Я бывшая жена, хочу жить дружно.

Здравствуйте бывшие мужья, мне очень интересен ваш форум, я читала его не отрываясь почти 2 часа и вынесла очень много интересного для себя.
Очень порадовало наличие данного раздела в вашем форуме, это даже частично восстановило мою веру в наличие у бывших мужей адекватности и возможности диалога. Вы считаете неадекватным поведение бывших жен, в то время как мы считаем неадекватным ваше поведение.

Тут много говорится о лживости общественного мнения и стереатипов, это правда большинство разводящихся вообще не в курсе какая это засада. Если бы я знала как это все будет, я бы приложила больше усилий для сохранения семьи. Но я как и многие другие, думала, что можно культурно развестись, не мучать друг друга, что мужчина разводится с женой а не с ребенком и может быть прекрасным отцом. И это все легко... Внимание разводящимся ! ЭТО НЕ ПРАВДА!

После развода мужчина уже не может принимать полноценного участия в воспитании ребенка. Просто папа должен быть каждый день рядом, а без этого собственно воспитание не возможно. Возможно оказние влияния на воспитание, а это разные вещи.

Как вы наверное поняли, я не склонна чинить препядствия общению своего БМ с нашей дочерью. Но иногда мне очень хочется так сделать.
Вот решила рассказать всем желающим почему у меня лично появляется такое желание. Если возникнут вопросы - отвечу. Но ненадо мне хамить пожалуйста, я обидчивая...

Итак желание препятствовать встречам с отцом возникает когда.-
1 БМ пытается влиять на мою жизнь, мой быт, мой дом, через ребенка.
2 Не платит алименты при этом задаривая ребенка вещами, котрые я ей купить не могу.
3 Расспрашивает ребенка о моей личной жизни и дает ей оценку.
4 Разрушает мои планы
5 Не сдерживает свои обещания данные ребенку.
6 пытается перевесить ребенка на свою 2 жену.
7 Разрешает ребенку то что я запрещаю.
8 Слава богу мой БМ так не делал, но я бы наверное спрятала от него дочь, если бы он приходил пьяный , скандалил, пытался ее у меня украсть и д ...

Я отвечу вам строго по пунктам:
1. Насколько объективны ваши ощущения? Допускаете ли вы мысль, что вам только кажется, что он пытается влиять?
2. Здесь требуется конкретика. Почему не платит, сколько времени? "Задаривает" или покупает реально нужные ребенку вещи?
3. Без комментариев. Это недопустимо, согласен
4. Сознательно и злонамеренно?
5. Вы в этом плане от БМ насколько резко отличаетесь? И еще - как часто он нарушал свои общения?
6. То есть, не занимается с ним, когда ребенок гостит у него дома? Непонятно
7. А почему вы запрещаете? Есть рекомендации врача? (У меня БЖ тоже запрещала цитрусовые ребенку покупать. Без всяких объяснений. Сходили к врачу, проверились тайком - все ОК. И так же тайком потом жрали эти цитрусовые без всяких последствий)
8. Зачем писать о том, чего не было?
Суть проблемы в том, что зачастую вещи не таковы, как нам кажется. Немногие могут сбросить пелену с глаз - а кто-то и не хочет. Я не загоняю вас в рамки своих представлений, просто констатирую распространенный факт.
Буду ждать взвешенный ответов. Вы кажетесь человеком, способным к диалогу

По первому пункту... Ну как может казаться, что он без моего разрешения подарил ребенку кошку? А между прочем, кто за кошкой должен будет следить, менять ей горшок и тд... Он не может принемать решение быть или нет в моем доме животному.
Или как можно не заметить, что он записал ребенка в секцию, на другом конце города в которую возить ребенка тоже должна я ( Сам не может - работа с командировками) Это же мое время! И потом, я считаю что у ребенка не хватит просто сил и на учебу и на доп. занятия и еще на секцию.
Не спорю все подобные вещи он сделал без злого умысла , но мне то от этого не легче.
По второму не платил , говорил что сейчас без работы нет денег. У меня тоже не было , это был пик кризиса у меня не было денег на репетитора ребенку по русскому языку ( чуть двойка не вышла в четверти) Он знал, я сказала. Приходит ребенкок со встречи с папой и приносит - ролики! На дворе конец осени... Как при таких условиях можно поверить, что у него денег нет? Конечно меня это разозлило.
По 4 пункту Наверное не сознательно. Но ведь он взрослый человек, это же элементарная вежливость. Принято прежде чем планировать, что то относилельно других людей поинтересоватся а какие у них планы ?
Я стараюсь не нарушать своих обещаний, но по моему это не сравнимо по боли приченяемой ребенку. Одно дело когда мама пообещала и не сделала, мама каждый день рядом. И другое дела когда папа обещает и не делает. Папа это ведь праздник, это не каждый день... С мамой общаемся чуть не каждую минуту по 24 часа в сутки а с папой 1-2 раза в неделю по 2-3 часа. Степень важности папиных и маминых обещаний разная..
6 Просто привозит в свою вторую семью, а сам уезжает.. По делам. Ну дела у него... Убить охота.. правда.
У нее еще не сложились отношения с дочкой второй жены, та девочка старше и интересы у них разные. Но он почему то считает что им весело вместе.. Например она весь вечер просидела возле этой девочки глядя как та играет в компьютер. Они не разговариали... Дочка сказала, что ей писать хотелось но она стеснялась спросить где туалет. Это было ее первое посещение его второй семьи. А ему дочь об этом не говорит, не хочет расстраивать. Боится, что он вообще приезжать перестанет.
Опишу свою реакцию... Бешенство.. Меня просто трсло. Я собрала в кулак всю свою волю и ничего не сказала ребенку - перевела разговор на другую тему. А в понедельник позвонила ему с работы. Мне стыдно признаться но я на него орала... обзывала козлом! Он бросил трубку . Я маленько успокоилась. И написала ему письмо на мейл. Не знаю какие выводы он сделал, но дочь говорит что больше он ее надолго к ним не привозит и сам всегда рядом.
И по рекомендации врача и если например ребенок наказан, не смотрением мультиков на неделю.
А почему вы не сказали БЖ , что врач разрешил апельсины? Пусть бы дочь их и дома ела.
Последнй пункт написала, так как такое поведение по моему однозначно не допустимо.

Александра, реально сложно провести грань попытки вмешательства в Вашу личную жизнь. Сталкивался с этим вопросом не раз. Причем парадокс - мне никто не мог конкретно сказать в чем это выражается? Моя б/ж всем говорила о вмешательстве, но когда разбираться начали никто не усмотрел такового.

Поэтому и предупреждаю отцов о строгом разделении отношений жена-ребенок.

Что расспрашивает про жизнь нормально,здесь нет проблем, а вот оценку давать неверно, согласен. Лично я не спрашиваю о б/ж, реально интереса нет.Дочь говорит сама то,что считает нужным. Хотя здесь есть нюансы.

Отец всегда позволяет ребенку больше. Если коротко, мать-внутренняя социализация, отец-внешняя. Так Богом отмечено.

Планы должны корректироваться обоими родителями, если касается ребенка.

В остальном согласен, особенно про обещания.

Хорошая тема
Отец ведь не со зла все делает - но просто не может предугадать ВСЕ последствия своих благих поступков.
Тут, ИМХО, нужно просто вести с папой разъяснительную работу - без нервов

Цитата :

Александра, реально сложно провести грань попытки вмешательства в Вашу личную жизнь. Сталкивался с этим вопросом не раз. Причем парадокс - мне никто не мог конкретно сказать в чем это выражается? Моя б/ж всем говорила о вмешательстве, но когда разбираться начали никто не усмотрел такового.

Ничего сложного. Там где я проведу эту грань там она и есть. Для меня лично. Выше я привела примеры, как именно это получается.

Цитата :

Отец всегда позволяет ребенку больше. Если коротко, мать-внутренняя социализация, отец-внешняя. Так Богом отмечено.

Всегда или не всегда я не знаю, но это не есть хорошо! Во первых , потому что для норпалного психологического состояния ребенка нужно единство требований матери и отца. Вам любой детский психолог скажет, что противоречие в требованиях отца и матери может привести к неадекватному, истеричному поведению ребенка.
Во вторых - разрешающий запретное, папа рано или поздно сталкивается с тем, что разрешить не может, и тут у ребенка возникает ощущение предательства с его стороны.
А это опять стрессы..

Мне это психолг объяснила. Я спросила, почему у меня ребенок от отца возврашается неупровляемой. И она ответила 1 - кормит сладким сколько влезет. 2 - разрешает все. До БМ я эту мысль довести не смогла.

для норпалного психологического состояния ребенка нужно единство требований матери и отца
Уважаемая Александра! Вы либо глубоко (пусть даже искренне) заблуждаетесь, либо лукавите
Прочтите замечательные стихи И. Шкляревского:

- Поспи, - говорила мать.
- Вставай! – говорил отец.
- Поешь, - говорила мать.
- Учись! – говорил отец.
Приеду. Слова все те ж,
Да только не все слова.
Осталось: - Поспи, поешь…-
А следом шумит трава.

ВСЕГДА требования к ребенку матери и отца различались. Вспомните известную шутку: "В песочнице ссоряться два ребенка. Проходящий мимо отец будет защищать того, кто прав. А мать будет защищать... своего ребенка".

Мать принимает ребенка таким, какой он есть. Для нее главный принцип: "Ты главное, будь!" Очень ярско это описано в рассказе Шукшина "Материнское сердце" http://lib.ru/SHUKSHIN/mate.txt
Отец же прививает ему чувство ответственности и долга перед другими. Он в самом деле способствует его социализации.
НИКОГДА по определению отношение матери и отца к ребенку не будет одинаковым
Моя БЖ была категорически против походов в лес, лазанья по скалам, купания в бассейне и т. д. Везде подстерегает опасность! Клещи, камни, зараза и т. д. Пришлось водить ребенка тайком. Почему он должен становится заложником ее беспочтвенных страхов? Сама весь день сидит дома - и дочку НИКУДА не выпускает!
Теперь моя дочь умеет плавать и хорошо лазит по скалам - причем, хорошо понимая, на каие ей можно забираться, а на какие - нельзя ни в коем случае.
И что же? По вашей логике, меня нужно разлучить с ребенком - ибо мои требования к ребенку отличаются от материнских? Или же я должен вслед за матерью повторять: "Нет, мы не будем этого делать, мы не пойдем туда, мы не купим этого..."

И еще.
Все-таки, как мне кажется, вы поставили перед собой внутреннюю цель разлучить отца с ребенком. Это не удивительно, это обычная реакция среднестатистической женщины.
Если представить, что БЖ начал выполнять все ваши пожелания... выхода из ситуации все равно не будет. У вас будут появляться все новые и новые требования, запреты, пожелания - вплоть до мысли о том, что отец вреден ребенку самим фактом своего существования.
Это не шутка. Моя БЖ катала двухлетнего ребенка на вертолете пожарной охраны. Так, ради прикола и хвастовства перед товарками. Мне же запрещала... катать его в семилетнем возрасте на лодке недалеко от берега в спокойной воде в надежном спасжилете.
И она безусловно верила, что прогулка на вертолете - это нормально (она же - мать! она знает!) А вот прогулка по реке чревата непредсказумыми последствиями...
Как видите, на этом форуме никто не занимается огульным охаиванием матерей и выгораживанием пап. Более того - поинтересуйтесь у модераторов - отсюда порой удалялись высказывания не вполне адекватных отцов.
Мы - за объективность. И мое мнение о вас - не попытка очернить, а скорее... грустный вздох. Возможно, ваше обращение на форум - это лишь попытка сохранить лицо и накопить в себе уверенность в собственной правоте ("Вот видите, я же пыталась выяснить истину!")
Вашего БЖ я не обеляю - вы это видели по моим постам. Но пока информация о нем однобока - ибо из одних уст.
Кстати - пригласите его на форум. Пусть выскажет свое мнение. Вот это будет по нстоящему объективно

Александра, с кошкой конечно не фонтан. Видно что у Вас нет общения, так о какой грани может идти речь? Он сам по себе, Вы сама, вот и происходят казусы. Я не предлагаю мило беседовать, но точки соприкосновения быть должны. Сам общаюсь до минимума и быстро, но есть вопросы кои не обойти.

А с психологом очень странно. Если Вам именно так он (она) сказал-срочно меняйте его, это не профессиональный ответ детского или семейного психолога.

Отвечу сразу всем.
БМ не хочет со мной что либо обсуждать. Я пишу ему письми на емайл , иногда разговариваем по телефону, не более 2-3 фраз и смски. Я не могу с ним обсудить будущее дочери, а вы говорите зовите на сайт...
Нет я не хочу разлучать дочь с отцом, я же ее люблю. Но я страдаю, это точно. И на сайте ищу отдушину, тоже точно.

Цитата :

Моя БЖ катала двухлетнего ребенка на вертолете пожарной охраны. Так, ради прикола и хвастовства перед товарками. Мне же запрещала... катать его в семилетнем возрасте на лодке недалеко от берега в спокойной воде в надежном спасжилете.
И она безусловно верила, что прогулка на вертолете - это нормально (она же - мать! она знает!) А вот прогулка по реке чревата непредсказумыми последствиями...

Вот оно - самое! Разные требования. Вы же сами видите как это глупо.
Ваша БЖ считает вас идиотом. Именно из этого и вытекают ее не логичные требования. На подобного рода требования БМ мне говорит - Я не идиот... НЕ ЗАБЫВАЙ.

Александра действительно человек способный к диалогу.
Жаль что не может мужа на диалог вывести.
Все же надо разговаривать об этом стремиться к консенсусу.
Так глупо когда из-за конфликтности родителей страдают дети.
Кругом в разным историях чувствуется инфантилизм родителей.
Не одна так друга сторона.
Кошку впихнуть не подумав мнение мамы, кататься на вертолете запрещая лодку у берега.
ИТД. ИТП.

Александра, раз вы читали наш форум то может нашли информацию о вреде безотцовщины.
Постарайтесь найти пути к обеспечению ребенку его законных прав видеть второго родителя с минимальным ущербом себе и ребенку.
Законы они ведь как и правила уличного движения и техника безопасности, кровью написаны и сломанными судьбами - это приоритет.

Респект за поиск решения.
Если бы моя БЖ была хотя бы с ваш мизинец.

Александра, как вы правы насчет разных требований!!! Бывшая моего МЧ дает кучу ЦУ отцу ребенка, хотя сама половины из этого не выполняет.

URBEK пишет:

Если бы моя БЖ была хотя бы с ваш мизинец.

Храни Вас Бог, Александра, и пусть если не все, то хоть немногие станут такими, как Вы. Храни Вас Бог.