Как наладить общение с дочерью-подростком, если мать ее настраивает против отца

Добрый день! Может есть на форуме мужчины, у которые были подобные ситуации, очень нужен совет. Мне 33 года, вышла замуж за мужчину, у которого есть дочь (официально он не был в браке, соотв-но офиц.развода с бывшей женой тоже не было). Дочери его 12лет. Опишу краткую хронологию событий:
- 2004год родилась дочь, проживали у мамы моего мужа, бабушка активно принимала участие в заботе о ребенке, постоянно то расходились, то сходились
- 2008-2009год мать ребенка уехала заграницу якобы на заработки, в это время ребенок жил с мужем и его мамой
- 2009-2010 год мать ребенка вернулась. но они окончательно разошлись, но тк матери с ребенком некуда было съехать - они жили у мамы моего мужа
- 2010 -2014 год - муж уехал в другой город, при этом ребенок остался жить у бабушки. А мать ребенка строила свою личную жизнь (те ребенок жил у бабушки, а сама мать жила у своего нового мужчины) При этом мой муж каждый месяц отправлял алименты по 10-12 тыс (а это грубо говоря месячная зарплата в нашем небольшом городке), деньги эти перечислялись матери ребенка, куда она их тратила никто не контролировал.
- в 2014 году муж вернулся в город, сразу же бывшая жена забрала ребенка от бабушки, и отправила ему целый список - что необходимо купить из вещей, тк ребенку нечего носить. Муж конечно удивился - ведь он отправлял немалые деньги, почему тогда у ребенка нет одежды? В общем купил он все по списку, привез - началась истерика, тк якобы он купил дешевые вещи и якобы он экономит на ребенке... На новый год не дала увидеть дочь, он простоял несколько часов под подъездом и пытался дождаться, когда ему откроют дверь.
- в 2015году у нас начались отношения, я очень обрадовалась, когда узнала, что у него есть дочь. Тк у меня тоже есть ребенок от первого брака, и мне казалось, что это даже лучше, тк будет взаимопонимание. Как только наступило лето, его бывшая разрешила увидеть дочь (чему очень удивились, потом оказалось,что его бывшая как раз родила второго ребенка). Мы отправили девочку и бабушку на отдых - курорт на пару недель. Потом - пиццерии, развлекаловки, все вроде как обычно. Я не участвовала в их общении, тк считала, что буду немного лишней. Потом дочь позвонила, сказала, что необходимо купить одежду. Мы предложили - давай вместе съездим и купим, но она сказала, что так нельзя и нужно оплатить то, что они выберут вместе с мамой - мы приехали все оплатили. Дальше мать ребенка отправила ее к бабушке опять со списком, что надо купить - купили полностью все, что необходимо к школе. И вот дальше начался идиотизм... Девочке было 11 лет, она не ездила сама в общ.транспорте. Ей позвонила мать и она срочно начала собираться домой, тк все куплено и якобы ей незачем больше оставаться. Мой муж естественно хотел ее отвезти сам, тк он на машине. Девочка сказала, что нельзя ему знать, где она живет... Он ей предложил - ну хорошо, давай я отвезу тебя до ближайшей остановки к твоему дому. Она ответила - нет, так нельзя. Бабушка и мой муж не хотели отправлять ее на автобусе (наверно любой нормальный родитель поступил бы также), но ребенок начал плакать, они попытались найти другой вариант. В общем он позвонил ее матери и договорились, что ее мать заберет ее возле школы. Они приехали к школе (мой муж, мой сын и дочка), дочка вышла на улицу, а муж остался в машине, в это время приезжает его бывшая и начинается истерика. Якобы он - такой козел, оставил ребенка одного возле школы (к слову сказать между ребенком и его авто было 2 метра расстояние), мой муж ест-но возразил - как понять одного, если он рядом сидит. В общем женщина орала и кричала, он психанул и уехал. После этого она запретила видеть ребенка. Ранее алименты отправляли на карту (плюс покупали вещи по ее списку), но карта была заблокирована, муж спрашивал - каким образом перечислять алименты (он их платит добровольно, а не по суду), ответ был один - тебе надо, ты и думай, как отправлять... в общем осенью - звонок от бывшей - срочно нужно купить сапоги за достаточно высокую цену, муж спросил - почему нужно именно такие сапоги, можно ведь найти качественные и не за такие деньги, в ответ услышал (опять) что он козел и экономит на ребенке. (я сама знаю все цены на вещи, тк у самой ребенок, и тогда эта сумма как минимум в 2 раза превышала цены на дет.обувь в среднем) Но отправили на карту (котор в тот момент была разблокирована) Далее карта заблокировалась, ближе к Новому году дочь обещала приехать, но не приехала, звонила бабушке и сказала, что будет в каникулы у мамы. Мы и не ждали ее, уже закончились каникулы и все вышли на работу. И тут приехала дочь - я сразу заявляет, что ей нужно купить первое, второе-третье... Муж на работе, я на работе, отвезли ее к бабушке. Нам конечно не совсем было ясно, почему нельзя было приехать на каникулы, а не в рабочие дни, и почему опять нам оглашают очередной список (просто уже сложилось впечатление, что девочку отправляют спец-но только за материальными благами, но никак не за общением) Я сказала мужу, что отношения между детьми и родителями складываются не только покупкой каких-то вещей, нужно вместе проводить время - например совместные игры, спорт и тп. Посоветовала ему отвезти дочку на каток, вместе покататься на коньках... Они поехали на каток - НО - как только вышли из авто, дочь повела мужа в магазин, начала говорить, что нужно ей купить какие-то вещи. Он расстроился, пытался ей объяснить - ведь важно что мы проводим вместе время, а не шмотки и тп. Но дочь сказала - ну это хорошо конечно, но вещи важнее... После этой фразы муж не захотел ни на каток, ни что-либо покупать, отвез ее к бабушке. Рассказывал мне вечером и не понимал,что делать. На след день - она позвонила ему и сказала, что ей срочно нужно проколоть уши и купить серьги. Муж был на работе (раб. день и с работы не вырваться), сказал, что именно сейчас не может это сделать. В итоге ребенок уехал к своей матери и в тот же день муж, его сестра и его мама - получили смс от этой женщины о том, что они моральные уроды и даже не купили ребенку подарки... К слову сказать - мы всегда покупали подарки, просто в этот раз вышло все вообще по-идиотски... Затем весной муж ходил в школу, пытался с  дочерью поговорить, привел ее к нам домой. Я накормила, пыталась предложить ей сходить куда-то вместе. Как только отошла - опять она говорила, что надо купить какие-то вещи. В школу к девочке приходила бабушка, хотела подарить ей футболку на 8 марта, но девочка ее не взяла, сказала что якобы ей сейчас не хочется с ней "таскаться"...
ИТОГ: уже полгода не видим, не слышим девочку. Сама она никогда не звонила и не поздравляла ни с НГ, ни с 23февр, ни с ДР. Не звонила просто так - спросить как дела. Хотя муж постоянно пытался наладить контакт - и через соц сети(он писал ей, она не отвечала), и по тел (сейчас они вообще номер сменили и он даже номер тел не знает). Алименты он не знает куда отправлять - тк карта заблокирована у матери ребенка, другие реквизиты она не дает. Недавно узнали адрес по ее прописке и начал отправлять почтовым переводом. Общения никакого нет. Недавно звонила бывшая и опять кричала, что он козел и тп. и заявила, что если б он побегал и умолял за ней месяц, то она бы может и дала увидеть ребенка... Я вообще не понимаю, что делают люди в таких ситуациях? У меня просто мозг выключается. Когда видим ребенка, то слышим только про деньги и шмотки, когда не видим ребенка - то слышим визг от ее матери. Мы понимаем, что скорее всего мать ребенка настроила против отца и его семьи, но с др стороны - ведь там не маленький ребенок, девочка уже 12летняя, она ведь и сама может позвонить, написать, выйти на связь, если б хотела... Посоветуйте - что делать?

Дарья SEVER пишет:

Мы отправили девочку и бабушку на отдых - курорт на пару недель. Потом - пиццерии, развлекаловки, все вроде как обычно...
... но она сказала, что так нельзя и нужно оплатить то, что они выберут вместе с мамой - мы приехали все оплатили...
...Дальше мать ребенка отправила ее к бабушке опять со списком, что надо купить - купили полностью все, что необходимо к школе...

Дарья SEVER пишет:

И вот дальше начался идиотизм...

Я бы сказал, что идиотизм не возник на пустом месте.
Своим потворствованием отец сам привел ситуацию к абсурду.

Дарья SEVER пишет:

Бабушка и мой муж не хотели отправлять ее на автобусе (наверно любой нормальный родитель поступил бы также)

Я бы так не поступил. Потому, что они не поняли настоящих проблем, о чем ребенок им сразу дал понять действием...

Дарья SEVER пишет:

...но ребенок начал плакать...

Дарья SEVER пишет:

В общем женщина орала и кричала

Дешевая манипуляция которая, при всей дешевизне, сработала грамотно и добилась цели:

Дарья SEVER пишет:

он психанул и уехал

Дарья SEVER пишет:

муж спрашивал - каким образом перечислять алименты (он их платит добровольно, а не по суду), ответ был один - тебе надо, ты и думай, как отправлять...

Так в чем проблема? Через обязательные заявления в опеку и ПДН.

Дарья SEVER пишет:

Но отправили на карту (котор в тот момент была разблокирована) Далее карта заблокировалась...

Дежавю

Дарья SEVER пишет:

Нам конечно не совсем было ясно, почему нельзя было приехать на каникулы

С кошельком не интересно общаться, им только пользуются.

Дарья SEVER пишет:

нужно вместе проводить время - например совместные игры, спорт и тп. Посоветовала ему отвезти дочку на каток, вместе покататься на коньках... Они поехали на каток

Правильно! И счастье было так близко, но ребенок уже испорчен:

Дарья SEVER пишет:

... дочь повела мужа в магазин, начала говорить, что нужно ей купить какие-то вещи...
...Но дочь сказала - ну это хорошо конечно, но вещи важнее...
...На след день - она позвонила ему и сказала, что ей срочно нужно проколоть уши и купить серьги.

Дарья SEVER пишет:

ИТОГ: уже полгода не видим, не слышим девочку. Сама она никогда не звонила и не поздравляла ни с НГ, ни с 23февр, ни с ДР. Не звонила просто так - спросить как дела.

А зачем?
Что она видела от отца кроме покупок шмоток и т.п.?

Дарья SEVER пишет:

Посоветуйте - что делать?

Становиться отцом, если еще не поздно. Если поздно, то спокойно и осознанно относиться к переходному возрасту, выжидая нужный момент.

Я со стороны уже 1.5 года смотрю на такие отношения, и совершенно не понимаю, что делать. Получилось так, что долгое время муж жил в др городе, с дочерью соотв-но не виделся. Как вернулся в город - ему мать ребенка запретила видеть, в соц сетях девочка не отвечала, сим-карту ей мать поменяла и номер не говорит (сам ребенок сказал, что не может сказать свой номер телефона ни отцу, ни бабушке , ни своей родной тете). Единственная возможность увидеть дочь - это прийти в школу, что собственно делали муж и бабушка, но там тоже особого общения нет - бабушка водит девочку в кафе пообедать, пытается дарить подарки, муж как-то приводил дочь к нам домой из школы, долго ей задерживаться нельзя, тк мама ждет, и сказать, что она у папы тоже нельзя - тк мама будет ругать. Насчет денег и шмоток - я так понимаю, что муж пытается этим самым загладить якобы свою вину за то, что ушел из семьи. Мать ребенка привила ему комплекс,что он везде и во всем виноват, поэтому когда она звонит и что-то требует - надо срочно бежать и покупать все,что ей нужно. Если не купишь - то козел. а если купишь - то все равно козел, потому что купил не то, что было нужно (цвет не тот, фасон не тот и тп). Сама дочь на контакт не идет, те потребляет все материальное - приезжает за подарками, вещами, деньгами. Кроме этого никакого общения нет. Мать ребенка орет в трубку, что отец козел и не выслал деньги - а мы с ее картой замучились - эта карта то заблокирована, то нет, недавно пришлось делать офиц запрос, чтоб узнать адрес по прописке этой женщины и в последний раз уже отправляли почтовым переводом. Как-то раз дочь позвонила за 20 минут до начала родительского собрания и сказала отцу, чтобы он пришел в школу. Он работал и за 20 минут в любом случае не успел бы, после этого он опять оказался козлом. Я вообще не понимаю, почему нельзя построить отношения с уважением друг к другу, ведь у каждого из родителей ребенка - есть семья (мать девочки живет с мужчиной, уже родила вторую дочь). Вся злоба и ненависть исходи от матери девочки, в открытую говорит, что и отец девочки и все его родственники - моральные уроды... Муж никогда ничего плохого не говорит девочке про ее мать. Мне иногда кажется, что девочка уже давно не ребенок и способна понять взрослые темы, если ей объяснить свою, вторую точку зрения. Я могу вообще не вмешиваться и ничего не делать, но мне как женщине не совсем приятно, что муж в таких ситуациях выглядит, как шут гороховый, его ставят в такие ситуации, когда необходимо забыв все, срочно бежать, делать, покупать... и непонятно, как матери, позиция мамы ребенка - зачем столько негатива, зачем говорить плохое про отца девочке. чего она пытается добиться, ведь основная претензия у всех матерей после разрыва отношений - это алименты и внимание, мой муж никогда не скрывался, деньги он перечисляет, а внимание он готов оказывать - ему ведь этого не дают делать - обрбипи все концы для связи. Недавно советовались с юристом, он говорит, чтоб подавали в суд, чтобы установили офиц график встреч. Не знаю - от этого мне кажется мать ребенка еще больше озвереет, и я уже не понимаю, хочет ли сам ребенок видеться... ведь ей не 5 лет, а 12. в таком возрасте можно ведь самой позвонить или приехать. Я просто устала от этой вечной так и не решенной темы, которая постоянно летает в воздухе. я вообще такого общения не понимаю...

в опеку уже ходили, консультировались у них. Муж хотел открыть счет на имя ребенка, и перечислять алименты туда, но в опеке сказали, что мать ребенка со счета ребенка не сможет снять деньги и перед каждым снятием будет вынуждена идти в опеку и брать у них разрешение. по поводу встреч с ребенком - сказали все только через суд. Неужели это единственный способ?

мужу я предложила поговорить с дочерью, как взрослые люди. объяснить свою позицию, позицию отца. ведь он покупая все эти шмотки и тп, просто боится отказать ей и выглядеть в ее глазах опять же козлом (что ей постоянно внушает мать). но он считает, что она еще маленькая и не поймет такие вещи. я просто женщина, и видимо вижу немного больше и смотрю со стороны, и прекрасно понимаю, что она уже не маленькая, ведь она уже ведет себя, как некоторые взрослые женщины, когда пытаются раскрутить мужиков на шмотки. а как получает свое - и след простыл. это ведь не очень хороший знак... я сама не могу вмешиваться, тк не являюсь ей ни мамой, ни сестрой, ни тетей, она вряд ли будет слушать мои доводы. сейчас уже понимаем, если звонит дочь (крайне редко), то всегда не просто так, а с просьбой что-либо купить. Я иногда уже боюсь таких звонков, потому что и купить нельзя (этим самым мы сами способствуем потребительское отношение с ее стороны), но и не купить тоже нельзя (потому что в этой ситуации будет плохим - отец). Хотелось бы чтобы звонили просто так - спросить как дела, или просто погулять на улице, а не покупать кто-либо..

Дарья SEVER пишет:

Получилось так, что долгое время муж жил в др городе, с дочерью соотв-но не виделся.

Т.е., он сам не проявлял желание видеть ребенка.

Дарья SEVER пишет:

Как вернулся в город - ему мать ребенка запретила видеть

Это уже последствия того, что он делал.

Дарья SEVER пишет:

в соц сетях девочка не отвечала, сим-карту ей мать поменяла и номер не говорит (сам ребенок сказал, что не может сказать свой номер телефона ни отцу, ни бабушке , ни своей родной тете)

А о чем девочке говорить с отцом? У нее есть опыт?

Дарья SEVER пишет:

бабушка водит девочку в кафе пообедать, пытается дарить подарки

Такое ощущение, что все воспитание строится на выращивание ПОТРЕБИТЕЛЯ, что и получается в результате.

Дарья SEVER пишет:

Насчет денег и шмоток - я так понимаю, что муж пытается этим самым загладить якобы свою вину за то, что ушел из семьи. Мать ребенка привила ему комплекс,что он везде и во всем виноват, поэтому когда она звонит и что-то требует - надо срочно бежать и покупать все,что ей нужно...
...Вся злоба и ненависть исходи от матери девочки, в открытую говорит, что и отец девочки и все его родственники - моральные уроды...

"Бедный" ваш муж! Прямо пожалеть хочется.
Бывшая виновата и в том, что ребенка настроила и в том, что отцу комплекс привила.
Он вообще кем является? Объектом или субъектом?

Дарья SEVER пишет:

Я вообще не понимаю, почему нельзя построить отношения с уважением друг к другу, ведь у каждого из родителей ребенка - есть семья (мать девочки живет с мужчиной, уже родила вторую дочь).

А вы не пробовали задать этот вопрос своему мужу?

Дарья SEVER пишет:

но мне как женщине не совсем приятно, что муж в таких ситуациях выглядит, как шут гороховый

Его же это устраивает.

Дарья SEVER пишет:

ведь основная претензия у всех матерей после разрыва отношений - это алименты и внимание, мой муж никогда не скрывался, деньги он перечисляет, а внимание он готов оказывать - ему ведь этого не дают делать - обрбипи все концы для связи.

Во-первых, вы не знаете о всех претензиях.
Во-вторых, о каком внимании вы говорите, если он долгое время отсутствовал в жизни ребенка?
Сейчас внимание нужно заслужить.

Дарья SEVER пишет:

Недавно советовались с юристом, он говорит, чтоб подавали в суд, чтобы установили офиц график встреч.

Суд сейчас не поможет. Ребенок сам будет принимать участие и это еще больше увеличит разрыв.
На этом только адвокаты "нагреются".

Дарья SEVER пишет:

Я просто устала от этой вечной так и не решенной темы, которая постоянно летает в воздухе. я вообще такого общения не понимаю...

Вы и дальше будете втянуты в этот конфликт, пока отец не определится со своей позицией.

Дарья SEVER пишет:

Муж хотел открыть счет на имя ребенка, и перечислять алименты туда, но в опеке сказали, что мать ребенка со счета ребенка не сможет снять деньги и перед каждым снятием будет вынуждена идти в опеку и брать у них разрешение.

И, что!? Пусть ходит пока не перестанет выпрашивать.

не совсем так, муж когда жил в другом городе - на каникулы забирал дочь. но расстояние ведь большое очень, и постоянно участвовать в воспитании конечно не получалось. раз в полгода/год - это ведь очень редкие встречи. а каким образом видеть дочь чаще? по - другому никак, когда живешь в разных городах (там суток 3-4 на поезде). когда приехал - с дочерью видеться запретили. по поводу потребительства - да, я знаю, что уже долгое время видимо ее воспитывают только так, поэтому сейчас и пожинают плоды своего воспитания (точнее его отсутствия). муж несколько лет уже с этой ситуацией не определился, я не думаю, что в ближайшее время что-то изменится. просто я к нему отношусь - как к мужчине, я под надежной защитой, абсолютно все мужские обязанности по дому/быту на нем, у меня нет никаких претензий к нему. к тому же у меня есть ребенок от первого брака, и мой сын любит мужа, и очень сильно к нему привязан. ни за что не поверю, что девочка - жила с отцом столько лет и сейчас абсолютно к нему холодна, а мой сын - за 1.5 года насколько полюбил человека... детей ведь не обманешь, она чувствуют все гораздо лучше, чем многие взрослые. если б он был плохим человеком или плохим отцом,я бы не вышла за него замуж.он не равнодушный человек, постоянно помогает и моим родителям, и друзьям, его очень любят все и уважают. единственная ситуация, когда он не похож на самого себя - когда звонит бывшая и что-то от него требует. сразу меняется его тон - на виноватый. сразу становится неуверенным в себе. и с дочерью отношений не может построить нормальных человеческих. если б была проблема только в нем и в его поведении, то и со мной и моим ребенком были бы такие же проблемы и претензии. но ведь наоборот все. лично я склоняюсь к мысли, что там мать ребенка неадекватна, поэтому и нет нормальных отношений

Дарья SEVER пишет:

Может есть на форуме мужчины, у которые были подобные ситуации

Было хуже. Невозможно было ни купить, ни подарить: «Нам от тебя ничего не нужно», «Ты хочешь нас купить, а мы не продаёмся». Ситуацию удалось изменить.

Дарья SEVER пишет:

2008-2009 год мать ребенка уехала заграницу якобы на заработки, в это время ребенок жил с мужем и его мамой
2009-2010 год мать ребенка вернулась. но они окончательно разошлись, но тк матери с ребенком некуда было съехать - они жили у мамы моего мужа

После того, как родители расстались, дочка жила с папой и бабушкой. Почему же матери с ребёнком некуда было съехать? Ребёнок живёт у себя дома, с папой и бабушкой. Но вопрос ставился так, что ребёнку необходимо съезжать. Получается, что дочка всегда была как бы при матери, а с папой и бабушкой жила временно?
Это такая деталь, которая обращает на себя внимание. Ребёнок живёт 1) у себя дома, 2) с родным папой и бабушкой, 3) у матери нет своего жилья. И при этом папа не стал юридически и психологически закреплять проживание ребёнка с собой, в своей семье, в своём доме.

Дарья SEVER пишет:

2010 -2014 год - муж уехал в другой город, при этом ребенок остался жить у бабушки. А мать ребенка строила свою личную жизнь (те ребенок жил у бабушки, а сама мать жила у своего нового мужчины)

6-летнюю девочку бросили и папа, и мама. Это в любом случае – травма. Сила травмы зависит от того, как ей объясняли отсутствие и папы, и мамы. Бабушка 4 года жила с внучкой и не сумела наладить с ней доверительных, тёплых, прочных, непотребительских отношений. Ваш муж вырос с этой бабушкой – своей мамой. Его сложности в построении отношений и с матерью дочки, и с самой дочкой берут начало в каких-то непростых отношениях с его мамой, в каких-то сложностях его мамы.

Дарья SEVER пишет:

и постоянно участвовать в воспитании конечно не получалось. раз в полгода/год - это ведь очень редкие встречи. а каким образом видеть дочь чаще? по-другому никак

Звонить. Писать письма. Каждый день отправлять открытку с несколькими предложениями.

Дарья SEVER пишет:

Мы отправили девочку и бабушку на отдых - курорт на пару недель. Потом - пиццерии, развлекаловки, все вроде как обычно.

Вот и истоки того, что вы называете потребительством.

Дарья SEVER пишет:

Я сказала мужу, что отношения между детьми и родителями складываются не только покупкой каких-то вещей, нужно вместе проводить время - например совместные игры, спорт и тп. Посоветовала ему отвезти дочку на каток, вместе покататься на коньках...

Выходит, муж – имея 11-летнюю дочку – в самом деле этого не знал?? Тогда неудивительно, что

Дарья SEVER пишет:

Сама она никогда не звонила и не поздравляла ни с НГ, ни с 23февр, ни с ДР. Не звонила просто так - спросить как дела.
Хотелось бы чтобы звонили просто так - спросить как дела, или просто погулять на улице, а не покупать кто-либо..

Дарья SEVER пишет:

Мы понимаем, что скорее всего мать ребенка настроила против отца и его семьи, но с др стороны - ведь там не маленький ребенок, девочка уже 12летняя, она ведь и сама может позвонить, написать, выйти на связь, если б хотела...

Она не "не хочет"; вероятно, она просто не знает таких отношений. Когда она жила с бабушкой, папа звонил ей просто так поболтать? Если не звонил, если в её жизни этого никогда не было – то ей неоткуда знать, что так вообще бывает. Надо постепенно приучать её к таким отношениям.

Дарья SEVER пишет:

Недавно советовались с юристом, он говорит, чтоб подавали в суд, чтобы установили офиц график встреч.

Знаете, в таком возрасте – точно бесполезно.

Дарья SEVER пишет:

Мне иногда кажется, что девочка уже давно не ребенок и способна понять взрослые темы, если ей объяснить свою, вторую точку зрения.
мужу я предложила поговорить с дочерью, как взрослые люди. объяснить свою позицию

И девочка, и её мама, и её папа – не взрослые люди. Это инфантильные люди, дети. Их паспортный возраст ничего не означает.

Дарья SEVER пишет:

Я вообще не понимаю, что делают люди в таких ситуациях?

Берут ситуацию на себя. Вы в этой ситуации можете оказаться единственным взрослым человеком.

Мать выливает на дочь свой негатив, накопившийся в отношении отца. Дочь транслирует отцу этот негатив. Это не отношения отца и дочери. Это отношения матери и отца. У дочери с отцом нет самостоятельных отношений, есть только отражение конфликта родителей.

Дарья SEVER пишет:

чего она пытается добиться, ведь основная претензия у всех матерей после разрыва отношений - это алименты и внимание, мой муж никогда не скрывался, деньги он перечисляет, а внимание он готов оказывать - ему ведь этого не дают делать - обрбипи все концы для связи.

Вы совершенно правильно пишете: внимание! Вот именно внимания мать и добивается! Только внимания – не к дочери, а к ней самой! Вы же сами пишете:

Дарья SEVER пишет:

заявила, что если б он побегал и умолял за ней месяц, то она бы может и дала увидеть ребенка...

Бегать и умолять не нужно. Но всё поведение и матери, и дочери – это именно попытка привлечь к себе внимание. Выходя замуж, мать рассчитывала (неосознанно), что муж ею займётся, «удочерит» её, возьмёт её на себя. А этого не произошло. Осталась обида, которую не перекроет ни новый брак, ни новые дети. Она сама такими словами себе этого не объясняет. Но чувствует она именно это. И ей необходимо чувствовать, что отец дочери воспринимает её не только как мать их общего ребёнка, что он - пусть минимально - но учитывает её саму. Поскольку этого не происходит, она добивается этого вот такими чудовищными способами.

Для матери сейчас отношения с отцом – это отношения противостояния. Она изменит своё поведение, когда поймёт, что нет никакого противостояния, что с ней никто не борется и ей никто не противостоит, а наоборот – её принимают. Её как-то учитывают.

Наладить отношения с дочерью можно только через мать. Отношение дочери к отцу станет меняться, если начинать налаживать с матерью человеческие отношения. Мать - психологически неблагополучный человек, остро и воспалённо реагирующий. Поэтому речь идёт не о партнёрских отношениях, а о том, чтобы приучить мать к безопасности отношений с отцом. Одновременно начинать налаживать с дочерью новые, доверительные, доброжелательные отношения. Пусть отношения с дочерью пока касаются только материальной стороны. Это лучше, чем не иметь никаких отношений. В рамках материальных отношений можно постепенно приучать дочь к новым отношениям - учитывающим её чувства, её переживания.

Дарья SEVER пишет:

Мать ребенка привила ему комплекс,что он везде и во всем виноват

Выход в том, чтобы помогать мужу избавляться от этого комплекса.

Дарья SEVER пишет:

единственная ситуация, когда он не похож на самого себя - когда звонит бывшая и что-то от него требует. сразу меняется его тон - на виноватый. сразу становится неуверенным в себе. и с дочерью отношений не может построить нормальных человеческих. если б была проблема только в нем и в его поведении, то и со мной и моим ребенком были бы такие же проблемы и претензии. но ведь наоборот все.

Общаясь с вами, он находится в благоприятной, комфортной для него среде. Общение с матерью дочки - неблагоприятная, некомфортная для него среда. Поэтому он и становится другим. Раз ему комфортно с вами - значит, вы можете ему помочь.

Дарья SEVER пишет:

лично я склоняюсь к мысли, что там мать ребенка неадекватна, поэтому и нет нормальных отношений

Мать дочки - психологически неблагополучная. Но если бы папа был на 100% психологически благополучным - он бы с нею не связался. Или имел бы с ней другие отношения. Не могут отношения двух людей зависеть только от одного человека. Как говорится, "Танго танцуют двое". Дочка моего мужа говорит: "У хлопка две ладони".

Дарья SEVER пишет:

Как-то раз дочь позвонила за 20 минут до начала родительского собрания и сказала отцу, чтобы он пришел в школу. Он работал и за 20 минут в любом случае не успел бы, после этого он опять оказался козлом.

Родительские собрания стоит отслеживать самим и приходить туда. При отсутствии общения это – драгоценная легальная возможность узнать побольше про ребёнка. Пусть отец работает – но бабушка-то может пойти и расспросить учителей.

Дарья SEVER пишет:

Я вообще не понимаю, почему нельзя построить отношения с уважением друг к другу, ведь у каждого из родителей ребенка - есть семья (мать девочки живет с мужчиной, уже родила вторую дочь).

Строить отношения с уважением друг к другу могут психологически здоровые люди. Мать девочки – психологически неблагополучный человек, живущий только своими обидами и претензиями. Это не её вина, это её беда.

Дарья SEVER пишет:

муж в таких ситуациях выглядит, как шут гороховый, его ставят в такие ситуации, когда необходимо забыв все, срочно бежать, делать, покупать...

Муж может допускать, чтобы его ставили в ситуации, а может не допускать. Он – допускает. И вам, и мужу будет проще, если вы будете его постепенно учить, как не допускать, чтобы его ставили в такие ситуации. Проще всего взять на себя всю ситуацию – то есть понять, что и матерью, и дочерью движут обиды и претензии; понять, что никакого разумного, трезвого, взрослого поведения от них ждать невозможно, что с ними стоит обращаться как с маленькими детьми; действовать, исходя из этого понимания.

Дарья SEVER пишет:

я сама не могу вмешиваться, тк не являюсь ей ни мамой, ни сестрой, ни тетей, она вряд ли будет слушать мои доводы.

Ничьи доводы она слушать не станет. Ею руководят чувства. И именно на её чувства и стоит обращать внимание. Ваши доводы она слушать не станет, а ваше принятие (понимание, сочувствие) воспримет, да ещё как!

Ситуация трудная и запущенная. Из неё нет быстрого и лёгкого выхода. Рассчитывайте на месяцы и годы. Но другого пути нет.

Почему же матери с ребёнком некуда было съехать? Ребёнок живёт у себя дома, с папой и бабушкой. Но вопрос ставился так, что ребёнку необходимо съезжать. Получается, что дочка всегда была как бы при матери, а с папой и бабушкой жила временно? Это такая деталь, которая обращает на себя внимание. Ребёнок живёт 1) у себя дома, 2) с родным папой и бабушкой, 3) у матери нет своего жилья. И при этом папа не стал юридически и психологически закреплять проживание ребёнка с собой, в своей семье, в своём доме. пишет:

нет, ребенка никто конечно из дома не выгонял. он всегда был прописан (с самого рождения) вместе с отцом. просто после расставания - мать взяла ребенка и уехала жить в непонятную хижину/общагу, где не было нормальных условий. поэтому мой муж их нашел и привез обратно, сказал , чтоб жили в доме, но если матери ребенка не хочется его видеть, то они разделят комнаты, так и жили. у каждого свое пространство в доме.

Vera спасибо вам! Хоть какое-то прояснение ситуации, а то у меня столько мыслей было в голове, все сразу не расскажешь здесь. Я на этом форуме только второй день. читаю истории, возможно смогу перенять чей-то опыт.

Vera пишет:

"У хлопка две ладони".

Есть коан дзен-буддизма "Звук хлопка одной ладони". Это я так, к фразе .

Виктор888 пишет:

Есть коан дзен-буддизма "Звук хлопка одной ладони". Это я так, к фразе .

Виктор, так то же в дзен-буддизме  

Дарья SEVER пишет:

нет, ребенка никто конечно из дома не выгонял

Дарья, понятно, что ребёнка никто не выгонял. Просто мать приехала в семью и забрала ребёнка. Выходит, она была вправе забрать. И отец был не против. То есть, как часто это бывает, ребёнком распоряжается мать. А с папой и бабушкой ребёнок живёт временно. И отношения с папой и бабушкой тоже получаются какими-то временными.

Дарья SEVER пишет:

муж их нашел и привез обратно, сказал , чтоб жили в доме, но если матери ребенка не хочется его видеть, то они разделят комнаты, так и жили. у каждого свое пространство в доме.

Спору нет, это благородно. Но совместное проживание при неприязненных отношениях возможно только тогда, когда кто-то старается эту неприязнь уменьшить, извести. Иначе это слишком травматично, в первую очередь - для детей. Детям необходимы нормальные отношения между родителями. А когда они постоянно чувствуют и видят эту неприязнь, это их сильно калечит. Мой муж после развода жил в одной квартире с бывшей женой и детьми. Её неприязнь копилась, копилась, копилась, а потом всё так прорвалось...

А вот если разобрать конкретную ситуацию - если дочь все-таки позвонит/придет к отцу и опять попросит что-то купить из вещей, что необходимо сделать? Я практически на 100% уверена, что произойдет все, как обычно - муж сразу побежит покупать ей вещи (тк он давно ее не видел, конечно соскучился и будет пытаться сделать так, чтобы исполнить ее желания), далее она возьмет вещи и уедет, и не будет ни писать, ни звонить. А если не купить эти вещи - то  она обидется, подумает, что отцу безразличны ее желания... Я мозгами понимаю, что это не нормальные отношения, но как же сделать так,чтобы ситуацию еще больше не усугнавредить... Сейчас ей 12, если так и продолжать постоянно только покупать шмотки, то к 18 годам - потребуется машина или квартира, и не получив желаемого - отец будет послан куда подальше (тк уважением в этих отношениях и не пахнет). А если отказывать в покупке - можно вообще оттолкнуть дочь, итак отношений нет совсем. Разговаривать с ней на эту тему муж пытался, она не слышит его, говорит, что вещи важнее, чем просто вместе время проводить... Я эту картину вижу уже долгое время, понимаю,что ничего не меняется. И если ничего не предпринимать - то не изменится. Просто сомневаюсь - вообще имею ли я право вмешиваться в эти отношения и что-либо советовать, а то ведь всегда крайняя становлюсь...

вообще конечно многие проблемы и комплексы родом из детства. мне кажется, что в семье мужа тоже не было теплой дружной атмосферы, может поэтому он и не знает, что нужно было делать и как воспитывать ребенка... раз уж за столько лет нет у дочери даже привязанности к отцу, бабушке, родным со стороны отца. у мужа в семье как-то холодновато друг к другу относятся, очень редко общаются, не поздравляют друг друга с праздниками (разве что по телефону), даже когда у нас свадьба была - его родные и мама не дарили подарков... (это так к слову, я не алчная, мне все равно дарят или нет, просто это ведь тоже своего рода звоночек о том, как жили люди). и тут появляюсь в его жизни я - с кучей родственников (я имею азиатские корни и у нас знают и общаются с родными людьми вплоть до 10го колена, и у нас в республике раньше даже детских домов не было, тк не принято было детей своих бросать, даже если кто-то умирал из родителей, то детей забирали в свою семью ближайшие родственники), у меня очень много племянников/племянниц, сестер/братьев, и тп, мы привыкли собираться все вместе на все семейные мероприятия, помогать друг другу, с детьми время проводить, нянчиться с племянниками и тп. То есть для меня это все элементарно, когда гостей много (родители мои очень гостеприимные), когда дети бегают-дурачатся, когда можно в трудную минуту позвонить родным и они тебе всегда помогут. А у мужа этого не было в семье. может оттуда все корни проблем с общением с дочерью. к тому же мать этого ребенка - из неблагополучной семьи (мать почему-то ее отдала в интернат, потом вроде как забрала, отец непонятно где...) я просто очень часто думаю о девочке, недавно видела фото в соц сетях, у нее глаза на фотографии очень-очень грустные, смотрит исподлобья, с недоверием. мне жалко ее. у меня у самой ребенок, я не равнодушный человек. но с др стороны начинаю думать - ведь она с матерью своей живет, и раз не пытается связь с отцом наладить - значит ей там хорошо, она там счастлива.. я же не вижу, как она живет. просто думаю - если ребенку плохо, он голыми ногами по снегу прибежит туда, где ему хорошо (она знает где мы живем, но не приходит). может вообще я зря об этом думаю и лезу куда меня не просят... ведь это их ребенок, а не мой. может вообще девочка счастлива и живет, не вспоминая об отце, а я тут мысли гоняю и на форуме сижу...