Нужен совет- взгляд другой стороны- от разведеных отцов.

Добрый день, уважаемые мужчины!
Решила написать, потому что хочу услышать совет мужчин, как мне спасти отношения с мужем и наладить нашу жизнь, если это ещё возможно.
Сразу оговорюсь, мне не надо подтверждений, что я хорошая и не надо разборок, какая я плохая. Мне нужно понять, что мне делать.
Замужем четыре года, общих детей нет, у мужа трое детей от двух предыдущих браков, сын уже взрослый, две дочери 15 и 12 лет.
С мужем был роман много лет назад, но жизнь нас развела, не виделись много лет. Встретились, когда он был уже пять лет как разведен, то есть, я его из семьи не уводила и чужое счастье не разрушала.
Когда выходила замуж, думала, что знаю, на что иду, и даже радовалась, поскольку детей люблю, но своих Бог не дал.  Сначала много сил мы с мужем потратили на то, чтобы он мог видеться с младшей дочерью, она у него любимица.  Я видела, как он страдает, бывшая жена не давала  , я настояла, чтобы он решил вопрос через суд и добился своих законных прав ( он боялся испортить отношения с бывшей). И мы своего добились. Бывшие мне поначалу делали много гадостей, пытались унизить, но я не обращала внимания, терпела, поскольку видела, что он меня любит , и старалась ему помочь во всем. Со второй женой ( с которой судились) в результате отношения наладились, она даже считает меня своей подружкой, хотя, конечно, ни о какой дружбе речи быть не может с моей стороны, но я стараюсь поддерживать корректные отношения. С первой отношения поначалу были нормальные, но она сделала мне очень большую подлость( мелкие пакости я терпела),после чего я с ней всяческие отношения прекратила, разумеется, не запрещая мужу общаться с ней, так же, как и со второй.
Муж очень любит своих детей и много времени им уделяет. Деньги все тратит на них, но меня это не смущало никогда и не смущает, поскольку я сама неплохо зарабатываю и от мужа не завишу.
Старший сын живёт далеко от нас, уже взрослый, с ним только разговоры по телефону, скоро едем к нему на свадьбу, он пригласил нас обоих.
С дочками отношения тоже очень хорошие.
Моя инициатива была, чтобы он встречался с ними не на стороне, а приводил их к нам в дом, где им выделили комнату , я им все в доме показала, рассказала, как пользоваться и чем, они любят к нам приезжать и, что удивляет мужа, даже предпочитают оставаться в доме со мной, а не ехать с ним ( понятно, не потому, что предпочитают меня, а потому что им в доме комфортно). Думаю, они чувствуют, что я к ним отношусь хорошо. Не могу скащать, что я их люблю как родных, да это и невозможно, потому что у них есть мамы, но контакт у нас случился, причем, практически сразу с младшей, со старшей не сразу, первое время она меня игнорировала и даже что-то делала назло, но потом, видимо, она поняла, что я ей не враг, и отношения тоже наладились.
Проблема не в детях. Проблема в муже. Они счиьают, что дом " папин" ( то есть, их, а я никто )и мне об этом говорят. Я несколько раз мягко поправляла: " нет, дом не папин, дом наш с папой, потому что я его жена).
Я сама дала понять девочкам, что они в доме хозяйки, но я никак не предполагала, что мой муж сделает их хозяйками буквально:  да, мне не слишком нравилось, что, когда они приезжают, первым делом едут в магазин и закупает продукты ( хотя холодильник полон, и приготовления еда всегда есть.
То есть, меня как бы нет, когда они приезжают. Но это цветочки.Потом он мне как бы в шутку стал говорить:" девочки сказали, что им не нравится посуда, говорят: папа, давай эту выбросим и купим красивую!" Взамен моей. Потом он им купил постельное белье, роскошное, какое они захотели.  У нас с ним такого нет. Потом они стали покупать вещи в кухню. Ну, а дальше - больше. Я уехала достаточно надолго по работе, а по приезду увидела, что девочки похозяйничали капитально: на кухне- таки убрали не нравящуюся им посуду, свалили в чулан, и поставили свою. но то, что младшая- любимая сделала в нашей с мужем  спальне, просто привело меня в бешенство: она разложили все вещи в шкафах по своему усмотрению! Муж млеет от того, что она, пардон, ковырядась в его  трусах, но мне не до улыбок. Как любой женщине мне неприятно, что кто- то ковырялся в моих личных вещах, тем более, в моем нижнем белье итп.
И в завершении всего, она убрала с моего туалетной столика наши общие фотографии и мои ( точнее, задвинула их в дальний угол), а на видное место принесла и поставила свою огромную фотографию, которая стояла в комнате девочек.
Я не думаю, что она это делала мне назло, скорее это интуитивно, чисто женское, она воспринимает отца как своего мужчину, пока у неё не появимя свой настоящий, и утверждает свои права на него.. Но меня простом убивает, что мой муж относится к ней не как к ребёнку, а как к женщине! Я это вижу и чувствую. И меня перед ней унижает  ( наверное, даже не замечая этого). Причём, отношения у него такие только к младшей.  Только ей, двенадцатилетней, он покупает дорогую одежду и белье!!!Я пыталась ему объяснить что-то, пыталась утвердить как хозяйка в собственном доме, застолбить свое место , пыталась достучаться до него, что он делает все, чтобы я его девочек, с которыми у нас прекрасные отношения, возненавидела... все бесполезно: у него на все один ответ: ты им просто завидуешь. смешно? Мне нет.
Потому что в результате я начала срываться, ещё немного и превращусь в стерву или истеричку.
Сейчас ситуация настолько накалилась, что я готова все бросить и уйти. Но я люблю мужа и знаю, что он любит меня. Почему тогда так издевается надо мной и унижает? Я написала сюда, чтобы понять, как видят эту ситуацию мужчины.
Что мне делать?
Заранее спасибо за любые точки зрения.

Здесь скорее не мужской взгляд важен, а женский.
Это вопрос лидерства и конкуренции.
Думаю, что со временем он только усилится, т.к. младшая входит в пубертатный и подростковый периоды.
Что касается вашего мужа, то вам не избежать серьезного разговора. Поэтому подготовьтесь к нему основательно.
Нужно показать, что не только ребенок входит в опасный возраст, но ситуация должна учитывать интересы всех участников своеобразного "прайда".

Виктор, спасибо за ответ.
Вы считаете, это вопрос лидерства и конкуренции?
Может, действительно, мужчины воспринимают дочку как женщину, а не как ребенка?
Как можно конкурировать с ребёнком? Для меня это совсем другой вопрос, вопрос семейной иерархии , где у каждого свое место:  муж - хозяин в доме, жена - хозяйка, которая создвет уют в доме и вместе с мужем обустраивает его, это её роль в семейной жизни.    Дети должны это чётко понимать, мне так кажется, иначе у них сложатся абсолютно неправильные представления о семейной жизни. Женщина в семье - это не прислуга у мужа и " принуесс", она хозяйка дома.  И здесь нет никакой конкуренции или ущемления детских прав:  конечно, у каждого человека должно быть свое личное пространство, дети должны иметь в доме свое, где они обустраиваются так, как хотят  ( и у наших такое место в доме есть, это их комната, мне не нравится, что они там решили сделать и сделали, но я уважаю их права в их  пока маленьком "доме".  Когда они вырастут, у них будет своя семья и свой дом, где они сделают все так, как им нравится.  Ну, всему свое время.  Я считаю, что самое большое, что могут дать родители своим детям в плане воспитания  - это любовь, образование и личный пример, в том числе, пример взаимоотношений мужчина- женщина, так было в моей семье, где родители прожили вместе всю жизнь, и для нас с братом мама ,папа и их отношения между собой были и остаются примером. Почему я никогда не ревновала отца к маме, которую он боготворил?  Конечно, очень плохо, что первые две семьи моего мужа распались, и безусловно, дети не должны от этого страдать и терять в любви и внимании, но это абсолютно не означает, что они должны занимать чье-то место, и что новая жена должна страдать из-за чьих-то грехов или комплексов. При желании и понимании, места и любви хватит всем.  Дети имеют обыкновение вырастать  и создавать свои семьи, улетать их родительское гнезда и вить свое.
Вот и с мужем все разговоры заканчивается примерно тем же, он как бы подспудно считает, что что-то отнимается у его детей, боится их в чем-то ущемить и обидеть. Я понимаю, почему это так, но мы взрослые люди, и если он решил создать новую семью, то тоже должен доверять и уважать свою жену или расставаться уже,  понимать, что новая жена - это не прислуга и не помощница в удовлетворении потребностей его детей, это женщина и хозяйка его дома. Это очень сложно для разведенного мужчины? Почему таких проблем нет в полноценных семьях?

Lia пишет:

Вы считаете, это вопрос лидерства и конкуренции?
Может, действительно, мужчины воспринимают дочку как женщину, а не как ребенка?

Вы не так поняли.
Лидерство и конкуренция между вами, женщиной и ребенком который начинает путь во взрослую женскую жизнь.

Lia пишет:

Как можно конкурировать с ребёнком? Для меня это совсем другой вопрос, вопрос семейной иерархии , где у каждого свое место:  муж - хозяин в доме, жена - хозяйка, которая создвет уют в доме и вместе с мужем обустраивает его, это её роль в семейной жизни.    Дети должны это чётко понимать, мне так кажется, иначе у них сложатся абсолютно неправильные представления о семейной жизни. Женщина в семье - это не прислуга у мужа и " принуесс", она хозяйка дома. И здесь нет никакой конкуренции или ущемления детских прав

Это для вас.
А муж знает об этом?
А ребенок знает об этом?
Причем не вместе, а каждый раздельно.

Lia пишет:

Я считаю, что самое большое, что могут дать родители своим детям в плане воспитания  - это любовь, образование и личный пример, в том числе, пример взаимоотношений мужчина- женщина, так было в моей семье, где родители прожили вместе всю жизнь, и для нас с братом мама ,папа и их отношения между собой были и остаются примером.

У каждого своя жизнь. И у мужа и у ребенка.

Lia пишет:

Конечно, очень плохо, что первые две семьи моего мужа распались, и безусловно, дети не должны от этого страдать и терять в любви и внимании, но это абсолютно не означает, что они должны занимать чье-то  место, и что новая жена должна страдать из-за чьих-то грехов или комплексов. При желании и понимании, места и любви хватит всем.

У него и детей остались стигматы и их вылечить может только он.
Вы как раз о них и пишете:

Lia пишет:

Вот и с мужем все разговоры заканчивается примерно тем же, он как бы подспудно считает, что что-то отнимается у его детей, боится их в чем-то ущемить и обидеть.

Lia пишет:

Я понимаю, почему это так, но мы взрослые люди, и если он решил создать новую семью, то тоже должен доверять и уважать свою жену или расставаться уже,  понимать, что новая жена - это не прислуга и не помощница в удовлетворении потребностей его детей, это женщина и хозяйка его дома. Это очень сложно для разведенного мужчины?

Для взрослого разведенного мужчины в этом нет проблемы.

Виктор, мне кажется, не столько конкуренция между мной и дочкой, я же говорила, у нас прекрасные отношения с ней. Проблемы в муже!  Это не она сама решилась на наведение порядка в нашей супружеской спальне ( если верить ему, а что-то мне подсказывает, что это именно так), это он её попросил об этом и тащится от того, что она за ним ухаживал как настоящая женшина! Я прекрасно понимаю, что женщины-существа любопытные  и что на 99% девчонки лазили втихушку по моим вещам.
Это не криминал.криминал для меня в том, что он сам  играет в ролевые игры, где дочь -это его женщина.
Как пример, у нас была свадьба в одном прекрасном месте, где муж каждый год по приглашению работает 4-5 дней в одно и то же время. И после свадьбы мы с ним решили, что каждый год будем вдвоём отмечать годовщину нашей свадьбы там, повторять те же самые ритуалы, " наши".  И вдруг на вторую годовщину он мне заявляет как факт, что с нами едет дочка! ( не обе дочки, а именно эта, мдадшая). Я конечно ужасно расстроилась, потому что отпуск мы провели с его детьми. И выходные проводим вместе , и праздники ( пополам с их мамами), а это было наше с ним время! И мы об этом договаривались! На что он мне ответил: " а что такого? Годовщина свадьбы - это всего лишь один день!" Дочка тогда была на три года мдадше, но это ведь не повод годовщину свадьбы отмечать с ней в одной комнате, правда? Я тогда обиделась сильно и не поехала. Какого же было моё удивление, когда потом увидела фотографии, где он все " наши" с ним свадебные ритуалы проделал с дочкой? Ну, кроме постели, разумеется.

Lia пишет:

это он её попросил об этом и тащится от того, что она за ним ухаживал как настоящая женшина!...
Это не криминал.криминал для меня в том, что он сам  играет в ролевые игры, где дочь -это его женщина...
Какого же было моё удивление, когда потом увидела фотографии, где он все " наши" с ним свадебные ритуалы проделал с дочкой?

Тогда это психологические проблемы.

И что мне делать? Терпеть это я не могу, это невыносимо, для меня. Если буду так дальше жить, психологические проблемы начнутся у меня, точнее, уже начались. Я ему сегодня рассказала, что надо как-то решать нашу проблему. И рассказала, что даже обратилась за помощью на форум разведенных отцов ( думала, может, он прочтет, это же все анонимно). На это услышала: " Ты совсем с ума сошла, ничего я читать не буду. Я знаю тебя, как ты можешь все расписать в свою пользу, какая ты "хорошая"... итд .
И гнет свою линию: типа, я к тебе со всей душой, а ты не любишь моих девочек итд.
Кстати, девочки сейчас у нас, и мы с ними , как всегда, прекрасно ладим. Они, конечно, видят напряг в семье, поэтому я сегодня утром, когда мужа не было дома, с ними поговорила, чтобы они не воспринимали наши с мужем проблемы в свой адрес, что мы их очень любим, а у взрослых бывают проблемы в семейной жизни, и они исключительно наши.
У меня иногда впечатление, что главный и избалованный ребёнок в нашей семье - это мой муж.

Lia пишет:

У меня иногда впечатление, что главный и избалованный ребёнок в нашей семье - это мой муж.

Понимаете, мы здесь не даем советов выходящих за пределы нашей компетентности.
Вопросы семейных отношений - вопросы двух людей.
Людям нужно уметь решать их, либо обращаться к профессионалам по укреплению семьи.
Сейчас есть медиаторские конторы способные разрешать семейные вопросы.
Возможно вам стоит обратиться к ним?
Если вам важен близкий человек, то меньше думайте о разрыве и больше о путях укрепления.

Спасибо, Виктор. Я несколько раз предлагала мужу пойти к психологу. Он говорит, что ему никакой психолог не нужен, а что я " сумасшедшая".
Попробую ещё раз.
О разрыве я думаю  сейчас, написала сюда в момент нашей сильной ссоры.
Но, к сожалению, эти мысли посещают чаще, чем хотелось бы.
Я понимаю, что в любой ситуации не бывает правых и виноватых, что нужны какие-то взаимные уступки.
Но, наверное, у меня не хватит сил, спокойствия и женской мудрости это выдержать.
Наверное, я законченная эгоистка.
наверное, обоим уже невозможно поменяться и очень тяжело подстратваться. Как он говорит: " я - баран, а ты - козлиха".   Понятное дело, что дети не вечно будут рядом, но я считаю не честным жить с человеком и терпеть, считая дни и годы до взросления его детей...

Ещё раз спасибо, что дали возможность " выплакаться".

Lia пишет:

Спасибо, Виктор. Я несколько раз предлагала мужу пойти к психологу. Он говорит, что ему никакой психолог не нужен, а что я " сумасшедшая".
Попробую ещё раз.

Я говорил прежде всего о медиаторах, а не психологах.
Есть разница.

Партнеры нашего форума есть в Питере http://family-symphony.ru/mediatsiya
Ищите подобные ресурсы в вашем регионе.

Спасибо, буду искать!

Lia, причина в том, что ваш муж – очень неуверенный в себе человек. Он боится сказать дочерям, что дом – ваш общий, потому что полагает, что это его как-то принижает. Он боится, что дочери в этом случае будут к нему относиться без должного уважения. Боится прослыть «подкаблучником».
Таким образом он обозначает, устанавливает вашу роль в доме. А дочери просто следуют его установкам.
Когда вы с ним об этом разговариваете, стараетесь объяснить – он это воспринимает исключительно как попытку ослабить его позиции и очень этого пугается. Это подтверждает его худшие подозрения: вы хотите над ним возвыситься, подмять его под себя. И это принуждает его к ещё большему упрочению своих позиций. Вас он воспринимает как соперника.

Lia пишет:

Почему тогда так издевается надо мной и унижает?

Он вовсе не считает, что он вас унижает и издевается над вами. Он просто старается упрочить свою позицию.

Изменить ситуацию можно, придавая ему уверенность в себе. Реальную настоящую уверенность в себе, а не мнимую. Только придётся прилагать усилия в течение длительного времени. Это вкратце; если заинтересуетесь - могу написать подробнее.

Vera, буду очень благодарна Вам, если подробно разъясните, как мне себя вести!

Lia, уточняющие вопросы.

Какие отношения у мужа с его матерью?

Как он относится к вашим успехам, достижениям?

Муж очень похож на свою мать. Она у него артистичная натура, любит быть центром внимания.
Сына своего они баловали и до нашего замужества пытались ему помогать ( типа, ему тяжело ), хотя сами пенсионеры и живут на Украине, а он в час зарабатывает больше, чем они оба в месяц! Я когда узнала, просто в шоке была. И сестра родная у него такая же избалованная родителями.
С мамочка у него нежная любовь, но они давно живут далеко друг от друга.
и в нашу семейную жизнь она не вмешивается, у нас с ней сложились очень хорошие отношения, а с отцом мужа так вообще прекрасные, он мне очень нравится своим отношением к жизни.
Моими успехами муж гордится и не ревнует к работе, но есть одно " но": ему хочется все контролировпть, чтобы я перед ним отчитывалась, что , как я делала, сколько воемени потратила , как провела день итд. Если честно, меня это иногда бесит, поскольку он к моей работе не имеет никакого отношения. Он пытается меня убедить ( разумеется, безуспешно), что он мой муж, поэтому я у него должна быть как бы в подчинении.
После того, что вы мне написали, я задумалась.  И вчера ему сказала  ( случай представился): " Послушай, неужели ты думаешь, что если бы я не считала тебя главой семьи, не считала тебя умнее меня,  не уважала бы тебя, я бы вышла за тебя замуж?
Но если ты будешь давить на меня, цепляться ко мне и унижать, я не смогу с тобой жить." И, знаете, мне показалось, что он очень обрадовался этим словам. Прям повеселел. Хотя, как мне кажется, я никогда его не принижала и не унижала и за первенство с ним не боролась, всегда хвалили и говорила что верю в него и горжусь им. Он мне не один раз говорил, что это ему очень важно и приятно слышать от меня, потому что с предыдущими женами у него этого не было. Я лишь хотела уважения и свободы ( не в смысле, делать, что хочу, а в смысле , чтобы он не следил за каждым моим шагом).

Lia пишет:

Сына своего они баловали и до нашего замужества пытались ему помогать ( типа, ему тяжело ), хотя сами пенсионеры и живут на Украине, а он в час зарабатывает больше, чем они оба в месяц!

Это означает, что они до сих пор считают его маленьким мальчиком. И никакие его заработки не влияют на их отношение. Он чувствует такое их отношение. У него есть потребность показать родителям, что он уже большой. Человек в любом возрасте остаётся ребёнком своих родителей. Вот он и стремится доказать, что он взрослый, крутой, большой, серьёзный. В частности, ему кажется, что если считать дом вашим общим – то это уменьшает его значимость. А если он называет дом своим – то это увеличивает его значимость.

Выход в том, чтобы помогать мужу избавляться от инфантильности. Инфантильный человек не считается с окружающими. Не потому, что он представляет себе, как им будет плохо, и равнодушно к этому относится. А потому, что он вообще про них не думает, не представляет себе их переживаний. Чем более зрелый человек, тем в большей степени он учитывает окружающих.

Вы считаете, что он над вами издевается и унижает вас. А он так вовсе не считает. Потому что он думает только о себе и о том, что он чувствует. И если какой-то поступок, какое-то действие по отношению к вам увеличивает его значимость в его глазах, он и будет так действовать, совершенно не задумываясь о ваших ощущениях.

Если человек с детства сталкивается с осуждением своих чувств, своих желаний, своих переживаний, то он чувствует себя непринятым. Он вырастает с ощущением, что он никому не нужен таким, какой он есть. Поэтому он взаимодействует с людьми как-то искажённо, с помощью технических способов: притворяется, обманывает, выдаёт одно за другое. И сам от этого чувствует себя плохо.

Чем в большей степени человек чувствует себя принятым – тем более естественно и содержательно он взаимодействует с другими людьми. Он меньше боится, что его не примут. Поэтому ему легче предъявлять себя таким, какой он есть. Значит, у него меньше потребность врать, что-то придумывать, притворяться и так далее. Он становится более адекватным партнёром.

Поэтому выход в том, чтобы придавать мужу чувство принятости, чувство уверенности в себе. Придавать уверенность в себе означает показывать человеку, что его чувства заслуживают того, чтобы с ними считались. В русском языке это так и называется: сочувствие. Это не обязательно означает одобрение каких-то чувств, а тем более проявлений. Это означает разделение чувств. Допустим, я не испытываю зависти к какому-то успешному человеку. Но если ты испытываешь эту зависть, то я это не осуждаю, а сопереживаю. К этому человеку я не испытываю зависти, но я же в принципе могу себе представить, что такое зависть. Или я такой прогрессивный, продвинутый, что никому на свете никогда не завидовал. Хорошо; значит, у меня этой слабости нет. Но есть какие-то другие слабости. Допустим, я часто опаздываю, я не очень организованный. Я могу понять, что у меня такая слабость, а у тебя – другая.

Очень важно приучить себя разговаривать с ним не споря, не полемически, а дружелюбно и сочувственно.

Подробнее описано в публикации http://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut-kak-zhit-s-trudnym-suprugom/ «Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?»

Первый шаг на этом пути – по-настоящему всё это прочувствовать.

Это непростая работа. Заниматься мужем всерьёз означает приходить вечером с одной работы на другую. В этой работе долгое время не будет никакого ответа вам, никакого результата. Вы будете прилагать усилия, а муж будет оставаться по-прежнему инфантильным, будет так же вести себя по отношению к вам, будет по-прежнему считать вас конкурентом. Это закономерно, потому что его нынешнее состояние долго формировалось, и он не может вдруг измениться.
Понемножку, очень постепенно у него будет накапливаться ощущение безопасности, ощущение реальной принятости.

Lia пишет:

Послушай, неужели ты думаешь, что если бы я не считала тебя главой семьи, не считала тебя умнее меня,  не уважала бы тебя, я бы вышла за тебя замуж?

Вы в самом деле считаете его умнее себя?

Такие слова не являются для него целебными. Это получается условная любовь, условное принятие. Это его невротизирует: вот я скажу глупость, вот я окажусь не очень умным – и она от меня откажется. А целебно для него – безусловное принятие вами всех его непосредственных проявлений. Целебно для него – когда его принимают не умного и сильного, а любого. Со всеми его недостатками.
Разговорами и увещеваниями вы его только испугаете: «Она хочет отнять то, благодаря чему я чувствую себя важным, большим, значительным!» А вам наоборот надо приучать его к тому, что ваши отношения безопасны для него; к тому, что вы для него не соперник. Главное – чтобы он постепенно перестал видеть в вас соперника, конкурента.

Спасибо большое... буду думать...

Lia, а у меня другая картинка нарисовалась. Мне показалось, что Вы сами с самого начала слишком себя "слили", стараясь сделать хорошо вашему мужу и его дочкам, а теперь пожинаете плоды.

Очень хорошо, что Вы хорошо относитесь к его детям, и к его чувствам к его детям, но вот тот факт, например,  что это Вы настояли,  "чтобы он решил вопрос через суд и добился своих законных прав" - это системная ошибка Ваша как новой жены. Вы посчитали, что:
- ему  оочень плохо без его девочек (а если бы так было, он бы сам предпринимал действия для изменения ситуации, ему не нужны были бы ничьи пинки со стороны)
- он ооочень беззащитный и сам не справится (ага, человек, который в час зарабатывает денег больше, чем его родители в месяц - нежное котёночкино пузико, а не мужчина прям)
- Вы - его спасение (хотя он Вас не просил ни на чём настаивать и решать его проблемы).

Вы сами пригласили детей в дом, стараясь взять всё под свой контроль, видимо ( а может быть, чтобы выглядеть доброй "матушкой"), и наверняка Вы сами очень во многом шли им на уступки, а может быть даже старались угодить им, предугадывая их желания. Наверняка Вы всё это время думали, что они должны оценить вашу доброту и ваши усилия, проникнуться глубиной вашего самопожертвования и  начать заботиться о ваших интересах. Но так не бывает.
Кстати, а  дом чей? Кто его покупал?

Что делать сейчас?
Я обычно согласна с Верой, а вот в вашем случае не согласна ) Если вы сейчас кинете свои силы на помощь своему мужу в избавлении от детских и прочих проблем, то вы окончательно станете ковриком и  разведётесь, причём оставив у вашего мужа чувство брезгливости.

Я думаю, что вам нужно сделать наоборот: заняться собой. Отнять своё внимание от мужа и его детей и вернуть его себе. Наверняка у вас есть свои личные заботы: сейчас самое время ими заняться. Это первое. И самое главное.
Во-вторых, не бойтесь говорить о том, что вам не нравится, даже если это не понравится мужу и его детям. Но это должны быть предъявы по-существу: "верните из чулана мои любимые тарелки, поставьте их на место, а те, которые вы купили, заберите в свой дом и наслаждайтесь их красотой (но если сильно хотите , привозите их к нам на выходные))" (если для Вас действительно важны ваши старые тарелки). Чтобы вас считали хозяйкой, вы и должны быть хозяйкой: устанавливать правила, следить за порядком, создавать комфорт для себя и других.

Вы хотите (хотели), чтобы вам дали совет, как вам на мужа повлиять, а на самом деле вы не сможете на него повлиять, вы можете изменить только себя. Если вы пойдете на курсы китайского, похудеете на пару кг, уедете с подружками на выходные на природу, затеете на работе новый проект - это будет в сто тысяч раз намного более эффективно для сохранения вашей семьи, чем пилить мужа, капать ему на мозг, смотреть на него щенячьими глазами в ожидании благодарности и уважения, а потом обрушивать на него свою обиду и злость, отправлять к психологу и прочее. Правда. Не нужно мужу доказывать свою преданность, он и так в курсе, вы уже доказали ему всё, подчинив свою жизнь его спокойствию, и это его раздражает.

Исправить всё можно, но для этого нужно вам вылезти немного из того кокона проблемсмужем-заботоегодетях-самообвинения-поискарычаговвоздействия, в котором вы живёте, оглядеться по сторонам и заняться совсем другими, важными для вас лично делами. Не нужно при этом устраивать войну дома, общайтесь с мужем и детьми спокойно, но немножечко на расстоянии, чуть-чуть, но при этом доброжелательно. Уже от одного того, что вы отвлечётесь, атмосфера дома улучшится, вот увидите.

Как ни крути,в доме должен быть один хозяин и одна хозяйка! Жизнь это только подтверждает. Никому не понравится,когда лезут к тебе в твое личное пространство и хозяйство и начинают там воротить по своему. Может быть попробовать сначала с девочками поговорить,аккуратно,мягко,без папы. Разъяснить им некоторые вещи,может даже посоветовать))войти в доверие.Найти общие пути выхода из ситуации,что-то общее для начала. Тогда может и они сами будут на вашей стороне и будут даже за вас заступаться?! Так и жизнь потихоньку наладится!