Чем грозит истцу неисполнение решения суда?

Здравствуйте. История у нас банальная-дура бывшая жена. Важен любой совет, побродила по форуму, почитала. У многих большой опыт, надеюсь вы мне поможете. Сразу извиняюсь за длинный пост.
Начну издалека. Встречались с мужчиной почти год, любовь была неземная, поссорились из-за пустяка, расстались. Я уехала на четыре года в другую страну. Думала разошлись наши пути-дорожки, ан нет. Вернулась в родной город, случайно встретились, вспыхнули былые чувства...
И всё бы хорошо,только он за эти четыре года женился, говорит, по залёту. Я уехала, он переживал, страдал, ОНА обо мне знала, утешала его как могла.... ОНА старше его на 5 лет. Говорит, неплохая женщина была, хорошая мать (у неё от первого брака ребенок), нормальная хозяйка. А тут ещё залёт, а он ребеночка хотел. Плюс мать достала, внуков ей подавай. Женился, дочку родили.  Жили у неё в однёшке, сделали дорогостоящий ремонт, купили мебель, технику новую. Дамочка хоть и "хорошая хозяйка", но работать ух как не любит. Поэтому жили они с сыном более чем скромно. А когда мой красавец (с хорошей зарплатой) в её жизни появился, с радостью залезла ему на шею, со всеми вытекающими... Ну видимо он не возражал. Жили-не тужили, планировали расширяться (хотели её однокомнатную продавать, брать трёхкомнатную в ипотеку, которую оплачивали бы с его з/п конечно) а тут я!
Когда он от неё уходил, сказал что ко мне, просил прощения, обещал что не бросит их, помогать будет. Оставил ей всё имущество (хотя куплено было на его средства, она не работала). Забрал только машину и сумку с майками-трусами. Развелись со скандалом. Она билась в истерике проклинала всех и вся. Затеяла тяжбу по разделу имущества - машины! Т.к. с её слов больше они ничего не нажили. Мой красавец не возражал, видимо играло чувство вины...
Отдали мы ей 200 тысяч  из нашего, уже семейного бюджета.
Плюс каждые выходные он возил им продукты и овощи с огорода "на благо дочери"! Это помимо алиментов! Не оставит же он её голодной. Ну и конечно, проводил у них по полдня, играл с ребенком. Иногда забирал дочку к свекрови с ночёвкой. Я не возражала. А надо сказать, дочку он очень любит. БЖ зная это постоянно им манипулировала, (дочке надо то.....дочке надо это......дочка чихнула, дочка упала, коленку ушибла.....и он не смотря ни на что, ночь-полночь... мчался к ним, покупал, сопли вытирал, жалел...). Иногда она откровенно издевалась над ним. Например, звонит ему: мне надо съездить по делам, свози меня, а я тебе дам ребенка на выходные. Он радостный, возит её по её делам покупает что она просит "для дочери", заходят в квартиру, а она у него перед носом дверь захлопывает. Он ей: как так, ты же обещала? А она из-за двери: я передумала! И ржёт. Он терпел. Приезжал домой, орал, матерился, кулаками косяки бил, но терпел. Ради дочери.
Продолжалось всё это примерно год, пока не произошло следующее: она позвонила мужу и попросила привезти дочку от её матери из деревни(полтора часа езды от города), мы с ним поехали вместе, я уже с приличным пузиком, беременная значит. Забыла сказать, папе ребенка давали с условием: чтобы рядом не было этой ш@@@вы. Меня то есть. В общем забрали мы девочку, привезли к БЖ. Она, видимо матери рассказала что я в положении.
И всё. С тех пор, муж дочку больше не видел.
Звонил БЖ, приезжал, разговаривал, ответ один: ты нас бросил ради этой ш@@@вы,она тебе выродка скоро родит, зачем тебе дочь?
Он пытался на неё повлиять через бывшую тёщу, просил образумить, хотя та, естественно, встала на сторону дочери и вообще предложила отказаться от отцовства!!! Свекровь тоже с ней разговаривала-бесполезно! В ответ столько наслушалась г@@на обо всей своей семье. Лежала потом с сердечным приступом.  
Говорит, она ведёт себя как-то неадекватно, с ней разговариваешь, она в лицо не смотрит,отвечает невпопад то молчит подолгу, то наоборот говорит "с претензией" на повышенных тонах, быстро-быстро, глаза бегают и лоб постоянно вытирает как будто вспотела. Все признаки психоза налицо.
На Новый год муж приехал к ним с подарком для дочки, БЖ ему дверь не открыла, поматерила из-за двери и  послала куда подальше. На 8 марта и день рождения та же история.
Решили на время оставить её в покое, надеялись что она успокоится, может мужичка себе заведет, что-то изменится... Зря надеялись. На личной жизни она, видимо крест поставила, за собой не следит, выглядит ужасно! Одевается как неряха, в свои 38 лет весит килограмм 120, не меньше. А с головой, только хуже стало.
Один раз я с ней встретилась случайно возле детской поликлиники она с дочерью была и я с грудным сыном в руках, (он у меня в автолюльке-переноске лежал), так она на меня накинулась с оскорблениями, кричала что "порешит" меня вместе с "выродком", стала толкать, пытаясь дотянуться до ребенка! Такого стресса я никогда не испытывала!  Всё это на глазах у её дочери и прохожих!!! Я написала заявление в полицию. Они с ней поговорили, и всё!!! Мне сказали: мы с ней беседу провели, она обещала что больше так себя вести не будет. Здесь надо заметить, что ей, почему-то всё сходит с рук! Муж обращался в опеку, они ходили к ней, разговаривали. Она им наобещает с три короба, они радостные уходят, а она дальше ведет себя как хочет! Уж не знаю что она им там плетет, но плохим в итоге оказывается муж!
Муж звонил ей после этого, злой, наговорил конечно много лишнего....у нее один ответ: чтоб вы сдохли все. О свиданиях с дочерью в этой ситуации можно даже не мечтать.
Он подал в суд, на определение времени общения.
БЖ пришла в суд со своими родственниками, свидетелями. Они наговорили про мужа кучу гадостей, и алкоголик он и дебошир. И ведет он себя агрессивно, поэтому ребенка ему давать категорически нельзя! БЖ судья выслушала полностью, со всеми подробностями расспросила о их семейной жизни, о жизни после развода. А та и рада стараться, вспомнила все конфликтные ситуации, только перевернула их по своему - и опять остался виноват муж. Его же судья практически не слушала, он начинает что-то рассказывать про неадекватное поведение БЖ, судья его прерывает фразой: это к делу не относится! Так и стоял всё заседание повторял одну и ту же фразу: я отец, имею право...
В итоге БЖ соглашается на два часа в неделю в её присутствии. Муж конечно же возражал. И время мало и её рожу два часа видеть - сомнительное удовольствие. Судья ему "по дружески" советует, нужно налаживать отношения с БЖ ради ребенка. А как их налаживать, если все разговоры сводятся к тому, что он козел? Или "налаживать" это значит прогибаться, подлизываться? БЖ в свои 38, ведет себя как обиженная 15 летняя сикалка, она будет вытворять чёрти-что, а вы терпите? Суд перенесли, дали время на мирные переговоры.
Муж совсем отчаялся. Мне сказал, что согласен уже и на 2 часа в её присутствии....лишь бы дочка захотела с ним общаться....
А у меня вопрос, может он выбрал неправильную тактику поведения и с БЖ и в суде. Может ему не нужно идти на компромисс? Подскажите, вам со стороны виднее. Примем к сведению любое мнение.

И еще вопрос, будет решение суда, ему в любом случае присудят какое-то количество времени общения с ребенком. Но если его не устроят условия этих свиданий, и ходить на них он не будет, ему это чем-то грозит (например штраф за неисполнение решения суда) или это распространяется только на ответчика?

МияЯ пишет:

А у меня вопрос, может он выбрал неправильную тактику поведения и с БЖ и в суде. Может ему не нужно идти на компромисс.

Совместные встречи только вредить будут.
Прописывайте к примеру первых два месяца совместно, потом раздельно.

МияЯ пишет:

Но если его не устроят условия этих свиданий

Перетерпеть и вскоре новый иск подать.

Штраф ему не грозит, так как не он должник по исполнительному производству. Но если не будет ходить, то его БЖ потом всегда и везде верещать будет, что ребенок ему не нужен, что он и эти 2 часа не приходит, зачем ему больше давать?
Лучше всего установить адаптационный период несколько месяцев в ее присутствии, а по истечении- без нее.
Встречи в присутствии БЖ- гадость редкостная, больше 2 часов и не выдержишь (

МияЯ пишет:

Примем к сведению любое мнение.

Принимайте мнение.

МияЯ пишет:

БЖ в свои 38 ведет себя как обиженная 15 летняя сикалка

Никто из участников этой ситуации не ведёт себя ответственно, по-взрослому. Все идут за своими чувствами, а потом крушат судьбы окружающих:

автор темы: неземная любовь – поссорились из-за пустяка, расстались – уехала на четыре года в другую страну; вспыхнули былые чувства – вступила в отношения с женатым мужчиной.

мужчина:  женился – вспыхнули былые чувства – развёлся.

бывшая жена: сильная обида – препятствует общению дочери с отцом.

МияЯ пишет:

Развелись со скандалом. Она билась в истерике проклинала всех и вся.

Женщину можно понять. Развод – это трагедия. У неё мир разрушился. Вы же сами пишете: жили – не тужили. По-человечески её можно пожалеть.
Она не виновата в том, что ваша неземная любовь не выдержала пустяковой размолвки, в том, что вы уехали на 4 года.

Мало какая женщина в такой ситуации скажет: «Конечно, ребята, я вас понимаю! У вас – неземная любовь, а я тут так, сбоку припёка. Соединяйте свои судьбы и будьте счастливы!» Для этого надо обладать богатырским психическим здоровьем.

МияЯ пишет:

Он пытался на неё повлиять через бывшую тёщу, просил образумить, хотя та, естественно, встала на сторону дочери и вообще предложила отказаться от отцовства!!! Свекровь тоже с ней разговаривала - бесполезно!

Ею руководит очень сильное чувство. Ею руководит обида. Призывать к разуму человека, которым руководит сильное чувство, – бесполезно.

Вами тоже руководило сильное чувство к мужчине. Вы не вняли здравому смыслу, вы не «образумились», вы решились на отношения с женатым мужчиной, вы одобрили (поддержали, инициировали) его уход из семьи.

Мужчиной руководило сильное чувство к вам. Он не внял здравому смыслу, он не «образумился», он ушёл от жены.

А от неё хотите, чтобы она вняла здравому смыслу, «образумилась».

Выход из ситуации в том, чтобы кто-нибудь из вас двоих – вы или ваш муж – взял бы на себя ответственность за ситуацию. Внятно взял на себя ответственность за свои действия и поступки. Не вину, а ответственность. Сказал бы: «Я понимаю, каково тебе пришлось. Я понимаю, как тебе плохо, больно, трудно».

Выход из ситуации в том, чтобы помочь ей пройти вот этот очень трудный в её жизни период. Может быть, самый трудный в жизни.

«Прогибаться» и «подлизываться» – это всё неискренние формальные действия.
Другое дело – искренне понять, что она чувствует, войти в её положение. Перестать перебирать её недостатки. Перестать возмущаться её поведением. Начать беречь её чувства. Оценить свои проявления (действия, поступки): что её ранит, а от чего ей становится чуть легче.
Если её реально травмирует общение папы с дочкой в вашем присутствии – так можно же поберечь её чувства и общаться папе с дочкой без вас.

Для чего всё это нужно? Вы же сами пишете: она утешала мужчину, когда вы уехали. Теперь пришла пора помочь ей. Отдать долг. Это во-вторых. А во-первых – для дочери. Чем лучше, легче будет маме – тем лучше, легче будет дочери. Поберечь чувства мамы - чтобы уберечь психику дочери.

Vera, спасибо за комментарий.
Хочу уточнить, писала вкратце, может вы меня недопоняли. Я из семьи его не уводила. Наоборот! Встретились, поговорили. Я порадовалась что у него всё нормально сложилось, пожелала счастья. Хоть на душе кошки скребли. Общение прекратили. А через два месяца он пришел ко мне с сумкой. Сам. Говорит: примешь? Так отчего же не принять? Спрашиваю, почему ушел. Говорит: там уважения не было. Воспринимали его как банкомат. Ну и пользовались тем что дочь любит, под каблук загнали. БЖ так и говорила после развода, "дочка-это мой козырь"! Выражение "жили-не тужили", скорее, применимо конкретно к ней. Она жила с обеспеченным мужиком, не работала, хотела его привязать ребенком. Забыв при этом, что за хорошее отношение нужно платить хорошим отношением. А там реально было-деньги принес, значит хороший, не принес-козлина (любимое словечко БЖ). Да и жизнь их была не слишком гладкой. Он же жил на её жилплощади, как у них ссора-она его выгоняла, вещи ему собирала. За три с половиной года их семейной жизни, он уходил три раза. Жил у матери неделю-две, возвращался ради ребенка. Говорит, и без меня бы с ней развёлся, только немного позже, просто хотел чтобы дочка его запомнила. (Она тогда маленькая совсем была.)
Что касается их свиданий (без меня), то я никогда против не была. Не настаивала на своём присутствии. Да таких свиданий практически и не было. Или он к ним ходил или к бабушке (свекрови) дочку забирал, там общались.
Я понимаю что она обижена, но муж ведь неоднократно пытался с ней поговорить нормально,без скандалов. Обращался за помощью к БТ, к своей матери... Она слушать никого не желает!
Я готова с ней поговорить.....да понимаю что это бесполезно, большая вероятность того, что она меня просто поколечит. (уже были случаи, когда она на меня кидалась драться).
Вы говорите её нужно понять-понимаю, но как ей помочь не знаю...

МияЯ пишет:

А через два месяца он пришел ко мне с сумкой. Сам. Говорит: примешь? Так отчего же не принять?

Оттого, что у него жена и ребёнок.
Он ушёл – к вам. Вы его – приняли. Вы не наблюдатель, вы не пассивный участник, вы приняли участие в развале этой семьи. Неправильно, нечестно считать, что вы не имеете к этому никакого отношения. (С моей стороны это не обвинение, это просто содержательное описание ситуации.)

МияЯ пишет:

Спрашиваю, почему ушел.

Естественно, он вам про неё рассказал всякого... чтобы оправдаться... Знаете, когда я читаю, что после развода супруги пишут друг про друга, - у меня перед глазами встают тексты, которые бывшая жена моего мужа писала про него (в разных заявлениях). Возникает образ какого-то чудовища! Но я с этим человеком живу, и я с этими описаниями не согласна. И мой бывший муж, чтобы оправдать наш развод, придумал такое обвиняющее описание меня. Вроде как он тут ни при чём, это со мной жить невозможно.

МияЯ пишет:

Что касается их свиданий (без меня), то я никогда против не была. Не настаивала на своём присутствии.

Но вы же сами пишете:

МияЯ пишет:

она позвонила мужу и попросила привезти дочку от её матери из деревни (полтора часа езды от города), мы с ним поехали вместе, я уже с приличным пузиком, беременная значит. Забыла сказать, папе ребенка давали с условием: чтобы рядом не было этой ш@@@вы. Меня то есть. В общем забрали мы девочку, привезли к БЖ. Она, видимо матери рассказала что я в положении.
И всё. С тех пор муж дочку больше не видел.

Ребёнка давали с условием вашего отсутствия. Для неё сейчас слишком больно, чтобы ребёнок виделся с вами, понимаете? Но вы поехали вместе. Вы показали ей, что вы с ней не считаетесь. Тем более вы не подумали, что ваша беременность ещё больше её огорчит.

МияЯ пишет:

Я понимаю что она обижена, но муж ведь неоднократно пытался с ней поговорить нормально, без скандалов. Обращался за помощью к БТ, к своей матери... Она слушать никого не желает!

Что именно муж ей говорил? Что пытался ей сказать?

Понимаете, говорить можно что угодно. Но поступки всегда убедительнее слов. А на уровне поступков вы ей показали, что вы не считаетесь ни с ней, ни с её просьбами.

МияЯ пишет:

Я готова с ней поговорить.....

Вот сейчас о чём вы с ней готовы поговорить?

МияЯ пишет:

Вы говорите её нужно понять-понимаю, но как ей помочь не знаю...

Вы сейчас не входите в её положение, не стараетесь её понять. Пока что вы только её обвиняете. Это видно по тону вашего 1-го сообщения, понимаете? Сообщение начинается со слов «История у нас банальная – дура бывшая жена». Этого достаточно, в этих словах – всё ваше отношение. Что бы вы ей сейчас ни говорили, она чувствует только одно: «Ты – дура, ты во всём виновата». Естественно, пока такой настрой, любой разговор будет бесполезным.

Решение проблемы – внутри вас, а не снаружи. Дело не в том, какие подобрать слова. Дело в том, что вы чувствуете по отношению к ней. Попробуйте понять, что она сейчас переживает, какие чувства она испытывает. Замечательная цитата из книги «Убить пересмешника» (Харпер Ли), отец разговаривает с дочерью:

– Прежде попробуй выучиться одному нехитрому фокусу, Глазастик, – сказал он. – Тогда тебе куда легче будет ладить с самыми разными людьми. Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения…
– Это как?
– Надо влезть в его шкуру и походить в ней.

Вот попробуйте влезть в её шкуру и представить, каково ей сейчас.

Самое вопиющее (противное, жестокое, бессмысленное) поведение бывшей жены надо расценивать как запрос к бывшему мужу. Любой конфликт, скандал, крик, удар, оскорбление – это всегда запрос об одном и том же: «Обрати на меня внимание! Покажи, что ты считаешься со мной – с вот такой противной!»

Бывшей женой руководит обида на бывшего мужа. Конечно, это слабая позиция! Конечно, с точки зрения здравого смысла бывшей жене надо:
подняться над своими чувствами;
понять чувства бывшего мужа;
понять чувства его новой жены;
понять, что у них не было сознательного желания сделать ей плохо;
понять, что они оба точно такие же живые и слабые люди, как она сама.
С точки зрения здравого смысла ей надо действовать в интересах дочери, а не в своих собственных интересах. Но если она так не поступает – значит, не может. Не «не хочет», а именно не может! Такое великодушие требует большого психологического здоровья и больших усилий над собой, а у неё нет ни этих сил, ни этого здоровья.

Если женщина может искренне думать про бывшего мужа и его новую жену: «Вам хорошо вместе – и дай вам Бог!» – то для неё самой это большое счастье и облегчение. Но это не всем дано, это не всем приходит, не у всех получается. И если женщина не может встать на такую позицию – её невозможно в этом обвинять.

Бывшему мужу и новой жене остаётся самим смотреть: какие их действия помогают бывшей жене справиться со своими обидами, а какие – только усугубляют эти обиды. Если бы вы понимали, что не надо пока что папе видеться с дочерью в вашем присутствии, - то её обида не увеличилась бы, папа мог бы видеться с дочерью.

Когда вы по-настоящему поймёте, как ей плохо, больно, горько, – найдутся слова, которыми вы сможете ей это передать, найдётся способ до неё это донести.

Если пока нет возможности с ней просто поговорить – тогда никакой суд не поможет.

Vera пишет:

МияЯ пишет:

А через два месяца он пришел ко мне с сумкой. Сам. Говорит: примешь? Так отчего же не принять?

Оттого, что у него жена и ребёнок.
Он ушёл – к вам. Вы его – приняли. Вы не наблюдатель, вы не пассивный участник, вы приняли участие в развале этой семьи. Неправильно, нечестно считать, что вы не имеете к этому никакого отношения. (С моей стороны это не обвинение, это просто содержательное описание ситуации.)

Рыба ищет-где глубже, человек-где лучше. Она его женила на себе, думала ребенком привяжет. Родила себе этакий "джокер" и козыряла дочерью везде-где можно. Про меня знала, знала что он её не любит. Но всячески загоняла под каблук (видимо хотела компенсировать недостаток этой самой любви), манипулируя его отцовскими чувствами (странный способ, вы так не считаете?).
И у неё это почти получилось!
Это не только с его слов! У нас очень много общих знакомых, как оказалось. Многие про неё рассказывали то же, что и муж мне. (Подтверждали его слова). Хотя ничего особо ужасного я тоже не услышала. Говорили что она им командует, унижает его "как мужчину", видит в нем только добытчика денег.  А он, поверьте, далеко не "маменькин сынок" и не слюнтяй, которого можно запросто под каблук загнать. Просто он очень любит дочь, поэтому и шел на поводу.
Я не хочу сказать что она совсем плохой человек, наверное есть у неё какие-то положительные качества. Жил же он с ней почти три года...
Но мужчина-есть мужчина, его нельзя в угол загонять.  Когда-то эта бомба замедленного действия должна была рвануть. Мое возвращение послужило катализатором. Но решение принимал он сам! Мог бы опять недельку-другую пожить у матери, когда она ему в очередной раз на дверь указала. Ушел-видимо, потому что больше не мог с ней жить.  
Я согласна с вами, вина моя есть в том, что я приняла его. Но в том что он от неё ушел она виновата сама! Её свекровь предупреждала, спрашивала: вот ты его выгоняешь каждую ссору, сумку ему собираешь, на @уй посылаешь,не боишься что он не вернется? А та отвечала: да кому он нужен, куда он денется дочь же тут!Она не сомневалась в своём превосходстве. Поплатилась за это.
А вообще, виноваты в ситуации все. Каждый по своему. Но страдает то от этого ребенок!

Что касается "войти в её шкуру".... Мне сейчас 33 года. Я сама БЖ, от первого брака у меня есть ребенок, которому 13 лет. С его отцом у нас нормальные нейтральные отношения. Хотя разводились мы тяжело. Претензий друг к другу куча была! Потом остыли. Решили что будем общаться ради ребенка.  У него тоже свои "тараканы". Алименты платит от случая к случаю, т.к. долгое время не работал. У него новая семья, дочка там растёт. Когда деньги у него есть, сыну ни в чём не отказывает. Покупает что надо, вещи, обувь, в школу канцтовары. А иногда звонит-говорит, ты извини, у меня совсем денег нет, в следующем месяце компенсирую...
Бывает компенсирует, бывает нет.... Ругаю его(чаще "для порядка", а не потому что злюсь), давлю на совесть.
Но я никогда не запрещала ему общаться с сыном. Они созваниваются, договариваются где-когда, мне сообщают. Гуляют вместе, катаются на машине, иногда сын ночует у них (его нж вроде не против). Он знает сестренку (ей три года сейчас), она знает его, радуется когда он к ним приезжает.  

Вот поэтому для меня странно, как 38 летняя взрослая женщина может играть в "обижульки"! При чём делать это в ущерб самому дорогому, что есть на земле-своему ребенку! Как можно превращать дочь в орудие мести? Ну и что касается материальной стороны вопроса, логично же, что если б ребенок встречался с папой, то получал бы гораздо больше чем 25 процентов алиментов. Это я уже не говорю о моральной пользе общения с отцом.
Сейчас девочке в голову мать вливает одно: отец-козлина, он нас бросил, поменял на другую тётю... и тд.и тп. При этом не  учитывается отрицательное воздействие на психику ребенка! Кем она вырастет? Для неё все мужики на примере отца будут козлами! Мужененавистницей?   Потребителем, как мама,у которой видимо комплекс"недолюбленного ребенка". А ей ведь свою семью строить в будущем! Дочка вырастет, и "спасибо" за это матери не скажет!
Мы с мужем это понимаем, БЖ-НЕТ! Муж ради дочери готов пойти ей навстречу. Но в разумных пределах! Терпеть снова её издевательства, и высасывание денег он точно не станет. А ей ничего другого не надо. Хочет чтобы он перед ней пресмыкался и денюшку в клювике носил как раньше.....

Понять БЖ и сделать как она хочет, проходили мы это. Делали как она хочет. Всё стало только хуже. Её запросы росли в геометрической прогрессии, а наглость беспредельно зашкаливала.  
Что касается меня.......сделать как хочет БЖ.........она хочет чтобы я "здохла"...... но в петлю я не собираюсь![/quote]

МияЯ пишет:

Она его женила на себе, думала ребенком привяжет. Родила себе этакий "джокер" и козыряла дочерью везде-где можно.

В вас говорит предвзятость к ней, причем сильная.

МияЯ пишет:

Про меня знала, знала что он её не любит.

Почему вы пытаетесь ее обвинять? Ну знала о вас и что?
Вы же сами разрушили свои отношения...

МияЯ пишет:

...поссорились из-за пустяка, расстались. Я уехала на четыре года в другую страну. Думала разошлись наши пути-дорожки...

Это обнуление отношений и она пришла "вчистую".

МияЯ пишет:

Но всячески загоняла под каблук (видимо хотела компенсировать недостаток этой самой любви), манипулируя его отцовскими чувствами (странный способ, вы так не считаете?).

Слушайте, вы за кого держите своего мужчину?
Со стороны это выглядит так:
"Я с маленьким мальчиком встречалась, кинула его, другая подобрала, приласкала, загнобила. И тут я - вся пушистая пожалела и обратно вернула".

МияЯ пишет:

Это не только с его слов! У нас очень много общих знакомых, как оказалось. Многие про неё рассказывали то же, что и муж мне. (Подтверждали его слова).Говорили что она им командует, унижает его "как мужчину", видит в нем только добытчика денег.

Мы здесь не слушаем "другие голоса", равно как и "общих знакомых" и т.п.

МияЯ пишет:

А он, поверьте, далеко не "маменькин сынок" и не слюнтяй, которого можно запросто под каблук загнать.

Вы как-то определитесь с его характером.
Открою секрет: Не каждый подкаблучник "маменькин сын", но общая тенденция примерно одинакова.

МияЯ пишет:

Просто он очень любит дочь, поэтому и шел на поводу.

Детский сад!

МияЯ пишет:

Я не хочу сказать что она совсем плохой человек, наверное есть у неё какие-то положительные качества. Жил же он с ней почти три года...

Вот снова ваше отрицательное отношение к ней.
Вы особым способом пытаетесь сказать, что не относитесь к ней никак "не хочу сказать что она совсем плохой человек". Это попытка манипуляции. Вы усилили слово "плохой" словом "совсем".
А затем, словом "наверное" пытаетесь усомниться (или нас убедить) в ее положительных качествах.
Открою второй секрет: Есть у каждого человека положительные качества.

Но вы принципиально не желаете это увидеть.
Ровно такое же отношение ожидайте и к себе.

Третий секрет заключается в том, что вы подливаете и будете подливать масло в огонь их взаимоотношений.

Подумайте над моими словами.

МияЯ пишет:

Жил же он с ней почти три года...

Типа: С убогонькой жил-же .

МияЯ пишет:

Но мужчина-есть мужчина, его нельзя в угол загонять.  Когда-то эта бомба замедленного действия должна была рвануть. Мое возвращение послужило катализатором. Но решение принимал он сам!

Вспоминаю отличный фильм "Любовь и голуби".
Пересмотрите на досуге.
Если бы не вы, то хана мужику .

МияЯ пишет:

Мог бы опять недельку-другую пожить у матери, когда она ему в очередной раз на дверь указала.

Вы там про "маменькиного сынка" заикались .
Снова женщина.

МияЯ пишет:

Я согласна с вами, вина моя есть в том, что я приняла его. Но в том что он от неё ушел она виновата сама!

Не-а!
Как утверждение это не прокатит.

МияЯ пишет:

А вообще, виноваты в ситуации все. Каждый по своему. Но страдает то от этого ребенок!

Вот это у вас единственно утверждающая мысль, с которой я согласен на все 300%.

МияЯ пишет:

Сейчас девочке в голову мать вливает одно: отец-козлина, он нас бросил, поменял на другую тётю... и тд.и тп. При этом не  учитывается отрицательное воздействие на психику ребенка! Кем она вырастет? Для неё все мужики на примере отца будут козлами! Мужененавистницей?   Потребителем, как мама,у которой видимо комплекс"недолюбленного ребенка".

Вот это ваше к ней отношение.

И ровно такое же ее отношение к вам...

МияЯ пишет:

Сейчас девочке в голову мать вливает одно: отец-козлина, он нас бросил, поменял на другую тётю... и тд.и тп.

Далее вы снова верный вывод делаете...

МияЯ пишет:

Кем она вырастет? Для неё все мужики на примере отца будут козлами! Мужененавистницей?   Потребителем

МияЯ пишет:

Мы с мужем это понимаем, БЖ-НЕТ!

А мое мнение: Вы, как взрослые люди, все не понимаете реалии.

Готовы, но постоянно с оговорками...

МияЯ пишет:

Муж ради дочери готов пойти ей навстречу. Но в разумных пределах!

Апофеозом звучит ваша фраза ненависти:

МияЯ пишет:

она хочет чтобы я "здохла"...... но в петлю я не собираюсь!

Готовьтесь все к длительной войне, отнимающей силы, время, финансы, нервы, счастье, семьи и т.п., так как оружия у вас достаточно .

МияЯ, складывается вот какое впечатление. Вы описываете, какая плохая бывшая жена, как она неправильно всегда себя вела. Словом, с ней невозможно было жить. Это не только вы так считаете, это и другие говорят. То есть это – такая объективная истина. И мужчине просто пришлось от неё уйти. И вам ничего не оставалось делать кроме как его принять. Вот так обстоятельства сложились.

А я хочу донести мысль, что это был сознательный выбор, и ваш, и мужа. Вспыхнули чувства с новой силой, безумная любовь вернулась, вы пошли за чувствами. И никакой вашей вины здесь нет! Все мы - живые люди.
Нет никакой нужды обвинять бывшую жену, чтобы оправдать уход мужа от неё к вам. Была бы она работящая святая женщина – какая разница? Он ушёл бы к вам, потому что хотел быть с вами. Это его осознанный выбор, никакой его вины нет. Ответственность есть, а вины нет. Вы же сами пишете:

МияЯ пишет:

Рыба ищет-где глубже, человек-где лучше.

И не стоит себя в этом обвинять.

Я считаю, что вина – это то, за что следует наказывать. Здесь наказывать некого и не за что. А вот понимать, где чья ответственность, – стоит.

МияЯ пишет:

для меня странно, как 38 летняя взрослая женщина может играть в "обижульки"!

Паспортный возраст не играет никакой роли. Обижаться можно в любом возрасте. Опасность для дочери заключается в том, что мать всю жизнь будет жить этой обидой. Всю жизнь будет внушать дочери, что её отец жизнь ей сломал. Будет строить обстоятельства своей жизни и жизни дочери не из существа дела, а из противостояния отцу. Поэтому в интересах дочери, чтобы отец помог матери изживать эту обиду, уменьшать её.

МияЯ пишет:

мама, у которой видимо комплекс"недолюбленного ребенка".

Это не вина её, это её беда. Мама – психологически проблемный человек. И она не выбирала себе этой проблемности.

МияЯ пишет:

Как можно превращать дочь в орудие мести?

К сожалению, с помощью ребёнка удобнее всего мстить. Больнее всего получается.

МияЯ пишет:

Ну и что касается материальной стороны вопроса, логично же, что если б ребенок встречался с папой, то получал бы гораздо больше чем 25 процентов алиментов.

Это вы так считаете. А она считает по-другому. Чем хуже будет дочери – тем больше можно свалить на отца.
Поймите, ею руководит не логика, а чувство.

МияЯ пишет:

Мы с мужем это понимаем, БЖ – НЕТ!

Она об этом сейчас просто не думает. Ей обида глаза застилает. Но если вы это понимаете, так берите ситуацию на себя, чтобы всего этого не допустить. Если вы понимаете, а она не понимает, то на вас и ответственность.

Ваше понимание содержательно что-то означает, только если вы что-то делаете, исходя из этого понимания, чтобы уберечь дочь.

Ещё раз: призывать её к здравому смыслу - бесполезно. Достучаться до неё можно единственным образом: показать словами и поступками, что вы понимаете её чувства, переживания, боль и считаетесь с ними. Вот когда она это увидит – её обида начнёт уменьшаться, и она перестанет использовать дочь в качестве инструмента мести.

МияЯ пишет:

Муж ради дочери готов пойти ей навстречу. Но в разумных пределах!

Если муж готов пойти навстречу, то почему вы вместе поехали забирать дочь, хотя мать просила встречаться без вас? Вам на самом деле было так трудно не поехать вместе?

Ваша беременность для неё оказалась сильным ударом. Возможно, она надеялась, что ваши отношения – это несерьёзно; может, всё обойдётся, и он к ней вернётся. Беременность означает, что у вас всё серьёзно. Что возвращаться к ней он не собирается. И для неё это непереносимо.

Если бы вы в то время её пощадили, поберегли - она бы спокойнее пережила это всё.

МияЯ пишет:

Понять БЖ и сделать как она хочет, проходили мы это. Делали как она хочет. Всё стало только хуже.

Знаете, наверное, вы делали что-то не то. Иначе точно не стало бы хуже. Вы можете рассказать, что вы делали? И что она хочет?

МияЯ пишет:

Что касается меня.......сделать как хочет БЖ.........она хочет чтобы я "здохла"...... но в петлю я не собираюсь!

Не стоит принимать её слова за чистую монету. Поймите, она сейчас находится в крайне остром, болезненном, воспалённом состоянии. Ей сейчас очень плохо, очень больно. В запале она чего только не скажет!

Такой острой ситуации не возникло бы, если бы кто-то из троих участников ситуации вёл себя ответственно, по-взрослому.
Если бы мужчина вёл себя ответственно, по-взрослому, он бы сказал вам: «Она просит, чтобы мы с дочкой виделись без тебя. Давай не будем её напрягать, давай не будем её огорчать, давай не будем причинять ей боль, ей и так несладко. Я один съезжу за дочкой».
Если бы вы вели себя ответственно, по-взрослому, вы бы сказали мужу: «Она просит, чтобы вы с дочкой виделись без меня. Давай её пощадим, давай её побережём. Езжай-ка ты за дочкой один».

Если бывшая жена – психологически неблагополучная, воспалённая, остро реагирующая, болезненно воспринимающая общение детей с новой женой, то и стоит к ней относиться как к маленькому ребёнку. Не стоит её лишний раз напрягать. Зачем это надо? Вы сделаете, как вы хотите («нечего идти у неё на поводу!»), демонстративно с ней не посчитаетесь, она в ответ выйдет из себя. Как говорят дети моего мужа, «мама огорчится». Будьте поумнее. Покажите ей, что вы считаетесь с её состоянием, с её болью. Она увидит, что вы с ней считаетесь, и тоже смягчится. Наверняка. Но если с ней демонстративно не считаться – не смягчится точно.

Об этом замечательно написала Агнесса http://pravotsa.forumbook.ru/t1003-topic#31629 :

Хочу рассказать историю про ребенка моего мужа. Было очень много всего-всего. Гадости со стороны его бж, скандалы, угрозы лишить родительских прав, придумки поменять фамилию ребенку на фамилию клоуна, обвинения, что ребенок уже начал называть клоуна папой – ну, короче, обычный набор. И вот как-то раз, после того, как ребенок у нас побывал в выходной, мы его отвозим домой и случайно встречаем возле дома маму и клоуна. Муж мой отводит ребенка, тот цепляется за него и начинает громко и на всю улицу вопить, что хочет к папе, не обращая внимания ни на мать, ни на клоуна тем более (он там ваще выглядел не при делах). Я из машины наблюдаю за всем этим, и мне приходит в голову такая мысль: «Вот это и называется – жизнь расставляет всё по своим местам». Ну и мне на душе как-то радостно, я такая довольная, что мы победили, самолюбию ситуация льстит безмерно – ооо, онанизм, короче, всяческий. Потом месяц ребенка не выдают по разным причинам, а когда через месяц ребенок приезжает, то в ответ на мой вопрос, любит ли она папу (ну, я так могу к слову вставить иногда)), она равнодушно пожимает плечами и уходит играть. Я в осадок выпала. Потом ребенок ещё нам рассказал, что папа, оказывается, один, и папа этот – это тот чувак. Ну, короче, попытался муж выяснить у своей бж, что за ерунда, та такая: «А я чО? Я ничО». В общем, пришлось всё самолюбование и самогордость засунуть себе в зад, и с тех пор мы тщательно каждый раз ребёнку наказываем, чтобы та ни в коем случае не плакала, когда домой возвращается, а то мама расстраивается.
Не надо больше никаких побед, надо так, чтобы мама не чувствовала себя ущербной в таких ситуациях, тогда она не будет свои плохие чувства вымещать на ребенке – вот.

Ситуация резко изменится в лучшую сторону, как только кто-нибудь из трёх участников начнёт себя вести ответственно, по-взрослому.
МияЯ, вы хотите, чтобы этим человеком оказалась бывшая жена. А она хочет, чтобы бывший муж стал вести себя по-взрослому.

Виктор888 пишет:

Почему вы пытаетесь ее обвинять? Ну знала о вас и что?
Вы же сами разрушили свои отношения...

Согласна, сами разрушили. Её в этом никто не обвиняет. Я лишь хочу сказать, что она знала о его чувствах ко мне изначально. И ждала таких же чувств по отношению к себе. А он не оправдал её надежд.

Виктор888 пишет:

Вы как-то определитесь с его характером.
Открою секрет: Не каждый подкаблучник "маменькин сын", но общая тенденция примерно одинакова.

МияЯ пишет:

Просто он очень любит дочь, поэтому и шел на поводу.

Детский сад!

Мы с ним живем уже 4 года, он нормальный, волевой мужчина. Может и спокойно поговорить, и в морду дать при необходимости. Но когда дело касается дочери, он "тает" что ли. Были такие случаи, когда бывшая звонила в два часа ночи: дочке приснился страшный сон, она плачет! Он срывался и ехал утешать. Еще был такой случай. У нас застолье, собрались наши друзья. Сидим общаемся. Звонит она: увези меня к матери за город, я тебе дочку на выходные дам, только приезжай прям сейчас, мне срочно надо. Он встаёт из-за стола, не успев при этом даже поесть, извиняется и уезжает. Возвращается злой. Увёз, дочку из машины сразу в дом увели, а его на порог не пустили. И таких случаев было не мало. Это замечательно, что он такой хороший папа, иначе быть не может. Но факт спекуляции бж его отцовскими чувствами налицо.  

Виктор888 пишет:

Открою второй секрет: Есть у каждого человека положительные качества.

Охотно верю.

Виктор888 пишет:

Но вы принципиально не желаете это увидеть.
Ровно такое же отношение ожидайте и к себе.

Её положительных качеств я не видела, поэтому и написала так: наверное они у неё есть. Пока что мадам демонстрирует  только свои отрицательные качества. Она уже неоднократно себя показала во всей красе, когда при встрече (живём в одном районе) в магазине стала орать на меня, оскорблять принародно. Один раз вообще кинулась драться (я об этом писала в первом посте), там до милиции дело дошло. Для меня это дикость, я привыкла решать проблемы диалогом. Она, видимо нет.  

Виктор888 пишет:

Третий секрет заключается в том, что вы подливаете и будете подливать масло в огонь их взаимоотношений.

Здесь вы не правы. Я ни в коем разе не хочу обострять их конфликт, мне наоборот хочется чтоб они уже пришли к единому мнению. И успокоились. Поэтому я в вашем форуме и попросила совета.  

Виктор888 пишет:

И ровно такое же ее отношение к вам...

Хорошо, как можно изменить ситуацию? Я понимаю, что я для неё враг номер 1, увела мужика, разрушила семью.... но назад ведь теперь не повернуть. Что сделано, то сделано.
Чем я могу помочь наладить  им отношения? Поговорить? Но мы с ней не общаемся вообще. Я стараюсь избегать встреч даже случайных. Чревато. Да и слушать она меня не будет. Отматерит как обычно, хорошо если по морде не даст...  

Виктор888 пишет:

Готовьтесь все к длительной войне, отнимающей силы, время, финансы, нервы, счастье, семьи и т.п., так как оружия у вас достаточно .

Вот в том и проблема, что воюем уже 4 года. Пора бы заканчивать.

Vera пишет:

МияЯ пишет:

для меня странно, как 38 летняя взрослая женщина может играть в "обижульки"!

Паспортный возраст не играет никакой роли. Обижаться можно в любом возрасте. Опасность для дочери заключается в том, что мать всю жизнь будет жить этой обидой. Всю жизнь будет внушать дочери, что её отец жизнь ей сломал. Будет строить обстоятельства своей жизни и жизни дочери не из существа дела, а из противостояния отцу. Поэтому в интересах дочери, чтобы отец помог матери изживать эту обиду, уменьшать её.

Вы правильно меня поняли. Я об этом и писала.

Vera пишет:

Ещё раз: призывать её к здравому смыслу - бесполезно. Достучаться до неё можно единственным образом: показать словами и поступками, что вы понимаете её чувства, переживания, боль и считаетесь с ними. Вот когда она это увидит – её обида начнёт уменьшаться, и она перестанет использовать дочь в качестве инструмента мести.

 Я понимаю о чем вы говорите, но думаю здесь этот вариант не подойдёт. Чуть ниже объясню почему.

Vera пишет:

Если муж готов пойти навстречу, то почему вы вместе поехали забирать дочь, хотя мать просила встречаться без вас? Вам на самом деле было так трудно не поехать вместе?

Как было изначально. Чтобы увидеться с дочерью он либо к ним в гости ходил либо забирал её к свекрови, общались там. Было несколько раз он приводил её к нам. Мы вместе ходили гулять, выезжали на природу. Бж особо не возражала. Мы хорошо проводили время, девочка видимо рассказывала это матери. У той взыграла ревность. Она поставила условие: свидания без меня. Больше на их встречах я не присутствовала. Но иногда мы вместе с мужем забирали девочку чтобы её отвезти куда-либо. Например к той же бабушке (бт) или от тётки (сестры бж) привозили домой. Я с ним ездила не часто (когда мне было по пути с ними "по своим делам"), но такое было. И БЖ ничего не говорила по этому поводу.  Видимо её расстроил именно факт моей беременности, а не то, что мы её вместе привезли..... а может всё вместе...  

Вы правильно пишите:

Vera пишет:

Ваша беременность для неё оказалась сильным ударом. Возможно, она надеялась, что ваши отношения – это несерьёзно; может, всё обойдётся, и он к ней вернётся. Беременность означает, что у вас всё серьёзно. Что возвращаться к ней он не собирается. И для неё это непереносимо.

Всё верно.

Vera пишет:

Если бы вы в то время её пощадили, поберегли - она бы спокойнее пережила это всё.

Не думаю. Она бы в любом случае узнала о беременности только позже. И было бы то же самое.

Vera пишет:

Знаете, наверное, вы делали что-то не то. Иначе точно не стало бы хуже. Вы можете рассказать, что вы делали? И что она хочет?

Я же писала в первом своём сообщении. Муж кроме алиментов раз в неделю возил ей сумки с продуктами. Приезжал к ним по первому зову независимо от того насколько серьёзной или не серьёзной была причина звонка. Возил БЖ  и БТ по их делам, в ущерб своим планам. Покупал дочери всё что скажет БЖ. Ну и плюс выполнял её условия (Чтоб меня не было при встречах). Тогда особых проблем не было. Они ругались, но видеться с дочкой она давала. Дальше-она стала злоупотреблять его терпением, стала звонить по любому пустяку, требовала немедленно приехать (лампочка перегорела-приедь, поменяй). Он несколько раз ездил, потом перестал. Позже он стал ей отказывать в просьбах таких как: "повози нас с мамой по магазинам," "отвези сына на секцию(у неё старший ребенок от первого брака)", "купи мне кровать, не хочу спать на диване" ну и тд... Он ей сказал: что касается дочери-обращайся, а свои проблемы решай сама.  И тут начались препоны. Отдавала ребенка со скандалом, или запускала к себе в квартиру чтобы он поиграл с дочкой, превращала это свидание в выяснение личных отношений.
Я понимаю зачем она это делала. Думала что если он больше времени с ними проводить будет, вдруг решит вернутсья.
Не получилось. Решила мстить при помощи ребенка.
Сейчас она говорит, что хочет, чтобы дочь его ненавидела. В суде говорит что он плохой отец, что ребенка ему давать нельзя. Помощи от него никакой не принимает. Он ей звонил, спрашивал, может вещи дочке какие-то надо, за сад заплатить, может игрушку какую-то купить. Она в ответ только посылает его на три буквы и всё.

МияЯ пишет:

Хорошо, как можно изменить ситуацию?

Прежде всего вам нужно поменять отношение к ней хотя бы до нейтрального.
Вы поймите, всякий раз, когда вы начинаете говорить о ней отрицательно, либо поддерживаете начатый им разговор, вы "включаете" в себе ненависть. То же происходит и с ним.
В этом мире вы и живете.
Так что про масло в огонь я не ошибаюсь.

Мне пришлось пребывать в ненависти определенное время.
Потом я поменял ненависть на прощение. Но это только сказать просто, а сделать нелегко.

Первое, на чем я настаиваю работая с отцами, это четкое изменение прошлой парадигмы: Мы не даем оценку личности бывшей. Мы даем оценку ее действиям.
Это сложно разделять,но со временем все становится на свои места.

Изменяя отношение мы начинаем контролировать наши эмоции, ибо ненависть начинает трансформироваться.
А уже контролируя эмоции мы добиваемся нужного нам результата.

Ситуация сложная. У нас почти также. И в последнее время я думаю - что в таких ситуациях все таки последнее и решающее слово должен поставить мужчина - отец ребенка. Он не маленький мальчик, чтобы бывшая и нынешняя жена что-либо решали за него, он не собачка на поводке, чтобы бежать по первому зову к бывшей жене, решая ее личные проблемы. Даже если вы получите пару часов общения при помощи судебного решения, не факт, что бывшая жена будет исполнять его. Если каждый раз вызывать милицию или свидетелей, чтобы зафиксировать факт неисполнения с ее стороны - ваша жизнь превратиться в постоянный кошмар с нервотрепками. Она хочет получить от вас какое-то действие, она знает, как этого добиться - посредством шантажа, и до сих пор ей это удавалось. Ваше поведение - ожидаемо. Чтобы что-то изменить - нужно перестать вестись на шантаж, на истерики, и самое главное - успокоиться. Никаких эмоций. Постоянно дергать ребенка - то к маме, то к папе (даже если будет решение суда) - это травма для ребенка, она всегда будет защищать мать, она к ней ближе сейчас (тк живет с мамой), именно она ее воспитывает (за 2 часа в неделю вы мало что сможете изменить или переубедить в том, что папа - не козел). Мама это мама, для каждого ребенка мама - самый близкий человек. Нужно перестать искать минусы в ней, оставить в покое всю ситуацию. Чтобы хотя бы на время наступила тишина. Дальше, при любой манипуляции с ее стороны - перестать вестись и перестать совершать ожидаемые поступки. Она со временем поймет, что такие способы уже не работают, что нужно наконец - договориться. В тоже время отец имеет полное право приходить к ребенку в дет.сад, в школу (там ведь можно и без матери ребенка видеться), когда ребенку исполнится 10 лет - то ребенок сам может решать, с кем он хочет жить и каким образом встречаться, его мнение уже учитывается в суде. А дальше - есть куча средств, и соц сети, и личный телефон ребенка (звонки/смс), скайп, вайбер и тп - даже если мама против, то ребенок сам может позвонить отцу, пообщаться или назначить встречу самостоятельно и необяз-но маме это знать. В общем, мужчина должен дать понять - делай, что хочешь, а все равно я буду приходить к ребенку (не домой, а на нейтральную территорию), и в целом - ему никто не имеет право это запрещать (он ведь не представляет угрозу для жизни и здоровья ребенка, он - отец). По - моему, это единственный вариант, который пока возможен. А постоянно думать об этой женщине не нужно, если каждое утро думать - с какой ноги она встала и о чем сейчас думает, страдает ли, плачет ли - так с ума можно сойти. У вас так вся жизнь пройдет - в войне за ребенка (через несколько лет нервотрепки вы готовы будете сами послать куда подальше и ребенка, и отца ребенка,и тем более эту женщину), потому что открытые конфликты всегда изматывают психику, их нужно максимально избегать.

Дарья SEVER пишет:

И в последнее время я думаю - что в таких ситуациях все таки последнее и решающее слово должен поставить мужчина - отец ребенка. Он не маленький мальчик, чтобы бывшая и нынешняя жена что-либо решали за него, он не собачка на поводке, чтобы бежать по первому зову к бывшей жене, решая ее личные проблемы.

Правильно!
Он должен успокоить обеих .
Как бывшую, так и настоящую.

Дарья SEVER пишет:

Он не маленький мальчик, чтобы бывшая и нынешняя жена что-либо решали за него, он не собачка на поводке, чтобы бежать по первому зову к бывшей жене, решая ее личные проблемы.

Мужчина перестанет быть маленьким мальчиком только тогда, когда он перестанет ставить себя на один уровень с бывшей женой. Когда он поймёт, что бывшая жена – маленькая обиженная девочка; что у него на самом деле на одного ребёнка больше; что бывшая жена – главный его ребёнок.

Он женился и родил ребёнка от женщины, психологически крайне неблагополучной. Он этого не разглядел до женитьбы. Это не её вина. Это не его вина, но это его зона ответственности.
Настоящая забота о дочери – это забота и о её матери тоже.

Дарья SEVER, всё, что вы предлагаете, подразумевает отношения с бывшей женой на одном уровне. Это отношения «маленький мальчик – маленькая обиженная девочка». И Виктор888, и я предлагаем примерно одно и то же: изменить отношение к бывшей жене, изменить отношения с «маленький мальчик – маленькая обиженная девочка» на «взрослый человек – маленькая обиженная девочка».

Вот это может быть первым шагом:

Виктор888 пишет:

Первое, на чем я настаиваю работая с отцами, это четкое изменение прошлой парадигмы: Мы не даем оценку личности бывшей. Мы даем оценку ее действиям.

Дарья SEVER пишет:

Она хочет получить от вас какое-то действие, она знает, как этого добиться - посредством шантажа, и до сих пор ей это удавалось. Ваше поведение - ожидаемо. Чтобы что-то изменить - нужно перестать вестись на шантаж, на истерики, и самое главное - успокоиться. Никаких эмоций.

Чтобы что-то изменить, надо понимать причинно-следственные связи. Надо понимать, почему она так себя ведёт. Она хочет привлечь к себе внимание. Позиция бывшего мужа сейчас: ты для меня никто, о ребёнке я буду заботиться, в ребёнка я буду вкладываться, а на тебя мне плевать. И вот эта позиция для неё сейчас непереносима. И она всеми силами показывает: уж я тебя заставлю обратить на себя внимание!

Дарья SEVER пишет:

оставить в покое всю ситуацию. Чтобы хотя бы на время наступила тишина. Дальше, при любой манипуляции с ее стороны - перестать вестись и перестать совершать ожидаемые поступки.

Это отношение, во-первых, к противнику, во-вторых – к равноправному противнику.

Дарья SEVER пишет:

Она со временем поймет, что такие способы уже не работают, что нужно наконец — договориться.

Нет никаких оснований так считать. Никаких, понимаете? Да, одна мать поведётся на этот бойкот и через какое-то время даст задний ход. А другая мать буквально просияет, начнёт объяснять ребёнку, что отец его бросил, а через какое-то время обратится в суд на ЛРП, мотивируя тем, что отец полностью прекратил своё участие в жизни ребёнка!

Дарья SEVER пишет:

В тоже время отец имеет полное право приходить к ребенку в дет.сад, в школу (там ведь можно и без матери ребенка видеться)

Тогда это не называется «оставить в покое ситуацию». Это называется «пытаться общаться с ребёнком через голову матери». Это вызовет у матери бурное возмущение. Мать будет сливать весь свой гнев на ребёнка. Ребёнок сам откажется видеться с отцом. Или отца перестанут пускать в детсад, в школу. Примеров таких – полно!

Дарья SEVER пишет:

когда ребенку исполнится 10 лет - то ребенок сам может решать, с кем он хочет жить и каким образом встречаться, его мнение уже учитывается в суде. А дальше - есть куча средств, и соц сети, и личный телефон ребенка (звонки/смс), скайп, вайбер и тп - даже если мама против, то ребенок сам может позвонить отцу, пообщаться или назначить встречу самостоятельно и необяз-но маме это знать.

Ребёнок живёт с мамой и полностью зависит от этой мамы. Мама может создать такие условия, когда у ребёнка не останется выбора. Сколько ни подходи к ребенку – если мама запретила общаться, то ребёнок не станет общаться. У мамы огромное влияние. И решать эту ситуацию – не с ребенком, а с мамой.
Ребёнок поначалу может увидеться с папой. Но получит за это от мамы по полной программе. Дальше ребёнок уже боится мамы – её истерик, гнева, наказания. Как правило, мама запугивает ребёнка папой: он маньяк, он тебя хочет увезти и спрятать, ты никогда больше не увидишь свою мамочку. В результате ребёнок живёт в тотальном страхе, он боится и маму, и папу. Об этом пишет Whisper – женщина, которую в 6 лет мать и бабушка изолировали от отца http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic
Если ребёнок с ранних лет обрабатывается против папы, то почти невероятно, что ребёнок станет общаться с папой втайне от мамы. К тому же, в такой обстановке с такой психологически неблагополучной мамой ребёнок вряд ли вырастет независимым и критически мыслящим.

Дарья SEVER пишет:

В общем, мужчина должен дать понять - делай, что хочешь, а все равно я буду приходить к ребенку

Вот это и называется: я с тобой не считаюсь и считаться не собираюсь! Именно такая установка и вызывает наибольшее сопротивление бывших жён.

Моему мужу в своё время дали такой совет: полностью уйти из жизни детей. Так сказать, «оставить ситуацию». И он «оставил ситуацию». Не приезжал в школу, не поздравлял с днём рождения, не звонил учительнице сына, вообще ничего про них не знал. Спустя 9 месяцев позвонил учительнице сына (сын был в 4-м классе). Расспросил про сына, попросил передать ему привет. На следующий день в школу пришла мама, взбешённая тем, что отец снова появился в жизни сына.
Мы на своём опыте считаем, что этот совет – неправильный.

Виктор888 пишет:

Прежде всего вам нужно поменять отношение к ней хотя бы до нейтрального.
Вы поймите, всякий раз, когда вы начинаете говорить о ней отрицательно, либо поддерживаете начатый им разговор, вы "включаете" в себе ненависть. То же происходит и с ним.

Согласна. Вот ваше к ней отношение:

МияЯ пишет:

Пока что мадам демонстрирует только свои отрицательные качества. Она уже неоднократно себя показала во всей красе

Да пожалейте вы её просто по-человечески, просто, извините, по-бабьи! У неё разрушилась семья, причём уже вторая. Она одна, работать не может (не может себя заставить, не хочет, не умеет – неважно). Она – явно психологически неблагополучный человек. Она – одна, а вас – двое, вы – вместе!

МияЯ пишет:

Я ни в коем разе не хочу обострять их конфликт, мне наоборот хочется чтоб они уже пришли к единому мнению.

Ещё раз: бывшая жена – психологически неблагополучный человек, маленькая обиженная девочка. С ней невозможны никакие равноправные партнёрские отношения. С ней невозможно прийти ни к какому единому мнению.

Вы, извините, сейчас втроём сидите в песочнице. Пора уже кому-то выйти из песочницы и поглядеть на ситуацию снаружи.

МияЯ пишет:

Хорошо, как можно изменить ситуацию? Я понимаю, что я для неё враг номер 1, увела мужика, разрушила семью.... но назад ведь теперь не повернуть. Что сделано, то сделано. 
Чем я могу помочь наладить им отношения? Поговорить? Но мы с ней не общаемся вообще. Я стараюсь избегать встреч даже случайных. Чревато. Да и слушать она меня не будет.

1) Изменить отношение.

Виктор888 пишет:

Изменяя отношение

Понять, что бывшая жена – маленькая обиженная девочка. Перестать относиться к ней как к равноправному партнёру.

2) Понять, в каком она состоянии. Или, как пишет Виктор888, отделить поступки от человека. Понять, что ей плохо, больно, горько. И все её нынешние поступки, все её фразы, всё её поведение определяется только её состоянием.

3) Когда изменится ваше к ней отношение, тогда изменится и отношение мужа к ней.

4) Когда изменится ваше к ней отношение, когда у вас будет что ей сказать, – найдётся и способ передать ей.

МияЯ пишет:

Я понимаю о чем вы говорите, но думаю здесь этот вариант не подойдёт.

Этот вариант подойдёт всегда. Просто нужно прикладывать усилия в течение длительного времени:

Виктор888 пишет:

Потом я поменял ненависть на прощение. Но это только сказать просто, а сделать нелегко.

МияЯ пишет:

Видимо её расстроил именно факт моей беременности, а не то, что мы её вместе привезли..... а может всё вместе...

МияЯ пишет:

Она бы в любом случае узнала о беременности только позже. И было бы то же самое.

Было бы по-другому. Менее болезненно. Для неё это был самый болезненный вариант. И он оказался непереносимым.

МияЯ пишет:

Он ей сказал: что касается дочери-обращайся, а свои проблемы решай сама. И тут начались препоны.

В переводе с русского языка на психологический он ей сказал: «Ты для меня – никто; в дочь я буду вкладываться, а на тебя мне наплевать». Естественно, она воспалилась до небес. Препоны – это её реакция: «Ах, ты будешь в дочь вкладываться, а на меня тебе наплевать? Вот же тебе!!»