После смерти сына невестка препятствует общению с внуком

Такое письмо пришло в администрацию форума:
Живу в Москве. Ушел из жизни единственный сын - офицер. Остался в Хабаровске 9-летний внук. С рождения отправляла посылки ребенку, деньги и подарки его маме. Приезжала к внуку ежегодно, останавливаясь в гостинице, или снимала квартиру. Все было нормально. Два года назад бывшая невестка сошлась с мужчиной, и теперь они вместе препятствуют нашему общению: выбрасывают подарки, которые я привожу ребенку, меняют номер телефона, не разрешают мне заходить к ним, и не разрешают заходить в гостиницу,расположенную рядом с домом. Вижусь с ним только на коротких переменах в школе. Мы с мальчиком так нуждаемся друг в друге. Гуляем с ним по городу, читаем книги и обсуждаем их. Снимаю его на видео. Нам с ним очень интересно. Но что-то в бывшей невестке перевернулось, и она все делает, чтобы мы не общались, да и сожитель хулиганит. Мальчик очень хочет приехать ко мне в Москву, а она против. Что делать? Как лучше поступить? Это самый дорогой человек на свете - мой внук. Очень похож на сына характером и на внешность. Я просто в отчаянии. А сожитель грозит поменять место жительства и фамилию внука. Да какая бы ни была фамилия у мальчика - он мой внук. Жизнь коротка, нет времени на суды, но, наверное, по другому не получится. Что делать?

Господи, что за люди?

Мое мнение,что автору нужно подавать иск,на порядок общения,уговоры не помогут.Такие "мамаши" в наше время скорее норма чем исключение. Я уже склонен согласиться с ВМ,что это одержимость,дьявол правит миром.

aleksw пишет:

Мое мнение,что автору нужно подавать иск,на порядок общения,уговоры не помогут.Такие "мамаши" в наше время скорее норма чем исключение. Я уже склонен согласиться с ВМ,что это одержимость,дьявол правит миром.

Да вы похоже правы!

Я считаю, что автору следует обратиться к московским отцам.
Нужно разместить информацию в МОКе.
К сожалению, в Хабаровске у меня нет знакомых, но будем думать.
Правда мало информации.

Я из Хабаровска.

Бабушка ребенка (извините, не знаю, как к Вам обращаться), Вы сейчас в Москве или в Хабаровске?

Я-Папа, давай получим вводные, подключим москвичей и постараемся помочь.
Я разместил инфу на МОКе http://www.otkom.ru/forum/viewtopic.php?f=21&t=2329&p=46718#p46718

Размещаю немного подредактированное письмо (убрал информацию личного характера)

Я - Захарова Наталья Валентиновна 194хг.р. обращалась с просьбой о помощи.
После скоропостижной смерти в Хабаровске сына- капитана З. С. в 200...г. там живет мой 9-ти летн. внук И. , уч-к шк. №..., вместе с мамой О. А. Я уже писала, что прилетая к внуку останавл.в гостинице "...", что рядом с домом, или снимала жилье.
2-3 года назад в доме внука появился сожитель (брака нет), который вместе с невесткой стал активно препятствовать моему общению с ребенком - нанес мне побои, в результате чего я обращалась в прав.орг. и состоялся суд, но я подверглась и в суде такому психическому насилию и оскорблениям, что по факту оскорблений в суде возбуждено еще одно уг.дело и сейчас оно в скором времени должно быть направл.в суд.
Подарки, которые я привожу внуку выбрасываются. А это и дорогие книги, и приставка по цене в 20тыс.р.и шкатулка с камнями самоцветами. Перед рождением внука я загрузила вещами купе - это и кроватка детская - ПАЛИ и коляска Перпереговская, все от мыльца до пуховика-трансформера. А посылки с вещами для ребенка я ездила отправлять в Шереметьево-грузовое, чтобы самолетом.
Поймите, пишу не для хвальбы, ведь делалось это для сына и его семьи, затем для внука и бывшей невестки. Нашего Сережи нет, но я всегда моим подругам, которые пытались остановить меня, говорила - не известно кому тяжело, нам, потерявшим единст.сына, или молодой женщине, оставшейся с маленьким ребенком. Всегда считала, что невестке нужно помочь - она выбор моего сына и другой невестки у меня никогда не будет. Всегда считала, что будет ей хорошо, будет хорошо и внуку. Но откуда у нее такая ненависть ко мне. Не понимаю.
Мне 65 лет, я еще работаю, поэтому пришлось договариваться с адвокатами в Хабаровске по уголовным делам. А в этой ситуации: я до последнего надеялась, что она даст мне номер телефона внука, но на звонки и смс мои нет ответа. Только СМС сообщения с угрозами и оскорблениями от сожителя, который пишет, что у меня в Хабаровске нет никого и ничего и нечего мне там делать. Как лучше поступить, не знаю.
В 2011г. в Хабаровске я встретилась с отцом быв.невестки и сказала, что очень хочу, чтобы внук приехал В Москву, на что он ответил - какая Москва, она и нам внука не дает.
Приезжала к внуку проводить его в 1-й класс, затем , когда он его окончил. Однажды не смола пол дня войти квартиру )невестка ключи с собой взяла), так когда мы с ним увиделись он сказал - ба, я так боялся, что вас больше не увижу. Сердце разрывается, в какой обстановке ребенок живет - ложь, злость. Вторая хабаровская бабушка продукты привозит, оставляет у двери входной и все, домой ее даже ребенку запретили пускать. Ее отец объяснил мне, что виделся с П. С. - сожителем дочери и сказал, чтобы отношения узаканивали, т.к. не хочет, чтобы у внука на глазах приходили-уходили. Но я в ее жизнь вообще не вмешиваюсь. Но всегда говорила, что ей нужно выходить замуж, т.к. женщине одной тяжело.
Пишу вам и плачу. Сын умница, красавец не женился до 25 лет. А прилетел в отпуск и сказал - наконец-то я встретил женщину, которую вижу своей женой. Бегал по Москве искал кольца для нее, купил колечко с бриллиантом, сказал, что пойдет к родителям , будет просить руки О. И что сейчаc... Когда они поженились, она сказала мне, что не любила его так сильно, как после свадьбы. Я его так люблю, так люблю... Почему сейчас нельзя нормально существовать?
Мой моб.89167383707.

Уважаемые модераторы!
Прошу в процессе общения следить за личной информацией - поможем Наталье Валентиновне не опубликовать лишнего на форуме (имена, фамилии, возраст, номер школы и т. д.)

А как же личные данные здесь?
Я не совсем понял.

Во блин..случайно заглянул на сайт.
Очень грустная история.Но варианты есть.То что Вы-бабушка- это даже лучше положения иных Отцов
Надо автора заводить в эту тему,а мы уж придумаем что нить
У хорошего офицера должны остаться хорошие сослуживцы..Это раз.
А Опеки сейчас по всей с тране на ушах стоят-это два.Я все хочу про Опеки отдельно написать для всех инфу-да времени нет.Но факт постоянных тотальных проверок,под которые они попали после закона "Димы Яковлева"- налицо.А там много интересных скелетов в шкафу нашлось

Но решение ситуации бабушки , конечно, вне судов

Все личные данные - номер школы, имя невестки, ФИО сожителя, имя внука - я потер
Просто Наталья Валентиновна пока еще не знает всех тонкостей и в оригинальном письме было указано все
Если снова будут в публичном доступе личные данные - просьба к модераторам редактировать

На форум часто обращаются люди, которые столкнулись с НЕОБЪЯСНИМЫМ агрессивным и конфликтным поведением женщины и матери. Обращаются тогда, когда ни одна из государственных правоохранительных организаций не смогла помочь разрешить конфликт. А не смогла помочь потому, что конфликт на современном юридическом поле не разрешим вообще.
Ну изолируект мать ребенка от родной бабушки, ну воспитывает его растлевая его душу - кто это ей запретит? Нет у нас таких законов и таких служб. Права бабушки на воспитание внука - минимальны, она может только просить, власти не имеет. Права матери на воспитание ребенка - максимальны, она имеет всю полноту власти над душой и телом ребенка. Пока ребенку не нанесен ФИЗИЧЕСКИЙ вред матерью - никто не вступится.
Любопытно, чем могут помочь в такой ситуации московские или любые другие отцы - запугать эту беснующуюся мать, чтобы не мешала бабушке воспитывать внука? Ой вряд ли ...
Если бабушка будет продолжать активную борьбу за внука - инфаркт или инсульт придет раньше победы:

Цитата :

я подверглась и в суде такому психическому насилию

Цитата :

Сердце разрывается, в какой обстановке ребенок живет - ложь, злость.

Ребенок живет в аду, потому что волей иатери управляет житель ада, бес то есть. Никто не знает как можно быстро и безопасно победить беса и не погибнуть самому. Человеку это невозможно. В православный храм бабушке нужно ходить на службы каждый день и ГОРЯЧО молиться за внука.

Прошу форумчан Я-Папа и Моно подтвердить свое согласие на оказание содействия и помощи.
Сообщите в личку свои логины в скайпе и начнем работать.
Предлагаю всем, кому не безразлична тема, принять участие в разрешении данной проблемы.

Помочь готов! Но сегодня улетаю в командировку. Елена (мой представитель в суде) готова оказать содействие. Ее телефон Виктору скину, скайп тоже. Также она просила передать, что в 20-х числах февраля, по работе будет в Москве. Могла бы встретится с Надеждой Валентиновной, так сказать ситуацию из первых уст. Есть мнение, что пугать мамашу бесполезно, нужно выяснять более глубоко в чем причина. Можно будет, когда будем готовы и все будем понимать ситуацию, чтобы она встретилась с мамашкой. Но это в перспективе. Сегодня Елена обещала зрегистрироваться на форуме.

Я-Папа, благодарю за информацию.
Со своей стороны обещаю помочь в любых связях с московскими отцами.
Предлагаю использовать скайп для разрешения данной проблемы.

Спасибки. У меня самого суд ОМЖ, предвариловка 8.02. Надеюсь, что всё у нас получится!!!!!! Как пойдет не знаю, возможно понадобится консультация московских отцов.

Я-Папа пишет:

Спасибки. У меня самого суд ОМЖ, предвариловка 8.02. Надеюсь, что всё у нас получится!!!!!! Как пойдет не знаю, возможно понадобится консультация московских отцов.

Приложу все силы к консультациям.

У Елены временные проблемы с регистрацией на форуме, решаем
Не забывайте, что Наталья Валентиновна указал свой телефон
И снова цитата из письма админу (думаю, скоро Наталья Валентиновна освоит форум и сама сможет писать)

Во-первых, хочу сказать всем, кого затронула моя тема, спасибо. Всем удачи в решении своих вопросов.
Я думаю, что причина такого агрессивного отношения ко мне получилась из следующего. Где-то в пять лет внук задал мне вопрос - Бабушка И. - (мама невестки) родила маму, а вы кого родили? Я была ошеломлена таким вопросом, и сказала - можно мы это с тобой обсудим как-нибудь позднее. Он согласился. Об этом я рассказала невестке. На что она ответила - Не знаю, что я буду с этим делать. Где-то через год внук спросил меня - А дети у вас есть? Я ответила, что был у меня замечательный мальчик, мой сын, но сейчас его нет. Внук спросил, а где он? Я ответила, что мой мальчик умер. Умер? - спросил внук. Больше вопросов он мне не задавал.
А когда он пошел в первый класс, я познакомилась с его учительницей, и в нашей беседе выяснилось, что невестка приходила с внуком и мужчиной, который представился отцом внука. Я была в недоумении, и позднее спросила невестку - Ты вышла замуж? На что в ответ мне было сказано - Не суйте нос не в свое дело, и тогда же был сменен телефон внука.
Я всегда говорила, что нужно ей выходить замуж, жизнь не останавливается, да и мальчику нужен мужчина рядом. Я, приходя за внуком, встречалась с ее сожителем у дверей квартиры, да и ребенок как-то сказал, когда тот вышел из подъезда - дядя С. со мной даже не поздоровался. Я спросила, какой дядя С.? Внук ответил - Ну тот, который с нами живет. Я не вмешивалась в жизнь быв.невестки., т.к. мне интересно было только общение с внуком. Хотя, когда я снимала квартиру, невестка поздно вечером подвозила меня к дому, где я остановилась. И мы общались с ней, разговаривали на различные темы и все было нормально.
В октябре 2011 г. я прилетела на день рождения внука и когда он спросил меня - Вы моя бабушка? Я ответила - Да, я твоя родная бабушка, я мама твоего папы. И после этого мне нанес побои сожитель, когда я внука ждала во дворе. Он стал писать мне СМС сообщ., в которых оскорбляя меня нецензурными словами, оскорблял моего покойного сына, угрожая мне, что я больше никогда не увижу внука.
По первому уголовному делу адвокат , имея на руках доверенность от меня, заявила ходатайство об отказе в обвинении по ст.побои. Адвокат сказала, если хотите видеть внука, вы должны написать отказ от обвинения. Таким образом, отказ от обвинения я подтвердила телеграммой, а все осталось по-прежнему. Внука я не вижу, оскорбления продолжаются. Не хочется тяжбу судебную с быв.невесткой затевать. Если ее не убедят ООиП, то придется.
Как я попала на Ваш форум, что меня привело сюда? - удивляюсь. Но вижу, что польза для меня большая. С интересом и пользой знакомлюсь с комментариями.

Наталья, если Вы читаете форум, то будьте готовы к звонку от москвича.
Мы будем думать как помочь вам и постараемся привлечь толковых людей.
С Хабаровском связь налажена и в субботу пойдут первые консультации.
Для более успешной работы постарайтесь освоить скайп.

От Натальи Валентиновны
Здравствуйте. Скайп у меня есть - zanata081

Я-Папа пишет:

Есть мнение, что пугать мамашу бесполезно, нужно выяснять более глубоко в чем причина. Можно будет, когда будем готовы и все будем понимать ситуацию, чтобы она встретилась с мамашкой. Но это в перспективе.

Я крайне пессимистически смотрю на то, некто умный "выяснит в чем причина" подобного конфликта матери ребенка и его бабушки. Потому что причина подобных конфликтов нематериальная и лежит за пределами нашего секулярного мышления.
Особенное недоверие вызывает предположение того, что мать ребенка захочет встречаться и о чем то говорить с посторонним человеком о совершенно не касающемся его предмете. Нет, конечно, если этот человек гипнотизер типа Вольфа Мессинга, тогда может и встретится.

Как я думаю, нужно помочь бабушке в составлении бумаг, заявлений и исков.
И уже там, по месту, оказать содействие в опеке и суде, если мать не пойдет на нормальное разрешение проблемы.

Максимум, что бабушка может добиться путем мзнурительных судов и разворачивания боевых действий против бывшей невестки - какой-нибудь 1 час общения с внуком в неделю. Если раньше не получит инфаркта или инсульта, что более вероятно.
Однако, поскольку невестка гораздо энергичнее в делании зла, горит ненавистью и местью - она будет доводить бабушку до инфаркта и далее, не позволяя встречаться с внуком, издеваясь и унижая ее.
Подготовка исков, заявлений, жалоб и пр. - это тактическая (сиюминутная) задача (типа дать надежду тяжело больному на быстрое и легкое выздоровление), а я предлагаю обсудить стретегическую задачу, т.е. какова цель всех планируемых действий. А потом уже что-то делать или планировать делать.

О цели мы и должны говорить с бабушкой.
Это первостепенно!
Т.е. она сама определяет Цель, а мы можем помочь в достижении цели.

Как бы там ни было - думаю, что ЦЕЛИ у бабушки:
1. Поддерживать контакты с внуком. Это родной ей человечк. Сын её сына. частичка её самой.
2. Общаться с внуком, что бы через общение рассказать ребенку об отце. Сохранить самой память о сыне и передать частичку памяти внуку.

Объективные препятствия:
1. Дальность расстояний.
2. Финансы.
3. Возраст и здоровье бабушки.
4. медлительность госмашины.

Объективные условия для успеха:
1. Взрослость внука. После 10 лет учет его мнения обязателен. Суд - это шанс что бы внук хоть косвенно услышал об отце.
2. Умение бабушки и внука общаться по скайпу.
3. ВМ - писал о СОСЛУЖИВЦАХ отца - должны быть такие по всей стрне. Бабушка может их разыскивать и обращаться за помощью.
4. Желание бабушки что бы и самой знать внука и что бы внук не забыл отца...
5. Пути альтернативного, кроме госорганов, воздействия на мать ребенка для номализации ситуации.

Самое серьезное объективное препятствие - не финансы, не расстояние, не возраст и не судебные трудности - а злоба и ненависть невестки, которая перекрвыает все остальные трудности на порядок. И это ГЛАВНОЕ И ЕДИНСТВЕННОЕ препятствие, если невестка - ведьма, преодолеть НЕВОЗМОЖНО без ее желания.

ВМ пишет:

Самое серьезное объективное препятствие - не финансы, не расстояние, не возраст и не судебные трудности - а злоба и ненависть невестки, которая перекрвыает все остальные трудности на порядок. И это ГЛАВНОЕ И ЕДИНСТВЕННОЕ препятствие, если невестка - ведьма, преодолеть НЕВОЗМОЖНО без ее желания.

ВМ - вы мудрый.
но, поймите - прежде чем думать "как поточне попасть в цель" - надо еще уметь просто добрасывать гранату до цели.
тут важны и расстояние и силы.
....
ненависть невестки??? может просто дурь у неё - временная?
...

Если бы я был мудрый - я бы сказал "Делайте то-то и то-то и невестка смирится, снова Вас полюбит, перестанет ненавидеть и унижать и оскорблять и будет Вам счастье". Но я так не скажу, потому что 6 лет изучаю поведение беснующихся женщин и могу утверждать точно, что НИКТО не знает что тут нужно делать, кроме прозорливых старцев, которых мы , к сожалению, не знаем.
Если продолжить аналогию с броском гранаты, то
1) мы не знаем где находится цель, т.к. целью является избавление невестки от ненависти и злобы, то есть в душе невестки, а душа - нематериальна, да многие считают что ее вообще нет.
2) мы не знаем как воздействовать на душу невестки, если это цель "броска гранаты", чужая душа потемки.
3) если просто тренироваться "бросать гранаты", т.е. писать жалобы, заявления, иски, вступить в открытую борьбу с невесткой за внука, то у бабушки имеется крайне ограниченный ресурс здоровья и жизни. Он может закончиться быстрее, чем бабушка научится "бросать гранаты в цель". Поэтому нужно тщательно взесить перед "метанием гранаты" свои возможности.

Цитата :

может просто дурь у неё - временная?

Такого термина ни психология, ни психиатрия не знают. Но допустим, что так и есть. Для исследования вопроса почитаем внимательно характеристики поведения невестки со слов бабушки:

Цитата :

Два года назад бывшая невестка сошлась с мужчиной, и теперь они вместе препятствуют нашему общению: выбрасывают подарки, которые я привожу ребенку, меняют номер телефона, не разрешают мне заходить к ним, и не разрешают заходить в гостиницу,расположенную рядом с домом. Вижусь с ним только на коротких переменах в школе. Но что-то в бывшей невестке перевернулось, и она все делает, чтобы мы не общались, да и сожитель хулиганит.

Цитата :

Но откуда у нее такая ненависть ко мне. Не понимаю.

2 года ненависти и злобы - это большой срок для "дури", поэтому такое поведение - не "дурь", а беснование, т.е. зависимость поведения невестки от посторонней воли иной нематериальной сущности.
Очень интересное наблюдение бабушки:

Цитата :

Когда они поженились, она сказала мне, что не любила его так сильно, как после свадьбы. Я его так люблю, так люблю... Почему сейчас нельзя нормально существовать?

Моя версия такова. Часто вселение в душу человека подобной нематериальной сущности происходит в момент крайне сильных стрессовых переживаний. Вероятно, невестка действительно любила мужа и его кончина была именно таким крайне тяжелым стрессовым фактором. Имеются случаи суицидов женщин в случае гибели мужа, тежелых психических расстройств. Беснование может возникать, когда отчаяние и тоска (смертные грехи так сказать) открывают душу для вселения беса.

м.б. обращение в суд и опеку по местунахождения ребенка - дадут результат?
обращение в суд - это практически последняя возможность рассказать внуку о себе.
образумить его мать.
через всю страну общаться сложно. очень далеко все.
и сил и денег может не хватить.
а суд - какая-то возможность "диалога"!

Обращение в суд и опеку - это открытая семейная война. Она имеет смысл, если ее есть хоть какая-то вероятность "выиграть". "Выиграть" - означает изменить принудительно позицию матери, подавить ее ненависть и злобу. У бабушки - права на воспитание ребенка - минимальны, здоровье после смерти сына - не ахти, вероятность "победы" над матерью ребенка при отсутствии серьезных оснований (уголовного преступления, психического заболевания, алкоголизма или наркомании у матери) - практически нулевая.
"Диалог" через суд имеет смысл, когда мать ребенка прислушивается к общественному мнению, имеет страх потери репутации, боится судов (обладает невысокой стрессоустойчивостью).

Всем Здравствуйте! Сразу представлюсь, меня зовут Елена, так и не смогла зарегистрироваться на форуме, поэтому у Я-Папы выцарапала пароли, пока он в командировке. . Сегодня общались с Виктором888 по данной ситуации. Как я ему уже сказала, мне многое не понятно. По моим ощущениям, исходя из того, что рассказывает Наталья Валентиновна, конфликт между бабушкой и матерью ребенка имеет более давнее происхождение. В суд сейчас идти смысла нет, процесс долгий, билеты дорогие, а суд без присутствия бабушки.... ни о чем.
Мне кажется, что изменить данную ситуацию сможет только осознание матерью ребенка, что общение с бабушкой у которой он, если я правильно поняла, единственный внук, в будущем может раскрыть для ребенка неплохие перспективы, хотя бы по дальнейшему обучению (в ВУЗе) в Москве. Понимаю, что мотив корыстный и не очень красивый, НО.... учитывая удаленность Хабаровска от Москвы и то, что нам здесь проще и дешевле 2 раза в год отдыхать в Тайланде, чем один раз слетать в Москву....

Страх потери репутации, думаю здесь не поможет. Мать ребенка и ее окружение уже имеют четкую позицию по данному вопросу. Хабаровская опека этим вообще заморачиваться не будет (по опыту, и не только моему). Страх судов, полагаю тоже роли не сыграет, они и так погрязли в судах, причем по Уголовке. Страх в данном случае равен увеличению ненависти и желания сопротивляться. А осознание того, что между нами 8000 км. (это на самолете 8-8,5 часов) придает сил. Мне кажется, что тут надо играть на меркантильных чувствах матери и желания дать ребенку лучшее

"Меркантильные чувства" и "осознание чего-то" матерью ребенка должны стать сильнее ненависти и злобы по отношению к бабушке. Если Вы в реальности встречались с женщиной-ведьмой, которая дышит и живет злобой и ненавистью по отношению к конкретному человеку, то сами должны осознать, что чувство ненависти сильнее любого другого и не контролируется разумом. "Осознание" чего-то и меркантильные соображения - это продукт размышлений, а ненависть - это чувство. Размышлениями подавить чувство вряд ли возможно, да и пока ребенок мал "меркантильные соображения" неактуальны. Да и какой диалог может быть с человеком, который отказывается от диалога? Лет 5 ждать надо.

По моим ощущениям (по прочтении письма) поведение невестки полностью зависит от воли сожителя
Думаю, стоит обдумывать и этот фактор
Если идти по законному пути, то нужно писать заявление в опеку, те проводят собеседование с матерью, результатов, скорее всего, не будет.
Затем начинается суд по определению порядка общения. Скорее всего, интересы бабушки будут учтены. Но судебное постановление почти наверняка будет игнорироваться.
Далее следуют судебные приставы - но тоже с малой долей успеха, скорее всего
Это - реалии. Их нужно четко представлять, чтобы выбрать верную тактику и стратегию поведения
Но я бы, как вариант (запасной) советовал обращение в СМИ,
Разведенных отцов журналисты не особо жалуют, но вопиющая ситуация с БАБУШКОЙ явно привлечет внимание
Более того - если бы был развод, то и бабушке не открылось бы никаких перспектив. Таково наше удивительное общество.
Но гибель отца - это совсем другой поворот.
Общественное мнение будет на стороне бабушки.
Однако, торопится с публикацией не стоит
Нужно терпеливо пытаться наладить отношения. По крайней мере, пока

Нужно сначала с бабушкой переговорить.
На скайп она пока не вышла, но первый разговор с ней уже был.