Не выполняют решение суда манипулируют ребенком

Предыстория вкратце. Развелся в 2012 году по своей инициативе. Сын 2,5 года (на тот момент) остался жить с матерью. Пожалел БЖ тогда, думал, что ей и так тяжело, чтобы еще лишать возможности жить вместе с сыном. С ее стороны никаких предпосылок препятствовать моему дальнейшему общению с сыном не было. По началу общался с сыном сколько хотел. Проблемы начались после того, как у БЖ появились новые отношения с мужчиной. 2 года (2013-2014) удавалось как то договариваться, хотя все-время были на грани, за это время количество моего общения с ребенком постепенно уменьшалось... Были периоды, когда долго не давали ребенка, когда их что то не устраивало в нашем взаимодействии (не буду углубляться в делали). Общался по воскресеньям строго по времени привозил-увозил, опоздания, не выполнение - "расстрел". 2 года просил дать возможность брать сына на более длительный срок в отпуск - 2 раза обманывали, обещая и потом не выполняя. Все-время меня провоцировали подать в суд, сами говорили иди в суд и решай через суд. В итоге я подал в суд, т.к. надоело зависеть от их настроения, хотим - даем сына, не хотим - не даем. Думал суд нам поможет. В суде они предстали белыми и пушистыми. Сына дают, не препятствуют... В общем со стороны БЖ поступило предложение о мировом соглашении, с которым я в некоторых деталях был не согласен, но под уговорами адвокатов (и ее и своего), под давлением полного отсутствия возможности видеться с сыном (как подал в суд БЖ полный запрет ввела), согласился и подписал их мировое соглашение, компромиссное, полностью не устраивающее ни одну из сторон, но что то среднее: 2 раза в месяц 2 неполных выходных с ночевкой (СБ с 12:00 до ВС 19:00), отпуск летом 2 недели, зимой 5 дней. Кстати, интересный момент, примерно половина месяцев в году имеет 4 пары выходных, половина - пять, этот момент они отказались учитывать и в любом случае прописали мне только 2-е и 4-е выходные в месяц (а 1-е, 3-и, 5-е - в семье БЖ).  
Отмечу, что живу сейчас в соседнем городе, 250 км от сына, и каждая поездка к сыну или в суд должна заранее планироваться, т.к. еще доехать нужно часа 3 в одну сторону на машине. Но общаться планирую рядом с их местом проживания по месту жительства моих родителей. Уводить к себе за 250 км - сразу отказался, т.к. в суде это было аргументом против общения сына со мной.
В итоге после 3-х месяцев мытарств, довольный приезжаю с бумагой, но к сожалению к закрытой двери, дверь мне намеренно не открывают и сына не дают. На телефоны, смс и др не отвечают вообще.

К счастью все-таки удалось по смс вызвать на разговор нового мужа БЖ - Ивана. Встретились откровенно поговорили около часа. Откровенно спросил, что они хотят от меня, на каких условиях согласятся давать мне сына. Он не позволил мне записать разговор, предусмотрительно попросив выложить все вещи, сумки, телефоны.
Выяснилось, что БЖ и Иван не намерены выполнять решение суда, т.к. их оно принципиально не устраивает, хотя это мировое соглашение было составлено ими же и меня не устраивало в деталях, но не принципиально. А подсунули они мне его, якобы, чтобы на них не спихнули судебные издержки. Принципиально их не устраивает по тексту 2 ночевки сына в месяц у меня - на ночевки вне их семьи они не согласны ни при каких условиях. И второе - это 2 недели отпуска - на отпуск сына со мной они также принципиально не согласны ни при каких условиях (Думаю, есть боязнь привыкания сына ко мне, ревность к любви сына к отцу итп).
Самое что ужасное, Иван сообщил мне, что они готовы к судебным приставам (он удивился что я пригласил его на встречу а не прислал приставов сразу), не боятся их, и если судебные приставы будут им мешать спокойно и радостно жить, они сделают так, что мой сын сам не захочет меня видеть. И соответственно приставы не будут заставлять сына через силу, через его плач, передавать сына мне для общения, т.к. они должны действовать только в интересах ребенка, а это уже будет выглядеть не в интересах. Каким образом они это сделают Иван отказался пояснять, сказав что есть "проверенные способы". На текущий момент ребенок меня любит и хочет общаться со мной, но что будет, если он длительное время не будет меня видеть, а с ним будут проделывать психологическую или физическую обработку. Также, если я буду нарушать их спокойствие, и БЖ и ее муж, будут нервничать в связи с моим вмешиванием в их жизнь (судебными исками, приставами итд), то доставаться будет также и моему сыну, т.к. "такова жизнь" и эмоции ко мне они будут транслировать на эмоции к сыну.
С другой стороны они готовы давать мне сына, но на их условиях, а не в соответствии с решением суда.
Предлагают: отказаться от приставов и судебных исков, отозвать текущее решение суда и подписать новое соглашение. Один неполный день в неделю общения (с 11 до 20, включая время на дорогу часа 2). Никаких отпусков, праздников, совмещенных выходных с ночевкой.

Что посоветуете?

1. Бороться за исполнение решения суда, привлекать судебных приставов?
2. Отказаться от решения суда и согласиться на условия БЖ?

Тебя конкретно троллят.
Согласишься на их условия - потеряешь сына.

По факту, если я выполняю их условия - имею возможность общаться 1 раз в неделю. Если подаю в суд, требую еще чего то, увожу\привожу не по их расписанию, вожу куда не надо с их точки зрения - теряю возможность.
Почитав форум местный, понял, что психологическое воздействие на ребенка, которым мне грозят - вполне осуществим и ни один государственный орган с этим ничего сделать не может (по факту местных лент). То, что они могут это сделать - вполне допускаю. Причем уровень их осознанности таков, что они будут считать, что делают благо для ребенка - типа у ребенка есть новая семья и отчим белый и пушистый, не то, что настоящий отец - который их "бросил", а теперь судами их мучает.

Тогда соглашайся на эту муть.
Только пароль ника здесь запомни, потому как через определенное количество месяцев обратишься сюда снова, но уже с гораздо худшими для себя условиями.

А каким образом можно добиться решения суда без потерь? Ну будут приходить судебные приставы 2 раза в месяц, будут выписывать штрафы - оплатят без проблем. За это время настроят сына против меня - что с этим то делать? Еще вариант - назло мне уедут вообще куда подальше в другой город - буду раз в год видеться в лучшем случае. Есть закон, а есть реальность. Перспектива посвятить свою жизнь борьбе за права и соблюдение законов - меня не радует.
Я понимаю, если терять нечего - то стоит это делать. Мне есть что терять. Сейчас я могу договориться с ними и видеть сына раз в неделю. До некоторого времени тоже так и было, пока в суд не подал.

В принципе ты сам ответил на свой вопрос.
Этот форум не для тебя.
Здесь те отцы которые приняли вызов и добиваются участия в воспитании.

А я по вашему что делаю? Добиваюсь участия в воспитании. Вопрос поиска оптимальной стратегии на долгосрочную перспективу. Я пока не могу понять, и юристы объяснить не могут, каким образом государственные органы заставят БЖ против ее воли выполнять решение суда и отдавать мне ребенка по определенному судом графику, если штрафы - ей не страшны, липовые справки о болезни ребенка в день общения достать - не проблема, запугать ребенка папой - все возможности есть, когда 99% времени ребенок с БЖ.
Покажите примеры счастливого для отца и ребенка разрешения ситуации с помощью государственных органов? Если откинуть все обиды и отказаться от цели наказать БЖ за беспредел, отказаться от поиска вселенской справедливости в мире, где ее нет, а оставить только желание любить своего ребенка и участвовать в его воспитании, то как мне кажется, нужно в любом случае договариваться с БЖ, какой бы беспредел она не творила - пока у нее в "заложниках" ребенок и он может пострадать от наших бездумных действий.

LosBojos пишет:

как мне кажется, нужно в любом случае договариваться с БЖ, какой бы беспредел она не творила - пока у нее в "заложниках" ребенок и он может пострадать от наших бездумных действий.

Да. Прилагать усилия к тому, чтобы наладить с ней человеческие отношения. Если начнут настраивать ребёнка - всё будет гораздо серьёзнее.

LosBojos, посмотрите папку ЛС (личные сообщения), я Вам туда написала.

Vera пишет:

Да. Прилагать усилия к тому, чтобы наладить с ней человеческие отношения. Если начнут настраивать ребёнка - всё будет гораздо серьёзнее.

Вера, воздержитесь от предложений идти на шантаж.
Если вы не поняли, то данный отец подвергается шантажу, причем не только б\ж, а еще и клоуном.

И предлагаемый шантаж, цитирую...

LosBojos пишет:

Предлагают: отказаться от приставов и судебных исков, отозвать текущее решение суда и подписать новое соглашение. Один неполный день в неделю общения (с 11 до 20, включая время на дорогу часа 2). Никаких отпусков, праздников, совмещенных выходных с ночевкой.

слишком опасен для дальнейшей работы отца.

Можете уходить в личные сообщения, ибо данный ресурс не приемлет женского шантажа и отцовского подчинения как б/ж, так и их клоунов.

Виктор888 пишет:

Вера, воздержитесь от предложений идти на шантаж.

Виктор888, Вы совершенно правы: опасно уступать шантажистам.

Мне слишком хорошо известно, что такое ребёнок, настроенный против отца.

Тем не менее, я пока ещё ничего не предлагала.

Замечу только, что уступать шантажистам - это одно, "договариваться" - это другое, а налаживать отношения - это и вовсе третье. Это всё - совершенно разные вещи.

Пока что я хочу лишь передать LosBojos, что написала ему личное сообщение.

В данном случае нужно пресекать трусливые попытки клоуна, а LosBojos не готов к этому.
Хуже всего, что он не пытается увидеть очевидное и согласен на шантаж.
Уговаривать здесь никто не будет, не барышни кисейные.

Я вижу шантаж. Но дальше все не очевидно пока... Нахожусь сейчас в тяжелый раздумиях и выбираю лучшее решение, просто нужно просчитывать на перед.
Давайте рассмотрим вариант с "войной до победы". Как это будет выглядеть? Понятно, я иду к судебным приставам, приставы через какое то время начинают выписывать штрафы БЖ - несколько тысяч рублей в месяц оплатить для них не составляет проблемы, с моих же алиментов и заплатят. Сейчас идет 3-ий месяц как я не вижу сына (кроме редких встреч в садике), а пройти еще может много, пока приставы зафиксируют факты невыполнения. У меня 2 встречи по суду в месяц, соответственно приставы более, чем 2 раза в месяц двигаться точно не будут, а затягивание работы приставов тоже очень вероятно. Допустим пройдет в общей сложности полгода, которые я ни вижу ребенка. Все это время они настраивают его против отца. Заезжал я в садик к нему вчера, так он сразу при встрече мне выдал, что не поедет ко мне больше, чем на 1 день и у меня есть только один план восстановить встречи с ним и никаких ночевок, отпусков итд - ему уже стали вбивать это в голову. Это ему вдолбил Иван, новый муж БЖ. На мой вопрос, а сам то ты что хочешь, сын ответил: "Хочу на 10 дней к тебе". Но это пока он так говорит, ребенку всего 5 лет и его психика легко поддается манипуляциям взрослых. На мой взгляд важно сейчас наладить хоть какое то постоянное общение с ребенком.
Один из возможных вариантов: через полгода они открывают дверь приставам, но ребенок уже настроен против и не хочет идти с папой - что тогда делать?
Или еще один: они продолжают скрывать ребенка от меня и приставов, спокойно оплачивая штрафы... - что тогда делать?

Есть такое понятие - ответственность.
Либо ты берешь на себя ответственность, либо нет.
"Допустим", "а если", "а вдруг", все это гадание на ромашке.
Лично я не гадаю, поэтому сам смотри что тебе нужно.
Захочешь работать, обращайся.
Согласишься на их условия, удачи!

Именно поэтому я здесь, что чувствую свою ответственность за сына и за ситуацию. Есть гадания, а есть прогнозы и планы. Нельзя начинать войну - не имея реалистичного плана, как ее выиграть.
Простой вопрос, на который нет ответа:
БЖ и НМ (новый муж) уклоняются от приставов в течение длительного времени, параллельно внедряя в мозг сына то, что НМ - его отец, а настоящий отец не хочет с ним видеться (плохой, бросил их итп). Что делаем дальше?

Пишут мне в личку:
-----
Привет.пока ты не поймешь сам что это твой сын,ему в ухо напоют плохое про тебя.Я сына забрал когда ему было 1.5 и договорились 50-50 потом плавно сын стал большую часть жить со мной первый суд по омж проиграл ,сейчас выигрываю вроде но сын живет со мною ему 9л.Пришлось не работать а заниматся сыном,но это такое счастье.Д.сад не является обязательным для ребенка.А писать б.ж продолжает в опеку милицию.Если чтото интересует спрашивай ,всегда рад бесплатно помочь отцам на личном примере.
-----

У меня другая ситуация. БЖ и НМ недоговороспособны, готовы давать сына только ни их условиях. Каким образом мне предлагается забрать сына? Силой выкрасть и скрываться с телохранителями? На стороне БЖ закон, т.к. сын проживает с ней после развода по факту. "Не работать" в настоящий момент не смогу, финансовой подушки или пассивного дохода пока нет.

Если повестись на шантаж один раз, то шантаж продолжится. Попалось на глаза соображение: один из критериев взрослости – не шантажировать и не вестись на шантаж.

LosBojos пишет:

они сделают так, что мой сын сам не захочет меня видеть. И соответственно приставы не будут заставлять сына через силу, через его плач, передавать сына мне для общения, т.к. они должны действовать только в интересах ребенка, а это уже будет выглядеть не в интересах. Каким образом они это сделают Иван отказался пояснять, сказав что есть "проверенные способы".

В переводе с русского языка на психологический это означает: чтобы отомстить тебе, мы готовы искалечить и изуродовать ребёнка. Из этого и надо исходить. Почему они хотят мстить? У бывшей жены есть причины мстить?

LosBojos пишет:

Он не позволил мне записать разговор, предусмотрительно попросив выложить все вещи, сумки, телефоны.

За поведением Ивана стоит чудовищная неуверенность в себе. И неуверенность в его отношениях с женой.

Если говорить о взрослости, то в первую очередь надо понять, что бывшая жена и её новый муж - психологически очень проблемные люди, психологически больные (не психиатрически), поэтому с ними невозможно никакое равноправное партнёрское взаимодействие. Поэтому на самом деле надо брать на себя ответственность за ситуацию и за всех её участников.

LosBojos пишет:

Что делаем дальше?

Налаживаем с бывшей женой человеческие отношения.

LosBojos пишет:

БЖ и НМ недоговороспособны

Неправильно так думать. Всё их поведение говорит как раз о том, что они очень детскими способами добиваются от Вас человеческого отношения.

Психолог, с которым мы 4-й год плотно общаемся на тему детско-родительских отношений, так комментирует ситуации с отчимом, который противодействует отцу в общении с ребёнком:

Вот такая ревность у нового мужа, у отчима – это тяжёлая трудность, тяжёлая проблема. Но я не знаю быстрого способа её решить, и я не уверен, что он существует. Но в перспективе это решаемо через вот что. Надо с бывшей женой как можно больше, как можно более дружелюбно, дружески общаться по поводу этого её нового мужа: «Давай не будем его пугать, раз он это так болезненно воспринимает. Давай не будем его травмировать излишней теплотой наших контактов и диалогов. Что там у него с бывшей женой, что у него с родителями, что у него с деньгами?» Чем больше с бывшей женой сочувственно общаться по поводу её нового мужа, тем менее естественно для неё будет слепо проводить его политику, его позицию. Всё равно жизнь велика, и контакты с ребёнком неизбежно будут происходить; может, временно более ограниченные, временно более формально организованные по решению суда. Это жаль, это грустно. Но если при этом общаться с женой по поводу этого отчима и его проблем, общаться именно сочувственно – это будет работать на нас.

Его комментарий по поводу судов:

Жизнь очень часто вынуждает от полной неизбежности подавать в суд. И это очень-очень нездорово. Для матери, которая добивалась от тебя человеческого признания, твой силовой ход – окончательный отказ ей в этом человеческом признании. Поэтому она воспаляется просто до неба. Но это вовсе не значит, что этот путь вообще запрещен и нам заказан. Можно, приходится в крайних случаях обращаться в суд, сопровождая это честными, нетехническими попытками объясниться с ней и говорить ей, что я не с тобой борюсь, я понимаю твои переживания, мне крайне жаль, что я делаю тебе плохо и больно. Это все можно говорить, только если это можно сказать искренне. Если нет возможности сказать искренне – лучше не говорить вообще. Но если есть – то вот это должно звучать: «Пойми, что я борюсь не с тобой, а просто за сохранение моих каких-то элементарных прав. Это крайне болезненно, что у меня их отняли». Этот комментарий сохраняет хоть как-то открытыми двери. Можно подавать в суд и отстаивать там свое общение с ребенком, но при этом действительно пытаться налаживать отношения с его матерью.

LosBojos пишет:

Нельзя начинать войну - не имея реалистичного плана, как ее выиграть.

Ты не понял.
Война уже давно идет и ты ее проигрываешь.

LosBojos пишет:

Пишут мне в личку

Не верь проходимцам пишущим в личку и предлагающим помощь.
Обычно это слабые люди.
Есть моменты где нужно только в личке писать, но чтобы так сразу... это развод.

Vera пишет:

Психолог, с которым мы 4-й год плотно общаемся на тему детско-родительских отношений, так комментирует ситуации с отчимом, который противодействует отцу в общении с ребёнком:

Вот такая ревность у нового мужа, у отчима – это тяжёлая трудность, тяжёлая проблема. Но я не знаю быстрого способа её решить, и я не уверен, что он существует.

Еще как существует.
Я не должен параллельно с проблемой б\ж и ребенка помогать и ее клоуну.
Проблему клоуна своей бывшей я решил быстро и качественно.

Vera пишет:

Надо с бывшей женой как можно больше, как можно более дружелюбно, дружески общаться по поводу этого её нового мужа:... Давай не будем его травмировать излишней теплотой наших контактов и диалогов.

Передайте Колмановскому не так сильно смешить отцов!
Мы тут в конференции сейчас.
Посмеялись от души!

>> Если повестись на шантаж один раз, то шантаж продолжится.
>> Налаживаем с бывшей женой человеческие отношения.

Эти советы как бы противоречат друг другу.
Не вестись на шантаж вроде как означает идти к судебным приставам и продолжать борьбу.
Налаживать с БЖ человеческие отношения для меня сейчас означает соглашаться на их условия общения с ребенком и не привлекать государственные органы.

>> Почему они хотят мстить? У бывшей жены есть причины мстить?
Потому что недостаточно любил БЖ, не оказывал достаточно внимания, ставил свои интересы выше её. Потому что развелись по моей инициативе, т.к. я не видел другого выхода в отношениях с БЖ, разводиться БЖ не хотела, разводились долго и тяжело со скандалами, думаю, это очень задело её самолюбие. Что я понял ещё при совместной жизни, что БЖ - жесткий манипулятор, угрожала мне самоубийством и была реальная попытка, для меня очень сложной задачей было развестись с ней, откуда у нее такая модель поведения выработалась - не знаю, может быть с детства ее, но не додумался тогда, что она сможет манипулировать и сыном.
Сына же всегда очень любил и люблю. Но для нее развод означает мой отказ от ребенка, также как и для Ивана, они не отделяют БЖ от ребенка.
Ивану ничего плохого не делал, пока не возникли его противодействия. Потом были 2 драки, одну я начал после того как он меня попытался физически оттащить от ребенка, вторую начал он, когда я якобы хотел физически "увести ребенка". Чем он руководствуется, я могу лишь догадываться, но считаю, что неосознанной и необоснованной ревностью, неуверенностью в себе, своей самореализацией как мужчины и мужа, так он неосознанно доказывает БЖ, что лучше меня . Он как зомби повторяет, что полностью согласен с БЖ, что я отказался от ребенка когда подал на развод, что у них новая семья, ребенок считает родителями их, и для ребенка вредно проводить много времени со мной. При этом для ребенка не вредно оградить его от родного отца, т.к. по их мнению отец тот, кто воспитал, а воспитать они могут и без меня. И для ребенка не вредно наблюдать картину нашего противостояния, хотя не полезно, но я сам виноват и ответственен за это, они не считают это критичным, не считают, что психике ребенка будет оказан существенный вред. Вреднее для них согласиться сейчас на непомерно большой объем общения с отцом, выделенный судом. Аж 2 недели отпуска - это ужас - думаю, они боятся, что за это время сын отвыкнет от их жестких методов воспитания ("у ребенка режим", ребенка нужно наказывать за непослушание, можно орать на ребенка, ребенок не должен беситься даже если это ребенок итд итп).  

>> Если говорить о взрослости, то в первую очередь надо понять, что бывшая жена и её новый муж - психологически очень проблемные люди, психологически больные (не психиатрически), поэтому с ними невозможно никакое равноправное партнёрское взаимодействие. Поэтому на самом деле надо брать на себя ответственность за ситуацию и за всех её участников.

Хорошо это понимаю. К сожалению, они могут под благими предлогами испортить психику ребенка. Поэтому я взял направление на налаживание человеческих отношений. Согласился на их порядок общения с ребенком, но отказался подписывать какие-либо бумаги - на этом и договорились. Пришлось отказаться от ночевок у меня и отпусков с сыном, т.к. они категорически против. Но главное сейчас, что регулярное общение с сыном возобновится. Пока возьму паузу, возобновлю общение с ребенком, дальше будем смотреть... В случае чего - решение суда у меня остается - и я смогу вернуться на тропу войны, если все человеческие способы будут исчерпаны. Сейчас я пожертвовал частью времени общения ради сохранения здоровой психики ребенка.

Комментарии психолога очень грамотные, я считаю. В моем случае достижение справедливости силой с помощью судов и приставов очень рискованно в связи с недоразвитостью психики БЖ и ее НМ, у которых находится мой ребенок по сути в заложниках их проблемной психики.

Добиваться пересмотра места жительства ребенка из-за их препятствий сейчас невозможно. Если исключить их конфликтное поведение со мной, во всем остальном они выглядят белыми и пушистыми для общества. У них лучшие условия проживания для ребенка, чем я могу сейчас представить (живу на съемной квартире, они в своей), у них полная семья (я не имею постоянных отношений), у них постоянная работа (я сейчас занимаюсь своим бизнесом на этапе становления и нет никаких гарантий дохода), я постоянно мотаюсь между 2-мя городами. Они создают впечатление образцово-показательной семьи, хорошо относятся к ребенку (никто не докажет, что их жесткие способы воспитания вредны), водят его на занятия танцами (никого не волнует, что мне было отказано в праве водить ребенка на кружки), общие знакомые хоть и осуждают их ограничения на общение с папой, никак повлиять на это не могут, советуют соглашаться на их условия.

>> Ты не понял.
>> Война уже давно идет и ты ее проигрываешь.

Это всего лишь слова. Если смотреть со стороны, то возможно это так и выглядит. Но каковы критерии выигрыша? Для меня здоровье и счастье ребенка важнее нарушения моих прав как отца. Выиграв войну формально (добиться наказания БЖ), можно проиграть фактически (нанести травму сыну). Пиррова победа — победа, доставшаяся слишком высокой ценой; победа, равносильная поражению. И ещё, в любом споре или конфликте виноват более умный.

Я много думал о данной ситуации, ходил на тренинги, ходил к психологам, читал книги и интернет ресурсы, ходил в церковь. К счастью я смог отделить желание общаться с любимым ребенком, от желания наказать БЖ и ее НМ, от ненависти и чувства мести к ним. Я уже почти избавился от негативных чувств к БЖ и НМ, я понимаю, что лучший мой ответ на их действия - это прощение и любовь.
Я понял зачем мне дана эта ситуация в жизни, чему она меня учит. А научила она меня очень многому. Во-первых, на порядок повысилась ценность общения с сыном. Я уже не посажу сына смотреть мультики, чтобы самому заняться "срочными делами". Я каждую минуту качественно провожу с ним, обучаю его, играю с ним, разговариваю, дурачусь, вожу куда то.
Во-вторых, это потребительское отношение к женщинам, женщину нужно либо любить всем сердцем - либо не начинать отношения с ней или вовремя заканчивать. Нужно уважать женщину, которая рядом с тобой, раз уж ты ее выбрал, и оказывать ей достаточно много внимания.
Я благодарен БЖ и ее НМ за те быстрые и качественные изменения во мне, которые по большому счету они стимулировали. Надеюсь, что мое человеческое отношение к ним, несмотря ни на что,  поможет и им измениться в лучшую сторону.

Ну извиняйте может я и не прав не пинайте сильно..Это я написал,а помочь хотел ну советами,морально поддержать.Сам 2 раза ездил за 150км и был послан б.ж и ее клоуном(а настраивали что я нечтои убогое создание которая мешает его любимой семье жить)

LosBojos пишет:

Пишут мне в личку

Личные сообщения не стоит выкладывать на форум. На то они и личные.

Виктор888 пишет:

Vera пишет:

ревность у нового мужа, у отчима – это тяжёлая трудность, тяжёлая проблема. Но я не знаю быстрого способа её решить, и я не уверен, что он существует.

Еще как существует.

Ну, так изложите!

Виктор888 пишет:

Vera пишет:

Надо с бывшей женой как можно больше, как можно более дружелюбно, дружески общаться по поводу этого её нового мужа:... Давай не будем его травмировать излишней теплотой наших контактов и диалогов.

Передайте Колмановскому не так сильно смешить отцов!
Мы тут в конференции сейчас.
Посмеялись от души!

Лучше Вы сами ему напишите, а то получится «испорченный телефон». Его адрес можно найти в интернете, или хотите, адрес могу прислать.

Спасибо Вам и ребятам, «излишнюю теплоту» отношений и вправду необходимо уточнить. В самом деле, «излишняя теплота» отношений с бывшей женой может рассмешить. Но давайте разберёмся, что в данной (и аналогичных) ситуации подразумевается под «излишней теплотой». Повторюсь: новый муж, препятствующий родному отцу видеться с ребёнком, - чудовищно неуверенный в себе человек. И чудовищно неуверенный в своих отношениях с женой. У жены есть ребёнок от бывшего мужа – это уже теплота её отношений с бывшим мужем. А если бывший муж с этим ребёнком ещё и общается – то это уже излишняя теплота отношений. Он не уверен в отношениях с женой просто потому, что её ребёнок общается с родным отцом.

Если мы хотим повлиять на чьи-либо решения, мы должны понимать их способ думать. Чтобы понимать способ думать, надо понимать человека. Полезно влезть в его шкуру и походить в ней. Вот только представьте – чтобы быть хоть как-то уверенным в своих отношений с женой, этому Ивану необходимо постоянно обороняться от родного отца ребёнка, настраивать ребёнка против отца. Он готов на всё, только чтобы не допустить общения ребёнка с родным отцом. Он готов искалечить и ребёнка, и свою жизнь. Несчастный человек, если вдуматься. А если его жена начнёт с бывшим мужем по-человечески общаться – то Ивану это и вовсе будет непереносимо. Для него это уже будет не «излишняя теплота» отношений, а «запредельная теплота» отношений. Вот поэтому Колмановский и советует Ивана этим не пугать. Иван всё равно не будет уверен в отношениях с женой, даже если ребёнок будет постоянно кричать, как он ненавидит родного отца.

LosBojos пишет:

>> Если повестись на шантаж один раз, то шантаж продолжится.
>> Налаживаем с бывшей женой человеческие отношения.

Эти советы как бы противоречат друг другу.

Не вестись на шантаж вроде как означает идти к судебным приставам и продолжать борьбу.
Налаживать с БЖ человеческие отношения для меня сейчас означает соглашаться на их условия общения с ребенком и не привлекать государственные органы.

Нет, не противоречат. Налаживать с ней отношения - и параллельно объяснять ей, что никакого шантажа, никаких ультиматумов в нашем распоряжении нет и не будет.

LosBojos пишет:

Поэтому я взял направление на налаживание человеческих отношений. Согласился на их порядок общения с ребенком, но отказался подписывать какие-либо бумаги - на этом и договорились.

Кроме того, что Вы согласились на их условия, - что Вы ещё сделали?

LosBojos пишет:

Для меня здоровье и счастье ребенка важнее нарушения моих прав как отца.

По поводу здоровья и счастья. Если мама и отчим продолжат настраивать ребёнка против отца - там не будет здоровья и счастья.

Когда от ребенка в раннем возрасте уходит родитель – не просто развелись папа с мамой, а папа перестал фигурировать в жизни или перестал в полной мере фигурировать - ребёнок это принимает на свой счет. Ребёнок это воспринимается так: меня бросили, значит, я этого заслуживаю, значит, я плохой. Если бы я был для родителя чем-то более значимым, он или она остались бы со мной.

Даже если отца отодвинули от ребёнка, создали ему невыносимые условия общения, даже если ребёнок сам отказывается общаться с отцом, отвергает его - ребёнок считает, что отец его бросил.

Вот пишет женщина, которую в 6 лет мама и бабушка оставили без отца: "Мне всегда хотелось задать отцу один вопрос -- почему он меня бросил?" 20 лет она жила с этим ощущением.  http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Главное зло для психики ребёнка и для его организма, которое можно причинить ребёнку, - это настраивать ребенка против отца. Потому что ребёнок на самом деле начинает чувствовать отца плохим. Этот ребенок точно будет очень невротизированным.

Ребёнок не может развиваться адекватным человеком, если он считает родителя плохим. Так устроена психика. Базовая потребность ребёнка – иметь с родителем хорошие отношения. Эта базовая потребность сохраняется у человека всю жизнь. Человек в любом возрасте остается ребёнком своего родителя.
Если ребёнок ориентирован максимально негативно по отношению к родителю – это вредно, потому что противоречит базовой психологической потребности ребёнка.
Поэтому, как только у ребёнка возникает протест против родителя – это обрекает его на мучительные внутренние противоречия. Такой ребёнок чувствует сильнейшее угнетение, невроз, который потом у каждого из нас выражается в своей конкретной поведенческой форме.
Ребёнок, живущий в состоянии протеста против родителя, неизбежно развивается деформированным, искажённым человеком. Именно с этим связаны многие негативные проявления детей: поверхностность, нерасположенность к усилиям над собой, обострённое стремление к сиюминутным удовольствиям (начиная от компьютерных игр и заканчивая наркотиками).

Vera пишет:

Виктор888 пишет:

Vera пишет:

ревность у нового мужа, у отчима – это тяжёлая трудность, тяжёлая проблема. Но я не знаю быстрого способа её решить, и я не уверен, что он существует.

Еще как существует.

Ну, так изложите!

А что тут излагать?
Вам это, как женщине, сложно понять, но сила (в любом ее проявлении) еще как выбивает у отчимов дурь по отношению к нашим детям.
И я прошу, давайте не будем мусолить это утверждение.
Один наш отец "очкарик" словами и упертостью поставил на место зажравшегося клоуна.

Vera пишет:

Виктор888 пишет:

Передайте Колмановскому не так сильно смешить отцов!
Мы тут в конференции сейчас.
Посмеялись от души!

Лучше Вы сами ему напишите, а то получится «испорченный телефон». Его адрес можно найти в интернете, или хотите, адрес могу прислать.

Боюсь, вы не понимаете уровни вашего "гуру" и моего.
Не хватало мне еще кому-то писать.
Это вы проецируете его путь, причем как-то уже фанатично.

Я вот что вам скажу: Все те, кто говорит о невозможности "вернуть" ребенка отцу, ребенка который ненавидит отца, глубоко заблуждаются.
В свое время здесь это пытались доказывать ВМ и КИД.
Я потратил годы, чтобы разработать схему "возвращения" и не просто прокачал ее, но и довел до логического многоточия.

У нас есть отец, которого ребенок ненавидел, отец, который около года видел ребенка издалека, отец, которого пытались обвинить ой в каких пороках, со всеми вытекающими.
Все было против.
И что?
Я недавно был в "отцовской командировке", встречался с несколькими отцами, в том числе и к нему заехал.
Все ОК!
Встречи пошли и очень даже.

Мы не торопим события и он готовит кратко свою историю.

Почему пошла работа?
Да потому что не сидел и не ныл. И за бывшей не бегал упрашивая. А поднял задницу и работал.

И клоун в итоге понял, что нужно не быковать, а смириться.

Вот так-то!
А вы мне про Колмановского говорить будете.
Уж вам-то известно, что основная работа отцов идет у нас в скайпе.

LosBojos пишет:

...Сына все же любил и люблю...

Как дела?

Дела такие. В 2015 году я не стал привлекать судебных приставов, договорился на общение на условиях БЖ - по воскресеньям с 11 до 20. Временно смирился с отсутствием возможности отпуска и ночевок сына у меня с надеждой постепенно выйти на доверительное конструктивное взаимодействие с БЖ и ее мужем. Смирился при условии, что я общаюсь с сыном каждое воскресенье. Так и общаюсь с сыном с мая 2015 года почти каждое воскресенье, кроме случаев, когда они уезжают за пределы города в отпуск.

Есть неудовлетворенность по пунктам:
1) БЖ пока не желает менять свою позицию по отпуску, чтобы я с сыном вместе проводили отпуск\каникулы любой длительности - ни дня отпуска.

2) БЖ не желает согласовывать со мной свои отъезды с моим сыном за пределы города и заменять при этом дни общения на другие.

3) БЖ не желает, чтобы я с сыном созванивался по скайпу.

4) БЖ отказывается согласовывать перенос планового дня общения на другой возможный в тех редких случаях, когда я не могу приехать по объективным обстоятельствам, которые никак не переносятся (болезнь, командировка).

5) БЖ периодически манипулирует фактами, обманывает ребенка , с целью сократить или ухудшить качество наших с сыном взаимоотношений. Примеры:
- Внушает сыну, что ее новый муж - его папа. А я в лучшем случае - "второй папа", в худшем - "левый мужик" (так дословно мне сын передал слова мамы).
- Намеренно внушила сыну неправильную дату Новогоднего утренника в детском садике, чтобы я не смог туда прийти. Для меня, конечно, не составило труда заранее узнать правильную дату в самом садике, но сам факт обмана со стороны БЖ есть.
- Внушает сыну, что если я буду приезжать к нему в садик, или сын сядет ко мне в машину с садика, то он больше не сможет туда ходить. Поясню, что садик частный, сыну в нем очень нравится, много позитива, интересных обучающих программ, и у него там друзья, с которыми он любит общаться. Я иногда заезжаю к нему в садик увидеться, когда происходит пропуск в выходной по каким то причинам. Никуда не увожу, общаюсь с ним прямо в садике в среднем около часа, обычно во время прогулки, вместе со всеми детишками участвую в их играх, благо воспитатели относятся с пониманием, видя мою адекватность. Видно, что сын опасается такого развития событий, я успокаиваю разъяснениями, что никуда увозить его из садика не собираюсь, а общаться с ним в садике мне разрешают воспитатели и никто не может запретить. А БЖ прошу взаимодействовать со мной и не вмешивать сына.
- Внушает сыну, что если мы будем опаздывать после общения при возврате сына обратно к БЖ  хоть на 5 минут, то встречи с папой прекратятся. Сын опасается этого и сам контролирует, чтобы мы вовремя выехали и не опоздали. Я разъясняю БЖ, что опять же надо взаимодействовать со мной и не вмешивать сына.
- Обманула меня и сына с датой приезда с Новогоднего отпуска. В воскресенье 17 января уже были дома и я мог приехать, но БЖ предпочла "отжать" еще денек.  

6) Чаще всего мое взаимодействие с БЖ происходит опосредованно через ее нового мужа, сама она на звонки не отвечает и разговаривать отказывается. Мне это не критично, могу и с ним разговаривать, если на пользу дела, но в ситуацию добавляются еще и его психологические проблемы и ограничивающие убеждения.

Вот так и живем. День за днем. Главное, что с сыном все хорошо и мы видимся. Я благодарен за каждый день и час общения с  сыном!

В последнее время снова терзают смутные сомненья...
Я в раздумьях о дальнейших перспективах и подумываю, а не дурак ли я, что не обращаюсь к судебным приставам и пытаюсь договариваться? Изменит ли когда-нибудь свое отношение БЖ? Прекратит ли свои манипуляции? Уже 3,5 года прошло после развода, у нее давно новый муж, второй ребенок родился - а воз и ныне там...
Главный вопрос, как будет лучше для сына?

LosBojos пишет:

Временно смирился с отсутствием возможности отпуска и ночевок сына у меня с надеждой постепенно выйти на доверительное конструктивное взаимодействие с БЖ и ее мужем.

Нет ничего более постоянного, чем временное. (с)
Надежда умирает последней. (с)
Не бывает конструктива в одностороннем порядке. (я)
Хрена себе, отец зависит от ушлепка, который не любит ребенка. Это конструктив?

LosBojos пишет:

Смирился при условии

Призрачная наивность, что от тебя что-то будет зависеть. Смиренных ведут на заклание.

LosBojos пишет:

Есть неудовлетворенность по пунктам:...

У смеренных вечная неудовлетворенность.
А потом и сын твой будет смиренным и далее по твоему роду.
Ты можешь еще сто пунктов написать, обвиняя б/ж.
А чего ее обвинять, если не она виновна в ситуации? Это природа женщин.
Виноват прежде всего ты со своим смирением.

LosBojos пишет:

Вот так и живем. День за днем. Главное, что с сыном все хорошо и мы видимся. Я благодарен за каждый день и час общения с  сыном!

А КОМУ благодарен?
Двум тварям от которых зависит твоя с сыном жизнь? Это мазохизм!

LosBojos пишет:

Я в раздумьях о дальнейших перспективах и подумываю, а не дурак ли я, что не обращаюсь к судебным приставам и пытаюсь договариваться?

Какие перспективы?
Сын будет почитать и бояться матери, а отца считать за слабого человека.

LosBojos пишет:

Изменит ли когда-нибудь свое отношение БЖ? Прекратит ли свои манипуляции?

Ты переложил родительскую ответственность на бывшую. Человек не меняется, если только пинка под зад не дать.

LosBojos пишет:

Главный вопрос, как будет лучше для сына?

Ты прекрасно знаешь ответ на этот вопрос.

Не буду спорить - каждый выбирает свой путь.

Буду благодарен за координаты опытного юриста в Новосибирске по делам общения с ребёнком (в личку).

Цитата :

Я в раздумьях о дальнейших перспективах и подумываю, а не дурак ли я, что не обращаюсь к судебным приставам и пытаюсь договариваться?

Как я понял, ты имеешь представление об исполнении судебных решений. В нашей стране при грамотном подходе можно не исполнять судебные решения безо всяких последствий. Примеров реальной работы судебных приставов в наших ситуациях не так много. А факт привлечения судебных приставов будет однозначно использован против тебя  - прежде всего в глазах ребёнка.

Цитата :

Изменит ли когда-нибудь свое отношение БЖ? Прекратит ли свои манипуляции? Уже 3,5 года прошло после развода, у нее давно новый муж, второй ребенок родился - а воз и ныне там...

Если уже пошёл по пути психологического воздействия на БЖ и НМ, то на мой взгляд, надо идти до конца. Если не помогает то, что делаешь сейчас, попробуй что-то другое. Должны быть какие-то варианты воздействия на БЖ, просто ты их не видишь.

Цитата :

Буду благодарен за координаты опытного юриста в Новосибирске по делам общения с ребёнком

На мой взгляд, в нашем деле "опытный юрист" не значит эффективный . Всё надо изучить самому, юрист нужен для соблюдения процессуальных моментов в суде и борьбы с произволом судей(какой они обычно устраивают против отцов). Если хочешь ввязываться в борьбу через гос.систему, то придётся действовать самостоятельно, маловероятно, что юрист проникнется твоим делом и сможет заниматься им лучше,чем ты сам.

1) Что, если самостоятельно, вне графика, определенного судом, отец забирает ребенка на несколько дней из детского садика или школы с уведомлением матери ребенка по смс (не заранее, а по факту), что ребенок у отца и будет возвращен тогда то.
Могут ли отца обвинить в краже ребенка и открыть уголовное дело?
Могут ли этот факт обратить против отца в последующих судебных тяжбах?

2) Каким образом юридически грамотно собрать доказательства препятствия общению без привлечения судебных приставов? Ситуация: Приезжаешь за ребенком - дверь не открывают или никого нет дома. Другая ситуация: На время каникул уезжают в другой город или увозят одного ребенка к родственникам. Третья ситуация: Приезжаешь - дают медицинскую справку о том, что ребенок болеет.

3) Как заставить мать ребенка позволять ребенку звонить по скайп (сам ребенок умеет это делать, но не дают)? И\или собрать юридические доказательства препятствия по данному пункту.

4) Каким образом можно обязать мать ребенка водить ребенка к детскому психологу в присутствии отца ребенка для предотвращения воздействия на психику ребенка со стороны матери и\или сбора юридически грамотных доказательств фактов запугивания матерью ребенка (аля сядешь с папой в машину, опоздаешь обратно от папы или увидишься с ним без разрешения матери - никогда его больше не увидишь, не будешь ходить в садик, секцию, видеться с друзьями, не получишь любимую игрушку итп; или: папа нас с тобой бросил и сам от тебя отказался; или: это не папа, а папа твой - вот этот дядя; Или: папа не приехал потому что не захотел тебя видеть - итд итп...).

1) Скандал, скорее всего, будет обеспечен. Если у БЖ есть родня или хорошие знакомые в полиции, то уголовное дело при желании заведут. Розыскное дело по заявлению матери должны завести в любом случае(прекратят после установления места нахождения ребёнка).СМС доказательство слабое. Лучше телеграмма с уведомлением о вручении. И надёжные свидетели того, как ты забираешь ребёнка. Против отца этот факт, конечно же, будет использован всегда и везде. Скорее всего, испортятся отношения с персоналом детсада(школы) - никому не понравится быть замешанным в родительских разборках(тем более с участием полиции). На мой взгляд, это стоит делать, только если БЖ "проглотит" это и не будет никуда обращаться. Или твои ресурсы сильнее. Если же у неё есть желание и возможность ответить, то вреда будет больше.
2) Нормальные отношения и правильные заявления в ПДН и опеку. Протоколы полиции(если они будут соответствовать правде) - отличное доказательство. Опека даёт обычно обтекаемые не конкретные ответы, но использовать также можно.

3) Заставить маловероятно - найдутся тысячи причин - проблемы с интернетом, компьютером, веб-камерой, микрофоном и т.п. И никто не сможет заставить исправить их раз и навсегда А возникать они могут ежеминутно, это же техника

4) На форуме достаточно написано про коррекцию отношений отца и ребёнка и психолого-педагогическую экспертизу. Изучай эти темы.

LosBojos пишет:

Главное, что с сыном все хорошо

Не складывается ощущение, что с сыном всё хорошо. Наоборот. Мать запугивает сына. Ещё хуже, что она запугивает сына отцом. Общение с отцом связано у сына с постоянными опасениями. Всё это сына напрягает, невротизирует.

LosBojos пишет:

Я в раздумьях о дальнейших перспективах и подумываю, а не дурак ли я, что не обращаюсь к судебным приставам и пытаюсь договариваться?

У вас что-то изменилось? Появилось подкрепление, какие-то новые обстоятельства?

Мать использует ребёнка как живой щит, которым она обороняется от отца. Любой силовой шаг в сторону матери, в сторону от договорённости – и в ответ она подставит этот щит. То есть ребёнка.

LosBojos пишет:

Изменит ли когда-нибудь свое отношение БЖ?

Просто так, ни с того, ни с сего – точно не изменит.

LosBojos пишет:

1) Что, если самостоятельно, вне графика, определенного судом, отец забирает ребенка на несколько дней из детского садика или школы с уведомлением матери ребенка по смс (не заранее, а по факту), что ребенок у отца и будет возвращен тогда то.

Могут ли этот факт обратить против отца в последующих судебных тяжбах?

В первую очередь этот факт могут обратить против сына ("сел с папой в машину, увиделся с ним без разрешения матери - не будешь ходить в садик, секцию"), во вторую очередь – против отношений отца и сына ("увиделся с папой без разрешения матери – никогда его больше не увидишь"), а уж в третью очередь – против отца (не выполняет договорённостей; с ним невозможно договориться)

LosBojos пишет:

4) Каким образом можно обязать мать ребенка водить ребенка к детскому психологу в присутствии отца ребенка для предотвращения воздействия на психику ребенка со стороны матери

Психолог не может предотвратить воздействие на психику ребёнка со стороны матери. Ведь ребёнок любит мать и доверяет ей больше, чем психологу!

Vera пишет:

Психолог не может предотвратить воздействие на психику ребёнка со стороны матери. Ведь ребёнок любит мать и доверяет ей больше, чем психологу

Зато психолог может дать заключение, что мать не желает выполнять решение суда по коррекции д-р отношений.

Вынужден вернуться к теме, т.к. случилось очередное обострение ситуации. Напомню кратко, что 3 года назад было решение суда о графике общения с ребенком, выполнять которое БЖ отказалась. Имея возможность общаться с ребенком на их условиях, меньше, чем положено по решению суда, но тем не менее, достаточное, чтобы как то его воспитывать, тогда я отказался от привлечения судебных приставов. Под ними я имею ввиду бывшую жену (БЖ) и ее нового мужа - (клоуна). Договариваться в основном приходится с клоуном, т.к. БЖ не контактирует никак.
Эти 3 года с 2015 года общаюсь с сыном в среднем пару раз в месяц по одному неполному дню, иногда больше, когда им нужно, чтобы я его куда то свозил (спортивные соревнования, кружки). Изначально договаривались на 1 раз в неделю, но постепенно это скатилось к такому среднему (1 раз в 2 недели), т.к. периодически БЖ с клоуном срывали договоренности об общении под разными предлогами, то болеет, то поездки, уроки итд. Также съездил с ним 2 раза в отпуск - на 5 и 7 дней (больше его не отпустили).
Очередное обострение произошло под предлогом того, что я якобы не плачу алименты. Но алименты я всегда платил, просто сейчас произошел сдвиг времени оплаты из-за увольнения с предыдущего места работы и за май я пока не оплатил, хотя объяснил им, что до конца месяца всё будет, но предлог уже найден и остальное не волнует...
В общем мне отказывают в возможности увидеть ребенка. Ездил к ним домой. Ребенка запугали так, что он боится со мной ехать. Удалось выяснить, что его запугивают тем, что если он поедет, то его выгонят из дома. При этом все представляют якобы он сам не хочет ехать, но у нас с ним отличные отношения, я уверен и есть на то основания, что ему "промывают мозги". Такого рода угрозы уже не впервые, сын озвучивал эти опасения и раньше, но раньше этим они заставляли сына делать то, что они хотят - надо им чтобы привез сына я на час раньше - сын сам диктует, что на этот раз мы должны выполнить, иначе он со мной не поедет. Кроме угрозы выгнать из дома, есть также угрозы не купить обещанное, не водить его на любимые занятия, не купить нужную одежду итп
Также сын опасается судебных приставов и судов, этим его тоже запугали, и он просил меня неоднократно не обращаться никуда.

Я готов забрать сына к себе в любой момент и объяснял ему, что если тебя выгоняют, то переезжай ко мне, все что тебе нужно - я смогу обеспечить. Но к сожалению, сын не хочет ко мне переезжать, по моим ощущения причины следующие:
а) Потому что он привык жить там с ними и боится перемен. Не хочет менять школу\друзей
б) Боится потерять возможность общения с младшим братом (их второй - уже общий ребенок). То что он больше не увидит своего брата, если переедет ко мне - это тоже страшилка от БЖ и клоуна, но сын верит в их угрозы.
в) Возможно, так проявляется стокгольмский синдром.

Я пока не знаю, что делать дальше. Думаю насчет доставать решение суда 3-летней давности и идти к приставам. Но БЖ и клоун подготовлены к такому развитию событий, психологическое давление на сына усилится, сын может отказываться идти со мной, они могут подготовить справки о несуществующих болезнях, сейчас будут летние каникулы - они могут его отправить к своим бабушкам в другой регион\страну итд.

Прошу подсказать, как мне лучше всего действовать. Возможно, я ошибался, считая, что можно со временем договориться с кем угодно. Выгода была лишь частичная, а проблема никуда не делась. Спасибо.

LosBojos пишет:

Я готов забрать сына к себе в любой момент и объяснял ему, что если тебя выгоняют, то переезжай ко мне, все что тебе нужно - я смогу обеспечить. Но к сожалению, сын не хочет ко мне переезжать, по моим ощущения причины следующие:
а) Потому что он привык жить там с ними и боится перемен. Не хочет менять школу\друзей
б) Боится потерять возможность общения с младшим братом (их второй - уже общий ребенок). То что он больше не увидит своего брата, если переедет ко мне - это тоже страшилка от БЖ и клоуна, но сын верит в их угрозы.
в) Возможно, так проявляется стокгольмский синдром.

УВЫ!
Причина не в ребенке.
Причина - в его отце!
Его отец не проявил себя. Не дал ребенку прочувствовать себя защищенным.
Время есть. Начинай над собой работать, а не искать проблему в сыне.

3 года назад я предсказал что произойдет у тебя дальше.
Я убрал из текста возможно обидное слово, но остальное как и говорил...

Виктор888 пишет:

Тогда соглашайся на эту муть.
Только пароль ника здесь запомни, потому как через определенное количество месяцев обратишься сюда снова, но уже с гораздо худшими для себя условиями.

Я не ищу проблему в ребёнке, просто пояснил какова ситуация на текущий момент.

Так решай ситуацию. Все в твоих руках.

Есть ли смысл и возможности собрать какие-либо доказательства несоблюдения графика общения (прийти со свидетелями по графику) и психологического воздействия на ребенка (аудио записи объяснений со слов ребенка, например, "делай так, а иначе будет то-то"), до обращения к судебным приставам?
Сейчас есть контакт с сыном, пусть мало и по неудобному\ заранее неизвестному графику, это неудобно, сложно запланировать совместную поездку куда-либо, почти нет отпусков с ребенком, но я его вижу и общаюсь. Как только появятся судебные приставы, БЖ и клоун заблокируют любые контакты с сыном, и усилят психологическое давление на него.

Удастся ли судебным приставам осуществить передачу мне ребенка для общения, если он сам будет отказываться со мной идти?
На днях удалось повидаться с сыном после очередного обострения ситуации. Обсудил с ним тему переезда ко мне. Сын мне сказал, что в случае появления судебных приставов, он якобы добровольно перестанет со мной общаться. Хотя я уверен, что не добровольно, а в связи со внушенными ему страхами. Но это мое понимание, а сам сын сейчас не хочет ко мне переезжать категорически и не озвучивает четкие причины, не хочет обсуждать эту тему, видно что ему неприятны родительские разборки и возможно он готов разорвать отношения со мной и другими родственниками с моей стороны, если обстановка будет накаляться. Понятно, что любые мои поползновения БЖ и клоун отыгрывают на сыне - он оказывается самый крайний.

Есть ли смысл сейчас и возможности определения места жительства со мной, если сын сам не хочет этого?
Ему еще нет 10 лет, его мнения вроде как пока не спрашивают, но тем не менее. Да, я считаю, что у меня ему будет лучше, не будет того психологического давления, внушения страхов, запретов на общение с родственниками итд. Но он то так не считает, а под психологическим давлением или нет - это еще доказать надо.

Я вот читаю тебя и думаю: А какой смысл твоего сюда прихода?
Тебя уговаривать никто не будет.
Принимай сам решение.
Не тема, а трехлетнее нытье!

В течении трёх лет(как и спервых дней) ребёнку нужен был уверенный в себе решительный отец. Был ли он? Ребёнку нужен пример крутого отца. Был ли он?
Для клоунов отец не их ребёнка - это только субъект для самоутверждения клоуна в глазах БЖ и только. БЖ, которые препятствуют отцам в общении с детьми неизбежно выберут в новые мужья именно неадекватного клоуна. Тратить время на общение с клоунами никакого смысла, так как им важно одно - самоутвердиться за счёт развития и прорабатывания иллюзии, что ты плохой отец и только.

LosBojos пишет:

Есть ли смысл и возможности собрать какие-либо доказательства несоблюдения графика общения (прийти со свидетелями по графику) и психологического воздействия на ребенка (аудио записи объяснений со слов ребенка, например, "делай так, а иначе будет то-то"), до обращения к судебным приставам?

За три года можно было собрать кучу доков против БЖ.

LosBojos пишет:

Есть ли смысл сейчас и возможности определения места жительства со мной, если сын сам не хочет этого?
Ему еще нет 10 лет, его мнения вроде как пока не спрашивают, но тем не менее. Да, я считаю, что у меня ему будет лучше, не будет того психологического давления, внушения страхов, запретов на общение с родственниками итд. Но он то так не считает, а под психологическим давлением или нет - это еще доказать надо.

Даже если три года проигрывать суды, ты не проиграешь наработанной решительности и доков, но только станешь увереннее(а это принесёт пользу тебе, а значит и твоему ребёнку).

Итак, на сегодня сыну 9 лет и он отказался от дальнейшего общения со мной, как бы сам. Подтверждаю, что советы мне давали верные и жалею, что не добивался законных прав сразу, сейчас ситуация уже гораздо хуже. Я ошибался, считая, что можно занять выжидательную позицию и, что можно будет когда то договориться с БЖ. С сентября наши встречи прекратились совсем. Ему внедрили ограничивающие установки: "я его бросил", "его брат не должен узнать что у них разные отцы", "никто не должен узнать о родном отце, т.к. это позор", "если будет общаться с отцом, то не будет времени общаться с друзьями, братом", "семья должна быть одна" и другие. В связи с этим, сын заявил, что у него нет возможности и желания ездить ко мне. Я пришел в школу, пообщались 5 минут буквально, а вечером он написал, чтобы я не приходил в школу и не "позорил их семью" и заблокировал в вотсап. Правда потом разблокировал и мне удалось созвониться. Говорит все мамиными словами 1 в 1, у него учеба, кружки, семья - и поэтому он не хочет ко мне ездить. Тоже самое касается всех родственников с моей стороны, с которыми также было общение.
Отвез исполнительный лист о порядке общения судебным приставам. Предполагаю, что когда мы придём с приставами, он скажет, что идти не хочет и не пойдет. Прошу подсказать, что можно делать дальше? И каким образом сейчас можно отвезти его к психологу для выяснения истинных причин отказа от общения? Только через суд?

Тема проблемы "конфликта лояльности" не проста, поэтому к каждому случаю индивидуальный подход.
Либо ожидай с-к, либо в среду позвони мне в Скайп.

Судебный пристав установил: Отказать в возбуждении исполнительного производства.... "истек срок предъявления исполнительного документа". Мировое соглашение о порядке общения вступило в силу в 2015 году, но я не обращался тогда к судебным приставам, а обратился только в сентябре 2019, после того, как прекратилось общение с сыном.

Также у меня есть определение суда от 2018 года, когда рассматривали мое заявление о выдаче дубликата исполнительного листа, в связи с несоблюдением мирового соглашения, где сказано, цитирую: "Из рассматриваемого заявления усматривается, что в настоящее время условия мирового соглашения не соблюдаются ответчиком. Тем самым права истца нарушаются. В связи с чем срок предъявления к исполнению документа подлежит исчислению с момента нарушения прав." Это я показал приставу, но она развела руками - срок якобы истек.

Записался к юристу на консультацию.

Приставы ни компетентностью, ни законопослушностью не отличаются, так, что чего там сказала пристав значения не имеет от слова совсем, в суд исковое об оспаривании действий пристава . У Вас есть определение суда от 2018, там указаны документы, на которые судья ссылается при вынесении определения, сами в интернете почитайте эти статьи, там в принципе почти нормальным русским языком все описано . Ну а если есть возможность пообщаться с юристом, то это в любом случае лучше, чем самому плюхаться ) Я вот все сам, тяжело, очень .

LosBojos пишет:

...Это я показал приставу, но она развела руками - срок якобы истек.

Если не пропущены сроки (10 суток), то Постановление об отказе в возбуждении ИП может быть обжаловано в порядке подчиненности вышестоящему должностному лицу территориального отдела ФССП (ст.14 ФЗ Об исполнительном производстве), в прокуратуру, или в суд.

Более того, согласно формулировке п.3 ч.1 ст.31 ФЗ Об исполнительном производстве, где указано:
- 3) истек и не восстановлен судом срок предъявления исполнительного документа к исполнению;
истечение срока не является однозначным мотивом для отказа, т.к. есть еще и мотив о восстановлении срока, сведения о котором видимо в отказе не фигурировали. Еще 1 повод для обжалования вынесенного Постановления пристава.

Как вариант, можно обратиться в суд с заявлением о восстановлении сроков, и приложить отказное приставов, - пусть суд, выдавший исполнительных документ разрешает этот вопрос, выдает новый исполнительный лист с четким указанием на возможность принудительного взыскания без нарушения сроков исполнения.

LosBojos пишет:

Записался к юристу на консультацию.

Это правильно. Но помните, что окончательное решение всегда должно оставаться за вами.

Подал сразу и жалобу на приставов и заявление на восстановление сроков. В суде будут рассматривать во второй половине ноября.
Нашел центр, в котором сказали, что могут заняться восстановлением детско-родительских отношений, если мы туда все придем, я, БЖ и ребенок. БЖ добровольно не пойдет и ребенка не отпустит. Кто то может помочь составить грамотно письмо для БЖ с предложением заняться восстановлением детско-родительских отношений? Или есть образец?

LosBojos
Письмо может быть написано в свободной форме. Разумно добавить в него ссылки на семейное законодательство, сделав акцент на правах и интересах ребенка.

Тем не менее, думаю, что адресатом такого письма должна быть не БЖ, а опека. И просить надо об оказании содействия в урегулировании ситуации ч/з восстановление д/р отношений. И согласие от центра желательно чтобы было не устное, а письменное.

Если будут сложности с написанием, можете к Виктору обратиться [Скайп "otec-911"].

самое страшное когда взрослые люди манипулируют детьми. чтобы прокачать свои амбиции. такие горе-мамаши орут об интересах детей а сами только о себе и думают