Грозит развод: как сохранить семью, либо оставить сына

Доброго всем дня!

У меня следующая ситуация: в браке более 1,5 лет, сыну 1 год. Живем у меня вместе с моей матерью в частном доме общ. площадью порядка 100 кв.м. Жена так и не нашла общего языка со свекровью, да и по хозяйству она полный 0, за что постоянно получает нарекания. Сын родился у нас недоношенным (7 мес), все силы тратили на поднятие сына. Я работаю на нескольких работах, жена занимается сыном. Ну и в один "прекрасный" момент её, как говорится, понесло: я плохой отец, не помогаю сыну (хотя это не так), мы с матерью виноваты в том, что сын родился недоношенным и так далее. Постоянно костер поддувают её родители: мол разводись, тебе с ним жизни не будет и так далее. В итоге вчера в ходе очередной словесной перепалки жена начала собирать вещи. Ребенка я не отдал. В итоге она приехала с нарядом полиции и забрала его. Вот такая вот история... Очень хочется удержать семью, не хочется терять сына. Что делать? Каких ошибок можно избежать. Многие скажут надо бы вам пожить отдельно, может будут правы, но нет такой возможности, т.к. вся моя зарплата уходит на поддержание сына.

Зараннее благодарен, Андрей.

Когда конфликт набирает силу и жена не может с Вами разоваривать спокойно, т.е. без гнева и раздражения, никакого иного выхода кроме раздельного проживания нет. Насильно мил не будешь - эта поговорка тут кстати.
Раз жена забрала ребенка и куда-то уехала, то не торопитесь, дайте ее гневу немного сойти, иначе накал страстей будет только увеличиваться. Она сделала то, что хотела. Насильно ее возврать обратно с ребенком могут только очень серьезные форс-мажорные обстоятельства.

gav33, мне кажется, что сначала нужно поговорить с мамой. Рассказать про ситуацию, про то как ты видишь дальнейшее развитие событий, чего бы тебе хотелось. Как мама видит развитие ситуации? Скорее всего, у твоей жены больше претензий не к тебе, а к твоей маме. А ты уже прицепом пошел, так сказать. В чем основная проблема: твоя жена не чувствует, что твой дом - это её дом. Когда на руках больной ребенок. а тебя постоянно попрекают хозяйством это очень злит.
С другой стороны, возможно она выросла в городской квартире, так сказать дитя стекла и бетона, и просто не приспособлена жить в своём доме. Я сама такая, для меня жить в своём доме - смерти подобно.... ну не комфортно мне там.
Согласна с ВМ, дай жене остыть, потом поговорите, возможно, если ты действительно хочешь сохранить семью. Имеет смысл :
1. Снять квартиру
2. Пожить отдельно от мамы
По второму пункту мама будет сопротивляться...... но тут тебе придется выбирать.

если возможности действительно нет, попробуйте пожить у её родителей. Допускаю, что ты им не шибко нравишься, но и твоя мама от жены не в восторге, а учитывая. что ты всё время на работе, можно и потерпеть немножко.

Если не секрет "полный 0 по хозяйству" это твой вывод или вывод твоей мамы? И в чем этот 0 выражается....??????
У ребенка какие-то диагнозы?

Спасибо за ответы. Постараюсь немного прояснить ситуацию: У её родителей болшие кредиты, живут также в маленьком частном доме (фактически двухкомнатном), где постоянный ремонт... Сопротивляться нашему отдельному жилью никто не будет, но опять же повторюсь: нет возможности... Претензий у моей жены и её родителей предостаточно, они очень конфликтные люди: пересудились со всеми своими соседями, ни с кем не обшаются, в проблемах ребенка винят нас. Что касается сына, то я бы не сказал что он "больной" (это они его так называют), просто в силу недоношенности у него проблемы с введением прикорма, он очень аллергичен, не уходит внутричерепное давление. Отсюда ежемесячно назначают курсы массажа + курсы лекарств + питаемся мы только козьим питанием. Мать как и я работает до поздна, поэтому соприкасаются они не более 3-4 часов в сутки. Что касается того, что полный О, так это моё мнение, так как то, что у меня есть жена я ощущаю только по штампу в паспорте. С её слов она все свое время тратит на ребенка при учете того, что через день приходит помогать её мать, а по факту остатки своего свободного времени проводит за трепкой с подружками, с тещей и так далее. Иногда таже доходит до идиотизма: теща постоянно ей носит еду из дома, нашу она не ест, от помощи матери отказыаается. Только не подумайте что я предвзято к ней отношусь, я считаю себя хорошим семьянином, я сам вырос без отца и не пожелаю этого никому, особенно своему сыну.

Цитата :

Претензий у моей жены и её родителей предостаточно, они очень конфликтные люди: пересудились со всеми своими соседями, ни с кем не обшаются, в проблемах ребенка винят нас.

Эти психологические особенности поведения жены и ее родителей позволяют предполагать крайне негативный прогноз развития Вашего конфликта. Т.е. перерастание его в дительный и непримиримый конфликт с участием всех членов семьи жены.
Конфликтная манера поведения - наследственная, они живут скандалом и упиваются ссорой (как вампиры). В религиозном понимании - это люди бесноватые, одержимые то есть духом злобы и ненависти к ближнему своему. Будут Вам вредить и мстить, если только кто-то из них (жена, например) не раскается или не заболеет. Вопросы наследственных психических заболеваний, особенностей поведения крайне важны при заключении брака и обычно в старых крестьянских семьях очень щепетильно относились к исследованию этого вопроса. Мы люди легкомысленные и ничего этого не знаем и не понимаем. Однако незнание закона не освобождает от наказания за это незнание.

хорошо .... тогда как выстроить дальнейшие правовые действия чтобы увеличить свои шансы на проживание сына у меня?

Ваши шансы ничтожны. Даже женщины, понимающие важность отцовского воспитания, считают, что маленький ребенок должен жить с матерью.
"А что тут рассматривать, ребенок маленький, жить должен с матерью" - цитирую судью Сошину. Она еще дело даже не читала, а решение у нее уже есть (сыну был год).

У вас теперь два пути: либо два-три года судиться за право быть "воскресным папой", либо решать проблему другим способом.

Slayer пишет:

либо решать проблему другим способом.

А по-подробнее... всеми силами вести примерение?

"Поподробнее", "примирение".

Мир - один из вариантов, про другой упомянул ВМ. Возможны и другие, но они тоже все за рамками официальных разборок с привлечением властей.

gav33 пишет:

Slayer пишет:

либо решать проблему другим способом.

А по-подробнее... всеми силами вести примерение?

А на что Вы готовы дабы воспитывать свое дитя?

"Другим способом" - это означает прежде всего поиск источника давления на жену, который сможет хоть частично сделать ее управляемой и предсказуемой, договороспособной то есть. Это может быть страх, может быть финансовое давление, судебное давление, давление на родственников и другие споосбы. Это все выясняется при тщательном анализе всех имеющихся семейных обстоятельств и взаимосвязей, т.е. при проведении смстемного анализа ситуации. Часто это давление можно сравнить с шантажом.

Slayer пишет:

. Даже женщины, понимающие важность отцовского воспитания, считают, что маленький ребенок должен жить с матерью.

У вас теперь два пути: либо два-три года судиться за право быть "воскресным папой", либо решать проблему другим способом.

+100, при этом давайте будем до конца честными? Ребенок сложный, с сложными диагнозами, у автора нет возможности вывести жену из под ударов мамы, т.к. финансов не хватает, но он хочет, чтобы ребенка оставили с ним. А у него будет финансовая возможность нанять няню с медицинским образованием?????

МИРИТЬСЯ С ЖЕНОЙ НАДО И ИСКАТЬ КОМПРОМИССЫ. Это и есть ДРУГОЙ СПОСОБ. Третьего, в данной ситуации не дано. Ибо заявление о том, что она плохая хозяйка..... да тут 80% родителей (и папы и мамы), которые по мнению родителей супруги(га) бывшего ничего из себя не представляют, плохие отцы и всё остальное.

Я сейчас это пишу, не для того чтобы автора обидеть, а для того, чтобы он посмотрел на ситуацию с другой стороны.

Еще раз рекомендую автору изыскать возможность и попробовать пожить со своей семьёй, своим умом. Посмотри на жену другими глазами,не со стороны как она стирает или гладит, а со стороны, какая она мать. Поднимать недоношенного ребенка, с тяжёлой аллергией и внутричерепным давлением это КОЛОССАЛЬНЫЙ ТРУД и вопрос не только финансовый. У вас машина есть? каким образом жена попадает каждый день на массажи в больницу????? Я больше, чем уверена, что таскает годовалого ребенка на себе. Кто сидит в очередях в поликлинике, чтобы попасть к узкому специалисту, или у вас платные доктора, которые обслуживают вне очереди и приходят на дом?
Попроси маму, в конце концов, потерпеть и помолчать, хотя бы, пока не купируйте все диагнозы поставленные при рождении. А потом разбирайтесь, кто и когда кушать не приготовил. Потому как настоящий конфликт не у тебя и жены, а у жены и мамы. Просто жена вспыльчивая, в силу молодости и усталости, а мама мудрая. Маме не нравится, какая она хозяйка, маме не нравится, что в её дом приходит другая женщина ( твоя тёща) и фактически имеет доступ ко всему "грязному белью". Мама тоже устала от ребенка, которому нужен уход 24 часа в сутки. Устала не потому, что не любит внука, а просто потому, что это очень тяжело и все мы люди-человеки.
Я это к тому, что тебе в настоящий момент нужно выйти из амплуа маминого сына, вырасти и занять позицию взрослого мужика. Посадить всех своих женщин перед собой и начать договариваться. Исходи из того, что в твоей ситуации ребенка тебе ни один суд не оставит..... Тут за взрослых и здоровых годами головой стены пробивают. В лучшем случае станешь воскресным папой, в худшем ребенка от тебя изолируют, в силу возраста внушат, что ты плохой и вы все будете жить с этим дальше..... Это реальность в которой мы живём.......

gav33, это ТВОЯ семья, это ТВОИ мать, жена и ребенок и в первую очередь в твоей ситуации нужно исходить из интересов ребенка

ВМ пишет:

Эти психологические особенности поведения жены и ее родителей позволяют предполагать крайне негативный прогноз развития Вашего конфликта. Т.е. перерастание его в длительный и непримиримый конфликт с участием всех членов семьи жены.

А давайте не будем сразу о бесноватости только жены, введем еще одну неизвестную и предположим, что мама автора тоже не подарок??????
Я это к тому, что, когда дело доходит до развода, то ВИНОВАТЫ ОБЕ СТОРОНЫ. И для того, чтобы говорить, о том, кто виноват, нужно сначала поговорить о том, а что было сделано, для того, чтобы этого не произошло.

Ну вот уважаемая Елена, сразу видно что вы женщина. Я тоже не хочу Вас обидеть, но ваши феминистические замашки и шаблоны ко мне не относятся. И вот почему: массажи делает знакомая моих друзей, за мои деньги, причем я за ней заезжаю, привожу к нам и затем отвожу несмотря на то. что работаю я с 8 и до 8. Несмотря на то, что детская поликлиника находится в 2=х кварталлах от нашего дома, я своего ребенка вожу на машине, постоянно отпрашиваюсь с работы. Снабжением своего ребенка занимаюсь я. И так по-моему и должно быть! И мать моя уже давно молчит....да и вообще интересно..вот вы воспитайте сына, выростите, выходите, а он приведет к вам в дом девушку, которая будет вас строить и тогда мне интересна будет ваша действительная реакция. Прежде чем судить необходимо в ситуацию вникнуть! И что за стериотип: если я живу с матерью, то я значит маменькин сынок? Уж извините, но это такой бред... что даже обсуждать это не хочу...

А насчет жены... так по-вашему нормально не договариваться ни с кем ... просто набрать 02 и вызвать полицию .... вот это здорово, да?

и опять Вы меня не услышали...... Я писала не про маменькиного сынка, и не про то кто хороший и кто плохой, а про то, что в разводе виноваты ОБА, что нужно постараться договориться..... И точто помогаешь с ребенком достойно уважения. Но ребенка тебе ни один суд не оставит..... Сейчас не та ситуация, чтобы тратить силы на борьбу, которую ты проиграешь. Надо о ребенке думать. Если жена действительно неадекватна, то тебе нужно принимать решения за всех....

и про непонимание. Так ты дай ситуацию как она есть. Все урывками, в процессе всплывают новые факты, которые меняют понимание ситуации. Ты хочешь конкретный совет в архисложной проблеме, а доп. Информацию из тебя за уши тянуть приходится. Один раз напиши все, подробно и по порядку. Ибо уж в предвзятом отношении к мужчинам на данном форуме меня сложно обвинить. Просьба еще раз и подробно, кто в семье какую позицию занимает, кто что делает, как давно сыр-бор начался.

Еленка пишет:

А давайте не будем сразу о бесноватости только жены, введем еще одну неизвестную и предположим, что мама автора тоже не подарок?????? .

Прост не достаточно информации дабы делать выводы.

Еленка пишет:

Я это к тому, что, когда дело доходит до развода, то ВИНОВАТЫ ОБЕ СТОРОНЫ.

ЧЕПУХА.

Еленка пишет:

И для того, чтобы говорить, о том, кто виноват, нужно сначала поговорить о том, а что было сделано, для того, чтобы этого не произошло.

Вина в изоляции только на той стороне КОТОРАЯ ИЗОЛИРОВАЛА! Все остальные попытки деления вины есть ни что иное как попытка увести от ответственности ПРЕСТУПНИЦУ! Какая разница что сделал или нет автор? Я например ваобще ушел от бжики САМ? Так что теперь будем говорить о том что я сделал дабы изоляции не произошло???
Еленка поверьте мне что да как сделал Отец или даже его мать это НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРИЧИНОЙ ИЗОЛЯЦИИ! Или типа бжика вершит свое правосудие?

Еленка пишет:

ВМ пишет:

Эти психологические особенности поведения жены и ее родителей позволяют предполагать крайне негативный прогноз развития Вашего конфликта. Т.е. перерастание его в длительный и непримиримый конфликт с участием всех членов семьи жены.

А давайте не будем сразу о бесноватости только жены, введем еще одну неизвестную и предположим, что мама автора тоже не подарок??????
Я это к тому, что, когда дело доходит до развода, то ВИНОВАТЫ ОБЕ СТОРОНЫ. И для того, чтобы говорить, о том, кто виноват, нужно сначала поговорить о том, а что было сделано, для того, чтобы этого не произошло.

Кто бы ни был виноват: ваше мнение звучит как поддержка жены автора-как обыкновенная женская солидарность. Женщина вышла заМУЖ-а не просто переспала с понравившемся,либо нет-персонажем! У них семья-а не бег по кругу: убегу-догонишь-не догонишь!
Вот когда такие вот особи женского пола будут понимать-что они заМУЖЕМ-вот тогда такого беспредела будет меньше!
У меня с этого все и началось-хотя до этого чуть более года было семейной идиллии. Ребенку было чуть более полгодика-когда бж собрала в охапку вещи и самого ребенка: и заказава такси-уехала к мамаше. Я лежал со сломанной ногой в это время, с "аппаратом Елизарова".Вернулась через три дня:но это была "первая ласточка" конца наших отношений,которые чудом просуществовали еще чуть более 2-х лет после этого...

.оникс, встречный вопрос, Вы когда с Женщиной спите, то каждый раз рассматриваете ее, как мать своих детей? Я про конкретную ситуацию говорю..... Двое взрослых людей решили, чтоони хотят родить и воспитывать ребенка!!!!!

ребят, вьпрос был как оставить ребненка.. В данной ситуации - никак. Кто прав или виноват решать не нам. Вен, ты правда веришь, что до минимум трех лет это реально, при ограниченных финансовых возможностях? Ну по честному? Я предлагаю автору помириться и потерпеть, пока ситуация не изменится, хоть немного в его сторону. Чего накинулся то?

Дело в том, что Еленку оскорбляет сам термин "бесноватая", которого она не понимает. Это не оскорбление личности человека, а название ОЧЕНЬ распространенного заболевания, которое знали священники 100 лет назад. Конечно, это заболевание имеет причиной накопление НЕРАСКАЯННЫХ грехов в роду этих женщин выше допустимой нормы. Поэтому сейчас прямо-таки эпидемия беснования среди женщин. Женщины эмоционально и в волевом отношении слабее мужчин и гораздо быстрее начинают вытворять непонять что. Сейчас это называется "повышенной эмоциональностью", "неустойчивой психикой", "истерическими реакциями", "постразводным синдромом" и прочими пустыми словами.
вениамин приводил хорошую цитату священника конца ХIХ века:

Цитата :

"Темъ, которые удивляются, что бесноватые проявляются преимущественно изъ темнаго народа, следуетъ вспомнить, что интеллигенты называютъ своихъ бесноватыхъ истеричными".

http://www.rus-sky.com/history/library/incubuses.htm
Поэтому в подобных семейных смитуациях - у gav33, oniks - это, конечно, формы проявления у БЖ духовного заболевания, называемого "беснование". Мы люди атеистические и не верим в существование нечистой силы и одержимости. Не понимаем, как это "быть бесноватым", что чувствует бесноватый, чем руководствоуется в поступках, почему у него наступает помрачение ума.
Хотя даже на растленном Западе эта тема приобрела неожиданный размах - фильмы о нечистой силе, инфернальном мире, экзорцизме и экзорцистах имеют огромный успех и вызывают большой интерес. Вероятно, не случайный...

ВМ, бесноватость, это не женская проблема и проявляется она в мужчинах не менее.
Я очень даже понимаю о чем пишет Еленка.
Мы как-то все стараемся темы перекладывать на женщин и не возвращаемся к истокам.
А между тем, давайте вернемся к первому посту...

gav33 пишет:

Жена так и не нашла общего языка со свекровью,

Такая постановка предложения говорит что у невестки и свекрови изначально были проблемы.
Более того, автор изначально "обвиняет" в этом жену, т.к. "Жена так и не нашла", говорит о некоей обязанности ТОЛЬКО жены, но НИКАК не СВЕКРОВИ.
НО!
Мы же не знаем ничего про реальные отношения 2-х ЖЕНЩИН!
Или кто-то не верит что и СВЕКРОВИ не подарки на одной территории.
Если кто не верит, вперед тему изучать.
ВОПРОС! Зная о проблемах неприязни, зачем жениться и проживать на одной территории?
Все говорит о том, что только раздельное проживание спасает брак.

Я не говорю кто прав, кто виноват в ситуации, ибо для меня здесь мало вводных, однако, читая далее, снова вижу только обвинение...

gav33 пишет:

да и по хозяйству она полный 0

Второе обвинение.
Тот же вопрос: зачем жениться на полном 0?

gav33 пишет:

за что постоянно получает нарекания

Вопрос тот же.
Где логика?

Исходя из такого положения вещей - ПОСТОЯННЫЕ ОБВИНЕНИЯ, УПРЕКИ И ГРЫЗНЯ СО СВЕКРОВЬЮ, БЕЗ ПОДДЕРЖКИ МУЖА,
существует только один исход - ИСХОД, собственно.

Я повторюсь, для меня мало вводных, поэтому я только констатирую факты, никого не обвиняя.
Вот еще один четкий пример...

gav33 пишет:

Ну и в один "прекрасный" момент её, как говорится, понесло: я плохой отец, не помогаю сыну (хотя это не так), мы с матерью виноваты в том, что сын родился недоношенным и так далее.

Т.е., для автора настал момент, когда женщину, как и любого другого чела "пробило" на защитные действия.
Это, как мы видим НАКАПЛИВАЛОСЬ.

Это что БЕСНОВАТОСТЬ?
Да нет!
Это обратная реакция на наезды.
В итоге вчера в ходе очередной словесной перепалки жена начала собирать вещи. Постоянно костер поддувают её родители: мол разводись, тебе с ним жизни не будет и так далее. [/quote]
А как иначе?
Все логично.

gav33 пишет:

В итоге вчера в ходе очередной словесной перепалки жена начала собирать вещи.

Как по мне, так нужно смотреть на В ИТОГЕ!
Произошло это как итог ЕЕ родительского вмешательства или как итог проблемы самого автора и вмешательства ЕГО родителя - мамы.

gav33 пишет:

Очень хочется удержать семью, не хочется терять сына. Что делать?.

Раздельное проживание, хотя бы некоторое время.
Это нужно для того чтобы разобраться, а смогут ли они БЕЗ родителей построить семью!?
НО!
Автор не желает и даже не пытается мыслить о разрешении проблемы...

gav33 пишет:

Многие скажут надо бы вам пожить отдельно, может будут правы, но нет такой возможности, т.к. вся моя зарплата уходит на поддержание сына.

Начинается не с ВОЗМОЖНОСТИ, а с ЖЕЛАНИЯ.

На данный момент мы не можем говорить о блокировках.
Но они произойдут ЯВНО.
И, честно говоря, как я вижу, автор будет в этом так же виновен.

Почему?
Читаем первые предложения.
Если даже произойдет раздельное проживание (как семьей, так и при развале), но продолжатся упреки, по логике мать будет защищаться.

Это не бесноватость, это психология жизни.

Еленка пишет:

Вен, ты правда веришь, что до минимум трех лет это реально, при ограниченных финансовых возможностях? Ну по честному? Я предлагаю автору помириться и потерпеть, пока ситуация не изменится, хоть немного в его сторону. Чего накинулся то?

Еленка забрать дитя можно и не имея и гроша в кармане )))
Пришел взял за руку и пошли с миром, поэтому я и спросил на что готов Отец? Вопрос не лежит в плоскости Суда, Отец сам ограничивает себя навязанными понятиями о якобя добре и зле. Типа через суд это "добро" так как по "закону"... Но это бредятина, ибо его апоненты чихать хотели на предрассудки и применяют зачастую самые грязные технологии промывания мозгов дитю. Суду пох.. на все законы ибо во главе Практика и матьестьмать.
Был у нас форумчанин Скарамуш с которым я во многом спорил, но в Одном остаюсь полностью с ним согласен -"Если б Отцы осознавали в полной мере какую опасность представляют их БЖ для детей, то не раздумывали бы долго а действовали более решительно"
Нам нагажено всем в сознание что типа истеричка, пост родовой синдром и прочая гадость, пост родовой синдром якобы оправдывает убийство?
Это ли здравый ум и смысл?

Еленка я не накинулся.
Просто мы неоднократно здесь обсуждали псевдо подход - ВИНОВАТЫ ОБА! - это в корне не верно... В разводе может быть виноват и Отец, но его вины не может быть в изоляции!!!

В отношении автора стартопа я не рекомендовал ему отнять дитя, как и всем ранее говорю данная мера еть крайний случай, и прибегать к оному можно и нужно только когда исчерпаны все надежды и использованы все методы.

Еленка пишет:

.оникс, встречный вопрос, Вы когда с Женщиной спите, то каждый раз рассматриваете ее, как мать своих детей? Я про конкретную ситуацию говорю..... Двое взрослых людей решили, чтоони хотят родить и воспитывать ребенка!!!!!

Не понимаю сути вопроса-причем здесь "сон с женщиной" и "мысли о том,что она мать моих детей"?

Прежде всего беснование как духовное заболевание проявляется в эгоцентризме, отсутствии любви, жалости (милосердия) и совести. В ситуации автора темы:

Цитата :

Претензий у моей жены и её родителей предостаточно, они очень конфликтные люди: пересудились со всеми своими соседями, ни с кем не обшаются, в проблемах ребенка винят нас

Это явные признаки беснования у жены и ее родителей, а не некоей "психологии жизни". В реальной жизни такие семьи имеют примерно одну и ту же стратегию поведения.

Цитата :

Тот же вопрос: зачем жениться на полном 0?

А это вообще похоже на вопрос Понтия Пилата ко Христу "Что есть истина?", хотя истиной был тот, Кто и стоял прямо перед ним. На форуме Зоне Закона такие вопросы задавали несколько лет назад, сейчас уже не задают. Чтобы принять аргументированное решение о выборе супруги (супруга) нужно исследовать психологические особенности кандидата (т.е. иметь полную карту углубленного психологического осбледования), результаты психиатрической экспертизы, генетическое исследование, знать историю семьи и родственников и выяснить "сценарность" поведения предков, наличие психических отклонений. Таких познаний нет ни у кого, да и подобные исследования оттолкнут возможного кандидата как недоверие, поэтому решение принимается всего на основании интуитивного влечения (влюбленности), которая совершенно не отвечает сухому научному "обследованию" объекта влюбленности.

ВМ пишет:

Прежде всего беснование как духовное заболевание проявляется в эгоцентризме, отсутствии любви, жалости (милосердия) и совести. В ситуации автора темы:

Цитата :

Претензий у моей жены и её родителей предостаточно, они очень конфликтные люди: пересудились со всеми своими соседями, ни с кем не обшаются, в проблемах ребенка винят нас

Это явные признаки беснования у жены и ее родителей, а не некоей "психологии жизни". В реальной жизни такие семьи имеют примерно одну и ту же стратегию поведения.

А вот это...

gav33 пишет:

Жена так и не нашла общего языка со свекровью, да и по хозяйству она полный 0, за что постоянно получает нарекания.

, ты не считаешь эгоценризмом!?
А я считаю!
И кто из нас прав?

ВМ пишет:

Цитата :

Тот же вопрос: зачем жениться на полном 0?

А это вообще похоже на вопрос Понтия Пилата ко Христу "Что есть истина?", хотя истиной был тот, Кто и стоял прямо перед ним. На форуме Зоне Закона такие вопросы задавали несколько лет назад, сейчас уже не задают.

Э, нет, дружище!
Этот вопрос и здесь сейчас не задают как раньше.
Я его не праздно задал, а вполне осознано.

Если ты позиционируешь себя психологом, то должен видеть, что автор, описывая ТАК свою историю, ЗНАЛ о проблемах жены ДО рождения ребенка.
Зачем говорить о нуле, если сам все видел?

ВМ пишет:

Хотя даже на растленном Западе эта тема приобрела неожиданный размах - фильмы о нечистой силе, инфернальном мире, экзорцизме и экзорцистах имеют огромный успех и вызывают большой интерес. Вероятно, не случайный...

мне фильм нравится с Киану Ривзом "Константин" )))) кстати там сборы були приличные!!!

Ладно, на самом деле воду в ступе толчём..... Автор стартопа так ни на один вопрос и не ответил конкретно, из чего есть подозрение, что ОБЪЕКТИВНО увидеть ситуацию сейчас вряд ли получится.
ВМ про бесноватость мне всё понятно и я , собственно, не отрицаю это как явление. Но, данном и конкретном случае, допускаю наличие не одной ведьмы в доме, а противостояние нескольких, также допускаю, что пока gav33 днем на работе, его женщины состязались в том, кто победит (шабаш, так сказать ).....
Вениамин, про изоляцию ребенка в настоящий момент речи не было, поэтому посты относительно того, кто виноват имеют отношение исключительно к грядущему разводу. Даже то, что по глупости и молодости создали семью и не подумали, а как они будут жить не только в богатстве, радости и здравии, но и в болезни, бедности и горе вина двоих. Информации мало, она разрозненная и оооочень однобокосубъективная (тож слово придумала). Автору, как минимум перед свадьбой нужно было спросить маму, как она видит ваши(сын-невестка-мама) отношения. Потому как проживание в МОЁМ доме, человека, который мне как минимум неприятен всё равно выведет на эмоции.

Я не против вам пояснить что-то, но любая трактовку с моей стороны вряд ли можно назвать объективной, так как это взгляд на сложившуюся ситуацию с моей стороны... В любом случае задавайте вопросы, постараюсь объективно отвечать

А пока вчера приезжала за вещами с отцом... В свете прошедших событий её отца я не пустил, они опять начали залупаться.... вызывать полицию... спустя полчаса хождения возле дома жена всё-таки решилась зайти сама... собрала все вещи подчистую, загрузила пол-газели вещей и укатила. Как себя вела? безусловно лучше, чем тогда... опять жаловалась какой я плохой и т.д. и т.п. На мой вопрос - как будет складываться будущее нашей семьи - сказала что не в состоянии что-то сказать... Решили недельку-другую отдохнуть... Я уже нашел где можно пожить пару месяцев, но мне кажется это всё равно не выход... Жена заявила, что в мой дом больше не ногой, забирав вещи не досчиталась пары тарелок, устроив очередной скандал... Короче вынос мозга

Елена, а на ваш коммент по поводу двух ведьм могу сказать только одно - моя мать работает с 10 и до 20, поэтому дома они соприкасаются максимум 4 часа в день, и то это МАКСИМУМ, а в реальности - их отношения только складываются по типу "Здрасьте-досвидания"... если посмотреть со стороны на их взаимоотношения - то моя мать наоборот пытается ей помочь, а жена не принимает данной помощи, причем иногда доходит до идиотизма: постиранные моей матерью вещи моего сына жена перестирывает, поглаженные - переглаживает и я уже по-моему упомянул то, что теща ей приносит еду, а нашу она не ест... И не упрекайте меня в том, что я придираюсь, по-моему это уже не придирки!

Ну, вот! Картина начинает прорисовываться!

Теперь вопрос первый, он же основной. А ребенок то после вчерашнего где? С тобой или она его забрала????
То что жильё подыскал, это ОЧЕНЬ ХОРОШО! Дай ей недельку остыть, звони, узнавай как дела, только ненавязчиво, пригласи на свидание.

Далее анализируя вчерашнюю ситуацию, можно сделать вывод, что жить она не хочет ни с тобой, а в ТВОЁМ ДОМЕ. Как бы ты сейчас не отрицал, но конфликт между твоей мамой и женой имеет место быть. И, собственно уже не столь важно, кто прав, а кто виноват, они просто выносят друг другу мозги. Уж поверь мне, как девочке, мозги можно вынести и за 15 минут, и стирки и перестирывания тому пример. (Одна могла бы просто поблагодарить за помощь, а вторая могла бы и не стирать, ежели это твою жену нервирует).
Причина скорее всего во внутреннем конфликте и у одной и у другой. Они тебя обе любят, но считают, ты должен принадлежать только им. Ну со стороны жены это понятно, а мама просто видит, что вам тяжело и вы устаете, и, конечно не такой жизни она для вас хотела.
Пока девочки не помирятся, что мало вероятно, если уж болячки ребенка их не объединили, то тут..... только пожить отдельно. Предложи хотя бы попробовать.

Вы все устали и нужно просто немного отпустить ситуацию, но только в отношениях с женой. С дитём держи ушки на макушке.

А мама что говорит про эту ситуацию? Может она какие то варианты предлагала, всё же она старше и мудрее или нейтралитет сохраняет?

gav33 пишет:

но любая трактовку с моей стороны вряд ли можно назвать объективной, так как это взгляд на сложившуюся ситуацию с моей стороны...

Если будешь относиться к себе критически, это увеличит шансы разрешения проблемы.
Саму грань, где проходит критика и самобичевание, в стрессовой ситуации определить не легко.
Но это необходимо делать.

gav33 пишет:

На мой вопрос - как будет складываться будущее нашей семьи - сказала что не в состоянии что-то сказать...

Вот здесь начинается самое важное...
Собственно говоря, здесь и определяется КТО будет руководить в семье, если она будет.
Только ТОТ, кто возьмет на себя ответственность сделать КОНКРЕТНЫЕ шаги.

Проще говоря, если ты спрашиваешь у женщины КАК?, то передаешь ей ответственность за семью.
Это женщины понимают и принимают как слабость мужчины.
Так в последствии становятся подкаблучниками в семье.

Если ТЫ желаешь руководить, то и предложение должно исходить ОТ ТЕБЯ.
Она ждет от тебя ход, потому как свой уже сделала. И ход довольно прозрачный.
Не жди возвращения, после забора скарба...

gav33 пишет:

Жена заявила, что в мой дом больше не ногой

gav33 пишет:

не досчиталась пары тарелок, устроив очередной скандал...

А это может быть реакция на то, чтобы ты начал действовать.
Может, потому как только ты ее знаешь лучше.

gav33 пишет:

Решили недельку-другую отдохнуть...

Во многом именно так и происходят разводы в последствии.
Убираются обязанности, мысли плавно переключаются с семейных проблем к друзьям-подругам, высвобождается личное время.
А после пересматривается жизнь и... "Я буду воспитывать ребенка одна. Родители помогут".

Забрав вещи, она забрала свой уют, комфорт. СВОЕ ГНЕЗДО.
Так что не особо надейся на "перебесится".

gav33 пишет:

Я уже нашел где можно пожить пару месяцев, но мне кажется это всё равно не выход...

Возможно это и не выход.
Современная семейная жизнь - рулетка.
НО!
По крайней мере ты будешь знать и будешь уверен, что сделал все от тебя зависящее, чтобы сохранить семью.

И не забывай одну из основных ваших проблем - УПРЕКИ!
Это стало вашим основным видом общения.
Поэтому, если хочешь начать жить иначе, научись и сам меньше упрекать.
В семейной жизни важную роль играет умение находить компромиссы.
Не подкладываться под партнера, а обсуждать проблемы и приходить к общему вИдению.

gav33 пишет:

моя мать работает с 10 и до 20, поэтому дома они соприкасаются максимум 4 часа в день, и то это МАКСИМУМ, а в реальности - их отношения только складываются по типу "Здрасьте-досвидания"...

Женщине не нужно даже соприкасаться.
Достаточно на работе создать образ и этот образ будет поддерживаться всю жизнь. Особенно товарками-подружками.
Если ты это не знаешь, поинтересуйся у знакомых женщин.
Редкая женщина допустит соперницу на свою территорию.
А они соперницы за твое внимание.

gav33 пишет:

моя мать наоборот пытается ей помочь, а жена не принимает данной помощи...
доходит до идиотизма: постиранные моей матерью вещи моего сына жена перестирывает, поглаженные - переглаживает

Здесь ОДНОЗНАЧНО вина твоей мамы!
Это и есть скрытая война, где ты НИЧЕГО не понимаешь.
Если мама желает мира, то НЕ ДОЛЖНА влазить в семейные обязанности!
А раз жена перестирывает и переглаживает, то это говорит о том, что работать не сильно боится.
Бывают случаи, что просто выбрасывают шмотки кем-либо приведенные в порядок.

gav33 пишет:

теща ей приносит еду, а нашу она не ест...

Это же относится и к еде.
У женщин, которые имеют антипатию, с едой много заморочек, с различными заговорами, приворотами и ядами.
Это нам идет все что дают, а у них иначе.
Короче, между твоими женщинами большая проблема.

Если желаешь сохранить семью, попробуй жить не только отдельно физически, но и морально стань не зависим от мамы.
Предложи каждой серьезный разговор.
Но не просто от балды, а продумай каждое слово и предложение.

gav33 пишет:

И не упрекайте меня в том, что я придираюсь, по-моему это уже не придирки!

Тебя не упрекают, а показывают и иную сторону.
Есть у "Песняров" песня, "Не обижайте любимых упреками", найди, послушай.

Не обижайте любимых упрёками,
Бойтесь казаться любимым жестокими.
Очень ранимые, очень ранимые
Наши любимые!
Ради высокой любви мы обязаны
Помнить, что с нами пожизненно связаны
Нитью незримою, нитью незримою
Наши любимые!
Пусть наша жизнь не течение плавное,
Только бы в ней было самое главное –
Сердцем хранимые, сердцем хранимые
Наши любимые! (Шаферан)

Елена, ребенка забрали с полицией еще 7 числа, он сейчас у тещи с тестем... Мать уже старается вообще не вмешиваться... специально работая до 6 задерживается до 8 и позже... Да и я бы наверное это не понял, как можно внука не давать видеть...

Виктор888, Спасибо за ответ... очень в тему !!! Только вот упреки я держу в себе, а она - предъявляет их вслух, а что лучше не знаю... А что касается двух хозяек так это понятно, но у меня есть много примеров знакомых семей, которые нормально живут с родителями мужа... тем более что в данной ситуации надо все силы направлять на растущего сына, а не распыляться на межличностные отношения.

gav33 пишет:

А что касается двух хозяек так это понятно, но у меня есть много примеров знакомых семей, которые нормально живут с родителями мужа...

Не советую соотносить свою жизнь с другими.
Мы все различны в силу миллионов причин.
Нет даже одинаковых капель воды, ибо в природе так заложено.
Чужая душа - потемки (с).
Думаю, что ты во многом удивился, если бы посмотрел по вебке реальную жизнь знакомых.

Ты должен прежде всего понимать, что у тебя на лицо КОНФЛИКТ.
И совместное проживание возможно только после его устранения.

gav33 пишет:

тем более что в данной ситуации надо все силы направлять на растущего сына, а не распыляться на межличностные отношения.

А вот здесь постарайся НЕ ЗАБЛУЖДАТЬСЯ!
Тебе следует прежде всего понять ПЕРВОИСТОЧНИК проблемы.
Устранив его, ты лишаешь проблему подпитки извне.

Я не особо углубляюсь в твою ситуацию, но поверхностно могу сказать что наличие контры между твоими женщинами, дает мощную подпитку к общей проблеме.
А усугубляется она тем, что и у жены есть мама. Т.е., задействовано достаточное количество женщин для того, что бы ты "потерялся" в конфликте.

В отцовских войнах хватает примеров, когда бабушки развязывают такие войны, которые не заканчиваются.
Потому что им в жизни делать больше нечего, война, это их кредо, самоутверждение.

Поэтому, тебе придется заниматься прежде всего межличностными проблемами.
Впрочем, ты сам это скоро поймешь.

"Затишье перед бурей", так я бы охарактеризовал твою ситуёвину.
Сейчас ПЕРВЫЙ шаг будет определяющим в дальнейшей ситуации.

Именно его тебе следует продумать.
Определяющим станет твой разговор с женой.
Но ДО него, тебе следует "прокачать" ситуацию в целом.

Помни! Тебе придется выстраивать отношения, если не хочешь получить затяжную и сволочную по сути родительскую войну.
Сейчас ты на той границе (точке), где любой последующий шаг важен.

Думай, читай, изучай, вникай...
Если есть возможность, найди толкового (только ТОЛКОВОГО) психолога.
Либо священника, которому сможешь доверять.
Очень скоро у тебя начнет формироваться личностная позиция к ситуации.
Я знавал многих, кто ошибся в позиционировании, благодаря тому, что не желали оценивать себя критически, а только как - "ЯВСЕГДАИВЕЧНОПРАВ".

Ну что ж, после вчерашней встречи жена дала понять, что и на жильё отдельно от родителей она уже вряд ли согласится, объясняя благоприятным психологическим климатов в доме родителей... Между тем, и наш устный договор о том, что она разрешит забирать сына на выходные тоже канул в лету. С её слов, максимум, на что я могу рассчитывать - так это прогулки с сыном и супругой. Ваше мнение?

Т.е., происходит то, о чем я писал выше...

Виктор888 пишет:

gav33 пишет:

Решили недельку-другую отдохнуть...

Во многом именно так и происходят разводы в последствии.
Убираются обязанности, мысли плавно переключаются с семейных проблем к друзьям-подругам, высвобождается личное время.
А после пересматривается жизнь и... "Я буду воспитывать ребенка одна. Родители помогут".

Схема не нова.
Теперь воспитание ребенка перераспределилось между 3 "воспитателями" - женой, тещей и тестем.
И теперь уже они определять будут сам процесс.
Так как они уже сложившаяся семья, со своими заморочками, ты там будешь лишний.
Ты, по сути проблема для них и эту проблему они будут убирать.

Вот теперь на первый план выйдет не жена и тесть, а теща.
Именно она будет руководить войной.
Так что опасайся провокаций уже не только от жены, но и от всех троих.
Причем у каждого из них будет своя роль в этой грязной игре.

gav33 пишет:

Между тем, и наш устный договор о том, что она разрешит забирать сына на выходные тоже канул в лету.

При определенной линии поведения, в Лету канет все, что будет иметь отношение к тебе и ребенку.
Тебе следует изучать тонкости борьбы за ребенка.
Я лишь описываю твою диспозицию.

Тебе нужно начинать перестраиваться.
Пример: Ты пишешь - "она разрешит забирать сына".
А теперь задумайся - Правильно ли ТОБОЙ расставлены слова? И вообще, такие ли слова следует употреблять.
Все начинается с наших мыслей.
И пусть многие со мной не соглашаются, но мысли, при определенной работе, довольно таки материалистичны.

gav33 пишет:

С её слов, максимум, на что я могу рассчитывать - так это прогулки с сыном и супругой.

Это временный процесс.
Могу тебе расписать их ход мыслей.
В общем, скоро ты встретишься с запретами, истериками и провокациями.

Думаю, не за горами АР (потом объясню что это)
НО! Так или иначе, советую тебе начать заниматься своей внутренней организацией.
И не откладывай прогулки с ребенком.
Только подходи к прогулкам, как просто погулять.
От тебя будут ждать ожидаемое - упреки. Вот это и будет сигналом к провокациям.

Спасибо, Виктор, исчерпывающий ответ !!!