Нужен совет

У меня такая ситуация. В браке 15 лет, есть сын , сыну 12 лет. Муж в прошлом году уехала на заработки в другую страну и нашел там себе девушку. Позвонил и сказал, что я решил развестись и привезу ее сюда знакомить. Ни слезы , ни уговоры, ни ребенок , ничем не смогла его уговорить. Приехал недавно вместе с ней, знакомить ее с родителями. Ужасно обидно, что родственники его поддержали, сославшись на то, что ребенка он не бросает, а в остальные дела мы вмешиваться не хотим, решайте сами. Объясняла ему, что у ребенка сейчас подростковый период, ем нужен папа сейчас, но ему все равно. Говорит буду общаться, раз в год приезжать к нему. Сердце у меня просто остановилось, не хочу ни видеть его, ни слышать. Уехал, за тысячу километров, звонит сыну раз в неделю, деньги не посылает, но при этом кричит всем, что он помогает. Я стала припятствовать их общению, не хочу, чтобы ребенок общался с отцом, для всех стала плохой, что нельзя ограничивать общение. Но какое это общение? Раз в неделю звонит и просто спрашивает как дела? Ни денег не посылает, ничего. Теперь не знаю, что делать? Какой же это папа, который сам уехал и оставил ребенка в такой сложный период, разве ребенку нужны его деньги? Нет, ему нужен был папа. Как же все хорошо спланировал, приезжать раз в год и быть папой, а я тут одна целый год с ребенком вожусь.

Посоветуйте пожалуйста, что делать мне?

Для начала - прекратите препятствовать общению.
От ваших обидок ребенок страдать не должен, не он в этом виноват.

А дело не только в моих обидках. После того , как он звонит ребенку, ребенок истерит, порой часами смотрит на фотографию папы, а он уже немаленький. Просто у мужчин смотрю все легко и просто, с какой стороны Вы подходите к этому вопросу. Я понимаю папа, который рядом, видит, помогает, а тут за 1000 км, ни денег посылать не хочет, но при этом он папа? Объясните мне как так? Родителей не выбирают, исходя из этих соображений?

Если отец не выражает свои чувства, раз в год приезжает и не поддерживает материально, то конечно это глупо. Более того, это действительно несет проблемы ребенку.

Перечитал я тут тему, и родилась у меня идея:

Подайте в суд, просите определить место жительства ребенка с отцом. Тут уж он от исполнения родительских обязанностей не отвертится!

Т.е ребенка отдать отцу, так получается? И что потом? Увезет в другую страну, как же я могу так сделать?

Единственный вариант, как я понимаю- это смириться. И рассчитывать только на себя.

Не отдать ребенка отцу, а вернуть ребенку отца. Вы же сами пишете, что ребенок скучает. Совершенно верно отметили, что отец ему необходим.
Так сделайте, как проще для всех. И волки сыты, и овцы целы.

И, раз уж вы более отвественный родитель, сможете и звонить ребенку чаще, чем раз в неделю, и приезжать чаще, чем раз в год.

Минусов в таком решении я не вижу, одни плюсы.

Вернуть ребенку отца, но при этом лишая ребенка матери. Думаю, не одна ответственная мама на такое не пойдет. Во первых, сама и дня без него прожить не смогу, во-вторых, мама -гораздо важнее ребенку, а в третьих, гарантию того, что я потом сама увижу ли ребенка? Этот вариант, сразу же отсекаю, хватит с ребенка психологической травмы. К тому же, ребенок очень привязан ко мне и сам не пойдет к папе. Если поставить вопрос ребром, то ребенок выберет меня. Но все же хотелось бы послушать советы, именно противоположный пол. Что да как обстоят дела, как мужчины подходят к этому. Перекопала практически весь инет, и сталкиваюсь обычно с возмущерием отцов, о том, что мамы увозят детей, при этом припятствуя общению. А тут, вполне аддекватный чел, папа, который всегда в сыне души не чаял. Сам решает лишить ребенка отца, мотивируя тем, что раз в год ребенка будет видеть, при этом не понимая, что видеть раз в год, тем более в период полового созревания, когда сейчас он просто необходим сыну.

LisaAlisa пишет:

Вернуть ребенку отца, но при этом лишая ребенка матери. ...

Почему же лишая? Ведь вы же сможете ему звонить, приезжать.

Разве плохо, что у ребенка отец, который ему так нужен, будет всегда рядом, и мать всегда готова позвонить или приехать?

Быть рядом, учавствовать в его жизни и быть на расстоянии и звонить и приезжать 2- 3 раза в год из- за дальности переезда и материальног асспекта, считаю просто недопустимым. Мне так кажется или все же вы пытантесь перевернуть и отобразить ситуацию с другого ракурса, насколько бы часто, я , как мама, учавствовала бы в жизни ребенка на расстоянии? Но понимаете, здесь больше даже стоит вопрос, о моем не понимании того, как можно было осознанно так поступить, ведь в человеке прежде всего должно работать чувство ответственности за своего ребенка?

А что мешает приезжать чаще? Ведь заботиться о ребенке вам не надо будет - освободятся средства, освободится время для дополнительного заработка. И приезжайте хоть каждую неделю.

LisaAlisa пишет:

Единственный вариант, как я понимаю- это смириться. И рассчитывать только на себя.

LisaAlisa, Вы можете сделать очень много, чтобы у сына был отец. Только объясните свою позицию:

LisaAlisa пишет:

Я стала препятствовать их общению, не хочу, чтобы ребенок общался с отцом

Вы хотите, чтобы сын общался с отцом, или не хотите?

Конечно, я хочу, чтобы они общались, но просто не знаю насколько это остается возможным исходя из вышеизложенной ситуации. Он живет в другой стране, на другом краю света, материально помогать перестал, настроил всю семью против нас, ребенку звонил раз в неделю просто спросить как дела, а у ребенка помио просто дел , есть и другие проблемы, о которых он слушать и не хочет. Я прошу помощи, разобраться в ситуации. Оставить свои обиды, дать ребенку общаться, при этом слышать сколько недовольств он выражает за нашей спиной, начиная с денег, заканчивая дележкой имущества.

От нормальной женщины мужчина никогда не уйдет!

В ваших постах (а, видимо, и в мыслях) слишком много "что делать с папой". Ответ: ничего. Многие женщины занимают изначально неверную позицию "разруливальщика". Любой Ваш бывший муж - взрослый и самостоятельный человек и ЛИЧНО ВАМ вообще ничем не обязан. Кроме того, его отношения с ЕГО детьми - это ИХ личная сфера взаимоотношений. И повлиять на нее (по-настоящему, чтобы все было искренне) Вы никак не сможете.

Кроме того:

LisaAlisa пишет:

во-вторых, мама -гораздо важнее ребенку - а это кто сказал? Откуда вывод? Тем более, в 12 лет?

Если поставить вопрос ребром, то ребенок выберет меня.

Если поставить вопрос ребром, то ребенок выберет никого. У него будет громадная, почти пожизненная обида на вас обоих, что вы поставили ему такой выбор. Потому что сделать такой выбор по-настоящему невозможно. Ребенок подсознанно любит обоих родителей. Одинаково.

Всё что нужно, я здесь уже получила и поняла, что призвать безответственного отца к ответственности к сожалению не получится.

А относительно того, что от нормальных жен не уходят, это звучит ровно так, как если бы сказали, что от хороших мужей не гуляют. На эту тему можно миллион лет дисскутировать, только вот предательство, еще никто никогда не оправдывал.

Всем счастливо оставаться, любите и будьте любимы и главное - при любых обстоятельствах оставайтесь людьми!

Модераторы, прошу закрыть тему.