии от наших бж (которые думают одно, говорят другое , а делают третье).

Из всей ее жесткой логики следует если семья распалась, а отношения с ребенком нельзя поддерживать из за "глупости" бж, то умный мужчина должен "отказаться" от ребенка и жить своей жизнью! А вариант того , что мужчина может любить своего ребенка не меньше , а может и больше чем женщина тут даже не заложен!!!!
Наверно она и не знает, что даже речь ребенка (в первые месяцы его жизни) формируется по стандарту его отца т.к. уши маленьких детей не могут воспринимать слишком сложную гамму звуков издаваемых женщинами. И речь ребенка будет развитой на столько на сколько развита речь у отца (одно из последних исследований английских ученых)

В общем "внутреннего стержня" в ней ноль, логика стандартна и прямолинейна, а еще и самомнение зашкалиное..... даже грустно((

Станислав, а Вашей логикой убита наповал!
Продолжайте, НАСТОЯЩИЕ ОТЦЫ! ГЫ
Может еще и грудью кормить детей начнете? А вообще сходите ка к психологу Доктор Вам всем поможет!

Вы любите своих детей? Так любите их! А не самоутверждайтесь за их счет!
Чертече, честное слово, еще хуже нашей БЖ

vtoraya,

Цитата :

Тут только те, у которых БЖ сволочь по определению, свиноматка ущемляющая права настоящих(!) отцов!

1. жену сволочью не считаю.
2. Моя ситуация возникла по большей части из-за того, что будущая жена с 2х месяцев росла без отца. И даже не видела его лет до 15. А её бабушка с мамой боролись за влияние над ней. Причем изначально именно бабушка подбила отца их бросить! Типа мы и сами справимся. Он не боролся за свои права. Я теперь расхлёбываю.
3. Если бы не теща - убежден даже бы не знал о существовании этого форума!
4. я с сестрой младшей рос без матери с отцом, она от рака умерла. Причем в то время когда началась перестройка и мой отец в конце из ведущего конструктора с 400р превратился фактически в нищего. Ну нет у него коммерческой жилки! У сестры сейчас замечательная семья муж, 2 сына. И она прекрасно понимает, что семья: папа-мама, дети САМОЕ главное что есть у нормального человека. (Если он конечно не святой или мега-ученый -фанатик). Вдолбили в нас. За что поклон до земли.
5. Брат троюродный рос с бабушкой и мамой (мама его замечательный человек не знаю почему с отцом не жили, не интересовался) отца своего не видел. Его по спецшколам с углубленным изучением всякой всячины и музыкальным школам возили. И что? - сына своего 4х летного знать не хочет. 37 лет Сидит фактически на шеи у своей матери. Воспитали дитетко!
вот примеры. причем самые близкие.
и подобных пунктов каждый может сколько угодно привести.

Кстати, в консервативных странах, мусульманских ребенка при разводах как раз с отцом оставляют. Дураки они все? - да?
В "прогрессивных странах" (штатах) у отцов реальных прав на порядки больше чем у нас. Тоже неумная женщинаки ? Жизни не знают?!

Knulp, спасибо за примеры!
Именно этого я пыталась добиться от двух предыдущих ораторов!
В мусульманских странах женщины вообще никаких прав не имеют, но есть ОБЩИЙ уклад(прописанный в коране) где у каждого есть свое место, соответственно "дурного" влияния на ребенка оказывать никто не будет.
Про США и др. продвинутые страны, ситуация практически как у нас, может 4-5% отличаются.

Вот у Вас есть негативный опыт со своей БЖ, а у меня есть положительный опыт моей двоюродной сестры, ее мать сбежала от моего дяди(брат папы), когда дочке было около 2,5 лет. Не буду тут чужое белье переворачивать, но до своих 15 лет я даже и не знала, что у меня есть двоюродная сестра (на 3 года старше меня), хотя дядя всегда жил в соседнем доме и мы всегда общались. И вот в один прекрасный день позвонил моему дяде бывший тесть и сказал, что к нему в гости внучка приехала на месяц, не хочет ли он ее увидеть? Дальшейшие слюни и сопли не буду расписывать, но вся наша семья, ее отец и его семья с удовольствием приняли эту девочку! Сейчас она уже 7 лет замужем, с 2-мя детками, очень счастлива и у нее прекрасная семья и папа для нее теперь самый настоящий папа.
Тоже близкая история!
Остальные истории подальше знаю только со слов детей, и никто не винит папу за то, что неправильно поступили, нелюбят и т.д.
А я вот сейчас наблюдаю процесс борьбы за ребенка... Бррр... поведение девочки за 1,5 года ТАК изменилось, что мне ее уже видеть неприятно! Именно девочке ВСЕ теперь должны! Я даже не говорю про истерики, а я говорю, про осознанные высказывания, что Я РЕБЕНОК, ВЫ МНЕ ДОЛЖНЫ! Оп-па, попробовала бы я такое сказать своим родителям в этом возрасте... а у нее ничего, прокатывает!
Собственно к чему я это... если мать с отцом сильно обижены друг на друга нельзя лезть на рожон и втягивать в это ребенка. Обиды проходят, а вот модели поведения закладываются в юнном возрасте. И если ребенок видит, что им можно "торговать" то и он будет потом "торговать" родителями(в лучшем случае и сами заслужили).
Так вот я к тому, что не давайте своим БЖ повода торговать детьми! Пусть посидит, подумает, отойдет а дальше видно будет...

Я вот с этого ржу....
Станислав, а Вашей логикой убита наповал!
Продолжайте, НАСТОЯЩИЕ ОТЦЫ! ГЫ
Может еще и грудью кормить детей начнете? А вообще сходите ка к психологу Доктор Вам всем поможет!

Если бы Вы читали форум, знали бы кто чем дышит.

Для особоодаренных мамаш.... с первых дней жизни моей дочери я кормил ее "грудью" с 6 вечера, до 6 утра, давая матери отдыхать. Ей вобще рожать запретили, и моя настоичивость сделала ее матерью. После грудь перевязали, что бы ребенок не причинял лишнее давление на сердце. И стерильность молочных баночек на мне была, и доставка лучших смесей.

Так что уважаемая не надо "пургу" гнать.
Психологи, к коим большинство обращалось сами въехать не могут в действия б/ж, читайте форум .

vtoraya
Ни одного аргумента в ответ, просто пустозвонство Значит в точку)))
А у докторов мы все уже были и поверьте у меня даже справка есть в которой написано, что я приложил все силы и физические и психические для сохранения семьи и разрешения ситуации. А действия и поступки бж, в этой справке, оцениваются как диструктивные
А у Вас то справочка есть?
Самоутверждаться за счет детей, к сожалению, очень любят бж (до 60% по Российской статистике)!

Приплюсуй и белорусскую .

vtoraya,
думаю в истории с Вашей сестрой одну из ключевых положительных ролей играл именно бывший тесть.

Так по поводу США. Если говорить о статистике то оставляют с отцами процентов на 15-20 чаще. Но! на самом деле там действительно работают законы! и из-за очередного закидона мамаши ребенка не лишат встречи с отцом. черевато. и решения принимаются совместно! Поэтому и говорю, что реальных прав у отцов в штатах на порядки больше.

В моем случае. Если выбирать между папой или с мамой. Сыну пока будет лучше с матерью. Увы. Как бы мне не горько было это осознавать. И как бы не хотелось засыпать под его посапывание, а просыпаться под курлыканье. Ему 6 месяцев. и я действую в его интересах, а не по своему хотению. Более того мама его - заботливая мама. Сам такую выбирал! ))) и жилищные условия у них лучше
Но! Какого художника они меня с крестинами прокатить собирались? Почему прогулки со мною по остаточному принципу, "нас знакомые в воскресение на дачу пригласили, поэтому извини!" что за знакомые? - понятия не имею.
Например у меня дача более благоустроенна чем у них. Почему бы там не жить, когда тепло? ребенку свежий воздух не нужен? или я домогаюсь? почему все вопросы с ребенком решаются так как захотела левая нога тещи? именно про такие права отцов говорю! и уверен у вашего мужа вопросы такого же характера! Почитайте семейный кодекс! А потом форум - как этот закон осуществляется в действии!

Цитата :

И человека ближе и родней чем МАТЬ для ребенка не существует! Точка!

и т.п.
сам "грудью" не кормил, но в течении 2 первых недель (отпуск у меня был) с ребенком управлялся лучше чем его мама. И жена это признает! Не засыпал - я его убаюкивал и т.д.. потом отпуск закончился - а деньгу надо зарабатывать.
а сколько на искусственном вскармливании!
У меня в Германии друг живет - так там отпуск по уходу за ребенком очень часто отцы берут. вот вам европейский опыт!

Убежден!
Нельзя говорить кто важнее для ребенка отец или мать! Это тоже самое, что спрашивать чего тебе нужнее рука или нога!

Knulp, вот знаешь что самое поганое? Ты признаешь что маленькому ребенку с мамой лучше, думаешь время покажет и стараешься не навредить ребенку. А потом начинаются заморочки, кои и ожидать не мог.
А после видишь как тя в дерьме стараются вымазать. Причем доброта твоя признается слабостью.

Здесь-то и происходит выбор быть "гоблином" или Отцом!
Я выбрал второе, потому и здесь. Скоро и ты поймешь, что на такие провокации следует отвечать жестко и конкретно. Опыт покажет и закалит. И на всю бредятину прерогативы матери словом и делом ответишь.

А про опыт Америки год назад писал. Моя воспитанница там с мужем разошлась. И попробовала бы херню пороть, при наличии хорошего зароботка отца (тож из Беларуси).Дети неделю там и наоборот. Или просто детей делят.
Глупо? Да нет. Задумаемся... Если родители Любят детей, что им придется чаще делать?

Нам часто впаривают что опыт Запада муйня. А вот пусть (не дай Бог ) многие хоть месяц в нашей шкуре побудут...

Ща евросоюз хочет уровнять слово родитель. Все каналы ржут и Российские и Белорусские, а я вот задумался... В нашей-то ситуации это плюс. Пока только задумался. Стоит глянуть как дальше пойдет.

Виктор888, я не думаю, что время покажет, вернее время-то по-любому покажет...
Да, я считаю, что в 6-ть месяцев ребенку с мамой лучше.
И знаю, что я Отец, а не "гоблин".

Для себя решил: ЛЮБОЕ кидалово - будет вызывать ответную реакцию. и словом и делом.
а ещё важно, что бы ответная реакция была не с горяча, а спокойная и твердая.
Понимаю - этому учиться и учиться, но у меня другого выбора нет.
и для этого я здесь.
и что бы

Цитата :

заморочки, кои и ожидать не мог.

всё-таки мог предугадывать

Цитата :

как тя в дерьме стараются вымазать.

они не могут дерьмом не обмазывать!
потому что если мы не дерьмо, то они тогда кто? )))))

Цитата :

Причем доброта твоя признается слабостью.

и с этим уже нахлебался.

Это правильный подход!
И подлость будет и обман и провокации. Мы сдержанности учиться должны ради цели.
Впереди не только встречи, а и сам процесс воспитания ребенка, что гораздо сложнее в ситуации расстояния с отцом.
Удачи!

vtoraya пишет:

Лариса, если исходить из интересов девочки, то папаня то девочку явно упустил! И что ей теперь там с наркоманами постоянно тусить? Может и пошла она по наклонной от того, что не получала должного количества материнской любви и ласки!!! Ребенок должен быть с матерью и ТОЧКА! Только мать своей добротой и любовью может помочь своему ребенку. Самое лучшее что можно дать в этой ситуации девочке - это МАТЬ!
А если отчим против, то пусть идет лесом, значит он и не любит свою жену!
Тем более что в данной ситуации мать явно в адеквате! Не истерично мечется обвиняя своего БМа во всех грехах, а думает как ей жить и помочь своему ребенку в сложившейся ситуации!

Ну да,ну да... А чего тогда дочечку то папаше аж на два года спихнули? Если он такой ненадежный?
Наркоманов бывших не бывает. Увы. Я очень уважаю людей, которые "в завязке", но они как никто знают - какой это ад и сколько надо сил каждую минуту, чтобы не сорваться.
Любовь и доброта, увы, не выдаются в процессе родов. Так что один факт рождения вовсе не говорит о том, что "только мама может помочь своему ребенку".
Самый вероятный сценарий в том, что мать будет утешать свое чувство вины путем потакания дочери во всем. В этой ситуации мать - не в адеквате. Ее чувство вины на части рвет. А здесь нужна именно жесткость. Так что мое мнение неизменно - из интересов ребенка, девочке лучше лечиться не в РФ.

ПыСы. Самое лучшее что можно дать в этой ситуации девочке - это отобрать шприц и адекватную реабилитацию.

vtoraya пишет:

НО(!) никогда нельзя отрывать ребенка от матери, никакой отец, никакая мачеха, никакая бабушка не заменит матери.

Да легко. Мне мать заменила практически чужая тетя. И я хоть и не зову ее мамой, но "теплее" для в моем окружении человека нет. И таких как я - множество.

Спасибо за советы. Скорее всего придется разводиться. Компромисс найти не получается.

наркоманку в новую семью тащить нельзя. Пока будете её " перевоспитывать( слово какое,а?), своих детей точно не будет, всё силы и деньги будут уходить на неё. Пусть сидит с папой в своей стране. А если жена так хочет забрать дитятку, пусть сначала чётко опишет плна перевоспитания, и никаких " вот приедет,тогда и вылечим".
Дочь- отрезанный ломоть и матери надо это признать. и не портить своим неудачным прошлым жизнь окружающим её членам семьи.
Хотя, вот интересно, если у автора была бы дочь-наркоманка,живущая с маой после развода, как бы он поступил? Аффтор, ответье,а?
Вот представьте, вы развелись, есть дочь с мамой в другой стране и бж звонит и просит забрать " трудную сиротинку?

Цитата :

Хотя, вот интересно, если у автора была бы дочь-наркоманка,живущая с маой после развода, как бы он поступил? Аффтор, ответье,а?
Вот представьте, вы развелись, есть дочь с мамой в другой стране и бж звонит и просит забрать " трудную сиротинку?

Для начала я бы изучил вопрос о наркомании и девиальном и деленквентном поведении, и уж только потом принимал бы решение забирать или не забирать. Могу ли я РЕАЛЬНО чем либо помочь или желанием помочь только наврежу.

И потом что отец может дать дочери кроме сюси-пуси??? Разбаловать? Что отец знает о потребностях дочери? Водить в развлекательные центры и по магазинам?

девочку жалко. Ума нет, лопатой не накидаешь..но эта жалость к ней не должна Вас прогибать. У вас нет соответствующих жилищных условий.Это знаете ли немаловажно. Проблемный подросток в маленьком пространстве,да еще и чужой будет вызывать отнюдь не положительные эмоции, что еще больше обострит отношения и ситуацию. А кому это надо? как это поможет ситуации?Девочку надо лечить..надо за ней следить. Кто этим займется? жена перестанет зарабатывать и эти копейки? трындец тогда. Все кружки как бы денег стоят... и девочку эту чуть ли не за ручеку водить надо и контролировать. Папко -то поди деньгами не поможет.Однозначно девочка у вас уму-разуму не наберется, а вот семью развалить поможет.

Моё имхо, что вами манипулируют. Моя частичка, полюби... Обычно так мужики ноют после развода,когда етей хотят забрать у бж и припереть в новую семью, но тут ваша жена всех переплюнула.

Неотек.Разводитесь - и не парьте мозг ни себе,ни другим.И не надо думать -что кто то тут может осуждать.Это Ваша жизнь..Жили с женщиной без дочери - нормально было.Теперь вот дочь возвращается,ткм более с осложнениями..Не надо это вам- и правильно.Тут главное -честность

Если родной отец всю жизнь дочь содержал -то врят ли он сейчас не будет помогать деньгами

Мне вот лично не нравится ваша постановка вопроса.Но я четко понимаю -что такую тему каждый решает сам.И не хочется других осуждать.Просто очень хорошо подумайте

А в принципе и разводиться то не нужно. Брак гражданский, все просто.
Общих детей нет.
Вариантов много и время есть.
Главное-осознавать примерные последствия и страховать риски.
Любить женщину и вдруг ее ребенка? Это сложно. Можно, но сложно.
Если к этому не готов, не стоит начинать.
Главное себе честно в этом признаться.

Да уж- соплей тут точно не надо.Жалеть туту Вас точно не за что.
Вот умамы и папы дочь наркоманка-это реальная беда.
А Вам надо просто честно дить так-как понимаете и можете

Виктор888 пишет:

Любить женщину и вдруг ее ребенка? Это сложно.

а женщине любить мужчину и его ребенка легко? Почему с женщины эти самые мужья и общество в целом практически требует не только принять факт наличия ребенка и алиментов, но и полюбить...а если не получается... то она недобаба... мымра..змея... и прочие эпитеты

Потому что мы -сволочи-))
Мы эгоистичные невминяемые твари-))
А если мужик бабу построить не может -то он тряпка и гомосек-))

Juzik,поберегите эмоции.И внимательней читайте комментарии.Лично я и автору,и женщине сказал бы тоже самое. Живите-как считаете нужным.Мне такой поступок вот не нравится -но это жизнь автора.Вы хотите ему мораль почитать?Я -нет.Все перед Богом будем отвечать -по моему мнению

Повторяю -ПОЛ тут тне причем.Мы не антиббабский сайт.Мы-Родители

артем_касаткин пишет:

Потому что мы -сволочи-))
И внимательней читайте комментарии.

не в обиду, но я сейчас и не вас процетировала

Jozik2, лады, еще раз попробую разъяснить, хотя сразу прочувствовал Ваш настрой...
Я не из тех, кто говорит Люби меня с ребенком, а я нет.
И изначально определился, когда увижу что связь отец-ребенок полностью налажена заведу новую семью.Это надеюсь понятно?

Здесь мужчина спросил совет, я со своей стороны его дал.

А теперь мой вопрос... Какого хера Вы и еще пару дам ко мне до(капа)лись?
Я чё, блин вам советовал?
Звиздуйте на женские форумы и там трещите.

А так я добрый, когда по-доброму. Хоша знал с чем Вы пожаловали. Есть такое слово-эмпатия. Очень помогает .

Виктор.
Во первых они к тебе неравнодушны.Одинокий, положитеьный-))

Ыо вторых - правильно писать не " какого .ера" а " какой пиписьки"
Уважь по дружески.А то они во круг это .ера с радостным визгом плясать будут-))

Служил я в Чехове, что под Москвой.
Армейцы знают такую шутку... Армия, кому мать родная, а кому и теща.
Ну как тут дедушку Ленина не вспомнить и перефразировать: Доброта тогда чего-либо стоит,когда умеет защищаться.

По мне лучше сразу все точки над i, дабы время не терять.

Neotec

Напишу свой опыт Я воспитывал девочку своей БЖ это такая не благодарная и бестолковая задача (и кв покупал и толку то) тем более она уже взрослый человек.
Дети чётко чувствуют когда ты не можешь не отругать не настоять на своём неважно
правильно это или нет в итоге потеряешь и время и семью.В итоге не получиться ты же будеш виноват получится её папа нарисуется и опять ты проиграл,а время уйдёт.

kuchersx пишет:

Neotec

Напишу свой опыт Я воспитывал девочку своей БЖ это такая не благодарная и бестолковая задача (и кв покупал и толку то) тем более она уже взрослый человек.
Дети чётко чувствуют когда ты не можешь не отругать не настоять на своём неважно
правильно это или нет в итоге потеряешь и время и семью.В итоге не получиться ты же будеш виноват получится её папа нарисуется и опять ты проиграл,а время уйдёт.

Я прошу прощения, что влезаю. Но мне кажется, что здесь надо исходить из целей. Если пытаетесь заменить отца, то дело абсолютно бесполезное и пригрышное. А вот если попытаться стать другом , не давая оценку действиям настоящего отца, то шансы велики. Вы любите женщину, а ее дети просто Вас ревнуют, но с возрастом понимая что их мать с Вами счастлива (и зная , что Вы не претендуете на роль из родного отца) они поймут, что их ревность беспочвенна т.к. Вы не отец, а лишь друг и просто так сложилось, что мама и настоящий папа не живут вместе.
А по поводу методов воспитания (отругать, настоять)!?
Мне очень помогли краткосрочные курсы, которые назывались "Творец отношений" (как раз о создании доверительных отношений с детьми в семье), организовывает их компания "Вершитель"(модераторы это не реклама!!)
Это как пример, а на самом деле можете поискать что то подобное и в других тренинговых компаниях.

Цитата :

дети просто Вас ревнуют

Если они просто ревнуют - это большое счастье. Гораздо хуже когда начинают манипулировать матерью провоцируя на ссоры с отчимом.

Другом))) Мне смешно, неужели вы думаете что сами дети хотят новых друзей ? Самим детям нужен чужой дядька или тетка? Ребенку не оставляют выбора, его заставляют жить с чужим ему и ненужным ему человеком. Если кто то кого то терпит это не значит стать друзьями. Да вы можете как взрослый и умный хотеть стать другом - но чужому ребенку лучше без вас друг.

2Neotec
Не вопрос, так и дайте им выбор. Я понимаю, что может я скажу сейчас о своей позиции сильно отличающейся от общепринятой, но все же рискну. Кто сказал, что Вы должны жить в вместе с женщиной и ее детьми?! Дайте им (детям) время привыкнуть к Вам! Я знаю что многие женщины убеждены, что жизнь отдельно- это не семья. Считаю это ошибкой в ситуации, когда есть дети, которые тоже имеют право на свое мнение. Сделайте их "взрослыми" спросите что они хотят, что чувствуют, что думаю и согласуйте с ними свои действия. Это будет первым шагом к Вашему уважению - Вы не стали детям приказывать или заставлять их, Вы проявили к ним уважение и выслушали их мнение. Если мать этих детей Вас любит, то она поймет почему (иногда) не надо спешить с совместным проживанием и оценит Ваши попытки найти общий язык с ее детьми. Это мое мнение.

Допускаю что бывают случаи "генетической"не любви детей и отчима, тогда может и не стоит пытаться создать семью именно с этой женщиной?! я не знаю ответ при таком случае....возможно я бы не стал накалять атмосферу и отступился бы...не знаю

Станислав
Вы не поняли заменить ребёнку отца в принципе не возможно также как и мать это настолько единичные случаи что рассматривать их нет смысла (жизнь золушки не заканчивается после счаливай свадьбы).
Но если Вы хотите создать полноценную семью с любящей женщиной у которой есть ребёнок Вы как минимум должны стать для ребёнка авторитетом опорой и защитникам, а если только сюси пуси и пани братство то ребёнок быстро сядет вам на голову, а насколько Я понял предстоит жостко переламывать характер и в водить в устоявшуюся семью со своими правилами устоями и тд и тп .