Сын меня ненавидит. Чуть не подрались.

Я отчим своему старшему сыну. Ему только 18 стукнуло. Биологический отец не видится с ним давно. С женой в зарегистрированном браке 11 лет. Есть совместные дочки 8 и 10 лет, они меня очень любят. С сыном нелады. У него обида за то, что в 11 лет от меня по соплям ладошкой получил пару раз. Примерно тогда авторитет у него потерял. Я поступил, как поступали со мной родители. Я не знал других вариантов. Теперь по пришествию времени с дочками так себя не веду. Его это злит. Сейчас я извинился перед ним.
В очередной раз из-за своей невнимательности обидел сильно жену.
Вечером опять взрыв вселенского масштаба с унижениями жены в мой адрес. Дети видят наши ссоры. После каждой ссоры она выгоняет меня из квартиры (на неё записана) и моя самооценка падает ниже плинтуса.  На следующий день пришел с букетом цветов мириться. Извинялся  за то, что так всё вышло. У жены опять истерика. Сын подошел и сказал, что если еще раз обидишь маму, то я тебя ударю. Наверняка, если это произойдет, то пройдется я ему ответить. Очень желаю сохранить семью. Как быть с сыном? Не хочу с ним ссориться.

Димитрий пишет:

Я отчим своему старшему сыну.

С первого предложения и такой взрыв мозга. Если отчим, то пасынку, но никак не сыну.
Навалять 11-летнему пацану- это круто. А не думал, что он когда-нибудь вырастет и сам тебя отметелит. Да не ладошкой, а арматуриной или битой? Такие обиды, бывает, и родным родителям не могут простить, не то, что отчиму.

Димитрий пишет:

Теперь по пришествию времени с дочками так себя не веду.

А что, раньше и дочкам мог накостылять? Или хотя бы мысли такие появлялись?

Димитрий пишет:

В очередной раз из-за своей невнимательности обидел сильно жену.

Так может внимательнее относиться к тем, кто тебя окружает? А не косячить, а потом прощения просить? А то получается как в той притче, когда юноша забивал гвозди в забор, когда поругается с кем-то и доставал их, когда помирится.

Цитата :

Если отчим, то пасынку, но никак не сыну

Всё от того, как к ребенку относишься, как к чужому или как к своему.

Цитата :

Навалять 11-летнему пацану- это круто

Покажите мне ребенка, которому в детстве "не валяли" родители, а на косяки мило в ответ говорили, ничего страшного, продолжай дальше. А у Вас много детей?

Цитата :

Такие обиды, бывает, и родным родителям не могут простить, не то, что отчиму

И что делать, если это уже произошло?

Цитата :

А что, раньше и дочкам мог накостылять?

Дети имеют свойство не слушаться родителей. По прошествию лет вижу результат с сыном, поэтому с дочерями ограничиваюсь криком.

Цитата :

Так может внимательнее относиться к тем, кто тебя окружает?

Видимо, Вы идеальный муж и никогда на ссоритесь с супругой. Всегда всё помните и ничего никогда на забываете? Счастливый человек...

Димитрий, ищи решение проблемы в прошлом браке жены. Точнее в ее "правде" и понимании разлада.
Беря на себя ответственность за женщину с чужим ребенком, чужой кровью, нужно думать и о том багаже проблем, которые у них есть.
Начни с отношений ее и б/м, потом ее сына с б/м и только со временем поймёшь, что пацан спроецировал отношения с тобой, на желаемые с отцом.
Сбой произошел не в наказании, сбой в том, что ты не стал ему отцом.
А это зависит от десятков факторов.
Но основной в психологии твоей жены.
Можешь изучить тему вторых жен. Ох как там все не просто .

Цитата :

...проблемы в прошлом браке жены

Он их бросил, когда она сына под сердцем держала. Потом появлялся пару раз, но она с ним не захотела жить. Через 6 лет с ними я уже жил.  По первости он с сыном общался каждые выходные, но почему-то брал его не к себе, а к его матери (бабушка).
Когда начали жить теперь с уже моей женой, он пару раз попробовал с ней грубо общаться и алименты не платить, видимо пытался этим манипулировать. За это по телефону я в грубой форме на него наехал пообещав лицо сломать при встрече. После этого он притих. Видел я его год назад, когда с супругой гуляли. В двух метрах мимо прошел и не поздоровался. Вид у него был жалкий, как у бомжа, который жить не хочет.

Только начали жить семьёй, сыну 6 лет было. Моя ошибка №1 самая главная.
КОГДА К ВАМ ПРИХОДИТ РЕБЁНОК И ПРОСИТ РАЗРЕШЕНИЯ НАЗЫВАТЬ ВАС ПАПОЙ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СОГЛАШАЙТЕСЬ!!!
Я, дурень, сказал нет, у тебя есть свой папа, а я тебе отчим. Я не знал, что через 7 лет это будет так оскорбительно!! БЛ*ТЬ, как я об этом жалею уже 5 лет!!

Первые года всё отлично с сыном было. Помню, в детстве танк с ним клеили, гуляли. Еще год назад с ним по сетке в команде в комп играли. Когда начался переходный возраст в 13 лет, то он начал борзеть. Думал, резко одёрну его и всё прекратиться. Видимо, перегнул, пошла злоба.
Он по натуре парень волевой, альфа-самец, не курит, не пьёт, областные чемпионаты по кибернетики выигрывал, девчонки за ним бегают. Жена тоже имеет очень мощные лидерские качества, любого мужика раздавить может, но и накачать любовью может так, что одной рукой я горы двигал.  Я далеко не альфа, и накачать сам себя не могу.
Со мной отец в детстве не занимался, я старался предать сыну те качества, которые хотел, чтобы мне предал их мой папа, но которые сам на шишках приобрел после 25 лет. Учил его, как на улице с пацанами нужно разговаривать, как при этом аргументы в грудную клетку заносить, как относится к друзьям, которые подставляют и т.п. Теперь он мне выдает, что его сверстники боятся и что он стал цинником из-за меня, поэтому ему пох.., что со мной будет дальше.  

Сейчас позвонил сыну, поздравил с успешной сдачей госов и выпускным. Сказал, что очень рад за него. Он ответил, что завтра понесет документы для приема в универ. Еще раз искренне поздравил, что он такой молодец.
Теперь озадачился, где взять 85 тыс. руб.?  

Живу на работе в офисе уже несколько дней. Жена не хочет всё возвращать, там грезится развод.  Сын её поддерживает.

Какие предложите варианты действий на краткосрочную (1...7 дней) и долгосрочную (2 нед. ... 2 года) жизнь? Поделитесь опытом.
Как наладить с сыном отношение?

Цитата :

Я думал был на дне, вдруг снизу постучали

Спасибо. Сильно подняло настрой духа.

Димитрий пишет:

Он их бросил, когда она сына под сердцем держала.

Ты прям женскими фразами: "под сердцем держала".
Ща все расплакались и пожалели бедную девушку! Это она тебе так сказала, а вот истинную причину ты так и не узнал.

Димитрий пишет:

Через 6 лет с ними я уже жил.  По первости он с сыном общался каждые выходные, но почему-то брал его не к себе, а к его матери (бабушка).

Дружище! Если отец пытается в течении такого долгого времени (более 6 лет) встречаться со своим ребенком, то ты не рассказывай о том какой он плохой отец.
Здесь как-бы отцы с опытом и с понятием.

Димитрий пишет:

Когда начали жить теперь с уже моей женой, он пару раз попробовал с ней грубо общаться и алименты не платить, видимо пытался этим манипулировать.

Манипулировать ДЛЯ ЧЕГО? В любой манипуляции имеется цель. После 6 лет грубо общаться и не платить алики...??? В чем манипулирование?

Димитрий пишет:

За это по телефону я в грубой форме на него наехал пообещав лицо сломать при встрече.

А вот и первая твоя проблема!!!
Типа того: "О! У вас есть проблема? Нах мне ее решать? Я лучше уйду от нее посредством угрозы! Я - ГЕРОЙ!"
Да только "подставился" ты. Вот и все.

Димитрий пишет:

После этого он притих. Видел я его год назад, когда с супругой гуляли. В двух метрах мимо прошел и не поздоровался. Вид у него был жалкий, как у бомжа, который жить не хочет.

Ну-ну! Хорохорься !
Сильно помогло?
Тебе до сих пор еще не понятно почему ребенок тебя ненавидит?

Димитрий пишет:

Моя ошибка №1 самая главная.
КОГДА К ВАМ ПРИХОДИТ РЕБЁНОК И ПРОСИТ РАЗРЕШЕНИЯ НАЗЫВАТЬ ВАС ПАПОЙ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СОГЛАШАЙТЕСЬ!!!

Поржал!!!
Ты этот совет тихонько веничком в совочек и после сжигания по ветру пусти.
Глупость несусветная!
ОТЦОМ НУЖНО БЫТЬ! И твои разрешения или запреты ровным счетом ничего не значат.

Димитрий пишет:

Я, дурень, сказал нет, у тебя есть свой папа, а я тебе отчим.

Вот это было единственное верное решение, но ты его в минус записал. Чисто женская логика: все наоборот .
Да и не отчим ты ему. Муж мамин, который "украл" у него отца.
Да, дружище! Вот такие мармыли в голове у ребенка.
И сам не стал ему отцом и отца выпроводил.

Димитрий пишет:

Он по натуре парень волевой, альфа-самец, не курит, не пьёт, областные чемпионаты по кибернетики выигрывал, девчонки за ним бегают...
... Я далеко не альфа, и накачать сам себя не могу.

Это видно. Ты свалил от проблемы, не предоставив достойную замену.

Димитрий пишет:

Со мной отец в детстве не занимался, я старался предать сыну те качества, которые хотел, чтобы мне предал их мой папа, но которые сам на шишках приобрел после 25 лет.

ПОЗДРАВЛЯЮ!
Ты передал ровно то, что он в тебе увидел.
Знаешь, что ты передавал?
ИЛЛЮЗИЮ, которая на поверку ей же и оказалась.
Попытка быть отцом не есть реальность им быть.

Димитрий пишет:

Учил его, как на улице с пацанами нужно разговаривать, как при этом аргументы в грудную клетку заносить, как относится к друзьям, которые подставляют и т.п.

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ТВОЙ КОМПЛЕКС!
Ты когда-нить читал Лао Цзы? Почитай Дао Дэ Цзин. Помогает от многого.

Для понимания... Удар в грудуху далеко не является аргументом.
Аргумент, есть латинское слово и оно имеет РОВНО ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ значение твоему представлению о нем (рассказ, довод, тема, суждение (или совокупность взаимосвязанных суждений), посредством которого обосновыва­ется истинность другого суждения (или теории).

И доказательством твоей отрицательнополярной "передачи" являются слова юноши, который в отличии от тебя совершенно правильно среагировал на "ломанное воспитание"...

Димитрий пишет:

Теперь он мне выдает, что его сверстники боятся и что он стал цинником из-за меня, поэтому ему пох.., что со мной будет дальше.  

Все честно и логично.

Теперь по жене (которую так "обидел" б\м)...
Ты ее описывал как мягкую и пушистую, но у вас ссоры и "выгоны" тебя их семьи.
А теперь задумайся: РАССКАЗАЛА ЛИ ОНА ТЕБЕ О РЕАЛЬНЫХ ПРИЧИНАХ РАЗВОДА И ТАК ЛИ ВИНОВАТ БЫЛ ЕЕ ПЕРВЫЙ МУЖ?

И еще.
ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧТИ СВОИ СЛОВА...

Димитрий пишет:

Вид у него был жалкий, как у бомжа, который жить не хочет.

СРАВНИ С СОБОЙ...

Димитрий пишет:

Живу на работе в офисе уже несколько дней. Жена не хочет всё возвращать, там грезится развод.  Сын её поддерживает.

Был он один-одинёшенек, а ща вас двое-двойнёшенек .
Вот такие мармыли!

Димитрий пишет:

Как наладить с сыном отношение?

Начинать нужно С СЕБЯ!

Нда... огорошен и озадачен.
Оказывается, вся жизнь неправильная. Одно радует, что счастлив был.

Цитата :

Начинать нужно С СЕБЯ!

По-конкретнее можно?

Димитрий пишет:

Оказывается, вся жизнь неправильная.

Действия неправильные.
А жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова!

Димитрий пишет:

Одно радует, что счастлив был.

Ну-ну! Посмотрим как тебе радужно будет за год-два до ухода из мира.
Такие воспоминания быстро в кошмары превращаются.

Димитрий пишет:

По-конкретнее можно?

Копни для начала свое детство.
Отсутствие отцовского воспитания как правило приводит к тому, что ребенок старается всю жизнь кому-то что-то доказывать.
У кого было ОВ, тот получал оценку от отца, это и вело к гармонии.
В тебе, как и во многих, видимо остался комплекс "доказательства".
А как доказывать?
Аргументам (читай спокойному (мужскому), логическому разъяснению)) ты не научен. Поэтому в тебе сидит агрессия (женская аргументация ). Вот ее ты и позиционируешь.
Именно поэтому и пасуешь перед женщиной, когда говоришь: "Вечером опять взрыв вселенского масштаба с унижениями жены в мой адрес."
"После каждой ссоры она выгоняет меня из квартиры (на неё записана) и моя самооценка падает ниже плинтуса."
"Извинялся  за то, что так всё вышло."

В нашей среде есть такое понятие как "Аленизм" , через букву А.
Задача: этот аленизм из себя выдавить. Как по Чехову: "выдавливать по капле из себя раба".

Осознание момента, принятие его и последующее стремление к улучшению, к изменениям - вот видимо формула разрешения проблем.

Хотя... это моя формула. Хрен его знает, может у кого и иначе получается.

Димитрий, несколько лет назад в газете прочитали историю режиссёра Мадины Мустафиной (24 года, лауреат национальной премии «Лавровая ветвь» в области неигрового кино).
«Дома – тоже проблемы. С отчимом поссорились, когда мне было 15. Семь лет – бойкот, даже ели порознь. Когда беспросветность достала, нашла телефон папы, которого никогда не видела: «Привет, это Мадина». Купила тортик. Встретились. Зова крови… нет, ничего не почувствовала. Сидит какой-то мужчина. Но отчего-то расплакалась. Возможно, есть вещи, происходящие неосознанно. На химическом уровне что-то изменилось, словно отпустило. На следующий день начала общаться с отчимом. Разговаривали ночами напролёт – наверстывали упущенное. Он стал лучшим другом.
Однажды смотрела «Закрытый показ» – «Все умрут, а я останусь», влюбилась и в кино, и в режиссёра Германику, которая была «ещё неуверенная, хрупкая, хоть и колючая». Читала про неё в интернете – наткнулась на школу Разбежкиной. Отчим купил камеру, диски с фильмами Тарковского. До этого не только не снимала, но и кино не смотрела. Начала снимать короткие работы, послала их в Мастерскую. Полностью зациклилась на кино. Первая книга, которую прочитала, – «Херцог о Херцоге»: в школе все произведения дежурно просматривала…
Решающий момент для поступления – собеседование. Рассказать драму жизни? Рассказала про отчима и отца. Разбежкиной понравилась, она даже сказала какое-то сложное слово: экзистенция – когда человек что-то проговаривает про себя и в этот момент всё заново переживает. Наверное, и взяли из-за этой экзистенции. Отчим заплатил за учёбу».

Мы показали это психологу (реальному психологу) и спросили, что это было? Вот его комментарий:

«Раз она никогда в жизни не видела отца – значит, он её бросил. И у неё на этом месте была зияющая чёрная дыра, куда уходили все силы, и тонус, и все ресурсы. А тут они встретились, и выяснилось, что отец есть, и что он её принимает. Очень поверхностно – но принимает. Но это поверхностно – по сравнению с тем, как принимают дочерей любящие заботливые отцы. А по сравнению с тем абсолютным нулём, который у неё был до сих пор, – это очень много! И, конечно, это её резко тонизировало.
До этого у неё просто не хватало внутреннего ресурса общаться с отчимом. Она чувствовала, что с отчимом очень трудно. Отчим раздражал, вызывал протест. Это наш внутренний протест, который проецируется на других людей. Когда человек с собой в ладах, себя принимает, то другие люди раздражают, конечно, поскольку мы все живые, но в гораздо меньшей степени. Допустим, отчим ей сказал что-то такое: «Тарелку-то можно за собой вымыть?» И девочка-подросток, которая в 15 лет себя чувствует «ниже плинтуса», от этого вспыхивает, взвинчивается до потолка.
Почему она ничего не почувствовала при встрече с отцом? Она правильно пишет насчёт неосознанности. Это переживание огромной силы! И там, внутри, есть нужные предохранители, которые в такие моменты перегорают и не допускают переживание до осознания. Иначе мы все постоянно были бы в остром неврозе».

Постарайтесь восстановить отношения пасынка с его родным отцом.

Вера, для начала автору нужно в себе разобраться.
"Восстановить отношения со своим отцом". Это глубинная работа.
А уж потом прокачать вопрос отношений отца и сына.

Сейчас с сыном по телефону разговаривал...
Всё из-за "перегнутой палки". Весь разговор свелся у него к фразам: "спасибо за боль, которую ты мне дал в детстве", "если появишься, я тебя ударю", "ты мне теперь не родственник".
Ему нужен повод, чтобы выплеснуть эту боль и он дал себе установку на моё появление.
Позвонил, на свою голову...

У него идет процесс отрицания тебя. Не иди напрямую.

Виктор888 пишет:

для начала автору нужно в себе разобраться.
"Восстановить отношения со своим отцом". Это глубинная работа.
А уж потом прокачать вопрос отношений отца и сына.

Виктор, да. Я обозначила стратегическое направление. А тактическое – разобрать отношения со своими родителями. Не только с отцом, но и с матерью.

Димитрий пишет:

После каждой ссоры она выгоняет меня из квартиры (на неё записана)

Почему жена может выставить? Не имеет значения, на кого записана квартира.

Димитрий пишет:

и моя самооценка падает ниже плинтуса

Скорее, не самооценка, а самопринятие. Самооценка – это «я смогу» или «я не смогу». А самопринятие – это представление о том, чего я заслуживаю за свои проступки: сочувствия или наказания. Именно отношения с родителями – один из двух главных факторов, которые влияют на самопринятие.

Димитрий пишет:

Когда начали жить теперь с уже моей женой, он пару раз попробовал с ней грубо общаться и алименты не платить, видимо пытался этим манипулировать. За это по телефону я в грубой форме на него наехал пообещав лицо сломать при встрече.

Димитрий пишет:

Сын подошел и сказал, что если еще раз обидишь маму, то я тебя ударю.

Димитрий пишет:

я старался предать сыну те качества

Похоже, что передал. Сын в точности повторяет.

Димитрий, почему волнует только, как сохранить отношения с сыном? Почему не волнует, как сохранить отношения с дочерьми?

Димитрий пишет:

Позвонил, на свою голову...

«Чем более дерзкими и «невозможными» кажутся наши дети, тем сильнее их потребность в том, чтобы их вернули обратно» («Не упускайте своих детей», Г. Ньюфелд, Г. Матэ).
Говоря другими словами, со стороны пасынка это – запрос. Ему необходимо, чтобы вы его принимали – вот такого. Произносящего именно эти слова, отвергающего вас – но принимали.