Прервалось общение полностью - нужна помощь по следующим шагам!

Доброго времени суток всем,

И снова тяжелая ситуация привела меня на этот форум. Полную предисторию (состояние дел в 2013г) можно прочитать в моем старом топике: http://pravotsa.forumbook.ru/t1041-topic

Краткое введение: В 2013г мы решили подать в суд на изменение порядка общения, попросив общения и встреч с сыном без БЖ. Был суд с ужасной сценой - где мой рыдающий 9ти летний сын сказал: “К бабушке с дедушкой домой ездить не хочу” и хочет общения с ними ТОЛЬКО вместе с мамой. После суда были еще недели когда он почти не говорил с моими родителями когда они встречались. Не совсем помню как было со мной в плане общения по скайпу, но мы как-то в итоге все договорились. БЖ вошла в режим “просветления” (как я это называю), мы с ней обсудили как тяжело морально и материально ей живется, я добавил ей денег в переводимую ежемесячно сумму и все более-менее пошло дальше. Сумма алиментов была уже на мой взгляд значительна (на данный момент она превышает прожиточный минимум региона почти в 3 раза). Мы с моими родителями решили не трогать этот хрупкий баланс, помня ужасную сцену в суде. Да и опека советовала ничего не делать - мол не худший вариант еще, терпите.

За это время по Ноябрь 2017г: все шло примерно так - каждое воскресенье мои родители встречались с ним, и все вместе с БЖ ехали куда-нибудь. Как правило это было: покушать в кафе, потом кино / погулять / какие-то развлечения, снова покушать и домой, выдав ему какие-то карманные деньги. Со мной же он проводил в скайпе от 6 до 10ти часов в субботу до этого. Наше Скайп-общение было, как мне кажется, довольно неплохим. Мы играли в разные игры, смотрели ролики и сериалы. Иногда что-то обсуждали действительно интересное. Раз в год я приезжал к нему на пару недель, где мы очень интенсивно и тесно (как мне казалось) общались. Естественно БЖ всегда с нами. Так продолжалось не очень долго. Уже в 2015ом отношения стали ухудшаться. У БЖ появилось еще больше “параной” - вроде я ковыряюсь в ее компьютере удаленно, и я вовсе не уехал, а живу рядом и слежу за ней меняя машины, я отгоняю от нее всех поклонников и прочее прочее прочее. Сын перестал ходить на единственное внешкольное занятие - цирковой кружок, как я понял по причине того что БЖ с кем-то там разругалась. Насколько я знаю на текущий момент (количество информации выходящее из той семьи просто мизерно) все что имеет мой сын - учебу (у него хорошая школа и он довольно много и хорошо учится) и компьютерные игры. Никаких внеклассных занятий больше. И дальше все пошло поехало под уклон набирая обороты. Он стал чаще пропускать воскресения с моими родителями под предлогами ДР, поездок с классом и прочее. Со мной, вроде бы, общение сохранялось хотя БЖ писала письма (и чаты иногда в скайпе) мне про то как сильно я ее не уважаю, унижаю, даю мало денег а при этом сам купаюсь в роскоши и слушаю свою мать, которая на самом деле и заправляет всеми нами (в моей семье). Да и много еще чего, всего не расскажешь в одном посте…

Ситуация: в Ноябре сын не пошел гулять 2 или 3 раза подряд с моими родителями под явно выдуманным предлогом. И хотя я его просил предупреждать о таких вещах заранее, он этого не делал - каждый раз писав СМС вроде “Я сегодня не выйду. Устал”, когда мои родители уже ждали его под дверями его дома. Последний раз его дед (мой отец) попытался ему позвонить и поговорить - на что он довольно грубо его оборвал и гадко ответил что он никому ничего не должен. Тут уже не выдержал я, и позвонив ему по Скайпу - стал выговаривать что так нельзя поступать с близкими и так грубо разговаривать. Это вылилось и в нашу ссору, а потом в длинный чат (он отказался голосом это проговаривать) где я не удержался и сказал ему что он мало что знает обо мне, моей семье и вообще о ситуации чтобы так резко судить, что его мнение это трансляция позиция его матери и только. В итоге - полный разрыв, удаление/бан меня во всех мессенджерах, игровых менеджерах и прочее. Вот уже больше 3ех недель я не могу пробиться к нему вообще. Пытался поговорить с БЖ. Сначала разговор вроде пошел неплохо - она зачем-то захотела поговорить с моей нынешней супругой, расспрашивала правда ли у нас есть ребенок (младший сводный брат старшего сына которого она до этого вообще никак не признавала), правда ли мы живем за границей и много что еще. Потом пообещала “посмотреть о чем там у вас спор” (хотя я считаю это ложью и на 90% уверен она мониторит наше общение с сыном) и поговорить с ним. В итоге “динамила” меня недели две, при каждом моем звонке опять несла кучу бреда что я ей делаю гадости в жизни и прочее и вообще перестала брать трубку. Сын на встречу с моими родителями тоже не выходит и трубку не берет.

Проблема как я ее вижу: не смотря на то, что я понимаю свою ошибку в плане резких нотаций 14ти летнему подростку и мои извинения ему за это во всех мессенджерах - он ушел в “глухую” стену. Меня пугает то, что похожая ситуация у него была со школьным другом, на моих глазах буквально. Мы с ним вместе (втроем часто) общались по скайпу устраивая командные игры. Потом его друг его чем-то обидел (в разговоре со мной сын так и отказался назвать чем) и он буквально на моих глазах так же как меня сейчас “выключил” его из своей жизни. Знаю я это потому, что его друг потом много раз писал мне с вопросами - что же случилось, и почему мой сын не хочет ему хотя бы объяснить в школе в чем дело, а просто молчит и “отворачивается и уходит”. Как вы понимаете, помимо боязни что это же самое будет со мной, я волнуюсь что это признак какой-то психологически-социальной проблемы. Плюс ситуация очень напоминает ситуацию 2013г и начинает выглядеть как попытка отжать больше денег со стороны БЖ. Я вообще толком не понимаю сейчас где кончается его обида на меня, а где начинаются козни БЖ. Кроме того мне не нравится что до 18ти он будет “вариться” в семье БЖ без какого-либо контакта с моей семьей.

Задача: вернуть общение сначала реальное - его с моими родителями, а уже через это и, возможно, через новый порядок общения (и суд) попробовать вернуть и наше с ним общение по скайпу.

План как я его вижу сейчас:

1: Если отбросить эмоции, то текущее положение дел - нарушение порядка общения по сути. То есть перво-наперво, моим родителям надо подать заявление в ФССП (если я правильно помню аббревиатуру) и начать фиксировать нарушения.

2: В целях стимулирования процесса общения уменьшить сумму алиментов в 2 раза (но оставить выше прожиточного минимума) и предложить БЖ все остальное оплачивать по факту через покупку вещей моими родителями и мое возмещение этих сумм им после.

3: Запросить в поликлинике его историю здоровья за 2017г включая психологическое состояния (не уверен что этот пункт нужен? Может сразу к 4?)

4: Написать большое письмо в Опеку апеллируя к тому что в интересах ребенка общаться с обоими семьями и просьбами - провести беседу с БЖ, а так же, учитывая сложную психологическую ситуацию, назначить с независимым психологом наши общие занятия с сыном (родители мои, я по скайпу и сын).

5: Получив истерическую реакцию БЖ (а она 100% будет, как только прозвучит слово психолог) обращаться в суд с теми же самыми просьбами что в п4, плюс добавив смену порядка общения без ее присутствия и добавив обязательное общение по телефону и интернет-мессенджерам со мной.

Мне нужен опытный взгляд отцов на этот план, совет юридический где бы и как бы не подскользнуться тут. Так же меня немного смущает №2 как он будет выглядеть в суде и в опеке. Но с другой стороны у меня есть (как мне кажется) вполне адекватное объяснение почему - рождение второго сына (младшего сводного брата) и невозможность договориться с БЖ о каких либо алиментах вообще (она считает что они должны быть еще в 2 раза выше минимум и отказывается обсуждать что либо еще) и поэтому желание перейти на мою пофактово-чековую оплату.

Спасибо заранее за любые идеи и советы.

Какие опеки в 14 лет?
Тебе нужно работать по прямому каналу со своим ребенком.

Виктор888 пишет:

Какие опеки в 14 лет?
Тебе нужно работать по прямому каналу со своим ребенком.

А что в 14 это уже совершеннолетние и опека с ними не работает?
Прямого канала больше нет - он не выходит на связь никак.

В 14 лет никакая опека ничего не сделает.
Сам прикинь: приходит опека и говорит матери "А ну, давай ребенка!"
А ребенок скажет: "А не пошли бы вы далеча...!?" "Может желаете в суд от меня иск получить?".

Работать нужно с подростком.
Как? Искать пути.

Виктор888 пишет:

В 14 лет никакая опека ничего не сделает.
Сам прикинь: приходит опека и говорит матери "А ну, давай ребенка!"
А ребенок скажет: "А не пошли бы вы далеча...!?" "Может желаете в суд от меня иск получить?".

Работать нужно с подростком.
Как? Искать пути.

По сути заданных вопросов вы хотите сказать что шаг с опекой не нужный или что?

den81 пишет:

Сумма алиментов была уже на мой взгляд значительна (на данный момент она превышает прожиточный минимум региона почти в 3 раза).

Сумма алиментов больше или меньше, чем 25% от зарплаты?

den81 пишет:

Каждое воскресенье мои родители встречались с ним, и все вместе с БЖ ехали куда-нибудь. Как правило это было: покушать в кафе, потом кино / погулять / какие-то развлечения, снова покушать и домой, выдав ему какие-то карманные деньги. Со мной же он проводил в скайпе от 6 до 10ти часов в субботу до этого.

14-летний парень каждую субботу фактически целиком проводил с отцом, а каждое воскресенье – с мамой, бабушкой и дедушкой. А как же время на личную жизнь? Это он ещё долго выдержал!

den81 пишет:

БЖ писала письма (и чаты иногда в скайпе) мне про то, как сильно я ее не уважаю, унижаю, даю мало денег, а при этом сам купаюсь в роскоши и слушаю свою мать, которая на самом деле и заправляет всеми нами (в моей семье).

Вот это и есть основная причина происходящего: БЖ переполнена претензиями в ваш адрес, и со временем эти претензии никуда не деваются. Она ждёт от вас реакции на свои письма и, видимо, не дожидается. И как результат – сын отказывается общаться с бабушкой и дедушкой.
Ваша бывшая жена – психологически очень неблагополучная. Сын тоже психологически неблагополучный, проблемный, трудный. Будучи её сыном и живя с ней, он не может быть другим. История с цирковым кружком, конфликт со школьным другом – яркие тому подтверждения.

den81 пишет:

Не выдержал я, и позвонив ему по Скайпу - стал выговаривать, что так нельзя поступать с близкими и так грубо разговаривать. Это вылилось и в нашу ссору, а потом в длинный чат (он отказался голосом это проговаривать), где я не удержался и сказал ему, что он мало что знает обо мне, моей семье и вообще о ситуации, чтобы так резко судить, что его мнение это трансляция позиция его матери и только. В итоге - полный разрыв

Психологически неблагополучный человек не в состоянии воспринимать суть разговора. Он воспринимает только отношение. Вы хотите ему сказать, что с близкими нельзя грубо разговаривать. И вы думаете, что он именно это и слышит. А он слышит только одно: «Ты плохой, ты плохой, ты плохой». Ничего больше из ваших слов он не услышал. И он прекращает отношения, потому что не хочет этого слышать.

den81 пишет:

У нас есть ребенок (младший сводный брат старшего сына)

Ваш второй сын приходится старшему не сводным, а кровным братом по отцу. Сводным ему был бы сын вашей второй жены от предыдущего брака.

den81 пишет:

Несмотря на то, что я понимаю свою ошибку в плане резких нотаций 14ти летнему подростку и мои извинения ему за это во всех мессенджерах - он ушел в “глухую” стену.

А какие были извинения? Что именно вы ему писали?

den81 пишет:

Меня пугает то, что похожая ситуация у него была со школьным другом, на моих глазах буквально. Я волнуюсь что это признак какой-то психологически-социальной проблемы.

Это, повторюсь, признак очень большого психологического неблагополучия. Из которого, естественно, вытекают социальные трудности.

den81 пишет:

Я вообще толком не понимаю сейчас где кончается его обида на меня, а где начинаются козни БЖ.

Сейчас это одно и то же. Образно говоря, у него мама внутри сидит.

den81 пишет:

Кроме того мне не нравится, что до 18ти он будет “вариться” в семье БЖ без какого-либо контакта с моей семьей.

Что изменится после 18-ти?

den81 пишет:

Задача: вернуть общение сначала реальное - его с моими родителями, а уже через это и, возможно, через новый порядок общения (и суд) попробовать вернуть и наше с ним общение по скайпу.

Ваша задача – налаживать с ним нормальные человеческие отношения. Не формальное общение, а именно отношения. Приставы, суд, опека вам здесь не помогут. 14 лет – это не тот возраст, когда можно общаться с помощью судебного решения. Я с Виктором полностью согласна.

den81 пишет:

2: В целях стимулирования процесса общения уменьшить сумму алиментов в 2 раза (но оставить выше прожиточного минимума) и предложить БЖ все остальное оплачивать по факту через покупку вещей моими родителями и мое возмещение этих сумм им после.

Уменьшение суммы алиментов не стимулирует процесс общения, а наоборот – существенно ухудшит ситуацию.

Если вы хотите помощи психолога, ищите его сами, прямо сейчас, и начинайте с ним взаимодействовать. Виктор888 совершенно верно говорит:

Виктор888 пишет:

Работать нужно с подростком.
Как? Искать пути.

Ищите пути к сыну. Ваша задача – налаживать отношения и с сыном, и с его матерью. Ваш сын очень зависим от матери. Пока она переполнена претензиями в ваш адрес, сын тоже будет переполнен претензиями в ваш адрес.

den81 пишет:

По сути заданных вопросов вы хотите сказать, что шаг с опекой не нужный или что?

Ненужный. Бесполезный.

Vera пишет:

Сумма алиментов больше или меньше, чем 25% от зарплаты?

Сумма алиментов выплачивалась в твердой сумме не привязанной к зарплате поскольку у меня нет дохода на территории РФ, нет дохода в рублях и мой доход не стабилен.

Vera пишет:

14-летний парень каждую субботу фактически целиком проводил с отцом, а каждое воскресенье – с мамой, бабушкой и дедушкой. А как же время на личную жизнь? Это он ещё долго выдержал!

Его личная жизнь состоит сейчас из игры на компьютере и учебы. Так что это скорее я был частью его личной жизни

Vera пишет:

Вот это и есть основная причина происходящего: БЖ переполнена претензиями в ваш адрес, и со временем эти претензии никуда не деваются. Она ждёт от вас реакции на свои письма и, видимо, не дожидается. И как результат – сын отказывается общаться с бабушкой и дедушкой.

Ваша бывшая жена – психологически очень неблагополучная. Сын тоже психологически неблагополучный, проблемный, трудный. Будучи её сыном и живя с ней, он не может быть другим. История с цирковым кружком, конфликт со школьным другом – яркие тому подтверждения.

Он еще пока, возможно, психологически, а моя БЖ психически. В этом я уверен почти наверняка. Общение с ней бесполезно просто потому что я не в состоянии удовлетворить ее требования - больше денег, не "вредить" ей и прочий бред не имеющий связь с реальностью.

Vera пишет:

Задача: вернуть общение сначала реальное - его с моими родителями, а уже через это и, возможно, через новый порядок общения (и суд) попробовать вернуть и наше с ним общение по скайпу.

Ваша задача – налаживать с ним нормальные человеческие отношения. Не формальное общение, а именно отношения. Приставы, суд, опека вам здесь не помогут. 14 лет – это не тот возраст, когда можно общаться с помощью судебного решения. Я с Виктором полностью согласна.

Во-первых, где вы увидели формальное общение? И что есть нормальные человеческие отношения в вашем понимании?

Vera пишет:

Ищите пути к сыну. Ваша задача – налаживать отношения и с сыном, и с его матерью. Ваш сын очень зависим от матери. Пока она переполнена претензиями в ваш адрес, сын тоже будет переполнен претензиями в ваш адрес.

Давайте я еще раз повторю - этот ход закрыт. Просто потому что невозможно договориться с больным человеком. От слова совсем. О каком налаживании может идти речь если противная сторона просто обвиняет вас в том что вы не делали? И не хочет ничего слушать ставя ультиматум - сначала все исправь, потом поговорим. ?

den81 пишет:

По сути заданных вопросов вы хотите сказать что шаг с опекой не нужный или что?

А ты проверь и убедись в этом.
Возраст у сына подходящий, чтобы увидев представителей опеки еще больше невзлюбить тебя.
А если "опекуны" еще и ляпнут чего (они это умеют), то еще на пару лет отодвинешь от себя ребенка.

Виктор888 пишет:

А ты проверь и убедись в этом.
Возраст у сына подходящий, чтобы увидев представителей опеки еще больше невзлюбить тебя.
А если "опекуны" еще и ляпнут чего (они это умеют), то еще на пару лет отодвинешь от себя ребенка.

Ок. Вот эта ТЗ уже хоть как-то понятна и аргументированна подростковой психологией. Дело в том, что до сегодняшнего дня это был единственный вариант хоть как-то его увидеть. Его телефон отключен, телефон БЖ отключен, из дома в обычные дни общения с бабушкой и дедушкой он не выходил, на мои звонки по всем известным мне мессенджерам не отвечал - как тут работать с подростком? Правильно - никак.

Цель была с помощью приставов и/или опеки до него хоть как-то достучаться.

Сегодня утром (по Москве) сын, не смотря на то что на телефоны не отвечал и ни с кем не говорил уже три недели вышел таки на встречу с бабушкой и дедушкой. Встреча была короткая - немного поговорил, взял карманные деньги и ушел, но это хоть какое-то движение за последние три недели. Судя по впечатлению бабушки и дедушки обнимался так, будто сильно соскучился. Когда ему передали мои слова что я его люблю и жду общения, он сильно помрачнел и настроение испортилось - ничего не ответил. Возможно, теперь имеет смысл план приостановить и ничего не трогая еще подождать... Но у меня по-прежнему нет канала к нему никакого. После его встречи с моими родителями я попробовал опять достучаться по всем каналам - все сбрасывает, либо не берет трубки, на контакт не идет (

den81 пишет:

Цель была с помощью приставов и/или опеки до него хоть как-то достучаться.

Ну сам прикинь...
Сидит подросток за компом.
Приходит к нему тетка с опеки, у которой дочь (сын) такого же возраста и которую она считает засранкой.
Что она спозиционирует твоему сыну?
Че ты папку не слушаешь?

Какова будет его реакция?

В 14 они уже имеют право многим распоряжаться и даже в суд через представителей подавать.
А ты считаешь, что опека чем-то поможет .
Ни наказать,ни приказать она не имеет права.
В этом возрасте и суды не вытянут ничего.

den81 пишет:

Сегодня утром (по Москве) сын, не смотря на то что на телефоны не отвечал и ни с кем не говорил уже три недели вышел таки на встречу с бабушкой и дедушкой. Встреча была короткая - немного поговорил, взял карманные деньги и ушел, но это хоть какое-то движение за последние три недели. Судя по впечатлению бабушки и дедушки обнимался так, будто сильно соскучился. Когда ему передали мои слова что я его люблю и жду общения, он сильно помрачнел и настроение испортилось - ничего не ответил. Возможно, теперь имеет смысл план приостановить и ничего не трогая еще подождать... Но у меня по-прежнему нет канала к нему никакого. После его встречи с моими родителями я попробовал опять достучаться по всем каналам - все сбрасывает, либо не берет трубки, на контакт не идет (

Завтра у нас с-к, зайди, прикинем.

Виктор888 пишет:

Ни наказать,ни приказать она не имеет права.
В этом возрасте и суды не вытянут ничего.

Ну видишь - ситуация была совсем другая чем сегодня. Там вообще стена была - не достучаться ни пробиться. При этом, как бы - имеется порядок общения на руках же. При этом, по опыту, с БЖ работало пока только одно - давление. Силу она понимает. Хорошее доброе отношение почти нет. Иногда только чуть чуть, но потом вообще на шею начинает садиться...

Сейчас - да. Я согласен. В текущей ситуации опеки, суды и другие военные действия только обострят ситуацию.

Виктор888 пишет:

Завтра у нас с-к, зайди, прикинем.

Я очень постараюсь. Просто 7 по москве - это разгар рабочего дня у меня. Встречи, планы. Но я постараюсь выкроить полчасика хотя бы. Спасибо.

den81 пишет:

Сумма алиментов выплачивалась в твердой сумме, не привязанной к зарплате поскольку у меня нет дохода на территории РФ, нет дохода в рублях и мой доход не стабилен.

Как была оговорена твёрдая сумма? Через суд, или договорились на словах, или подписали соглашение?

den81 пишет:

Общение с ней бесполезно

Хорошо вас понимаю. Всё это очень знакомо. Муж прошёл через подобное. Только у него было гораздо хуже. С детьми никакого общения, а бабушка и дедушка даже с днём рождения внуков поздравить не могли.
К сожалению, сын ощущает такой ваш настрой. И понимает, что для вас его мать – «вне закона». И это отталкивает его от вас.

den81 пишет:

Где вы увидели формальное общение?

Понимаете, если отношения по-настоящему доверительные, дружеские, открытые, то не придёт в голову через суд добиваться общения по телефону.

den81 пишет:

Что есть нормальные человеческие отношения в вашем понимании?

В первую очередь это возможность разговаривать на любые темы, спокойно и по существу.

den81 пишет:

Пытался поговорить с БЖ. Сначала разговор вроде пошел неплохо – она зачем-то захотела поговорить с моей нынешней супругой, расспрашивала, правда ли у нас есть ребенок … , правда ли мы живем за границей и много что еще. Потом пообещала “посмотреть, о чем там у вас спор” … и поговорить с ним. В итоге “динамила” меня недели две, при каждом моем звонке опять несла кучу бреда, что я ей делаю гадости в жизни и прочее, и вообще перестала брать трубку.

Какие-то контакты у вас с ней были. Как-то вы реагировали на её претензии, что-то ей отвечали. И реагировать, и отвечать можно по-разному. Она перестала брать трубку. Значит, с ней как-то так разговаривали, что её этот разговор ущемил, обидел. «Ключ» в том, чтобы понять, на что, как и почему она реагирует, и научиться с ней разговаривать так, чтобы ваши слова её не обижали, не ущемляли, не задевали.

den81 пишет:

Он еще пока, возможно, психологически, а моя БЖ психически.

Если вы подозреваете у неё психиатрию, тем более стоит учиться с ней правильно взаимодействовать. Чтобы она не взвивалась после каждого вашего общения.

Здесь работают определённые причинно-следственные связи. Если в них разобраться, то по крайней мере можно уберечься от ошибок.

den81 пишет:

5: Получив истерическую реакцию БЖ (а она 100% будет, как только прозвучит слово психолог)

Значит, она воспримет это как удар и ответит – ударом. И уменьшение алиментов тоже воспримет как удар и ответит ударом же.

den81 пишет:

Его телефон отключен, телефон БЖ отключен, из дома в обычные дни общения с бабушкой и дедушкой он не выходил, на мои звонки по всем известным мне мессенджерам не отвечал – как тут работать с подростком? Правильно – никак.

Написать ему письмо и отправить обычной почтой. Этот канал всегда остаётся.

Vera пишет:

Хорошо вас понимаю. Всё это очень знакомо. Муж прошёл через подобное.

Написать ему письмо и отправить обычной почтой. Этот канал всегда остаётся.

Ну вот можно на этом и закончить общение. Ясно видно что вы говорите что понимаете, а на самом деле НЕ понимаете. Ваше последнее предложение настолько смешно что даже комментировать его не имеет смысла. Спасибо за ваше мнение.

Видите ли, форум – это место, где участники делятся своим опытом. Наш опыт – вот такой. В ситуации, когда на самом деле нет никаких каналов (а бабушка и дедушка – это очень мощный канал), – обычная почта становится каналом общения (ваши же родители могут опустить ваше письмо сыну в почтовый ящик в его подъезде).

PS. Вам смешно, а другие могут и воспользоваться.

Vera пишет:

Видите ли, форум – это место, где участники делятся своим опытом.

Да. Релевантным опытом оносительно топика. Именно поэтому топик не один а у каждого свой. Как и ситуация. А Вы продолжаете не слушать данную вам информацию/ситуацию и говорить про свой опыт. Я-то сюда пришел о своей ситуации поговорить и способах выхода из нее, а не послушать ваш нерелеватный для меня опыт. Простите, но ваш психологический опыт невелик, выходит, раз вы не знаете таких простых истин как "работа на запрос".

Но спасибо что попытались.

den81 пишет:

Ясно видно что вы говорите что понимаете, а на самом деле НЕ понимаете. Ваше последнее предложение настолько смешно что даже комментировать его не имеет смысла. Спасибо за ваше мнение.

Напрасно так быстро делаешь выводы о познаниях Веры.
У нее большой опыт в этом деле.
Просто сейчас ты находишься на одной из граней и оценить полноту не имеешь возможность. Это со временем сотрется

Виктор888 пишет:

Напрасно так быстро делаешь выводы о познаниях Веры.
У нее большой опыт в этом деле.
Просто сейчас ты находишься на одной из граней и оценить полноту не имеешь возможность. Это со временем сотрется

Это вывод не о познаниях а о способности слушать запрос человека. Я объясняю - каналы закрыты. Любые. Мать неадекватна и стирает любые попытки коммуникации. В ответ - а вы напишите письмо. Ну какое письмо-то если мои открытки, фотографии и прочее изымались и уничтожались не попадая в руки сына его матерью еще ДО этого конфликта?!

den81, вы совершенно правы, не стоит вмешиваться в ситуацию без запроса. Однако с вашей стороны был запрос:

den81 пишет:

Спасибо заранее за любые идеи и советы.

Вот я и дала вам совет, исходя из вашего описания вашей ситуации.

Виктор888 пишет:

Просто сейчас ты находишься на одной из граней и оценить полноту не имеешь возможность.

Виктор888, это правда, тебе видны другие грани, и мне они видны, а den81 их не видит. И обсуждать эти грани можно будет, когда и если он их увидит и задаст вопрос.

Что же касается каналов.

den81 пишет:

Я объясняю - каналы закрыты. Любые.

Я – со своей колокольни – считаю, что бабушка и дедушка, которые видят вашего сына (и могут при случае передать ему письмо от вас), – это мощный канал.

den81 пишет:

Мать неадекватна и стирает любые попытки коммуникации.
Ну какое письмо-то если мои открытки, фотографии и прочее изымались и уничтожались не попадая в руки сына его матерью еще ДО этого конфликта?!

Где вы писали, что мать стирает любые попытки коммуникации, что она уничтожала ваши открытки и фотографии? Я перечитала ваши сообщения и эту информацию не нашла. А из вашего описания само по себе это не является очевидным.

Vera пишет:

Вот я и дала вам совет, исходя из вашего описания вашей ситуации.

Я – со своей колокольни – считаю, что бабушка и дедушка, которые видят вашего сына (и могут при случае передать ему письмо от вас), – это мощный канал.

Где вы писали, что мать стирает любые попытки коммуникации, что она уничтожала ваши открытки и фотографии? Я перечитала ваши сообщения и эту информацию не нашла. А из вашего описания само по себе это не является очевидным.

Про то что каналы закрыты - писал неоднократно. Просто вы посчитали почему-то что: закрыты-то закрыты, но "некоторые открыты". А это не так. То что уничтожает - действительно не писал, но ведь можно было и спросить прежде чем делать предположения? Так что я все-таки возвращаю вам обратно идею - если моя вина в неполной информации, то с вашей стороны, по-идее, надо бы делать запрос на дополнительную прежде чем бросаться с советами наперевес ...

И еще раз (уже минимум в третий) - ваша колокольня НЕ ВЕРНА. Если он и возьмет письмо, то отдаст его сразу же матери. А скорее всего не возьмет, или возьмет его она и в лучшем случае оно пойдет сразу в корзину, причем у нас на глазах (как уже было с некоторыми передаваемыми вещами).

А что, только письмо является сообщением?

Виктор888 пишет:

А что, только письмо является сообщением?

Конечно нет. Но почитай выше. Речь шла о предложении "обычная почта становится каналом общения" (цитата). Я говорю что этот канал закрыт. Виртуальные сообщения - неясно, но скорее всего (зная БЖ) тоже либо закрыты либо четко контролируются.

Остается один канал - словесный от бабушки и дедушки. Им уже воспользовались. Результат пока ноль - только его (сына) испорченное настроение...

Виктор888 пишет:

Завтра у нас с-к, зайди, прикинем.

Виктор, спасибо огромное за скайп. Было очень конструктивно и продуктивно. Спасибо за идеи. Ушел думать над реализациями.
Будет время - глянь личку, я тебе отправил тексты сообщений и писем как и обсуждали в скайпе.

Завтра сможем обсудить текст по скайпу otec-911

Виктор888 пишет:

Завтра сможем обсудить текст по скайпу otec-911

Спасибо тебе большое человеческое. Ты меня пни в скайпе как будет время - я постараюсь что-то придумать. Просто помни что я "сзади" тебя часов на 8 по времени и в первой половине твоего дня буду еще спать )

С 10 до 20 по Москве.