Б.ж и б.т Настроили мою дочь против меня.Что делать?

Начну с того. С женой развелся в мае 2009. прожили 6 лет перестали вести общий быт еще в начале 2009 всё шло к разводу бж надо погулять где нибудь а мне надо было общие долги отдавать(до сих пор выплачиваю) я ушел и долги вместе со мной. Когда я ушёл в ноябре 2009 дочери было 5.Инициатива развода была моя.Да и документы все собирал я а жена даже на суд ни разу не пришла.Впринципе дочку давала когда я просил.Деньги я бж давал на содержание ребёнка без каких либо подверждающих документов да и бж на алименты не собиралась подавать.В феврале 2009 я сошолся с девушкой у нас родился сын.БЖ узнав об этом подала на алименты в суде сказала что я ей денег совсем не давал.И само сабой перестала давать мне дочь обьяснив тем что дочь болеет.Я кобы ребенок после моего посещения капризничеет.Я попробовал поехать в положенное время на встречу их то дома нет то они болеют.Но недавно я встретил бж когда они шли из садика.Мне дали 5 минут общаться с дочкой но дочь даже от мамы не отошла.И тут прибежала БТ куча соседей все как свидетели.Короче дочь общаться со мной не хочет (боится) Я обратился в судебные приставы'' бж наказали на 1500р но бж и бт всеравно На 8 марта я дочери в садике передал подарок а она говорит как же я его домой понесу меня мама ругать будет и что я ей скажу.Я в садике обратился к психологу по вопросу ;почему мою дочь при виде меня аж трясет и занимались они с моей дочкой Ответ :у нас общеобразовательная подготовка детей к школе и вам следует обратиться к семейному психологу.Я предложил бж давай отвезем дочь к психологу.В ответ мне сказали что я больной а дочька здорова.Алименты я плачу 1000 руб исправно платил сначала 1500 в неделю но деньги использовались не на ребенка а на маме погулять и красиво одеваться.Я предлогал бж давай мне дочку один день в неделю я её и одену и обую сказала нет я свою дочь одену сама.Теперь бж подала на повышение алиментов. Приставы вызвали моего начальника начали требовать с него кучу всяких документов.Начальник попросил меня уволиться и без меня проблем хватает. Я еще работаю в другой фирме.Но думаю и от туда придется уволиться.Кому сейчас алиментщики нужны.А ещё я договорился с приставами они со мной поедут на встречу с моей дочкой А то бж приставам говорит что я сам не беру ребенка и её не законно оштрафовали.

Повоевать успеете.
Попробуйте на какое-то время оставить их ВСЕХ в покое.
Сделайте вид что вам не до них.
Срабатывает.

Если не будут платиться алименты, то могут лишить родительских прав.

Я тут уже писал, что лучше скрывать от БЖ что повторно женился, они бьют по детям.

Чем больше будете дергаться, тем сильнее запутается узел.
Посидите в стороне, подумайте.
Почитайте наш форум и заглавную страницу
сайта Воскресный папа.

Тут много есть по самым разным ситуациям.
Но каждая индивидуальна.
Готовых рецептов нет но есть наблюдения тех кто прошел Ваш путь раньше.

уважаю Урбека.Но советую почитать весь сайт.Тут у нас разные позиции..И Вам предстоит осознано выбрать свой путь.У нас у каждого-своя история.Но есть и что то общее.Варианты есть всегда.Не отчаивайтесь

Спасибо ребята. Я бж и дочь уже месяц не трогаю.Зато она мне козни строит.Ладно будем ждать.А подскажите сколько алименты у безработного.

Согласно ст. 113 Семейного кодекса РФ:

В случаях, если лицо, обязанное уплачивать алименты, в этот период не работало или если не будут представлены документы, подтверждающие его заработок и(или) иной доход, задолженность по алиментам определяется исходя из размера средней заработной платы в Российской Федерации на момент взыскания задолженности.

Ответ судебного пристава на данный вопрос:
http://otvet.mail.ru/question/27349011/

Добрый вечер.
Кто подскажет куда мне лучше обратиться по поводу.Препятствия Б.Ж.в общении с ребенком.
В органы опеки я уже писал.Но даже незнаю вызывали ее на беседу или нет когда позвонил в опеку мне сказали ответ пришлем по почте вот уже второй месяц жду.
У моей дочки день рожденье в мае очень хотел бы ее поздравить!

Если на форуме не нашли еще эти мои размышления -позволю для новичков повторить.Пытался как то систематизировать свои мысли по нашему вопросу

Уважаемые форумчане.

Так как вопрос важный,а пишу я плохо-постараюсь максимально четко и кратко объяснить свою позицию.

Еще раз повторяю- я не юрист.И как отец я не могу сказать-что полностью достиг своих целей. Но при этом есть свой опыт,есть опыт других отцов-с которыми я был вплотном контакте. Есть плотное общение с опекой,с милицией, с прокуратурой, с психологами, с прессой. И свои советы я делаю исходя из обшей суммы. Лично я сам пытаюсь научится быть хоть немного Медиатором. Переговорщиком. Есть такие спецы в Европе. В России их нет. Теоретически эту функцию должна выполнять опека- но им плевать. По этому мы сами должны учится

Теперь конкретика

1На данный момент большинство судебных решений в России по нашей проблеме- Невыгодны отцу и ребенку. Сами по себе решения выносятся обычно в пользу мам. И при этом нет четкого механизма исполнения этих решений. И нет наказаний за их неисполнение. На бумаге- есть .А фактически- нет
Спросите это у любого судебного пристава. Недаром господин Бапстрыкин в начле сентября просил увеличить наказания за неисполнение таких судебных решений.

Если отец злостно не платит алименты- ему грозит не только пени и суд. Но государство абсолютно правильно придумало например –Невыпускать отцов за границу. Это очень правильный и четкий пример для Нас. И я не утрирую

Срать многие хотели на пени. А вот как в Египет непустили,к примеру- так сговорчивей стали

А за не исиполнение решения по порячдку общения- 1.000 рублей штрафа через суд.И теоретически вы потом можете отсудить себе ребенка. Если у Вас есть на это пара лет- вперед


Суды почти всегда утверждают то,что рекомендует опека. На примере мирового соглашения Федара могу сказать одно- обычно такое опека не рекомендует.

По общей среднестатистической практике:делят выходные попала, плюс один или два вечера в неделю. Если месяц отпуска закрепят – это уже вообще подарок. Повторяю –это практика

Есть примеры -когда такую чушь умудрялись утверждать даже для отцов, проживающих в другом городе. Типа Вам разрешат заберать ребенка в четверг с 17 до 21. Ну и что,что Вы живете за 800 км-))

Так что проводить какие либо решения через суд надо только в том случае ,когда Вы согласовали все с опекой, уверены в своих силах, мама уважает решения суда, и у вас есть возможность бороться дальше. Последний пункт важен потому,что любой адвокат Вам подтвердит –мировые суды ,да и районные это редкостная Система ..Там может произойти все что угодно.

Есть пример,когда судья приобщила к делу цитату их книги,в которой один профессор утверждал,что бывших курильщиков не бывает…И на основании этого папу объявили курильщиком,хотя он уже 3 года не курит. И с ребенком разрешили видется тока при маме.А то вдруг он курить пойдет,а с кем ребенок останется?

Я привожу крайние примеры идиотизма.Но не стоит обманыватся. Почти вся система такова.На данном сайте все четко расписано .И на других тоже. И ничего не поменялось пока.


И есть еще один главный секрет системы.Опека радостно толкает отцов в суд тока ради того,чтобы ничего не делать.При передаче дела в суд,они имеют право на любой Ваш запрос ставить резолюцию «Ничего не знаем.Дело передано в суд». И все..Они свободны, а Вы таскаетесь по судам

И при всем этом таже опека все будет делать для этого.Я на своем примере помню,как один инспектор глядя мне в глаза, говорил,что у меня есть все шансы оставить 1,5 годовалую дочку с собой-)))Типа идити папа в суд,Вы в правах равны,мы Вам поможем-)))И дел не в том что инспектор неумная женщина или Сатана,а просто ей нафиг не нужны Ваши проблемы-)))Так что Вас либо запугают,либо соблазнят,лишь бы от них отстали-))

А про суд я уже весной писал-))Там отдельная была веселая история у меня-))

А теперь самое главное.Мы вот ругам Систему и СК РФ.Но на самом деле сейчас то еще все нормально.Не даром господин Крашенников уже второй раз пытается протащить поправки к СК. Потому что фишка в том,что СК РФ не устравиает не только отцов,но и бывших жен. У нас сейчас есть еще механизм борьбы.Который хотяи у нас отнять.


2 Само собой во главе угла стоит психология. Но соблюдая правила темы напищу о околоюридических метдах.

И сразу скажу.Это не орудие мести бывшим.Это не орудие прямого шантажа. Это способы ведения реальных переговоро в интересах ребенка.

- Согласно правильной грамотной трактовке СК РФ и Конституции РФ – любой родитель,который без согласия второго родителя и решения суда забирает ребенка себе- нарушает права ребенка и права второго родителя.Этот юридический аспект надо заучить как Отче наш..На всю Россию очень мало юристов и адвокатов,которые умеют посмотреть на проблему под этим углом.Но когда мы с группой юристов разбирали данную проблему- пришли к этому результату.. Законом можно «вертеть». Настоящие адвокаты это умеют делать. А Система даже не знает-как этому сопротивлятся.

В исковом выражении- если уж сильно хотите в суд- это выливается в иск о «Злоупотреблении родительскими правами»

И самая хохма в том,чт и бж и ее опека становятся заложниками собственной ситуации.. А от Вас требуется только один запрос в органы опеки по фактическому месту проживания ребенка,с вопросом «На основании какого Соглашения,или решения суда- мой ребенок проживает раздельно от второго родителя?»

И если Вы до этого сами в ловушку не попали,а бж скорее всего протупила- она оказывается в «неудобной « ситуации. А что она может ответить опеке?98 процентов женщин решает данную проблему по «ресторанному принципу» - сначала кушают,а потом кто то платит. Но общеюридическая практика в России пока еще по «магазинному «принципу- сначала платим, а потом кушаем-)))

Полностью законным является СНАЧАЛА СОГЛАШЕНИЕ ИЛИ РЕШЕНИЕ СУДА- а уже потом « я с ребенком уехала к маме»

Это простая истина, и ее многие могут оспорить, но это реально так.Я готов отстаивать эту принципиально важную позицию. Но уточняю-она касается ситуаций, когда жены становятся инициаторами увоза детей. Как тока один родитель самовольно решил все за Вас и ребенка- он фактически нарушил основные права ребенка, прописанные в Конституции. И он сам заложил «мину»

Дело в том,что это не гаратируеь Вам что либо.Но это увеличивает вероятность нормальных переговоров. Вотя эту схему объяснял сотрудникам опеки полгода.Сначал смеялись, все в суд меня толкали..А сейчас смеются меньше..Потихоньку дошло..И уже они в свою очередь объясняют моей бывшей- какая тут вот ловушка вырисовалась-)))Правда у меня все еще смешнее.Так как моя бывщая несколько месяцев назад неожиданно стала сотрудницей именно этого отдела опеки-))И там шоу началось- отдельная тема-)))Но говоря по теме- женщины наконец то немного поняли ситуацию. И уже они давят на бывшую,А не я.
Потому что факт злоупотребления правами – по любому дескридитирует любое заключение органов опеки,и подставляет всех.

То есть я с начала поставил их в известность,что против проживания ребенка по фактическому адресу.А потому спросил- а на основании какого соглашения или решения суда ребенка увезли на этот адрес?И все.

Теперь другой важный опыт в догонку.О судах. Когда бывшая подавала в Новосибирске на развод – мировой судья принял заявление.Кто не знает-я живу в Омске.А согласно ГПК РФ- дело рассматривается по месту проживания ответчика-))

Но мировому судье плевать на это.Хотя я в прямую спросил- а почему в Нске?На что судья ответила мне- ну ребенок же типа здесь-))Правда само собой документов этого факта ни у кого не было. Видимо судья- телепат-))

Но самая фишка в том – что это общая практика. Начальница отдела опеки Новосибирска доказывала мне –что всегда принимаются иски по фактическому месту проживания мам и детей-))

Но так вышло,и ту мне повезло,что когда бывшая подавала на местоопределения жительства ребенка…районный суд Нска ей отказал-)))И это при том- что основания места подачи иска были идентичны.Это к вопросу о судах.

Бывшую отправили в Омск. Она попыталась оспорить жто на уроне Областного суда – тот решение оставил в силе. Езжайте мама в Омск. Вот вам и реальная ситуация о Законах и судах. ГПК один,А решения разные.


Позвольте юридическую часть закончить..Там много нюансов. И сели бывшая умная- то лучше не соватся туда.Пусть это делают юристы. Потому что к примеру сам по себе иск с одной формулировкой-подается один раз.Правда потом можно ее изменять.Но зачем тратить время и деньги,если есть более реальные варианты


3 На данный момент юридически не один родитель не имеет право делать какие то важные решения по ребенку,без второго родителя.Фактически- это уже давно есть.Но юридически –нет. И именно это сейчас пытаются закрепить депутаты.

А на практике это выглядит просто. Не может мама одна устроить ребенка в детский садик или поликлинику.. То есть фактически она это делает. И глав врач ,и заведующий садика- спокойно отдают и принимают документы.

Но…Если на пороге появляется второй родитель,и сообщает что он согласия не давал на смену поликлиники или садика,или школы…Случается жопа-)))Из моей практики- в 6 случаях из 10 мамы подписали нормальное мировое соглашение,когда возникла угроза потерять детский садик.

И это не 1.000 штрафа- а реальный рычаг.Для вминяемых мам .Как бы мы с ВМ не рассуждали на эту тему,но большинство хочет как то жить, одеватся и кушать. А если Вы перекрываете «садик»- маме перекрывается работа. А если при этом Вы перекрыли алименты- на что она реально то жить будет?

Я не зря привел пример в начале про невыезд алиментшиков за границу. В нашем случае это тоже возможно. После похищения французом и финном детей из России- даже проще стало. Письмо в ФМС РФ,копия в опеку,и копия в посольства возможных стран выезда. Письмо о том,что Вы разрешения на выезд малолетней гражданки РФ не давали. В моей практике – 2 мамы очень хотели отдохнуть в Турции. И подписали нормальные мировые соглашения с отцами


И последний практический метод. Некоторые бывшие любят передавать ребенка мамам,а сами устраивают свою жизнь. Но В СК РФ все четко написано на этот счет. Любой из родителей имеет приоритетное право перед третьим лицом. Именно по этой причине оставшиеся 2 мамы- из моего скудного опыта- подписали нормальное мировое соглашение с отцами.


Мой личный опыт основан на опыте отцов, вместе с которыми мы боролись. Большинство из них я даже не видел. Вот так же через сайты знакомились,списывались. Лично мой опыт не так оптимистичен-я только в пути – но и у меня есть хорошие результаты.

У каждой ситуации свои условия и решения. Но у меня еть все основания говорить,что на данный момент почти любой адекватных отец имеет шанс получить нормальное мировое соглашение..

Я перечислил тока три основных метода. Их объединяет одно – надо уметь найти рычаг давления. Именно давления а не шантажа

И эти рычаги у нас скоро отнимут.Именно на это направлены поправки депутатов. Так что советую не терюять время. А вот суды на данный момент-потеря времени.

Я показал только вершину айсберга. И многие наверное будут спорить.Но это принципиальные вопросы. Я не хочу чтобы наши дети теряли нас из за нашей глупости.

Учитесь смотреть шире и глубже. Я вот с отцами во все мировые вписываю общение по телефону и интернету. И я точно знаю- что вн ашем регионе мы первые.Вроде мелочь – а как приятноюПапы имеют возможность три раз в неделю посредством веб-какмеры общаться с ребенком на расстоянии.И фиксировать невыполнение этого пункта- очень просто

А по началу опека по этому пункту реально стояла в тупике-))Потому что они-Система.Они-неповоротливы. И наш шанс- это действовать на опережение и креативно.

Но помните главное.Интересы ребенка-привыше всего. И не надо думать-что бывщая-полная нехорошая женщина.. Умейте идти на компромиссы и вести переговоры. Иначе мы сами становимся похожи на наших бывших.. С большинство женщин можно договорится. Если это не клинический случай


Варианты есть всегда

ден, я не совсем понял, как приставы ее оштрафовали? Суд был? Поясни как, куда и по какому поводу ты обращался. Какие вопросы ставил.

Какие отношения с сотрудниками д/сада, с поликлиникой как? И как ты пишешь, если месяц не трогаешь, какие козни строят?

Со своей стороны я могу первоначальные советы дать, когда ты будешь готов к отстаиванию прав ребенка и своих. Но ты писал что ждешь. А я не совсем понял твою ситуацию на данном этапе. Если у тебя недавно родился еще ребенок, то здесь не повышенными, а пониженными алиментами пахнет. Ты их все-таки платишь или нет?

привет Виктор888.Сейчас объясню.
После развода сначала обратился в опеку установить порядок общения,там посоветовали обратиться в суд.Опека и ни отказывает и не чего не делает. Суд определил порядок общения два раза в неделю с17-00 до19-00.БЖ не выполняет решение суда.Я обратился к приставам взяв на руки исполнительный лист.приставы вызвали БЖ она им сказала что недаст мне дочь. ее оштрафовали.Теперь БЖ настроила дочь что она меня видеть не хочет(бойться что я ее украду)Объяснить дитю ничего не получается.БЖ пошла в приставы объяснила что я не хожу к ребенку и тем самым не выполняю решение суда. Еще БЖ узнала чо я работаю на двух работах и написала заяву в приставы на повышение алиментов.Вот в мае вместе сприставом поедим к БЖ чтобы уточнить что она препятствует в общении с ребенком.
С сыном такая ситуация когда он родился я еще не развёлся с БЖ. и его записали на фамилию второй гражданской жены.
Так что понижением алиментов пока не пахнет.
В д/с практически все на моей стороне,в поликлинике никто разговаривать не хочет (у БЖ там знакомые)
Буду ждать когда пристав из отпуска выйдет и мы поедим на встречу сБЖ

ден, разумнее всего ( как я считаю ) дождаться пристава. Все при свидетелях фиксировать. Чуть погодя следует увеличить встречи. К этому времени как можно больше делай для ребенка. Я всегда советую с разных сторон заблаговременно "закрывать дыры". Страховка, счет, еженедельный ( пока все не устаканится ) созвон с воспитателями о делах ребенка и т.п.

А пока вот о чем хочу сказать.....

Тема не проста, но без нее никуда. По большому счету бывшие нам не одну проблему делают. Их больше и следует их четко разграничивать, иначе в общем котле мы теряемся. Одна из проблем - настройка ребенка против отца, которая гораздо опасней, чем многие думают. Это и здоровье и психика ребенка и отца.

Для чего многим советую четко разделять отношения с б/ж и ребенком? Если первое общение несет негатив, то второе зависит прежде всего от отца и уж после от ребенка. Ребенок всегда чувствует настроение родителя, делая свои выводы. Я уже не настраиваюсь на встречи как раньше. Было время когда приходилось включать своеобразную "настройку", для того чтобы дочери со мной было приятно. Теперь все автоматом .

Нужно "найти себя", обрести веру в себя. Мы часто, встречаясь со своими детьми опускаем глаза, вспоминая прошлое. А это не правильно, ребенок это чувствует, думая что у отца присутствует слабость. В принципе так и есть.

Прошлое следует в прошлом оставить, ибо с тяжким грузом будущее отдаляется. Это не так просто, очень даже не легко. Но " путь в 1000 ли начинается с первого шага ".

Я очень аккуратен в вопросе веры, поэтому думаю что у каждого свой путь. Как только в нас самих это произойдет, все меняться будет. Люди, участвующие в этой войне, чувствуя Силу очень даже пересматривают свое отношение к отцу.

Возможно моя история тебя натолкнет, или направит в нужное русло. Постараюсь кратко, ибо писал на форуме многое из того, о чем сейчас скажу.....

В прошлом году я утратил Веру. Это не кино и не сказка. Это была реальность, не минутная слабость. Мои друзья испугались за меня и смотрели со страхом. Нет, я не хотел лишать себя жизни, или кому-нибудь причинять боль, или нести проблемы. Я просто утратил Веру, борясь с Системой в одиночестве. Сродни героя Сервантеса.

Человек утративший веру по крайней мере честно выражает свои мысли. У него только 2 пути. Или оставить все как есть, или заняться поиском, обретением утраченной Веры. У каждого свое время на поиск. Кому годы, кому дни. Все зависит от жизненного опыта.

При всем что было, я вспомнил глаза дочери после длительной разлуки. Она пустила слезы. Это были слезы недоверия ко мне, ибо даже тогда б/ж уколоть пыталась, что папа даже в дом не зашел и ей в дождь ребенка выводить пришлось. Это только эпизод, но их было много.

Летом я понял, что по сути жалею себя. Эта жалость - эгоизм. Она закрывает истину, которая была во мне, но из-за войны я не видел ее. Я говорил о ней, но не делал ее приоритетом.

Любовь! Любовь к своему ребенку! Вот что я, как бы не до конца "довел". Она файликом во мне сидела. И тогда я "отпустил" ее....

Дальше не так важно. Главное начался процесс обретения.

В летний детский лагерь я пригласил священника. С помощью детей соорудил иконостас и первый раз в жизни исповедался. За мной еще 40-50 детей и руководителей совершили обряд.

Это не инструкция к действию. Любой обряд лишь точка в наших делах и мыслях. Важен период осознания себя в мире, ситуациях и т.п. Дело даже не в религии. Дело в нас самих. Вот поэтому аккуратен с такими вопросами. Не стоит подставлять другую щеку, для начала можно сделать так, что бы противник промахивался, разрезая пустоту.

В любой жизненной ситуации нужно учиться. Проблемы несут нам не только боль, но и истинную проверку нас самих.

Думаю ты понял о чем я .

По свидетельству второго ребенка ты являешься его отцом?

Как отец отцу- без комментариев.
Как православный-без комментариев.
Как педагог педагогу- помни Виктор о том,что Церковь отделена от государства.
Хотя я уже более года мучаюсь по этому поводу.Но как сказал мой духовник-хочешь проповедовать- иди в сан.О чем я уже больше года и думаю.
Я сейчас вот у студентов немного преподаю.Многие на меня ориентируются в силу возраста.И иногда хочется подать им пример- но я себя одергиваю..Они видели что я например на Посту- и хватит. Нет во мне еще такой Веры -чтобы других к ней вести

Артем, я не не предлагаю искать себя в церкви. У всех разные пути и это лишь эпизод.

А вот иногда описывать личные переживания нужно. Для того, что бы человек который стоит на распутье, понял что есть выход, а возможно и не один.

Ты сам прекрасно знаешь как утомительна вся эта грязь и сколько сил на чистку нужно. Да и не мне тебе рассказывать, что иногда наше присутствие дает силу отцам попавшим в эту грязь. Уверенность в себе ( не гордыня ), плюс действия залог нашей удачи.

Могли ли мы раньше такую тему обсуждать? Система не допускала это. А как с ней бороться без Веры, и не важно кто ты Божий человек или атеист.

Все хочу историю свою описать, да лень дает о себе знать . Концовка то хорошая ....пока .

Я только что фильм посмотрел "Поп". Держит! Нужно в тему сейчас добавить.

Скоро в личку тебе напишу. Кой чего подправить нужно.

Удачи!

Вить.Ну ты меня понимаешь вроде-потому и позволил себе написать..
Про папок то я не переживаю.Тут нам всем надо делится опытам.Особенно-позитивным
Фильм видел тоже.Хороший фильм.

Но просто я вот тут по детским домам ездил вместе с волонтерами.А оказалось что они -из необаптистов.У нас тут в области рекламная акция их церкви.А наша епархия - наоборот против них.А я вообще не могу понять.Ибо вместе хорошее дело делали.Никто с детьми про веру не говорил.А теперь пойди пойми.

Их наверное не пустят в детские дома больше.А я еще не могу сказать -хорошо это или плохо.Для меня важно просто детям иногда помогать -чем можем.А для других-идеология.И это реально есть.Поомгают одной рукой,а второй-Евангеле в оуку суют.

Тока вот и евангеле там другое.


Но это все уже другая тема.Прощу прощения у автора.
Автор-пишите про развите вашей ситуации.Это важно всем

Блин, не въехал что ты о детях. Я тебе говорил, об организации, и в ней обязательно привитие религии к которой принадлежит ребенок. Так что утренняя и вечерняя молитвы обязательны. Какая вера, такая и молитва. И насильно не насаждается . Все знают что детям опыт сначала нужен.

Ну да ладно, мы отвлеклись . Нуна мозг расслабить .

Ребята огромное спасибо!!!!!За поддержку и советы,есть над чем подумать.
Что-то новое произойдет обезательно напишу.

Уважаемая не эгоистка это всего лишь опечатка (от жены я ушел в 2008)
А сына записали на фамилию жены по личным соображениям и обоюдному согласию
И ещё у меня нет разделения на детей .Для меня мои дети дороги!
А вы рассуждаете как брошеная БЖ.

Уважаемый Ден.
Мне кажется, что вашу дочь начинает трясти при виде вас потому, что ее мать начинает трясти при одном упоминании вашего имени. А девочка копирует поведение матери, что свойственно всем детям.
Понимаете ли, БЖ вовсе не обзязательно настраивать ребенка против отца, мать и ребенок связаны между собой и вы еще столкнетсь с тем, что дочь относится к вам так же как бывшая жена. И думает про вас так же как думает бывшая жена. При этом вы можите приставить к БЖ по 5 судебных приставов с каждой стороны, что бы они фиксировали каждое ее слово и они вам покажут что БЖ ни одного плохого слова про вас не сказала, а точь тем не менее будет настроена против вас.

БЖ подала на вас на увеличение алиментов, так как вы стали платить ей меньше. Неужели вам так важно, что бы именно на ваши 1500 руб она купила платье дочери, а вариант того, что на ваши 1500 она купит себе туфли а со своей зарплаты купит платье дочери до такой степени вас не устраивает, что вы готовы встрять во все эти дрязги?

Не дает встречаться с ребенком потому ,что
1- боится, что теперь когда у вас есть жена вы , в целях экономии на алиментах отберете у нее ребенка и подкините второй жене.
2 - Боится, что вы "поиграеете в отца" и охладеете к ребенку, а это может разбить девочке сердце. Логика примерно такая, тепрь у него есть ребенок от любимой женщины, а моя дочь не нужна. Да и любимая женщина вряд ли будет поощрять его участие в жизни дочери. И ТД...

Может быть вам поможет соглашение, что вы будите платить БЖ 1500 как раньше, но с условием что она предоставит вам чеки о покупках? Таким образом вопрос с алиментами решится, а ведь именно с них в вас все началось.
Если я вас обидела - извините, я просто ответила на ваш вопрос.

Редко встречаются женщины которые могут правильно рассуждать.
А приставы уже что то песчитали и нашли задолжность по алиментам 33000 руб.

Разбирайтесь и платите. Скупой платит дважды. Не усугубляйте ситуацию. БЖ может лишить вас род. прав за неуплату алиментов. Что то год не платишь - и все могут лишить род.прав. А лишенные род.прав отцы от алиментов не освобождаются - а от детей освобождаются...

Александра пишет:

Мне кажется, что вашу дочь начинает трясти при виде вас потому, что ее мать начинает трясти при одном упоминании вашего имени. А девочка копирует поведение матери, что свойственно всем детям.
Понимаете ли, БЖ вовсе не обзязательно настраивать ребенка против отца, мать и ребенок связаны между собой и вы еще столкнетсь с тем, что дочь относится к вам так же как бывшая жена. И думает про вас так же как думает бывшая жена. При этом вы можите приставить к БЖ по 5 судебных приставов с каждой стороны, что бы они фиксировали каждое ее слово и они вам покажут что БЖ ни одного плохого слова про вас не сказала, а точь тем не менее будет настроена против вас.

Благодарю Вас, Александра, за очень глубокое в психологическом отношении замечание. Этого не понимают, к сожалению ни разведенные отцы, ни разведенные матери, ни детские психологи. И ответственность в данном случае на матери лежит моральная, если она осознает наличие причинно-следственной связи между поведеним ребенка и ее негативным эмоциональным отношением к бывшему мужу. Если понимает и постарается справиться со своей ненавистью и злобой - ситуация для ребенка может быть исправлена. Если не осознает греховность (согласно Православию) или деструктивность (согласно психологии) этих чувств или не захочет воспрепятствовать своему чувству ненависти и злобы к бывшему мужу в интересах воспитания ребенка из-за своего эгоизма и спящей совести - то ситуация тупиковая для ребенка и его отца. Это смерть для их любви и исполнения отцом своих родительских обязанностей по отношению к ребенку.

ВМ
Большое человеческое спасибо за то что поняли и приняли эту простую и казалось бы, лежащую на поверхности истину. Честное слово, вы меня поддержали. Знаете, а ведь каждый отец, ребенок которого не смотрит на него как на исчадье зла, должен быть благодарен БЖ за то что она держит себя в руках, не показывает своих обид ребенку. И если она купила себе туфли на алименты... Да ПУСТЬ носит на здоровье! Лишь бы ее не трясло при упоминании имени БМ. Если хорошее отношение БЖ продаается за денньги и различные услуги - покупайте! Это очень выгодно!!!

Александра пишет:

Знаете, а ведь каждый отец, ребенок которого не смотрит на него как на исчадье зла, должен быть благодарен БЖ за то что она держит себя в руках, не показывает своих обид ребенку. И если она купила себе туфли на алименты... Да ПУСТЬ носит на здоровье! Лишь бы ее не трясло при упоминании имени БМ. Если хорошее отношение БЖ продаается за денньги и различные услуги - покупайте! Это очень выгодно!!!

Вы знаете, Александра, тут я с Вашими выводами не могу согласиться.
Как можно благодарить за то, что предполагается естественными нормами человеческого существования? Ненависть считается в Православии дьявольским делом, а ненависть к родному отцу - тяжелейший грех, которым соблазняет мать душу ребенка, которую доверил ей Бог. Т.е. если мать не совершает преступления над ребенком, то отец должен ей падать в ноги и кланяться? Это абсурд. Тогда каждого человека, который ведет себя достойно, выполняет просто своей семейный и гражданский долг нужно считать героем. Но это не героизм - это долг, т.е. то, что человек ОБЯЗАН делать, а если он этого не делает, то он безответвенный эгоист.
Кроме того, обратная связь между бывшими супругами после расторжения брака отсутствует, тем более эмоциональная связь. Поэтому поверить какой фактор может изменить отношение БЖ к БМ и на какой период - невозможно. И совет "покупать хорошее отношение БЖ за деньги" - невыполним. Тем более, что такой совет аморален - Вы считате что мать не должна искорянять в себе ненависть и злобу собственными усилиями, считая это РОДИТЕЛЬСКИМ ДОЛГОМ, а отец ребенка должен ПОКУПАТЬ любовь за деньги - т.е. по существу поддерживать шантаж и проституцию. Такой подход развратит не только безбашенную эгоистку-мать, но и ребенка. Поэтому ни в коем случае так поступать нельзя!

Возвращался я месяц назад с Крыма. Ехала со мной девушка 25 лет и спросила-Сколько можно вина провезти через границу?
- 2 литра, ответил я.
- Ой,а я везу 8-10, сама не знаю сколько.
- Девушка, весна не лето, народу мало, а погранцы наши (белорусские) свое дело четко выполняют. Я с трудом летом провожу больше. Зачем столько?
Ответ ее меня умилил. Примерно такой- А, мы женщины, такие существа, все мало.И вроде день полон, а спать ложусь и корю себя что маловато, очень часто.

Я к чему, кто собирается благодарить б/ж за естественное общение со своим ребенком, да еще и бабками откупаться, ставит себя на место дойной коровы и подкаблучника. И со временем это грозит не только ухудшением отношений с б/ж (допустим случай с потерей работы), но и проекции ребенка к отцу, как к той же дойной корове.
Сказка "О рыбаке и рыбке".

В исключительных случаях (!!!!) возможны "дополнительные вливания", но если б/ж выёживается, то одним из действенных методов является "фактор сдерживания" оной. Я им пользуюсь.

А вино у девушки конфисковали, стресс конкретный получила часа на два. Самое смешное, что вино было дешевое, есть такое в картонных литровых пакетах.

Александра, я касаюсь конкретных случаев большинства отцов данного форума. При других обстоятельствах Ваш вариант возможно и хорош.

Знаете, давайте сразу определимся ,что все ДОЛЖНЫ быть добрыми хорошими, умными и муж с женой должны жить вместе любить друг друга и в любви и целомудрии воспитывать своих детей. А чиновники должны быть честными , погода хорошей , товары качественные... Ну я думаю, список можно продолжать до бесконечности.
Очень легко пересчитывать чужие долги, но не кажется ли вам, что перед тем как ТРЕБОВАТЬ долги с кого либо, надо все же сделать этому человеку некое ОДОЛЖЕНИЕ? Тоесть - вы ничего не должны БЖ а она ВАМ ? Вы считаете, что можите шанатажировать ее деньгами на которые она ростит вашего ребенка, но считанете низостью когда она начинает шанатажировать вас?
Это неконструктивно. Это ведет к перетягиванию каната, где канат - ребенок. Подсчет чужих долгов и чужих грехов неконструктивен. Человек делает шаг нвастречу, вы можите сказать ДА ТЫ ДОЛЖЕН ! А можите сказать спасибо... Выбор за вами.

Цитата :

к чему, кто собирается благодарить б/ж за естественное общение со своим ребенком,

Нет речь не о естественном общении. А о том, что бы человек, которму больно, чьим МУЧИТЕЛЕМ вы являетесь - держал свою муку в глубине души и никак не показывал ее ребенку. Я писала выше, что вовсе не обязательно препядствовать или настраивать ребенка против отца. достаточно просто не сдерживать себя. Ребенок очень близок с матерью, чувствует ее настроение. Копирует ее поведение.

Вы сейчас с удовольствием используете материальный рычаг воздействия на жену. А вы подумали, что будет если она долго и упорно будет искать денег и в конце концов найдет их? Свяжется с каким нибудь мафиози ненормальным ради денег , а тот просто убьет вашу дочь за неповиновение БЖ ? Или найдет мужа иностранца и увезет ребенка из страны? А ведь такие случаи не редкость.. И что там будет с вашим ребенком?
Вы никогда не станите дойной коровой для ребенка если дадите ему еще что то кроме денег, что то что не продается. А для БЖ -да, вообще для женщин свойственно меркантильное отношение к мужчинам. Это факт. Но выбор за вами.

Александра, в силу того, что мы общаемся и ищем пути решения здесь с отцами совместно, я сразу понял о чем говорил ВМ. И согласен с ним. А если Вы ща ко мне обращались, то отвечу просто на Ваш пост цитируя Вас...

перед тем как ТРЕБОВАТЬ долги с кого либо, надо все же сделать этому человеку некое ОДОЛЖЕНИЕ? Дело в том ( если Вы еще не заметили), что большинство отцов форума НЕ БРОСАЛО семью. Ситуация в корне противоположна. Во многих случаях б/ж без объяснений, а порой и по сволочному рушили семьи.

Я умоляю, какие долги и какое одолжение?

Вы считаете, что можите шанатажировать ее деньгами на которые она ростит вашего ребенка, но считанете низостью когда она начинает шанатажировать вас? Перечитайте, где отец шантажирует деньгами? С другой стороны каждого (или почти) б/ж шантажируют.

А о том, что бы человек, которму больно, чьим МУЧИТЕЛЕМ вы являетесь - держал свою муку в глубине души и никак не показывал ее ребенку Еще раз говорю Вам, здесь крайне мало отцов ушедших из семьи. Покажите мне хоть одного МУЧИТЕЛЯ? Не стоит нас обвинять в том, чего НЕ СУЩЕСТВОВАЛО. Читайте внимательно форум.

Вы сейчас с удовольствием используете материальный рычаг воздействия на жену.
А знаете сколько каждый из нас проходит дерьма, прежде чем найти некий рычаг ( он, кстати, не материальный), а многие (большинство) еще в поиске. И кто Вам сказал что это доставляет УДОВОЛЬСТВИЕ?

А вы подумали, что будет если она долго и упорно будет искать денег и в конце концов найдет их? Свяжется с каким нибудь мафиози ненормальным ради денег , а тот просто убьет вашу дочь за неповиновение БЖ ? Бойфренд моей б/ж предупрежден о даже касании дочери, плюс я подстраховался заявлением в милиции. Глупо бояться, когда за спиной столько прошло.

Вы никогда не станите дойной коровой для ребенка если дадите ему еще что то кроме денег, что то что не продается. Вот я и даю ей это. А многие (читайте форум) не имеют этой возможности.

Я знаю чей ответ Вас "зацепил". Но это диалог и в принципе все нормально!

Виктор, я не имела ввиду причины развода и поведение во время развода, я имела ввиду именно послеразводный период.
Самое простое и удобное для женщины решение в случае если ребенок маленький - это ампутация БМ. Это самое легкое. Не хочешь больше общаться с человеком - просто обрываешь все концы и забываешь о его существовании. По этому пути идут очень многие женщины. если ребенку от 0- до 5 лет, ребенок уже через год забывает папу и называет папой НМ женщины. Если НМ хороший человек, вообще проблем нет. Хороший человек хорошо отнесется к ребенку любимой женщины. Это не я придумала. И я так не поступила. Но это ФАКТ...

Есть другой путь, сложный и опасный, при чем опасный и для новой семьи женщины и для ребенка. Вообще создающий кучу проблем. Для новой семьи - какому мужу понравится незримое присутсвие (через ребенка) другого мужчины. Для ребенка - а вдруг папа женится и его 2 ая жена будет против общения с ребенком? Да и сам он займется младшми детьми и забудет про старшего. А ведь ответсвенность за психологическое состояние ребенка при таком раскладе свалится на мать.

Возникает вопрос, почему женщина должна следовать более сложным , мучительнымдля нее путем?
ВМ ссылается на религиозные чувства, но для этого нужно что бы женщина была верующей, а верующие не разводятся. Так что вряд ли это сработат.

Я лично следую вторым путем из чисто меркантильных интересов. Я просто считаю, что дочери выгодно общение с отцом. Что родной и близкий человек в этой суровой жизни не будет лишним. Никто не знает что ждет нас впереди. Мой любимый тоже хорошо относится к моему ребенку, и это тоже хорошо. Хорошо для ребенка. Я не выхожу замуж за любимого потому что считаю, что от этого дочь пострадает, я не смогу ей уделять столько внимания как нужно. И алименты БМ помогают мне придерживатся этого. Если он вдруг зажадничает , мне придется приводить в дом отчима. А это по моему не совсем удобно ребенку.. Как видите я во многом себе отказываю, многое терплю, отказываю своему любимому. Рискую его потеряять. Я не знаю ценит ли это БМ . Но это точно моя добрая воля. По моему спасибо я заслужила. Между прочем кажый раз когда он мне кидает смску, о перечислении алиментов, я ему пишу - спасибо. Потому что алиметы - это тоже его добрая воля.

Александра, каждый из нас высказывает свое видение проблемы. Не говорю за ВМ, но кроме религии он и психологию проблемы рассматривает.

Значение слова РЕЛИГИЯ переводится многими как связь с Богом. Мне больше нравится перевод, как возвращение к себе (истокам), это не дословно. Так вот, для осознания себя в мире не обязательно придерживаться конкретной религии. Просто "найти себя", а уж если касается ребенка, то в квадрат (даже в куб) поиск возводить нужно.

По сути, все религии (не секты) проповедуют общечеловеческие ценности, где важен баланс мужского и женского начал. Так, и только так достигается прогресс.

Что мы наблюдаем сегодня.... В жизни женщины произошли конкретные изменения. Появились памперсы ,микроволновки, стиралки, пылесосы, утюги и прочая техника, существенно облегчающая домашний труд. Я не говорю о искусственном молоке! Когда мне говорят что современная мама бедная от повседневной работы, я просто улыбаюсь. Просто высвободившееся время у многих уходит на телефонные разговоры, сидение в инете, просмотр пустых сериалов и т.п.

Меж тем задача мужчины неизменна. Он остался основным добытчиком.

Вы правы, современная женщина ищет легкие пути. А по сему и происходят вещи, череда которых (психологически это не сложно) опускает мужчину на уровни ниже. Приемов у современной женщины хватает, допустим НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ. Я такая как есть и на этом точка. Но это все лирика.

Вы описали как раз ситуацию женского примитива, говоря о том что не хочешь общаться-огради дитя (я не дословно). Многие так и думают - а меж тем это губительный путь для ребенка. Вот здесь и проявляется эгоизм и цинизм по отношению к (даже не отцу) ребенку.

И если говорить чуть утрировано, что новый самец не желает незримого присутствия другого самца, то резонно и честно ребенка отдать самцу-отцу. И строить отношения с чистого листа. Не находите? Я утрирую, но линия здесь четкая.

Так что этот вопрос должен оставаться между линией отец-ребенок-мать. И уж никак не мать-ребенок-дядя.

Мне, когда б/ж ляпнула о новом папе, не много оставалось до совершения глупости. Благо ума хватило. Я вообще даже слово отчим, при живом отце отрицаю.

Вот и вся религия . Мы ведь не отрицаем мать и не просим детей, наших подруг и жен мамами называть. Когда мне многие говорили о сложности общения отец-ребенок, я просил менять отец на мать и смотреть с этой стороны. А уж доказательств мужчины-воспитателя масса.

Так что новый мужчина пусть о новых детях и думает. И при желании отца воспитывать своего ребенка иногда и женушку на место ставит. Иначе в семье мира не будет.

Вот мои мысли.

Знаете я думаю вы поймете меня, когда ваша дочь переедет к вам а БЖ будет видется и платить вам алименты. Я так поняла вы настроены забрать дочь к себе . У медали всегда две стороны. Посмотрим каким путем пойдете вы... Уж поверьте второй путь не прост.. ох как не прост.

Уважаемая Александра, а какой путь семейной жизни прост?
Вы, например, говорите, что

Цитата :

Я не выхожу замуж за любимого потому что считаю, что от этого дочь пострадает, я не смогу ей уделять столько внимания как нужно

Однако,почему мы должны считать, что Вы искренни и не стараетесь придать этому фктуположительную социальную (жертвенную) окраску, т.е. не выдаете желаемое за действительное, это во-первых. А во-вторых, почему мы должны считать, что наличе у Вас глубокого осознания причин своего поведения (рефлексия) развиты настолько, что Вы поступаете именно из подобных жертвенных соображений? Я по стопам доктора Хауса заявляю: "Все люди лгут", повторяя слова библейского царя Давида "всяк человек ложь". И чаще всего лжет человек из-за выгоды. Вам, например, выгодно иметь о себе положительное социальное представление (хотя бы в своем сознании). Оно предает Вам уверенности и заглушает голос совести. Ваша меркантильность подтверждает мои выводы:

Цитата :

Я лично следую вторым путем из чисто меркантильных интересов. Я просто считаю, что дочери выгодно общение с отцом.

Очень интересен Ваш взгляд по поводу религиозных чувств.

Цитата :

ВМ ссылается на религиозные чувства, но для этого нужно что бы женщина была верующей, а верующие не разводятся.

Я понимаю религию как систему ценностей, которую исповедает человек. Исходя из этого все люди верующие. Кто-то верит в силу и власть, кто-то в деньги, кто-то - в удовольствия и удовлетворение похотей, является рабом страстей и т.д. Но все люди - верующие, даже бесы (т.е.существа враждебного человеку мира) "веруют и трепещут". Отсюда вывод: разводятся в основном женщины, верующие в удовлетворение своих страстей и похотей, т.е. глубокие эгоистки. Конечно, мы не относим сюда случаи явной патологии (муж -преступник, наркоман, алкоголик, психически больной и т.д.).

Цитата :

Как видите я во многом себе отказываю, многое терплю, отказываю своему любимому. Рискую его потеряять. Я не знаю ценит ли это БМ .

Но и у Вас, есмотря на демонстративный прагматизм и мерканильность совесть не окончательно уничтожена и, вероятно, гложет Вас по ночам, исходя из того обилия оправданий, которые Вы изощренно выстраиваете для придания жертвенной окраски своей эгоистической позиции. Я Вам не верю.

артем_касаткин пишет:

Теперь другой важный опыт в догонку.О судах. Когда бывшая подавала в Новосибирске на развод – мировой судья принял заявление.Кто не знает-я живу в Омске.А согласно ГПК РФ- дело рассматривается по месту проживания ответчика-))
...
Но так вышло,и ту мне повезло,что когда бывшая подавала на местоопределения жительства ребенка…районный суд Нска ей отказал-)))И это при том- что основания места подачи иска были идентичны.Это к вопросу о судах.

Справедливости ради.
ГПК предусматривает подсудность по выбору истца. Иск о расторжении брака может быть принят по месту жительства истца. Мировой суд прав. А вот на иски об определении места жительства это исключение не распространяется.

ВМ пишет:

Я по стопам доктора Хауса заявляю: "Все люди лгут", повторяя слова библейского царя Давида "всяк человек ложь".

Не все)) И доктор Хаус с этим как-то столкнулся

Цитата :

Но и у Вас, есмотря на демонстративный прагматизм и мерканильность совесть не окончательно уничтожена и, вероятно, гложет Вас по ночам, исходя из того обилия оправданий, которые Вы изощренно выстраиваете для придания жертвенной окраски своей эгоистической позиции. Я Вам не верю.

Гы)) Исходя буквально из поста Александры - просто не вижу, за что ее должна грызть совесть? =) Объясните? А то может и мне надо потерзацо, а я не в курсе...