Неожиданные проблемы со стороны БМ

Доброго дня, уважаемые участники форума. На форуме не первый день, слежу за основными темами,многому учусь. Часть вопрососв отпала по мере чтения обсуждаемых тут тем, но совсем недавно появился новый, ответ на который , я хочу услышать непосредственно в свой адрес. Попробую рассказать вкратце нашу историю, при необходимости расскажу подробнее.
Жили в браке 4 года, год в разводе, сыну 4 года. Инициатором развода был БМ ( аргумент-разлюбил, ничего общего). в Заявлении написал ребенок остается с мамой, жилищных споров нет. через три месяца как ушел от нас женился (в тайне от всех, не сказав даже родным) снова на женщине с ребенком (девочка 5-6 лет). Как говорит, что очень любит НЖ и она его тоже. Поначалу папа старался помогать, приезжать в меру наших потребностей и своих возможностей (алименты платит не по суду, но чеки сохраняет, сумму посчитали сами, есть сомнения, что немного не додает, но это мелочи). Спустя полгода началось что то невооброзимое. Его как подменили. Начались угрозы в мой адрес, откровенное хамство ( все это не по телефону а смс или при личных встречах) Хамит , оскорбляет и смеется в лицо, не стесняясь при этом ребенка ( говорит , "да потомучто мама дура, бездарная и никчемная"сыну в глаза, при том, что папа у нас "просто много работает, помогает бабушке по хозяйству, очень тебя любит", и не приходит когда сын его ждет исключительно по причине "дальности работы, сломаного колеса, немного приболел"). Моя мама живет за 100 км от нашего дома, его родители в нашем городе, с ними мы поддерживаем теплые отношения, ходим в гости, оставлюя у них внука при желании. БМ же сам у родителей появляется реже нас. Теперь БМ говорит, что будет приезжать когда он хочет, и что бы мы сидели и ждали его дома, запрещает ездить к бабушке в другой город, угрожает "сниму ночью колеса" (есть запись на камеру мобильного телефона).
-"заберу его из сада и увезу, а ты и знат не будешь куда"
-"отмени занятия в кружке, я его к себе домой повезу, у него там будет нормальная мать, а не такая дура как ты"
- "я тебе запрещаю ездить к бабушке с дедушкой"
на вопрос когда он привезет ребенка домой с прогулки, ответ : "когда хочу тогда и привезу, а может и вообще не привезу, не твое дело".
Вопрос!
как я могу контролировать где они и как проводят время и если вдруг папа не привез ребенка в договоренное время, а там куда поехали их нет, как я могу поступить в этом случае? ( единственное упоминание это заявление на развод "ребенок остается с мамой")/Я боюсь, не знаю чего ожидать в следующий раз. Он похож на зомби!

ИринКа пишет:

как я могу контролировать где они и как проводят время и если вдруг папа не привез ребенка в договоренное время, а там куда поехали их нет, как я могу поступить в этом случае? ( единственное упоминание это заявление на развод "ребенок остается с мамой")/Я боюсь, не знаю чего ожидать в следующий раз. Он похож на зомби!

Иринка,а зачем Вам контролировать где и как они проводят время, что за цель? Или Вы считаете, что Вы лучше знаете чем и как кормить,как лечить,куда водить ребенка,чем его отец?
А если вдруг отец привезет ребенка раньше оговоренного времени,а Вас дома нет или привезет во время, а Вы отошли по срочным делам и телефон дома забыли? Как должен поступить отец? Вы с отцом ребенка должны эти простейшие вопросы решать между собой или Вы так не считаете?.

ИринКа пишет:

( единственное упоминание это заявление на развод "ребенок остается с мамой")

Упоминание в заявлении о разводе говорит лишь о том,что на тот момент Ваш муж был не против того чтобы ребенок проживал с Вами,только и всего.

aleksw пишет:

а зачем Вам контролировать где и как они проводят время, что за цель? Или Вы считаете, что Вы лучше знаете чем и как кормить,как лечить,куда водить ребенка,чем его отец?
А если вдруг отец привезет ребенка раньше оговоренного времени,а Вас дома нет  или привезет во время, а Вы отошли по срочным делам и телефон дома забыли? Как должен поступить отец? Вы с отцом ребенка должны эти простейшие вопросы решать между собой или Вы так не считаете?.

Уважаемый aleksw, под словом контролировать я не имела в виду "воткнуть жучок прослушки и камеры наблюдения вокруг". Я мать, я несу полную ответственность как за ребенком, так и перед ребенком. Если папа говорит, что повез ребенка к бабушке и привезет его через 4 часа, то никаких вопросов ни к кому нет, но если спустя два часа, как они должны были приехать к бабушке , звонит сама бабушка с вопросом "а когда же вас ждать" , папа не отвечает на звонки, на смс пишет "не твое дело, когда хочу тогда и привезу, а может и вообще не привезу" я видимо должна подумать о том что отец тоже знает "...чем и как кормить,как лечить,куда водить ребенка..."
Когда БМ забирает ребенка погулять, я сижу дома и нос на улицу не сую, даже элементарно в супермаркет сходить не могу, потому что не знаю когда вернуться. Сижу и жду. Жду, потому, что не хочу что бы сын переживал, что меня нет дома, когда они вернуться и не хочу давать поводов папе сказать ребенку" вот видишь, а мама ушла и тебя не ждет". А ведь даже при совместном проживании папа не стеснялся говорить ребенку, что мама пошла в загул (с авоськой, в джинсах, с мешком мусора в руках).
Я совершенно не против решить этот вопрос миром. Я не знаю как разговаривать с человеком, который даже слушать не хочет, у которого на все предложения один ответ, дословно: "ты идиотка". Предлагаю ему забирать ребенка из садика, везти домой, по пути гулять. Два раза в неделю у него кружок, пожалуйста иди с сыном на занятия. Но нет, "Я буду приходить, когда я хочу, когда я решу, и ты все время должна сидеть дома и ждать". При всем при этом я не должна просить посидеть с сыном, когда мне к примеру нужно к врачу, в супермаркет (ребенка я по Ашанам стараюсь с собой не брать), да пусть даже в парикмахерскую. На звонок из другого города в мороз, когда машина замерзла и помощи ждать неоткуда было ответил "это твои проблемы, решай их сама". Предлагала ему поделить выходные, одни выходные мы у бабушки в области, в другие он с сыном гуляет, ходит к родственникам (много у кого дети нашего возраста)Опять один и тот же ответ "Ты, дура , не поняла? я сказал , что ты сидишь и ждешь". Или это норма в поведении папы и я действительно должна сидеть и ждать? Его родители, мне помогают, пытаются оправдать сына, извиняются за него. А у меня в сумочке уже давно поселился пустырник.

Жестко когда так ! Очень Жестко но мы видим только одну сторону если бы мы смогли пообщаться и со второй стороной ! Тут тоже не правильно себя ведет ! Вопрос зачем ?

Dikoman пишет:

Жестко когда так ! Очень Жестко но мы видим только одну сторону если бы мы смогли пообщаться и со второй стороной ! Тут тоже не правильно себя ведет ! Вопрос зачем ?

А другая сторона...Наверняка он считает , что я на самом деле непонятно что. У окружающих нас людей (его мама и бабушка, его родной брат) сложись определенное мнение, что в новой семье не все гладко , вот он и отрывается на мне. есть вероятность, что он жалеет о содеяном, а признаться не может в этом даже себе и пытается "свалить вину" таким образом на меня. При своих родителях выражается в мой адрес, грозится лишить род.прав. Мать за серце хватается от его слов. его главный аргумент - ты не даешь мне видеться с сыном, на замечания родителей, что бы он не расчитывал в суде на их поддержку (мы свидетели, что запретов на общение с сыном нет) отвечает :"плевать, я не пожалею ни сил ни средств, что бы лишить ее прав (не добиться частых встречь с сыном, не проводитьбольше врмени с ребенком, а именно лишить ее прав). Единственное против чего я ( и не только, его родители, мои родители, его бабушка и дедушка) это то, что я не хочу что бы он водил ребенка к своей новой жене, а уж тем более оставлял его у себя ночевать (однокомнатная квартира, чужая тетя и чужая девочка, где он там как минимум спать будет). "А ты боишься,что М от тебя отвернется"? Конечно боюсь, ребенку 4 года, он на столько добродушный и доверчивый. У меня есть основания не доверять его новой жене, потому что она считает правильным писать в мой адрес необоснованные обвинения и оскорбления с угрозами "ты еще узнаешь на что я способна". Причиной стала переписка с общим знакомым о момем разводе. Совершенно безобидная. Без оскорблений, без перехода на личности. Она дошла до БМ и его НЖ, естественно через 2пятын руки" смысл моих слов был переврнут. Неделю мне шли соообщения с угрозами и оскорблениями. Когда пришел БМ к ребенку в выходные, я дала ему почитать эту переписку. На что он ответил: "на этот раз тебе повезло" на просьбу извиниться за свое поведение и за поведение НЖ он ответил стандартной фразой "еще чего, все равно ты дура" . К счастью, у меня в этот момент "случайно включился " фотоаппарат в режиме видео.

Ну, что сказать я как мужчина поддерживаю то, что к чужой тети или дяди своего ребенка под пушечный выстрел не подпустил бы! Есть еще понятие родительская ревность )))) Вот за это и страдаю щас сам((( Но я принципиально прошу до определенного времени не создавать семьи и т.д. ведь ребенку тоже обидно почему мама с папой живут с чужими дядями и тетями (на лево можно сходить обоим). Вы вроде не похожи на ту что беснует по полной и не дает видится с ребенком. Наверное у вас еще есть чувства к БМ (мое мнение). Я бы на вашем месте поговорил напрямую с ним об этом ну если ты построил семью другую , приходи встречайся, бери но только не туда где вы живете. Я считаю ребенок должен под рости, чтоб в себе переворить этот факт.

Dikoman пишет:

Ну, что сказать я как мужчина поддерживаю то, что к чужой тети или дяди своего ребенка под пушечный выстрел не подпустил бы! Есть еще понятие родительская ревность )))) Вот за это и страдаю щас сам((( Но я принципиально прошу до определенного времени не создавать семьи и т.д. ведь ребенку тоже обидно почему мама с папой живут с чужими дядями и тетями (на лево можно сходить обоим). Вы вроде не похожи на ту что беснует по полной и не дает видится с ребенком. Наверное у вас еще есть чувства к БМ (мое мнение). Я бы на вашем месте поговорил напрямую с ним об этом ну если ты построил семью другую , приходи встречайся, бери но только не туда где вы живете. Я считаю ребенок должен под рости, чтоб в себе переворить этот факт.

К сожалению, чувства из теплых приятельских, какие были первые полгода, перерастают в неприязнь к человеку. Даже не ненависть, а презрение и неуважение. По первой даже думала, что одумается и вернется. На сегодня, спустя год после развода, я даже ни с кем не встречаюсь и не познакомилась ни с кем, потому что нет ни сил, ни времени ни желания.

ИринКа пишет:

Уважаемый aleksw, под словом контролировать я не имела в виду "воткнуть жучок прослушки и камеры наблюдения вокруг". Я мать, я несу полную ответственность как за ребенком, так и перед ребенком.  

1.А я вот именно так и понял.
2.Вам не приходило в голову, что ваш бывший муж так же как и Вы несет полную ответственность?

Ямать особенно впечатлило.
Извините,ни чего личного,просто сам прошел через подобное,когда бжик и ее подпевалы из чувства ненависти,мести, на фоне очередных ВЫСОКИХ отношений, просто потому что ЯЖЕМАТЬ,да мало ли ЕЩЕ из за чего, КОГДА из белого делают черное и стараются найти малейшую причину прекратить встречи отца с дитем.

Вы поймите,что ни суд,ни родственники,ни будущие супруги(сожители) не решат за Вас Вашу проблему,ее решите только Вы и отец вашего общего ребенка.

aleksw пишет:

ИринКа пишет:

Уважаемый aleksw, под словом контролировать я не имела в виду "воткнуть жучок прослушки и камеры наблюдения вокруг". Я мать, я несу полную ответственность как за ребенком, так и перед ребенком.  

1.А я вот именно так и понял.
2.Вам не приходило в голову, что ваш бывший муж так же как и Вы несет полную ответственность?

Ямать особенно впечатлило.
Извините,ни чего личного,просто сам прошел через подобное,когда из белого делают черное.

Согласна, готова выслушать как видится это состороны тех кто это все прошел и хочу услышать "белое". Естетственно, каждый смотрит сосвоей колокольни. Ну не понять мне человека который говорит такие вещи. У меня есть фото всей нашей переписки. Всех его грубостей и хамства. Записи последних наших разговоров. Последнее его сообщение три минуты назад : "Мне плевать на твои планы. а расскажу ка я сыну какая у него хорошая мать, пусть знает" это ответ на мое сообщение что мы хотим с ребенком уехать в бабушке на три дня (у него есть возможность встретиться с сыном и завтра, и первого и четвертого. на следующие праздники предложила все три дня провести с ребенком). три не полных дня против шести , при этом я не исключаю возможности видеться и в будни после работы.

ИринКа пишет:

Согласна, готова выслушать как видится это состороны тех кто это все прошел и хочу услышать "белое". Естетственно, каждый смотрит сосвоей колокольни. Ну не понять мне человека который говорит такие вещи. У меня есть фото всей нашей переписки. Всех его грубостей и хамства. Записи последних наших разговоров. Последнее его сообщение три минуты назад : "Мне плевать на твои планы. а расскажу ка я сыну какая у него хорошая мать, пусть знает" это ответ на мое сообщение что мы хотим с ребенком уехать в бабушке на три дня (у него есть возможность встретиться с сыном и завтра, и первого и четвертого. на следующие праздники предложила все три дня провести с ребенком). три не полных дня против шести , при этом я не исключаю возможности видеться и в будни после работы.

1. Что бы Вы хотели услышать?
2.Лично я смотрю не с колокольни,а пишу основываясь на собственном печальном опыте(и не только своем).
3.Допустим он Вам грубит и хамит.Стесняюсь спросить,а зачем Вам фото переписки с ним,чисто семейный архив на память потомкам или в иных целях  (спрашиваю чисто из любопытства)? И давно Вы собираете "компромат" ?

aleksw пишет:

1. Что бы Вы хотели услышать?
2.Лично я смотрю не с колокольни,а пишу основываясь на собственном печальном опыте.(и не только своем)
3.Допустим он Вам грубит и хамит.Стесняюсь спросить,а зачем Вам фото переписки с ним (спрашиваю чисто из любопытства)?

1. По ходу обращения к форуму, понимаю, что задача неразрешимая на этом уровне. Получается, что просто выплакаться написала. Может, смогу понять БМ. чем он обосновывает свои действия. Если нарушаю правила форума или не в тему прошу удалить тему.
2. "Колокольни" я имела в виду свою и мужнюю колокольни )) у него ко мне одна претензия "ты бездарная и никчемная, как с тобой вообще можно жить" т.е. справвок из психушки, из КВД, нет, на учете я нигде не состою, диплом есть , красный. но я бездарная и никчемная.
3. А фото , на всякий случай. с недваних пор собираю все доказательства пренебрежительного отношения к матери своего ребенка. для меня например на данном этапе не совсем понятно для чего в опеке папе нужно все записывать на диктофон.

ИринКа пишет:

aleksw пишет:

1. Что бы Вы хотели услышать?
2.Лично я смотрю не с колокольни,а пишу основываясь на собственном печальном опыте.(и не только своем)
3.Допустим он Вам грубит и хамит.Стесняюсь спросить,а зачем Вам фото переписки с ним (спрашиваю чисто из любопытства)?

1. По ходу обращения к форуму, понимаю, что задача неразрешимая на этом уровне. Получается, что просто выплакаться написала. Может, смогу понять БМ. чем он обосновывает свои действия.  Если нарушаю правила форума или не в тему прошу удалить тему.
2. "Колокольни" я имела в виду свою и мужнюю колокольни )) у него ко мне одна претензия "ты бездарная и никчемная, как с тобой вообще можно жить" т.е. справвок из психушки, из КВД, нет, на учете я нигде не состою, диплом есть , красный. но я бездарная и никчемная.
3. А фото , на всякий случай. с недваних пор собираю все доказательства пренебрежительного отношения к матери своего ребенка. для меня например на данном этапе не совсем понятно для чего в опеке папе нужно все записывать на диктофон.

Так дело уже и до опеки дошло? Так и до судов не долго,не пойму зачем ему все это надо раз Вы не препятствуете,а только за? Видимо не все так гладко в королевстве.   Думаю он записывает разговор не с Вами,а с инспекторами,что бы  дисциплинировать их,ну и чтоб с темы не соскочили. Так и  судебные заседания записывать можно,в чем Вы засаду для себя увидели? Записывайте и Вы.

Ну отговаривать писать и документировать не надо ! Во первых давайте рассуждать так. Мне лично пох...... суды опеки и прочая нересть которая не хочет работать. Есть самый страшный суд своих детей над нами родителями это не забываем! Ну пишит фотографирует главное, чтоб не врала и не провоцировала ! И все таки откуда такое отношение к вам вашего БМ ?

aleksw пишет:

Так дело уже и до опеки дошло?

Пока не дошло, еще только угрожает опекой, судами. про диктофон я прочитала на форуме в одной из тем.

Dikoman пишет:

Ну отговаривать писать и документировать не надо ! Во первых давайте рассуждать так. Мне лично пох...... суды опеки и прочая нересть которая не хочет работать. Есть самый страшный суд своих детей над нами родителями это не забываем! Ну пишит фотографирует главное, чтоб не врала и не провоцировала ! И все таки откуда такое отношение к вам вашего БМ ?

Для меня это очень большой вопрос. Я спрашиваю его напрямую, почему он не может оставить в покое меня и жить своей жизнью, на что получаю один и тот же ответ "потому что ты дура" . Взрослый тридцатилетний мужик делает гадости из за того что его БЖ дура - ну не серьезно. Скорее всего ему просто не нравится, что после развода его родители, все его родные и семейные друзья продолжают поддерживать со мной теплые отношения, а его новую супругу не принимают. Но право слово, я к этому вообще никакого отношения не имею. У нас в детстве отец так же ушел, моя младшая сестра обозлилась на него, я не стала рвать отношения, потому считаю, что каждый имеет право быть счастливым, я и мужа отпустила спокойно, потому что уже было ясно, что нет семьи. Для чего тратить его и свое время. А тут вон оно как обернулось. Предьявляет претензии, что я на каждом углу жалуюсь какая я несчастная, что от меня ушел муж. Да, грешна, я же "девочка" и нам свойственны "бабские посиделки" . Спрашивает меня подруга, с которой давно не виделись, как, мол дела, отвечаю: "развелись, БМ женился еще раз, да-переживаю, да-жалко, но все нормально не я первая не я последняя". Я считаю нормой делитться своими переживаниями с близкими. Так они на пару с НЖ пишут ругательские смс.

ИринКа, вам прежде всего стоит понять что возраст родителя не имеет ничего общего с мудростью.
Если все действительно так, как вы пишете, то у вашего бывшего довольно серьезная проблема с "недоразводом", которую кроме него самого никто не разрешит.
Вот факторы проблемы взаимоотношений:
1. С вами
2. С вашим ребенком
3. С н/ж
4. С ребенком н/ж
5. Со своими родителями
6. С вашими родителями
7. С родителями н/ж
Это основные. Но существуют еще и дополнительные.
Большинство разводящихся и создающих сразу новые семьи, загоняют себя в такие проблемы. что разрешение оных требует многих лет.
Возможно (я сужу по вашим словам) ваш бывший не имеет должной самостоятельности.

Сравните все пункты и сами для себя определите КТО в них самое слабое звено для него!?
Конечно вы. Т.к. все остальные могут ему без проблем ответить хамством на хамство и последствия могут обернуться против него.
У вас же есть общий ребенок, поэтому то, чем он занимается-есть шантаж.

Таким образом, первое что вы должны осознать, это то что проблема лежит в различных плоскостях взаимоотношений.

Виктор888 пишет:

ИринКа, вам прежде всего стоит понять что возраст родителя не имеет ничего общего с мудростью.
Если все действительно так, как вы пишете, то у вашего бывшего довольно серьезная проблема с "недоразводом", которую кроме него самого никто не разрешит.
Вот факторы проблемы взаимоотношений:
1. С вами
2. С вашим ребенком
3. С н/ж
4. С ребенком н/ж
5. Со своими родителями
6. С вашими родителями
7. С родителями н/ж
Это основные. Но существуют еще и дополнительные.
Большинство разводящихся и создающих сразу новые семьи, загоняют себя в такие проблемы. что разрешение оных требует многих лет.
Возможно (я сужу по вашим словам) ваш бывший не имеет должной самостоятельности.

Сравните все пункты и сами для себя определите КТО в них самое слабое звено для него!?
Конечно вы. Т.к. все остальные могут ему без проблем ответить хамством на хамство и последствия могут обернуться против него.
У вас же есть общий ребенок, поэтому то, чем он занимается-есть шантаж.

Таким образом, первое что вы должны осознать, это то что проблема лежит в различных плоскостях взаимоотношений.

Все в точку. Виктор, какой прогноз? у этой "истории" есть конец? это когда нибудь кончится? Чтоя могу (или должна) сделать с этой ситуацией?

Влиять мы можем на любую ситуацию.
Другое дело КАК(!?).3
Необходимо просчитывать все действия, как чужие, так и свои.
Я не могу прогнозировать ситуацию полностью, но некоторые моменты разъясню.
1. Свое недовольство жизнью ваш б/м (по вашим словам) выражает в негативном отношении к вам.
Вы нервничаете и это его частично удовлетворяет.
Огромная иллюзия! Огромная!
На самом деле нужно обращать все внимание на отношение к этому вашего ребенка.
И только это важно!
Сейчас, как я вижу, ваш б/м играет с огнем настраивая ребенка против вас. Здесь велика вероятность "бумеранга", где ребенок выберет вашу сторону.
2. Ни одна мачеха не полюбит чужого ребенка.
Сказки про то что женщины, как матери, могут принять чужого ребенка, только сказки.
Есть примеры когда женщины принимали чужих детей, но это происходило в основном в критических случаях. Беда, война, д.дом и т.п.
В мирное и сытое время такое действо - подвиг .
Так что ваш ребенок там не всем нужен будет.
Не зная его б/ж, я не стану это утверждать, но даю 98%.
3. В том что он стремится в опеку ничего страшного нет.
Это нормальный путь когда родители не могут договориться.
И если он действительно желает "узаконить" встречи, то тем самым сам себя и ограничит.

Так что влиять на ситуацию можно как движением, так и предоставляя движение партнеру.
Важно понимать ситуацию .

Виктор888 пишет:

Влиять мы можем на любую ситуацию.
Другое дело КАК(!?).3
Необходимо просчитывать все действия, как чужие, так и свои.
Я не могу прогнозировать ситуацию полностью, но некоторые моменты разъясню.
1. Свое недовольство жизнью ваш б/м (по вашим словам) выражает в негативном отношении к вам.
Вы нервничаете и это его частично удовлетворяет.
Огромная иллюзия! Огромная!
На самом деле нужно обращать все внимание на отношение к этому вашего ребенка.
И только это важно!
Сейчас, как я вижу, ваш б/м играет с огнем настраивая ребенка против вас. Здесь велика вероятность "бумеранга", где ребенок выберет вашу сторону.
2. Ни одна мачеха не полюбит чужого ребенка.
Сказки про то что женщины, как матери, могут принять чужого ребенка, только сказки.
Есть примеры когда женщины принимали чужих детей, но это происходило в основном в критических случаях. Беда, война, д.дом и т.п.
В мирное и сытое время такое действо - подвиг .
Так что ваш ребенок там не всем нужен будет.
Не зная его б/ж, я не стану это утверждать, но даю 98%.
3. В том что он стремится в опеку ничего страшного нет.
Это нормальный путь когда родители не могут договориться.
И если он действительно желает "узаконить" встречи, то тем самым сам себя и ограничит.

Так что влиять на ситуацию можно как движением, так и предоставляя движение партнеру.
Важно понимать ситуацию .

Спасибо большое за ответы, поддержку. Уверена, что мы справимся.

Надеемся главное помните одно не навредите ребенку и БМ пожелайте того же от нас! Не беснуйте ваши нервы выдержут все, детские не смогут без последствий

Доброго дня! Мужчины, нужна консультация. БМ женат у его НЖ есть ребенок 6 лет, девочка Катя. Две недели назад папа брал сына на прогулку в парк, как оказалось по возвращению, брал он с собой и Катю. Сын вернулся в смятении, при расспросах как погуляли и что делали, он сказал, что все было хорошо, только вот когда я зову папу он не всегда меня слушает потому что занят "той девочкой". На прошлых выходных папа привез всю свою семью на прогулку с ребенком. Миша сказал не поеду с ними, хочу с мамой или вдвоем. Папа обвинил меня в том, что я настраиваю сына против него. Вот собственно и вопрос, Нормально ли то, что папа (который по его словам стремиться как больше времени проводить наедине с ребенком) таскает на такие прогулки все свое семейство? Уточню, что это все естественно, у папы новая семья, так или иначе общение будет с НЖ и ее дочкой. Но может это нормально когда ребенок не вписывается в их семейные планы (понадобилась помощь к примеру) то естественно придется им быть всем вместе, но когда папа обещает ребенку побыть вместе с ним все выходные. Сын ждет, планирует, мечтает, а папа приезжает не один и всю прогулку то от жены то от девочки комаров отгоняет а с сыном постольку поскольку ("Ниче, потерпит, пусть мужиком растет"). А в результате получается прогулка для "галочки". Или его просто одного не отпускают?

Варианты возможны все ! Может не отпускают одного бояться вариантов масса! Но то что он должен быть без своей сегодняшний семьи однозначно ! Я думаю по прошествии времени когда дети вырастут тогда они сами решат как общаться со сводными братьями и сестрами! Щас думаю не вариант!

Dikoman пишет:

Варианты возможны все ! Может не отпускают одного бояться вариантов масса! Но то что он должен быть без своей сегодняшний семьи однозначно ! Я думаю по прошествии времени когда дети вырастут тогда они сами решат как общаться со сводными братьями и сестрами! Щас думаю не вариант!

А как до БМ это донести ,что бы он не увидел в моем лице злостного "наговорщика" на его НЖ и настраивателя Сына против него?

Позвольте я маленько влезу.
ИринКа, вот лично я со своей стороны, через тысячи км и экран монитора, вижу ситуацию так. Пока вы будете запрещать вашему бм устраивать совместные с его новой семьёй встречи и брать сына к себе домой, ваша история будет набирать обороты. И закончится всё либо тем, что будет суд (с грязью и обвинениями) и назначенный судом распорядок общения, либо вашему бм надоест и он предпочтёт жить отдельной от вас жизнью, а вы будете заводить темы о том, как поспособствовать общению отца с сыном. (Я сразу ещё раз хочу оговориться, что это мнение моё личное и на истину не претендует, просто так бывает, как показывает жизнь).

Ваше, как вы говорите, "единственное", против чего вы выступаете - это вопрос очень важный и принципиальный, я бы сказала. То, что родные вашего бм поддерживают вас в вашем "единственном" - это подливание масла в огонь. Это и провоцирует его  на грубости,  на угрозы и на уменьшение количества общения как с вами, так и с родными. Параллельно с  отделением от всех вас его новая жена с её дочерью становятся ему ближе и роднее, начинают "понимать" его пуще прежнего. Вы делаете их брак крепче )) А связь бм с сыном - слабее.  

Можно понять вашу обиду на бм и его новую жену: наверняка вы считаете её виновницей вашего развода, ну а его - подлым предателем. Ну так оно и есть, по большому счёту (если не брать во внимание всевозможные хитросплетения жизни). Но  не забывайте, что это ВЫ её (нж) недолюбливаете, а она там, возможно, отлично пускает мыльные пузыри или играет в домино. Ваш муж женился на ней, это теперь его семья, он искренне возмущен тем, что он не может привести сына к себе домой. Вы это ему на каком основании запрещаете? На каком-то своём. Вот он вам и отзеркаливает ваше самодурство: ах, ты мне не даёшь взять сына к себе домой, ну значит тогда я не дам тебе свозить его к твоим родителям! Ты указываешь мне, когда я должен его видеть, ну тогда и я тебе укажу, когда я его тебе верну.
Знаете, и я вот на его стороне. Да, он ведёт себя грубо, недипломатично и вообще стрёмно для мужчины, но по сути он прав. Если бы мне отказывали в бытие полноценным отцом, то я, возможно, вела бы себя точно так же. А вы? Я вот и мужа своего науськиваю, что у него права по отношению к ребенку точно такие же, как у его бж ))

Вам нужно учиться поскорее жить с мыслью,что у вашего бывшего мужа другая жизнь. Он имеет на неё право. А у вашего сына должен быть отец. На мой взгляд, решение проблемы простое: вам нужно разрешать ребенку общаться со его новыми "родственниками". Как бы вам это ни было неприятно. В конце концов, поверьте мне, как человеку, побывавшему по все стороны баррикад: в этом ничего страшного нет. При правильном подходе это только обогащает. Кроме того, это разгружает ваш график, освобождая время вам для своей личной жизни )) По поводу ночевок: ну да, неплохо бы выяснить, как бм планирует всех размещать на такой маленькой территории. А без ночевок отпускать- ну вообще в чем проблема? В вас )) Но вы - это не ваш сын. Вы вообще можете не общаться с бм, но ваш сын должен. У него не будет другого отца.

Сила действия равна силе противодействия. Отпустите тормоз, а ещё лучше слегка нажмите на газ: "Ой, слушай, дорогой, меня тут в субботу вечером пригласили в ресторан, ты не можешь сыночку взять к себе ночевать, а то я боюсь, что поздно вернусь?" И так несколько выходных подряд )) Вот увидите, в очередной раз он скажет вам, что у них у самих большие планы на выходные и он не сможет вам помочь )) [это шутка с долей шутки]
Мне кажется, что ваш бм хотел, чтобы все жили дружно, думал, что  все вместе будут общаться и радоваться, а оказалось, что вон оно как, с бж-то бывает... )) И не имея ни опыта, ни терпения, стал таким вот кувалдовым методом бороться за свои права на сына.  Вы же, в свою очередь, думали, что ваш бм будет вам всегда и во всем помогать, будет много времени проводить с сыном вдвоем, брать его на колени и пускать кораблики в лужах,  ну а получилось тоже ваще не так.  Ну всё наладить не очень сложно - было бы желание сделать добро ребёнку.

Агнесса ! вот это вы накрутили )) я уж было поверила,что все так и есть )) Не дойдя до середины поста закралась мысль что вы сами чья то  НЖ, так и есть. А у Вас есть дети?
Что касается:

Агнесса пишет:

Если бы мне отказывали в бытие полноценным отцом, то я,

Что значит быть полноценным отцом? Брать к себе ночевать и гулять  со всем своим семейством не заморачиваясь об укусах комаров, об обеде, о дневном сне? Полноценный отец это и есть "...будет много времени проводить с сыном вдвоем, брать его на колени и пускать кораблики в лужах" Он из сада ребенка не забирает, некогда, да и "Устал я на работе" ( специфика работы у нас одна, у него должность на ступень повыше моей) и сад не по пути и везти его домой через главную пробку города, на другой конец города.

Агнесса пишет:

Кроме того, это разгружает ваш график, освобождая время вам для своей личной жизни

Их совместные прогулки только отягощают меня для своей личной жизни. "Сиди дома и жди когда я приеду" . Он утром пишет смс: "Скоро буду, собирай ребенка" может пройти от часа до двух. Один раз он вообще не приехал без объяснения причин. А ребенок ждал, расстроился. На вопрос когда вернетесь можно услышать все что угодно но не конкретное время (я не говорю про точность до минуты, но хотелось бы знать к обеду, ко сну, к ужину) Ключ я не даю, потому что он при мне вещи из дома выносит. Однажды развернул меня обратно домой из магазина. Приехал поиграть с ребенком и с порога сказал " свали отсюда, что бы я тебя 4 часа не видел (опять же при сыне). Уехала в Ашан. Через 40 минут звонок, бегом домой у меня дела. Пришлось схватить из всей этой корзины молоко, проситься без очереди и бежать домой. Иначе "...Если через 10 минут тебя не будет я соберусь и уйду....". Просила посидеть с сыном, свекровь билет в театр подарила. Билет пришлось продать, потому что отказал со словами "Любовники дороже сына, все понятно, так ему и скажу". Такой должен быть отец?  Его жену я знаю достаточно давно, мы поначалу дружили семьями, она никогда не была рада нашим семейным встречам. Очень часто находила ее интимную  смс переписку  с моим еще тогда мужем. Эти сообщения продолжались все 4 года совместной жизни начиная с ранних сроков беременности, а после развода он мне сказал, что они специально эти сообщения мне подсовывали,что бы я на развод подала, а я вон какая терпеливая оказалась. Он доводил меня беременную его ребенком до слез, развода.  Такой должен быть отец у мальчика? Папа в присутствии сына не стесняется в выражениях (не материться, но говорит не красивые вещи) Чему научит такой папа ? И при всем при этом "папа у тебя самый лучший, просто так сложились обстоятельства, он тебя очень любит".

ИринКа, список претензий к бм увеличивается.. )
Если вам действительно это будет полезно, то дети у меня есть. Я же написала, что побывала по все стороны баррикад: я и бж, и нж, и ребёнок у меня от первого брака, и у моего бм была новая семья и второй  ребёнок, и у моего мужа есть ребёнок от первого брака. Кроме того, по роду своей работы я наслушалась-навиделась кучу людей после разводов. Поэтому считаю, что в этом вопросе я имею  некоторый багаж наблюдений с соответствующей статистикой.

Вы очень обижены на своего бм. И это сейчас для вас главнее всего. Вы не ищите плюсы в общении вашего сына с ним, вы подчеркиваете минусы. Кроме того, у вас есть своё представление о том, каким должен быть отец, и вы ожидаете, что ваш бм начнёт ему соответствовать. А ваш бм вам ничего не должен, кроме алиментов. Он будет таким отцом, какой он есть, а идеального отца надо выбирать ДО зачатия ребёнка.  

Я не поддерживаю грубость, непоследовательность, необязательность, я очень против наговоров на другого родителя. Я вам высказала свои предположения о том, почему он так себя ведёт, вы уже решайте, есть в моих словах доля истины или у вас-то совсем другая история.

Здесь есть просто замечательная тема Виктора http://pravotsa.forumbook.ru/t1308-topic - вот мне кажется это надо прочувствовать до глубины души в первую очередь.
Если глубоко вдохнуть, медленно выдохнуть и успокоиться, то многие проблемы решаемы. С прогулками,  если в позу не вставать, вообще можно легко выкрутиться: набрызгали средством от комаров, накормили предварительно от пуза, выдали мелков цветных на всякий случай, и пусть идёт! От пропущенного один раз дневного сна непоправимого ещё ни с кем не случалось. Зато вернулся деть с хорошим настроением, довольный, папа там тоже, не встретив преград с вашей стороны, расслабился маленько, и на шаг вы стали ближе к тому, чтобы быть сыну хорошими родителями, несмотря ни на что.

Я вот ещё что хочу сказать. В этой жизни напрямую мы можем влиять только на себя. Менять себя, перевоспитывать, расти, улучшаться. От других мы можем всего лишь этого ждать и надеяться. Поэтому в вашей ситуации вы можете только максимально сделать то, что в  ваших силах. Остальное - как повезёт. Но как правило, когда один человек к другому начинает поворачиваться лицом, то и второй тоже начинает делать то же самое.

Агнесса пишет:

Позвольте я маленько влезу.
ИринКа, вот лично я со своей стороны, через тысячи км и экран монитора, вижу ситуацию так. Пока вы будете запрещать вашему бм устраивать совместные с его новой семьёй встречи и брать сына к себе домой, ваша история будет набирать обороты. И закончится всё либо тем, что будет суд (с грязью и обвинениями) и назначенный судом распорядок общения, либо вашему бм надоест и он предпочтёт жить отдельной от вас жизнью, а вы будете заводить темы о том, как поспособствовать общению отца с сыном. (Я сразу ещё раз хочу оговориться, что это мнение моё личное и на истину не претендует, просто так бывает, как показывает жизнь).

Я поддержу на 100% Тут ставить ограничения, любые, даже самые разумные, бесполезно. и советы Агнессы  очень разумны и действенны. Я могу по себе сказать, что только доброжелательность и уступки меняют ситуацию к лучшему. Причём постепенно, микроскопическими шагами и с большим трудом. В войне тут победителей нет.