Стоит ли идти в опеку?

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в следующей ситуации. У мужа имеется сын от первого брака, на данный момент ему 2,2 года. В браке были определенные проблемы, поэтому мужем было принято решение развестись. На тот момент Вове (сыну) было всего лишь 1,5 месяца, и как следствие, б/ж не давала согласия на развод пока ребенку не исполнился год. Развелись они в декабре 2016 года, тогда же б/ж подала на алименты ребенку и на свое содержание. Все это муж исправно выплачивает. Так же регулярно приносит игрушки, "вкусняшки".

Б/ж периодически препятствует встречам с сыном. Муж обращался в опеку, там было подписано совместное соглашение о том, что Виталий (муж) может видеть ребенка по вторникам и четвергам с 18 до 19 на улице в хорошую погоду и в плохую на нейтральной территории - в нашем случае это торговый центр с детской зоной. Полный текст соглашения приложу в следующем сообщении.

Так же добавлю, что каждый раз когда муж интересуется как у Вовы дела, б/ж отвечает общими фразами "у нас все хорошо". Как результат, муж перестал об этом спрашивать, в чем его вчера упрекнули, типа совершенно не интересуется ребенком. На попытку дать ей денег помимо алиментов на содержание Вовы всегда отвечает "нам от тебя ничего не надо". На прошлый день рождения, равно как и на этот, ни мужа, ни его родителей не пригласили. Исключение составил его брат с детьми, так как является крестным Вовы. Более того, в этом году б/ж открыто сказала что мужу там делать нечего, не надо портить ребенку праздник.

На данный момент складывается тенденция, что муж видит сына 2-3 недели через 2, б/ж говорит что он болеет и постоянно упрекает мужа что в этом виноват он. Так же до недавнего времени ему запрещалось элементарно брать сына на руки, мотивируя это тем, что ребенок избалуется и б/ж тяжело его будет носить. В последний раз, когда Вова вроде как болел, он был замечен на улице в сопровождении нового ухажера б/ж. На вопрос мужа к б/ж как это понимать (почему ребенок находится на улице в то время когда он болеет и в компании с неизвестным мужчиной, а отцу было отказано во встречах на данный момент) б/ж солгала что они ходили в поликлинику (физически ей было невозможно успеть).

Каждый раз, когда муж приходит в опеку, на его обращения отвечают всегда одинаково - идите в суд. Так же сразу отмечу, что ОМЖ ребенка судом не определялось, после развода он в силу возраста остался с б/ж, проживают они у ее родителей, прописан у родителей мужа. Детский сад был выбран б/ж единолично без учета мнения мужа. Почитав форум я поняла что было бы хорошо запросить выписку истории болезни, ближайшее время обязательно это сделаем.

Вчера муж хотел попробовать договориться с б/ж о том, чтобы свозить сына в соседний город (15 км) в развлекательный детский центр, ведь по сути встречи по вт и чт, определенные опекой являются просто обязательными. а по сути, муж имеет прав видеть ребенка в любое время. Но не смог, так как б/ж весь час попросту оскорбляла и окончательно вывела его себя, сказав что учит Вову называть отцом своего молодого человека. Скорее всего это был блеф, но мужа она вывела из равновесия.

Еще хотелось бы уточнить как лучше разрешить вопрос со встречами с сыном во время болезни. Б/ж с сыном проживает в квартире своих родителей совместно с ними. Видеть мужа на своей территории они категорически отказываются.

Так же, если я все правильно поняла, претендовать на ОМЖ Вовы с нами, мы не можем, так как собственного жилья у нас нет, живем в однокомнатной съемной квартире, а собственное жилье - дом, еще не введен в эксплуатацию и не все работы проведены. На данный момент, учитывая все обстоятельства, а именно невозможность проживания сына с нами и сильной занятости мужа на работе, максимум на что мы можем сейчас претендовать - это увеличение встреч в будние дни и несколько часов в выходной. В связи с вышеперечисленным, хотелось бы услышать мнение знающих людей, как лучше поступить, на что мы можем претендовать. Стоит ли дальше пытаться действовать через опеку или же идти в суд. И есть ли возможность определить эти встречи без присутствия матери.

Пишу за мужа в силу его занятости, но все с ним согласованно и пишется с его одобрением и участием
Будем очень признательны за помощь

Текст соглашения передаю с сохранением орфографии и пунктуации.

Соглашение о порядке общения с ребенком

Мы ФИО б/ж и ФИО мужа являемся родителями несовершеннолетнего ФИО дата рождения Пришли к следующему соглашению о порядке отца с сыном :

1. Еженедельно с 18-00 до 19-00 по вторникам и четвергам, отец забирает сына вместе с матерью от подъезда, для совместной прогулки или в плохую погоду в торговый центр.

2. В случае болезни ребенка, мать предупреждает отца о болезни сына и день общения переносится на другой, по договоренности.

3. В случае невозможности отца встретится с ребенком, он заранее должен сообщить.

Во время общения, родители не должны между собой выяснять отношение, ругаться, оскроблять друг друга.

Отец должен прислушиваться к матери, по вопросу покупок, в соответствии с потребностями ребенка.

Отец должен общаться с ребенком без посторонних лиц.

В случае отсутствия матери, отец общается с сыном в присутствии родственников.

Дата, подписи обеих сторон.

В суд не торопитесь.

В любом случае, как бы муж ни поступил, общения с мамой ему не избежать. Поэтому в ваших интересах научиться общаться с мамой по-другому. Для этого стоит понимать механизм ситуации. В двух словах: мама очень обижена (муж ушёл сам, к тому же – почти сразу после рождения ребёнка; у него новая жена); мамой руководит обида; всё поведение мамы – это запрос к мужу: «Покажи, что я для тебя – не просто мать общего ребёнка! Покажи, что я для тебя тоже что-то значу!»

Если вы (оба) будете понимать, почему она так себя ведёт и что ею руководит, вашему мужу будет легче управлять ситуацией.

rilas1989 пишет:

каждый раз когда муж интересуется как у Вовы дела, б/ж отвечает общими фразами "у нас все хорошо". Как результат, муж перестал об этом спрашивать, в чем его вчера упрекнули, типа совершенно не интересуется ребенком.

Для того, чтобы вот так не попадаться на манипуляции, повторюсь, вашему мужу стоит учиться грамотно с ней общаться. Как именно он интересуется? Спрашивает «Как дела у Вовы?» или задаёт конкретные вопросы?

Соглашение - чушь и заводит отца в очень плохую ситуацию.
Отцу следует "прокачаться" по законодательству, интересам ребенка, режиму дня и т.п. и начать работу по нормальному порядку общения.

Vera пишет:

В суд не торопитесь.

Для того, чтобы вот так не попадаться на манипуляции, повторюсь, вашему мужу стоит учиться грамотно с ней общаться. Как именно он интересуется? Спрашивает «Как дела у Вовы?» или задаёт конкретные вопросы?

По-разному он спрашивал, и просто как дела, и как день в садике прошел, не устал, с кем подружился. В ответ всегда "у нас все хорошо".

По поводу того, что руководит б/ж - определенно обида, но, думаю, тут увы, ничего не поделаешь. Будучи замужем - она поливала грязью всех своих предыдущих ухажеров, которые решили с ней расстаться.. хотя казалось бы - ты замужем, наслаждайся, строй отношения с мужем..

Виктор888 пишет:

Соглашение - чушь и заводит отца в очень плохую ситуацию.
Отцу следует "прокачаться" по законодательству, интересам ребенка, режиму дня и т.п. и начать работу по нормальному порядку общения.

Увидев его, я сама в шоке была..

В общем на данный момент мы задумали следующий план действий :

1. при следующей встрече с ребенком и б/ж (12.12.17) попробовать мирным путем договориться о дополнительных встречах с сыном (записать разговор на диктофон).
2. Так как скорее всего ответ будет отрицательный - написать письмо б/ж с описью вложения и уведомлением. - вопрос - надо ли копию предоставить опеке?
3. Запросить в детской поликлинике выписку истории болезни ребенка.
4. Через опеку передать подарок сыну на Новый Год

Дальше у нас затык
Скорее всего б/ж продолжит игнорировать отца в его попытках наладить общение.
Все равно пытаться встретиться с сыном вне времени, прописанного в соглашении и привлекать полицию?
Или приходить в опеку с заявлением о препятствии в общении со стороны б/ж?

Виктор, нам с мужем не очень ясна Ваша формулировка "очень плохая ситуация". Чем ему это чревато и что она из себя представляет.
Подскажите, пожалуйста

Я сейчас не в состоянии много писать.
Зайдите сегодня на нашу скайп-конференцию и я все разъясню.

rilas1989 пишет:

По поводу того, что руководит б/ж - определенно обида, но, думаю, тут увы, ничего не поделаешь.

Её обида – это основная причина всего происходящего. Если с этим не работать, то ситуация не изменится.

Её поведение – это запрос, это привлечение внимания бывшего мужа. Привлечение человеческого внимания к себе.

Виктор888 пишет:

Бывшая скорее не манипулятор, а глубоко обиженная девочка.
А глубоко обиженные девочки, если не по их желаниям, жгут все вокруг и им по барабану все. В том числе и дети.
Вашему мужу для начала не к психологу, а изучить психологию этих девочек. С приходом знания придет и понимание выхода.

Это очень точные слова.

rilas1989 пишет:

По-разному он спрашивал, и просто как дела, и как день в садике прошел, не устал, с кем подружился. В ответ всегда "у нас все хорошо".

Во-первых, его доброжелательный тон она воспринимает как издевательство: «Ты нам сделал столько подлостей и считаешь, что так и надо! Ты пытаешься зафиксировать, что это нормальное положение вещей!»
Во-вторых, его вопросы касаются сына. А она ждёт вопросов про себя. И внимания к себе, к своей персоне.

Когда это будет понятно – можно будет двигаться дальше.

Муж с ней как-то общается. И каждое его проявление (звонок, письмо, смс) работает либо на усиление обиды, либо на ослабление обиды. Если иметь в виду эти причинно-следственные связи, можно уберечься от явно неверных шагов.

rilas1989 пишет:

при следующей встрече с ребенком и б/ж (12.12.17) попробовать мирным путем договориться о дополнительных встречах с сыном (записать разговор на диктофон).

Когда женщиной руководит обида, ни о каких договориться, убедить, призвать к здравому смыслу не может быть и речи. Эти слова стоит просто забыть.

Какие здесь причинно-следственные связи:

rilas1989 пишет:

Через опеку передать подарок сыну на Новый Год

Передать через опеку – это значит в обход матери, за спиной матери. Этот шаг работает на усиление обиды. Она это воспримет как удар. И в ответ придумает свой удар.

rilas1989 пишет:

Скорее всего б/ж продолжит игнорировать отца в его попытках наладить общение.

Она не игнорирует отца, она таким образом добивается от отца человеческого признания в том, что она для него тоже существует, и не только как мать их общего ребёнка.

rilas1989 пишет:

Все равно пытаться встретиться с сыном вне времени, прописанного в соглашении и привлекать полицию?
Или приходить в опеку с заявлением о препятствии в общении со стороны б/ж?

Привлечение полиции, заявление в опеку также работают на усиление её обиды. И тоже будут ею восприняты как удар. И в ответ будут удары с её стороны.

Vera пишет:

Она не игнорирует отца, она таким образом добивается от отца человеческого признания в том, что она для него тоже существует, и не только как мать их общего ребёнка.

На каком основании она этого добивается?

Vera пишет:

Во-первых, его доброжелательный тон она воспринимает как издевательство: «Ты нам сделал столько подлостей и считаешь, что так и надо! Ты пытаешься зафиксировать, что это нормальное положение вещей!»
Во-вторых, его вопросы касаются сына. А она ждёт вопросов про себя. И внимания к себе, к своей персоне.
Она не игнорирует отца, она таким образом добивается от отца человеческого признания в том, что она для него тоже существует, и не только как мать их общего ребёнка.

Знаете, я наверное чего-то в этой жизни не понимаю  Очень странная тактика привлечения внимания к себе путем отталкивания человека. Несколько раз она уже говорила о том, что все чего она хочет, это чтобы муж "отвалил" от нее и от сына.

Vera пишет:

Когда женщиной руководит обида, ни о каких договориться, убедить, призвать к здравому смыслу не может быть и речи. Эти слова стоит просто забыть.

Здесь согласна полностью, просто каждый раз мы надеемся что разум когда-нибудь победит.


В общем, вчера мужу были даны рекомендации на конференции, будем их выполнять, а там видно будет.. Авось и наладится все..

Usurper пишет:

На каком основании она этого добивается?

На основании того, что так устроена человеческая психика.
Универсальное ожидание женщины, вступающей в отношения с мужчиной, – чтобы её удочерили. Это ожидание может быть больше или меньше. Это безотчётное ожидание, женщина себе это такими словами не проговаривает.
Судя по описанию, эта женщина недолюбленная, очень неблагополучная, очень неуверенная в себе. Поэтому её ожидание было очень большим.
Ожидание того, что муж её понимает; принимает такой, какая она есть, со всеми её проблемами, слабостями и трудностями; он ей теперь даст то, чего ей недодали родители.

rilas1989 пишет:

Знаете, я наверное чего-то в этой жизни не понимаю  Очень странная тактика привлечения внимания к себе путем отталкивания человека. Несколько раз она уже говорила о том, что все чего она хочет, это чтобы муж "отвалил" от нее и от сына.

Сомерсет Моэм, «Записные книжки»: «Нам привелось заночевать в небольшом техасском городке. В нем обычно останавливались те, кто пересекал Америку на машине, и гостиница была полным-полна. Все рано легли спать. В десять часов дама в одном из номеров заказала разговор с Вашингтоном. Стены в гостинице тонкие, и каждое слово слышно. Она просит соединить ее с майором Томпкинсом, при этом номера его телефона она не знает. Сообщает телефонистке только, что он работает в Военном ведомстве. Ее соединяют с Вашингтоном, но когда телефонистка говорит, что не может найти майора Томпкинса, дама взвивается и заявляет, что в Вашингтоне буквально все его знают. У нее очень важное дело, говорит она, и ей во что бы то ни стало необходимо переговорить с ним. Связь прерывается, через несколько минут она снова заказывает Вашингтон. И проделывает это каждые четверть часа. Распекает местную телефонистку, клянет эту чертову дыру, куда ее занесло. Распекает вашингтонскую телефонистку. Кричит все громче и громче. Никто не может заснуть. Возмущенные жильцы звонят ночному администратору, он поднимается к ней в номер и пытается ее утихомирить. Мы слушаем, как она злобно огрызается в ответ на его мягкие увещевания; он, так ничего и не добившись, уходит, а она снова принимается названивать на телефонную станцию. Звонит без передышки. Вопит. Взбешенные мужчины в халатах и встрепанные дамы в пеньюарах выскакивают в коридор, барабанят в дверь, требуют, чтобы она прекратила звонить – они не могут заснуть. Она огрызается с такой словесной изощренностью, что дамы приходят в ярость. Снова обращаются к администратору, и тот, не зная, как быть, посылает за шерифом. Шериф является, но и он ничего не может с ней поделать и в полной растерянности посылает за врачом. Она тем временем все названивает в Вашингтон, обзывая телефонисток последними словами. Является врач, и посмотрев на нее, пожимает плечами и говорит, что ничем помочь не может. Шериф просит его увезти ее в больницу, но по непонятной мне причине врач отказывается принять какие-либо меры: связано это с тем, что раз она не в своем уме, как в один голос утверждают доведенные до белого каления жильцы, попечение о ней придется взять на себя округу, а она в этом штате лишь проездом. Она продолжает названивать. Вопит, что ей необходимо поговорить с майором Томпкинсом: это вопрос жизни и смерти. В конце концов его разыскивают. Уже четыре часа утра, и всю ночь ни один человек в гостинице не сомкнул глаз. «Вы разыскали майора Томпкинса? – спрашивает она телефонистку. – Вы уверены, что это именно он? Он на проводе?» И тогда с лютой злобой, медленно роняя слова, чтобы придать им вес: «Скажите – майору – Томпкинсу – что – я – не желаю – с ним – разговаривать!» И швыряет трубку».

Есть слова, а есть поступки.
Её слова – чтобы муж "отвалил" – ошибочно принимать за чистую монету. Всё её поведение – это запрос на внимание, и запрос именно к мужу.
Она отталкивает не его. Она отталкивает то, с чем он сейчас приходит. Она ждёт от него других разговоров.
Это именно то, что стоит понимать.

Виктор888 пишет:

изучить психологию этих девочек. С приходом знания придет и понимание выхода».

Изучайте психологию обиженных девочек. Это вот именно она и есть.

rilas1989 пишет:

каждый раз мы надеемся что разум когда-нибудь победит.

Разум не победит. Чем быстрее вы это поймёте, тем меньше времени потеряете.

rilas1989 пишет:

мужу были даны рекомендации на конференции, будем их выполнять, а там видно будет.. Авось и наладится все..

Не стоит рассчитывать на «авось». Это трудная ситуация, и простого выхода из неё быть не может.

Если вы собираетесь действовать через суд и опеку, всё равно стоит учитывать её психологию обиженной девочки. Стоит говорить ей: «Я не борюсь с тобой, я не борюсь против тебя. Я понимаю, что тебе это всё неприятно, но я не могу жить без ребёнка и без общения с ним». Такой комментарий сохраняет хоть как-то открытыми двери.

Vera пишет:

На основании того, что так устроена человеческая психика.
...

Я никак не могу взять в толк, почему её проблемы должны волновать постороннего теперь человека?

Usurper пишет:

Я никак не могу взять в толк, почему её проблемы должны волновать постороннего теперь человека?

На кону психика ребенка. Поэтому подходы должны быть аккуратными.

Vera пишет:

Если вы собираетесь действовать через суд и опеку, всё равно стоит учитывать её психологию обиженной девочки. Стоит говорить ей: «Я не борюсь с тобой, я не борюсь против тебя. Я понимаю, что тебе это всё неприятно, но я не могу жить без ребёнка и без общения с ним». Такой комментарий сохраняет хоть как-то открытыми двери.

Она его не слышит.. Я понимаю что она обижена, но у нее уже новый ухажер, серьезные отношения.. но я наверное чего-то не понимаю правда

Usurper пишет:

Я никак не могу взять в толк, почему её проблемы должны волновать постороннего теперь человека?

Лично ее проблемы нас не волнует, нас волнует все, что так или иначе касается ребенка. В данном случае, как это не печально, но ее поведение, отношение нас касается, поэтому ищем варианты.

Виктор888 пишет:

На кону психика ребенка. Поэтому подходы должны быть аккуратными.

В точку.
Кстати сегодня обнаружился факт, который, возможно, в будущем сыграет нам на руку. Б/ж обратилась к приставам с заявлением о том, что муж не платит алименты на ее содержание. Это не правда, у мужа все квитанции на руках, сейчас поехал к приставам разбираться на каком основании у него с карты деньги удержали..

Usurper пишет:

Я никак не могу взять в толк, почему её проблемы должны волновать постороннего теперь человека?

Виктор888 пишет:

На кону психика ребенка. Поэтому подходы должны быть аккуратными.

Именно так.
Если её проблемы не будут волновать отца, то она искалечит ребёнка.

Отец и мать – не посторонние люди, они родители одного и того же ребёнка.
Отец считает мать посторонним человеком, ребёнок чувствует это отношение и переносит его на себя: «Папа считает маму посторонним человеком, я живу с мамой, значит, я для папы тоже посторонний человек».

Ребёнок живет с проблемной, психологически крайне неблагополучной мамой и очень зависит от её состояния. Чем легче будет маме, тем легче жить будет ребёнку.
Нередки случаи, когда этот «посторонний человек» буквально «сидит внутри» ребёнка и полностью ребёнком управляет.

Чтобы ребёнок вырос адекватным, психологически благополучным, необходимо позитивное отношение ребёнка к каждому из родителей и человеческие отношения родителей между собой.

rilas1989 пишет:

в этом году б/ж открыто сказала что мужу там делать нечего, не надо портить ребенку праздник.

Ребёнку внушают, что его папа – плохой человек. Ребёнка это травмирует и калечит. Ребёнок не может развиваться адекватным человеком, если он считает родителя плохим. Так устроена психика. Мама будет продолжать внушать ребёнку, что его отец – плохой человек (то есть будет продолжать калечить ребёнка), до тех пор, пока отец хоть как-то не развернётся в её сторону. До тех пор, пока её проблемы не начнут его волновать.

rilas1989 пишет:

Она его не слышит..

Со временем услышит, если гнуть свою линию.

Что именно он ей говорит?

rilas1989 пишет:

Я понимаю что она обижена, но у нее уже новый ухажер, серьезные отношения..

К сожалению, новые браки и новые дети ситуацию не меняют. Когда-то давно на Зоне Закона отец описывал свою историю: после развода ребёнок остался с бывшей женой, она вышла замуж, он женился, у них были нормальные семьи, с ребёнком общался без проблем. Потом его бывшая жена в новом браке родила ребенка с ДЦП. После этого она стала ему препятствовать в общении с их общим ребенком. Казалось бы, как это связано? Основная причина в том, что эта женщина была психологически крайне неблагополучной, очень проблемной. И когда произошло такое несчастье, у нее, что называется, «воспалилась претензия» к бывшему мужу.

rilas1989 пишет:

но я наверное чего-то не понимаю правда

Без этого понимания трудно двигаться дальше. Вы хотите это понять?

Vera пишет:

...
Ребёнок живет с проблемной, психологически крайне неблагополучной мамой и очень зависит от её состояния. Чем легче будет маме, тем легче жить будет ребёнку.
...

Т.е., вместо того, чтобы передать ребенка благополучному отцу, а матери предоставить дополнительную возможность (в виде освободившегося времени) решить свои проблемы, вы предлагате целовать ей задницу.
Это оченть по-толерантному.

Виктор888 пишет:

На кону психика ребенка. Поэтому подходы должны быть аккуратными.

Нужно передать ребёнка здоровому родителю, и пусть больной в освободившееся время ходит по психиатрам да решает свои проблемы.
Что может быть аккуратнее?

Usurper, ну так стань президентом, измени систему, измени социум, убери конформизм и сделай по-своему!
Кто мешает?
Здесь кто сидит? Судьи? Опека?

Не выноси мозг! Итак работы много.

Usurper пишет:

Т.е., вместо того, чтобы передать ребенка благополучному отцу, а матери предоставить дополнительную возможность (в виде освободившегося времени) решить свои проблемы, вы предлагаете целовать ей задницу.

Я не предлагаю целовать ей задницу. Тем более вместо того, чтобы передать ребенка благополучному отцу.

Я предлагаю папе хоть как-то развернуться в сторону мамы.

Папу можно считать благополучным, если он, живя с ребёнком, не только допускает участие мамы в воспитании ребёнка, но также учитывает мамино неблагополучие, мамины трудности и слабости.

Именно это папе стоит делать и сейчас.

Если же папа внушает ребёнку, что мама – посторонний человек, эта мама нам не нужна, то ситуация становится зеркальной и так же травмирует и калечит ребёнка, как нынешняя ситуация.