Два сына, я и жизнь.

Здравствуйте отцы и форумчане!
Вот и я присоединяюсь к вам. Читаю форум несколько месяцев, сейчас вот зарегистрировался со своей историей. Оговорюсь сразу, моя нынешняя ситуация «семечки» по сравнению с историями, которые вижу тут.
Но, тем не менее, вкратце опишу ситуевину в надежде получить свежий, незамыленный взгляд и советы как не наломать дров в и без того уже идущем процессе…
Не живем вместе с БЖ два года. Есть два сына 10 и 5 лет. Снимаю квартиру в соседнем доме. И в общем то последние эти почти два года как то договаривались, дети бывали у меня довольно часто. БЖ стала частенько оставлять их одних дома и уходить по своим делам. Я предупреждал несколько раз, что это не дело, но все продолжалось. Далее я предупредил БЖ и БТ о том, что раз они меня не слышат, я обращусь в соответствующие инстанции. Но… в общем один раз она оставила их одних на целый день, более того, еще и отпустила по телефону их гулять одних. Я связался с инспектором по делам несовершеннолетних, отпросился с работы и встретившись с инспектором пришел к детям. Инспектор поговорила с ними, увидела факт и взяла телефон БЖ для разговора с ней. И вот после этого БЖ как прорвало! Детям втюхалось, что я «подал на нее в полицию, написал заявление и вобще гад такой как же он мог так». Мне детям  все же удалось изменить их точку зрения и пояснить что же я сделал на самом деле. Теперь утверждается, что дети у меня только через выходные и может быть один день на неделе. Я с этим не соглашаюсь, спорю, доказываю, объясняю и БЖ и БТ, но увы.
Далее, от БЖ сейчас подано заявление о разводе. Через пару недель суд. В исковом: развод, алименты 1/3, ОМЖ – с мамой. Почитав форум, поговорив с опекой на первом «предсудебном» заседании (БЖ и адвокат не явились) я сделал вывод, что по этим трем пунктам мне лучше в бутылку не лезть, да я собственно и не собирался спорить по этим пунктам, ибо: дети маму любят, видят дома, не алко, не нарко и пр. На любую ссору они реагируют крайне болезненно. Для меня главное – их психологическое состояние и чтобы они одинаково видели обоих родителей, для них это важно.
От себя – за эти два года удалось показать детям, что они тут ни при чем, что есть рядом и мама, и папа (и в целом все вошло в русло и они успокоились и стали привыкать). Платил алименты (бумаги есть), плюсом одевал, обувал, развлечения, кружки, спорт. По имуществу претензий нет, делить ничего не хочу. БЖ все мало и мало, плохо и плохо, на вопрос –что не устраивает? – ответа нет. Вобщем мой аленизм встает мне боком в итоге похоже.
Старший – мы тесно привязаны друг к другу, нас объединяет общий спорт, который занимает большую массу времени, общие интересы, разговоры, в том числе совсем немного взрослых разговоров, жизнь, планы. Спорит с БЖ о невозможности вдруг ходить к папе как раньше чаще.
Младший – тут сложнее. Ко мне тянется, скучает. Он боится БЖ, ко мне хочет, но при этом говорит: «как скажет мама», или «мама не пускает, не пойду».
БЖ – взрослый ребенок, нарцисс, обожает себя, первый приоритет – она, далее все остальное. Отсюда и всякие мелкие темы в воспитании и пр. И есть одна штука, крайне неприятная и непонимаемая мной – любую ситуацию или вопрос, как то так автоматом, переворачивает с ног на голову, из белого в черное. Т.е. мыслит совершенно иначе.
БТ – сидит, кормит, занимается с детьми (пока, но уже на пределе). Диалог с ней в принципе есть. Точка зрения БЖ – дети взрослые, могут и сами посидеть дома одни.
Я – эмоциональный, бываю резок, когда не вижу понимания очевидных вещей, прямой в высказываниях. (тут предполагаю надо работать, т.к. таким макаром далеко не уеду)
Почитав форум понял, что мне надо до последнего стараться договориться по общению с ребятами, без судов и графиков. Я не хочу переходить в стадию судов и войны, потому как вижу, что это усложнит всю ситуацию, т.е. чувствую, что есть еще варианты договариваться наверное, но проглотив навязанные изменения по графику с детьми получается… показать как бы слабину и, возможно, в будущем терять потихоньку и это время с ребятами.
Уважаемые – где туплю и неверно делаю по вашему мнению? На суде по трем пунктам правильную политику выбрал?

Если у тебя есть желание договариваться, то предложи ей заключить родительское соглашение.
Так или иначе, после суда б/ж "раскроется" по полной. Можно предположить, что получив ОМЖ, она начнет лютовать и тебе уже придется принуждать к миру.
А насчет "тупить", так избери стратегию договоренности, но с учетом твоих позиций. Задай себе планку и ни шагу от нее.

Виктор, спасибо.
Тут надо оговориться дополнительно:
1. Мировое по детям - желание у меня есть, БЖ наотрез отказывается. Говорит о том, что мол суд как решит, а по факту все будет норм. (очень и очень сомневаюсь). В ее понимании ОМЖ - это не где дети живут, а как раз, что они постоянно с ней будут. Я практически уверен, что она трактует это понятие именно так, потому что спора именно по ОМЖ не было никогда. Я все таки чувствую своих детей.
2. Алименты 1\3 - она считает, что даю мало и надо сделать по закону. Хотя я и тут предлагал мировое.
3. Плюс я предлагал при этом и мировое по имуществу, т.е. не делить, ничего не забираю себе.

Виктор, ты прав, некая планка есть (общение 50 на 50, можно в разных формулировках), но как вижу сейчас на практике, именно такая моя тактика засасывает в судебные дрязги, ибо БЖ не хочет так.
Грубо говоря - она отдает детей когда ей нужно выделить для себя время в срочном порядке и когда у старшего спорт. Тут помимо меня и сын встает на дыбы если пытается не пускать. Спорт занимает считай каждые выходные + два раза в год по две недели тренировочные сборы (там я и оба сына всегда).

Не стоит думать, что суд есть зло.
Как правило б/ж пытаются скрываться за судами. Ведь суды во многом отстаивают права матерей.
Однако, не все для них так радужно.
Если отец подготовлен, грамотно позиционирует себя и прокачен по вопросу в целом, то суды выделяют гораздо больше времени, чем в среднем по проблеме.
И порой без суда не обойтись.

Со временем, когда у б/ж все устаканивается, они не обращают внимания на решения суда.
Ребенок сам будет решать с кем и как проводить время.

А по поводу соглашения, нужно официально начинать работать, либо ты потеряешь много времени впустую.
Это мы проговариваем в скайп-конференциях.

Виктор, вполне допускаю по поводу мнения о судах. Но тут у меня некий барьер - удар по детям. Я пока не представляю как сын окажется на суде по нашим вопросам. Это труба... (поэтому и не хочу этого допускать по возможности, да и по этим пока трем вопросам у меня претензий по сути нет, скорее не претензий даже, а вообще шансов).

По поводу мирового по детям - Виктор, поясни пож-та, что значит "офиц начинать работать"? Не совсем понял.

Nils пишет:

Я пока не представляю как сын окажется на суде по нашим вопросам.

Это не обязательно. Ты же не претендуешь на ОМЖ с тобой. Так зачем ребенок в суде?
Вполне допускаю, что тебе придется делать суд по порядку общения.

Nils пишет:

По поводу мирового по детям - Виктор, поясни пож-та, что значит "офиц начинать работать"?

1. Для начала предложить ей составить и заключить мировое.
Она откажется.
2. Обратиться в опеку с таким же вопросом и т.п.
Судя по ситуации выстраивается позиция.

Ты говоришь, что детей жалко?
Я посмотрю когда они первый раз тебе скажут: Папа, я не хочу с тобой (общаться, гулять, видеться и т.п.).
А потом попадут под полную кабалу мамаши.
Вот тогда и подумаешь: А где я раньше-то был?

Некоторые новости.
День проходит в дебатах по телефону с БЖ.
Удалось вернуться в русло мирового соглашения по детям. Некий диалог есть.
БЖ предлагает прописать только выходные через выходные + один день на неделе, когда (и если) я смогу отпроситься с работы и взять выходной. Будни остаются вне соглашения, по факту, по настроению и прочей фигни. В общем как решит, так и будет на буднях. Собственно вопросы:
1. Стоит ли подписывать такое сейчас? (я предлагаю включить в соглашение график по будням, праздники и прочие моменты)
2. Честно говоря само понятие "какой то график" в голове не очень укладывается, но походу по-другому никак?
3. Основная мысль - если припереться со всем этим вопросом в суд - я получу значительно меньше. Верно понимаю?

Пока так.

Виктор, да, сейчас-завтра она ждет от меня мою письменную версию соглашения с формулировками.

Родительское соглашение-это не просто бумажка.
Нужно внимательно изучать каждое предложение и сверять со своими желаниями.
Это не график, а порядок общения.
Конечно, порядок лучше чем судебное решение, но смотря что там будет определено.
Получи от нее примерный порядок и предложи свой. Обсудите и решите все.

Как правило, если порядок будет выполняться обеими сторонами, то через год-полтора, когда страсти улягутся, о нем никто и не вспомнит.

Виктор, она сама составлять ничего не хочет. Ждет текст от меня. И я вот думаю прописывать только по поводу выходных и одного дня в неделю или глубже затрагивать все праздники, болезни и прочее? Т.е. я хочу понять что выгоднее - прописать максимум сейчас или потом, по факту возникновения возможных сложностей? (здесь я имею ввиду будить ли "лихо" сейчас?)
Я твой текст соглашения видел. По мне - выглядит он неплохо так. Думаю взять его за основу.

До суда несколько дней. БЖ вдруг, составив с адвокатом, Мировое соглашение по пунктам в исковом заявлении (а их три: развод, алименты, ОМЖ), предлагает подписать это на суде и прекратить делопроизводство по иску. При этом они попробовали внести туда и мои пункты из Соглашения о детях. Понимаю так: надо разделить эти два документа, ибо о графике сейчас в иске речи не идет. С Соглашением о детях после суда идти к нотариусу. Верно мыслю?
И еще, как по вашему лучше-правильнее на будущее - подписать Мировое по иску или лучше решение суда? (по трем пунктам в иске у меня возражений нет). Не пойму, есть ли тут подводный камень, т.е. решение суда или Мировое?

Суд прошел. На суде подписали Мировое по пунктам из иска: 1/3 алименты, ОМЖ - с БЖ.
При этом:
1. Мировое в одном экземпляре.
2. Без нотариуса.
3. Осталось у судьи, судья его приняла и закрыла делопроизводство.

Вопросы таковы:
1. Нарушение? (то, что без нотариуса) Но при этом суд то принял почему то.
2. Как сейчас лучше платить алименты? (сам, как и раньше на карту или через работодателя)
3. Или ждать вступления в силу через месяц, читать что же там написано в итоге и платить?

На мои вопросы судья сказала лишь: Платите сами как и раньше, чеки сохраняйте. Все.
Более ничего, сослалась на чрезвычайную занятость и попросила покинуть помещение.

Мировое соглашение, утвержденное судом, имеет силу судебного решения и подлежит, в случае его неисполнения, принудительному исполнению. Нотариус тут совсем не причем. Вступает в силу через месяц (в Беларуси- через 10 дней) после оглашения, если не обжаловалось. Но, так как подразумевается, что стороны пришли к соглашению, то начинает исполняться сторонами сразу же после оглашения (то есть начинает соблюдаться сразу, но фиксировать неисполнения можно только после вступления в законную силу).
Платить как по мне, так удобней всего, чтобы бухгалтерия автоматически высчитывала по заявлению работника.

Обновлю по своей ситуации на данный момент:

1. Алименты стал платить через свою бухгалтерию, по моему заявлению, автоматом ей на реквизиты.
2. По Соглашению о детях все на паузе. Внутри мне думается, что пока форсировать лучше не нужно, потому как будет хуже по времени с детьми.
3. БЖ привела в дом нового дядю, друга с работы). Сделал первую, пробную попытку законтактировать с ним (хочу сразу обозначить ряд важных моментов по детям, не более того). Не идет, заряжен чтоли на меня уже? Не понятно, мы и не знакомы. Ок, пока наблюдаю.
4. БЖ какая то как с цепи сорвалась в последние недели 2-3. Теперь пытается навязать встречи с детьми только через выходные. Спорю, доказываю, объясняю. Пока глухо.
5. К дому теперь не подпускает вообще. Детей около лифта и все, не далее)
6. Удалось таки снова вернуть БТ (была крупная ссора с ней в декабре, я вспылил, каюсь) в норм диалог по детям. Проговорились, объяснились кто чево имел ввиду и норм. (через БТ реально доносить некоторые вещи по детям до БЖ, т.к. напрямую практически диалога с пониманием нет)
7. Пообещал детям, что не буду выяснять отношения с БЖ, т.к. им больно. Исключительно сдержанно стараюсь, только по делу с ней, тем более в их присутствии (БЖ очень любит при них нападать)
8. И да, она уже заявляет, чтобы не приходил и не травмировал детей (Видишь, пришел - дети плачут от тебя)

Эх, если откровенно, каша в голове, как правильно продвигаться((

Вроде бы Нельзя допускать открытых скандалов и отвечать на провокации. С другой же стороны давать понять, что все проглатывается и как бы так и должно быть - тоже не дело. Плаваю по течению лавирую.

И теперь слегка плюсики:

1. Со старшим говорю, поясняю, про маму плохого ни-ни не говорю. Мол нужно терпение, все будет хорошо, мама вредничает просто. Вроде бы понимает.
2. Старший стал просить, чтобы по утрам я его в школу провожал (живу в соседнем доме). Я с радостью естественно! Щас так и делаем (он мне тихо в трубку об этом, как секрет). Боятся оба они ее. Не знаю пока плюс это или не очень.
3. Младший вчера по телефону тихо, чтоб БЖ не слышала сказал: Папа, я хочу прогнать маминого друга. Они там каждый вечер играют вместе, но вот такие вещи все же сказал мне.

А, и вот еще: чем больше я даю и иду навстречу, (алименты, покупки детям обуви, одежды и пр, приятное для них времяпрепровождение, подвижки планов если и она куда то с ними надумала) тем больше она звереет по отношению ко мне. Я абсолютно нормально, (специально) пускаю ее в квартиру, когда детей забирает (кстати сработало, парни оба при мне прям ей сказали: Видишь, а папа тебя пускает, а ты его нет)
Ребят, хоть убейте меня, но я не понимаю, че звереть то...

Твое повествование, как обрывки фраз.
Ничего не понятно.
Мировое у тебя на руках?
Что там прописано?

Виктор, пытался вкратце описать основное происходящее. Мировое не на руках, в архиве суда тьма народу, проблема моя, заберу. Написано там не так и густо - алименты 1/3 и ОМЖ с БЖ. Более на суде не обсуждалось.

Для начала нужно иметь "точку отсчета".
Этой точкой является мировое.
Без его изучения нет смысла дальше работу вести, потому как можно планов наделать кучу, а потом она одним пунктом мирового может недельную или месячную работу на ноль свести.
Время нужно ценить.

Nils пишет:

Я связался с инспектором по делам несовершеннолетних, отпросился с работы и встретившись с инспектором пришел к детям. Инспектор поговорила с ними, увидела факт и взяла телефон БЖ для разговора с ней. И вот после этого БЖ как прорвало!

Ваше обращение к инспектору она восприняла как нападение. А вас стала воспринимать как противника.

Nils пишет:

Боятся оба они ее. Не знаю пока плюс это или не очень.

Это не плюс. Это однозначно минус. Могут, конечно, появиться мысли: «Дети её боятся, вот она какая плохая, а я хороший, у меня с детьми полный контакт». На эти мысли не надо вестись. Во-первых, страх перед мамой плох сам по себе. Отношения с родителями – это фундамент психики. Если дети боятся маму, их это невротизирует, то есть появляется невроз. Во-вторых, страх перед мамой вынуждает совершать реальные подлости по отношению к папе.

Nils пишет:

чем больше я даю и иду навстречу (алименты, покупки детям обуви, одежды и пр, приятное для них времяпрепровождение, подвижки планов если и она куда то с ними надумала), тем больше она звереет по отношению ко мне. Я абсолютно нормально, (специально) пускаю ее в квартиру, когда детей забирает (кстати сработало, парни оба при мне прям ей сказали: Видишь, а папа тебя пускает, а ты его нет)
Ребят, хоть убейте меня, но я не понимаю, че звереть то...

Она воспринимает вас как противника. Поэтому ей выгоднее, чтобы вы выглядели «плохим». Поэтому она и «звереет» от того, что вы делаете что-то для детей или приходите к детям: «Хочешь всем показать, какой ты белый и пушистый?» Её бы устроило, если бы вы не приходили, не покупали ничего и не платили алименты. Вот тогда вас можно было бы обвинить, написать на вас жалобу, постараться уменьшить время вашего общения с детьми.

Nils пишет:

1. Со старшим говорю, поясняю, про маму плохого ни-ни не говорю. Мол нужно терпение, все будет хорошо, мама вредничает просто. 

А «мама вредничает» – это не плохое про маму?  
Если ваши слова «всё будет хорошо» не подкрепляются поступками (направленными на то, чтобы было хорошо), то сын скоро перестанет вам верить. Он же видит, что всё становится хуже. «Всё будет хорошо» – не самые удачные слова. Лучше говорить, например: «Я стараюсь с мамой договориться. У меня не всё получается, но я стараюсь».

Vera, в общем и целом ваши комментарии ясны.
1. Дети ее боятся - ну я и не думаю на самом деле, что "я хороший такой". Речь немного о другом - я прекрасно понимаю, что детям эта "боязнь" делает хуже и подавляет их, их внутреннее Я. Но и с другой стороны старший (по крайней мере) ведь, наверное, начнет это подавление понимать для себя. Поэтому и пишу про сомнения о плюсах-минусах.
2. Белый и пушистый - немного не так: ее бы устроило чтоб не приходил, а в остальном - плата алиментов и сверх этого.
3. Нет, "Мама вредничает" ни коим образом не плохое про маму)) Это констатация видимого всеми факта. В остальном да, примерно так им и говорю про "стараюсь договориться".

Nils пишет:

старший (по крайней мере) ведь, наверное, начнет это подавление понимать для себя

Если зависимость от мамы очень большая, то любое мамино давление будет объясняться так, чтобы защитить и выгородить маму. Чем сын психологически устойчивее, чем больше он привязан к вам, тем больше он будет понимать.

Nils пишет:

2. ее бы устроило чтоб не приходил, а в остальном - плата алиментов и сверх этого.

Ну, да, конечно. Хотя если алименты большие, то жаловаться будет не на что   Хотя любые алименты могут показаться маленькими.

Nils пишет:

3. Нет, "Мама вредничает" ни коим образом не плохое про маму)) Это констатация видимого всеми факта

Это вам кажется, что видимого всеми. Мама-то сама вряд ли считает, что вредничает. И детям сумеет объяснить своё поведение в свою пользу. Есть ещё важный момент. Для психологического благополучия детей важно не то, что вы не говорите про маму плохого. Важно, говорите ли вы про неё хорошее.

Да, родительское соглашение нужно составлять ,как же еще. И ребенок в суде совсем не за чем.