Все против меня...

Первое сообщение в теме :

Здравствуйте, уважаемые отцы. Подскажите, что делать ?
Год назад развелся с женой. Есть дочка. После развода жена уехала в маленький город поближе к бывшей теще\. своей матери - полному неадеквату еще при нашей с женой семейной жизни. По итогу дочь живет в деревне, мать изредка приезжает к ней на выходные, т.к. налаживает свою личную жизнь... Сегодня позвонил бывшей жене и сказал, что хочу взять Лерочку на выходные. Одежду хотя бы купить. В ответ категоричное НЕТ ! "У нее теперь есть новый папа, не травмируй психику ребенка, она не хочет тебя видеть и потом постоянно плачет после твоего звонка или приезда". Вопрос мой по делу таков: Если я пойду в суд, то шансов у меня никаких. 1. Несколько лет назад я работал в одной фирме Коммерческим директором. Владельцами компании было принято решение о ликвидации с намерением кинуть поставщиков. Не буду описывать подробности, но по итогу я оказался крайним, и попал под суд. Итог- 159 ч. 3 УК РФ. Полгода условно и возмещение 150 тыр. Сам суд был полнейшим фарсом, но не суть... 2. После того, как бывшая жена уехала, еще де юре являясь супругой мне, я запил... пил неделю, что мне не свойственно, а когда взял себя в руки, понял, что тяга уже прижилась. Вызвал нарколога, он меня подшил. Справку об этом я носил всегда во внутреннем кармане пиджака, на случай травмы и т.д. (В Питере у нас много что может случиться) на случай , чтобы не кололи спиртосодержащие лекарства- директива доктора. Так вот, в один из приездов эта справка у меня пропала !!!! Потом узнал уже, что она у бывшей жены... "Вывалилась !"-бред. Соответственно, для суда я теперь алкаш проклятый при появлении этой справки. 3. Я настоял на том, чтобы материалы по алиментам передали ССП в СпБ, чтобы и размер алиментов был весомее, да и удобнее так. НО, документы при пересыле потерялись, потом повторно выцсылались, опять терялись и т.д. Я отправлял деньги с друзьями туда, с родителями. Расписок и чеков, соответственно, нет. И вот мне говорит, что "Где ты был ?! От тебя помощи никакой" и в таком духе далее.
РЕЮМЕ: 1. Судимость 2. Алкаш проклятый 3. "Где ты был полгода?"
Как мне быть ? Прошу Вас. помогите! В свою очередь готов помочь с выбором продуктов питания. работаю в торговле продуктами, и все практически знаю там. Я в отчаянии ... простите за ошибки грамматические и за "воду"/, просто поговорить хочу...

ВМ пишет:

Как можно строить взаимоотношения с больным по-существу ребенком?

Если уж присутствует такая формулировка, то и ответ соответствующий - как с больным ребенком. А вообще я бы не стал так формулировать.

ВМ пишет:

...неоднократные попытки КИДа установить отношения с сыном в любой форме. Это вызывает его (сына) бурную агрессивную реакцию.

Ну, очевидно, формы установления взаимоотношений следует пересмотреть.

ВМ пишет:

Консультанты пытаются предложить построение стратегии взаимоотношений не принимая во внимание, что ребенок находится не в обычном состоянии сознания, а в крайне опасном депрессивном состоянии под сильнейшим прессом психического насилия матери в течение длительного времени.

У меня нет патента на консалтинговую деятельность в этой области . Я всего лишь высказываю свое мнение. При этом я не говорю, что я прав. Это всего лишь мое ИМХО. Любой вправе согласиться или возразить.

КИД пишет:

Леший, давайте потренируемся в ассиметричных ответах.

Чтобы тренироваться, необходимо смоделировать ситуацию. Если я Вам отвечу, что на

КИД пишет:

Вам сын говорит: Пошел ты на х...

я мягко беру его за плечо и спокойно с улыбкой отвечаю "пойдем вместе сходим", Вы вряд ли примените этот сценарий к своей ситуации. Чтобы посоветовать конкретную линию поведения в конкретной ситуации, надо эту ситуацию знать досконально. То, что я говорю, всего лишь общие принципы. Конечно необязательно они окажутся действенными в Вашем случае. Возможно ВМ или кто-нибудь еще знают более эффективные способы. Вот только Вам не надо сразу воспринимать чужое мнение в штыки. Может все-таки есть смысл прислушаться и поразмыслить?

Леший, несомненно!
Прислушивание и изучение это моё всё.
Только после того, как я мягко возьму сына за плечо, у него сразу появятся следы побоев и 115 УК мне обеспечена.
Поэтому моя ситуация не совсем такова, как хотелось бы.
Раньше я применял подобные описанным Вами способы, но теперь контакт утерян..., да и сын было дело в паре-тройке метров от меня орал: Что ты меня бьёшь?
Короче, здесь уже не до наматывания сопель на руки, тут радикальные меры нужны.
Спецы говорят, повторюсь, основа - изоляция БЖ.

КИД, офтоп, а может ее как кавказскую пленницу? Бармамия киргуду?Дня на два, а там и недельку.....? Шучу,хотел ради улыбки !

КИД, я конечно многого не знаю из Вашей истории, поэтому ничего конкретного посоветовать пока не могу. Если существует реальная возможность изоляции бж, то конечно это хороший шанс, которым надо воспользоваться. Вы действительно знаете способ?

Идейка у меня появилась.... ща в своей странице напишу...

Леший, как говорится: Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.

Способов не знаю законных.
1. Обеспечить ей срок и ходку подольше - нереально.
2. Создать предпосылки для развития сложного соматического расстройства(все внимание переключится на себя) реальнее, но без гарантии.
3. Довести до ...тоже без гарантии.
4.Разрушить жизнь, чтобы отдала мне сама сына - этим занимаюсь и пока только набираю очки.

Реально опасаюсь привлечения отмороженных или сексуально зависимых от БЖ мужчин с целью ликвидации меня и дочери.

КИД, понятно. Думаю нам есть смысл перенести беседу в кулуары Подождем Виктора еще с идеей...

КИД, я там у себя отписался, а ежели б/ж кого привлек(ч)ет за ликвидацию, звякай, приеду . Опыт имееЦЦо. За детей горло грызть буду .

Ежели что, то по моему отсутствию в эфире все будет ясно. В ином случае, друзья, я всех приглашу официально на научно-практическую встречу по итогам успешного разрешения сложных ситуаций. Об этом я уже год назад писал на ЗЗ, надеюсь, что скоро проставлюсь.
Правда, моя надежда основана ни на чем.

Да встретимся, обязательно встретимся!
Вопрос времени и места.
Не обстоятельства, а мы решаем все!!!

КИД пишет:

Артем!
Целиком и полностью поддерживаю Вас и сам старался до недавнего времени мягко показывать сыну, что я для него не закрыт. Жестом, словом, движением...
Вот летом подмигнул ему, а он мне в ответ: " Пошел ты на х..."
Думаю, что теперь мне показывать свое расположение ему просто противопоказано, поскольку он сможет предположить, что на меня можно помочиться и т.д.
Некоторые интеллигентность воспринимают как слабость, не хочу чтобы сын воспринимал меня слабым.

"Да я и так всегда на нем".
Я опять повторюсь. Ваш сын - взрослый парень. Вот и ведите себя соответственно. Так, как вели бы себя с настроеным против вас взрослым, которому нельзя дать в литсо и позиция которого, вы точно знаете, результат интриги. Неужто никогда не были в таких конфликтах?.. "Дележку друзей" после развода не проходили?

Цитата :

Способов не знаю законных.
1. Обеспечить ей срок и ходку подольше - нереально.
2. Создать предпосылки для развития сложного соматического расстройства(все внимание переключится на себя) реальнее, но без гарантии.
3. Довести до ...тоже без гарантии.
4.Разрушить жизнь, чтобы отдала мне сама сына - этим занимаюсь и пока только набираю очки.

Угу... Набираете очки в то, что ненависть сына, в вашем случае не такая уж безосновательная (посмотрим правде на лицо - я б тоже взбесилась, попытайся меня кто выгнать из дома. А для него это - дом. Он еще не прочувствовал жилищный вопрос и не знает цену деньгам) перерастет в осознанную, взрослую вражду. Начни отец Артема "разрушать жизнь" его матери - Артем бы с ним сейчас книжки и фильмы уж точно не обсуждал...
Кстати, а что вас останавливает в плане окончательного разрешения квартирного вопроса? Психолог-то прав... Ваш конфликт с БЖ - из-за этого. И ребенок в данном случае - только объект манипуляции.
ПыСы. Тапки оставьте себе. Я уже говорила - за жалелками - эт не ко мне.
ПыПыСы. Ппц... "Ликвидация" из-за квартиры. Офигеть просто...

Лариса!
Я даже не знаю, что такое дележка друзей.
Я просто принимаю тот факт, что сын себя так ведет, но продолжаю свою деятельность, тайно.

Далее...Лариса, лучше всегда сначала думать, а потом отвечать и целесообразнее без применения эмоций.
Вот по этому я не обращаюсь к психологам, которые в своей основе - люди несовершенные.

Если Вы почитали мою тему на ЗЗ, то смогли выяснить простой факт, что я в квартире, где прописан не жил 6 лет и только после того, как БЖ начала детям внушать, что я уголовник, псих-маньяк и пр. предложил ей либо прекратить подобные инсинуации производить в квартире, где я прописан, либо решить квартирный вопрос.
Её ответ - ты сядешь и потеряешь детей, если попытаешся что-либо получить.

Жилищный вопрос не решает БЖ, а также мешает его разрешить БЖ её мужа и родителям БЖ её мужа, всего страдают 10 человек из-за её амбиций.
Все было бы уже давно решено, но только она выдвигает все новые условия, под них подстраиваются, а она отказывается от всего.
Люди реально доведены до предела.

Говорить, что сына из дома выжили - крайне безответственно и непродумано, если учесть, что второй год я и дочь с моей супругой живем в 12 метрах, а БЖ с сыном и свои мужем в 74 метрах и орет еще, что я ей всю жизнь испортил.

Да, психолог прав, что квартирный вопрос надо решать, да только психолог со мной не общался, поэтому считаю, что такой психолог - безответственный и поверхностный работник, поскольку советы дает после одного посещения одной стороны.
То, что дети объект манипуляции это тоже верно, поскольку БЖ не ожидала, что дочь уйдет ко мне, поэтому она и сына начала ложью во врага переделывать, а то еще перспективная доля уйдет из её рук.
Офигеть?
Я вот первые полгода дочь не отпускал от себя и везде сопровождал, а иногда и с карабином ездил, не паранойя ли?
А вот потом от сторонних людей узнал, что БЖ готовила силовую акцию по захвату дочери с последующим помещением её в психиатрическую больницу. И где теперь офигеть?

Сначала думаем, а только потом пишем.

Цитата :

Сначала думаем, а только потом пишем.

полностью поддерживаю этот призыв КИДа к использованию здравого рассудка и научных познаний в рассуждениях , а не домыслов и фантазий. Ситуация крайне опасная и суровая и требует ответственности за слова.

Леший пишет:

Если уж присутствует такая формулировка, то и ответ соответствующий - как с больным ребенком. А вообще я бы не стал так формулировать.

А как вести себя с больным депрессивным ребенком с вероятностью суицидальногго выхода от сложившейся семейной ситуации и манипуляции сознанием? А как бы Вы сформулировали - здоровый ребенок с неадеватным агрессивным поведением?

Леший пишет:

Ну, очевидно, формы установления взаимоотношений следует пересмотреть.

Каким образом пересмотреть?

Лариса пишет:

Я опять повторюсь. Ваш сын - взрослый парень. Вот и ведите себя соответственно. Так, как вели бы себя с настроеным против вас взрослым, которому нельзя дать в литсо и позиция которого, вы точно знаете, результат интриги. Неужто никогда не были в таких конфликтах?.. "Дележку друзей" после развода не проходили?

Сыну 13 лет - он не "взрослый парень", а подросток, являющийся жертвой длительной манипуляции психикой. Для реальной оценки ситуации, Лариса, нужен личный опыт и практика. Позиция ребенка - не результат интриги, а результат психического насилия матери. Сыну, находящемуся в болезненном состоянии с вероятностью суицида ", в лицо" давать нельзя, если отец еще сохраняет отстатки разума.

Лариса пишет:

Психолог-то прав... Ваш конфликт с БЖ - из-за этого. И ребенок в данном случае - только объект манипуляции.

В чем прав психолог? Он не указал никакой реальной причины суицидальной настроенности сына КИДа. И не предложил никакого решения сложившейся ситуации. Как в ситуации Вадима, так и в ситуации КИДа не материальные факторы определяют мотивы конфликта.

ВМ пишет:

Ситуация крайне опасная и суровая и требует ответственности за слова.

Я считаю, что каждый, кто высказал свое мнение по ситуации вполне осознает ответственность за свои слова. И каждый имеет право на свое мнение, исходя из своего опыта. Но надо еще учитывать, что это всего лишь мнение других людей. ВМ, мы находимся на форуме, а не на заседании исполнительной комиссии, это тоже надо осознавать.

ВМ пишет:

А как вести себя с больным депрессивным ребенком с вероятностью суицидальногго выхода от сложившейся семейной ситуации и манипуляции сознанием?

Прежде всего как с ЧЕЛОВЕКОМ. У меня другой вопрос - кто поставил такой диагноз? Это официально подтверждено? Надеюсь Вы понимаете ответственность за подобные утверждения. Если это действительно так, то надо не на форуме обсуждать, а обращаться в соответствующие инстанции.

ВМ пишет:

А как бы Вы сформулировали - здоровый ребенок с неадеватным агрессивным поведением?

Я бы вообще воздержался от каких бы то ни было формулировок.

ВМ пишет:

Каким образом пересмотреть?

Мое мнение - ситуация доведена до такого состояния в том числе и предыдущими действиями КИДа. Надо стараться не создавать напряженность, а снимать ее. Но опять же, это всего лишь мое мнение. А что Вы предлагаете? Вы знакомы с ситуацией КИДа больше меня, но пока я не вижу каких-либо конструктивных предложений от Вас.
--
ЗЫ. О, кто-то минус в репу кинул Сразу скажу, что мое отношение к репутации и пр. пузомеркам абсолютно индифферентное, поскольку это не есть показатель. Поэтому можете минусовать смело

Леший еще раз поясню, что невозможно руку при рукопожатии сжимать сильнее или слабее, когда другая рука не протянута.
Был бы благодарен если бы Вы все таки прояснили ситуацию по поводу ассиметричных действий.

КИД, я уже говорил, что обсуждение конкретных действий по такой сложной ситуации целесообразнее проводить лично. Есть очень хороший способ (и Виктор, кстати, не раз об этом способе говорил) - конференция в скайпе с участием всех заинтересованных. Скидываю свои данные Вам в личку на этот случай.

Лариса пишет:

Vera Стопросцетные шансы того, что ребенок буде тебя любить и понимать не дает даже совместное проживание и воспитание. Уходя из семьи, а особенно - к другой женщине, надо понимать, что шансы ты уменьшаешь. Это данность. Не бывает так, чтоб и бублик съесть и дырку сдать.

Лариса, Вадим НЕ уходил из семьи к другой женщине. Повторюсь: история Вадима описана в теме "Муж устал бороться за детей" от Ср Сен 30, 2009 3:54 pm и дальше. Развод произошел ПО ИНИЦИАТИВЕ БЖ, которая собиралась замуж за другого человека. По каким-то причинам этот брак не состоялся. Вадим, бж и дети продолжали жить в одной квартире. Отношения у Вадима с детьми были совершенно нормальными. А через 2 года по непонятным для Вадима причинам бж вдруг, в считанные дни настроила дочь против отца. Сын поначалу еще тянулся к отцу, но потом и его настроили. И еще 2 года они продолжали жить в одной квартире; при этом дети с Вадимом не разговаривали и не здоровались.

Цитата :

Читайте пост Лешего... Там все написано.

Я прочитала и не поняла, для чего нужно "подогревать" бж. Именно поэтому прошу Вас объяснить.

ВМ пишет:

Я считаю, что передача БЖ Вадима сына на полный пансион в суворовское училище - это именно такая помощь, поскольку предполагает полную изоляцию от матери.
Возможно нечто подобное произойдет в будущем и сыном КИДа.

ВМ, нам известно только, что бж Вадима СОБИРАЛАСЬ отдать сына в кадетский корпус, а сама устроиться туда же работать. То есть изоляция от матери не предполагалась. Видимо, что-то у нее не получилось, и сын сейчас учится в школе.

Вы правы, уровень зомбированности сына Вадима трудно себе представить. Вот пример. В апреле сын сказал Вадиму: "Ты лишен родительских прав в 2009 году, я сам был на судУ". В тот момент ему было 9,5 лет. Достаточный возраст для того, чтобы помнить, был ли он в прошлом году "на судУ", где его отца лишили родительских прав, или все-таки не был. Ему внушили, что он там был, несмотря на то, что никакого суда в 2009 году не было, никто не лишал Вадима родительских прав, а детей на заседание суда не пускают.

Vera пишет:

Лариса, Вадим НЕ уходил из семьи к другой женщине. Повторюсь: история Вадима описана в теме "Муж устал бороться за детей" от Ср Сен 30, 2009 3:54 pm и дальше. Развод произошел ПО ИНИЦИАТИВЕ БЖ, которая собиралась замуж за другого человека.

Вера, сразу извинюсь - в данном посте не имелся ввиду именно Вадим, потому как конкретно вашу тему я не читала. Это обращение в целом, что ли...

Vera пишет:

Я прочитала и не поняла, для чего нужно "подогревать" бж. Именно поэтому прошу Вас объяснить.

Давайте завтра? Лан? Вот просто некогда сейчас опять выстраивать всю цепочку заключений. Раз так уже в пятый...

КИД Да я вам как бы и так без особых эмоций отвечаю. И за слова свои - тоже вполне себе отдаю отчет. Это вы все по привычке начинаете защищаться. Психолог - вы сами пишете - прав, в том, что причина конфликта - квартира. Что ребенок ваш - объект манипуляции именно в рамках вашего с БЖ конфликта. В чем проблема?

ВМ

Цитата :

Сыну 13 лет - он не "взрослый парень", а подросток, являющийся жертвой длительной манипуляции психикой. Для реальной оценки ситуации, Лариса, нужен личный опыт и практика. Позиция ребенка - не результат интриги, а результат психического насилия матери. Сыну, находящемуся в болезненном состоянии с вероятностью суицида ", в лицо" давать нельзя, если отец еще сохраняет отстатки разума.

Ох ты блин надо жеж... Соотносить термин "интрига" и термин "манипуляция" надо для присутствующих? Или и так всем ясно что в данном случае возражение из серии "Нет! Нет он не брюнет! Он - черноволосый!"?
Первое. А что у нас реальная оценка ситуации? Как папа сказал? Порой для РЕАЛЬНОЙ оценки ситуации нужен незашоренный взгляд. "Устами младенца глаголет истина" - сказано давно, не мной и не без оснований.
Второе. Не надо путать возраст календарный и возраст, так сказать, психологический. Ему - УЖЕ 13. И он по своему мироощущению - взрослый.Все попытки вести себя с ним как с ребенком - будут вызывать дополнительное отвержение.
Третье. А где там призыв давать в "литсо"? Там совсем даже наоборот написано.
Четвертое. Про суицид - Леший сказал уже. Как вы однако быстро всем раздаете психиатрические диагнозы. Да ещё и заочно.

Леший пишет:

Я считаю, что каждый, кто высказал свое мнение по ситуации вполне осознает ответственность за свои слова. И каждый имеет право на свое мнение, исходя из своего опыта. Но надо еще учитывать, что это всего лишь мнение других людей. ВМ, мы находимся на форуме, а не на заседании исполнительной комиссии, это тоже надо осознавать.

Возможно я не совсем ясно высказался об ответственности, Леший. Поясню свои слова.
Да, каждый имеет мнение на основании СВОЕГО ОПЫТА, однако если подобного оптыа гнет, то эти слова являются пустым фантазированием "если бы, да кабы, да во рту выросли грибы..." Не более того. И ответственность за слова моральная, не юридическая.
Вместе с Верой и КИДом я уже второй год занимаюсь крайне сложной в научно-практическом плане проблемой - освобождение ребенка от психического насилия. Вера и КИД имеют высокий уровень образования, серьезную подготовку в рассматриваемой области, высокий уровень эмпатии и ответственности за детей. Проблема, которую предлагают для рассмотрения на форуме Вера и КИД крайне серьезная и требует не только желания им помочь, но и соответствующей подготовки и знаний, личного опыта. Вы, как и Лариса, пытаетесь свести данную НЕОБЫЧНУЮ, выходящую за рамки житейского опыта, к обыденности, упрощая ее. Это совершенно неверно и нисколько не поможет страдающим взрослым. Я бы рекомендовал Вам ознакомиться (если конечно есть желание для повышения профессионального подхода к проблеме) с единственной научной работой в этой области - книгой Стивена Хассена "Освобождение от психологического насилия".

Леший пишет:

У меня другой вопрос - кто поставил такой диагноз? Это официально подтверждено? Надеюсь Вы понимаете ответственность за подобные утверждения. Если это действительно так, то надо не на форуме обсуждать, а обращаться в соответствующие инстанции.

Дорогой Леший (хоть и не очень приятное имя), конечно это подтверждено официально. Почитайте тему КИДа на форуме Зона Закона. Там изложена многоступенчатая наша больба за ребенка. Конечно КИД обращался во все возможные инстанции. И конечно эти инстанции испугались что-либо предпринимать против воли матери. Потому что предпринимать они могут что-либо ТОЛЬКО в случае наличия конкретных действий ребенка, как-то: незавершенной суицидальной попытки, завершенного суицида, тяжелого психического расстройства. Мать ребенка против проведения психиатрического рсвидетельствования, ООиП и суд поддержали мать. Так что никакие инстанции тут не помогут по поры до времени, а помогут только тогда, когда уже и помогвть-то поздновато.

Леший пишет:

А что Вы предлагаете? Вы знакомы с ситуацией КИДа больше меня, но пока я не вижу каких-либо конструктивных предложений от Вас.

Я знаком с ситуацией Вадима и КИДа максимально глубоко, насколько это возможно дистанционно. И скажу, что полностью разделяю мнение моего знакомого старого психиатра "Есть настолько сложные и опасные семейные ситуации, в которых остается уповать только на Бога". Нужно терпеть и ждать. Нужно ожидать интереса к восстановлению коммуникативных связей со стороны детей, либо серьезных негативных изменений в жизни бывших жен, которые инициируют изменение их поведения. И заботиться о своем здоровье и благополучии, чтобы до этого момента (встречи с детьми) дожить.

Vera пишет:

Вадим, бж и дети продолжали жить в одной квартире. Отношения у Вадима с детьми были совершенно нормальными. А через 2 года по непонятным для Вадима причинам бж вдруг, в считанные дни настроила дочь против отца. Сын поначалу еще тянулся к отцу, но потом и его настроили. И еще 2 года они продолжали жить в одной квартире; при этом дети с Вадимом не разговаривали и не здоровались.

Я еще раз подчеркну - из слов Веры видно, что ситуации НЕОБЫЧНАЯ, поэтому не нужно ее упрощать, это не решит проблемы и "свежую волну" в обсуждение не внесет. Лучше проблему понимать. Описанный эпизод говорит о том, что мать имеет огромный авторитет и власть над детьми и обладает суггестивными способностями, в связи с чем профессионально провела процедуру "зомбирования" детей.

Vera пишет:

Вы правы, уровень зомбированности сына Вадима трудно себе представить. Вот пример. В апреле сын сказал Вадиму: "Ты лишен родительских прав в 2009 году, я сам был на судУ". В тот момент ему было 9,5 лет. Достаточный возраст для того, чтобы помнить, был ли он в прошлом году "на судУ", где его отца лишили родительских прав, или все-таки не был. Ему внушили, что он там был, несмотря на то, что никакого суда в 2009 году не было, никто не лишал Вадима родительских прав, а детей на заседание суда не пускают.

Этот эпизод подтверждает крайне негативную ситуацию с ребенком на сегодня.
Последствия психологического насилия над ребенком очень серьезны:

Цитата :

Практически все дети, пострадавшие от жестокого обращения и пренебрежительного отношения, пережили психическую травму, в результате чего они развиваются дальше с определенными личностными, эмоциональными и поведенческими особенностями, отрицательно влияющими на их дальнейшую жизнь.

Дети, подвергшиеся различного рода насилию, сами испытывают гнев, который чаще всего изливают на более слабых: младших по возрасту детей, на животных. Часто их агрессивность проявляется в игре, порой вспышки их гнева не имеют видимой причины.

Некоторые из них, напротив, чрезмерно пассивны, не могут себя защитить. И в том, и в другом случае нарушается контакт, общение со сверстниками. У заброшенных, эмоционально депривированных детей стремление любым путём привлечь к себе внимание иногда проявляется в виде вызывающего, эксцентричного поведения.
Среди этих детей, даже во взрослом состоянии, отмечается высокая частота депрессий Это проявляется в приступах беспокойства, безотчетной тоски, чувство одиночества, в нарушениях сна. В старшем возрасте, у подростков, могут наблюдаться попытки покончить с собой или завершенные самоубийства.

Чувствуя себя несчастными, обездоленными, приспосабливаясь к ненормальным условиям существования, пытаясь найти выход из создавшегося положения, они и сами могут стать шантажистами.

http://www.tspu.tula.ru/res/other/Bschool/Rights/rights3.htm

Ой Лариса!
Не упрощайте все до квартирного вопроса.
Если Вы внимательно прочитали мои посты в этой теме, то Вы бы убедились, что основа - ненависть ко мне, которая выражалась еще в годы семейной жизни, а детям преподносилось таким образом, что все, связанное с отцом - плохо и зло. Даже судьи усмехаясь спрашивали БЖ: Если он такой мерзавец, как вы говорите, то почему не разводились 12 лет и 6 лет после развода сами ему детей возили.
Дочь была так подвержена влиянию БЖ, что не разговаривала со мной несколько недель, считая меня причиной госпитализации БЖ по причине её хронического заболевания позвоночника.

То, что у дочери хватило моральных сил в 14 лет и то, после многочисленных инсценировок вызова для неё скорой психиатрической помощи(по причине желания дочери общаться со мной), шантажа, физического насилия обратиться ко мне за помощью, наперекор социальным стереотипам считаю важным для диагностики данной ситуации.
Уповаю исключительно на высшее провидение, что и у сына возникнет просветление в голове годам к 15-ти.

Я решал квартирный вопрос, но БЖ ушла в глухую оборону и стопорит его решение для 10-ти людей.

Под предыдущим постом ВМ подписываюсь, добавить нечего. Все слишком серьезно.

Мне пришлось удалить свое вчерашнее сообщение по этой теме, так как хотел сегодня мягче выразиться.

Думаю проблему Вадима следует искать в тех двух годах, когда дети "удалялись". Не может что-то из ничего вырасти. Стоит постараться вернуться "туда" и честно оценить действия.
Я предполагаю Вадим в то время мог опустить руки, упустив инициативу. Чем б/ж и воспользовалась.
Есть еще одно сомнение, касающееся действий (а я это больше бездействием бы назвал) Вадима....
На сколько я знаю у Вадима нет документально подтвержденных фактов его борьбы за детей. Диктофон не беру в расчет-это не документ.
Ну и как относятся к этому гос.структуры? Да никак. У б/ж напротив оные существуют. Да глупые,да лживые-но есть. Вот и получается б/ж на коне, ибо службы разговаривают и действуют бумагами.
Если я не все знаю, хотел бы услышать больше.

А вот с КИДом действительно мрачно.

Но пожалуй соглашусь с Ларисой что подход к ребенку должен быть как к взрослому человеку. В принципе я и со своей дочкой как со взрослой общаюсь.
Методы, да, каждый должен под себя подбирать. Но в целом конфликт "гасить" нужно.
И давайте все дружно забывать о дедовских подзатыльниках, мы все понимаем-одна оплеуха и забудь о ребенке.

ВМ пишет:

Методы тотального контроля сознания, о которых я писал в данной теме, привели к тому, что у детей воспитана (внедрена в сознание, зомбирована) ненависть по отношению к отцу. … Мы же прекрасно понимаем, что дети с подобным нарушением психики социально дезадаптированы и нежизнеспособны.

ВМ, с одной стороны: психолог в новой школе понаблюдала за сыном Вадима и сказала, что он прекрасно освоился в школе и в классе. Вовсю общается с детьми на переменах, всегда довольный, веселый, подвижный.
С другой стороны. Вадиму в прошлом году удалось разыскать сына в санатории и пообщаться с ним. Их разговор проходил в присутствии старшей медсестры, пожилой, опытной, спокойной. Вадим ей все объяснил. Разговор с сыном продолжался минут 5, потом медсестра посоветовала разговор закончить: «Мне кажется, что для первого раза достаточно. Вы видите – он как натянутая струна». И потом она сказала Вадиму, что посмотрит за мальчиком, может, даст ему на ночь что-то успокоительное. То есть медсестра заметила, что для мальчика этот разговор был весьма непростым, несмотря на полное отторжение им отца. Правда, лекарство не понадобилось, мальчик был веселый, как обычно.

Виктор888 пишет:

Думаю проблему Вадима следует искать в тех двух годах, когда дети "удалялись". Не может что-то из ничего вырасти.

Виктор888, мне кажется, что дело не в тех двух годах, а во всей предыдущей жизни. Вадим про свою дочь говорит так: «Мать поставила ее на колени в раннем детстве. И с тех пор она так и стоит перед ней на коленях, всю жизнь стоит». Конечно, он этому противодействовал. Но мать оказалась сильнее. Сколько раз Вадим хотел взять дочь с собой в лес, на слеты – бж всегда находила предлог, чтобы ее не отпустить. Вадим уговаривал бж отпустить дочь с ним в Германию, он мог взять ее с собой в командировку. Дочь в школе учила немецкий, они изучали Германию, ей было бы интересно. Но бж не отпустила.
Дочь в 16 лет писала бумаги для суда, в которых утверждала, что общалась с отцом в детстве только потому, что мама ее об этом просила, а самой ей этого никогда не хотелось, и когда мама разрешила ей не общаться с отцом, она с радостью прекратила давно надоевшее ей общение. То есть она утверждает, что всегда четко выполняла мамины указания. Наверное, так и было: общалась с отцом и любила его, пока мама была не против. А когда маму что-то шарахнуло по мозгам и она «открыла глаза» дочери на истинное лицо отца, то отец стал для нее врагом № 1. Сыну было 5 лет; первое время он еще жил своими чувствами. Когда Вадим звал его погулять, сын говорил: «Я-то хочу, но ты же знаешь, что мама не пустит». А потом он стал жить чужим умом.
Первые месяцы после разрыва, когда дочь с Вадимом еще разговаривала, Вадим пытался ее убеждать, переубеждать. Не получилось. Кажется, судья потом Вадиму сказала: «Вы же видите – все, что вы ей говорите, она воспринимает наоборот».

Виктор888 пишет:

Есть еще одно сомнение, касающееся действий (а я это больше бездействием бы назвал) Вадима....
Насколько я знаю, у Вадима нет документально подтвержденных фактов его борьбы за детей. ... У б/ж напротив оные существуют. Да глупые, да лживые-но есть.

У бж нет никаких документальных подтверждений ее борьбы за детей.

Лариса, сыну КИДа УЖЕ 13 лет, а дочери Вадима было 14 лет, когда она прекратила отношения с отцом. А сейчас ей УЖЕ 19, но такое ощущение, что мать сознательно обращается с ней как с очень маленькой девочкой. В 18,5 лет дочь не поверила Вадиму, когда он сказал ей, что алименты на нее уже не платит. В то время как алименты - существенная часть их дохода. Судя по некоторым высказываниям бж, она скрывает от детей истинный размер алиментов, а получаемые от Вадима деньги представляет как свои заработки. Я предлагала Вадиму ежемесячно посылать дочери смс с указанием суммы алиментов. Но он эту идею не поддержал. Ну, ему виднее.

Vera пишет:

Виктор888 пишет:

Думаю проблему Вадима следует искать в тех двух годах, когда дети "удалялись". Не может что-то из ничего вырасти.

Виктор888, мне кажется, что дело не в тех двух годах, а во всей предыдущей жизни. Вадим про свою дочь говорит так: «Мать поставила ее на колени в раннем детстве. И с тех пор она так и стоит перед ней на коленях, всю жизнь стоит». Конечно, он этому противодействовал. Но мать оказалась сильнее.

Судя по некоторым высказываниям бж, она скрывает от детей истинный размер алиментов, а получаемые от Вадима деньги представляет как свои заработки. Я предлагала Вадиму ежемесячно посылать дочери смс с указанием суммы алиментов. Но он эту идею не поддержал. Ну, ему виднее.

Вера, я уже говорил Вам, что во многом Вадим сам виноват. Ситуацию следует "дожимать", а он не идет на это.
Мать оказалась сильнее в силу отсутствия настойчивости отца. А эта вседозволенность, как следствие, привела к безнаказанности ведьминой.

Есть еще один немаловажный фактор который мы с Вами проговаривали. Исключение прямых контактов с б/ж. Они заставляют его пасовать. В прямом контакте б/ж "цепляет" Вадима и он начинает контактировать. Ей это и нужно. В контакте б/ж "закидывает" ему новые установки, а за одно "подпитывается". Дальше все это "вливается" детям и продолжаться это будет вечность.

Виктор888 пишет:

Вера, я уже говорил Вам, что во многом Вадим сам виноват. Ситуацию следует "дожимать", а он не идет на это.

Конечно, сам виноват. Женился на женщине, уже догадываясь, что она собой представляет.

Что значит - "дожимать"?

Виктор888 пишет:

Есть еще один немаловажный фактор который мы с Вами проговаривали. Исключение прямых контактов с б/ж. Они заставляют его пасовать. В прямом контакте б/ж "цепляет" Вадима и он начинает контактировать. Ей это и нужно. В контакте б/ж "закидывает" ему новые установки, а за одно "подпитывается". Дальше все это "вливается" детям и продолжаться это будет вечность.

У Вадима сейчас нет прямых контактов с бж. Я же вам подробно описала, как он ходил в школу на день открытых дверей. Вы получили это письмо? Бж он в школе не видел и сам ей не звонил.

Вера.Вы пишите -что для бж Вадима важны алименты.Дак что мешает месяца три забыть их платить.Тем более прямого контакта нет с бж. Пусть она побеспокоится.А вдруг с Вадимом что то случилось? Пусть сама первая позвонит..Легенду придумаете

Сильно это ничем не грозит.Я вот скоро иду приставам сдаватся.Понимаю-что там накапала мне сумма и прочее.Ноя алименты платил только когда бж шла на контакт.И этот рычаг у меня сработал. Мне очень снеприятно быть официальным должником.И для меня любая сумма денег - серьезная. Но я не жалею -что так давил на вторую сторону

А раз бж еще и врет о происхождении денег -то тем более.Пусть расскажет дочери -почему она ей не может дать денег на новый год

Знаю мнение ВМ на счет финансового влияния на детей.Но лично я не считаю позорным -показывать детям откуда и как берутся деньги. Если в 19 лет дочь берет алименты -изволь хотя бы спасибо сказать.а если неуважаешь отца- иди и сама зарабатывай

Вера, здесь важно быть последовательным и постоянным.
В слово "дожимать" вкладываю определенное действие, которое доводится до конца, до своеобразной точки, за которой лежит отсутствие проблемы. Ну или открывается другая, до сель невидимая. Так же и с ней-до пустоты. Я не психолог , научно не смогу объяснить.

Получил Ваше письмо. Теперь о контакте... Я лишь предлагаю свое видение проблемы. Понимаете, если Вадим раз не позвонил это не означает что скоро он не сделает этого. И в свое время это произойдет. По различным причинам.

Здесь не сам контакт проблема. Отношение к разговору важно. Вадиму следует научиться ставить блок- при малейших поползновениях на конфликт либо прекращать разговор, либо "сбивать" тему. Как этому научиться не скажу. Мне однажды это вошло в голову и закрепилось. Может психолог сможет помочь, не знаю.

Б/ж ждет его звонков.Если их не будет она очень неудобно себя чувствовать будет. Что касается меня, то выбирал бы время звонка ребенку в полной уверенности отсутствия матери и сестры с коротким привет-как дела-пока.

Это долгий путь. А у сына сотовый есть? Как то упустил этот вопрос?

артем_касаткин пишет:

Вера.Вы пишите -что для бж Вадима важны алименты.Дак что мешает месяца три забыть их платить.

Мешает такая мелочь, как исполнительный лист. Вы думаете, Вадим сам деньги переводит? Бухгалтерия переводит. Я же все это писала два дня назад - суд, исполнительный лист, судебные приставы, проверки, "зарплата в конверте" и т.д.

ВМ очень верно пишет: трудно себе ЭТО представить. Да если перевод денег на НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ задержится, она приедет к Вадиму на работу скандалить! На что она жить-то будет?

артем_касаткин пишет:

А раз бж еще и врет о происхождении денег -то тем более.Пусть расскажет дочери -почему она ей не может дать денег на новый год

Известно почему - потому что "бывший родственник деньги получает в конверте, а нам достаются жалкие крохи".

артем_касаткин пишет:

Если в 19 лет дочь берет алименты - изволь хотя бы спасибо сказать. а если неуважаешь отца- иди и сама зарабатывай.

Да не берет она алименты! Как она их возьмет, если Вадим платит сейчас только на сына? Повторяю: ВМ очень верно пишет: трудно себе ЭТО представить. Политика ТАМ такая: "бывший родственник - подлец, деньги не доплачивает, сам получает много, в конверте"; одновременно - на предложения что-то купить - "нам от тебя ничего не надо, ты хочешь нас купить, а мы не продаемся".

Виктор888 пишет:

Здесь не сам контакт проблема. Отношение к разговору важно.

Полностью согласна! Вадим в последнее время научился с ними разговаривать по-другому, не так, как раньше.

Виктор888 пишет:

Б/ж ждет его звонков.Если их не будет она очень неудобно себя чувствовать будет.

Какие-то контакты происходят только в последние полгода. До этого он туда не звонил; думаю, что она прекрасно себя чувствовала, т.к. это шло в ее пользу: отец вас бросил, забыл и т.д.

Почему она будет себя неудобно чувствовать?

Виктор888 пишет:

Что касается меня, то выбирал бы время звонка ребенку в полной уверенности отсутствия матери и сестры с коротким привет-как дела-пока.

Похоже, что сын дома один не бывает.

Виктор888 пишет:

А у сына сотовый есть? Как то упустил этот вопрос?

Есть, номер известен, хотя у них номеров много и постоянно появляются новые. Вадим как-то звонил на номер сына - подошла бж. Посылал ему смс - никакой реакции не было. Есть подозрение, что мобильник сына - под полным контролем бж.

Если точно будет известен номер и точно установлено время, никто не помешает раза 2-3 в месяц смс кинуть или позвонить.
Продолжать интересоваться в школе за успеваемость сына, в поликлинику сходить.

Плохо, что в будущем у Вадима не будет прямых доказательств своих попыток добиться встреч. Это существенно снизит шанс на понимание.
На сколько я понял он и сейчас не хочет бумаги делать?

Vera пишет:

Повторяю: ВМ очень верно пишет: трудно себе ЭТО представить. Политика ТАМ такая: "бывший родственник - подлец, деньги не доплачивает, сам получает много, в конверте"; одновременно - на предложения что-то купить - "нам от тебя ничего не надо, ты хочешь нас купить, а мы не продаемся".

Еще раз повторю ВСЕ советы тут будут неэффективны, потому что практически никто кроме Вадима, Веры, КИДа не сталкивался вживую с подобной ситуацией. Ситуация НЕОБЫЧНАЯ и обычными способами ее не разрешить.
Для того, чтобы понять что делать нужно понять, что происходит с сознанием, с личностью ребенка, когда он ведет себя так странно с отцом (и в случае КИДа и в случае Вадима).
Поскольку никто не горит желаннием изучать сложный научный труд Стивена Хассена "Освобождение от психолоогического насилия" позволю себе привести цитату из его монографии, которая поясняет технологию насильственного изменения личности.

Цитата :

Культы последовательно манипулируют элементами, формирующими
личность человека, включая важнейшие верования и убеждения, ценности и
отношения. Культовый контроль сознания отделяет человека от его
подлинной личности и создает новую личность, зависящую от группы. С
точки зрения психического здоровья, культовый контроль сознания
расщепляет элементы психики, которые впоследствии собираются в иную,
отличную от изначальной, конфигурацию. Последователь культа фактически
начинает демонстрировать признаки "диссоциативного расстройства" в том
виде, как оно определено в диагностическом справочнике Американской
психиатрической ассоциации DSM-IV . Его поведение может также
походить на поведение патологически зависимой личности.
Одно из широкораспространенных беспокойств семей и друзей
заключается именно в радикальном изменении личности близкого человека.
Дабы он был хорошим членом культа, его учат манипулировать своим
прежним "я" и подавлять его. Переделка часто предполагает смену имени,
одежды, прически, манеры речи и поведения, а также "семьи", "друзей",
мыслей, эмоций, религиозных чувств.
Вовлеченность в культ очевидным образом ослабляет взаимопонимание
между адептом и членами его семьи, друзьями и близкими. С человеком,
находящимся под воздействием культового контроля сознания, особенно
трудно говорить на рациональном уровне. Он действует в соответствии с
совсем иным набором критериев, чем тот, который имеет смысл в вашей
модели реальности. Использование деструктивных методов контроля
сознания ставит под вопрос саму природу реальности.
Я нашел книгу Эдгара Шайна "Принудительное
убеждение", чрезвычайно полезную для понимания того, как культ
перекраивает личность. (Schein Edgar with Schneierlnge & Barker
Curtis. Coercive Persuasion. NY: W. W. Norton & Company, 1971.) Шайн
описал процесс контроля сознания, используя модель трансформации
мышления, предложенную Куртом Левином:

- размораживание: процесс разрушения личности;

- изменение: процесс идеологической обработки;

- замораживание: процесс укрепления новой личности.

В таком случае стоило бы найти первопричину проблемы.
Но, к сожалению не каждый может об этом поведать.
Что касается меня, выводы определенные имеются, но озвучить их не могу.
Секрет Вадима это его личное.

Какой то несколько идиотский диалог получается.Если Кид и Вера, по мнению ВМ -не могут от нас получить никаких толковых советов - то о чем тут разговор? Тем более не все новые участники форума -имеют погружениев их истории.

Что мы тогда можем говрить -если мы по мнению некоторых участников ничего сказать по теме не можем?

Я о том и говорю. Можно много говорить о нерешении проблемы.
Тогда возникает естественный вопрос - ПЕРВОПРИЧИНА!

Уважая Веру, я не могу свои выводы сделать о муже, ибо оный отсутствует. А решать проблему без участия и тем более разрешения отца не имею права.

Но спор, разгоревшийся за это большой был.

КИД реален и его действия понятны. Действия Вадима иные и мы не можем сравнивать данные случаи.

Мне не представляется как можно разбирать истории вместе, они различны в силу различного поведения отцов.

КИД, ВЕРА, не посчитайте за хамство, что о вас без вас говорю. Просто мое мнение таково.

Виктор, первопричина лежит не в действиях КИДа или Вадима, а в особенностях души их бывших жен, в их так сказать неординарных способностях.
Артем, разговор будет продуктивным только тогда, когда ВСЕМ участникам дискуссии станет понятно одно:
в настоящее время сын КИДА и дети Вадима - не прежние дети, которых знали их отцы. Это другие личности. Так проявляется диссоциативное расстройство личности, которое появляется при длительном "принудительном убеждении" (по терминологии Эдгара Шайна). Методы "зомбирования" или тотального контроля сознания, которые были успешно применены матерями на детях расщепили элементы психики, которые впоследствии собрались в иную, отличную от изначальной, конфигурацию. Т.е. ситуация совершенно отличается об обыденной и требует иного подхода к своему рассмотрению.
Теперь дети действуют в соответствии с совсем иным набором критериев (ценностей) , чем тот, который был при совместной жизни с отцом. Они живут совсем в другой реальности.
Именно поэтому сын Вадима утверждает то, чего не было в реальности (о чем пишет выше Вера). Его субъективная реальность полностью зависит от псевдореальности его матери, и если она утверждает, что этот эпизод был - в реальности сына это утверждение является аксиомой. Это признаки зависимой личности, т.е. особого психического расстройства. Аналогичная ситуация и сына КИДа, который демонстрирует абсолютно немотивированную ненависть к отцу и повторяет упорно выдумки матери. В его реальности эти фантазии абсолютно объективны, т.к. исходят от матери, верховного авторитета. На рациональном уровне его заблуждения КИД не может победить. Об этом пишет и Стивен Хассен в отрывке, который я привел выше. В этом ужас ситуации. Она не решается рационально.
Кроме того, сердце отца сжимается от ужаса и непонимания, когда он видит немотивированную ненависть (именно ненависть!) в глазах своего родного дитяти. Т.е. видит совершенно иную личность, иное "я", враждебное родному отцу. Стивен Хассен пишет об этом более сдержанно:

Цитата :

Одно из широкораспространенных беспокойств семей и друзей
заключается именно в радикальном изменении личности близкого человека.
Его учат манипулировать своим прежним "я" и подавлять его. Переделка часто предполагает смену имени, одежды, прически, манеры речи и поведения, а также "семьи", "друзей", мыслей, эмоций, религиозных чувств.

Именно это произошло с дочерью Вадима - которая сменила фамилию, пыталась, если не ошибаюсь, сменить имя. Дети Вадима м сын КИДа упорно отказываются от отца, сын КИДа утверждает, что КИД - не билогический его отец, хотя анализ ДНК показал обратное. Т.е. дети утверждают то, что противоречит здравому смыслу, однако соответствует фантазиям их матерей. На рациональном (т.е. словами, доказательствами) уровне эти "галлюцинации" нельзя разрушить. Об этом говорит и опыт КИДа и опыт Вадима.

ВМ, первопричина не в женах, позволь не согласиться!!!!
Первопричина в Отцах!!!
На том стоял и стоять буду!
Давай разделим проблему КИДа и Вадима.

КИД, а сам-то скажи.... Есть различия меж тобой и Вадимом?
Я не психолог, но действия различны.

ВМ, не стоит равнять отца-воина (КИД) и отца НИКОГО (Вера, я принципиально так говорю), которого здесь НЕТ!!!!

ВМ пишет:

Именно это произошло с дочерью Вадима - которая сменила фамилию, пыталась, если не ошибаюсь, сменить имя.

ВМ, дочь Вадима сменила имя, а фамилию оставила. И у детей, и у бж - фамилия Вадима.

Vera пишет:

Лариса, сыну КИДа УЖЕ 13 лет, а дочери Вадима было 14 лет, когда она прекратила отношения с отцом. А сейчас ей УЖЕ 19, но такое ощущение, что мать сознательно обращается с ней как с очень маленькой девочкой. В 18,5 лет дочь не поверила Вадиму, когда он сказал ей, что алименты на нее уже не платит. В то время как алименты - существенная часть их дохода. Судя по некоторым высказываниям бж, она скрывает от детей истинный размер алиментов, а получаемые от Вадима деньги представляет как свои заработки. Я предлагала Вадиму ежемесячно посылать дочери смс с указанием суммы алиментов. Но он эту идею не поддержал. Ну, ему виднее.

Вер...Либо я что-то упустила, либо не допоняла. Этот абзац к чему? То, что в условиях психологического нсилия, к которому относится в том чсле и обман, люди вырастают с кастрированной волей - это довольно известный факт. Именно этим и отличается психологическое насилие от воспитания.
То,что дочь не верит отцу - это тоже вполне понятно и закономерно. Собственного волевого ресурса на оценку событий у девушки нет.
То, что мама там ...не хороший человек - тоже ясно. Вы ждете совета что делать?
Так вон уже насоветовали. Но толку-то? Потому что тут вообще не вы должны писать, а Вадим. ЕМУ надо делать. Он же, как я понимаю, хочет и чтоб войны не было и чтоб вопрос решился...

Виктор888 пишет:

ВМ,

КИД, а сам-то скажи.... Есть различия меж тобой и Вадимом?
Я не психолог, но действия различны.

ВМ, не стоит равнять отца-воина (КИД) и отца НИКОГО (Вера, я принципиально так говорю), которого здесь НЕТ!!!!

Мне кажется, что ответ содержится здесь

Цитата :

Он же, как я понимаю, хочет и чтоб войны не было и чтоб вопрос решился...

Я тоже шел по такому пути 5 лет, но когда дети стали "вдруг" выдавать на гора всякое интересное про меня и мою жизнь, то я решил, что пора вскрывать абсцесс, пока не произошло заражение крови.

Пока я не дергал БЖ с нашей общей квартирой, она не запрещала детям к мне в гости ездить или жить у меня, но потом сразу начались некие песни о том, что нет такого права насильно бывать у отца против своего желания.

Сын на это среагировал, поскольку я не разрешал ему играть в компьютерные игры, а дочь была более ориентирована на человеческие ценности и в её случае не прокатила такая манипуляция.

Насчет подавленности воли это именно то самое, что не позволяет дочери сейчас принимать осознанные решения, а сын, пребывая в тюрьме без границ вообще не способен размышлять критически или протестовать против безнравственных доктрин БЖ.

Поэтому можно заключить, что Вадим не использует те возможности, которые у него есть. Ему уже присвоили ярлык - урод. Какой смысл вести себя при этом культурно.
Почему квартирный вопрос не решается в общей с БЖ квартире?
Это был бы сильный стимул.
Но все требует времени и сил.
Все возможно при готовности это делать.

Многое заключается в безнаказанности б/ж.
Если не давать понять, что на каждое действие против отца будет противодействие-они (б/ж) только крепчать будут.
На себе испытал.
Есть 2 варианта.
1. Наказать физически, но последствия могут быть необратимы.
2. Через 3-х лиц (опека,суд). А вот здесь обязательны прямые доказательства. Без них мы-НИКТО! Можно ходить в опеку 100 раз, да они могут выразить сочувствие, но все останется на месте. Я тож был этим НИКТО, пока бумага за бумагой не стали появляться.

Мне очень нравится вариант заявления вкинутый ВМ по поводу наговоров на отца.Если бы это было год назад, непременно воспользовался бы. Но в декабре нашел временную точку влияния на проблему.

Страшнее всего то, что когда-либо отец может "сорваться", а по сему действовать нужно сегодня. Где оно, то завтра?

Лариса, я задавала только один конкретный вопрос: зачем нужно "подогревать" бж? Вы обещали мне ответить.

Вера, поскольку уже прошло 3 дня с момента заданного Вами вопроса (10.11.10 г.) , я считаю, что Лариса отказалась отвечать на этот простой вопрос

Цитата :

Давайте завтра? Лан? Вот просто некогда сейчас опять выстраивать всю цепочку заключений.

из-за отсутствия свободного времени, разрешите мне это сделать.
Я считаю, что слово "подогревать" имеет в данном контексте смысл "держать в психологическом напряжении", "возбуждать", чтобы женщина в состоянии агрессивного возбуждения, а также наличия ненависти и злобы по отношению к объекту (Вадиму), совершила некие противоправные действия (например, покушение на убийство, нанесение тяжких телесных повреждений или аналогичные) за которые в дальнейшем может быть привлечена к уголовной ответственности. Провокация - называется в обиходе коварством. Это совет коварной женщины, которая считает, что другая женщина (БЖ Вадима) психологически неустойчива, наивна и поддается на подобные провокации. Однако это далеко не так.
За 6 лет развития конфликта, НИ РАЗУ БЖ Вадима не совершала агрессивных противоправных действий по отношению к бывшему мужу в физическом отношении. Она действует исключительно СЛОВОМ. Т.е. БЖ Вадима обладает устойчивой психикой, сильной волей, выраженным авторитаризмом, лидерскими качествами, владеет словом, суггестивными способностями и неиссякаемым чувством ненависти и злобы по отношению к Вадиму, что проявляется в изощренной клевете и унижении отца общих детей и бывшего мужа. Эта женщина склонна к психическому насилию и в совершенстве владеет самыми изощренными его техниками. Что подтверждает успешно проведенная проценеумная женщина "зомбирования" (т.е. изменения личности, очень ,кстати, сложная в исполнении) обоих детей Вадима.
Это крайне опасный противник, недооценка которого сведет в могилу, психиатрическую больницу или в тюрьму смельчака, переоценившего свои силы. Эта женщина - ведьма. Именно в том понимании, которое вкладывали в это слово средневековые католические монахи Яков Шпренгер и Генрих Инститорис ("Молот ведьм"). Чтобы понимать необычность этой женщины, нужно иметь реальный опыт встречи с подобным явлением в жизни, поскольку данное явление выходит за рамки обычного житейского опыта. И если такого опыта нет, то советы бессмысленны - они не соответствуют реальной ситуации.

А теперь на вопрос "зачем" отвечу я. Цитатой из поста Лешего, которую Вера, видимо просмотрела.

Цитата :

Важно понимать какие результаты необходимо получить и действовать последовательно. Если поведение бж подчиняется своей программе, то необходимо предпринять такие действия, которые сломают логику, по которой ее программа выстроена. Как это сделать на практике, наверное лучше ответят наши психологи.

ВМ, вы мой секретарь? Лишу тринадцатой нафик за очередную охоту на ведьм
Шутка. Не обижайтесь.
Теперь серьезно. Если бы Веру так сильно волновало мое мнение, а не очередное психологическое поглаживание - она бы задала вопрос в ПМ. Да... Времени и впрямь в обрез. Захожу только если вижу уведомление о личных сообщениях и не читаю все темы... Два довольно сложных процесса на следующей нделе. Готовлюсь.
Все эти интеллектуальные дуэли на логику - штука интересная и захватывающая. Когда есьь время и настроение - с удовольствием в них участвую. Когда времени как сейчас. Ответы первой очереди - только на практические вопросы, когда человеку ответ именно что важен - в приоритете. Ответы второй очереди - пользователям, которые мне лично приятны.
Объяснилась в первый и последний раз. Чтоб иллюзий не было.

ВМ, а вы в чьем переводе читали "Молот ведьм"? Я детально знакомилась с этим произведением в рамках исследования инквизиционного процесса. Никаких определений ведьм по принципу "волевая и с лидерскими качествами" в моем экземпляре не было.

Цитата :

Объяснилась в первый и последний раз. Чтоб иллюзий не было.

Я прям в стул вжался от своей неделикатности и настойчивости к столь занятой и ВАЖНОЙ даме. Вот уж действительно "авторитарная и с лидерскими качествами".

Цитата :

ВМ, а вы в чьем переводе читали "Молот ведьм"? Я детально знакомилась с этим произведением в рамках исследования инквизиционного процесса. Никаких определений ведьм по принципу "волевая и с лидерскими качествами" в моем экземпляре не было.

Дорогая Лариса, Вы путаете времена. В средневековье таких слов не знали и оперировали другой терминологией, которая для нас сейчас непонятна. Язык соответствует времени, но суть явления от его описания в различной терминологии не изменяется. Тем более, что и само явление чутко реагирует на дух времени и меняет свои внешние формы проявления.

Лариса, ответ на вопрос меня на самом деле интересует. По поводу процитированного Вами сообщения Лешего - я же написала: прочитала все сообщения Лешего и не поняла. Мне бы как-нибудь попроще... Программа бж выстроена по принципу полной изоляции детей от отца. Мне непонятно, какие действия могут сломать этот принцип. Поэтому я и попросила у Вас разъяснений. Вы обещали ответить. Я терпеливо ждала ответа. Мне казалось, что достаточно было задать вопрос. Оказалось, что недостаточно. Если Вам есть что еще ответить - напишите, пожалуйста, как мне следует к Вам обратиться, чтобы получить разъяснения по интересующему меня вопросу. Кстати, что такое ПМ?

Vera пишет:

Кстати, что такое ПМ?

Это праймари (если не ошибаюсь), оно же "личка", оно же ЛС, оно же - личные сообщения. Т.е. это система личных сообщений на форуме. Лариса правильно ответила, что обсуждение конкретных приемов целесообразнее проводить там, в личной переписке, поскольку однозначного ответа сразу дать невозможно, лишь общие принципиальные моменты, которые не всегда адекватно воспринимаются участниками форума. Вера, если вопрос так интересует, то можете пообщаться со мной, но предупреждаю, что я могу задавать Вам неприятные и неудобные вопросы. К тому же я не психолог по образованию (скорее на практике )

Леший пишет:

. Лариса правильно ответила, что обсуждение конкретных приемов целесообразнее проводить там, в личной переписке, поскольку однозначного ответа сразу дать невозможно, лишь общие принципиальные моменты, которые не всегда адекватно воспринимаются участниками форума.

Уверен, что равнение на неадекватных или неадекватнопонимающих участников форума может существенно понизить уровень обсуждений и их практическую ценность.
Данный форум, возможно, был задуман именно как практическое пособие для отцов, но если мы уйдем в кулуары, то тогда потенциальные участники не смогут найти типовые ответы на еще не заданные вопросы.

КИД, я не против обсуждения отработанных мер, но то что и для меня пока является предметом исследования я бы не стал обсуждать широко во избежание неверного истолкования - может кому-то вообще подобное противопоказано - и нанесения вреда.

Заметьте, ведь здесь не платные консультации и мы все учимся и дем советы исходя из личного практического опыта.
Если всего опасаться, то и наша беседа может оказаться вредоносной для её участников.
Форум надо бы закрыть. Как бы чего не вышло.

КИД пишет:

Заметьте, ведь здесь не платные консультации и мы все учимся и дем советы исходя из личного практического опыта.

Вот поэтому я и дифференцирую те советы, которые относятся к частным случаям и не подходят для всех и даже могут нанести вред.

КИД пишет:

Если всего опасаться, то и наша беседа может оказаться вредоносной для её участников.
Форум надо бы закрыть. Как бы чего не вышло.

Не будем утрировать, ок? Те форумчане, кому действительно нужна помощь, найдут ответы на свои вопросы в общем или частном порядке. Для этого на форуме есть профессиональные специалисты и достаточно людей со своим опытом. Однако есть еще понятие ответственности за свои слова, о чем уже говорил ВМ.