бредовая ситуация

Первое сообщение в теме :

Я вышла замуж за разведенного мужчину с двумя детьми. В самом начале отношений сказала, что детей принять не могу. по этому поводу было много ссор, я предлагала разойтись, но он не отпустил. поженились, беременность и тут начался полный бред. детей в нашей жизни становилось все больше и больше. изначальная договоренность была, что они общаются не часто и на нейтральной территории, но потом он стал их брать в дом, не смотря на то, что я категорически против.
Сейчас ребенку пол года. С детьми видится каждые выходные, постоянно ищет повод привести их домой, желательно с ночевкой
Я в начале относилась к детям спокойно. не было любви, но и негатива не было. за все время навязывания их развилась такая ненависть, что мне просто физически плохо в их присутствии.
Недавно сказал, что хочет, чтобы мы поехали в отпуск все вместе. я сказала, что такой отпуск мне не нужен, это не отдых. Поругались и он сказал, что если дети пожелают, он заберет их жить к нам
К нашему ребенку он тоже относится хорошо, но я не понимаю такого хорошего отношения, если мать доводят до нервного срыва.
Конечно, у меня маленький ребенок, это сильно прибивает к земле. я пыталась говорить, объяснять, но он знает, что я не уйду с маленьким ребенком. Но после последней ссоры я поняла, больше так жить не могу. Буду подавать на развод. Не хочу больше ссор, испорчнных выходных, испорченной жизни!
Скажите, зачем так делать? Если так важно, чтобы НЖ приняла детей, зачем жениться на той, кто сразу сказал, что не может этого сделать? Неужели нравится разводиться? Ведь первый развод был для него травмой. У него хорошая белая зарплата, теперь у него будет второй развод, 50% алиментов, и трое детей, которых он будет посещать по выходным. Два разведенные женщины. Зачем все это было??

ВМ пишет:

Лариса, ваши рассуждения не верны.
Как относительно и "психолога". Это был отрицательный опыт, но вместо выводов и поисков психолога по соответствующим критериям Вы сделали вывод, что все психологи такие же как и тот, что Вам встретился и все имеют 1 (одну) извилину. Уверяю Вас, это неверный вывод.
Так и относительно "церкви".

Проблема еще и в том, что мы оба атеисты. у нас обоих был крайне негативных опыт с церковью. Меня, например, крестили во взрослом возрасте, священник был не трезв и поссорился с нами из за оплаты) больше меня в церковь не тянуло.
Но если я готова все же попробовать туда пойти, муж не пойдет точно

ВМ - спасибо!
Лариса1122, вам (вам=вы+муж) главное не наделать глупостей.
Не натворить непоправимого.
Пойти в церковь - отличный совет. Если вы с мужем способны вдвоем - пойти в церковь за советом - это ого-го как много значит!
Скажу вам по Москве - я хочу в несколько Храмов. В тот в котором крестили мою родню уже 300 лет. Где крестили моих дедов, отца, меня и сына.
Хочу в церковь "Всех Скорбящих Радосте" - очень знаковая для меня.
И еще в монастырь один.
Так вот изо всех этих церквей, женщины стоящие за свечным ящиком (они могут посоветовать простые вещи), посылали меня к отцу Алексею, настоятелю церкви Флора и Лавра на Зацепе.
То есть считается, что он лучший молитвенник за детей.
Скажу вам, что и он меня не сразу принял, не сразу начал говорит со мной.
Да и говорил не всегда то что мне "хотелось" слышать...
...
Сходите в церковь, не ждите сиюминутных результатов, но главное не отчаивайтесь.
...
Дорога в храм, вдвоём с мужем - это прекрасный путь.
...
Я считаю, что ваша позиция может быть любой.
Если вы считаете, что ваш муж "поторопился, не корректно навязал вам детей, был не прав, излишне настойчив, не учитывает ваши просьбы (требования)"...
Что ж... будьте хотя бы последовательны в отстаивании своих условий.
Но не будьте жестоки. не усугубляйте. уступите в чем-либо. не стремитесь к вашей "правоте", а то у разбитого корыта можно очутиться...

Лариса1122, почему я говорю, что ваш союз юных надежд!?
Потому, что не только вы, но и он ошибся, выбрав прежде всего сексуальность, но не укрепление отношений.

У вас действительно обычная ситуация.
Точнее стандартная для многих вторых.

С рождением общего ребенка в такие семьи, приходит РЕАЛЬНОСТЬ.
И все надежды и наив быстро улетучиваются.
То же происходит и с вами.
Вы подошли к черте, где один неверный шаг может обернуться различными последствиями.
Частично их можно предсказать, но человеческая ГЛУПОСТЬ не имеет границ, соответственно спрогнозировать дальнейшее невозможно.

Для человека думающего, единственный путь потоптаться у черты .
Т.е. получить определенный опыт до ее пересечения.
Раз нет собственного опыта, можно прислушаться к другим, переварить его и соотнести со своими желаниями, чаяниями, сердцем и т.д.
Праведниками никто вас не сделает, но поступить правильно у вас есть возможность.

Ну а глупцы переходят черту без проблем, инерция некоторое время будет вести их, но потом жизнь как правило оборачивается одной сплошной проблемой.

Определить правильность шагов может сам человек по истечении времени.
Но есть одна хитрость в определении.
Если все ходы будут соотноситься с реальными интересами общего ребенка, то это уже не плохой путь.

Раз вы родили ребенка, то и жертвовать ради него придется.

Если конечно ребенка вы родили не по той глупости, как ваши наивные договоренности, а по любви. Здесь не хочу свое мнение высказывать.

Лариса1122 пишет:

Проблема еще и в том, что мы оба атеисты. у нас обоих был крайне негативных опыт с церковью. Меня, например, крестили во взрослом возрасте, священник был не трезв и поссорился с нами из за оплаты) больше меня в церковь не тянуло.

Это проблема не с церковью как институтом обучения Православию, а с конкретными людьми, которые представляют этот институт и могут вести себя неподобающе. Однако опытные священники приводят в этом случае такой пример. Вы приходите в больницу, потому что тяжело больны. И видите следующую картину: кругом грязь, больные слоняются по коридорам, врачи и медсестры пьянствуют и не занимаются лечением больных. Ужас одним словом. Но ведь из этого нельзя делать вывод о том, что медицина вообще не нужна. Это - проблемы данной конкретной больницы. А церковь - духовная больница и в ней также могут быть нетрезвые "врачи" и "медсестры", однако это не говорит о том, что эта "духовная медицина" неэффективна.
А атеист человек до тех пор, пока его по-настоящему не "приперло". Знаете, ветераны войн говорят о том, что неверующих на войне не бывает. Потому что реальная кончина рядом - и смиряет гордых.

Лариса1122 пишет:

Но если я готова все же попробовать туда пойти, муж не пойдет точно

Ну не пойдет - так и не нужно тащить на аркане. Апостол Павел писал:

Цитата :

12 Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее;
13 и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его.
14 Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.
15 Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь.
16 Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?
(1Кор.7:12-16)

Не идете в церковь, к психологу?
Пробуйте так Вот цитата автора книги:

"Наполнить любовью свою жизнь никогда не поздно. Нужно только научиться новому взгляду на вещи, независимо от того, проходите вы курс терапии или нет. Если вы стремитесь к более полноценным отношениям с противоположным полом, то эта книга — для вас.
Мне приятно знать, что вы прочтете ее. Дай Бог вам после этого стать мудрее и привнести в свою жизнь больше любви. Дай Бог, чтобы разводов стало меньше, а счастливых браков — больше. Наши дети заслуживают того, чтобы мир, где им предстоит жить, был лучше и совершеннее нашего."
Автор Джон Грей
Ссылка на сайт где можете скачать книгу.

http://royallib.ru/book/grey_dgon/mugchini_s_marsa_genshchini_s_veneri.html

Возможно поможет Вам понять какой человек этот мужчина.

Святитель Игнатий Брянчанинов рекомендует не читать книги западных авторов, особенно о любви, потому что любовь - категория нравстенная, а западные авторы основывают свои писания не на учении Русской церкви, а на заблуждениях и ересях инославных вероисповеданий:

Цитата :

Не прельщайся громким заглавием книги, обещающим преподать христианское совершенство тому, кому нужна еще пища младенцев: не прельщайся ни великолепным изданием, ни живописью, силою, красотою слога, ни тем, что писатель — будто святой, будто доказавший свою святость многочисленными чудесами.

Лжеучение не останавливается ни пред каким вымыслом, ни пред каким обманом, чтоб басням своим дать вид истины, и тем удобные отравить ими душу

http://pravbeseda.ru/library/index.php?page=book&id=129

Лариса1122 пишет:

Поэтому я не согласна с Вениамином, моя ситуация скорее обычная. Если бы мой муж ставил вопрос так, что сначала дети, потом новая женщина.. мы бы не поженились и не имели сейчас столько проблем

Лариса1122 я не проводил исследований в данной области и следовательно о стандартности ситуации вступать в спор не намерен, могу лишь предполагать что вы недалеки от истины. Те Отцы что здесь присутствуют действительно скорее исключение из правил... Как это не грустно. Ранее я писал что мне Ваша история кажется вымыслом и я по настоящее время остаюсь при своем мнении. Но восе не потому что Отцы все такие честные и чиcтые!

Лариса1122, настроения и взгляды меняются со временем. что-то приобретается, что-то, за ненадобностью, уходит.
а судьба детей вне времени. она вечна.
не разрушайте семью - это ошибка

Глеб пишет:

Лариса1122, настроения и взгляды меняются со временем. что-то приобретается, что-то, за ненадобностью, уходит.
а судьба детей вне времени. она вечна.
не разрушайте семью - это ошибка

это спорное суждение если все начинают страдать и в первую очередь дети,

оптимально конечно на некотрое время пожить порознь. НО ЭТО НЕ ДОГМА.

всё очень индивидуально.

Ситацуия такая - я подаю на развод. Вопреки моим просьбам муж снова упоминал тех детей у нас дома, никакого компромиса с его стороны я не увидела.
Теперь у него будет две разрушенные семьи, трое детей, живущих отдельно он него.

Лариса1122, ваше право!
Если есть возможность иная, думайте.
Если нет, ищите.
Могу выслать свой мобильный в личку.
Думайте....

Лариса1122 пишет:

Ситацуия такая - я подаю на развод. Вопреки моим просьбам муж снова упоминал тех детей у нас дома, никакого компромиса с его стороны я не увидела.
Теперь у него будет две разрушенные семьи, трое детей, живущих отдельно он него.

ну а вы что выиграете или ваш ребнок

есть одно правило если человек перешагнт один раз он это сделает ещо

а вы что предлагаете

отступится ему от своих детей

ИЩИТЕ КОМПРОМИС как говорится ИЩИТЕ И НАЙДЁТЕ ,СТУЧИТЕСЬ И ВАМ ОТВОРЯТ.

МОЁ понимание ,смотреть в первую очередь ,что бы детям было лучше и повозможности они не страдаль в будущем.

Лариса1122 пишет:

Вопреки моим просьбам муж снова упоминал тех детей у нас дома, никакого компромиса с его стороны я не увидела.

Давайте уж, Вы будете честны хотя бы сами с собой для начала.
Отрешившись ото всего (хотя бы без лишних эмоций, холодно) посмотрим на определение, данное той же самой банальной википедией:
Компромисс - разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок.
То, что Вы говорите не компромисс, а Ваше жесткое требование (которое как Вы и сами понимаете идет вразрез с моралью и принципами Вашего мужа, да и надо справедливо заметить просто большинства людей). компромисса у Вас не было изначально и Вы сами не были готовы идти на уступки.
Сейчас еще есть шанс не разрушать вторую семью. Все в Ваших руках.
Вам стоит немного успокоится, немного отступить. Стойкое ощущение старой травмы у Вас возникло уже у многих на форуме.
Если Вы также продолжите выставлять только свои ультиматумы, не пытаясь понять, принять рамки других людей (собственно я о Вашем муже сейчас), то в итоге не только Вы останетесь у разбитого корыта, но и Ваш ребенок. С разрывом Ваши ультиматумы будут становиться только изощреннее, скорей всего ребенок станет оружием. Это будет просто трагедия, не Ваша даже. Вы будете зачинщиком, трагедией Вашего ребенка это станет.
Не будьте столь колючей и бескомпромиссной, Вы умный человек, так вот и докажите это. Что Вы умны не только как человек, но и как женщина. Подумайте, просто представьте. Вы также стоите дальше на своем. Без уступок, всем диктуете условия (доведем немного для быстрого восприятия до абсурда), держите оружие всегда наизготовке, даже со временем не уступаете ни в чем. Что сделает человек, с которым Вы так общаетесь, а все люди? Как бы красивы, страстны, богаты, умны (любые эпитеты) Вы не были, Вас оставят. Остается вариант только пожизненного мазохиста.
Пересмотрите свою точку зрения, станьте более мягкой и гибкой, все нормализуется и воздастся. И не будет разбитых корыт и жизней, а также будет счастливым Ваш малыш. Сейчас думайте о нем, потому что потом не исправить ситуацию, сейчас шанс есть.

Здравствуйте! давно тут не была, хочу написать продолжение этой истории
С мужем мы развелись. общий язык найти не удалось, я постепенно впадала в депрессию, муж, видя это продолжал уполно водить детей к нам в дом. может быть даже и чаще, уже не было сил спорить и что то доказывать.
Сразу скажу, общению с ребенком я не препятствую, он приходит каждые выходные.. мне кажется, даже внимательнее стал после развода. с теми детьми тоже видится, старается каждые выходные, если получается сопостивить график встреч. БЖ моим графиком не интересуется и под него подстраиваться не желает, равно как и я под ее.
В целом жизнь стала спокойнее, подала на алименты, познакомиась с бездетным парнем, который замечателно относится к моему ребенку, хотя, конечно, история с визитами родного папы его напрягает
Так что.. хорошо все, что хорошо кончается)

Очень жалко ещё одному ребёнку придётся в жизни не сладко,каждый выбирает свой путь,вот только о детях ..................

Ну ребенку то сейчас полегче, как и мне. ребенок заслуживает семьи без ссор и маму без депрессии..

Очень жаль, что я этот форум не нашла до всего. моему отцу я особенно никогда не была нужна, да и у всех знакомых мужчина детей любит, пока любит женщину.
Я не подозревала, что так бывает. Даже мужа спрашивала - ты ведь понимаешь, что ты при такой жизни - все выходные заняты, половина денег уходит на алименты - трое детей - не будешь нужен женщинам. каждая будет требовать того же, что и я - не жить на две семьи. (уже на 3). он говорит да, понимаю, но я никогда не уступлю никакой женщине
Не знаю, упрямство это или такая любовь к детям

Лариса1122 пишет:

Здравствуйте! давно тут не была, хочу написать продолжение этой истории
С мужем мы развелись. общий язык найти не удалось, я постепенно впадала в депрессию, муж, видя это продолжал уполно водить детей к нам в дом. может быть даже и чаще, уже не было сил спорить и что то доказывать.
Сразу скажу, общению с ребенком я не препятствую, он приходит каждые выходные.. мне кажется, даже внимательнее стал после развода. с теми детьми тоже видится, старается каждые выходные, если получается сопостивить график встреч. БЖ моим графиком не интересуется и под него подстраиваться не желает, равно как и я под ее.
В целом жизнь стала спокойнее, подала на алименты, познакомиась с бездетным парнем, который замечателно относится к моему ребенку, хотя, конечно, история с визитами родного папы его напрягает
Так что.. хорошо все, что хорошо кончается)

Ваш бывший муж и его дети-семья,в которую вы вошли.Сейчас в вашу семью-вы и ваш ребенок ,войдет другой,чужой человек.Вы уверены,что история не повторится?Может стоило потерпеть.Ради ребенка.Женщинам только кажется,что мужчинам все равно,чьих детей ростить.

Персей, и быть несчастной всю жизнь? я теперь знаю, что мне подходит только бездетный мужчина. если не так- лучше буду одна. вы себе не представляете, какое счастье, когда этот тихий ужас остается позади, когда я знаю, что больше никто и никогда не будет мне навязывать чужих детей. когда не нужно больше выпрашивать внимания у собственного мужа. теперь он сам стремится побыть с нашим ребенком, а не с теми.
Он мне говорил, что после развода он полюбил детей еще сильнее- мне кажется, что и нашего ценить и любить по настоящему стал только сейчас. Ведь все было у него, любящая жена, родной ребенок, который с ним постоянно, уютный дом. но ему было мало, он требовал больше. остался у разбитого корыта.. Может быть некоторым мужчинам так и нужно? Трудно это понять, но он как будто бы сам стремился вернуться в привычное состояные "воскресный папа"

Ув. Лариса1122 поймите правильно Я не кого не оправдываю,но пока ещё не представляете какие Вас ждут проблемы .И дай Бог что б Вы т ваш Б.М. были благоразумные и вам хватило сил и терпения преодолеть их. ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА УДАЧИ ВАМ и ЛЮБВИ К ДЕТЯМ.

Лариса1122 пишет:

Персей, и быть несчастной всю жизнь? я теперь знаю, что мне подходит только бездетный мужчина. если не так- лучше буду одна. вы себе не представляете, какое счастье, когда этот тихий ужас остается позади, когда я знаю, что больше никто и никогда не будет мне навязывать чужих детей. когда не нужно больше выпрашивать внимания у собственного мужа. теперь он сам стремится побыть с нашим ребенком, а не с теми.
Он мне говорил, что после развода он полюбил детей еще сильнее- мне кажется, что и нашего ценить и любить по настоящему стал только сейчас. Ведь все было у него, любящая жена, родной ребенок, который с ним постоянно, уютный дом. но ему было мало, он требовал больше. остался у разбитого корыта.. Может быть некоторым мужчинам так и нужно? Трудно это понять, но он как будто бы сам стремился вернуться в привычное состояные "воскресный папа"

Ваш пока "бездетный мужчина" может стать отцом вашего следующего ребенка.Сможет ли он любить потом вашего старшего так-же как своего?Или будет ждать с нетерпением,когда тот сможет жить самостоятельно от вас. Вам это легко представить,вы уже так поступили. Ваша жестокость к детям вашего прежнего мужа может к вам же и вернуться.Вообще,не верю,что ваша история есть на самом деле. Что вы хотите от Отцов услышать?Посчитайте,сколько в вашем тексте-"я,мне,.."Мне жалко вашего мужа и вашего ребенка.Вас-нет.

Вот как, Персей? то есть это все отцы так практикуют? навязывание своих детей женщинам, которые умоляют этого не делать? о какой жестокости идет речь - я вообще не хотела общаться с этими детьми.
И если уж говорить об ответственности - если мне какой то мужчина скажет, что мой ребенок ему не интересен, мешает, да один кривой взгляд в его сторону - и это будет наш последний разговор. потому что я готова остаться одна, если никто его не полюбит. Мужчина нет! он спокойно строит отношения с женщиой, которая отказывается от общения с теми детьми, говорит - просто потому, что ему так хочется и удобно. а то, что общение с детьми для нее больно - он просто игнорирует.
Так вот мне не жаль бывшего мужа. Он должен быть с самого начала сказать - дети первой жены для меня главное, я живу ради них, если хочешь - живи со мной ради них тоже. Если бы я это приняла - тогда да, можно было сказал "знала на что шла". А так он знал на что шел

Я не хочу никого обидеть и не поймите меня неправильно - я очень уважаю мужчин, которые посвящают свою жизнь детям, живут одни ради детей, пониая, что они не нужны чужим женщинам. Это очень редкие и самые лучшие мужчины
НО если вы приняли решение идти дальше, жениться, строить отношения - ну хотя бы поинтересуйтесь, что думает ваша новая жена о вашй борьбе за детей первой жены? не плачет ли она в подушку по ночам, не просит этого не делать, просто потому что боится честно поговорить с вами? Ведь все равно истинные эмоции рано или поздно прорвут..
А если вы не верите, что женщина может не любить детей первой жены - просто наберите в поисковике "ненавижу детей мужа от первого брака"
Если вы выбрали эту женщину - сами, добровольно - значит, она не меньше нужна вам, чем дети первой жены. Не поленитесь честно поговорить с ней, и не давите, береите чувства любящей вас женщины. пока она еще любит

Лариса1122 Вы себе поставили установку по жизни, что чужих детей не может быть в семье.

Но если Вы разведетесь с мужем, то вам придется всю жизнь жить одной. Иначе Вы рискуете пойти против своего принципа, допустим Вы найдете мужика и будете жить с ним, а ваш ребенок уже не может жить с вами . Правильно - оставляйте ребенка отцу и идите восвояси.

ергей09 пишет:

Лариса1122 Вы себе поставили установку по жизни, что чужих детей не может быть в семье.

Но если Вы разведетесь с мужем, то вам придется всю жизнь жить одной. Иначе Вы рискуете пойти против своего принципа, допустим Вы найдете мужика и будете жить с ним, а ваш ребенок уже не может жить с вами . Правильно - оставляйте ребенка отцу и идите восвояси.

я уже развелась..
и если моего мужчине не нужен ребенок, мне не нужен мужчина. меня совершенно не пугает, что я могу остаться без мужчины, главное, мой ребенок - родной. он для меня важнее всех мужиков на свете
но я могу понять, что мужчине это может не нравится - поэтому это одна из первых вещей, которые я говорю - что ребенок есть, что он для меня самое дорогое, смысл моей жизни.
мужчина ведь так не скажет, правда? потому что понимает, что тогда есть большая вероятность быть одному. а мужчине нужен секс, женщина рядом. вот и говорят, что дороже и важнее всего для них - любимая женщина, только постепенно выясляется, что дороже всего "родная кровинка"..но ведь это обман..

Да , но только когда вы состаритесь, вы будете жалеть о своей глупости, счас вас не разубедить.

ергей09 пишет:

Да , но только когда вы состаритесь, вы будете жалеть о своей глупости, счас вас не разубедить.

в чем моя глупость? в разводе? ну это была невыносимая жизнь. сейчас как будто огромная тяжесть упала с плеч..
или глупость в том, что я говорю, что ребенок дороже всего? но по другому как то не порядочно

Ваша глупость в том, что вы считаете , что вы вечные и ваше желание и мнение вечное, и не умрет вместе с вами по окончанию Вашей старости. А если ваше мнение умрет вместе с вами, Вы будете жалеть?

Лариса1122, зачем вы здесь?

ергей09 пишет:

Ваша глупость в том, что вы считаете , что вы вечные и ваше желание и мнение  вечное, и не умрет  вместе с вами по окончанию Вашей  старости. А если ваше мнение умрет вместе с вами, Вы будете жалеть?

я живу свою жизнь не для того, чтобы умереть
Потерпеть можно. день, месяц, год. когда ты знаешь, ради чего ты терпишь, ты надеешься на что то лучшее. а тут нет избавления, понимаете. никогда. дети, внуки, и полное непонимание любимого человека. "если тебе не приятно, не показывай вида. плач так, чтобы я и дети не видели". он так мне говорит. а зачем жить всю жизнь в слезах

Лариса1122 пишет:

ергей09 пишет:

Ваша глупость в том, что вы считаете , что вы вечные и ваше желание и мнение  вечное, и не умрет  вместе с вами по окончанию Вашей  старости. А если ваше мнение умрет вместе с вами, Вы будете жалеть?

я живу свою жизнь не для того, чтобы умереть
Потерпеть можно. день, месяц, год. когда  ты знаешь, ради чего ты терпишь, ты надеешься на что то лучшее. а тут нет избавления, понимаете. никогда. дети, внуки, и полное непонимание любимого человека. "если тебе не приятно, не показывай вида. плач так, чтобы я и дети не видели". он так мне говорит. а зачем жить всю жизнь в слезах

затем же, что и все, рассказать свою историю
кроме того, может быть кто то прочитает и поймет, что, возможно не стоит ему жениться во второй раз, раз он борется за детей первой жены, или не стоит бороться, если дорога вторая жена. но уж точно не стоит скрывать от новой жены, если дети дороже всего. она имеет право знать

Впрочем, если моя история обижает присутствующих, ее можно удалить, для меня она уже закончена
но может быть кому то она поможет

Лариса1122 пишет:

затем же, что и все, рассказать свою историю

Лариса, вы уже рассказали свою историю.

Лариса1122 пишет:

Впрочем, если моя история обижает присутствующих, ее можно удалить, для меня она уже закончена

Развод - это не окончание вашей истории. Но это не самое большое ваше заблуждение. Есть очень много вещей в вашей речи, которые Виктор888 очень мягко назвал - "игра в одни ворота".


Лариса, если вы что-то хотели от форума - скажите об этом прямо. Что именно.

Из ваших постов можно сделать вывод, что вы хотите найти оправдание чему-то. Непонятно чему.

Форум не для таких вещей.

Форум для того, чтобы ОТЦЫ могли оставаться ОТЦАМИ, несмотря на то, что после разводов МАМЫ считают детей своей собственностью и хотят убрать (зачастую - полностью) участие родных ОТЦОВ в судьбе детей.

Если вам нужно, чтобы вы потренировались в дискуссии с мужской половиной - лучше этого не делать. Здесь слишком оголены нервы у отцов, которые много испытали и испытывают от бывших жен.


Если вам нужна помощь - напишите прямо об этом. Может, здесь помогут посмотреть на ситуацию глазами ОТЦА. Все зависит от того, что вам нужно. Может быть случится чудо и ваш ребенок не вырастет в обстановке с заниженной ролью родного ОТЦА. К сожалению, это требует усилий над собой.


Поэтому, прошу ответить - зачем вы здесь? Зачем создана эта тема?

Думаю данная тема лишний раз подтверждает,насколько женщинам безразличны чужие,а порой и свои дети и это мягко сказано,порой у некоторых особей градус ненависти просто зашкаливает,что на первом месте у них их непомерное эго их мнимое благополучие,остальное для них вторично.Автор Вы абсолютно не приспособлены для семейной жизни.

Лариса1122 пишет:

Вот как, Персей? то есть это все отцы так практикуют? навязывание своих детей женщинам, которые умоляют этого не делать? о какой жестокости идет речь - я вообще не хотела общаться с этими детьми.
И если уж говорить об ответственности - если мне какой то мужчина скажет, что мой ребенок ему не интересен, мешает, да один кривой взгляд в его сторону - и это будет наш последний разговор. потому что я готова остаться одна, если никто его не полюбит. Мужчина нет! он спокойно строит отношения с женщиой, которая отказывается от общения с теми детьми, говорит - просто потому, что ему так хочется и удобно. а то, что общение с детьми для нее больно - он просто игнорирует.
Так вот мне не жаль бывшего мужа. Он должен быть с самого начала сказать - дети первой жены для меня главное, я живу ради них, если хочешь - живи со мной ради них тоже. Если бы я это приняла - тогда да, можно было сказал "знала на что шла". А так он знал на что шел

Лариса1122!Что ужасного сделали эти несчастные дети в вашем доме?Объели вас? Если бы вы любили отца этих детей,вы бы любили бы и их.Если бы вы любили своего сына,то потерпели бы ради него,но сохранили бы ему ОТЦА.Перед тем,как склещиваться с отцом тех детей надо было бы подумать-если я сделаю вот так,что будет после этого?Как скаэал один известный всем очень уважаемый батюшка-"За 30 лет моей практики еще ни одну женщину я не смог в чем-то переубедить.Думаю,что за те глупости,что они делают, их нельзя судить на страшном суде !Какой с них спрос?"

Персей пишет:

Если бы вы любили отца этих детей,вы бы любили бы и их.

Персей,мне кажеться Вы заблуждаетесь,женщина в наше время не знает такого слова как любовь, она не способна любить ни кого, кроме себя самой (а может быть и раньше  не знали). Она пойдет на все ради собственного благополучия,но жертвовать собой она не будет,она может лишь на время приспособиться под ту или иную ситуацию,если ей это выгодно или если ситуация совершенно безвыходная на данный момент,но только на время,пока не подвернеться более выгодная партия или инфантильный Алень,которым она будет рулить как ей заблагорассудиться..

aleksw пишет:

Персей пишет:

Если бы вы любили отца этих детей,вы бы любили бы и их.

Персей,мне кажеться Вы заблуждаетесь,женщина в наше время не знает такого слова как любовь, она не способна любить ни кого, кроме себя самой (а может быть и раньше  не знали). Она пойдет на все ради собственного благополучия,но жертвовать собой она не будет,она может лишь на время приспособиться под ту или иную ситуацию,если ей это выгодно или если ситуация совершенно безвыходная на данный момент,но только на время,пока не подвернеться более выгодная партия или инфантильный Алень,которым она будет рулить как ей заблагорассудиться..

К сожалению это именно так ,пусть не на всех это распространяется но большинство это точно .

Персей пишет:

Если бы вы любили отца этих детей, вы бы любили бы и их.

Конечно. И муж Ларисы это чувствовал. Если бы он тогда отказался от детей, то остался бы и без детей, и
без Ларисы.

aleksw пишет:

Персей пишет:

Если бы вы любили отца этих детей,вы бы любили бы и их.

Персей,мне кажеться Вы заблуждаетесь,женщина в наше время не знает такого слова как любовь, она не способна любить ни кого, кроме себя самой (а может быть и раньше  не знали). Она пойдет на все ради собственного благополучия,но жертвовать собой она не будет,она может лишь на время приспособиться под ту или иную ситуацию,если ей это выгодно или если ситуация совершенно безвыходная на данный момент,но только на время,пока не подвернеться более выгодная партия или инфантильный Алень,которым она будет рулить как ей заблагорассудиться..

Да, так все и было.Со мной.Думаю,все мои беды идут из детства.Вот если бы семья была бы многодетной-братьев так несколько штук.Я умел бы нападать и защищаться.Жил бы не в вонючем городе,где пацан дома не знает,чем заняться.Ну кран починил,ну мусор вынес,хлеб купил,уроки сделал.Дальше то что? Жена из такой же семьи.За 3 года ни разу духовку у печки не открыла,не научена ни шить ,ни вязать. Воспитывал ее телевизор.Хорошо умеет свою тыкву раскрашивать,да напяливать на себя такое,что больше раздетая,чем одета."Ты ведь уже замуж вышла,кого еще то надо?"Не понимает.Если женщина потеряла стыд.то...

Времени много прошло, жаль я не видел. И автор скорее всего уже не появится и не прочтёт, а то и дрова уже наломаны... В этой ситуации её можно было бы посоветовать сделать из лимона лимонад: её ребёнку год, со всеми особенностями. Но дети растут. А ей судьба дала шанс в виде двух готовых к употреблению бесплатных плюшек: Во первых получить на чужом, н близком примере опыт, что такое дети, чтобы было легче со своим. Во-вторых, это две бесплатные няньки, а все родители знают, сколько дети требуют внимания, от которого устаёшь. Не общайся с ними сама, а доверь им брата/сестру, чтобы и они за него почувствовали ответственность и полюбили его. Тогда и тебе от них любви перепадёт и не будешь чувствоватьсебя покинутой и ннедолюбленной... Как-то так, если наскоро.

Посмотрела бы я на Вашу реакцию когда следующая жена запретит ему общаться с Вашим ребенком...

Крутая была "любовь" у ТС к своему мужу. Аж спустя неделю после развода, уже сыскался бездетный парень! А может он уже был?.) Тот самый запасной аэродром.

ГдеСправедливость пишет:

Посмотрела бы я на Вашу реакцию когда следующая жена запретит ему общаться с Вашим ребенком...

Поддерживаю

Зачем было выходить замуж за мужчину с таким "рюкзаком" в виде детей? Ну пожили бы вместе, испытали отношения. Почему не дождались "бездетного" парня, чтобы его осчастливить? На авось понадеялись?

Почему, принимая зарплату мужа и прочите радости от мужчины, вы отказались принять его детей? Не надо их любить, надо молча терпеть. Они ЕГО семья, такая же как вы и ваш ребенок

Зачем было торопиться рожать, если отношения не складывались? Вы на что рассчитывали? Что родите ему третьего ребенка и он забудет о первых двух?

Чем помешали взрослые дети мужа? Да, возраст 5 и 10, те еще себе деточки, способны и мозг вынести и мебель изгваздать, и ремонт испортить. Ну и что? Бачилы очи, шо купували. Но за этими детьми не надо попу вытирать с соплями, и едят они сами, и спать укладываются тоже сами.

ТСу не нравилось что муж уходил к детям на нейтральную территорию надолго, и ей не нравилось, что он приводил их домой. Компромисс со стороны мужчины вижу - чтобы быть поближе к новой жене, он принял решение объединить удовольствия и водить детей к себе - ей не нравилось. Чтобы отдалить детей от НЖ - уходил с детьми на выходные, ей тоже не нравилось. Где же компромисс со стороны ТСа? Наверное ее мужу надо было ночевать с детьми у БЖ?

Была высказана мудрая мысль, касаемо двух бесплатных нянек, не лишенная смысла. Ну допустим не две няньки, а одна (пятилетке еще самому нужен пригляд), но детям мужа явно было бы приятно проводить время с малышом, освобождая руки мачехе на поспать, в парикмахерскую сбегать, в кафешке с подружкой посидеть. Не сумела срулить в свою сторону - ну и ...

Итог печален
- новому бездетному парню не нравится что приходит отец, а алименты ему нравятся? Не нравится отец - заставь жену отменить алименты, усынови ребенка и воспитывай сам, со всеми вытекающими.
- ТС никогда не поймет, ее ребенок и ТЕ дети ОДИНАКОВЫЕ. Им нужен родной отец. А принцип - новый муж - новый папа, еще никогда до добра не доводил.

Петр_Мурл пишет:

Времени много прошло, жаль я не видел. И автор скорее всего уже не появится и не прочтёт, а то и дрова уже наломаны... В этой ситуации её можно было бы посоветовать сделать из лимона лимонад: её ребёнку год, со всеми особенностями. Но дети растут. А ей судьба дала шанс в виде двух готовых к употреблению бесплатных плюшек: Во первых получить на чужом, н близком примере опыт,  что такое дети, чтобы было легче со своим. Во-вторых, это две бесплатные няньки, а все родители знают, сколько дети требуют внимания, от которого устаёшь. Не общайся с ними сама, а доверь им брата/сестру, чтобы и они за него почувствовали ответственность и полюбили его. Тогда и тебе от них любви перепадёт и не будешь чувствоватьсебя покинутой и ннедолюбленной... Как-то так, если наскоро.

нет, дрова не наломаны) я наконец обрела спокойствие рядом с мужчиной, который ценит меня и мое мнение. у которого нет БЖ и детей от первого брака
Поймите, мой БМ меня обманул. Я сразу сказала, что с детьми БЖ общаться не буду - что и исполнила в точности. это он надеялся меня прогнуть со временем. это же та же самая "домоверсия", которую вы так осуждаете.
можно ли прощать ложь? и нужно ли? я для себя решила, что нет

ГдеСправедливость пишет:

Посмотрела бы я на Вашу реакцию когда следующая жена запретит ему общаться с Вашим ребенком...

я сама не особо настаиваю на их общении. и со следующей женой как то не заладилось - была как то девушка, которая - вот неожиданно!!!- оказалась стервой, потому что ей были неприятны алименты и траты денег и времени на 2 бывшие семьи. БМ после уже второго развода ничего не понял и ничему не научился и все еще думает, что женщины должны терпеть молча

Neo пишет:

Крутая была "любовь" у ТС к своему мужу. Аж спустя неделю после развода, уже сыскался бездетный парень! А может он уже был?.) Тот самый запасной аэродром.

нет, появился после расставания с БМ - но зато есть до сих пор)

byaka пишет:

Зачем было выходить замуж за мужчину с таким "рюкзаком" в виде детей? Ну пожили бы вместе, испытали отношения. Почему не дождались "бездетного" парня, чтобы его осчастливить? На авось понадеялись?

на порядочность БМА понадеялась. я сразу сказала, что общаться с той семьей не буду, нет ее для меня

byaka пишет:

Почему, принимая зарплату мужа и прочите радости от мужчины, вы отказались принять его детей? Не надо их любить, надо молча терпеть. Они ЕГО семья, такая же как вы и ваш ребенок

я уже писала почему. потому что это ад. эта жизнь была адом
знаете, первое время просыпалась с новым мужчиной - и мысли - ой выходные, будет детей переть. а потому вспоминаю - нет больше в моей жизни этого мужчины и его детей! это была эйфория

byaka пишет:

Компромисс со стороны мужчины вижу - чтобы быть поближе к новой жене, он принял решение объединить удовольствия и водить детей к себе

хааааа! дада! он объединил удовольствие!))) я ходила опухшая от слез, от нервов уже были проблемы со здоровьем - а он удовольстве объединял. как вспомню так вздогну

byaka пишет:

Итог печален
- новому бездетному парню не нравится что приходит отец, а алименты ему нравятся? Не нравится отец - заставь жену отменить алименты, усынови ребенка и воспитывай сам, со всеми вытекающими.
- ТС никогда не поймет, ее ребенок и ТЕ дети ОДИНАКОВЫЕ. Им нужен родной отец. А принцип - новый муж - новый папа, еще никогда до добра не доводил.

итог печален. для БМа. но он был предупрежден, что если не переменет отношения и не услышит женщину рядом, останется дважды разведенцем с алиментами на трех детей. так и вышло - и он ходит с огромной обидой на меня, хотя все сделал своими руками.
Алименты - с чего вдруг их отменять? если моему мужчине неприятен БМ - я это понимаю вполне. мне так же была неприятна БЖ, вот только это не отменяет обязательств БМа. Тем более на тех детей он платит - значит, пусть платит и на моего
Насчет нового папы - это какое то глобальное заблуждение мужчин. не было бы его, может быть и это форум не понадобился. Вам кажется, стать генетическим папой - это как беспроигрышная лотерея. женщина за вас из за этого будет держаться всю жизнь, ведь родной папа! Женщина пожертвует счастье, спокойствие, всю свою жизнь бросит на алтарь ! а на самом деле важен не сперматозойд, а поступки. если поступки нашего родного папы были такие, что я была каждый день в слезах - то зачем такой папа? какая нервная система будет у ребенка, который видит каждодневные скандалы и рыдающую каждый день мать? А вот с новым папой с спокойна и счастлива - вот что на самом деле имеет значение

byaka пишет:

Зачем было выходить замуж за мужчину с таким "рюкзаком" в виде детей? Ну пожили бы вместе, испытали отношения. Почему не дождались "бездетного" парня, чтобы его осчастливить? На авось понадеялись?

на порядочность БМА понадеялась. я сразу сказала, что общаться с той семьей не буду, нет ее для меня

byaka пишет:

Почему, принимая зарплату мужа и прочите радости от мужчины, вы отказались принять его детей? Не надо их любить, надо молча терпеть. Они ЕГО семья, такая же как вы и ваш ребенок

я уже писала почему. потому что это ад. эта жизнь была адом
знаете, первое время просыпалась с новым мужчиной - и мысли - ой выходные, будет детей переть. а потому вспоминаю - нет больше в моей жизни этого мужчины и его детей! это была эйфория

byaka пишет:

Компромисс со стороны мужчины вижу - чтобы быть поближе к новой жене, он принял решение объединить удовольствия и водить детей к себе

хааааа! дада! он объединил удовольствие!))) я ходила опухшая от слез, от нервов уже были проблемы со здоровьем - а он удовольстве объединял. как вспомню так вздогну

byaka пишет:

Итог печален
- новому бездетному парню не нравится что приходит отец, а алименты ему нравятся? Не нравится отец - заставь жену отменить алименты, усынови ребенка и воспитывай сам, со всеми вытекающими.
- ТС никогда не поймет, ее ребенок и ТЕ дети ОДИНАКОВЫЕ. Им нужен родной отец. А принцип - новый муж - новый папа, еще никогда до добра не доводил.

итог печален. для БМа. но он был предупрежден, что если не переменет отношения и не услышит женщину рядом, останется дважды разведенцем с алиментами на трех детей. так и вышло - и он ходит с огромной обидой на меня, хотя все сделал своими руками.
Алименты - с чего вдруг их отменять? если моему мужчине неприятен БМ - я это понимаю вполне. мне так же была неприятна БЖ, вот только это не отменяет обязательств БМа. Тем более на тех детей он платит - значит, пусть платит и на моего
Насчет нового папы - это какое то глобальное заблуждение мужчин. не было бы его, может быть и это форум не понадобился. Вам кажется, стать генетическим папой - это как беспроигрышная лотерея. женщина за вас из за этого будет держаться всю жизнь, ведь родной папа! Женщина пожертвует счастье, спокойствие, всю свою жизнь бросит на алтарь ! а на самом деле важен не сперматозойд, а поступки. если поступки нашего родного папы были такие, что я была каждый день в слезах - то зачем такой папа? какая нервная система будет у ребенка, который видит каждодневные скандалы и рыдающую каждый день мать? А вот с новым папой с спокойна и счастлива - вот что на самом деле имеет значение

Рассказ о том, как ненависть победила любовь. Или никакой любви и не было?