Как мне строить общение с ребенком?

Мне 26 лет, БЖ — 31. Развелись больше года назад, когда малышке было меньше двух лет.
Эмоции, связанные с разводом уже стихли, мы нормально общаемся с БЖ, я повторно женился, у БЖ тоже налаживается личная жизнь. Сейчас дочка живет с мамой в Москве, а я — за океаном в США. Раньше я тоже жил в другом городе, но умудрялся приезжать в Москву хотя бы пару раз в месяц и проводил с малышкой несколько дней. Сейчас это стало гораздо сложнее. Уже несколько месяцев не виделись, а всё наше общение ограничивается звонками по скайпу. Малышке недавно исполнилось 3 годика, но она по-прежнему не говорит.

Когда встречались, дочка всегда была рада меня видеть и мы вместе хорошо проводили время, обычно ездили куда-нибудь вместе на несколько дней. А вот в последнее время, когда звоню по скайпу, она обижается, не хочет общаться, убегает, закрывает ноутбук.

Для нас с БЖ очень важно, чтобы дочка росла в нормальной атмосфере (собственно, это и было причиной развода), чувствовала себя защищенной и что папа рядом. Я думал, что всё будет нормально, если я буду ей звонить часто, тогда она будет чувствовать, что я рядом, но вот проблема — не хочет общаться по скайпу.

В следующий раз смогу приехать в Москву к дочке только в октябре и потом буду стараться приезжать несколько раз в год. Когда станет хотя бы чуточку старше, хочу забирать к себе на лето.

Посоветуйте две вещи:
1) Как познакомить правильно ребенка с моей женой и объяснить?
2) Как можно попытаться наладить общение с ребенком по скайпу, чтобы она не обижалась на меня?

Мать тайком настраивает ребенка на такой лад ... Почему ей с вами не поговорить по скайпу посмеяться пообщаться. Дочь со стороны все увидет и тоже построит хорошее общение с вами . Скорее всего ваша БЖ осознала горесть потери .... а то что типа налаживает это все фигня ....Видимо у нее в голове мысль вернуть обратно вас через ребенка .

golubeff пишет:

:
1) Как познакомить правильно ребенка с моей женой и объяснить?
2) Как можно попытаться наладить общение с ребенком по скайпу, чтобы она не обижалась на меня?

А стоит ли пока с ребенком объясняться?
Если ребенок сам спросит, тогда понятно.
Со вторым вопросом согласен с Дикоманом.
Ребенок будет копировать поведение матери, поэтому пока нужно работать с б/ж.

Странно, БЖ уверяет меня, что очень тщательно следит за тем, что говорит про меня, так как понимает, что дочери важно общаться хорошо со мной, и поэтому она говорит только хорошее про меня. Попробую разузнать еще поподробнее.

Что касается объяснений — не обязательно ребенку спрашивать, что это за тетя, с которой папа живет вдалеке от мамы. Вопрос этот у нее неизбежно появится в её маленькой голове, и я хочу, чтобы она не относилась к ней как к врагу. Может, рассказать, что это мой очень хороший друг и строить весь разговор от этого?

golubeff пишет:

Странно, БЖ уверяет меня, что очень тщательно следит за тем, что говорит про меня, так как понимает, что дочери важно общаться хорошо со мной, и поэтому она говорит только хорошее про меня.

Ты не уловил суть  .
Важно не то, ЧТО она говорит, а то КАК С ТОБОЙ ОБЩАЕТСЯ!
А судя по настроению и поведению ребенка, вы с б\ж почти не общаетесь.

Исходя из этого делай выводы.
Что можно предпринять!!!
Переговорить с б\ж на тему общения и пусть сыграет хороший разговор с тобой. Через раз, два разговора с дочкой.
Это можно после подробнее обсудить и я тебе подскажу еще грамотные ходы.
Важно то, чтобы б\ж была готова к игре.

golubeff пишет:

Вопрос этот у нее неизбежно появится в её маленькой голове, и я хочу, чтобы она не относилась к ней как к врагу. Может, рассказать, что это мой очень хороший друг и строить весь разговор от этого?

Здесь также не нужно бежать впереди паровоза.
Если у тебя нормальная связь с б\ж, то предоставь ей этот вопрос.
Твоя задача предложить и проконтролировать разрешение проблемы.

Мы, находясь на расстоянии от детей, часто торопимся и начинаем допускать ошибки.
Это наша жизнь с возрастом ускоряется (так нам кажется), а жизнь ребенка проходит медленно.
Остановись и ты.
Сделай передышку и поговори с бывшей о проблеме.
Если она будет готова к оказанию содействия, то поработаем над тем как тебе помочь.

Хм, ну мы конечно с БЖ мало общаемся. Наше общение ограничивается в основном обсуждением алиментов и следующих встреч с дочкой. А вы предполагаете, что малышка должна видеть, что нам с её мамой весело, тогда она и сама подтянется? Тяжеловато, конечно, будет это сыграть, мне кажется. Общаться-то мы можем, но обид друг на друга всё равно достаточно за то, что не смогли сохранить семью.

Что касается про знакомство с моей новой женой, это произойдет очень скоро, и я хочу понимать, чего вообще ожидать от этой ситуации, поэтому и пытаюсь её спрогнозировать. БЖ готова на содействие, но мы оба не понимаем, как это лучше представить малышке.

golubeff пишет:

Тяжеловато, конечно, будет это сыграть, мне кажется. Общаться-то мы можем, но обид друг на друга всё равно достаточно за то, что не смогли сохранить семью.

А что же вы хотели?
Сумели разрушить, сумейте восстановить.
Я не говорю о семье, ее в большинстве случаев не восстановить.
А вот отношения, РАДИ РЕБЕНКА, строить придется.
И если вы считаете себя взрослыми, то обязаны понимать - ребенок в ваших проблемах не виноват, но это вы, как родители, привнесли в ее жизнь самую (пока) страшную проблему.
Так что закидывайте свои обиды далеко на полку и начинайте не легкий путь минимизации для девочки проблем, связанных с вашим разводом.
Если не найдете настоящего психолога, можем для вас обоих провести скайп-конференцию по проблеме.
Я в свое время нашел путь, ведущий к миру.
И не далее, как вчера сыграл с дочкой в мной придуманную игру, посредством привлечения б/ж.
Это, кстати, слышал новый наш форумчанин, мы как раз по скайпу говорили.
Вам не сюсюканье нужно при дочери, а вполне спокойные и здоровые разговоры.
Чтобы дочка не стеснялась и не боялась папу.

golubeff пишет:

Что касается про знакомство с моей новой женой, это произойдет очень скоро, и я хочу понимать, чего вообще ожидать от этой ситуации, поэтому и пытаюсь её спрогнозировать. БЖ готова на содействие, но мы оба не понимаем, как это лучше представить малышке.

От такой ситуации трудно что-либо ожидать.
Я бы на твоем месте не спешил. Вначале нужно разрешить первую проблему.

Пойми, у ребенка нет жизненного опыта, чисто физически ее мозг маленький.
А ты хочешь вместить туда столько, что не вместится.

Решать тебе, но это будет твоя ответственность.
И если доча от непонимания (а ты сам плаваешь в том КАК это сделать) закроется от тебя или затаит обиду, то путь к ней будет очень и очень долог.
У некоторых он так и не состоялся.

Я не пугаю, а только предупреждаю о другой стороне.