Нужен мужской взгляд на проблему с БМ!

Отцы! Здравствуйте!
Очень нужна ваша помощь в понимании мужского взгляда моего бм на мой женский мир)))
Я почитала здешние темы и понимаю, что моя проблема на фоне здешних ситуаций – это такие мелочи… но и с этими отравляющими жизнь мелочами мне очень хотелось бы разобраться…
Мы с мужем в разводе 6 лет. Но фактически – около двух лет, так как до этого дважды съезжались-разъезжались. У нас сын, ему скоро будет 7 лет. Папу очень любит, говорит мне, что меня и папу любит одинаково))) (живет со мной) и сразу такой взгляд в глаза «мамочка, а ты не обижаешься, что одинаково? Что не тебя больше?» ))) Я, разумеется, смеюсь и говорю, что очень рада, что он любит и меня, и папу, и мы его оба любим))) (даже если где-то у меня царапается на душе некоторая ревнивка бабская, я ее душу))) потому что правда очень рада, что у сына с бм отношения такие) Бм и всегда был и остается для него отцом хорошим – приходит несколько раз в неделю, когда есть время. Он мелкий предприниматель, область – продажи, так что встречи с покупателями, а вечером работает на стационарной точке, но не каждый вечер, и когда нет работы – по вечерам приходит к сыну. Плюс выходные, один или два, как получается.
Я работаю дома, и еще мне два года назад случилось наследство от моей бабушки, я купила квартиру и теперь ее сдаю. Деньги небольшие, но на питание хватает. Живем с ребенком тоже в моей квартире. Это я к тому, чтобы вы представили нашу финансовую ситуацию.
С бм у нас в последние полгода стало вообще ужасно. Мы и раньше бодались часто))), но теперь даже не разговариваем. И катится по наклонной. Проблема для меня лично в том, что с моей точки зрения, в моем доме, даже если здесь растет наш общий сын, именно я могу устанавливать некоторые правила, касающиеся элементарных вещей – например, режима, гигиены, моего бюджета и моего пространства… А бм так не считает. И у меня чувство, что делает просто назло – как подросток прямо, хотя возраст уже скорее юность старости, чем старость юности)))
После недавней глупейшей и противнейшей ссоры подумала – и систематизировала))) наши основные поводы для бодания.

Режим и гигиена ребенка. Надо сказать, бм свободен абсолютно, когда приходить к сыну. Любой день любое время. Но уходить я прошу не поздно – чтоб спать положить сына хотя бы в 10 вечера. Раньше он в садик хоть не ходил, а теперь – ходит. Встает в 7. Ну надо лечь ему в девять-десять? Надо. Значит, папе надо уйти в 8, потому что надо еще успокоиться после бесежа с папой, умыться, улечься, и заснуть тоже не пять минут… Так вот, практически никогда и раньше не получалось, когда еще мы с бм разговаривали… а теперь вообще. Попросила уходить в 8, а главное – не приходить после 7, ну не получилось сегодня – в другой раз придешь… сын очень нервничает, если папа пришел на маленько, просит меня папу оставить до 9, до 10, вообще на ночь… а папа, похоже, получает удовольствие от таких проявлений сыновней любви и от нервов плохой мамы, которая выгоняет папу. Приходит без двадцати 8, уходит в 9 с «выгоняниями», сын пока успокоится, ложится в 11… утром голова болит. Особенно если сын болеет – бм говорит типа ему же в сад не надо… а то, что режим ломается и потом опять привыкать? Причем ладно бы играл с сыном, а пол-девятого он садится ужинать))) (продукты свои) и пока не поест, не уйдет. Прошу поужинать дома (ну ехать ему час до дому, 8 плюс 1 равно 9 часов вечера, что, так поздно для ужина взрослого человека?) – нет, я хочу есть и я здесь поем.
Прошу – хочешь поужинать так приди раньше на полчаса. Нет, я деньги зарабатываю, раньше не могу.
Сейчас грипп в городе – попросила не сморкаться в умывальник в ванной (бм когда приходит, там прочищает нос), а в бумажные платки и сразу выбрасывать в унитаз, платки лежат доступно – только возьми (я сама так делаю). Попросила потому, что трижды подряд ребенок заболел не после садика – а сидя дома после папиного прихода. А в ванной ребенок и зубы чистит потом, и руки моет, и вообще… Разобиделся, демонстративно «дудит» в ванной, меня заносит – в итоге опять ссора.
Прошу не целовать ребенка в рот и нос (так как у бм ужасные зубы, половина корней гнилых, и лечить не хочет) – тоже обижается.

Вторая наша боль – финансы. То есть алименты. Когда развелись, бм сумму обговаривать вообще не пожелал, но приносил деньги – когда и сколько, мне не сообщалось. Ценой моих нервов была установлена периодичность – раз в три дня (по 10 долларов). Но – если ему некогда заехать, значит денег нет, и в следующий приход не факт что будут)) Так что мы с сыном раз в три дня выезжали на работу к папе за деньгами))) при чем надо было позвонить, есть ли сегодня деньги, и можно было услышать – нет. И претензии ко мне - ты со мной говоришь только о деньгах, больше ты ни о чем не можешь думать!))) Пыталась попросить давать алименты раз в месяц, раз в две недели, в неделю – нет, я даю, когда у меня есть деньги. Сын от такой жизни стал тоже все время спрашивать папу о деньгах – папа и на него типа ты в маму, только о деньгах думаешь… При этом папа питался у нас когда приходил к сыну, а приходил он почти каждый день))) Наконец я сказала: или мы обсуждаем сумму в месяц, или я подаю в суд. Договорились на 150 долларов в месяц – на ребенка. Я сказала, что на его питание тогда отдельно – ведь алименты на ребенка? Нет, отдельно давать не буду. Я сказала, что тогда не обязана кормить… Первое время приносил продукты, которые даже без «здрасьте» протягивались мне со словами «на, приготовь!» Если готовила – поест, даже спасибо не скажет. Потом перешел на творожки и йогурты.
Когда я купила и сдала квартиру – проблема финансов для нас с сыном сгладилась, я перестала спрашивать деньги у бм))) он носит их опять порциями в течение месяца. Но сыну то и дело говорит, что он содержит и его, и меня, и что без него мы давно сдохли бы с голоду… Сын стал спрашивать меня, выживем ли мы, если папа ничего давать не будет – я сказала, что несомненно выживем))) но поскольку закон папу обязывает участвовать в расходах на ребенка, то пусть дает)))

Еще камень наш – мое личное пространство. Бм например ничего не видит худого в том, чтоб пойти в мою комнату (у нас с сыном отдельные комнаты), пооткрывать шкафы))) посмотреть, что там у меня лежит))) Я часто оставляю их с сыном одних дома – ухожу по делам, пока бм с сыном посидит, - но сын мне потом рассказывает, чем они с папой занимались))) Мне противно. Я попросила его в мою комнату не ходить вообще. Говорю, ты ходишь к сыну – вот и ходи к сыну. Ноль подсечки. Куда хочет – туда и лезет. Вещи в доме – такое впечатление что ломает специально, не свое – не жалко. Закрыл сына в комнате в наказание, сын ломился оттуда, в итоге дверь уделали))) Уделали мой диван – оказывается, муж берет сына на руки))) и эти сто кг прыгают попой на диване, играя в «по кочкам, по кочкам»… сын похвастался)) Поговорила с ним, что я же тут сплю, у меня позвоночник больной, а вы все пружины вышибли, мне спать плохо))), попросила бм так не играть – в следующий раз сын рассказывает, что папа (!!!) много раз просил его поиграть на диване в «кочки», а сын отказывался и просил не ломать мамин диван))

И наверно, главное – все разговоры у нас только в присутствии ребенка(((. То есть когда он приходит к сыну. Пытаюсь писать на электронку – не отвечает, сотовый не берет, предлагаю встретиться вдвоем, что-то обсудить наедине – игнор и молчание. Вообще, спрашиваю даже, когда придешь в следующий раз – игнор))), а потом перед уходом шепотом на ухо сыну говорит, когда его ждать. Сын когда скажет мне потом, когда забудет… в итоге мы собираемся например на дальнюю прогулку, а тут привет – папа пришел, говорю, пойдем с нами гулять – нет, я должен поесть, отдохнуть… все раздеваемся, остаемся…

Спасибо всем, кто дочитал досюда))) – даже не ожидала, что столько получится! Теперь собственно вопросы… Отцы, я действительно с точки зрения разведенного мужчины – такая стерва?))) Мои требования – я свела их к абсолютному минимуму и практически все перечислила здесь – не логичны, оскорбительны, заоблачны, еще что-то с ними не так?
Как всегда, когда пишут, я вышла в посте такая наверно белая-пушистая со своей точки зрения))) – это не так))) Да, я бываю стервой – в ответ на откровенное хамство. На меня смотрит сын – чтобы уважать себя и быть уважаемой им, я не могу позволить вытирать об себя ноги, никому, даже его отцу… Отцы, если бы вас попросили о том, о чем я прошу бм – именно попросили, без наездов, потому что я всегда начинаю разговор вежливо, с обращением по имени, с пожалуйста, нейтральным тоном… я прошу, а не приказываю, не требую, не ору… Но когда в ответ человек делает наоборот, якобы меня нет и он не слышит, демонстративно и уперто… меня тоже заносит, дорогие отцы! Я становлюсь стервой. Самой потом противно. Например, последний раз когда бм, несмотря на мои просьбы поесть дома, в девять вечера явился на кухню и приказал мне закрыть дверь с той стороны))) – я убрала посуду))) и сказала, что после пол-восьмого ложки и тарелки не выдаются))) Когда поругались из-за харкания и сморкания в ванной (он послал меня матом), я сорвалась, назвала его бестолочью))) и сказала, что с таким поведением он будет встречаться с сыном на своей территории))) Самое ужасное, от этого всего очень плохо сыну…
В последнее время сын рассказывает мне, что папа говорит ему – мама дура-истеричка, у нее нет мозгов, если сын не делает что-то, что я не разрешаю, папа говорит ему «нечего маму слушаться, ты уже не маленький»…))) Мне при сыне говорит: вот будет ему пятнадцать лет, он сбежит от тебя и придет ко мне…))) Предложила забрать прям щас)) с вещами (на слабо, кто б его отдал, моего мальчика!))) – сразу ушел не прощаясь)))
Отцы! Чего он добивается таким поведением? Он постоянно озвучивает: хочу чтоб меня уважали – но на то, почему он сам не хочет уважать меня, молчание и игнор.
Те границы, которые я пытаюсь установить, - это неуважение к нему? У него – уважение ко мне? С точки зрения бывших мужей, у него есть основания так себя вести, кроме собственного самолюбия? Если что-то поменять в моих требованиях и границах – что бы вы посоветовали, отцы? Вот вас бы что в них устроило и не устроило? Спасибо на потраченное на меня и мои проблемы время!

У вас обоих, судя по написанному - "недоразвод".

Виктор, погуглила в нете и тут)) - что такое недоразвод, в общем и целом понятно. У Вас большой опыт общения на эту тему, - можете что-то подсказать, что мне делать-то с этим?) Если человек на общение не идет - как "доразвестись"? Признаюсь, не употребляя этот термин, я уже думала о нашей ситуации похожими категориями... и мне показалось, что именно установление неких разумных границ в нашем общении с бм (именно нашем, а не его с сыном) и есть что-то похожее на до-расставание. Я ошибаюсь? Выход не здесь?))

Когда-то мне действительно постоянно думалось о бм: почему да как у нас все получилось, кто виноват, и тд. Но сейчас, мне кажется, меня эти мысли отпустили. Не скажу, что мне все равно, что с ним будет и что он делает - ведь мы не чужие, и никогда уже посторонними друг другу не будем. Но мне больше не хочется ничего ему доказывать, опровергать его мнения обо мне, жить так, чтобы он пожалел, что не со мной)))... Сейчас он для меня только отец моего ребенка. Этим ценен, незаменим и интересен. Все. То, с чем я не могу в нем смириться - это то, с чем я не смирилась бы ни у какого другого, незначимого, человека, который приходит ко мне по делам. Мне кажется, с моей стороны - отношения закончены. Это не так? Вы, как специалист, и причем со стороны)) - видите, что у меня недоразвод с бм?
И еще все-таки про мои принципиальные требования)) - вот Вы бы сочли их какими-то чрезмерными или неадекватными?

В этом вопросе довольно сложно расставить все точки.
Сложность в том, что все вращается вокруг человеческого фактора, а человек как известно существо слабое и во многом ленивое.
Если вы имеете реальное желание не просто разобраться в проблеме, а закрыть ее, то первое, что важно понять - временной фактор, который в процессах воспитания, родительских войн, восстановления детско-родительских отношений, рассчитан на долгосрочную перспективу.
В свою очередь долгосрочная перспектива предполагает ряд мероприятий, кои постепенно, по мере общего понимания и принятия ситуации всеми участниками, приводит к необходимому результату.
Желаете приготовить борщ?

Вопрос понятен)))
Ответ зависит от того, с какой целью))).
Если при наличии букета конфет))) - легко. Не так уж я травмирована всеми мелкими свинствами бм, чтобы заехать букетом в морду, а конфетами в лицо))). Стояли бы на столике и борщ)), и букет, и конфеты... если бы. Но тут есть у нас нюансы. Букетно-борщовую стадию мы, честно говоря, уже проходили. Начинаются вещи типа:
- папочка, ты пришел на сколько?
- я, сыночек, до утра!))
- так ведь мама не оставит.
- а ты ее попроси.
- мама не разрешает...
- ну вот видишь, я хочу быть с тобой, а мама меня гонит... что же я могу поделать... вот будет тебе 15 лет, уйдешь отсюда и придешь ко мне...
15 лет - наш возраст Х))). При этом сейчас бм "впарить", извините, ребенка даже на две недели невозможно. У меня вот в прошлом году было приглашение на стажировку в Польшу, две недели... Попросила бм пожить с сыном, говорю, наготовлю всего, будешь только из морозилки доставать))) - нет, он не может, у него работа по вечерам. А у меня не работа))), моя работа - на кюхе с киндером под мышкой под лозунгом доброй кирхе "жена да обслужит мужа своего")))...
Повторюсь, с бм у меня - все, проехано. Отношения Борщ-Букет могу себе вообразить, но это все. Но тут видимо если букет взяла да еще борщ сварила - можно "я к вам пришел навеки поселиться")))
И все равно, букет конфет - это вдохновение для леди, можно и борщ сварить... Но если в долговременной перспективе надо варить борщи, чтоб только тебя не опускали при ребенке и не послали матом, деловому партнеру по воспитанию ребенка (я не ошибаюсь в статусе?)) который нагло доказывает тебе, кто в твоем доме хозяин))... где-то здесь я читала, что после этого надо упасть на колени, попросить прощения, и так много раз, чтобы когда-нибудь в долгосрочной перспективе, что-то минимально изменилось в отношении к тебе... Это не про меня))) Более того, я убеждена, что такая женщина на самом деле нафиг не нужна ни одному нормальному мужчине. А ненормальный - чем больше перед ним женщина падает на колени, тем больше ему хочется ее в эту позу ставить))) и вряд ли от этих психологических кувырков он когда бы то ни было начнет ее уважать и лучше к ней относиться.
Нормального человека, (независимо от пола, кстати), тошнит от того, что перед ним кто-то пресмыкается... Но это скорее не про борщ ответ, а эмоции по поводу того поста)))
Виктор, я ответила на вопрос достаточно для того, чтобы узнать дальнейший ряд мероприятий)))? Или тест не пройден?)))

Виктор, честное слово, только сейчас пришла в голову мысль))) что вы про борщ, может быть, выразились фигурально?))) в смысле, желаю ли я начать что-то делать с проблемой?))) может, я просто никогда не слышала такой речевой оборот))) если так - экскюзе муа))), простите тугодумство и многословие предыдущего сообщения... смешно вышло, но, как говорил мой любимый герой)), смеются - не плачут...
тогда ответ краток: да!

Любое большое мероприятие начинается с постановки Цели.
Основную цель можно назвать Стратегической.
Дополнительные, из которых создается Стратегическая - Тактическими.
На примере борща можно показать данные цели.
Сам борщ есть Стратегическая цель, а этапы его готовки - Тактические.
Я пишу пока условно, для широкого понимания.

Задам вам вопрос: Какую Стратегическую цель вы для себя определяете? Что желаете видеть в итоге?

1. Адекватные отношения БЫВШИХ супругов, ВСЕГДА ОСТАЮЩИХСЯ родителями. Взаимное уважение. Авторитет обоих родителей для сына. "Единый фронт" обоих родителей при необходимости решения проблем ребенка.
2. ОТВЕТСТВЕННЫЙ и ВЗРОСЛЫЙ отец, с которым и к которому не стремно отпустить ребенка))) так сказать, подготовка почвы к "возрасту Х" сына, о котором сейчас столько трындит папа))).

, а третий пункт вы не забыли?

ну, если это не штамп какой-нибудь типа "счастливый ребенок" или не "ах да, еще познать самое себя ", то - вроде все сказала...
видите еще что-то - подскажите)))

3. Ответственная и взрослая мать, которая готова разделить РОДИТЕЛЬСКОЕ УЧАСТИЕ в воспитании ребёнка.

Не думали о себе?

просто решила быть краткой))) мне как-то кажется, то, что здесь, на территории отцов))), присутствую я, а не мой бм))), говорит само по себе о некоторой моей открытости личностным изменениям... но раз уж с вашей точки зрения важно данный пункт отдельно обозначить, то я за))) Даже если я - само Совершенство))), то совершенству нет предела, как известно)))
единственно, пункт 3 будет несколько другой:
3. МЕНЕЕ ответственная, хотя не менее взрослая)), мать... готовая разделить родительское участие в воспитании ребенка с ответственным и здорово повзрослевшим (мечтать не вредно) отцом)))

Ок! А давайте опустимся на самое дно.
Представим себя амебами.
Как такой вариант?

Виктор, ! Вам даже сложно представить, до какой степени заводит меня темп нашей беседы))) мне правда очень хочется узнать алгоритм действий, который предлагает мне человек, способный на то, что делаете вы (я прочитала вашу страницу про борьбу за дочь...)) я честно не тролль, я не пишу статью на чужой беде, хоть я и журналист))), я сюда пришла ночью, после очередной бодачки с бм в День Святого Валентина))), потому что мне было совершенно ясно, что дальше я так жить не могу и надо что-сь делать...
Можно, вы априори будете считать, что я согласна на любое предложение сварить борщ, представить себя амебами)))... и тд...))) дальше!!!

Виктор, не обидела случайно?)) если что, просто хотела сказать, что - случайно...)))

поппи мерринс пишет:

Вам даже сложно представить, до какой степени заводит меня темп нашей беседы)))

Мне не сложно представить.
Каждый человек думает, что у другого так много времени. А у меня кроме форума, на который за эту неделю пришло больше обычного человек и скайп общения имеется основная работа и личная жизнь.

Вам сейчас не скорость нужна, а понимание того, что кто-то первый должен стать ответственным. Кто-то должен начать движение к разрешению проблемы.

Если вы считаете, что готовы к этому, то пафос отключите.
Заметили, что если вы и готовы к чему-то, то с оговорками и условиями?

К сожалению, я не смогу расписать вам конкретные мероприятия, т.к. вижу ситуацию только с вашей стороны.
Но понимание того, что происходит покажу.
Вот из этого и нужно будет исходить.

Видимо вам придется потерпеть еще день-другой, т.к. я сейчас перегружен работой, а написать нужно конкретно и по делу.

Ок))
Глубоко уважаю всех тех, кто тратит личное время на проблемы чужих людей!
Хотелось пошутить. Просто очень ждешь сообщений - дожидаешься, а там вопрос, на который ну что можно ответить, кроме "да, конечно")))... риторический, так сказать)))

Но вы абсолютно правы, принимаю ваш стиль общения. Набираюсь терпения. Английский юмор отключаю)))

Совершенно не жду, что вы мне через инет дадите "таблетку от проблемы"))) и вполне представляю, что, будь тут мой бм))), тема содержала бы здорово отличающуюся по пафосу историю))) Но "понимание того, что происходит" - это как раз около того, зачем я вообще здесь.

Мои оговорки - в смысле, которые по делу)) - мне кажется, важные уточнения реальной ситуации. Ну вы же меня не знаете, какая я мать))) - вот я и уточняю, например, что лишку ответственная))), бывает, слишком переживаю за дитя, стремлюсь "соломки подстелить" там, где, может, уже и не сильно надо))) но если оговорки мешают - могу тоже отключить))) вы говорите, если что.

Виктор (и другие отцы), то, что я сейчас пишу, не предполагает быстрого ответа))) Мне просто реально плохо сейчас, мыслей много, поговорить не с кем. Маме пожаловаться – проехано и неконструктивно))), подруге – не люблю грузить, и тоже неконструктивно… Можно, пока пауза))) я тут у вас немного посижу-подумаю с ноутом в руках)))? Во-первых, вам расскажу немного конкретнее о наших «болевых точках», а во-вторых, может, еще у кого из отцов появятся мысли и желание мне совет подкинуть.
Итак, про менее ответственную мать и более ответственного отца. Кстати, про отца)) – это не наезды, это только факты, говорящие, над чем хотелось бы работать в пользу сына.
Мы с сыном очень привязаны друг к другу. Но ему очень пора проводить некоторое время без меня. В этом году – в шесть лет))) – он пошел в садик (и даже это для нас было подвигом, потому что в прошлом году пытались – но не сумели, заболели оба очень сильно оформляясь в поликлинике, три месяца тяжело лечились, а потом сын от меня просто «не отлип», на сад была реакция такая, что воспитатели нас послали))) – сказали, это не сизо))) а садик). Ну вот, сейчас сын в сад пошел, на удивление быстренько там неплохо адаптировался))) дружит, дерется, мирится, девочку любит))) – в общем, все путем. Общение помимо мамы дитятке на пользу))). С папой было бы чудесно его отпускать дальше и дольше чем прогулки во дворе, но есть проблемы и во мне, и в БМ.
Мне нужна гарантия безопасности сына 200 процентов)). Понимаю, что ни сад, ни школа, ни вообще жисть наша таких гарантий тоже не дает, но вот с БМ… ну не могу и все. И что с собой делать в этом направлении, не знаю.
Теперь почему не могу. Много раз убеждалась, что в критические моменты БМ за своими эмоциями о сыне как-то забывает (ОТЦЫ, ЕСЛИ ВАМ КАЖЕТСЯ ЧТО Я ПРЕДВЗЯТА И ВЫ ВИДИТЕ ЭТИ СИТУАЦИИ ИНАЧЕ - ОТПИШИТЕСЬ, ПЛИЗ!) Ну вот например, было сыну 5, пошли мы в парк. Мы с сыном рядом живем, катаемся на автодроме почти каждый день, он любит очень. Я его держу свободной рукой, и мы гоняем на предельной скорости, ему нравится. Захотел с папой. ОК. Папа машину не покупает потому что водить боится, но это ж аттракцион вроде, и хотят оба… Не удержалась правда, дала БМ полезный совет))), прижми сына, говорю, одной рукой и не отпускай, чтоб если что не треснулся. Хорошо, пошли. Как только машины поехали, мой БМ бледнеет, отпускает сына, хватается двумя руками за руль, глаза – как у мышки в интересный момент, при этом – жмет на газ со всей дури, и они на полной скорости носятся по полю! Кричу «сына держи!» - не слышит. В итоге подшибли их, они врезались в борт, и сын шмякнулся об руль очень сильно. Хорошо что рукой, а не башкой! Ну что это было?! Испугался ты – так держи дитя и паркуйся к борту! Хошь при этом лицо сохранить – наври что-нибудь, типа «сынок, не могу ехать, что-то ногу свело!» Как в такой ситуации ребенка отпустить совсем… не понимаю.
Еще было дело. У нас лифт со второго этажа, лестница с такими ступенями, что взрослому по середину голени, а сыну в три года было по колено. Крутая. Сын по ней долго ходить один не умел))) особенно вниз боялся, за руку только. Пошли втроем гулять (еще вместе жили), выпустила их первыми, а сама задержалась форточки открыть. Спускаюсь – слышу рев на весь подъезд внизу, сын орет «папочка, папочка!» Я ору, чтоб не боялся, и лечу вниз с паром из ушей (лифт занят). Прибегаю – сын один ревет на середине первого пролета этой проклятой лестницы, папы нет. Говорю, что случилось? «Я плохо себя вел, папа сказал: все, ухожу и не приду больше! (это вообще папина любимая фишка до сих пор))) И я бежал за папой!» Вышли из подъезда – стоит БМ, весь злой такой и разобиженный… воспитатель… Это он сделал чтоб сына наказать. Вот бы наказал, если б сын с лесницы в три года головой-то вниз!
Сейчас сыну уже шесть))) он и сам с усам, без нянек не пропадет)) но теперь фишки другие. Например, расскажу про нашу не-поездку на море))). БМ собирался к морю в Крым в лагерь работать. Говорит, хочу с собой сына взять. Там группа будет для детей сотрудников типа садовской, правда дети будут от семи до двенадцать (сыну 5,5 было). Говорю, а как ты это себе мыслишь, он у тебя здесь-то в сад не ходит. А там и адаптация, и переезд, и в первый раз без меня. БМ типа ничего страшного. Говорю, дети в коллективе поначалу болеют много бывает – с этим как? Медстраховка будет? и не только на сопли, но и на больницу, мало ли что ( тогда Крым был украинский, то есть заграница)? Нет, будет врач в лагере. Говорю, сын если заболеет с кем будет? С тобой или в лазарете? Ну, пока я работаю – не знаю с кем, а вечером со мной. Ну вот можно так ребенка брать? Так что, отцы, я сказала нет. Предложила встречный вариант: две путевки им с сыном за его счет в санаторий с детским питанием в том же Крыму. БМ человек очень не бедный, и позволить себе это мог десять раз. Но его не устроило. Он и в отпуск всегда ездит сам работать в лагерь, чтоб двух зайцев навредить – отдохнуть на халяву и еще что-то заработать. В итоге сын отдыхал со мной на даче в лесу, папу не видел три месяца.
Теперь про ночевки у папы. Честно говоря, хотелось бы. И сыну польза, и мне – немного личной жизни))) Но тоже как подумаю – как и куда отпускать-то? БМ живет с отцом и матерью в трешке, но у него там – только одна комната 9 метров, и там же склад его товара. К дивану есть тропинка))) между товаром, и впритык – телевизор. Все. КУДА?
С кормежкой – типа того. Готовить БМ слегка умеет, во всяком случае, мясо сварить и кашу или капусту, сможет. Но когда мы с сыном, вдвоем пока, приезжаем к нему (на день рожденья, например) – еды детской никакой. Ну да, 5-6лет уже не младенец. Но есть частности со здоровьем и в питании (аллергик, например). Попросила перед последним приездом, чтоб БМ подготовился немного с угощением, которое смог бы съесть ребенок, попросила купить бананы, яблоки, зефир в шоколаде нашей фабрики, который ест без аллергии, детское печенье. Приехали – ни фига… ну то есть вообще ничего, кроме взрослого праздничного стола с копченой колбасой и салатами с майонезом))) К обеду стали мы собираться домой. Свекровь: подождите, ну что вы, сейчас папа в магазин сходит, манки купит, сварим внучку кашку…))) Прочитала у Виктора на странице, как оборудовано у него пространство для ребенка…)))… блиииин))) как бы это так БМа сподвигнуть)))) мечта. К слову, повторюсь, БМ человек далеко не бедный, к примеру, у него есть достаточно на хорошую двухкомнатную квартиру в нашем городе))) поймите правильно, отцы, я не считаю чужие деньги, я говорю, что есть ресурсы для работы над качеством времяпровождения с ребенком…
Спасибо за посидеть у вашего костерка)))

В воскресенье был БМ. Отдал сыну в руки)) часть алиментов. На мое "здрасьте" сказал "здрасьте"!)) Время у нас оговорено не было, по причине отсутствия говорения, но услышав, что я в прихожей собираюсь, чтоб идти по своим делам, БМ сам прибежал и сообщил, во сколько ему надо уйти)))

Родительские войны тем и страшны, что затягивают обе стороны в бездонное болото из которого довольно сложно выбраться.
Что происходит во время войны?
По сути, это борьба двух глупых людей, которые пытаются удовлетворить свои личные амбиции.
Есть различные уровни и ситуации самих войн, но в вашем случае наблюдается борьба ЭГО, где каждый живет фразой "Я ХОЧУ".
Ваш "недоразвод" будет хвостом тянуться всю жизнь, если один из вас это не поймет, не примет и после не донесет до второго.

Что я вкладываю в слово "недоразвод"?
Состояние двух бывших партнеров (супругов, сожителей и т.п.), в котором они остаются в иллюзии неких прав друг к другу. Эти иллюзорные права и позволяют партнерам обращаться друг к другу вальяжно: с укорами, упреками, издевками и т.п. В общем вызывать у противоположной стороны эмоциональное отрицание, гнев, бунт...
Одним из лекарств такой "болезни" является понимание проблемы и плавный психологический переход от состояния "супруг, муж-жена", к состоянию "родитель, отец-мать", где в первое время между бывшими должна пролегать жирная красная черта, переходить которую не позволительно никому. В последствии, если родительские отношения наладятся, черта уберется сама.

Т.е., вы и бывший обязаны иметь некую договоренность, которая бы частично (полностью не получится) удовлетворяла бы ваши желания, не затрагивая при этом вторую сторону.

Если вы считаете себя ответственной в данном вопросе, то вам и делать первый шаг. Понять, как ваша межличностная проблема влияет на каждого из вас.

Но основной аспект заключается в проблеме понимания ситуации вашим ребенком. Вот где кроются огромные страхи, которые ребенок получает вместе с вашими страхами и проблемами.

Таким образом, начиная движение к разрешению, разделите ситуацию на две основные части:
1. Отношения между вами, как взрослыми и ответственными партнерами.
2. Отношения между ребенком и вами, как в целом, так и в отдельности с каждым.
Подумайте над этим.

поппи мерринс пишет:

Виктор, не обидела случайно?)) если что, просто хотела сказать, что - случайно...)))

Не надейтесь!
Я модератор, а это обязывает .

Да ладно, модератор-не модератор, а хорошего человека никогда задеть не хочется))) особенно если просишь у него совета)))
моя беда оч часто в том, что я сначала пошучу, а потом подумаю)))
мне, кстати, безумно интересно, что ж все-таки было с амебами-то, когда я вас перебила...)))

Виктор, по существу: подумаю, и, если позволите, здесь отпишусь.

Отношения я – бм, то что есть сейчас и что хотелось бы.
1. Вторичная выгода (которую хотелось бы как-то убирать) от встреч. С моей стороны: например, сделать некие личные дела пока БМ сидит с ребенком. Со стороны БМ: например, не пообщаться с ребенком плюс, возможно, куда-то его вывести и потратиться на его развлечения, а наоборот, пообщаться с сыном плюс свои интересы: переждать время до следующей рабочей встречи, поесть либо на халяву, если покормлю, либо дешевле чем в городе, если самому сварить у меня.
2 Обида (которую хотелось бы если не убрать, то уменьшить). У БМ очень сильна обида на меня за развод, он уверен по сей день, что его поимели, использовали и выбросили, как только отпала надобность))) Он ждал от нашего брака гораздо больших и моральных, и материальных выгод, чем получил. И мне кажется, глубинная, изначальная мстя – именно оттуда, а не из-за моих нынешних каких-то поступков.
У меня обида на БМ сильнее за пост-разводное время, чем за сам развод и его причины. Я сразу «введусь на провокации» в виде мелких свинств))), потому что да, она – обида – тут, и все получается на старые дрожжи.
3. Желание изменить другого))), повлиять на его поведение, его характер. Наивное и собственно опровергнутое столько раз, что непонятно, почему оно еще живо. При этом самооправдание. Но этот пункт, наверно, самый «гиблый»… хотелось бы не желать))) и не делать))) и другого принимать))) но... как?... вы верите, Виктор, что люди искренне и глобально меняются?
4 территориальные отношения. БМ удобно встречаться с ребенком у меня. При этом ему хочется, чтоб все было «по его»))) Мне не хочется его видеть, но я мирюсь с этим, потому что выхода у меня особо нет, плюс, конечно, мне так спокойнее за ребенка. Но я хочу, чтобы все было «по моему»))) Выход – наверно, обсуждение границ, плюс работа над созданием условий для встреч с ребенком на территории БМ.
5 материальные отношения. Это, к счастью, только алименты на ребенка, искушающие БМ в плане унижения и меня, и сына. Оформление их через суд стало бы неплохим выходом, но однозначно в сто раз усилило бы обиду БМ на меня и его проблемное поведение. Он предприниматель, очень боится, что будут считать его реальные доходы))), плюс, по-моему, вообще не поймет, в чем причина такого моего шага: ведь он платит! А что унижает – так ведь с его точки зрения раз платит - «имеет право»)))
6 прикольно))) но у нас есть отношения некой взаимопомощи))) и хотелось бы или сохранить их, или вернуть, когда, по вашему выражению, Виктор, пропадет красная черта. Например, если ребенок болеет, могу попросить БМ купить по пути лекарство в аптеке. БМ может попросить меня, например, отправить вместо него письмо по электронке.

Ребенок и мы-родители. Пока практически нет, так что мечтаю)))
1.Сотрудничество во всех вопросах, касающихся ребенка. Обсуждение, и причем наедине, методов, ребенкиной жизни, нужд, а также планов, которые пока далеки от осуществления, чтоб ребенка зря не грузить. Пока этого нет, но очень нужно.
2.Знание обоими основных моментов ухода за ребенком, возрастных особенностей его поведения, признание необходимости это учитывать)) обмен опытом)))
3.Создание образов положительных и авторитетных родителей в глазах ребенка, порой независимо от личных мыслей по этому поводу)))
4.Пример здорового человеческого и партнерского общения, подаваемый родителями ребенку.

Ребенок – и каждый из нас.
1 Личные границы общения (право на секреты, выбор занятий во время встреч и тд)
2 Признание первичности интересов ребенка перед своими эмоциями. Создание, по мере сил, нормального образа второго родителя. Работа над собственной «родительской эрудицией».
3 Обеспечение «быта» ребенка во время нахождения с ним.

Как-то так...

С ДНЕМ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН !

поппи мерринс пишет:

С ДНЕМ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН !

Благодарю вас от имени ресурса!
Отвечу на сообщение позже.

поппи мерринс, для начала нужно прекратить (или сократить до минимума) общение с БМ (ребёнка это не касается).

Фагот, спасибо)))
правда, не знаю, куда еще сокращать наше общение с БМ - месяца два или три мы не разговариваем совсем, ну то есть абсолютно, как пела красная шапочка))) а до этого около года уже все общение полностью сводилось к делам ребенка.
Я тут подумала тоже, что может мне расслабиться и не вестись на провокации - вот не стала его спрашивать до которого он часа пришел к ребенку, собралась из дому - и БМ сам прилетел и все сообщил, без игнора))) наше общение сейчас - действительно мои нападки на БМ, что не уходит вечером поздно, что вещи ломает, что то, да се... может, действительно применить игнор... и ему не интересно станет всем этим заниматься....
просто хотелось большего... придти к какому-то цивилизованному общению по детскому вопросу. ребенок ведь тоже все сечет, что папа с мамой не разговаривают, ругаются.
теперь хочется переломить ситуацию еще больше... почитала тут истории - нет предела пути по наклонной))) какой мерзостью заканчивается такая жизнь, как началась у нас с БМ, представлять даже не хочется.

"Не разговаривают, но ругаются"

Своими нападками вы его не отпускаете, он ещё уязвим, вы его жалите и он на эмоциях "ведётся". Просто отпустите его, от этого всем будет лучше - вам, ребенку, ему. В вашей ситуации нет никакого смысла, ничего между вами не наладится и "как раньше" не будет. Может быть только хуже, хуже и хуже всем вам.

Фагот,
то есть все-таки "нападками" и "жалю"? Вы меня поймите))), это не наезд руки-в-боки))), это так скажем выяснение мужского мнения...
то есть вы бы например обиделись, если бы бж вас так, как я, сильно настойчиво попросила уходить в 8 вечера, или, там, в грипп в ванной не сморкаться ... или оговаривать хоть приблизительно день-час следующего прихода к ребенку... или ужинать дома, если поздно пришел...
а что именно напрягло вас? форма моих этих "нападок" или принципиально содержание?)))

дело в том, что например дверь или диван - ну сломали, ну фиг с ним, это умею. но вот режимные моменты... отпустить все... укладывать дитятю в 11, утром все равно подъем в сад... рука не поднимается, и деть потом замученный, капризный, жалуется что голова болит... блиин, жалко же его... БМ же отец, елки-палки, должен же тоже как-то понимать!

Здравствуйте, отцы.
Прошел месяц с 14 февраля, подвигшего меня зайти к вам на огонек))) Выражаясь по Булгакову))), нам с бм ничего валерьянка не помогла))) Но наш с сыном девиз - никогда не сдавайся!
Пойду я наверно сдаваться психологу))), во всяком случае попробую. Если интересно - напишу, что из этого потом выйдет и выйдет ли.

Виктор, Вам персонально огромное мое спасибо. И за вашу тут историю тоже. В общем и целом, из истории и ваших ответов я догадываюсь, к чему составляются цели и под-цели...))) хотя я столько раз вас тут "правильно понимала", что... ... Вам ведь тоже изначально психолог помог? решила попробовать.
А еще спасибо за этот проект вообще. Вы доброе дело делаете, мужики! У меня лично в душе очень многое "встало на место", когда я тут у вас потусовалась. Не скажу, например, чтобы после развода с бм, особенно когда сын был совсем маленьким, у меня не возникало мысли сбежать - с ребенком, разумеется, - и чтоб больше никогда этих кошмаров не было. Не к маме, чтоб адрес все знали))) сбежать, а так, что меня бы не только бывший любимый)), а интерпол не нашел бы))) начать другую жизнь, без бм в качестве прицепа. После вашего форума это желание больше никогда не вернется))) и не только, много чего как-то стало видеться по-другому))) Наоборот, появилось желание, которое давно как-то угасло - бороться за то, чтоб родной отец у сына был обязательно... ну, и мне не особо при этом мешал))) Но пасаран

Виктор, если у вас будет время и желание дальше что-то мне посоветовать - я по ссылке всегда зайду)) Если не будет особого - можете мою темку удалить, если, конечно, она вам самим для чего-нибудь тут не нужна.

Спасибо !

поппи мерринс пишет:

Вам ведь тоже изначально психолог помог?

Нет. С психологом я общался только когда у дочери произошла попытка отрицания меня.

В силу довольно большого в последние недели обращения отцов ко мне, сейчас я временно ограничен по времени и стараюсь сначала работать над самыми серьезными ситуациями.
Ваша ситуация не кажется мне слишком сложной.
Это я понял после вашего поста. Вы вполне нормально и трезво оцениваете ситуацию и как сами понимаете, осталось поработать над своими эмоциями.

Вполне понятно ваше желание, чтобы б/м относился более самостоятельно к ситуации, но это тоже зависит от вас.
Если он играет, то показать, что вы понимаете это. Если он реально такой, то по взрослому установить правила.

поппи мерринс пишет:

У меня обида на БМ сильнее за пост-разводное время, чем за сам развод и его причины. Я сразу «введусь на провокации» в виде мелких свинств))), потому что да, она – обида – тут, и все получается на старые дрожжи.

Почему мы "ведемся" на это?
Потому, что действительно есть проблема - ОБИДА.
Что есть обида?
Слабость. Это жалость к себе родимой. У маленького ребенка конфетку отобрали. Зачем нам работать над проблемой, когда можно фыркнуть и показать свое фе?
Да только не уйдет это никуда, пока не осознаете глупость обид и их пагубность.
Задумайтесь: что вы передаете своему ребенку? И вы и ваш бывший. Вы в нем сеете неуверенность, передаете свои комплексы.

поппи мерринс пишет:

Желание изменить другого))), повлиять на его поведение, его характер. Наивное и собственно опровергнутое столько раз, что непонятно, почему оно еще живо.

Оно живет до тех пор, пока мы считаем себя "пупами Замли".
Присмотритесь к нижней подписи у меня в аккаунте и улыбнитесь.

поппи мерринс пишет:

вы верите, Виктор, что люди искренне и глобально меняются?

Создайте человеку ситуацию и он поменяется. Не все, но многие.

поппи мерринс пишет:

Мне не хочется его видеть, но я мирюсь с этим, потому что выхода у меня особо нет, плюс, конечно, мне так спокойнее за ребенка.

Дуализм ситуации. Нужно уметь отпускать ситуацию.
У индусов есть хорошая поговорка: "Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти".

поппи мерринс пишет:

Выход – наверно, обсуждение границ, плюс работа над созданием условий для встреч с ребенком на территории БМ.

Без наверно.

поппи мерринс пишет:

хотелось бы или сохранить их, или вернуть, когда, по вашему выражению, Виктор, пропадет красная черта

, а вы понимаете смысл этой черты? На самом деле она нужна лишь для того, что бы вы оба стали взрослее, соответственно стали ответственнее.
Как ребенку, которому временно нужна школа.
На самом деле это временная мера и она отпадет после.

поппи мерринс пишет:

Сотрудничество во всех вопросах, касающихся ребенка. Обсуждение, и причем наедине, методов, ребенкиной жизни, нужд, а также планов, которые пока далеки от осуществления, чтоб ребенка зря не грузить. Пока этого нет, но очень нужно.

Вперед!

поппи мерринс пишет:

3.Создание образов положительных и авторитетных родителей в глазах ребенка, порой независимо от личных мыслей по этому поводу)))
4.Пример здорового человеческого и партнерского общения, подаваемый родителями ребенку.

Хорошо сказано!

поппи мерринс пишет:

Пойду я наверно сдаваться психологу)))

Только не особо доверяйтесь ему.
Повторюсь, я не работал с психологами. Только у проверенного детского уточнял суть проблемы.

поппи мерринс пишет:

Виктор, если у вас будет время и желание дальше что-то мне посоветовать - я по ссылке всегда зайду)) Если не будет особого - можете мою темку удалить

Да заходите, расслабляйтесь .
Мы всегда ЗА, когда родители задумываются, а не грызутся.

Виктор,
спасибо, что нашли время для ответа! очень поддержали))

в том-то и дело, что декларации прекрасные))) а как туда идти, я представляю пока слабо. Каким способом, например, договариваться с тем, кто вообще не хочет с тобой общаться?)))

Меня напрягает стремительность, с которой у нас все движется в никуда... Не поверите, но еще месяца три-четыре назад мы и разговаривали, и даже бм типа рассказывал, что и как у него на работе, новости какие-то из интернета)))... и я ему что-то про сына и про себя рассказывала...

сейчас что происходит, я тоже не сильно понимаю. Один день он придет - поздоровается, назавтра - как солдат на вошь))) Один день - скажет сыну громко в прихожей когда придет в следующий раз))), другой - шепчутся там, потом сын после его ухода является с грустной миной и начинает просить прощения: мамочка, папа сказал, когда придет, но я не могу тебе сказать, я слово дал ему не говорить... ))) Раз уйдет в восемь - другой до девяти сидит, ни чем особо с сыном не занятый, сын вообще может в это время играть в другой комнате, - и чего ждет, не ясно. При чем эти перепады в настроении бм, по-моему, как-то и не мотивированы уже именно моим поведением - с 14 пока больше не ругались и вообще не общались... может, у него в его жизни что-то происходит, что влияет на него так, или его кто-то подогревает периодически насчет меня... как это уравновесить))) я тоже слабо представляю.

Вот и решила сходить к психологу, поискать пути к достижению моих прекрасно поставленных целей))) У меня тем более есть позитивный опыт - сын зуб боялся лечить, рот не открывал, отправили нас к психологу - она помогла. Лечение состоялось, медаль дали))). Теперь проблема другая))) - говорю нельзя много сладкого, чтоб дырок не было, а сын мне - ну и что, Виталий Викторович же вылечит...)))
Бм не зуб, конечно))) но к ней же и пойду, пусть и его вылечит... и меня вылечит...)))

Особо доверяться не буду))) вообще, если честно, я вам как-то больше доверяю))) люблю практиков, которые сами смогли то, чему учат других)))

поппи мерринс пишет:

люблю практиков, которые сами смогли то, чему учат других

Ну, моя б/ж в воскресенье позвонила и по православному обычаю попросила прощение, причем это длится уже не первый год. Я честно говоря с дочкой был, а она утром так меня закрутила, что я и забыл про праздник.
Это к чему?
Нам всем стоит приводить ситуацию к миру. Не всегда это удается, но важно иметь терпение и понимание цели.
Иногда цель необходимо показывать, иногда противотуманки включать, а иногда через болото пробираться.

Порой мне сложно и до отцов достучаться. Вот тогда я привожу в действие катарсис и начинается у отцов ломка стереотипов. Тяжелый процесс.
Все же думают, что только они правы. Да, во многом правы, но в своей правоте мы не видим важных нюансов.

И масла в огонь подливают не только мерзкие товарки на теле ток-шоу, но и сами отцы, которые вбрасывают в инет поганейшие видео, выдавая свои фобии за борьбу за ребенка.
О! Я многих таких "отцовских правозащитников" знаю.

К сожалению, мой голос в многоголосье инета не слышен.
Нам не воевать нужно, а говорить о родительской медиации.
На том и форум будет стоять, мы не будем здесь заниматься родительским "срачем". Если человек считает себя родителем, то пусть соответствует этому.

А инструменты наши, это наши знания, которым мы и стараемся обучить отцов и уже несколько лет матерей.

Скоро в теме мирных разрешений появится еще история победы. Ожидаем как обычно получения решения и промежуточного результата.

В конце месяца в Минске состоится российско-белорусский молодежный форум. Мне предложили выступить по вопросам взаимодействия молодежи наших стран.
Думаю, удастся хоть на минуту обратить внимание на проблематику разводов в наших странах.

Ну, а судя по описанному вами поведению отца ребенка, он действительно имеет некую проблему.
А не расскажете какие отношения у него со своим отцом?

Знаете, Виктор, , я бы например адрес вашего сайта повесила в судах рядом с образцами заявлений на развод))) это бы, мне кажется, здорово помогло с мозгами если не всем, конечно, то очень многим... без гендерной разницы))) жаль, что я не президент))) но я журналист))) правда, пока на фрилансе, но если вам что-нибудь понадобится - мой эл.адрес у вас есть, могу еще в личку кинуть... чем смогу - тоже помогу.

про отца бм... и маму))) в семье у них матриархат. Отец - предмет постоянных подколок каких-то и насмешек, вроде безобидных, но когда я первое время приходила к ним в дом, меня коробило, я не знала, куда деться от смущения, что я при этом присутствую. Кстати, отца все устраивает))), он абсолютно безобидный (на вид))) никогда не задирается в ответ (может, устал за десятки лет уже))) или молчит ухмыляясь, или заговаривает о другом. Кстати, у него действительно много проблем, и насмешки жонкины не на ровном месте, что он, похоже, признает. Папик, в общем.
Мама бм говорит о папике (говорила со мной, по крайней мере))) именно в этом ключе, даже не помню, чтоб слышала от нее что-то о том, что муж когда-нить был молодец, что-то этакое хорошее сделал... но это ей не мешает всякие там золотые свадьбы играть))) и радоваться, наверно, статусу мужней жены. Перед разводом она как раз беседовала со мной, что разведенка в нашем обществе - негатив типа старой девы, и с работой будет хуже, и ребенок будет БЕЗ отца... На маме там все держится. Она инициатор всего хорошего в ремонте и обустройстве квартиры (два взрослых сына))) исама же чаще всего своими руками все это делает. Папик энтузиаст и бесплатно подвизается с утра до вечера по своим увлечениям.

Кстати, из двух сыновей старший - мой бм))) - любимый, а второй - типа мученье, над которым вдвоем с мамой бм прикалываются и посмеиваются так же как над папиком, когда младшего рядом нет. В глаза зато мама называет этого отщепенца))) даже не по имени, а "родной" или "дорогой")))

Виктор, только сейчас опять сообразила, что ответила не на тот вопрос в спешке тоже всегда...
отношения бм и его отца. Из того, что я видела и знала. БМ по-моему отца любит. Переживал как дитя, когда на день рождения отец обещал прийти пораньше со своих подвизаний, но задержался намного, пришел уже под вечер. Бм его-таки дождался, хотя мы жили тогда у меня, ехать далеко, гости разошлись...)))... но пока папа не пришел и с ним за столом не посидели, не ушли. Не помню, что было у отца за мероприятие, но точно не работа, так как давно на пенсии.
Когда он говорил об отце со мной после свадьбы - тоже были в основном приколки типа "папа мой-то что тут отмочил"))) но заметно было, что он хочет, чтоб я отреагировала, как его мама - ну, продолжение междусобойчика по обсуждению, что за чудик этот папик))) Я это дело не поддержала. Показывала, что мне неприятно в таком тоне разговаривать, - и бм как-то засмущался, немного мне кажется у него в мозгах прояснилось, что стыдновато взрослому мужику ради красного словца))) с женой-то на отца)))... Мне кажется, он как-то даже обрадовался, что его отбрили))) И потом он, хотя жадина еще тот, и на этой почве мы во многом и развелись))), но всегда соглашался, если мы его родителям на праздник покупали хорошие подарки, и маме, и отцу. Дорогие, не для отмазки. Отцу принято было дарить чуть ли не носки)))... я сказала, что у нас так принято не будет, и бм вполне радостно и легко согласился.
Мне кажется, ему по какой-то причине всегда не хватало отца, хоть он жил с ними всегда. Может, он за своими увлечениями времени детям мало уделял... может, считал что мама и без него справится, раз он ничего не умеет))).... черт его знает. Но вот такое двойственное отношение - всерьез человека не воспринимать и при этом он очень значим...
Сейчас мама бм периодически навещает внука - пару раз в год. Ну а дед его видит только когда мы приезжаем к бм. Сам ни разу не приезжал, и по-моему, ему это глубоко не надо. Они с моим сыном - практически как чужие люди, встречаются - даже поговорить, чувствуется, не о чем... но деда это не напрягает, нет так нет...)))

Теперь понимаете проблему вашего бывшего?

честно говоря, ничего не понимаю видать, мужская душа для меня все-таки потемки)))

если вы имеете в виду его отношения с отцом, то они такие уже чз сколько лет... и в последнее время, насколько я знаю, ничего не менялось, чтоб повлиять на его отношения со мной... Правда, я ведь не знаю что происходит в той семье именно сейчас. Но б.свекровь была у нас в феврале, ничего такого не говорила о каких-то катастрофах...
если менталитет бм, сформированный особым образом))) так он тоже у него не вчера))), и не полгода назад...

я скорее склонна думать, что это все же недоразвод))) и реакция именно на то, что я стала пытаться устанавливать какие-то свои границы. Именно где-то с нового года. При этом первое время бм вообще был шокирован, типа не твое дело, здесь живет мой сын, я к нему пришел, а не к тебе, и буду делать что хочу, если сын не против))) прикольно, но это так)))

потом, наверно, пришло к нему понимание, что он здесь как-то не у себя дома))) что я это всерьез и буду добиваться соблюдения некоторых правил. и вот тут у нас началось...

Виктор, напишите, плиз, что вы имели в виду про проблему бм

Как правило мужчины реально воспитанные мужчинами уверенные в себе люди, четко выражающие свои мысли, берущие на себя ответственность и т.п. Они решают ситуацию, а не уходят от нее.
Те, у кого в воспитании доминировала мать, менее уверены в себе и как правило выстраивают свое отношение к жизни с учетом женского поведения.

За всех я не говорю, но так поступает бОльшая часть мужчин.

В описанной вами семье роль мужчины (отца б/м) принижалась. А именно это передается и детям.
Я не просто так задал вам вопрос о его отце. Судя по вашему описанию поведения б/м, в нем нет навыков "отцовского воспитания".
Это же передастся и вашему сыну, если ситуацию не корректировать.
Но коррекция должна быть направлена прежде всего на вашего бывшего.
Либо он должен сам почувствовать себя настоящим отцом и начать работать с ребенком автономно, либо ваша задача используя женскую смекалку помочь ему в этом.

Не нужно считать его неким ущербным человеком. Мы все не идеальны.
Нужно лишь ОТКРЫТЬ в нем то, что заложено природой.

Только учтите, я не психолог и предполагаю такую ситуацию из ваших слов.
А это значит, что есть вероятность искажения информации.
Только вы можете по месту все реально оценить.

Смотрите, что получается: ваша неуверенность + его неуверенность дают результат в котором общий ребенок получит ее в квадрате.

Возможным выходом может являться полное изучение проблематики, выявление основных точек, обсуждение и работа на устранение.
Это долгий путь. Здесь нужно учитывать, что скорость не есть решение.

"В описанной вами семье роль мужчины (отца б/м) принижалась."

Аааа.... ну в этом вы правы на сто процентов. Более того я вам скажу, и в нашей семье с бм было похожее после рождения ребенка. Увы... сейчас через шесть лет, когда все улеглось, я понимаю многое, чего не следовало мне делать. Но тогда я тоже опускала отца по полной)))... просто так как-то сложилось, что он ничего не умел по домашней части, ни мужского, ни женского))) и мастера вызвать - денег ему было жалко. Я и розетки чинила, и по ремонту интернет пахала, как что делается (в доме как раз капремонт был, много нюансов было), и соседей по ночам бухих сама успокаивала, чтоб ребенка не будили))) и тд, и тп. Если я спрашивала, как будем ту или другую проблему решать, он отвечал "Не знаю, у меня нет ответа" - и уходил спать... у меня было чувство, что я вообще одна со всеми своими проблемами. И я злилась на бм, называла его даже "девочка моя")))

то есть "либо ваша задача используя женскую смекалку помочь ему в этом" и близко тогда не было... мама с папой из него мужика не вырастили, ну и я его мужиком не сделала.

Теперь, когда все кончено между нами... )))... мне легче соблюдать корректность, невозмутимо и непробиваемо разговаривать... потому что уже не больно ни от чего, по-настоящему больно может сделать ведь только тот, кого любишь. Но теперь эта вежливость - деревянная, металлическая))) - тоже недорогого стоит. Разве что ребенок учится цивилизованно отстаивать свою позицию)))

"Но коррекция должна быть направлена прежде всего на вашего бывшего.
Не нужно считать его неким ущербным человеком. Мы все не идеальны.
Нужно лишь ОТКРЫТЬ в нем то, что заложено природой."

сейчас это гораздо сложнее, потому что ни контакта, ни доверия между нами уже нет. Когда мы любили друг друга, я честно пыталась лукавить))) (я по жизни довольно сильный и гордый человек))), на удар даю сдачи, плачу раз в году и когда никто не видит))) у меня папа мастер спорта по вольной борьбе ) я играла в слабость, льнула к моему сильному любимому, провоцируя его быть сильным, что-то решать, защищать, помогать... даже всплакнула пару раз))) и спряталась на груди мужчины от страха перед опасностями))) мне очень нравилось в это играть, и думаю, будь это возможно, я бы тоже здорово изменилась... потому что увидеть любимого настоящим мужчиной в этих ситуациях иногда получалось
но после родов стало тупо не до игр... мне на самом деле так нужен был мужчина! чтоб хоть что-то помог, что-то решил... и прямо щас, потому что младенцы и их проблемы ни разу не ждут))) ... а не было этого сильного мужчины. ну и все, пошла эта злость на "девочку мою")))

я много думала о том, что вы говорите. Сыну очень нужен мужчина - сын "самец" в самом прямом и явном смысле этого слова))) мужское начало в нем настолько сильно, что уже в его шесть я чувствую иногда, что да, я - не папа))) надо на "мужскую половину" от мамушек и нянюшек... И оптимально конечно, чтоб этим мужчиной рядом был его родной отец. Представить не могу никого другого, самого золотого, кому бы позволила школить моего ребенка Но пока смотрю на сына и бм - сын доминирует однозначно... он ведет себя по-взрослому... бм обижается, убегает с "поля боя" - сын идет мирится, уговаривает, объясняет что кому было не так и почему поссорились))) бм на диване скачет - сын останавливает, что мама просила не ломать))) при этом в игре всегда командует сын... а бм при нем ординарцем)))

"Возможным выходом может являться полное изучение проблематики, выявление основных точек, обсуждение и работа на устранение."
а это как?

поппи мерринс пишет:

Теперь, когда все кончено между нами... )))

А может покопаетесь в этой фразе?
Что между вами кончено?

поппи мерринс пишет:

а это как?

А это со временем .
Читайте пока литературу, форумы, мужские мысли и т.п.
Выявляйте психотип бывшего и свой. В общем всю муть которой забит инет.
Там, с мусором, вы найдете пару мыслей, которые и станут отправными точками.
Только подстраивайте все под свою ситуацию, ибо кроме вас ее никто не знает настолько глубоко.
Я почему так говорю: ни в коем разе не берите мои мысли как основу. Сначала подходите к проблеме с разных сторон и мнений. Избирательность появится после.

Проблема родительский постразводных отношений довольно сложная.

Я лентяй, читать психологические книги, но несколько раз мне говорили отцы о книге "Дети разведенных родителей", в теме "Советуем почитать и посмотреть" вроде было упоминание о ней. Я даже до обложки дошел.
Посмотрите, может интересна будет.
Расскажете. Вдруг и меня заинтересуете ей .
Вспомнил фильм Приключения Шерлока Холмса: "Ватсон, поймите: человеческий мозг — это пустой чердак, куда можно набить всё, что угодно. Дурак так и делает: тащит туда нужное и ненужное. И наконец наступает момент, когда самую необходимую вещь туда уже не запихнёшь. Или она запрятана так далеко, что её не достанешь. Я делаю по-другому. В моём чердаке только необходимые мне инструменты. Их много, но они в идеальном порядке и всегда под рукой. А лишнего хлама мне не нужно."
Лень, она разного рода бывает и обосновать ее просто.

А может покопаетесь в этой фразе? Что между вами кончено? пишет:

ура, я разобралась, как у вас тут цитировать)))

кончено - в смысле ожиданий от бм, стремлений добиться его сопереживания, внимания, ласки, покончено с ощущением, что он мне что-то должен - помощь, подарки, сочувствие в проблемах... (но не про сына, а именно про меня))) Кончено в смысле нужности... когда-то я не могла провести без него даже полный день. Я шла гулять - и не выдерживала, звонила ему и говорила: мне очень хочется, чтоб ты пришел. он сам себе начальник на работе - и он бросал работу и приходил... Потом было ощущение, что он, блин, такой-сякой, мне, матери его ребенка, должен то-то и то-то))) цветы блин на восьмое марта, потому что... как он смеет ко мне, маме его сына, и без цветов))) Теперь все прошло...))) Есть чувство, что мы не мужчина и женщина, а партнеры по делу.
Мы съезжаться уже пробовали. Во-первых, бм не просто этого хотел, а очень хотел. Во-вторых, я когда уехала от него (далеко, даже в другой город), во многом разобралась в себе. Точно скажу, мне бы сейчас обратно в первый год с ребенком))) я бы 90 процентов своих семейных решений и поступков повторять не стала))) Так что когда мы съехались, у меня было большое желание выстроить все по-другому, плюс начиталась на всемирной помойке))) что женщина в первый год после рождения ребенка типа как дуреет ваще, гормон играет, она сама не понимает, что и почему с мужиком делает, и этот кризис валит отношения... Думаю, а вдруг правда, сейчас вот сойдемся... и все будет иначе?
Ничего не было иначе. Месяца три у нас было все как в медовый месяц))), а потом - скатилось к тем же граблям))) И мне, во всяком случае, стало понятно, что ничего нам не вернуть и не склеить. Все подводные камни на месте, ребенок - не при чем, дело в нас самих и наших заморочках, принципах, характерах... и в том, что на самом деле во второй раз уже была нужна не любовь, не семья, а скорее меркантильные всякие моменты, выгода от съезжания этого.
Ну и все у меня прошло. У бм - не знаю))) видно не особо))) Но третьей попытки у нас уже точно не будет)))

Я даже до обложки дошел. пишет:

есть желание вас переплюнуть))) название интригует. Спасибо за рекомендацию

Люблю фразу "Лень - это защитная реакция организма на всю ту дурь, которой ты пытаешься его нагрузить)))" если лениво - значит, ты не в ту сторону идешь. в действительно нужную тебе сторону лениво идти не бывает.
Холмс - человек особый и во многом обделенный жизнью, как и все гении))) Я вообще - за любопытство и промывание золотого песка, ради горстки которого иногда не грех пропустить сквозь свое сито озеро мутной воды)))
Пошла за ситом))) отпишусь, если чего намоется)))

, ха-ха-ха, увидела пост - все-таки не разобралась с цитатами

поппи мерринс пишет:

Пошла за ситом))) отпишусь, если чего намоется)))

поппи мерринс пишет:

Но третьей попытки у нас уже точно не будет)))

Как во многом мы смотрим только со своего градуса обзора .
У вас закончилась только одна фаза отношений - супружество.
Она предполагает определенные близкие отношения, где близкие люди позволяют себе различные вольности по отношению друг к другу.
Отношения муж-жена, есть личные отношения только между вами.
На этом пока ставим точку.

Теперь перейдем к следующей фазе.
С рождением ребенка ваши отношения приобретают новый формат - родительский, в котором вы оба выступаете как отец и мать.
Что в свою очередь накладывает РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

И, как в фильме Меньшова "Любовь и голуби", переходим к следующей фазе: "Фигура третья. Разлучная".
Здесь всем нужно остановиться и хорошенько усвоить, что:
1. Отношения супругов (муж-жена) должны быть стерты напрочь.
2. Отношения родителей (отец-мать) должны сохраняться и быть скорректированы, в следствии того, что первые почили в бозе.
3. Коррекция должна производиться в сторону ребенка, который будет понимать, что семейные отношения к обоим родителям у него сохраняются.

В общем, эту Санта Барбару нужно раскручивать по возможности спокойно и, как вы правильно заметили, со словом ПАРТНЕРСТВО.
Что предполагает огромную работу и ответственность от обоих родителей, ежели они считают себя взрослыми людьми.

Таким образом, мы не можем говорить, что между вами все кончено.
Кончена первая серия.
И начинается вторая, родительское партнерство. К которому не просто приходить.

В принципе, я противник поедания чипсов с попкорном и особенно в кинотеатрах, но пожалуй пойду куплю их, и фиг с ней - колу в придачу .

виктор пишет:

Кончена первая серия.
И начинается вторая,

пойду на съемки)))

виктор пишет:

и фиг с ней - колу в придачу
главное потом не стреляйте в пианиста)))

Таперов не стреляют .

Здравствуйте, отцы!
Здравствуйте, Виктор!
Решила отписаться о некоторой положительной динамике в моем вопросе.
Ходила я и к психологу, и в нете рылась, и писала бм на электронку, и посылала выжимки из книжек и статей, которые мне показались подходящими, - и ничего не менялось. Ни единого слова, обращенного ко мне, бм так и не произнес))) - если не считать "сыночек, скажи мама что...")))
В сентябре сын очень сильно заболел. С высоченной температурой. Позвонил бм, как всегда, без здрасьте и прочей лирики сообщил, кого ему надо. Я сказала, что не могу позвать - сын сильно заболел. Попросила купить и привезти свежее жаропонижающее. И все... бм приехал с лекарством, поздоровался)))..., попросился ненадолго поработать на интернет... спросил, надо ли чего в магазине и сходил... вечером изъявил желание остаться ночевать))), но я предупредила, что спать особо не придется - когда у ребенка под сорок, я всю ночь возле него. Ушел, перед уходом попрощался... и теперь все так и идет с тех пор. Скажем так, выбрались в отношениях на предыдущую ступеньку...
Всегда думаешь, что у тебя получится по-другому, а повторяешь сценарии тысячелетней давности! Ничего у нас не получилось без того, чтобы сильная болезнь ребенка нас примирила до состояния адекватных людей! И боюсь даже думать, какие выводы - и сознательные, и подсознательные - на будущее сделал из этого наш сын.
Нет в мире лекарств от дурости, кроме этого - на могиле детей мирятся монтеки и капулетти.
Отцы, все вроде устроилось - но как же мне грустно!