Мешают встречам с ребенком, пугают полицией.

Всем Отцам Доброго дня!
Парни, Мужчины-нужен Ваш Совет.

Ситуация:
1.Состоял в браке, жена (далее БЖ) на 7  лет моложе.
2.Хотели малыша, планировали, не получалось, но 2, 5 года назад родилась Дочь.
3.Спустя 7 лет совместной жизни, когда ребенку ещё не исполнился и годик БЖ начала высказывать своё недовольство уровнем (психологическим) жизни-типа подруг нет, увёз в другой город, хочу к маме в деревню,давай переедем и т.д.
4.На этом фоне начались ссоры, поддерживаемые родственниками БЖ.
Часовые переговоры по телефоны с сестрой, мамой, крестной и т.д.
После приездов из деревни в семью-отношения заметно ухудшались, появлялись новые требования и претензии.
5. Параллельно чувствовалась некоторая ревность с её стороны к ребенку и ко мне, ибо подрастая, дочь тянулась ко мне-так как гулял с неё чаще я, играл, вместе завтракали, пока жена просыпалась либо смотрела ТВ и т.д.
6. Однажды, вернувшись с работы стал обнаружил, что дома никого нет, хотя 4 часа назад БЖ звонила, спрашивала, когда вернусь без всяких намеков, носимые вещи-одежда,детская питание, посуда, игрушки-всё вывезено. На телефон 2 дня не отвечала. Понял со слов соседей, что пока был на работе-приехала её сестра с мужем и забрали БЖ, Дочь и вещи.
С ними был изначальный конфликт, так как сестра впаривала БЖ ещё до брака-брата своего мужа, типа как хорошо будет-сестры замужем на братьях. Мало того, БЖ пришла ко мне уже из этих отношений, что порицарилось её старшей сестрой и остальными членами семьи. Соотвественно информация постоянно сливалась типа :Жека купил новую машину, у Жеки новая девушка, Жека попал в аварию с подтекстом "зря ты бросила Жеку, но он тебя простил"
7. Начинаю дозваниваться до БЖ-договариваюсь о встрече на улице, привожу питание, памперсы, деньги. Встречи ограничиваются её 1 разом в неделю на 1 час во время совместной прогулки в составе БЖ,её сестра, дочь сестры 10 лет, моя Дочь и я.  Деваться некуда-приходилось хотя бы так, лишь бы видеть Дочь.
8.Попутно узнаю, что она подала иск о разводе. Спустя время-пришел иск (копия) из суда с повесткой. Сам иск написан от руки как я понял почерком сестры.
9.Уговариваю БЖ не разводиться, долго сомневается, говорит я пообещала родителям, давай решим после первого заседания.
На первом заседании заявила что поддерживает иск и ходатайствует о немедленном разводе, Судья-женщина отреагировала в мою сторону, дала месяц на примирение. БЖ пыталась расплакаться, но не получилось. Ушли-на выходе оказалось, что у порога суда ждут те же самые лица сестра и её муж в машине с моей плачущей Дочерью.
10.Просил, покупал подарками-в результате только согласилась проживать после развода вместе (квартира моя куплена до брака, но БЖ и Дочь прописал по своей инициативе). БЖ хватило на 5 месяцев.
Претензий и хотелок стало больше, появились ультиматумы : "Ты мне никто-сейчас позвоню сестре и уеду".
11. На суде ни ходатайств об алиментах, ни о проживании ребенка на подавалось. Просто "голый" развод и всё.
12.Во время совместного проживания уже после суда стал обнаруживать, что возвращенные снова вещи начали опять постепенно исчезать с приездом сестры-типа в гости 2 раза в неделю приезжала-то детские вещи пропадали, то платья БЖ, обувь, ювелирка и т.д. Понял, что пока гуляю с Дочерью-обсуждают и готовят снова "побег". Оставил диктофон во время очередного приезда сестра, "совпавшего" с моей прогулкой с Дочерью. Опасения подтвердились. Ключевой датой побега были первые дни после Нового года,а критерий готовности-"запьет отец в деревне или нет".
13.Разозлился, при ссоре высказал что всё знаю, Дочь не отдам.
14.Успокоила, что она не причем, свалила на сестру. Конечно-не поверил. Вместе встретили втроем Новый Год, без ссор, всё было нормально, думал-выговорились, тема прошла.
15.Спустя 2 дня приехала снова сестра,муж и 2 сотрудника полиции...
Якобы-БЖ давно собиралась уехать, а я её не выпускаю, не отдаю Дочь, вещи, запугиваю и т.д. я ох... от такого разворота событий. Соответственно, БЖ начала плакать и подтверждать, что так и есть-быстро начали собирать вещи, которых уже осталось немного. Я стоял с Дочкой на руках и охреневал...
В итоге все уехали, пригрозив мне забрать за сопротивление пред.власти при исполнении и т.д. в чем я не сомневался.
16.Полгода теперь на расстоянии. Небольшое. 120 км, соседняя область, её деревня. Езжу каждую неделю 1 раз. Могу и хочу чаще-не пускает,угрожает что закроются, вызовут СП-как понял эта тема ей понравилась, так есть родственники там.
Деньги сначала платил наличкой, привозил дополнительно питание, одежку Дочери новую-ибо приезжая видел, что ходит в старых обносках племянницы "с чердака"-заштопанные колготочки, надорванные рубашечки и т.д. Потом понял, что деньги улетают, стал переводить через банк 2 раза в месяц (напомню алиментов нет, пока всё добровольно), не подводил-платил заранее перед началом месяца и серединой.

Стал видеть, что дочь стала хуже выглядеть-раздулся живот, припухла-так как раньше живя вместе- кормили творожками, кашками детскими,детским кефиром-а сейчас понял-увидел, что кормят взрослой пищей-макароны, жареная картошка, чай с сахаром. В ходе отрывочных разговоров выяснил, что БЖ родителям говорит что плачу копейки ( в реале выделяю сумму 7 500),сама живет за их счет, одежду ребенку выдает б/у от племянницы+то, что покупалось ранее при нашей совместной жизни и мною.
Перечисляемые деньги откладывает на "черный день" на свою карту.
Поясню-за все годы совместной жизни, затем в браке-не брал ни рубля с БЖ, даже декретные ни разу не снимала для ребенка, оставляла на своей карте, выплаты за рождение также. В принципе меня это устраивало-так как жил мыслями о семье, о Дочери и мог позволить не брать с неё деньги. Привыкла.
Теперь это отражается на качестве жизни Дочери. Несколько раз попросил показать холодильник-кроме 2 творожков и пол-пачки детской каши и двух бананов ничего не показала. Зато разозлилась, устроила истерику с криками "мама, звони в полицию". После этого март, апрель-на порог не пускали, встречался с дочерью на улице-"на снегу".
Как-то, в начале моих приездов в деревню-Дочь смеясь и балуясь "притащила" из спальни мешок политэленовый со старыми вещами детскими своей двоюродной сестры (той уже 10) и по-детски начала выкладывать-типа хвастаясь юбочками, маечками своего размера.
БЖ как увидела, начала её ругать, отшлепала-типа зачем мусоришь, начала на мать свою орать-на фига ты ей дала, та в непонятках-ты же сама типа просила с чердака достать...
А я понял-что чужие вещи хотела выдать за купленные для Дочери.
(Если честно-конечно же они нормальные, практически целые, но им уже 9-10 лет, душу грызёт когда Дочь ходит в чужих обносках и в рваных колготках в старых трусиках).

На данный момент-прижилась в деревне,не работает, подруги психологически помогают-советуют, сестра каждые выходные, возможно новые отношения (не хочу копаться).
У БЖ появилась самоуверенность и даже наглость-типа задолбал звонить, какое тебе дело чем дочь занимается, задолбал приезжать-приезжай не раз в неделю, а раз в две недели, общайся не 2 часа, а хватит и полтора и даже час достаточно и т.д.
Бабка (её мать) с отцом вообще заявили-не надо нам твоих денег, забудь сюда дорогу, сестра орет-найди себе другую бабу и там воспитывай новых детей. БЖ ухмыляется, телефон который передал для общения с дочерью-отключила (типа дочь не умеет ещё говорить).
Всё сводится к тому, что-забудь про нас, не приезжай, деньги высылай, как дочь тут живет тебя не должно волновать, не звони.

На алименты подавать не хочет, так как боится что присудят маленькие, так я тоже принял меры. Сейчас установил такое правило-вижусь с Дочерью-деньги получаешь, корежит её-но пока смирилась через силу.
Но теперь новая тактика-выводит Дочь гулять за час до моего приезда, соответственно, жара-Дочь играя со мной (бегаем, прыгаем, танцуем) уже через час со мной выдыхается-плачет, хочет спать+постоянно во дворе где играем (частный дом) туда сюда ходит сестра, отец, мать, племянница с подружками-Дочь на них отвлекается+БЖ постоянно сидит рядом в 2-3 метрах-чтоб не увез.
Стал стелить плед за пределами их дома, на лужайке-Дочь рада, но жена злится. Последние 3 встречи при расставании берется за телефон типа вызов в полицию если не ухожу.

А прощание происходит так-обнимаю, целую Дочь,она в ответ зовет меня с собой за руку в дом, БЖ-говорит он не пойдет, он уезжает, Дочь тянет меня за калитку, БЖ берет её на руки и начинает либо орать либо истерить, собирается вся семейка, крики, ругань, месяц назад попытались муж сестры и отец завалить и поломать-когда поняли, что чревато получить тут же по фейсам и пойду до конца,не суются, но всегда на подхвате, ждут косяков. Причем несколько раз ловил её взгляд-радостно-удовлетворенный, когда прощался с Дочерью со слезами.

Сам живу в городе-миллионнике,квартира куплена до брака, БЖ и Дочь прописаны у меня на пмж; не бухаю, работаю, семья первая, ребенок единственный,приоритет был по жизни-семья с детьми, жену не бил, ссоры были, старался мириться, даже если видел её неправоту, при своей тем более. Разница с ней в 7 лет, но когда знакомились-ей было 23, затем стала меняться и серьезно. После первой встречи прошло почти 8 лет, кардинально другой человек.

Написал-выговорился, но без истории трудно подсказать наверное, хороший совет. Вопросы:
1.Имеет ли смысл подавать в суд на определение порядка общения и определения МЖР, если в итоге тот же суд ограничит меня  максимум 1 встречей в неделю в определенный день на теже 1-2 часа-козырь для БЖ, мои родители (бабушка и дедушка Дочери) живут в др.области-на них не получится выписать встречи
2.Стоит ли продавить, чтобы БЖ всё-таки подала на алименты или же платить пока самому, но как я понимаю-аппетиты у неё растут, слухи, что "а вот Ленка тридцать с Петьки имеет, а Людка вообще полтос от Генки получает и не напрягается, а вот Медведев прожиточный минимум поднял" не даёт ей спокойно жить.
3.Что делать дальше со встречами-чую, что сводится к вызову СП, типа отвадить меня от их дома и деревни (повод-угрозы забрать ребенка, возможные побои членам их семьи и т.д) понимаю, что я там один, а их "свидетелей" будет много. Так и говорит-я их вызову-покрутят тебя и расхочется приезжать.
С чем связано-скорее всего завязываются новые отношения БЖ, не хочет чтобы в деревне говорили, что воскресенье приезжает этот, а по будням тот+не хочет чтобы дочь начала понимать, кто настоящий папа и привыкала к нему (сейчас Дочери 2, 5 годика, приходит осознание и начинает привыкать-при виде меня уже бежит ко мне, обнимает, раньше пугалась, пряталась первые 5 минут).
4.Предлагал и предлагаю-переехать в "город", в нашу квартиру-очередь в сад уже на подходе, могу ускорить за "доп.взнос" лишь бы приехали. Сам готов уйти даже на съемную, лишь бы чаще видеть Дочь и иметь возможность забирать из сада, общаться.
БЖ не хочет, но и выписываться не хочет. Говорит-продай и купи нам жилье (не в том городе где живу) либо сними нам квартиру.
Предлагаю поехать показать Дочери море на отпуск-без всяких претензий и хотелок к БЖ, троем-не хочет.Типа дай лучше денег-мы потом съездеем отдельно.
Последние месяцы уже смирился, что буду видеть Дочь, даже если БЖ выйдет замуж, будет жить у нового-раньше не мог переломиться, сейчас готов, лишь бы видеться.
Друг подсказывает-пропади на месяц-два-три, сама начнет звать-предлагать видеться. Но думаю, это не тот ход и не с тем человеком. Наоборот будет рада. Сейчас история для подруг  и родственников, что "он-испоганил мою любовь,забрал молодость, подонок и гад, а я брошенная и нуждаюсь в поддержке" у неё хорошо катит. Как-то даже восхитилась-"я тут за два месяца даже есть ни разу не готовила, мама варит, а ты хочешь чтоб я вернулась,зачем?"
Стоит ли пропадать или же методично "отвоевывать" каждое свидание?
5.Стали появляться фразы-"лучше откажись от неё, хочешь-я отчество поменяю?"
Ощущение-что поняла, что большего чем сейчас не получит, решила добить через Дочь и войти в новые отношения без Отца Дочери.
Не получается-вот и провоцирует. Что делать, если уедет в другой город и м.ж. Стоит ли подавать в розыск, как "проживающих" по пост.месту жит. у меня?
Сам в это не верю, что кто-то будет искать.
Счас пока всё зависит от её эмоций-захочу-увидишься, не хочу-ворота закроем или уедем на пару-дней-сиди и жди у калитки. Бывает и так, что вроде за день-за два договариваешься о приезде, а поздно вечером звонок-"у нас завтра гости ( сестра, крестная)-они не хотят, чтоб ты приезжал".
Кратко идея такая-"деньги высылай, сам не появляйся". В силу тупости, все доводы на Сем.кодекс, равные права Отца и Матери, отсутствие решения суда о проживании именно с матерью, попытки проговорить правила, чтоб Дочь не травмировать в будущем-бесполезны...
Сам сейчас в трудной психологической ситуации-понимаю, что дальше-хуже, единственная надежда-что Дочь будем разговаривать, расти.Но чую, что БЖ этого и боится-делает всё, чтоб я сорвался и не приезжал либо завести УД, с целью отжима доп.средств.
Ситуация осложняется тем, что БЖ хочет срочно выйти на работу (впереди осемь-зима-в деревне засада, да и отец-запойный)-а для этого надо выезжать из деревни в др.город-поблизости. Средств на аренду своих нет, родители бедные,свою кубышку раскрывать не хочет, вариант один-сожительствовать с кем-то, благо есть кандидаты по старой работе да и сама не дурна. Но как-то в этом я не вижу развитие Дочери и потенциальное мое участие в этом развитии.К тому же хочет доказать родителям и подругам, что время сверстать между разводом и новыми отношениями/браком у неё не составит труда.
(К слову-в деревне есть отделение Сбербанка, но получать деньги от меня на свою карту в район ездеет за 20 км, чтобы односельчане не догадались вдруг, что она разведенка и не сплетничали... Её слова)

РинатиАлинка пишет:

Друг подсказывает-пропади на месяц-два-три, сама начнет звать-предлагать видеться.

Ни в коем случае. Пропасть - означает бросить дочь. Это очень детский ход: мать встала в позу - а отец в ответ тоже встанет в позу. Это бессодержательный ход - потому что никакого решения проблемы за ним не стоит. Вам тут же поставят в вину: бросил дочь, не приезжал. И это на самом деле так, потому что пропасть на самом деле означает бросить.

РинатиАлинка пишет:

Но думаю, это не тот ход и не с тем человеком. Наоборот будет рада.

Правильно думаете. Вы же сами пишете:

РинатиАлинка пишет:

Всё сводится к тому, что-забудь про нас, не приезжай, деньги высылай, как дочь тут живет тебя не должно волновать, не звони.

отвадить меня от их дома и деревни (повод-угрозы забрать ребенка, возможные побои членам их семьи и т.д) понимаю, что я там один, а их "свидетелей" будет много. Так и говорит-я их вызову-покрутят тебя и расхочется приезжать.

5.Стали появляться фразы-"лучше откажись от неё, хочешь-я отчество поменяю?"

Кратко идея такая-"деньги высылай, сам не появляйся".

делает всё, чтоб я сорвался и не приезжал

Суда по Вашим словам, им только это и надо. Подадут в суд на лишение Вас родительских прав и приведут свидетелями всю деревню.

РинатиАлинка пишет:

Стоит ли пропадать или же методично "отвоевывать" каждое свидание?

Стоит продолжать приезжать. Но не только это. Надо строить другие, новые отношения с бывшей женой и её семьёй. Это можно делать разными методами. Скайп-конференции - очень мощная штука. Найдите на форуме сообщения от Артёма Касаткина, его дочку, совсем маленькую, увезли за 600 км, и он сумел наладить общение.

Vera, спасибо за ответы!
Буду думать каким путем идти.
Продолжать в том же духе уже не вижу смысла, ибо встречи умышленно становятся всё короче, а у БЖ через слово давай деньги-нужна квартира либо не приезжай так часто.
По телефону хватает на полминуты-потом визг и тирады, что все так живут, платят и не вмешиваются, месяцами не мешают детям и т.д.
Понимаю, что в их семьи нет ценности отцовства-так как не было именно Отца, а был отец в плане-завхоз,ремонтник и т.д.
В тоже время не видели крайностей безотцовщины, чтобы с позиции Дочки ценить наличие Папы рядом и Уважение к мужчине, который содержит Семью.
В их семье, как я понял их взгляд-отец, это полупьяное ничтожество-неудачник, на которого можно наорать, навизжать и который молча уйдет и от обиды в гараже выпьет стаканчик и виновато придет на кухню вечером-типа покормите меня. Похожий вариант дочери пытались переложить и на свои семьи-у старшей получилось, у младшей БЖ-нет, потому и сломала брак.
Соответственно, в семье БЖ авторитета Отца нет, родителям всё-равно где живет дочь и с кем. Для примера за 8 лет совместной жизни мать ни разу не бывала у нас в квартире,даже в нашем городе,даже когда её дочь рожала и потом лежала в роддоме-роды были тяжелые. Отец был 2 раза, первый-когда моя Дочь в деревне подхватила инфекцию и нужно срочно было привезти её домой к врачам и последний когда он увозил их вещи. Не потому, что не звали либо боялись. Звали. Просто не интересно было ни про свою дочь, ни про внучку, ни про зятя.
Это сложно понять, но это так...
Возможно это был их протест для дочери-моей БЖ. Типа не послушала нас-живи сама. Поэтому БЖ полностью находится под влиянием старшей сестры. У той же своя зависть, фигуры разные, достатки в семьях тоже. Сестра в 36 и её дочь ни разу в отпуске не была на море, работает уборщицей, моя же со мной побывала и за границей несколько раз и на Черном и так далее.Сестра с мужем живут у его мамы на птичьих правах без прописки-по временной, моя со мной с постоянной регистрацией и т.д. Моя получала подарки в виде ювелирки на НГ и ДР, её сестра наоборот отдавала мужу деньги на "резину" для его машины.
Теперь, когда на эмоциях БЖ развелась под давлением и помощи сестры-у БЖ появилась какая-то злость, жгучая обида на меня. Подарки она называет компенсацией за секс и готовку,а полный пансион в течении почти 8 лет-мы жили в нищете и голоде.
Это притом при всем, что за последние 3 года она при зарплате медсестры в 7 200 чистыми скопила только на декретных и выплатах около 300 тысяч руб. Человек просто жил со мной, питался, одевался и откладывал денежку. Когда с ростом Дочери пошли и расходы покрупнее-БЖ стала понимать, что особого счастия в её адрес не будет и решилась на развод. Теперь это преподносится как унижение её личности мною.
И теперь это перекладывается на мою Дочь, злость на меня отзывается на ней-шлепки, ругань, крик. Через фразу-"нельзя", "уйди", "куда лезешь", "не трогай".
Одна из ссор ещё в совместной жизни была тем вызвана, что БЖ решила перестать одевать Дочери памперсы, типа чтобы потом потницы не было. А та, ещё и 2-х лет не было-конечно же писалась в трусики. Захожу домой-бежит Дочь вся в слезах, просится на ручки. Беру-трусики мокрые, вся зареванная. Говорю, что случилось? БЖ отвечает-хочу отучить её писиться, либо чтоб сама на горшок ходила. Только ей поменяла, она через полчаса опять обоссалась-вот пусть и ходит в мокрых трусах, пока не высохнут.
Судя по зареванному лицу Дочки-"отучение" было сильным и долгим...

Кстати, на вопрос : "Как ты видишь наши с Дочерью отношения через 2-3 года?" отвечает: "ну ты заведешь другую семью, будут свои дети, нас не будешь беспокоить. Просто высылай нам деньги, ну можешь приезжать на пару часов в месяц раз так хочется,но лучше вообще забыть друг друга, мы друг другу никто..."

Соглашусь, у меня у матери был отец, но она его никогда не видела. Был у неё "отчим" мне он был настоящим дедом, я только лет пять назад-после его ухода начал осознавать, что он в принципе был мне никто...
Никогда не слышал от него плохого слова, учил меня строгать, ухаживать за садом и т.д.
А вот моя мать его ненавидела как я сейчас осознаю и вспоминаю, как ненавидела и своего настоящего отца-которого ни разу не видела.При том чем она старше-тем ярче она проговаривает эту ситуацию-типа бросил, ушёл, уехал, мне жизнь испортил и т.д.
Самое главное, что ещё с детства я помню многие её слова и поступки. И всегда у неё была позиция "Слабенькой и униженной девочки-сироты", которая выражалась в том, что любую неурядицу в жизни, на работе, в отношениях с родственниками моего отца она подводила под то, что с детства её обижают и издеваются, зная что она выросла без отца. И даже её мать виновата во всём, потому что могла бы дать ей больше, чем брату, который вырос со своим отцом-её отчимом.
Да, многое с нами идёт до конца жизни ещё из детства, подсознательно влияя на наш выбор, слова, мнения, поступки и действия.
Соглашусь с Вами обоими-пауза важна и пора в моём случае её брать-иначе эмоции и срыв у обоих могут сломать даже то, что осталось при чём без восстановления. При этом проигравшей будут все и главное-моя Дочь. Рано или поздно её мать одумается, начнет сравнивать реальную жизнь с прошлой, я возможно остыну и не буду надоедать либо заведу новую семью, а вот Дочери с этим жить всю жизнь-ибо изначально она уже в западне, ибо неполная семья-это уже ущерб психике. Если даже и повезет и моя БЖ остановится на следующем и единственном, а если их будет больше...
И к каждому новому бой-френду моему Малышу надо будет привыкнуть и приспособиться.

РинатиАлинка пишет:

1.Имеет ли смысл подавать в суд на определение порядка общения и определения МЖР, если в итоге тот же суд ограничит меня  максимум 1 встречей в неделю в определенный день на теже 1-2 часа-козырь для БЖ, мои родители (бабушка и дедушка Дочери) живут в др.области-на них не получится выписать встречи

На ОМЖ подавать бессмысленно. Пока.
На порядок общения имеет смысл. Но лишь после того, как сам изучишь вопрос и будешь понимать суть полного цикла работы.

РинатиАлинка пишет:

2.Стоит ли продавить, чтобы БЖ всё-таки подала на алименты или же платить пока самому, но как я понимаю-аппетиты у неё растут, слухи, что "а вот Ленка тридцать с Петьки имеет, а Людка вообще полтос от Генки получает и не напрягается, а вот Медведев прожиточный минимум поднял" не даёт ей спокойно жить.

Стоит на работе написать заявление по перечислению алиментов ребенку.
Либо самому переводить с пометкой "алименты". Хотя это и не является аликами, но для болванов лучше писать назначение платежа.

РинатиАлинка пишет:

3.Что делать дальше со встречами-чую, что сводится к вызову СП, типа отвадить меня от их дома и деревни (повод-угрозы забрать ребенка, возможные побои членам их семьи и т.д) понимаю, что я там один, а их "свидетелей" будет много. Так и говорит-я их вызову-покрутят тебя и расхочется приезжать.
С чем связано-скорее всего завязываются новые отношения БЖ, не хочет чтобы в деревне говорили, что воскресенье приезжает этот, а по будням тот+не хочет чтобы дочь начала понимать, кто настоящий папа и привыкала к нему (сейчас Дочери 2, 5 годика, приходит осознание и начинает привыкать-при виде меня уже бежит ко мне, обнимает, раньше пугалась, пряталась первые 5 минут).

Это относится к порядку общения, а значит нужно либо судебное решение, либо, что было бы здорово, родительское соглашение.

РинатиАлинка пишет:

4.Предлагал и предлагаю-переехать в "город", в нашу квартиру-очередь в сад уже на подходе, могу ускорить за "доп.взнос" лишь бы приехали. Сам готов уйти даже на съемную, лишь бы чаще видеть Дочь и иметь возможность забирать из сада, общаться.
БЖ не хочет, но и выписываться не хочет. Говорит-продай и купи нам жилье (не в том городе где живу) либо сними нам квартиру.
Предлагаю поехать показать Дочери море на отпуск-без всяких претензий и хотелок к БЖ, троем-не хочет.Типа дай лучше денег-мы потом съездеем отдельно.
Последние месяцы уже смирился, что буду видеть Дочь, даже если БЖ выйдет замуж, будет жить у нового-раньше не мог переломиться, сейчас готов, лишь бы видеться.
Друг подсказывает-пропади на месяц-два-три, сама начнет звать-предлагать видеться. Но думаю, это не тот ход и не с тем человеком. Наоборот будет рада. Сейчас история для подруг  и родственников, что "он-испоганил мою любовь,забрал молодость, подонок и гад, а я брошенная и нуждаюсь в поддержке" у неё хорошо катит. Как-то даже восхитилась-"я тут за два месяца даже есть ни разу не готовила, мама варит, а ты хочешь чтоб я вернулась,зачем?"
Стоит ли пропадать или же методично "отвоевывать" каждое свидание?

Ты реши от кого "пропадать"?
"Пропадая" от б/ж на время, велика вероятность "пропасть" от ребенка навсегда. Это моя личная мудрость .

РинатиАлинка пишет:

5.Стали появляться фразы-"лучше откажись от неё, хочешь-я отчество поменяю?"
Ощущение-что поняла, что большего чем сейчас не получит, решила добить через Дочь и войти в новые отношения без Отца Дочери.
Не получается-вот и провоцирует. Что делать, если уедет в другой город и м.ж. Стоит ли подавать в розыск, как "проживающих" по пост.месту жит. у меня?
Сам в это не верю, что кто-то будет искать.
Счас пока всё зависит от её эмоций-захочу-увидишься, не хочу-ворота закроем или уедем на пару-дней-сиди и жди у калитки. Бывает и так, что вроде за день-за два договариваешься о приезде, а поздно вечером звонок-"у нас завтра гости ( сестра, крестная)-они не хотят, чтоб ты приезжал".
Кратко идея такая-"деньги высылай, сам не появляйся". В силу тупости, все доводы на Сем.кодекс, равные права Отца и Матери, отсутствие решения суда о проживании именно с матерью, попытки проговорить правила, чтоб Дочь не травмировать в будущем-бесполезны...
Сам сейчас в трудной психологической ситуации-понимаю, что дальше-хуже, единственная надежда-что Дочь будем разговаривать, расти.Но чую, что БЖ этого и боится-делает всё, чтоб я сорвался и не приезжал либо завести УД, с целью отжима доп.средств.
Ситуация осложняется тем, что БЖ хочет срочно выйти на работу (впереди осемь-зима-в деревне засада, да и отец-запойный)-а для этого надо выезжать из деревни в др.город-поблизости. Средств на аренду своих нет, родители бедные,свою кубышку раскрывать не хочет, вариант один-сожительствовать с кем-то, благо есть кандидаты по старой работе да и сама не дурна. Но как-то в этом я не вижу развитие Дочери и потенциальное мое участие в этом развитии.К тому же хочет доказать родителям и подругам, что время сверстать между разводом и новыми отношениями/браком у неё не составит труда.
(К слову-в деревне есть отделение Сбербанка, но получать деньги от меня на свою карту в район ездеет за 20 км, чтобы односельчане не догадались вдруг, что она разведенка и не сплетничали... Её слова)

Довольно долгий вопрос.
Если о розыске, то ты знаешь где они живут. Нахрена в детский сад играть с властями?
Хочешь, чтобы к тебе были серьезно, будь таковым.

Виктор888, Огромное Спасибо за Ваши ответы и совет!
По соглашению вне суда-я за, и предлагал ещё до развода оформить нотариальное соглашение с прописанными выплатами-алиментами, чтобы она могла спокойно проживать и не бояться, что её "выселю-кину" как она опасалась. Хотя поводов не было, но была какая-то навязанная идея.
Боится любых соглашений, во всём видит подвох, далее начинается визг вместо аргументации и договоренностей.

С её родителями договариваться бесполезно-ещё до развода и говорил, чтоб поддержали семью нашу-не дали развестись, наставили на путь. И лично, и по телефону. Оказалось-метал бисер в итоге. Ответ один:
Мать: "я вот была всегда против нехристей нерусских (я татарин, она-русская), все вы армяне, дагестанцы, татары мучаете своих жен и прячете их. Я за то, чтобы она развелась. Один раз она меня не послушала-ты её купил подарками, теперь ей от тебя ничего не надо-пусть разводится"
Отец: "я не знаю, сами разбирайтесь, я не хочу влезать, но пусть живет с нами, раз ей не нравится с тобой, только меня не вини-я не при чем, это бабы там решают"
Позиция сестры: вначале мат с обзываниями,затем-"ты думаешь она не нужна никому? Да за ней столько мужиков бегало а она дура за тебя выскочила, ты должен на коленях перед нею ползать, что она жила ещё с тобой и дочь тебе родила"
Вцелом семья конфликтная, мат в доме, хотя на людях держатся, словам верить нельзя.
Таже сестра сколько раз восхищалась-какой ты молодец-и работать успеваешь, и с коляской не стесняешься выходить, и за памперсами бегаешь, и в детском питании разбираешься. Мой ни разу с дочкой не выходил один, ни разу ничего сам не покупал-всё я, всё я...
А теперь-тот же текст, но говорят они его мне другими словами-Слова сестры уже после развода:ты как баба ходил памперсы выискивал подешевле,кашки покупал, с колясочкой по свежему воздуху прогуливался, а она тебе всю квартиру драила, жрать готовила из наших продуктов (картошка, яйца, лук), ночи не спала, дочку успокаивала, пока ты дрых.Мой на двух работах вкалывает как настоящий мужик, а ты тяжелее ручки ничего не поднимал.

Привожу к тому-что договоренности с ними вообще не действуют, всё сразу отвергается на корню. На любое сопротивление-сейчас в полицию позвоню/вызову участкового.
Последний перл перед Новым Годом и расставанием от БЖ-был следующим-если ты не дашь нам спокойно уйти-я скажу, что ты меня изнасиловал ночью, мы в разводе-тебя посадят.
Говорю-но ты же знаешь, что это неправда, как ты дочь будешь растить, что ей скажешь, деньги откуда будешь брать? И что значит спокойно уйти-я тебя не держу, Дочь не отдам, хочешь съездей к своим отдохни, приедешь.
В ответ-зачем ты нас с доченькой на улицу выгоняешь-открыла дверь в подъезд и начала орать соседям-спасите, он меня выгоняет с дочкой из дома, вызовете полицию скорее...

Себя не обеляю, но нервы на пределах были часто, срывался-говорил всё что думаю-были косяки из прошлого. Но рук не прикладывал, если говорил лишнего-на след.утро извинялся, всегда говорил: "мы возможно перестали уважать друг друга как жена и муж, но мы отец и мать, давай встанем взрослее и будем договариваться ради дочери".
В ответ-да, конечно, я тоже так думаю, но через день-два снова...
"зачем ты пожелал ребенку спокойной ночи-она теперь до утра не заснет, зачем ты её похвалил, что кашку съела-теперь сглазишь, зачем,зачем,зачем..."

РинатиАлинка пишет:

Виктор888, Огромное Спасибо за Ваши ответы и совет!

Я с отцами на ТЫ.

РинатиАлинка пишет:

Боится любых соглашений, во всём видит подвох

Да ничего она не боится. Это игра, чтобы ты не дергался, да время затянуть.

РинатиАлинка пишет:

С её родителями договариваться бесполезно

А и не нужно. Следует работать на "прозрение" б/ж.

РинатиАлинка пишет:

Мать: "я вот была всегда против нехристей нерусских (я татарин, она-русская), все вы армяне, дагестанцы, татары мучаете своих жен и прячете их.

Есть здесь у нас представители всех национальностей. Как пример Законопослушный гражданин http://pravotsa.forumbook.ru/t1056-topic#34800.
Сейчас я как раз работаю над делом представителя народов Севера.
Часто в наших скайп-конференциях между собой отцы говорят Ас-саляму алейкум. Так что ты не один .

РинатиАлинка пишет:

Отец: "я не знаю, сами разбирайтесь, я не хочу влезать, но пусть живет с нами, раз ей не нравится с тобой, только меня не вини-я не при чем, это бабы там решают"

Если отец подкаблучник, то дорога дочери понятна.

РинатиАлинка пишет:

ты должен на коленях перед нею ползать, что она жила ещё с тобой и дочь тебе родила

Ага! Принцип потреб.ядства.

РинатиАлинка пишет:

Таже сестра сколько раз восхищалась-какой ты молодец-и работать успеваешь, и с коляской не стесняешься выходить, и за памперсами бегаешь, и в детском питании разбираешься. Мой ни разу с дочкой не выходил один, ни разу ничего сам не покупал-всё я, всё я...

Зависть порождает много пороков.

РинатиАлинка пишет:

Последний перл перед Новым Годом и расставанием от БЖ-был следующим-если ты не дашь нам спокойно уйти-я скажу, что ты меня изнасиловал ночью, мы в разводе-тебя посадят.

Вот к этому относись серьезно, ибо случаев масса. Поэтому держи дистанцию.

В общем тебе навязана война и стоит задуматься над тем, как ее выиграть.

Виктор, Спасибо тебе!
Вроде всю информацию я выложил-облегчил душу и мозг.
Теперь писать буду меньше-только по существу. Прошу простить меня за много букв-кто читает, в душе уже больше года как всё кипит, бродит-пришлось высказаться тут, ибо наверное в жизни моей-это единственное место где поймут.
Теперь буду действовать выжидательно и с разумом, ибо ситуация может ухудшиться как я понял.
Буду исходить по принципу-лучше пусть как есть, но видеться хоть и сквозь слезы.
Всем Спасибо за поддержку!

На встречи всегда езди с включенным диктофоном, но не афишируй его.Пусть будет как подстраховка от неожиданностей.

николатесла пишет:

На встречи всегда езди с включенным диктофоном, но не афишируй его.Пусть будет как подстраховка от неожиданностей.

ОК, Спасибо.
Знают уже что есть диктофон-по работе приходилось ранее пользовать-легально, причем подозревают, что я их пишу везде и всегда-даже на расстоянии и причем всех одновременно))-что впрочем иногда не мешает БЖ или родственникам "высказаться" по существу, типа "пропадать-так с музыкой"...
По закону жанра в такие откровения-диктофон в сумке не включен либо аккумуляторы сдыхают или память переполнена. Но кое-что зафиксировано...
Теперь ездею с запасом комплекта батареек и предварительно чищу память, чтоб на полразговоре не отключился. Теперь буду держать включенным всё время встречи, хоть голос Доченьки сохранится...
Спасибо!

Ты написал, что бж откладывала деньги со своей зарплаты? Подай иск на раздел имущества. Или пригрози иском, но это будет "война".
Санчас не проводи, как уже было сказано, ребенок это воспримет на свой счет. Не бросай ребенка.
Подготовся и начни работу с опекой.

Спасибо! Правильно ли понимаю-что опека в моем случае, раз это деревня-относится к районному центру? Т.е реально это 1 либо 2 спеца-которые зад свой поднимают в исключительных случаях, так как райцентр 20 тыс жителей или это к областному центру относится?

Думаю да - в районном центре.

Если на аватарке твой ребёнок, то лучше измени аватарку.

Уважаемые Форумчане!
Еще вопрос...
Прикинул, что всё это обострение не просто так-похоже БЖ хочет сделать лыжи в областной центр и исчезнуть как ей думается, чтоб я не мог их навещать.
В последний раз уж больно детально якобы вскользь про работу спрашивала-видно собралась на алименты подавать, чтоб не зависеть от моего мнения по деньгам и что-то про временную регистрацию заикнулась-типа от меня выписываться не будет, но времянку сделает но не в деревне.
Расчет прост-алименты будет получать автоматом, видеть меня не будет,ребенка в сад, сама на любимую работу где проработала до декрета, вместо мамы-папы-сестры появится новый персонаж-сожитель/меценат/будущий муж, примерно знаю даже кто. Примерный план уже знаю-быстрая свадьба, второй ребенок для БЖ-мат.капитал, для него-последняя возможность в возрасте за полтинник пожить с молодкой (он врач, она медсестра в его отделении). Всё что надо-пустить к себе, подарить планшет для БЖ, раз съездить к родителям в деревню с тортом и беленькой. Даже прописывать не надо-ибо БЖ сказала что в любых случаях будет "висеть" на моем адресе-ибо это её компенсация и гарантия от меня+мне наказание.
Сто пудов будет жить на его территории-судя по прошлым отношениям и сущности-будет выпускать его на арену тоже в качестве "спасителя" от меня.
Понятно, что будут провокации-как правильно себя вести-чтоб и Дочь всё-таки видеть в дальнейшем, но и не ездить с настроением плебея, когда сначала в деревне стоял у калитки, теперь в другом городе ждать, пока чужой мужик разрешит выйти моей Дочери ко мне. Или не разрешит...

Это комплекс мер, который делается по хожу действий. Поэтому предвидеть все невозможно.
И предсказать нельзя. Потому как цена ошибки велика.
Начнется действие, вот тогда и посмотрим.
А пока нужно готовиться.
В скайпе переговорим.

Виктор, ясно. Буду ждать будующих скайп-конференций

Всем Отцам Доброго Дня!
С помощью форума решил изменить своё отношение к ситуации, выйти из плоскости конфронтации в плоскость нормальных взрослых отношений. Начал со своего поведения.
Что получилось-промежуточные итоги:
1.Перестал звонить БЖ в середине недели-между встречами-чтобы узнать про Дочь. Раньше звонил 1-2-3 раза в 6 дней  так как хотелось услышать голос Дочери (но она ещё не говорит, просто звуки: па-па, ав-ав, мяу, ля-ля) и узнать её здоровье, настроение. Так как БЖ это раздражало-заставил себя не звонить, чтоб дать ей время остыть от эмоций.
2.На встречу с Ребенком захватил с собой конфеты для БЖ и бутылку шампанского-в тот день у неё был ДР. Дочери само собой всегда что-то беру.
3.БЖ удивилась, когда предложил ей на прогулке просто отметить-сказала что-то типа ты хочешь меня напоить и показать какая я пьющая мать, подать потом на лишение и т.п.
Потом всё-таки уговорил, посидели в парке, постепенно выпили, не ругались, старался не поднимать тему развода, не отвечать на упрёки и т.д. Расстались хорошо.

(В этот день она была без родителей, сестры и т.д.-вообщем без публика ради которой она исполняет свои "концерты", считаю это ключевым фактором+чувствуется ждала подарок-это читалось,хотя не понятно почему ждала-после всего...)

4.Следующая встреча.Вчера. Ждали меня с Дочерью на улице у дороги. Дочь побежала на встречу, с БЖ поздоровались, она посидела пару минут на лавочке и ушла за калитку в свой двор.

С Дочерью провели самые чудесные 1,5 часа-играли, рисовали, ели шоколад, пили разные соки, она водила меня под ручку по окрестностям деревни, пыталась что-то рассказывать,показывала лошадку, теленку, собачек...

БЖ, наблюдала за нами из-за забора. Видно, почувствовала, что за 1,5 часа Дочь ни разу не прибежала к ней и не позвала-начала проявляться. Махать руками с дороги нам-типа возвращайтесь, куда ушли. При подходе начала кричать на меня:"Что шляетесь по улицам, зачем с соседями разговариваете?". Сказала что через пару минут забирет Дочь и чтоб собирали плед, игрушки, которые расстелили на улице перед их домом.

Дочь увидела, что в палисадник забежаи 2 цыпленка-побежала за ними.БЖ увидела это-начала кричать на неё, тут же переключилась на меня-что типа она воспитывает, а я приезжаю и Дочь становится балованной и непослушной. Сам решил не вмешиваться, сдерживался. Вдруг посыпался мат с её стороны и фразы, чтоб больше не приезжал, так как Дочь хочет спать а я её не даю и т.д.
Тут же из окна подала голос её мать, чувствуется что была под градусом, вышла на улицу-вдвоем стали орать, выгонять меня. Посыл такой-больше не приезжай, забудь про БЖ-типа ты ей никто, всю жизнь ей испортил, из под мальчика хорошего вытащил, силой заставил жениться и т.д.

(История та ещё-ибо с "мальчиком" она жила 4 года и на третье свидание со мной неожиданно пришла с малочисленными вещами (спортивная сумка и зонт)-хочу жить вместе, его решила оставить, но он пока не в курсе. Сами мы прожили несколько лет до свадьбы, потом свадьба, потом беременность, потом Дочь-вообщем шансов уйти от меня была куча, но  почему-то не уходила...
Теперь заявляют что держал её силой,обманом, подарками, обманом разрушил их возможную семью с тем мальчиком и т.д.)

Так как я находился вне их двора и дома, то логически выгнать меня уже у них не было возможности, поэтому просто орали матюками и визжали. Дочь стояла позади них на крыльце и .... плакала, терла глазки. Я собирал игрушки с лужайки и когда собрал-позвал её из-за штакетника-чтоб передать пакет с игрушками и соки.
Она хотела подбежать, но БЖ не пустила её, тогда я зашел во двор, забрал и обнял её прощаясь.БЖ схватила трость-полутораметровая палка из ивняка для загонки скота,и начала лупить меня по ногам и спине. Бабка пыталась отнять Дочь. Дочь испугалась и заревела в голос. Опять БЖ достала телефон-опять крики про полицию. Мне всё надоело-я встал посреди двора и сказал вызывай-я никуда не уйду пока они не приедут. Бабка начала визжать, что "дождешься-будешь по часам приходить". Я ответил-что пусть готовятся по часам, ибо это лучше чем 1,5 часа в неделю, в результате и БЖ и мать зашли домой с плачущей Дочерью и БЖ крикнула в форточку ещё нецензурщины и показала пальцем "фак".
Вообщем вот так закончилась моя попытка придержать эмоции и перейти в нормальные, спокойные отношения...

P/S/ самое интересное, что когда жили вместе, БЖ не ругалась, относилась сначала уважительно, потом просто ровно, когда любовь ушла. Теперь же это смесь грязной нецензурщины, зависть и добавились удары палкой.
Как теперь жить??
Пойдет дальше-может кончится плачевно и трагически для всех-ибо терпеть уже мочи нет, хочется со всей этой кодлой и собой поставить разумную и справедливую точку, жаль только Дочь-не хочу портить ей жизнь детдомом и тд-это и останавливает.
С каждой встречей связь наша с Дочерью всё сильнее и сильнее, ладошка её всё чаще и сильнее тянется ко мне,вот вот начнет говорит фразами.
Не могу бросить её, даже на пару-тройку недель, в отпуск не хочу уезжать ибо знаю что тогда придется пропустить пусть одну-но встречу с ней.
Но приезжать в их область, деревню становится всё противнее и появилось новое чувство-брезгливость, когда вижу БЖ и её родителей.

Из советов на форуме понял, что исчезнув-только отдалю Дочь от себя, остальных же это не вразумит-тем более этого им и надо.
Уже и внимания не обращаю на них, и всё время проводим за пределами их двора, дальше же лужайки около дома уйти не дадут-постоянно следят, слушают из окон. К тому же БЖ решила изменить день встречи с воскресенья-какой сама выбрала, ибо мог приезжать и приезжал в  их область в один из будней, на субботу. В субботу у них всегда помимо основных-ещё её сестра с мужем, племянница с подружками, другие родственники. В эти дни Дочь становится капризной, мечется между мной, племянницей, БЖ. В воскресенье вроде всё устаканилось...
Теперь всё снова. Что делать??

Снова прокачивать ситуацию и постоянно искать новые подходы.

Спасибо, Виктор! увидел сообщение про скайп 22 либо 23. Буду на конференции.

Одного не могу понять-вроде развелись по желанию жены, Дочь живет с нею, деньги плачу-пусть и немного-но постоянно, учитывая что на алименты не подавала. 7,5 тыс для 2-х летнего ребенка в деревне Черноземья-нормально ибо сам покупал ребенку и продукты и вещи, знаю что и где сколько стоит. Послушаешь знакомых, один вообще не платит, не ездеет, учитывая что даже сын, другой-платит по суду чуть больше 3-х тысяч. Но их БЖ рады, когда они редко-но приезжают, создают нормальную атмосферу для встречи, звонят сами...
Тут же какая-то необычайная злость, агрессия, неуправляемые причем. Мне всё равно на её родственников-ибо это их жизнь, но с БЖ-жили столько, признавались в любви, вместе поднимали Дочь-никто нам не помогал-всё сами, ни разу её не ударил, хотя часто нарывалась. Да, были-эмоции обоюдные, но они решались. Сейчас же нас ничего не связывает кроме Дочери, но БЖ словно кислотой брызжет-и встречаться нормально не дает, и назад возвращаться-раньше звал-предлагал варианты-ни в какую, и на алименты не подает и больше чем уверен-если пропаду-будет говорить что бросил Дочь...
Откуда эта злость? Человеку 31 год-живи и радуйся-ты свободна, Отец ребенка каждую неделю приезжает, деньги переводит, папа-мама-сестра рядом, мужчины-открой интернет и выбирай любого, хочешь-иди работай раз скучно...
А человек злится. Самое смешное, когда она в деревне среди кур и навоза стоит в моём последнем подарке-сережки, кольцо и подвеска с изумрудами и с пеной у рта орёт что жила в нищете и проглодь... я не богатый человек, не имею бизнеса, работаю по найму, плачу ипотеку-но ни ребенку, ни ей не жалел денег ни на питание, ни на подарки- как я думал. Оказалось-ошибался.
Предлагал проводить недельные встречи пока лето-где-нибудь в парке и кафе-деревня 20 км от их райцентра либо на прогулке у речки в её селе-не хочет, из дома никуда. Но дома словно непонятно что вселяется-словно непонятно что, теперь факи появились, палкой стала лупить- только из-за того что я с ребенком попрощался...
Читал её открытки и смс прошлые-совсем другой человек. Откуда столько злости теперь-живи радуйся,твои мечты сбылись, ан нет...
Неужели она будет счастлива если Отец её же ребенка исчезнет??
Хотя думаю, легенда-история для повзрослевшей Дочери готова уже, где папа-подлец, а мама-принцесса с разбитой судьбой.

Я не собираюсь у них также ничего просить/требовать из лишнего. Просто хочу по возможности видеть ребенка хотя бы "свои" 2 часа в неделю и уезжать без нервов. Хотя ни ОМЖ, ни кол-во и время встреч никто не присуживал. По документам только -"голый" развод и всё.

Но как правило 1,5 часа я радуюсь ребенку, а последние 10-15 минут начинается ссора/склока/либо словесный понос, где участвуют обязательно 2-3 человека с их стороны-по одному не лезут, язык за зубами держут. Как только БЖ голос подаст, через полминуты как тараканы вылазеют из щелей-вроде никого не было, а тут все-отец из гаража, мать из сарая, сестра из дома, муж сестры из под машины...
Утрирую конечно-но это действительно так. Ребенок упал, заплакал с велосипеда-ни одна убогое создание не вылезла, как только разговор с БЖ начинается по её инициативе-вылазеют. С марта ни один день не заканчивалась встреча, чтоб в последние 5 минут  кто-то из них не вмешивался в моё прощание с Дочерью.Причем последние 3 месяца им уже не надо моих ответов, просто брешут как собаки по очереди. Раньше относился с пониманием-типа всю жизнь в деревне, не их вина. Потом с равнодушием, теперь с отвращением и как к быдлу. Зависть их чтоли берет, что мне и Дочери хорошо вместе. Но стоит только изменить дистанцию и подойти в ближнюю, начинается словесный понос и испуг в глазах, причем независимо-мужик или баба. Трусость каким-то образом связанная с завистью и агрессией.

Полицией уж тоже задолбали-по 2-3 раза хватаются за телефон начиная от бабки, БЖ, её сестры, ну приедут пепсы из района в деревню-и что? Где состав преступления и в чем? То что я Дочь увидел? То что якобы она вдруг хочет спать, а я её вдруг не пускаю?? В чем моя вина-знает же обниму и уйду-нет надо сделать трагедию из этого...
Ну наклевещут они что я пугал-запугивал-насиловал всех одновременно всем стадом-уши отрезал всем потом снова пришил и швов не видно стало- и так далее-но с таким же успехом я могу написать заявление о том же самом и приложить уже записи...
В чем кайф для БЖ в этом-не понимаю, ибо денег она тогда вообще не получит, а алименты будет ждать очень долго, зарплата моя практически белая по прожиточному минимуму. На что надеется? Ощущение, что её кто-то науськивает,но как-то тупо и непонятно для чего...
Возможно август сделаю перерыв во встречах, надоело если честно, всё воскресенье тратить на их дерьмовойну.
Ждешь встречи с Дочкой всю неделю,готовишься, сюрпризы ей детские собираешь, а потом после воскресенья два дня отхожу эмоционально, соответственно и на работе сказывается и на общении с окружающими.
В последнее время словно в Зазеркалье-столько гадости не слышал нигде кроме как у них, хотя каждую глотку могу заткнуть за 5-10 секунд так, что и БЖ и другие на колени встанут за любое слово своё. Но а дальше то что? СИЗО, суд, этап, и 3-5-7 лет отбывать? Это то и бесит, сил полно, и прав буду, а бессилие, да и Дочери эта правота нафиг не нужна будет.

А диктофон где был?

Со мной диктофон,что-то четко записалось, что-то на отдаление-ибо дистанция+трасса=шум машин постоянно проезжающих. На фотовидеокамере зарядка села ещё когда с Дочкой играли.
Кстати, когда БЖ поняла, что лишнего наболтала-начала орать, мама, он нас провоцирует и визжать: "Ой, зачем ты меня бьешь, ой, ой отпусти" изображала звуком, что это якобы я её луплю-а ей больно.Тактика знакомая, ибо когда ещё в квартире жили,в последние месяцы частенько закатывала подобные истории, открывая двери и играя в расчете на мнение соседей-по наивности полагая что нас не разведут и готовила почву и "свидетелей".
Актриса та ещё. Ибо как я понял, последние три года жизни держалось всё на вранье. Мне одно, соседкам-подружкам-другое, родителям-третье и т.д. Сейчас только полная картина начинает складываться. Кстати, вполне ожидаю от неё некоторой неадекватности в будущем-так как по её рассказу-сразу после школы она лето пролежала в психиатрической (именно в ней) больнице со срывом.
Подружку сбили на машине ночью на трассе после того как они вместе погуляли, БЖ была рядом и увидела её первой. В результате всё лето-в 15 лет пролежала в больнице.
Но последствия срыва (перелома)психики остались. Часто видел в глазах некую отрешенность, пустоту, слезы на ровном месте,ещё до беременности и рождения Дочери. Если была ссора мелкая либо конфликт, не обязательно со мной-с сестрой либо с родителями-вдруг переходила на визг и на мат, про отца, когда тот в запое бывал-по телефону прямым текстом: "пусть лучше сдохнет от блевотины, иначе его посажу, чтоб не мучал мать" и в таком духе. Я ещё тогда удивлялся как так-теперь это развернулось в мою сторону.

История кстати становится всё противнее, потому как мельчайшие подробности нашей семейной жизни-мои слова, действия, когда-то сказанные либо произведенные, мои прошлые отношения, аспекты моей работы и рабочей деятельности-ни с того ни  с сего прорываются теперь из уст её сестры, матери, отца. Так как это знала только БЖ и было проговорено ещё года 3-4 и более лет-то удивительно, что это обсуждается ими сейчас, мусолится, производятся какие-то выводы.
К примеру, ипотека+коммуналка+расходы на питание у меня составляли всегда более 45 тыс. в рублях РФ, зарплата её сестры+зарплата мужа сестры либо пенсии родителей менее этой суммы.
Но теперь я от каждого члена их семьи слышу, что я не фига не заботился о семье, что "она чуть не сдохла от голода", так как держал её на сухом пайке и т.д. И это при всём при том, что я ни разу от неё не брал ни рубля ни в бюджет, ни в помощь. Тем более от её родителей(хотя никто и не давал) Причем это преподносится с такими упреками, типа я держал её в неволе и вот они её спасли. На вопрос и пожелание: "Если всё так плохо, почему БЖ тогда не выписывается от меня и не прописывается у вас-мы же теперь чужие люди, Дочь прописана со мной-она остается, а БЖ пусть выписывается" отвечают, что "настоящие мужчины оставляют квартиры своим детям и женам". Это при том, что жильё приобретено мною единолично и до брака-значит это их коробит+надеятся на что-то. И кто тогда такой "настоящий мужчина"?
Позиция их проста, но и не однозначна:
1.Да мы бухаем, гоним самогоним и говорим на языке мата-но ты ничтожество, пусть у тебя университетское образование и работа.
2.Да, нам 7 лет было пофиг на нашу дочь, но это ты её мучал все годы, держа обманом, силой и подарками. (напомнило пытку апельсинами в кино "Спортлото-82")
3.Да, твоя дочь-это только твоя дочь, ты её рождением испортил всю молодость БЖ-(родила в 29), поэтому ты плати деньги и не приезжай, пусть дочь тебя забудет, когда вырастет-сама решит нужен ты ей или нет.
4.Да, ты .... и мы не хотим тебя видеть, но БЖ будет прописана с тобой пока ты её не обеспечишь жильем, но и в твоей квартире она жить не хочет-купи ей жильё.
5. Верни нам деньги за картошку, лук и яйца которые мы передавали вам каждый месяц, но золото, телефоны, шмотки и т.д. которые получила моя БЖ за эти годы-это почему-то "компенсация за годы проведенные с тобой". Кстати-от всех них я слышу это интересное слово-"компенсация"...

Когда сказал-во сколько оцениваете 30 яиц в месяц, кило лука и 5 кило картошки-мать и сестра начали усиленно высчитывать сумму, тут же присоединился муж сестры типа-"и я ведь же тоже ещё на бензин тратился когда привозил это вам".
Вообщем налицо комедия-люди на пол деревни орут, что им ничего не надо от меня-лишь бы я не приезжал и тут же начинают высчитывать за картошку пятилетней давности и переводить на сегодняшний курс...

Кстати никогда не понимал этих привозов, так как всё всегда покупал сам и в магазине и на рынке и в принципе если бы и без этого привоза потратил 100 дополнительных рублей на картошку, 100 на яйца и 50 на лук-то эти двести-триста рублей в месяц -ничего не играли в нашем бюджете, ибо "наш" он был условно-что зарабатывал-то и уходило на жизнь, хватало и на отдых, и на подарки...
Но я так понимал, что сестре нужен был повод приезжать чаще в нашу семью-вот и возила в маршрутке по 2-3 кило, а моя говорила-я не могу есть чужую картошку, яйца и лук-только "папину-мамину".
Теперь всё это вспоминается и приподносится так, что нас выкормили только благодаря им.
Картина выглядела так-сестра с мужем 1-2 раза в месяц забивали багажник продуктами из деревни-типа нам же УЖЕ на 2 семьи надо-привозили к себе, выгружали в гараже, а потом сестра еженедельно привозила по 10 яиц и 2-3 кг картошки на маршрутке-так как живет в одном городе. Когда на заре семейной жизни сказал, что не надо утруждаться-всё у нас есть и всё это можем купить сами-был скандал со стороны БЖ, поэтому я забил на это действо.

Для меня всё это не логично и удивительно-поэтому придаю этому детальное значение, когда теперь спустя начинают высчитывать лук/бензин/крыжовник и т.д. Когда сказал, что когда посчитают фактическую, а не желательную сумму-пусть не забудут поделить на 2=удивились, типа почему поделить? Ответил, что они же не только мне это привозили, но и БЖ-поняли  бессмысленность этой идеи, ибо взять деньги с меня-значит признать, что они продавали своей же дочери продукты все эти годы, высчитать половину-так сумма как-то не очень получается+делить всю сумму ибо уже жалко-жадность, особенно когда по их подсчетам в итоге получилось, что каждый день в нашей семье на 1 человека съедалось 3 яйца и полкило лука, что априори вызывало у меня смех. Этакая пожизненная ежедневная яично-луковая диета на протяжении 7 лет при моей печени, которой нельзя больше 1 яйца в день и желательно без желтка))
Также сказал, что всё оплачу-если напишут расписку, где будет указано даты привозов, тоннаж/литраж и наименование позиций...

Привожу для того чтобы было понимание и драматичности ситуации и в то же время её комичности,хотя думаю у каждого здесь присутствующего Отца/мужа есть что-то подобное в прошлом/настоящем/будущем.
Меня пугает другое-как моя Дочь будет жить в будующем и как живет сейчас,если БЖ по психологии очень жадный человек-и для себя тоже. Есть такая черта-будут висеть новые платья и халаты, но буду ходить в старом и рваном-теперь это отражается и на Дочери, есть деньги от меня, есть привезенные мною вещи, но Дочь ходит в старых вещах племянницы 10-летней давности.
Смотрю на матерей её,БЖ, ровесниц в своей 15-этажке-пытаются нарядить детишек в новое, особенное, а мою же Дочь специально что-ли наряжают в балахоны, рваные колготки и старые майки, чтобы показать что я заставляю их нищенствовать? Ничем другим объяснить не могу, пожеланий чтоб ребенка хотя бы перед моим приездом одевали в нормальную одежду-только в последние пару месяцев стали приниматься-и то только потому, что мы с Дочерью играем и встречаемся на улице за пределами их двора-видно, чтоб соседи не подумали плохо+я стал усиленно фотографировать специально дранные колготки, майки и т.д на ней-тогда видно испугались. Только таким образом теперь Дочь бывает нарядная.
Да и положа руку на сердце-если папа ребенка для них никто, допустим денег от папы в размере 7 500 пусть не хватает (хотя 1,5 тыс-2 тыс в неделю на 2-х летнего ребенка это нормально-в садик не ходит, за пределы деревни не перемещается- расходы только на питание)-так есть мать, бабушка-дедушка, тети и дяди-никто не запрещает увеличить бюджет затрат на ребенка??
Знаю, что из 7 500 в лучшем случае уходит на Дочь 2500-как бы кто не спорил-ибо вижу и знаю, 5000 остается на руках матери. Теперь разговор идет о выплате большей сумме. Говорю-покажи список расходов или подавай на алименты-и получишь и большую, но а может и меньшую-боится, не хочет...

Что-то хотел кратко ответить Николатесла, а получилось опять большое сообщение...
С другой стороны-пишу-и как то легче становится, да и Дочь словно перед глазами, словно с нею сейчас. Думаю, кому не интересно-всё равно эту тему не читают, а те кто читает-у тех что-то подобное. Сам перечитывал форум-что в 2009, что в 2012, что в 2015- истории в принципе у всех одинаковы...
Свадьбы, семейная жизнь, планы на будущее и совместное, рождение ребенка, счастье, проходит время и неожиданно начинается ад и вакханалия родственников и БЖ. Всё типично несмотря на регионы и в тоже время каждая история удивительна...
На фото в "одноклассниках"-заглавная фото у моей БЖ-фото со дня нашей свадьбы-стоит у стойки регистрации, но сам факт присутствия- и брака, и меня как мужа, и теперь как отца не то что отрицается, но и выхолащивается с корнем. Или это такая провокация для бывших и будущих-типа вот я какая, замужняя была-теперь свободная-берите пока дают...
На своё ДР в эйфории благосклонности сказала:"я возможно вернусь, когда пройдет лет 10"...
Хотел добавить-"только тебе будет за 40, мне 50, а дочери 12-15, у тебя будет пару других разводов и ещё ребенок, забранный уже от другого отца", но не стал ничего говорить-пусть живет "запасным аэродромом"...

Представил обратную историю-если бы Дочь осталась со мной (фантазия конечно), а БЖ приезжала бы ко мне раз в неделю-а я бы выгонял их на газон перед домом, где срут собаки и с балкона наблюдал бы,покрикивая периодически,-как БЖ растилает привезенный с собой плед, игрушки, открывает термос с чаем и так полтора часа играет с Дочерью между проезжающих мимо машин и проходящих людей. Потом выходят мои мать и отец и начинают отнимать у неё ребенка, лупить и орать матом. Как-то это не укладывается у меня в голове вовсе. Но я живу в Зазеркалье и всё это происходит со мной каждое воскресенье...

РинатиАлинка пишет:

С помощью форума решил изменить своё отношение к ситуации, выйти из плоскости конфронтации в плоскость нормальных взрослых отношений. Начал со своего поведения.

На взрослые отношения способны только Вы. Бывшая жена и её родственники неспособны на взрослые отношения. Их поведение – это поведение маленьких детей. Их паспортный возраст роли не играет.
Они не могут поддерживать добрые тёплые человеческие отношения, потому что они не знают, что это такое, в их жизни такого никогда не было. Как негры в Африке не представляют себе снега, так и они не представляют себе доброжелательных отношений. Только представьте, насколько Вы богаче их!

РинатиАлинка пишет:

 БЖ удивилась, когда предложил ей на прогулке просто отметить-сказала что-то типа ты хочешь меня напоить и показать какая я пьющая мать, подать потом на лишение и т.п.

Это люди, так сказать, воспалённые. Они в каждом поступке, в каждой фразе, в каждом действии ждут подвоха, подставы.

РинатиАлинка пишет:

 БЖ наблюдала за нами из-за забора. Видно, почувствовала, что за 1,5 часа Дочь ни разу не прибежала к ней и не позвала-начала проявляться. Махать руками с дороги нам-типа возвращайтесь, куда ушли. При подходе начала кричать на меня:"Что шляетесь по улицам, зачем с соседями разговариваете?". Сказала что через пару минут забирет Дочь и чтоб собирали плед, игрушки, которые расстелили на улице перед их домом.

Мать ревнует. Мать на самом деле очень боится, что Вы окажетесь лучшим родителем, чем она. Мать боится, что Вы станете настраивать дочь против неё. Её надо успокоить. Иначе все её страхи выльются на дочь. Увидите, что мать наблюдает за вами, - помашите ей рукой и дочке предложите помахать маме рукой, покажите, что помните про неё. В первую очередь от этого станет лучше дочери.

РинатиАлинка пишет:

Посыл такой-больше не приезжай, забудь про БЖ-типа ты ей никто, всю жизнь ей испортил, из под мальчика хорошего вытащил, силой заставил жениться и т.д.
Теперь заявляют что держал её силой,обманом, подарками, обманом разрушил их возможную семью с тем мальчиком и т.д.)

Не принимайте все эти претензии за чистую монету. Никакой логики в их словах нет. Стандартная ситуация: отец хочет сделать подарок ребёнку на день рождения, а мать не хочет слышать ни о каких подарках: «Нам от тебя ничего не надо!», «Ты хочешь нас купить, а мы не продаёмся!» В день рождения ребёнку невозможно дозвониться, телефоны не отвечают. Спустя какое-то время мать предъявляет претензии: «От тебя ребёнку ни подарка, ни поздравления!» Отец говорит: «Я хочу сейчас сделать ему подарок». Мать: «Нам от тебя ничего не надо!», «Ты хочешь нас купить, а мы не продаёмся!»
Это у матери такая жгучая внутренняя горечь от обиды на отца. У ограниченного некультурного человека эта горечь цепляется за любые внешние, в том числе и выдуманные, поводы.

РинатиАлинка пишет:

 С каждой встречей связь наша с Дочерью всё сильнее и сильнее, ладошка её всё чаще и сильнее тянется ко мне,вот вот начнет говорит фразами.

Это самый болезненный момент. Чем теплее будут ваши отношения с дочерью, тем болезненнее мать будет реагировать на них, тем сильнее ей захочется прекратить ваше с дочерью общение. Вот хорошая цитата:

http://pravotsa.forumbook.ru/t1003-topic#31629 :

Агнесса пишет:

В качестве примера хочу рассказать историю про ребенка моего мужа (я тут на эту тему писала, не очень давно). История такова. Было очень много всего-всего. Гадости со стороны его бж, скандалы, угрозы лишить родительских прав, придумки поменять фамилию ребенку на фамилию клоуна, обвинения, что ребенок уже начал называть клоуна папой – ну, короче, обычный набор. И вот как-то раз, после того, как ребенок у нас побывал в выходной, мы его отвозим домой и случайно встречаем возле дома маму и клоуна. Муж мой отводит ребенка, тот цепляется за него и начинает громко и на всю улицу вопить, что хочет к папе, не обращая внимания ни на мать, ни на клоуна тем более (он там ваще выглядел не при делах). Я из машины наблюдаю за всем этим, и мне приходит в голову такая мысль: «Вот это и называется – жизнь расставляет всё по своим местам». Ну и мне на душе как-то радостно, я такая довольная, что мы победили, самолюбию ситуация льстит безмерно – ооо, онанизм, короче, всяческий. Потом месяц ребенка не выдают по разным причинам, а когда через месяц ребенок приезжает, то в ответ на мой вопрос, любит ли она папу (ну, я так могу к слову вставить иногда)), она равнодушно пожимает плечами и уходит играть. Я в осадок выпала. Потом ребенок ещё нам рассказал, что папа, оказывается, один, и папа этот – это тот чувак. Ну, короче, попытался муж выяснить у своей бж, что за ерунда, та такая: А я чО? Я ничО.. В общем, пришлось всё самолюбование и самогордость засунуть себе в зад, и с тех пор мы тщательно каждый раз ребёнку наказываем, чтобы та ни в коем случае не плакала, когда домой возвращается, а то мама расстраивается.
Не надо больше никаких побед, надо так, чтобы мама не чувствовала себя ущербной в таких ситуациях, тогда она не будет свои плохие чувства вымещать на ребенке – вот.

РинатиАлинка пишет:

 Но приезжать в их область, деревню становится всё противнее и появилось новое чувство-брезгливость, когда вижу БЖ и её родителей.
Уже и внимания не обращаю на них

Им от этого только обиднее. Они чувствуют, что Вы их презираете. И поэтому всеми силами стараются обратить на себя Ваше внимание.

РинатиАлинка пишет:

 Что делать??

Вам надо приучать их к безопасному общению. Выйти из плоскости конфронтации можно будет только тогда, когда они перестанут видеть в Вас противника. Когда они почувствуют, что Вы хотя бы как-то с ними считаетесь. Это очень трудно. Потому что, повторюсь, они в каждом Вашем действии видят угрозу. Но всё равно надо прикладывать усилия в этом направлении, чтобы нормально общаться с дочерью.

Vera, Спасибо за подробно разобранные моменты и советы!
Попробовал вчера на встрече показать матери (бж) что мы её видим, помахали ей-сработало,Спасибо, отошла от забора)
Пыталась она также опять выйти на конфликт чуть раньше-в начале встречи-с нейтрального вроде бы разговора, но ответил что не готов разговаривать-предложил ей подойти к времени расставания в 13.30, а эти два часа мы не хотим ей мешать и т.д.
Поняла, что зацепиться слово-за-слово не получится-ушла.

Вчера у меня был очень хороший день-встреча. Нам с Дочкой никто не мешал, мы гуляли, пили чай из термоса, она угощала меня и кормила печенками и шоколадкой которые ей привез. Самое главное она чаще, намного чаще начала называть меня "папа" и впервые расплакалась, когда я уезжал, махала мне ручкой. Обычно БЖ уводит её за забор и в дом, перед этим устроив ссору-поэтому мы с Дочкой толком и не прощались.
Вчера я уходил специально раньше, чтоб у БЖ не было шансов обвинить меня, что я мешаю Дочери спать и тяну время.

Вспомнив слова "Vera" подумал в дороге-а ведь это действительно так. Моя бж, будучи дочкой своих родителей-не получила ни ласки, ни внимания, ни заботы, судя по тому какие у них натянутые отношения и как они ведут себя даже с внучкой (моей Дочерью). К тому же я помню БЖ, когда мы познакомились-ей было 23-особой заботы со стороны родителей не было-и это также перешло на её отношения в личной жизни. Она искала мужчину-который заберет ее к себе, будет заботиться, понимать, одевать, любить, баловать. Вообщем и папа, и любящий парень в одном лице. Как только родилась Дочь-мой фокус внимания и вектор заботы сместился с Жены на Дочь. В картине мира БЖ это был крах, ибо ей хотелось внимания к себе, она не признавалась конечно, но это проглядывало сквозь брошенные фразы. Теперь же видя,что моя Дочь каждую встречу радуется мне, а я радуюсь ей и нам хорошо вместе, а в то же самое время бж и её отец рядом практически не общаются друг с другом-она чувствует ревность-о чем и писала Vera и подсознательно старается помешать нам вроде бы под благовидным предлогом "ДОЧЬ ХОЧЕТ СПАТЬ-ЕЙ НАДО ЛОЖИТЬСЯ", хотя Дочь только что со мной прыгала и танцевала, смеялась и не была похожа на засыпающего вялого человечка.

Кстати,скайп-конференция в среду помогла морально-понял, что я не один-это очень важно! Весь год-со дня первого побега БЖ и последующего развода, затем возвращения на полгода и снова бегство-весь этот год, даже больше-было тяжело, мысли были разные, да они и сейчас разнонаправленные.
(К примеру-в марте прошлого года-когда не было как казалось мне- явных причин и видимых предпосылок для развода я весил 78-77 кг, занимался в зале,а уже через год-к апрелю 15 года-мой самый низкий вес был 58, 600...
Не потому что есть нечего было-я готовлю сам и часто готовил ещё и при семье, нет-просто есть не хотелось-сваришь кастрюлю супа,кашу и котлет пожаришь-вроде ешь как всегда, а не чувствуешь. Просто видишь как одежда стала болтаться, ремень висит на последней дырке-встал на весы-72, потом 69, потом 65 и так дальше... С января по апрель невольно скинул сразу 11 кило, словно из "зоны" вышел).
Вроде пытался успокоиться, отвлечься, пил фарму, молился. Но какой-то внутренней уверенности не нашел-ни в товарищах, ни в религии, ни в нагрузках. Поэтому, первый раз услышав участников конференции и Виктора по скайпу-стал как-то чуть-чуть спокойнее и увереннее себя чувствовать, пусть и мои вопросы пока не переросли в критическую и юридическую плоскости, но это пока конечно.
Жалею, что после развода-когда уговорил БЖ вернуться и жить вместе ради Дочери, не зарегистрировался на сайте и не начал общаться. Возможно, избежал бы того что имею сейчас или бы даже сохранил тот хрупкий мир,что возник после развода.
Всем отвечающим на ветке Спасибо за поддержку и советы!!

РинатиАлинка пишет:

Моя бж, будучи дочкой своих родителей-не получила ни ласки, ни внимания, ни заботы, судя по тому какие у них натянутые отношения и как они ведут себя даже с внучкой (моей Дочерью). К тому же я помню БЖ, когда мы познакомились-ей было 23-особой заботы со стороны родителей не было-и это также перешло на её отношения в личной жизни. Она искала мужчину-который заберет ее к себе, будет заботиться, понимать, одевать, любить, баловать. Вообщем и папа, и любящий парень в одном лице.

Да, именно так. Вот хорошее описание: "Не очень взрослые девы мечтают о муже-защитнике и волшебнике, который одной левой расправляется с врагами (в современном контексте – с проблемами), мудр, добр, и ОЧЕНЬ снисходителен ко всем девичьим капризам: захотелось ей дворец хрустальный – он за ночь строит, или черевички, как царица носит – черта оседлал, но достал.
Будущая семейная жизнь рисуется этим девам как тихая гавань, в которой она встречает вернувшегося с подвига мужа обильной трапезой и укладывает почивать на обширную кровать. Дети наличествуют, но как-то на периферии, неотчетливо. Такой как бы идеальный папа, только муж". http://www.pravmir.ru/traditsionnaya-semya-vozvrat-k-istokam-ili-fantaziya/

РинатиАлинка пишет:

Как только родилась Дочь-мой фокус внимания и вектор заботы сместился с Жены на Дочь. В картине мира БЖ это был крах, ибо ей хотелось внимания к себе, она не признавалась конечно, но это проглядывало сквозь брошенные фразы.

Вы очень точно описали! Это распространенная ситуация в семье после рождения второго ребенка: старший ребенок лишается части внимания и начинает жестоко ревновать к младшему. У Вас на самом деле на одного ребенка больше, чем Вы думаете! Жена - это старший ребенок. Так к ней и надо относиться.

Vera, Спасибо Вам что находите время для анализа моих сообщений и поддержки меня!
Для меня это важно+беру с Вас пример,анализирую любые наспех брошенные фразы БЖ=они как раз выдают её истинные мысли-убедился, подсознание проговаривается...

Доброго дня, всем Родителям форума!
Решил не бросать тему, всё равно каждый день захожу на форум-читаю.
Буду добавлять немного в свой блог развитие событий.

В пятницу позвонила БЖ, сообщила что они в моём городе, проживает у сестры, но послезавтра уже уезжает. Как говорит живет третий день, но по голосу почувствовал уже дольше-просто не хотела чтобы я настаивал на встрече.
Жаль, а я хотел сводить Дочь в зоопарк либо цирк, дельфинарий или хотя бы в детский парк, а то всё в деревне да у трассы встречаемся уже полгода.
Приехал на субботнюю встречу, встретились у подъезда. Дочь немного засмущалась либо испугалась, хотя виделись ровно неделю назад. Скорее всего по ней бьет обстановка вокруг-после деревни город, лифт, люди вокруг.

Зато потом разыгралась, пошли на детскую площадку где качели, лестницы, турники, горки.
Чудесно провели время, ели шоколад и пили опять соки.

(Стал заострять на этом внимание и на своём опыте рекомендую молодым Отцам-берите всегда с собой на встречу какую-нибудь постоянную сладость-типа шоколадки, детского сока, киндер-сюрприза. Главное, чтобы всегда это была похожая этикетка-картинка либо узнаваемая марка. Ребенок начинает психологически привыкать, что с Вашим появлением заодно появляется и радостная сладость. И для него Вы и сладость становится одной позитивной огромной эмоцией. Нам и так дается очень мало времени-надо использовать любую мелочь. Теперь когда моя Дочь видит в магазине ил в холодильнике шоколад Аленка либо киндер-сюрприз, уже без меня, она начинает говорить "Па-па", в чем БЖ стала признаваться)

Благодаря поддержке Форумчан, наверное стал более сдержан и терпелив и увидел, что в БЖ тоже стали происходить небольшие, но перемены. Стала более открытая, практически не мешала нам быть вместе с Дочерью, просто сидела всё это время на лавочке пока мы играли. Дочь стала взрослеть-и всё чаще меня называет Па-па, раньше видел, что БЖ это внешне коробило, теперь она покойно к этому относится, сама стала ко мне обращаться "Папа" когда мы находимся втроем.
Скорее всего сыграло то, что на детской площадке были пяток мамаш с нашими ровесниками 1,5-3 годика-она внимательно смотрела за ними, прислушивалась к их разговорам-это было явно заметно. Ощущение было что в это время она сравнивала их жизнь и свою, нынешнюю.
Но там были семьи и после площадки они шли к папам и т.д., а БЖ шла в квартиру матери мужа её сестры, т.е. в абсолютно чужой дом. И это тоже читалось со стороны.

Есть выражение "мой дом-моя крепость", и для БЖ эта "крепость"-дом в деревне где живут её родители и как только она вышла за пределы этой "крепости"-она растерялась, словно проснулась от спячки. Вдруг увидела, что вокруг идет жизнь-Дети, Семьи, Мужья, Отцы, нормальные Бабушки и Дедушки, которые общаются тихо и спокойно. Увидела, что есть отцы-которым нафиг не надо своих детей и которые сидели пили пиво во дворе и ржали в компании таких же, пока мамашка справлялась с их двоими детьми и т.д. И никто не разводился, не орал, не выгонял...
Я даже не узнал БЖ, если бы не помнил её двойной характер. Куда-то делась её агрессивность, злоба, резкость. Толи оттого, что стеснялась на людях и в незнакомой-нейтральной обстановке, то ли стала задумываться о будущем. Уже год как развелись, семь месяцев как живем отдельно, а ситуация словно и года этого не было-ничего внешне не поменялось, только Дочь подросла.
Внутрее-да, я переживаю очень серьезные месяцы своей жизни и думаю, она в принципе тоже, ибо стоит в неопределенности...
Вчера кстати, это была первая вечерняя наша встреча за семь месяцев-дочь выспалась в обед, была энергичная, нам не мешала ни жара, как раньше, ни машины на трассе. Мы просто играли, катались с горки, на качелях и т.д.
Мне вдруг показалось, Дочь впервые была безумно счастлива. Ведь Мама рядом сидит, Папа рядом играет с нею, вокруг солнце, такие же дети вокруг, только без пап поблизости, а у неё и папа и мама сразу рядом с нею, качели, горки и т.д.
А ведь раньше так было у неё и у меня каждый день. И могло бы быть и продолжаться.
Но уже потеряны одна весна и одно лето и из одной целой Семьи мы превратились просто в трёх разных человечков каждый со своим неопределенным будующим...
Прощаясь у подъезда, Дочь видно думая, что я пойду с ними дальше, не стала прощаться. Мама несколько раз сама позвала её-"иди Папу обними, поцелуй".
Этих фраз раньше не было. У БЖ начинает меняться "картина мира", где я-был раньше только бывшим мужем и врагом, на другую-в который она-мать, я-отец, а между нами-наша Дочь??
Или это была минутная слабость, навеянная сменой обстановки и окружающими...
Кстати, впервые за 7 месяцев наша встреча длилась почти 3 часа.

Вот так прошло моё очередное свидание с Дочерью, опять такое непохожее как и все предыдущие...

ВСЕМ ОТЦАМ и им сочувствующим, Огромный Привет и с Новым Годом!
Не писал в теме 5 месяцев, но захожу-читаю форум.

Что изменилось у нас (итоги 2015 года)?
1.БЖ так и не вышла на работу, хотя перед разводом регулярно "выносила" мне мозг-что ей скучно и хочется работать, приносить пользу.
2.Дочь (ей 2 г 9 мес) таки не ходит в детсад...
3.Обе живут в деревне с её родителями.
4.БЖ периодически "срывается" в областной центр по разным целям, с Дочкой сидят бабка и старшая сестра БЖ-первая без мата разговаривать не умеет, вторая приезжает для этого на выходные.
5. Отец БЖ и её мать периодически выходят на конфликт во время моих прогулок с Дочерью по тем же самым причинам, что и в начале года-"не ездий к нам, плати больше денег, она встречается с другим-не мешай ей", и всё в том же духе.
6.С периодичностью каждое второе свидание всё также пугают полицией-поэтому диктофон уже не отключаю-работает онлайн, видеокамера всегда на руке.
7.Отец стал откровенно провоцировать-типа ты ничего сделать не можешь и записи твои тебе не помогут, почки отсушат-и забудешь сюда дорогу. Стала проскальзывать фраза-"ну раз ты такой папа настойчивый-ну попробуй, забери у нас свою дочь"
8.Старшая сестра (инициатор развода и идейный вдохновитель) уже меньше вмешивается в баталии-похоже надоело ездить с ночевками, пока БЖ гуляет. Не ожидал от неё-даже как-то поднесла Дочь к окну, когда её не выпускали ко мне,потом позвала к телефону-"Иди с папой поговори"
9.Сама БЖ на встречи выходит с видом потерпевшей-типа денег мало, вот приходится работу искать, а значит надо дочь в сад отдавать-значит ты её не сможешь видеть по будням, а по выходным я тоже буду работать скорее всего, так что по любому могу только 1 раз давать увидеться в неделю.
По будням вижу Дочь очень редко-раза три наверное за год, так что весь этот плач-для выема денег.
10. БЖ на алименты так и не подала. Плачу регулярно, но планку снизил-так как ни расписок за полученные деньги (перевожу через банк-но хотел подстраховаться), ни список купленных крупных вещей-одежды не предоставляет. По сути их и нет-так Дочь продолжает донашивать купленное мною либо старую одежду племянницы.
Зато у БЖ появился новый смартфон за 15 тр к дополнению к двум рабочим телефонам)) И прямо после того, как в ноябре перевел деньги на покупку зимней одежды и обуви. Как понимаете-ни одежды, ни обуви. Хотел перед этим купить одежду и обувь сам-но БЖ ни в какую-типа с размером не угадаешь, надо мерить, а вдруг сдавать-это опять ждать пока ты увезешь-поменяешь. Теперь БЖ висит постоянно в соц.сетях и делает селфи-пока мы играем вместе с Дочкой. "Продвигает себя" для новых отношений-на любой комментарий под фото-тут же откликается, искренне благодарит))
11. Договариваться с БЖ ни о чем нельзя-в сотый раз убеждаюсь. В декабре договорились, что буду приезжать 2 раза в неделю-в субботу и воскресенье-так как холодно гулять на улице-а в дом она не пускает. Чтобы Дочь не морозить решил-буду за 100 км ездить оба выходных по часику гулять-лишь бы чаще видеть. Договорились-настал день перед приездом-началось. Звоню-ответ БЖ "Погода плохая, сопельки, дальше-мы идем в гости, потом-погода ещё хуже, на этой неделе не приезжай, на следующей"-вообщем две недели не то что оба выходных-вообще не видел Дочь. В итоге опять-"твой день воскресенье"-хотя его никто не присуждал именно так и этот день также трактуется БЖ-хочу/не хочу. Вроде думаю в субботу делами домашними заняться-звонит в пятницу приезжай в субботу, воскресенье мы не сможем.
12.На мобильные телефоны-не отвечает в основном, если отвечает раза с 10-го-то сразу с нападками-чего звонишь, забудь про нас. Дочь зовет к телефону неохотно, типа она ещё "не хочет разговаривать, не может" и т.д. Но тут раздается голос за кадром:"Па-па-па-па-па-па,дай-дай-дай" и ей деваться некуда. Чувствуется-злится, что Дочь вырастает и уже не надуришь, поэтому на телефон ходит отвечать в коридор-слышу по эхо.
13.Один суд выиграл-по выписке БЖ из квартиры-4,5 месяцев шел-на заседания она не являлась, но к Судье приходила-плакалась вне заседаний.
14.Подал на определение порядка общения-как и настаивают мои бывшие родственнички-типа "привози бумагу-будешь общаться с дочерью"-жду первого заседания и т.д.
15. На уточнение информации от меня-по какому адресу сейчас постоянно проживают, есть ли временная регистрация у Дочери( она постоянно прописана у меня в другом городе и области), к какому садику приписана и когда будет ходить, вызывают ли ей на дом врача когда болеет и за какой поликлинникой приписана-БЖ ничего вразумительного не отвечает.

Итог-БЖ получила свободу, на дочь практически "забила", оставляя её в деревне на ночь/день с бабкой, деньги которые плачу-тратит на себя во вред Дочери, меня убеждает, что ни с кем не встречается (чтоб я видно не бросил платить)-потому что ей тяжело после развода (уже 1, 5года), в садик не ходят-потому как деньги нужны, на работу не устраивается-потому как с ребенком надо сидеть... Вообщем-замкнутый цикл. Но с 11 января говорит, что пойдет на работу, Ребенка отдаст в садик, собралась переезжать из деревни в город...
Самое обидное-договорились, что 31 го декабря днем приеду-подарю Дочери подарок, поздравлю. 30 го звоню утром-"мы болеем, холодно, завтра не приезжай". В итоге после узнал-что именно 30-го ходили на елку в детсад,соответственно никто не болел и т.д. На вопрос мой-что теперь я даже в детсад не смогу ходить на утренники? Ответ БЖ-зачем, достаточно и одной меня.

Дружище.Наличие определение суда не является гарантией того что его не будут нарушать.
Мой тебе совет
налаживай контакты с местными
опека.полиция.
они должны тебя знать.
в твоем случае задача облегчена тем.что это все происходит в маленьком населенном пункте.
Подсказка
-отсутствие у тебя порядка встреч с дочкой.не лишает тебя права на общение с ней. Этого достаточно для первоначального знакомства с местной опекой.
- на основании этого так же можно познакомиться с местной полицией. Ребенок имеет право на общение.лишение его этого права является административным нарушением
- выбрось из головы всякий бред о возможности примирений и договоренностей.
удачи тебе.

Аlgri, Спасибо!!

На неделе было первое заседание суда по определению порядка общения.
Суть его свелась к следующему-при отсутствии Ответчика (БЖ), при наличии представителя из опеки-отговорить меня в два женских голоса от иска.
Проскальзывали фразы :"Даже если мы присудим определенный график-всё равно его никто не будет выполнять", "Вам лишь бы решение суда получить-а нам потом 5 лет отписываться почему мы его дали", " Ну раз не хочет отказываться-может, присудить им встречи раз в месяц на час где-нибудь в торговом центре"; "Найдите нам и предоставьте точное местожительство БЖ, не нам же её искать по всей стране", "Подайте в розыск ребенка через полицию", "Надо было смотреть на ком женишься"...
МИНУТ 10 был такой двусторонний "загруз", в основном со стороны представителя опеки-потом я встал и объяснил позицию, поняв, что терять нечего-в корректной форме объяснил-что буду делать если со мной будут разговаривать в таком же духе и что я не пришел умалять о часе в месяц где-нибудь в коридорах торгового центра. И что я пришёл отстаивать свою позицию отца и ориентирован на полноценное воспитание ребенка, участие в его образовании, лечении, отдыхе и т.д. И о "нормальном" графике встреч, который указан в моем исковом заявлении.

Опека сразу "осела", Судья сразу спросил её-почему неподготовлен акт о жилом помещении и процесс пошел уже в нормальном русле с конкретными вопросами и шагами действий. Сложилось чувство-что сначала "пробивали" на лошка-типа пугнем и счас отклеится папаша и т.д.
В конце, уже в коридоре- я спросил опеку-почему она изначально так негативно настроена, ведь даже иск судя по всему не был ею прочитан. (Были её вопросы-а в какой класс ходит дочь?-хотя указано несколько раз что ребенку нет и 3-х лет; а вы разведены или нет?- хотя также было указано и копии приложены о факте развода; а где же их искать?-хотя были приведены адреса проживания их родственников)
В ответ опека ответила-что некогда ей заниматься такими делам -типа они брошенными сиротами занимаются не покладая рук. Я спросил-хорошо, если я поступлю абсолютно также-как моя бж- заберу дочь и увезу уже к своим родственникам либо сожительнице-то не будет ничего страшного, выходит? И процитировал её-ведь решения суда всё-равно не исполняются либо БЖ присудят час в месяц в каком-нибудь ТЦ? Так выходит? Опека ответила-"да, вы хоть сейчас можете её забрать и увезти".
Вот так прошло первичное знакомство...

Отцы! С Праздником нас всех! Отечество-это и наши дети в первую очередь. И меньше всего-это территория земли со списками политиков, чиновников и приближенных коммерсантов. И то, что мы стремимся к нашим детям, не бросаем их, защищаем их интересы, их будущее и настоящее-и есть наш самый настоящий Праздник! С Праздником, Отцы!