Планирует увезти дочь после развода в другой город

Здорово мужики!!! Меня зовут Вадим.
Попал я под замес любовного треугольника. Моя пока еще супруга, заимела любовника за 350 км от места проживания, любовь говорит непреодолимой силы и мол тебя я ещё тоже люблю, я типа хочу с ним пожить месяца два и понять тот это человек или нет, а ты мол с дочерью пока поживи я на выходных буду приезжать. Она медик и в чужом городе якобы есть хорошая работа. По имуществу у меня проблем нет, всё уже решено. А вот дочь отпускать в другой город, в неизвестность, без бабушек и дедушек я допустить не могу!!!!!! У этого третьего угла т.е. любовника в другом городе есть полуторка, и немного денег. Она говорит что якобы он пропишет их у себя, и они потом купят вместе квартиру побольше. Мы жили в моей квартире 112 кв.м в полном достатке, у меня свой бизнес. Я ей сказал что куплю квартиру двушку и оформлю её на дочь, как говорится живите и любитесь сколько душе угодно только дочь оставьте в родном городе. Но она еще не может определиться и тот упырь, узнав от неё, что лучше "вы к нам" притормаживать начал. Суть моего вороса - мужики выручайте, подскажите как можно препятствовать увозу ребёнка в другой город. Понимаю, что наверняка это многократно уже обсуждалось на форуме но нет времени перелопачивать весь форум, много работы и бытовухи.

Не обещай пока ничего купить, пусть едет, устраивается на работу, главное, чтобы ребенка с тобой оставила. Где 2 месяца, там и три и шесть. Говори, что когда там квартиру купят, тогда и переедет дочь к ней. Пол года девочка с тобой поживет, а там можно и на ОМЖ с тобой подавать.... Или дождаться пока мамаша это сделает. Обещать прописать - разговор ни о чем. Пока дочку с собой оставляй, БЖ кивай и начинай компромат собирать. Пару месяцев после развода и сам приказом подавай на алименты, пусть приказ у тебя лежит и долг копится. К суду по ОМЖ будет неплохо, если у нее будет долг. Если решила уехать к хахалю, все равно уедет, только квартиру, которую ты купишь либо продаст, либо сдавать будет.

сегодня исполнилось 6 лет, цирк устраиваем, родственники приходят в гости, которые вообще не в теме, мы договорились пока ни о чём в известность их не ставить

Я думаю, тебе со своей стороны надо родственников готовить, а то потом на тебя бочку г...на выльют, ничего понять не успеешь

Главное не давай у жониха прописать, говори, что куриные права, захочет ее по суду выпишет и ребенок прицепом. Можно сослаться, что нельзя прописывать ребенка из лучших условий в худшие.

И вообще сейчас твоя задача определиться, что ты хочешь? Чтобы дочь осталась с тобой или чтобы ты мог ее видеть и участвовать в воспитании??? Если увезут, то считай пропало.... Вам через год в школу, там сейчас шестидневка. График общения будет исходя из этого.....

Главное я хочу заботится и участвовать в воспитании своей дочери! Я хочу что бы моя дочь не была обделена общением с родственниками как с моей так и со стороны пока ещё супруги! Если дело зайдёт слишком далеко то готов оставить дочь себе! Хотя понимая что девочкам крайне необходимо общение с матерью.

Я тебе честно скажу, ты пока тут в рыцаря играть будешь, БЖ утроит свою личную жизнь и заберет ребенка, потом скажут, что ты плохой и папой станет новый муж. Поэтому подвигов не надо. С БЖ не воюй, но по пути делай так, что если она захочет ребенка увезти, ты мог к этому моменту защитить свои права и права дочери. Потому, что на жилищные условия потом никто смотреть не будет. Смотреть будут только на то с кем длительное время прожил ребенок. Мы так сами по судам ходим уже почти 2 года. Почитай истории на форуме, не спеши, подумай. И сделай так как правильно, для тебя и дочки. Потому что вероятность того, что тебе наступят на голову 98%

@vadimsks пишет:

Если дело зайдёт слишком далеко то готов оставить дочь себе!

Когда дело до этого дойдет, ты в отсутствии нужной доказательной базы, которою надо было собирать до того как.... УЖЕ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ НЕ СМОЖЕШЬ.
Тем более, что пока сама отдаёт дочку. Забирай, пусть видит на выходных ( не факт, что на каждые выходные за 350 км будет приезжать) и копи доки, не понадобятся и слава Богу.

Да мне все друзья говорят что ё-й рыцарь, у меня просто к этой дуре остались ещё чувства. Она походу етим пользуется. Поэтому я свои чувства начинаю запихивать куда-то очень далеко, хочу потратить силы на то что бы ребенок остался в родном городе. Тем более у неё потихоньку начинает протрезвляться восприятие реальности. Она понимает что такой жизни без решенных бытовых проблем уже не будет. Да же если она переберётся туда им обоим придётся пахать на нескольких работах, а у ребёнка не будет должного внимания.

Конечно пользуется, я, как женщина скажу, что грех не воспользоваться. Будем знакомы, меня Елена зовут.))))))) Так вот пока понимание к ней не пришло, соглашайтесь, хвалите ее, пусть дочу оставляет и едет...... А потом она начнет новому мужу доказывать, что она хорошая мать, а хорошие мамы детей папам не оставляют (издержки нашего общества). Дайте ей погрязнуть в новой любви и в финансовых передрягах. Убеждайте, что она справится. Короче, тяни время по максимуму, пока дочь с тобой, время играет на тебя.......пусть пока в новой жизни барахтается..... Тем более, что, на фоне проблем, там ребенком заниматься особо никто не будет....

@vadimsks, дружище, ты реально попадешь, если будешь добряком.
Сказки "О рыбаке и рыбке" и "Коза-дереза" былью обернутся.
А еще, при таком раскладе, узнаешь суть великой русской поговорки " От добра добра не ищут".
Я не психолог, но вот что вижу...
1. Тебе нужно в себе разобраться по части нахождения дочери с тобой.
Тут вот какая шняга...
Пока мы с ребенком, то не особо волнуемся.
"Приход" мы ловим гораздо позже, когда месяц, полгода не видим ребенка.
Вот тогда и начинается самоедство за то, что вовремя не сделал главного - НЕ ЗАЩИТИЛ СВОЕГО РЕБЕНКА!
Пока ты веришь в то, что дочери нужно быть с мамой.
2. Чувства к жене.
Этот самообман пройдет когда ты реально поймешь, что вас ничего уже не связывает.
Не месяц и не полгода это будет длиться. У многих на это жизнь уходит.
По себе скажу, год минимум потратил.

Здесь вот что важно - как только поймешь что линия любви прервана, и жить станет легче и прощать станет легко.
Но пока тебе это не грозит .
3. Родственникам лучше знать.
Не знаю кто был за компом, когда писал Я-Папа, но верно написано.
Если родственники узнают позже, то маневра для разъяснения у тебя может не быть.
Плюс, они могут тебя обвинить, в том, что могли бы помочь, да ты не сказал.

Здесь сразу скажу.
Уведомить нужно, но работать по проблеме лучше самому, либо с теми, кто "в теме".
Вмешательство родственников не всегда, но часто, приводит к хреноватым последствиям.
4. Ни в коем случае не покупай никому ничего.
Ты еще не знаешь, но при родительской войне можно не только здоровья, но и бизнеса лишиться.
Я, за 3 года потратил много денег. И это при том, что делал все сам. Мне предлагали адвокатов, но там цены веселые, а результат не предсказуем.
5. Если твоя жена говорит так как ты пишешь, то я бы начал работу по полному прерыванию отношений в любовных делах.
А вот в родительских нужно стремиться к миру.
Этот дисбаланс будет долго выбивать из седла.

Женщина, которая раз предала и все прошло гладко, без глубокого раскаяния, ПОВТОРИТ ПОПЫТКУ обязательно.
И повод дашь ты, ну хотя бы купив квартиру.
6. Финансирование ограничить до минимума!
Более того, если ОМЖ сделаешь с тобой, то подашь в последствии на алики. Пусть время только пройдет.
7. ПРОБЛЕМА ДОЧЕРИ!
Это основная твоя проблема.
Девочке нужна мать.
Но в таком возрасте сложно что-то разъяснить, поэтому к вопросу подходи СЕРЬЕЗНО!
Если сможешь все разъяснить, ребенок всю жизнь будет любить отца.
А для этого тебе придется отдать себя дочери в ближайшие несколько лет.

Вот что я увидел.
Много конечно еще мелочей, но ситуевина у тебя серьезная.
Разбирай ее по полкам и работай над каждым элементом раздельно.
ЗЫ. Уже понял кто пишет Я-Папа .

Лена тут была

Я-Папа пишет:

Лена тут была

Я рад видеть в форуме девушку, которая так практично формулирует и понимает проблему!

Ребятыыыы!!!! Получилось!!! )))) Теперь я как девочка здесь живу

Вить, мне кажется, что практичность в данном случае - это какой-никакой опыт и отсутствие иллюзий.... Остаточные знания с института по педагогике и психологии, и общение с одной такой бесноватой мамашей..... Короче, изучение ситуации со всех сторон и доступность к мнению всех сторон.

Автору сейчас нужно понять, что никто пока не знает, как будут развиваться события....
Варианты
1) если мать сама хочет общаться только на выходных, то пока ее это устраивает НИКТО не сможет заставить ее общаться с ребенком больше. Если матери фактически все равно, что её дочери нужна мать, то ничего с этим не сделаешь.... Прими это как данность и тихим сапом греби ситуацию на себя. избавь себя от чувства вины, если мать кукушка - то ты тут не причем (ну только в том, что не ту мать ребенку выбрал)....
2) Мать не кукушка, но понимает, что с отцом ребенку лучше. Тогда ДЕЙСТВУЙ!
3) Самая неприятная, но скорее всего самая правдоподобно-развивающаяся ситуация: БЖ ПОКА ФИНАНСОВО ЗАВИСИМА.... Квартиру обещал, потом (скорее всего) её продадут и купят в городе куда она собралась, только квартира будет большая и ребенок будет иметь в собственности часть (очень хороший вариант, тогда ипотеку брать не надо!).... Такой вариант тоже возможен. И как только эта зависимость прекратится, ты узнаешь вся прелесть бытия отдельно-живущего папы. А поскольку у ребенка уже будет доля в той квартире, возможность ОМЖ с тобой будет равна нулю.


Я сейчас это к чему всё пишу..... Это варианты женского мышления. А уж если жизнь с новым мужем не заладится, то все последствия можешь смело умножить на 3 и почитать размышления об одержимых и ведьмах.....

А вообще, ну мне так кажется настраивайся на развитие событий по варианту п.1 +п.3, чтобы быть готовым к худшему развитию событий, а если всё сложится хорошо и это тебе не пригодится, то порадуешься, что твоя - вменяемая женщина, и мы порадуемся вместе с тобой!!!!!!

@vadimsks пишет:

Хотя понимая что девочкам крайне необходимо общение с матерью.

Вадим, при важности обоих родителей для ребёнка особенно важен так называемый диагональный родитель, то есть родитель противоположного пола.

Vera пишет:

@vadimsks пишет:

Хотя понимая что девочкам крайне необходимо общение с матерью.

Вадим, при важности обоих родителей для ребёнка особенно важен так называемый диагональный родитель, то есть родитель противоположного пола.

Правильное замечание.

Огромное спасибо рекомендации всем кто не остался в стороне от моей проблемы! Квартиру я хочу приобрести и оформить на несовершеннолетнюю дочь и себя в пропорции 51/49! При условии, что пока ещё жена откажется полностью от алиментов. Если подаст то у меня официально мрот. Т.е. не большой рычаг я для себя выстрою.
Вопрос в другом как пресечь законными методами увоз ребёнка. Или отпустить и мучатся от разлуки с чадом.

Посмотри практику, квартиру в счет алиментов можно купить и нотариально заключить договор. НО БЖ лет через 5 может подать на алименты и не факт, что ей их не присудят. Прецеденты были. Пусть лучше сразу подаст, и плати с официального мрота.
@vadimsks мы друг друга не слышим))))))) Смотри правде в глаза. У ТЕБЯ НЕТ НИКАКОГО РЫЧАГА. Единственное, что тебя сейчас спасает - это ее финансовая зависимость от тебя и возможность подоить тебя перед разводом. Если она решила уехать - ОНА УЕДЕТ и ребенка увезет. У них уже все просчитано
Они уже всё БЕЗ ТЕБЯ СПЛАНИРОВАЛИ
"У этого третьего угла т.е. любовника в другом городе есть полуторка, и немного денег. Она говорит что якобы он пропишет их у себя, и они потом купят вместе квартиру побольше."....и тот упырь, узнав от неё, что лучше "вы к нам" притормаживать начал.
Но тут есть возможность еще с тебя блага материальные поиметь. Законными методами пресечь увоз ребенка, только ОМЖ с тобой. Поэтому у тебя два варианта. Если не хочешь заморачиваться воспитанием дочери, то отпускай и мучийся. Только не забывай, что первый звоночек уже прозвенел, интересы упыря для твоей превыше интересов дочери.
А еще лучше, СРАЗУ КУПИ ИМ КВАРТИРУ В ТОМ ГОРОДЕ (злая шутка).
И я тебе чисто по женски скажу. ТЫ ЕЙ НЕ НУЖЕН..... Причем не нужен настолько, что она готова даже в шалаш и даже без ребенка (ушат холодной воды) И изображать из себя рыцаря и мученика смысла нет никакого. А вот другая, возможно, самая главная женщина в твоей жизни, ТВОЯ ДОЧЬ, ТЕБЯ ЛЮБИТ, причем в силу возраста эта любовь безусловна, вот это нужно бояться потерять.....

За злые шутки прошу не обижаться. Просто, если ты в принципе готов отдать ребенка на ПМЖ матери, которой он не нужен и записать себя в мученики..... то многие здесь тебя не поймут. Хорошим для всех быть не получится. В таком деле нельзя и на ёлку влезть и ничего не поцарапать. Для тебя вообще что важно, нормальное воспитание твоего ребенка или чтобы БЖ поняла какой ты хороший и понимающий и посыпала голову пеплом.??????

А теперь объективно, без шуток, про доли в квартире, тут ситуация такова, что...... мать ребенка, как родитель с которым проживает ребенок, может с разрешения опеки продать недвижимость и купить другую с предоставлением такого же числа квадратов в собственность ребенка. При продаже сначала её доля будет предложена тебе, а если ты откажешься, то кому угодно..... В деньгах она НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЕТ, т.к. ничего не вкладывала. Т.е. чем меньше у ребенка квадратов, тем меньше она должна будет в другой квартире их предоставить..... Смотри сам..... Ни фига ты не подстрахуешься долями. 49/51 это очередная иллюзия!!!!! А этой схеме сами тётки в опеке и научат (из личного опыта)

@vadimsks пишет:

Мы жили в моей квартире 112 кв.м в полном достатке, у меня свой бизнес.
Суть моего вороса - мужики выручайте, подскажите как можно препятствовать увозу ребёнка в другой город.

Ребенку 6 лет. В садик ходит? Живет с вами? Окружение в доме "приличное"? (это вопрос не праздный, что бы не было аргументов у БЖ).
Ребенок имеет друзей в садике, во дворе?
В поликлинике наблюдается?
В школу вы думали записать ребенка?
Просто если ребенок социализирован по вашему местужительства, ему хорошо с вами, то вы имеете право не отпускать ребенка.
Вот так и препятсвуйте увозу. Объясняя, что нге отпустите в другой город, в неизвестное жилье, к неизвествному сожителю.
Просто ваша позиция должна быть исключительно КРЕПКА.
Справки из садика и поликлиники - необходимы.
Возможно, что Опеку сможете привлечь в диалог, что бы посмотрели как у вас живет ребенок, что ребенку хорошо, что бы зафиксировали.
Начните "готовить к школе", ходить внулевой класс.
...
С дурью БЖ - с её влюбленностью, скорее всего мало что можно сделать...