"Мужчина должен быть воспитан только мужчиной". Давайте обсудим

Предложил бы ввести половой критерий при оставлении ребёнка с одним из родителей. Мужчина может быть воспитан только мужчиной. А у нас получается в семье бабы, в детских садах они же, в школе тоже, ну и в ВУЗах. Где и как мальчишкам формировать образ мужчины, воина, защитника, добытчика? Бабы своим "воспитанием" калечат пацанов, а потом удивляются, "а куда же делись настоящие мужчины?!."
Для решения всех указанных задач не требуется городить огород, достаточно всего несколько поправок в СК РФ, только и всего.
В принципе они есть, готов выложить для обсуждения.

Перенесено из рубрики "Развод":

Жизненно необходимо в скорейшем времени как минимум инициировать работы по формированию императивных норм, регулирующих постсемейные отношения родителей после развода, обеспечивающих гарантированный минимум прав родителей-отцов, проживающих отдельно от детей в соответствии с Конституцией РФ и защите прав детей на общение с обоими родителями. В том числе разработать правовые механизмы:
• не осуществлять развод (особенно по заявлению женщины), пока не будет решён вопрос (например, мировое соглашение) о месте жительства детей и не менее важно, последующее соглашение (с действенной, быстрой ответственностью его нарушения) о порядке общения с детьми, выбора общеобразовательных, лечебных и пр. учреждений для ребёнка и т.п.,
• установления и наложения административной и уголовной ответственности на лиц, злоупотребляющих родительскими правами в нарушение прав и интересов иных лиц, включая ребёнка,
• определить предельную величину алиментных обязательств родителя, проживающего отдельно от ребёнка в соответствии с фактическими потребностями ребёнка.

Andrey,
Просто так по половому признаку мальчика отцу не отдадут - и, думаю, правильно сделают. Ведь мужчины в нашей стране воспитаны женщинами - а следовательно, в массе своей отличаются безответственностью, слабохарактерностью и невниманием к другим людям. Автоматически отдавать ребенка такому папе? Не согласен. Должен быть РЯД факторов, чтобы суд предпочел отца матери.
Разумнее обсудить вариант... как бы это выразить... преимущественного права отца на общение с ребенком при раздельном проживании. Гарантированном праве. Типа - если БЖ не сумела доказать, что папа ведет асоциальный образ жизни - будь добра, по первому его требованию предоставить... на половину летних, зимних, весенних каникул.
Но представьте, что такой закон примут. И что - отцы бросятся забирать своих детей для проведения совместного отдыха?
Нет! Уверен.
Потому что они вопитаны женщинами, и вопитаны по принципу "Живи, любимый, для себя!", "Ты самое ценное, самое важное, самое главное!"
Безумие - входя в автобус мать усаживает 7-летнего оболтуса на сиденье, а сама - СТОИТ! Верно говорят, что человек вопитывается не словами, а делами. А ведь большая гадость начинается с маленькой. Так и вырастают мужчины, которых потом сами женщины за мужчин не считают.

Сибсоло!
Никто не говорит об автоматической передаче. Хотя это было бы неплохо.
Речь идёт о приоритетности права. Разницу чувствуете? Безответственный мужик такого желания (реализовать такое право) никогда не изъявит. Изъявит только ответственный отец, прекрасно осознающий значимость своих действий.
И потом у Вас странная позиция: все мужики, воспитанные бабами - безответственные уроды, поэтому все мужики такие. Уж извините, но это как-то по-женски. Безусловно есть такие мужики. Но семейное право должно учитывать интересы всех, и ответственных, и безотвественных. Почему из-за безответственных челов должны страдать нормальные отцы и их дети?
Поэтому, я ставлю вопрос о приоритетности ПРАВА. Понимаете, ПРАВА, которое МОЖЕТ быть реализовано нормальными отцами, безусловно при их желании и возможности. А безответственных отцов Вы и с пистолетом не заставите возиться с ребёнком. Вот и всё.
Безусловно, возможны злоупотребления таким правом, когда такому "отцу" ребёнок нах. не нужен и он заявляет бж, типа ты мне даёшь ...., а я отказываюсь от своего приоритетного права. Тогда пусть бж идёт в суд, в опеку и т.д. и доказывает факт злоупотребления. Но пока у нас всё с точность до наоборот и причём ПОГОЛОВНО. Когда бж заявляет "я тебе дам увидеть ребёнка, а ты мне машину, квартиру , дачу и пр." Почему такое, по сути шантаж и вымогательство, ни у кого не вызывает как минимум возмущения?!.
И ещё. Ваша мысль: поскольку среди нас много безответственных, поэтому на нас такую ответственность возлагать нельзя и её никогда не возложат. Вот лично Вы считаете себя безответственным? Лично я себя безответственным не считаю. И все мои знакомые тоже ответственные и порядочные люди, платящие алименты в полном объёме, но не имеющие возможности нормально общаться с родными детьми. Даже у знакомых разведёнок спрашивал. Все они поливают своих БМ грязью, а начинаешь задавать конкретные вопросы, типа платят алименты, поздравляют на праздники, помогают при болезни и пр., оказывается все нормальные и ответственные. Но при этом бабы не забывают заявить, что, типа ну да, у меня вроде нормально, но вот у моей знакомой, вот у неё... А разобраться с той знакомой, так может и у неё тоже не такой уж и безответственный БМ.
Пока мы сами не начнём уважительно к себе относиться, нас никто уважать не будет, ни бж, ни дети, ни наше поганое государство.
Я не прав?..

Нашел в Интернете:

Цитата :

Можно ли представить себе, что маленький ребенок переживает депрессию? Оказывается, что даже тяжелые депрессивные состояния могут быть у грудных детей. Впервые детскую депрессию описал Рене Шпиц в 1945г. на основе наблюдений за детьми из детских домов и интернатов, у которых после разлучения с матерью наблюдались значительные изменения: ребенок хуже ел, чаще болел, был безучастен к окружающему, отмечалась задержка психического и физического развития вплоть до таких состояний, когда ребенок впадал в прострацию, отказывался от еды и, в конце концов, умирал. Последнее состояние Шпиц назвал «госпитализмом». Подобные проявления можно наблюдать и сегодня в детских домах, больницах, но также во всех ситуациях, где нарушается эмоциональная связь с матерью.
Шпиц дал название этой депрессии: анаклитическая депрессия.
Термин «анаклицизм» происходит от греческого «ana-klinein», что означает «опора на». Речь идет об «опоре» на мать или человека, который ее замещает. Мать удовлетворяет физические потребности ребенка, дает ему регулярный опыт удовлетворения его нужд, она также отвечает на эмоциональные запросы ребенка: смягчает тревогу, говорит с ним, называет словами те зачатки эмоций, которые наблюдает постоянно у ребенка. Таким образом, мать позволяет младенцу постепенно открывать мир, свое Я. Ребенок направляет на мать все свои эмоции, чувства, влечения, как любовные, так и разрушительные, агрессивные. Мать их принимает, «перерабатывает, обезвреживает» и возвращает ребенку в уже символизированном виде, она может приласкать ребенка, утешить его, снять напряжение.
В ситуациях, когда мать физически отсутствует (после предшествующего периода благополучного общения), некому выполнять эту функцию «эмоциональной опоры», даже если физические потребности ребенка удовлетворяются. Все эмоции, влечения тогда направляются на себя и оказываются разрушительными, поскольку у маленького ребенка еще не сформировано мышление, он не может справиться с этим натиском и у него развивается самая настоящая депрессия. В случае госпитализма, то есть тотального эмоционального дефицита, изменения в психике ребенка необратимы.
У детей дошкольного и младшего школьного возраста депрессия проявляется нарушениями поведения, конфликтностью, отсутствием интересов, побуждений, снижением успеваемости в школе, частыми соматическими заболеваниями, а вот на грусть, плохое настроение дети почти никогда не жалуются.
В подростковом возрасте в большей или меньшей степени депрессию переживают все. Это возраст кризиса идентичности, время дезидеализаций, разочарований в родителях и прежних авторитетах, крушений многих илюзий. Любая даже незначительная травма может вызвать довольно выраженные реакции у подростка в силу нестабильности его психической структуры. Но в подростковом возрасте нужно быть особенно осторожными с диагнозами, поскольку, несколько утрируя, но можно сказать, что для этого возраста нормой является сама ненормальность.

Исходя из своего опыта, а также опыта многих сверстников, думаю, что обучением нормальному, мужскому жизневидению будущим (выросшим, как правило, уже вряд ли поможешь) мужчинам (нынешним и завтрашним подросткам, соответственно) сегодня следует заниматься строго самостоятельно. Печально, но факт. Хоть и такая работа, нудная и неинтересная, и цениться выше будет. Вся проблема в том, что соответствующей литературы на тему просто нет, а влияние тлетворных tv и прочего слишком велико, еще и чертовски навязчиво. Основной "затык" сегодня в воспитании будущих мужчин это вынесение точек опоры вовне, т.е. мужчины-подростки с детства рассчитывают не на себя, а на внешнюю поддержку, которой, в большинстве случаев, становится телевизор или... мама.

немного сумбурно, но вот как-то так. :/

Хорошие преподы в школе тоже важно, но .... сами знаете как оно с этим обстоит

думаю, что такое мнение в корне неверно. в школу ребенок должен приходить с уже заложенной системой ценностей (это прямая работа, личная ответственность отца). отдавать же ее формирование на откуп казенному дому, это как-то не правильно. учитывая тем более, что более 90% учителей женского пола - что они смогут дать мальчику? а что могут, то и видим.

Да, это реалии сегодняшнего дня.

Но хороший педагог-профессионал независимо от пола это тоже хорошо для ребенка.

согласен. но, мне кажется, есть такая вещь: сын должен принять идею духовного своего подчинения не матери или (тем более) посторонней женщине, а отцу. чтобы лет в 15-17 сбросить эту идею без последствий для себя и стать самодостаточным. в том числе и этим (отсутствие отцовского духовного ведения) отцовство сегодня и слабо.

ну и еще вот такими настроениями:

> Не согласен. Должен быть РЯД факторов, чтобы суд предпочел отца матери.

то есть, отец заранее уязвлен в правах. класс.

Фунтик, я тут на форуме приводил наблюдения специалиста как тяжело переносится ребенком потеря матери - это реально катастрофа.
Я в этом вопросе поддержу всех баб мира с их воплями.
Но... не алкашей которые как здесь у на форуме у парня уходят из дома и отсутствуют.

Прошу учесть - отец он глубокими-глубокими корнями у нас в генах как охотник, рыбак, земледел - то есть то и дело вне дома надолго то и дело.
Все мы немножко Одиссеи.
А мамы - они всегда рядом с малышами, столетиями.
Это уже в генах.

Так что я за мамаш ради малышей, а не ради победы какого-то пола в тяжбах кто круче ребенком займется.
Отец играет свою огромную роль, но эпизодичность контактов с ним не так тяжела как с матерью. Ибо итак папы то и дело вне дома даже в целой семье.

разумеется, конечная цель каждого действия или решения это счастье ребенка, не победа М над Ж или наоборот. но. огульная защита материнства привела к сами знаете к чему. естественным действием теперь будет гнуть в обратную сторону, пусть и с некоторой (поначалу) боболькой. тут уже личная ответственность.

> но эпизодичность контактов с ним не так тяжела как с матерью

> Я в этом вопросе поддержу всех баб мира с их воплями.

все равно что спортсмен скажет: "я за участие, не за победу!". смысл желать тогда медаль (равноправие отцам)?

Bolero пишет:

Прошу учесть - отец он глубокими-глубокими корнями у нас в генах как охотник, рыбак, земледел - то есть то и дело вне дома надолго то и дело.
Все мы немножко Одиссеи.
А мамы - они всегда рядом с малышами, столетиями.
Это уже в генах.

Категорически не соглашусь. КА-ТЕ-ГО-РИ-ЧЕС-КИ!
Это у детей, законно лишённых отцов, воспитание эпизодическое. А когда отец нормально общается с ребёнком, то воспитание, как надо.
Да, исторически сложившияся социальная роль мужчины в обществе - охотник, рыбак, воин, земледелец, защитник. Эту "роль" НЕЛЬЗЯ играть, если ребёнок сызмальства не не воспитывался отцом, таким же охотником, или воином, или земледельцем, если с детства не видел перед собой образ отца и не испытывал желания, быть похожим на него.
У меня во дворе самым обидным ругательством было "маменькин сыночек". Это значило - трус, ябеда, ненадёжный человек, человек, ставящий личные выгоды выше общего дела. С такими никто не играл.
А сейчас ВСЕ пацаны после развода получаются такими маменькиными сыночками.
Вот отсюда вам засилие пидаров, падение нравственности, рост преступности и пр.

Уважаемый Bolero, я скорее поддержу фунтика и Andrey.Вот мои мысли...

Во-первых настоящих проф. педагогов единицы и в моей практике это на 90% мужчины,а поверьте, за эти годы многих повидал.Есть огромная разница между учителем,преподавателем и ПЕДАГОГОМ.В моем детстве не было толкового педагога.Но однажды,когда я уже занимался детьми встретил такого человека.Не сказать,что он мне днями говорил о воспитании ибо встречались раз в год,когда я группу детей в один из лагерей привозил,да пару раз в году созванивались.Но какая то сильная связь у нас происходила,причем о воспитании почти и не говорили.За день до своей смерти он позвонил и сообщил что приедет поговорить со мной и коллегой.

Он прощаться приезжал и мы последние были кто его видел.Я тогда не просек это,но запомнил последний наш разговор.Но я не об этом.

Человек,который создал самую большую детскую организацию в мире сказал:МАЛЬЧИКУ НЕ НАДО ГОВОРИТЬ СЛОВО-НЕТ,ЕМУ НУЖНО ПОКАЗЫВАТЬ КАК!

Женщина сыну может дать Любовь,грудное молоко,колыбельную и все то,что нужно ребенку в первые годы жизни.Мужчина-знания, опыт житейский и все что нужно для самостоятельной жизни.

Я сторонник здоровой семьи.И как многие из нас даже не подозревал через какую жесть может пройти настоящий отец.Кто нам жесть устроил? Те,которые детей своих любят?

Нет,уважаемый Bolero,и я не согласен про мамаш,тем более что мы не о всех говорим.А только о кучке самодовольных (не буду резко)....

Человеку идущему по канату не стоит оглядываться.

Нас заставили (спровоцировали,подтолкнули и т.п.) так думать.А в том,что мы останемся людьми чести я не сомневаюсь.

Лично я не говорю о победе или поражении.Я защищаю своего ребенка от лжи,несправедливости,подлости нерадивых родственников,дядь и теть не имеющих право решать за моего ребенка и пытающихся лишить ее выбора и прочей .уйни...

ЗАЩИЩАЮ и пока они будут соблюдать нейтралитет - это слово певично.

Ну нет у них Любви к детям,раз стараются лишить ребенка отца.
И эта сраная фраза "В ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА" мне смешна,после того как садился и не уходил,пока не дадут ответ В ЧЕМ ИНТЕРЕС? В том,что у ребенка не спросили А ХОЧЕТ ЛИ ОН ВИДИТЬСЯ,ЖИТЬ С ПАПОЙ?

На этой фразе я многих опустил на землю,когда пару деньков "прокачивал"ее,продумывая интересы со своей стороны.Они то шаблон мне впаривали и не ожидали,да и готовы к такому обороту не были.А второго шанса я не давал.

А в целом,други, нужно заставлять всех участников воспитания становиться ПАРТНЕРАМИ,вот тогда и покой в проблеме будет.

Но, к сожалению - покой нам даже не сниться .

Если я немного не сдержано,все поймете.Больше мнений - больше выходов!

Радости всем!

> А когда отец нормально общается с ребёнком, то воспитание, как надо.
+1, согласен. добавить нечего. мать никогда не сможет заменить отца, а вот по обратной ситуации я все более склоняюсь к возможности такой замены.

> Я тогда не просек это,но запомнил последний наш разговор.Но я не об этом.
если не секрет, какие главные слова в отношении воспитания его были?

> Если я немного не сдержано,все поймете.Больше мнений - больше выходов!
ваше мнение просто сверхсдержанно.

думаю, что сегодня играть в рыцарей уже просто убийственно для будущего. почитайте женские форумы на тему развода. вот уж где целеустремленность! и (очень важно!) а) сплоченность, б) ясность целей и их категоричность, в) помещение приоритета умыкания ребенка выше всех остальных. либо мы будем такими же, либо не будет нас. и потом, установка "не отдам детей!" будет и просто превентивно сдерживать истеричные женские головы изначально, что тоже очень важно.

а ответ на вопрос "что желать" лично я вижу, повторюсь, в сугубо самостоятельной работе нынешних подростков-мужчин над собой с целью ответственности и моральной уверенности в ударе, именно по женщине, в случае необходимости.

Спасибо за отклики, друзья !
Бесспорно тема важная, но мне кажется мы под разным углом на нее смотрим.
Я не ставлю знак равенства между местом проживания ребенка ( с отцом и ли матерью)
и отлучением ребенка от отца.
Если ребенок живет с матерью и регулярно видит отца ( когда говорим о разрушенной семье) то это схоже с тем как отец в полной семье то на охоте, то на поле, то на рыбалке как это было издревле и не было маменькиных сыночков так как отец со временем брал его и на поле и на реку.
Все что надо современной разрушенной семье - дать такую же возможность ребенку, а отцов обязать заниматься ими регулярно.
Давайте мыслить законами больших чисел: мы тут горсточка добросовестных отцов полагающих что весь мир отцов таков.
А ведь многие кажут нос к детям абы как.
Как же тут давать детей отцам на постоянное проживание ?
Да я понимаю что мы , постоянные члены форума смогли бы заниматься своими детьми при постоянном проживании с нами, но подумали ли мы о большинстве мужчин - смогут ли они ?
Самое большое что смог дать закон - это право на самоопределение ребенку с 10 лет.
Но лично я не стал бы злоупотреблять данным правом против матери моих детей за исключением тяжелых патологий в ее поведении.
Лищить женщину права быть с ребенком каждый вечер и ночь - это крайне не гуманно.
Примерьте это к своим матерям- спросите как бы они это перенесли ?
Мы мужчины, мы воины и путешественники- нам присуще быть вдали от дома
и домашнего очага, это в генах, а женщина этого не вынесет и может быть деградирует.
Я слышал про один такой пример когда крутой папаша отобрал ребенка.
Папаше хорошо, а матери плохо и ребенок за это потом спросит с отца когда вырастет.


Применительно к моей текущей ситуации я хотел бы законодательно щелкнуть по носу бывшую тещу и бывшую жену и прижать их в угол чтобы не мешали детям видеть отца когда хотят. И всего лишь.

фунтик,его слова о моем подходе к воспитанию были.Не хочу себя хвалить .

Я вот принципиально не захожу на женские форумы,дабы сознание чистое было.Могу лишь представить жижу этих сайтов.Хотя для опыта может и стоит.

Нам нужно больше своих дневников вести и ссылки на них кидать.Создавать претеденты и делиться опытом,вплоть до судов и опек конкретных районов,где уже проделана работа и получены положительные результаты.

Bolero,думаю нам как раз и нужно думать о малых числах,ибо большими система думает,доставляя нам проблемы.

> Если ребенок живет с матерью и регулярно видит отца
> как это было издревле и не было маменькиных сыночков
сегодня такая ситуация совершенно неоправданна, а значит уже и неприемлема.

> А ведь многие кажут нос к детям абы как.
верно.

> Лищить женщину права быть с ребенком каждый вечер и ночь - это крайне не гуманно.
а отца гуманно? как написали на одном форуме, "не думай о женщине, думай о мужчине" (когда речь зашла о защите прав). попробуйте поучиться у феминисток.

> Мы мужчины, мы воины и путешественники- нам присуще быть вдали от дома
про "вдали от дома", см. выше. эта неправильная ситуация была оправдана ранее, но сейчас от этого пережитка нужно отказываться. равно как и работы типа моряка/дальнобойщика менять на хоть дворника, но не отдаляться от детей. дети важнее, думаю. проблема слабости отцовства частью и от добровольного принижения своей значимости мужчинами же. нужно менять себя, свое мировоззрение.

> Папаше хорошо, а матери плохо и ребенок за это потом спросит с отца когда вырастет.
хе-хе, вот как раз с матерей-то дети и спрашивают, когда узнают, что папа не серый волк, а поседел с горя в 30 лет.

> Я вот принципиально не захожу на женские форумы,дабы сознание чистое было
зря. "кто предупрежден, тот вооружен".

p.s. недавно смотрел ролик с мизулиной о правах матерей. как я понял, она хочет протащить еще большее ущемление интересов отцов уже к этой весне. так что о женщинах-матерях нам думать стоит в последнюю очередь, а то и мизулиной мы помогает лучше, чем своим же детям и себе.

URBEK вы в корне не правы, не может приходящий отец воспитать ребенка, потому что он уже вне семьи, где живет мать и ребенок. Потому что ему возможно только оставить какой то след в памяти ребенка, но НЕ БОЛЕЕ, не теште себя какими то надеждами. Поэтому то и приходится отцам играть роль праздника, а это не воспитание. Просто пример, вот у вас на глазах ваш ребенок поймал и зверски убил кошку. Вы так и будуте его хвалить и говорить ему, какой он хороший? А если всыпите ему, да просто отругаете, ребенок пожалуется маме и ваше общение накроется. И какой вы отец, добытчик охотник, вы просто чмо после этого станете, а ребенок усвот, что вы НИКТО. А если в той семье есть отчим, вот он охотник и добыичик, а вы просто дядя , не более. Ну не теште себя этими нажеждами, разочарование будет ужасным!!!


Приходящий папа и папа (моряк, шахтер и т. д.) это просто колоссальные разницы. Даже после полугодичного плаванья моряка там ждут, жена его слушается, не будет настаривать против него ребенка, не будет издеватся над мужем, говоря, что он никто и звать его никак. А ребенок будет пытытся копировать его поведение, потому что он главный или как минимум равноправный член семьи, а воскресный отец, пусть он хоть 3 раза ходит на неделю, его можно не слушатся, его можно послать на Х, выкинуть его подарки, шантажировать деньгами, если он хочет погулять и просто игнорировать его советы, замечания, нравоучения, поэтому приходящий отец, это не ОТЕЦ в полном смысле, это всего лишь человек, который содержит ребенка и делает переодически ему приятное! Как не горько, но это так!!!

AL80,не стоит так категорично.

Иллюзиями себя тешить не стоит,но и руки опускать не гоже.

Во-первых, я принципиально стою на позиции,что клоун,с которым живет б/ж отчимом считаться не может,при живом и любящем отце.

Он просто дядя.Причем с возрастом дочь узнает всю правду и к нему у него появится негатив.

Во-вторых,если встречи с ребенком будут ограничиваться лишь прогулками и подарками,то разумеется о воспитании речи и быть не может,а следовательно и ребенок будет видеть лишь " дойную корову".

Все зависит от нашего "видения" и готовности полностью посвятить себя ребенку.Да,для этого нужно много сил и средств,но это и оправдывает себя.

Я прекрасно понимаю иллюзорность того,что ребенок сам по себе к отцу придет,но и изначально думать,что отец живущий отдельно не может влиять на воспитание-есть тоже иллюзия и лень.

AL80, разделяю Вашу точку зрения. И считаю, что в крайнем случае лучше для воспитания ребенка вообще прекратить общение на время (до взросления) чем унижаться, играя роль доброго, но абсолютно ничтожного, лишенного всякой власти, авторитета, чести и достоинства отца.
Хочу сказать также что власть отца над чадом дается не людьми и не юридическими актами, а Богом, самим фактом рождения ребенка. И отобрание этой власти от отца матерью есть акт лютого богоборчества, прямо продолжающего коммунистическое разрушение семьи. Да и сами эти ужасные преступления против детей и отцов, по моему наблюдению, появились уже в сытое социалистическое время, на разрушенной революциями духовной почве. Раньше таких преступлений вообще не было или они были большой редкостью и вызывали крайнее отторжение у общества.
Я не говорю о том, что нужно прекратить все отношения с БЖ и ребенком и ждать взросления и совершеннолетия. Нет, нужно в юридических рамках закона сделать все возможное в человеческих силах для вразумления БЖ (изменения ее психологической позиции) через судебные обсуждения ситуации с воспитанием детей, судебные решения, но не унижаться и не отдавать безропотно власть, данную отцу Богом. Это, с моей точки зрения, бесчестное поведение.

Виктор888, я читал вашу историю и не могу не восхитится вами. Очень редко можно встретить человека с такой силой воли, с таким целеустремлением как у вас.
Но посмотрите, по какому тонкому льду вы ходите, я даже не про юридический аспект, а про психологический.
Да, пока ребенок маленький, он довольно послушно может идти на втречу к вам, даже слушатся и проче. Хотя и тут не факт, а вот когда подрастет до школьного возраста, то может возникнуть вот какая ситуация, да она и возникнет наверняка: пока вы ребенку интересны и выгодны, он будет к вам рватся, даже против запретов БЖ, а вот как только вы "забудетесь" и попытаетесь ему сделать что то наперекор, попытаетесь сделать нравоучение, не приятное для ребенка, вот тут ребенок просто может подумать : и зачем мне этот человек, который меня строит, что то там запрещает, а не поеду я к нему, лучше поиграю в компьютер. И все... и контакт потерян. Вот напртив меня сидит человек, вот его разговор с 9-летним сыном по сот телефону. : "Так, пока ты не сделаешь английский, никуда не пойдешь,так, ты еше прирекатся, я так сказал."
А вы можете себе такое позволить? Если что, его сын получил тройку по английскому, поэтому наказан.

Да и еще, я ни в коем случае не призываю отказатся от борьбы, но самое опасное для отцов, да и просто для мужчин, это витать в облаках. Падать, очень больно. А крылья, могут уже и не вырасти!

ВМ, многие отцы оказавшись в такой ситуации, когда нет уж совсем чудовищного противостояния БЖ, а просто к нему относятся как к человеку 2-го сорта, идут целеноправленно по пути устраивания праздника для ребенка и не дай бог начать играть в ОТЦА, их многолетний труд развалится как карточный домик. А все для чего? Для того, чтобы в 14 лет ребенок твердо уверовал, что с отцом ему просто тупо вольготнее и лучше и ушел к нему доживать остаток своих подростковых лет и тогда отец осторожно начнет прививать хоть что то свое своему ребенку. Но этот путь, как по минному полю. Стоит раз ошибится и ребенок начнет думать, да папаша такой же родак (подростки так часто называют родителей, которых не уважают) как и мать с отчимом и вспомнит весь негатив, что вылила на отца его мать в свое время и все многолетние старания, куча нервов, денег и времени полетят прахом.

AL80, хочу заметить, что зов крови, кровное родство - это наиболее таинственный психологический механизм роственных взаимоотношений. Когда и как он сработает неизвестно, но что сработает - это точно.
И почему отец будет ИГРАТЬ в отца? Почему кровный сын не будет ему добровольно подчиняться? Почему Вы считаете, что "промывание мозгов" матерью сильнее любви к отцу по крови? Тут очень много вопросов, на которые мы не может ответить вообще.
У участника нашего форума КИДа дочь 14 лет самостоятельно взбунтовалась против авторитерной матери-садистки и совершила своеобразный подвиг - прямо ей заявила о том, что любит отца, хочет с ним жить и ушла к нему несмотря не унижения, побои и психическое насилие. И это без каких-либо провокаций со стороны отца или манипулирования мнением дочери. Просто от любви к отцу и к правде.
http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=54876
Так что все очень сложно и неоднозначно. Не упрощайте.

ВМ, вот на это и приходится рассчитывать, что мать неумная женщина и садистка, на зов крови и т. д. Я не упрощаю, я привожу риски, которые можно учесть и скорректировать поведение, может кому то и пригодится. Я рад за КИДа, от всего сердца рад, но 14-ие воспитание матери садистки никуда не денется.
Мы же говорим об воспитании, а не о том, к кому прейдет ребенок через 15-20 лет. Хотя это блестящий выйгрыш для отца и смертельное поражение для матери-дуры.
Если же говорить об воспитании, то это очень часто некоторое противостояние против хотелок самого ребенка, но сказать спасибо ребенок может только вырасти и поняв, что благодаря жесткому воспитанию из него получился самостоятельный , волевой человек. Но поймет он это взрослым человеком, не поймет ребенок и если будет возможность, отклонится от этого. Я про воспитание говорю, в не про самодурство родителей, если что.

Почему я думаю, что будет играть? Сколько я не видел взаимоотношений ребенка и приходящего папы, там именно игра. Не воспитание, а просто создание условий ребенку значительно лучше чем у бж, где то тупо заваливание подарками, но это тупик конечно. где то создание заинтересованности у ребенка, ему с отцом интересно, это факт. Тогда возможны какие то рассказы из жизни, чуть чуть коректировка направления развития ребенка и т. д. Но все это в свете, папа всегда добрый, все прощает, никогда не наказывает и нигде не видел другого. Потому что не ребенок для папы, а папа для ребенка.

Если рассчитывать на то, что мать преступница и садистка, то отцу просто невозможно психологически терпеть переживания за ребенка, над которым мать издевается. Выхода кроме криминального для прекращения собственных страданий и страданий ребенка не очень-то видно.

Цитата :

но 14-ие воспитание матери садистки никуда не денется

Во первых, не 14-летнее. Во-вторых, если в тчеение 7 лет КИД имел более или менее нормальную семью, это заложило те основы морали и нравственности, на которые его дочь опиралась в 14 лет при прямом конфликте с матерью за любовь, честь отца и правду. Так что воспитание матерью родило простест и бунт.

Цитата :

Мы же говорим об воспитании, а не о том, к кому прейдет ребенок через 15-20 лет.

Вот именно. Именно от подобного \"воспитания\" и взбунтовалась дочь КИДа. Следовательно, он достаточно за годы совместной жизни вложил в нее любви и правды. Что и дало вот такой плод.

Цитата :

Если же говорить об воспитании, то это очень часто некоторое противостояние против хотелок самого ребенка, но сказать спасибо ребенок может только вырасти и поняв, что благодаря жесткому воспитанию из него получился самостоятельный , волевой человек

Мироощущение ребенка принципиально отличается от мироощущения взрослого. Ребенок (особенно до 7 лет) не умеет лгать и остро чувствует любовь. Его не обмануть. Поэтому разумные ограничения и власть родителей при их любви к ребенку дают только положительные всходы в его душе.

Цитата :

Сколько я не видел взаимоотношений ребенка и приходящего папы, там именно игра. Не воспитание, а просто создание условий ребенку значительно лучше чем у бж

Вы ошибаетесь в своей оценке происходящего процесса между отцом и ребенком, AL80. Воспитание происходит в игре, и даже в молчаливом присутствии отца. Это очень таинственный процесс, который глазами наблюдать невозможно.

Цитата :

КИДу повезло, как показывает практика, редко когда су-и жены столько времени ждут, чаще разрыв происходит или во время беременности ил через год-два после, как раз достаточно времени, чтобы прикипеть душой к ребенку и совсем мало времени, чтобы вложить в него свои устои. У КИДа частный, нехарактерный случай, 7 лет, это много, очень щедро, к сожалению о таком мечтать многие и не могут.

Совершенно непонятно какая практика это показывает? У Вас что есть данные социологических исследований или это Ваши предположения? Точно такая же ситуация по разрыву отношений с БЖ у Вадима (ее описала подробно Vera) на форуме. Дочери 18 лет, сыну - 10 лет, развод - 6 лет назад. Однако и дочь и сын ненавидят отца лютой ненавистью.

КИДу повезло, как показывает практика, редко когда су-и жены столько времени ждут, чаще разрыв происходит или во время беременности ил через год-два после, как раз достаточно времени, чтобы прикипеть душой к ребенку и совсем мало времени, чтобы вложить в него свои устои. У КИДа частный, нехарактерный случай, 7 лет, это много, очень щедро, к сожалению о таком мечтать многие и не могут.

AL80,думаю у нас с тобой различные подходы к понятию процесса воспитания и в целом к психологии ребенка.

Озвучу пару твоих фраз....

Но посмотрите, по какому тонкому льду вы ходите, я даже не про юридический аспект, а про психологический.
Да, пока ребенок маленький, он довольно послушно может идти на втречу к вам, даже слушатся и проче.

По тонкому льду я ходил,когда "устаканивал" ситуацию. А вот что ты вкладываешь в понятие послушно идти на встречу,мне не понятно.Видимо психологию ребенка ты не воспринимаешь как таковую,думая со стороны взрослого.Следует разделять понятия ПОСЛУШНО ИДТИ и ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ.

Хотя и тут не факт, а вот когда подрастет до школьного возраста, то может возникнуть вот какая ситуация, да она и возникнет наверняка: пока вы ребенку интересны и выгодны, он будет к вам рватся, даже против запретов БЖ,

Данная ситуация не говорит о воспитании,ибо интересы и выгоды ребенка зависят от линии поведения отца.И если ты думаешь,что моя дочь ищет выгоды,то глубоко заблуждаешься.Хотя у многих это присутствует.

...а вот как только вы "забудетесь" и попытаетесь ему сделать что то наперекор, попытаетесь сделать нравоучение, не приятное для ребенка, вот тут ребенок просто может подумать : и зачем мне этот человек, который меня строит, что то там запрещает, а не поеду я к нему, лучше поиграю в компьютер. И все... и контакт потерян.

Слишком быстрый вывод о потере контакта.Думаю ты эмоциональный человек и быстро выводы окончательные делаешь.

Если мы занимаемся одними нравоучениями,дети нас не поймут и естественно избегать будут.Я на форуме еще не вдавался сильно в процесс послевоенного воспитания,но знаю его и учусь.Так вот мое воспитание не нравоучение,а "видение" проблемы и совместное решение.Да и не стоит из ребенка дурака делать,следует принимать процесс взросления и тогда он даже обижаясь все понимать будет.

Вот напртив меня сидит человек, вот его разговор с 9-летним сыном по сот телефону. : "Так, пока ты не сделаешь английский, никуда не пойдешь,так, ты еше прирекатся, я так сказал."
А вы можете себе такое позволить? Если что, его сын получил тройку по английскому, поэтому наказан.

Меня улыбнул такой дистанционный процесс воспитания.Это совдеповский подход и уж точно ни о чем не говорит.Более того это пример КАК НЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ.

Так что я не в облаках и не на льду.Я в реале .