Развод. Начало действий.Порядок общения.

драсте. прошу совета знающих-бывалых.
В браке чуть меньше года,есть 4х месяч. ребёнок. и тут на тебе-за два дня собирает вещи и с ребёнком к мамочке...типа разлюбила,подаю на развод и.т.д.(ещё не подала) С ребёнком видется не запрещаю.
жили мы на съёмной кв. в большом городе,оба прописаны в нём же.
Щас они проживают в области (70 км). Часто приезжать не могу(много работы и нет авто) только раз в неделю получается часов на 5-6.
из последнего визита, жена озвучила,что лучше б я не ездил ибо плохо влияю на ребёнка и делаю всё не так!!! И больше она меня не пустит. пока сам не подам на развод и без бумаги о порядке встреч.

есть к вам вопрсы:
1. хочу приехать туда,еси жена с тёщей не пускает в дом-то вызываю милицию,мы же ещё в браке,типа укрывает от меня дитё и.т.д. что б менты составили бумагу...
Правомерны ли мои дейстивия и имеют ли они целесообразность.
исли имеют,то сама жена будет вынуждена подать на развод...
2. ребёнок пока мелкий-с какого возраста разрешают забирать его к себе,без присутствия матери. у ребёнка в мед. полисе городской адрес,где прописана жена. как быть с пропиской ребёнка,если она захочет прописать его в области,могу я быть против? чтоб жил в городе где прописана мать?
3. подскажите где найти ХОРОШИЙ образец о порядке встреч!!!
4. возможно ли такое,что суд решит,в силу маленького возраста ребёнка,отвести отцу оч. маленькое кол-во времени для общения с ним,т.е. ограничу сам себя!

всем заранее спасиба,жду помощщи!

евгенич, первое с чего Вам нужно начинать - это прекратить суетиться и метаться. В такой ситуации лучше ничего не делать, чем сделать ошибочные действия.
Мой совет Вам - прекратите все активные действия и ждите активности от жены и ее родственников. Возможно через месяц-два ситуация измениться и жена сделает шаги по примирению. Если подаст иск о раторжении брака - тогда уже начинайте активные действия со своей стороны. Ждите, собирайте документы. Абсолютно правильным является Ваше предположение №4. Исходя из него и продумывайте тактику своего поведения. В браке Ваши права гораздо более значительны, чем в разводе. Если жена подаст иск о расторжении брака ходатайствуете перед судом о дополнительном сроке в 3 месяца на примирение. Это очень хороший ход.

ВМ пишет:

евгенич, первое с чего Вам нужно начинать - это прекратить суетиться и метаться. В такой ситуации лучше ничего не делать, чем сделать ошибочные действия.
Мой совет Вам - прекратите все активные действия и ждите активности от жены и ее родственников. Возможно через месяц-два ситуация измениться и жена сделает шаги по примирению. Если подаст иск о раторжении брака - тогда уже начинайте активные действия со своей стороны. Ждите, собирайте документы. Абсолютно правильным является Ваше предположение №4. Исходя из него и продумывайте тактику своего поведения. В браке Ваши права гораздо более значительны, чем в разводе. Если жена подаст иск о расторжении брака ходатайствуете перед судом о дополнительном сроке в 3 месяца на примирение. Это очень хороший ход.

большое спасибо ВМ.
Что вы можете подсказать если ситуация будет складываться по моему первому вопросу(тупо не пускать-чужая собс-сть и.т.д.)
И если подавать на развод САМА не будет...Имеет ли тогда смысл ходатайствовать на примирение?
Какими рычагами можно вынудить жену подать на развод? Как-то Может отразиться в суде-чья была инициатива развода?

Если сама жена подавать иск о расторжении брака не будет - ничего не предпринимайте. Периодически (например, раз в месяц) звоните, спрашивайте о здоровье ребенка. И все. Не навязывайтесь, не совершайте активных действий.
О каком ходатайстве на примирение Вы говорите? Пока состоите в браке примирение выполняется просто путем переговоров. Может завтра жена скажет: "Милый, прости, я люблю тебя..." Зачем Вам вынуждать ее подавать на развод? Платите алименты на ребенка (почтовыми переводами) и ждите.
Тот факт что инициатива развода исходит от жены может иметь психологическое (не юридическое) значение при рассмотрении иска о порядке общения с ребенком отдельно проживающего родителя.

ВМ пишет:

Если сама жена подавать иск о расторжении брака не будет - ничего не предпринимайте. Периодически (например, раз в месяц) звоните, спрашивайте о здоровье ребенка. И все. Не навязывайтесь, не совершайте активных действий.
О каком ходатайстве на примирение Вы говорите? Пока состоите в браке примирение выполняется просто путем переговоров. Может завтра жена скажет: "Милый, прости, я люблю тебя..." Зачем Вам вынуждать ее подавать на развод? Платите алименты на ребенка (почтовыми переводами) и ждите.
Тот факт что инициатива развода исходит от жены может иметь психологическое (не юридическое) значение при рассмотрении иска о порядке общения с ребенком отдельно проживающего родителя.

спасибо,ВМ.
если последовать вашему совету,пока залечь и ограничиться звонками(если таковые будут получаться),а жена не скажет: "Милый,я тебя люблю!", то в суде мой факт бездействия по отношению к ребёнку,со слов жены,обязательно прозвучит.
По алиментам устный отказ от жены.
Как БЫТЬ?

Это уже ситуация похуже. Устный отказ жены от алиментов означает провокацию. При расторжении брака и определении Вашего участия в воспитании ребенка данный факт может иметь (если Вы не будете выплачивать алименты) крайне негативное последствие для Вас. Жена скажет в суде: я неоднократно обращалась к нему устно, но он отказался выплачивать алименты. Поэтому лучше всего срочно напишите ей (именно письменно) предложение с просьбой в связи со сложившейся конфликтной ситуацией заключить Соглашение о месте проживания ребенка и порядке осуществления Вами родительских прав. Вот образец:
http://forumyuristov.ru/showthread.php?p=308043#post308043
По ее реакции на Ваше обращение будете судить что делать дальше. Если она откажется подписывать такое соглашение - обращаетесь в Орган опеки и попечительства с письменным заявлением. В заявлении указываете когда, где заключен брак, наличие ребенка и сложившуюся ситуацию: Вы не хотите расторгать брак, считаете, что семья может быть сохранена, но в связи с проживанием жены отдельно, хотите выплачивать алименты и регулярно встречать с ребенком, исполнять свои родительские обязанности по воспитанию. Однако жена против Ваших встреч с ребенком и получения алиментов, против заключения Соглашения о месте проживания ребенка и порядке осуществления Вами родительских прав. Просите провести беседу с женой, определить порядок общения с ребенком и сообщить Вам письменно о ее результатах. Возможно беседа в официальной инстанции изменит психологическую позицию жены. Если не изменит, то у Вас появляется очень хороший аргумент для будущего суда о своих действиях в защиту прав ребенка на получение алиментов и воспитание отцом.

Спасибо,спасибо,спасибо.
обращение в ООиП по месту проживания кого??? ребёнка?
они щас живут в области,хотя я и жена прописаны в одном городе.

Евгенич.В суде,в жизни , и вообще -может произойти что угодно.Любой поступок\не поступок могут трактовать как угодно. И в этой ситуации лучший вариант -это делать то,что Вы сами считаетое нужным,и уметь граммотно все это трактовать

Для этого Вы сначала просто должны четко понимать - чего Вы в результате хотите?Правильно поставленная цель поможет сформулировать и задачи

И полезно разделять две ситуации.Вы и жена.Вы и ребенок

Отношеняи с женой -это трудный аспект.Тут что либо понять иногда практически невозможно.Но очень важно.Моя бывшая супруга меня тоже радостно запугивала разводом.Я подумл подумал - и просто поставил четкий ультиматум.В течени месяца если не одумается,обратно дороги ей не будет.Обращаю внимание- это было уже Мое решение.С помощью психологов,и своей головы я просто смог сформулировать -что я хочу.Потом начался развод.А потом уже через полгода я четко увидел одну простую истину- супруга развода не хотела.Она сама реально начала игру о последствиях которой особо не понимала.И теперь сожалеет об эьлом.

Так что важно Вам постепенно разобратся что Вы хотите от жены.И может попытатся ее понять.Я лично предлагал в таком случае и психолога оплатить,и к семейному психологу сходить.


А теперь вопрос о ребенке.Тут есть жесткая информация.У меня ребенку было1,5 года -когда началась наша ситуация. И сотрудница опеки мне тогда сказала простую вещь.Если мама захочет реально препятствовать общению с ребенком,то к моменту вынесения судебного решения -ребенок просто может меня не узнать.Со всеми вытекажщими последствиями.И лично я принимал решения по своей ситуации исходя именно из это важной реалии.

Так что в отношения ребенка Вам сейчас важно сформулировать реальное свое желание.И уже тогда будем думать.


Варианты есть всегда.

Успокойтесь.В этом Ваша сила.Это нужно Вашему ребенку,как бы сейчас Вам не было обижно

ООиП по месту проживания жены и ребенка.

Евгенич.Моя истуация очень похожа.Именно поэтому я Вам очень исоветую перво наперво -продышатся,и все ОЧЕНЬ серьезно обдумать.Для этого нужна минимум неделя.А потом и про Опеку расскажем,ип ров се подвожные камни.Форум пока почитайте- куча примеров.

И заведите главное рпавило.Все фиксировать.Разговоры на диктофон,предложения дуюлируйте смсками.А потом ,придет время,ив опеку все продублируете.

Поймите,Ваша супруга сейчас влюбом случае всостоянии жесткого стресса.Так что рассчитывать на логичные поступки не приходится.Рассчитывайте прежде всего на себя

Про опеку хитрость вот какая.Конечно надо образатся вопеку по реальному месту нахождения супргуи и ребенка.Но личноя продублировал все в свою опеку.А часть запросов просто стал оформлять через них.То есть по моим заявлениям моя опека делала запросы в опеку жены.

И тут выяснился важный плюс.Такой враиант обращения дсициплинирует вторую опеку.И главное- они уже понимают,что не имеют полного контроля над Вашей ситуацией.Что где то там есть такие же специалисты,которые могут оспорить их выводы и решения.

А мне мои специалисты очень помогли.Мне повезло..Так что со своей опекой имеет смысл попробывать подружится.Вдруг повезет

Спасибо,Артём.
С момента ухода жены прошёл месяц. Я уже проревелся и пропился,оцениваю ситуацию объективно,эмоции засунул глубоко.
согласен,что инициативу до определённого времени проявлять не буду.
Для себя объясняя это разными предлогами(послеродовая депрессия,ребёнку 4 месяца. родители могли полоскать мозги,тяжело было,когда я был на работе и подобной фигней).
моя позиция такова:
-выжидаю в пределах разумного,т.к. сам хочу сохранить семью (семя молодая ей 23)
-будут долгое препятствие увидеть ребёнка,придётся идти в опеку,на соглашение
дальше заглядываать не хочу,это в том случае если жена сама не подаст на развод.По её позиции понял что делать ничего не будет,её всё устраивает.
-Забыл упомянуть важный аспект! Жена сама юрист! УФ...
дальше прогнозировать ситуацию сложно.

Артём вопрос к вам. Каким образом получилось продублировать заявление в "вашу" опеку?
и как я понял именно по месту ПРОЖИВАНИЯ ребёнка следует обращаться,а не по прописке???

в голове возникло пару вопросов к вам:
Какими документами регулируется деятельность органов опеки?

предварительно набрасывая текст соглашения,возник такой нюанс:
в виду того что на данный момент ребёнок совсем маленький,претендовать на время без жены и на своей тер-риии не буду,но хочу оговорить тот момент,что когда подрастёт,было такое право у меня.Как это должно выглядеть? как приложение к договору или в нем же,отдельным пунктом?
Спасибо.

1. Просто зайдите на беседу в СВОЮ опеку.Под 8 марта.Познакомтесь.Расскажите свою ситуацию.Внимательно- включив дурака- послушайте что они Вам посоветуют.Поблагодарите.А потом сами оцените степень их вмеяяемости

2 По алиментам все еще проще.Почтовым переводом высылайте деньги.Ставте пометку- на содержание ребенка

3 На бумаге сами пока составляйте вариант мирового соглашения.Пишите туда-что хотите.Потом и обсудим

4 У меня бывшая супруга вообще стала сотрудницей опеки-))
А ее старшая сестра- крупный начальник в этом городе.И ничего-))

5 Имею наглость Вам сообщить,что практическое применение законов ,очень отличается от того,что на бумаге.Так что тут многие папки Вам дадут реальные советы

Извините за орфографию и опечатки.Просто и зреняи мало,и что то сегодня много писать пришлось-))У нас в Омске уже вечер.Так что если какие вопросы-завтра поробую отетить.

Все бдет хорошо

евгенич,боюсь не до конца "проревелся" и пропился.Осознание приходит позже.Когда надежда умрет.Тогда и "приход" будет.А для того,что бы после совесть не мучила и назад оглядки не было,следует ненавязчиво обсудить дальнейшее (возможно и совместное) проживание.Возможно ей время нужно.

И про пропился,советую не слишком "напрягаться".Можно чередовать пиво светлое,с безалкогольным .Водку пока исключить.Хорошее вино,при нормальной компании.Я вот водку,как началось исключил.А теперь и желания нет.Это очень сегодня помогает,когда с дочкой в гостях,или они у нас.Вино не дает большие ошибки совершать.Я здесь не рассказывал,но чуть в начале войны не сорвался.После осознал,что мог совершить глупую ошибку.

Так что пробуй миром,но НЕ УНИЖАЙСЯ! И запасись терпением.
Ну а дальше,как она поведет себя.Моя схема проста-первым войну не начинать,тогда и время для маневров будет и взвешенные шаги.Да и точки расставить и поставить проще.

Терпения и удачи!

СПАСИБО

Евгенич, мой совет: не зацикливайтесь на мировом соглашении, оно не имеет никакой юридической силы. Пусть оно будет заверено хоть нотариусом, хоть опекой, хоть Президентом. Нарушать положения соглашения безнаказанно для себя может любая сторона. И в итоге, Вы всё равно окажитесь в суде, выбивая себе чёткий порядок встреч.
По Вашим пунктам:
1. Милицию подтянуть попробовать можно, но вряд ли они впишутся - гражданско-правовые отношения, где нет угрозы жизни и здоровью людей, их не беспокоят. Лучше предварительно зайти в опеку по месту жительства ребёнка и попробовать вытянуть их на эту встречу. Жена, безусловно, может не пустить (и Конституция и ЖК это допускают), но факт препятствий ко встречам с ребёнком будет зафиксирован соответствующим актом, что очень пригодится в суде.
2. С возрастом ребёнка сложнее, тут - на усмотрение суда, но напрячься можно. В моём случае для доказательства моей родительской состоятельности, суд назначил психолого-педагогическую экспертизу, плюс справка из детской поликлинники с указанием того, что ребёнок здоров и не требует особого ухода и ему не противопоказаны поездки, плюс справки на меня из ПНД, КВД.....
В плане снятия ребёнка с регистрации. Быть зарегистрированным - не значит жить там же. Снять жена без Вашего согласия может, но если будет Ваш запрет, то ей будет сложнее. Запрет я подавал на имя начальников паспортных столов, где был прописан ребёнок и куда БЖ собиралась его прописать. В итоге - моей отказали. Также, по закону, ребёнка можно прописать только к родителям (одному из них). Т.е. или у Вас, или у жены.
3. Образец уже есть, подгоняйте под себя, но прислушайтесь к вышесказанному.
4. Опять же, на усмотрение суда и как подсуетитесь. По закону 50/50 процентов времени каждому родителю. Есть случаи - 10 минут один раз в месяц, в присутствии матери ребёнка.
С уважением отношусь к ВМ и его советам, но я не сторонник выжидательной тактики. Как правило, жён такое положение вещей устраивает "Вас нет, и не надо, значит сдался и можно дальше вить из него верёвки". Действовать надо на опережение. Свыкнитесь с тем, что семьи у Вас больше нет. Но, есть ребёнок, которому Вы нужны. И за этого ребёнка Вам придётся в прямом смысле слова сражаться. И не только с женой, а со всей системой. Штудируйте СК, ГПК, ЖК, законы о детях..... Всё пригодится.
Заявления подавайте во все органы опеки, и по месту регистрации каждого из вас и по фактическому проживанию.

Цитата :

я не сторонник выжидательной тактики. Как правило, жён такое положение вещей устраивает "Вас нет, и не надо, значит сдался и можно дальше вить из него верёвки". Действовать надо на опережение.

Валерий, хочу заметить, что тактика проведения боевых действий определяется психологическим типом отца. Вы по личностным особенностям энергичный, волевой и дисциплинированный мужчина, с высокой стрессоустойчивостью и лидерскими и бойцовскими качествами. У Вашей БЖ отсутствуют многие из данных психологических качеств, в связи с чем подобная тактика именно с Вашей БЖ была для Вас эффективна ("на опережение").
Психологические особености автора темы и его жены могут серьезно отличаться, поэтому нужно осторожно подходить к копированию чужой тактики проведения боевых операций. Сначала нужен тщательный тактический и стратегический анализ ситуации.

VM пишет:

Цитата :

первое с чего Вам нужно начинать - это прекратить суетиться и метаться. В такой ситуации лучше ничего не делать, чем сделать ошибочные действия.
Мой совет Вам - прекратите все активные действия и ждите активности от жены и ее родственников. Возможно через месяц-два ситуация измениться и жена сделает шаги по примирению. Если подаст иск о раторжении брака - тогда уже начинайте активные действия со своей стороны.

Очень верно. Это -Ваше начало начал.

Помните, женщины иногда выражают свою крайнюю озабоченность состоянием дел
именно угрозой подачи на развод, подачей на развод, но не всегда это настоящий развод. Так - подергаться. И здесь важна ваша РЕАКЦИЯ.
Бабы часто хотят быть дочками мужьям в подсознании, может у вас такое тоже имеет место.
Спустя много времени я просматривал свою переписку с БЖ и понимаю
что шансов сохранить семью у меня было мало.
От меня требовали невозможного, отказаться от родни, вполне приличных людей, никогда не критиковавших БывшЖБывшТ, итд итп
Но всегда надо ловить шанс сохранить семью.
Баба не понимает какой это удар по ребенку, на какое либо шевеление мозгов не рассчитывайте, это какая то форма массовой шизофрении заорать развестись, а потом ходить заглядывать в рот чужим мужикам - кто возьмет.
Только вы как мужчина можете маневрировать чтобы вывести семью из критического периода.
Здесь можно даже и подыграть жене чтобы переждать период затмения башки
А все остальное - уже согласно ситуации и всему тому что обсуждено на этом форуме.

В ПРОДОЛЖЕНИИ ТЕМЫ...
конкретных изменений у нас нет. не в лучшую,не в худшую сторону. Я как и говорил ранее,решил занять выжидательную позицию. Никуда не обращался...жена тоже на развод еще не подала...приезжаю по субботам(с 12 до 5) договорились на словах,хотя я и предлагал составить офиц. бумагу-не захотела! не сказать чтобы меня устраивали эти часы(почему то именно они пролетают так быстро?!).
наладить отношения-безрезультатно,хотя надежда будет жить вечно(

Вот результат выжидательной позиции - ни то, ни сё. Стали "полу-субботним папой".

Валерий177 пишет:

Вот результат выжидательной позиции - ни то, ни сё. Стали "полу-субботним папой".

ну вот смотрите,Валерий,что о действиях:
1.развод-формальность,от которой и мне и бж фиолетова! (так ведь?)
2.на данный момент,исходя из возраста ребёнка,4мес,кол-во времени в общем устраивает...
не нравится другое,что бж мне ничего не рассказывает про ребёнка,с трудом приходится
выпытывать!
3.о привлечений ООиП. хрен его знает,что там будет,какое решение,какой порядок встреч,какое
время это займёт,а если еще и меньше дадут!!!
4.постарше дочка будет,конечно буду требовать большего! время покажет.
А пока вот так вот думаю.

Евгенич, судя по возрасту ребенка - у вашей жены самая обычная послеродовая депресиия. 1 консультация у специалиста+ неделька таблеточек, и все будет ок.
Пишу, как человек переживший этот ад (депр, я имею в виду), и на себе испытавший это дикое, звериное, никакой логикой не объяснимое отвращение к мужу. Поверьте, ее в этой ситуации только жалеть и жалеть ( про себя, не увлекаясь).Тут очень важна позиция ее родителей и их материальный уровень. Если бы у родителей не было возможности "гордо отказываться от алиментов", а заняли бы они позицию: а иди как ты голубушка к мужу, никуда бы не делась...
А так - только подождать. Либо пройдет, что и должно быть, либо, с помощью маменьки, закрепится.

Теперь парочка советов. То же в принципе, что и для дам, у которых муженек загулял.
Измените что-нибудь во внешности. Стрижка, пара новеньких свитерков, джинсы классные, очки. В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ и СРОЧНО поменяйте одеколон. ВАМИ ПРЕЖНИМ именно вот что даже пахнуть НЕ ДОЛЖНО. Присмотритесь к Картье Декларэйшн, очень такой из себя успешный запах. Покупаем в хорошем магазине, а не возле метро.. И так далее.

Не факт что поможет, но и не повредит. Контакты сведите к нормальному минимуму, что называется "не лезьте". Не думайте, что заведя барышню, заставите ее ревновать, только хуже будет. На вопросы о личной жизни смейтесь так горько-весело.

Держите в курсе и удачи вам!!!

ВМ пишет:

евгенич, первое с чего Вам нужно начинать - это прекратить суетиться и метаться. В такой ситуации лучше ничего не делать, чем сделать ошибочные действия.
Мой совет Вам - прекратите все активные действия и ждите активности от жены и ее родственников. Возможно через месяц-два ситуация измениться и жена сделает шаги по примирению. Если подаст иск о раторжении брака - тогда уже начинайте активные действия со своей стороны. Ждите, собирайте документы. Абсолютно правильным является Ваше предположение №4. Исходя из него и продумывайте тактику своего поведения. В браке Ваши права гораздо более значительны, чем в разводе. Если жена подаст иск о расторжении брака ходатайствуете перед судом о дополнительном сроке в 3 месяца на примирение. Это очень хороший ход.

А мое мнение- разводиться немедленно. Иначе баьенка м ожет нагулять чужое отродье и его отцом запишут нынешнего мужа. Да еще и содержать его заставят.

В век анализов ДНК аж так легко не заставят, но все равно - нервотрепка, анализы, доказывать....

Улисс,ваша мысль имеет место быть,конешна из разряда фантастики...но спасибо за совет...

а в моей эпопеи по большому счёту всё без изменений! развода-нет,порядка общения-нет.
правда очень жаль,бж на неделе дочку покрестила. естественно без меня,выбрав "своих" крестников!

евгенич пишет:

Улисс,ваша мысль имеет место быть,конешна из разряда фантастики...но спасибо за совет...

Слишком реальна часто эта фантастика.

Основная проблема многих отцов- нкак не могут поверить в то, что вместо бывашей любви перед ними подлая убогое создание.

С О Г Л А С Е Н ! ! ! !