Роль НЖ в борьбе за ребенка?

Уважаемые Отцы, всем доброго дня!
Давно читаю Ваш форум, потому как у нас с мужем сейчас идёт борьба за его сына с его БЖ. Читаю, потому что стараюсь помочь мужу.
Ситуация в том, что когда я пришла в семью мужа, он жил с мальчишками (у него двое сыновей от первого брака), а его бж уже как два года устраивала всою личную жизнь. Т.е. до моего появления они жили, не тужили и мама ими не особо интересовалась. Вместе с мужем и детками мы прожили вместе 1 год, детей полюбила всей душой (не для красного словца, а на самом деле!). Очень ценно было для меня, что они оба начали называть меня мамой. Биологическая мать появлялась на горизонте изредка, для того чтоб мальчишек к себе в гости позвать и разузнать как и что происходит в нашей семье. Папа их всегда отпускал к маме, и не позволял ни себе ни сыновьям высказываться негативно в адрес мамы. Сейчас у нас есть совместный ребёнок - дочь, с её появлением я очень старалась, чтоб всем деткам доставалась и ласка и любовь и внимание, т.к. понимала, с рождением маленького ребёнка всё время уходит на него, а старшие могут начать испытывать ревность и т.д.... Но, к счастью- этого не произошло. В общем жили одной большой счастливой семьёй! Но вот мама решила внести коррективы в нашу жизнь и началось... По суду забрала у нас младшего сына, видя, что он без нас страдает, не позволяет сыну общаться ни с кем из нашей семьи, даже с родным братом!
В борьбе за ребёнка, я старалась помочь мужу во всём, даже когда у него опускались руки, видя какое беззаконие творится в отношении отцов, я понимала, что ему в сотни раз тяжелее и больнее.
Младший сын, видя меня с мужем вцеплялся мне в пальто и кричал прям на улице "Мамочка, забери меня пожалуйста!", сердце кровью обливается!
Иногда я проявляю больше стремления в борьбе за ребенка, используя своё служебное положение стараюсь найти нужные нам связи и контакты, чтоб восстановить справедливость, пока всё на стадии судов и оббивания порогов чиновников... Скорее всего, по моему посту вы поймёте о каком отце идёт речь, он зарегистрирован на форуме...
Мой вопрос вот в чём: уважаемые отцы, как Вы считаете, какая роль отведена НЖ в борьбе за ребенка? Как должна себя вести, по Вашему мнению, НЖ, когда муж уже исчерпывает все силы и кажется, опускает руки?

P.S.:Не буду скрывать, что к этим детям я отношусь как к своим, и мне эта ситуация причиняет не меньше боли, как если бы я на самом деле была их родная мама! Но при всё при этом, я понимаю, что я им по сути - никто...

добрый день!

Цитата :

уважаемые отцы, как Вы считаете, какая роль отведена НЖ в борьбе за ребенка?

быть опорой и поддержкой своему мужу.

Цитата :

Как должна себя вести, по Вашему мнению, НЖ, когда муж уже исчерпывает все силы и кажется, опускает руки?

ваша задача предать мужу силы, а самой в борьбу не ввязываться, по крайней мере во внешние проявления.

а вообще зовите мужа на форум.

Knulp пишет:

добрый день!

Цитата :

уважаемые отцы, как Вы считаете, какая роль отведена НЖ в борьбе за ребенка?

быть опорой и поддержкой своему мужу.

Цитата :

Как должна себя вести, по Вашему мнению, НЖ, когда муж уже исчерпывает все силы и кажется, опускает руки?

ваша задача предать мужу силы, а самой в борьбу не ввязываться, по крайней мере во внешние проявления.

а вообще зовите мужа на форум.

Да, конечно! Стараюсь, как могу. Просто очень часто сталкиваюсь с выражением - "Вы этому ребёнку - никто!", да я и сама это понимаю... Просто трудно оставаться "никем", когда он при всех кричит в мой адрес "мама", и помятуя, как они болели, а я была с ними рядом, как дети все втроём играли и были счастливы! И как он, при случайной встрече, смотрит мне в след и печально машет рукой...

Муж на форуме, он нам очень помогает! Я, как только нашла этот форум, сразу мужа сюда позвала!

БЖ мужа очень ревнует младшего ко мне, и мне кажется, что вся эта ситуация и сложилась из-за моего появления...

Так как мы женщины - натуры импульсивные, иногда мне кажется, что муж действует не так, я бы поступила по другому. На каждое действие бж, я вижу один выход, муж иногда действует по другому. Вот и хочется понять - где та грань, за которую нам - НЖ лезть не нужно, исходя из принципа - "Не навреди"?

Knulp пишет:

а вообще зовите мужа на форум.

Да он здесь .
Только вот я чёт пропустил что у него 3 ребенок (или он не писал!?).
Nataly_23, думаю, Вам не стоит сильно ввязываться в проблему, ибо отец пока самостоятельно разбирается в ситуации. Чем больше б/ж будет видеть Вас, тем больше будет противостояние.
По сути это женское соперничество за... даже не важно за кого и что.
Поддержка с Вашей стороны самое достойное что Вы даете.
Другое дело что бывали здесь н/ж, которые воевали вместо отца, что недопустимо.

Виктор, добрый день!
Да, у нас год назад родилась дочь, муж вскольз писал об этом в самом первом сообщении. Но так как речь шла о двух братьях, особого значения этому факту не предали.

Возможно Вы отчасти правы - женское сопернечество, но вот только как мать за этим мнимым соперничеством не видит страданий родного сына - для меня это не понятно.
Но это уже вопрос - риторический...

Nataly_23, поймите правильно, у многих тутошних отцов именно "никто" пытается играть роль отца. Есть огромное количество биологических папаш которым начихать на своих и детей и отчимы реально становятся отцами. Оставаться "никем" трудно, очень трудно, но вы сами выбрали этот крест и, на мой взгляд, правильно сделали, если не сдаваться и не обдуманных шагов не делать время расставит всё по своим местам.

Цитата :

Вот и хочется понять - где та грань, за которую нам - НЖ лезть не нужно, исходя из принципа - "Не навреди"?

ИМХО вообще не лесть! ваша роль не видима, но необходимая.

Я как-то читал исследование по самым богатым людям в России какими чертами характера или что схожее у них было, что они сумели добиться успеха. И нашли что:
1. Все не боялись ошибаться
2. С огромным интересом относились ко всему новому
3. У всех была женщина которая всегда его поддерживала.

Nataly_23, перечитал. Нет там третьего ребенка.
И по скайпу не было проговора.
Т.е. хронология событий мне сейчас не совсем ясна, ведь это тоже фактор влияния к появлению проблемы.

Knulp, спасибо за ответ!
Я много читала про тех самых так называемых "клоунов", проводила параллель, т.к. по сути для бж - НЖ те же клоуны))).
Вот и задалась вопросом - что делать или наоборот - не делать.

Результаты исследования вселяют оптимизм, т.к. у моего мужа есть все три составляющие!)))

В предверии суда по нечинению препятствий и порядке осуществления род.прав возникает вопрос: мы планировали заявить меня на суде 3-м лицом, законным представителем дочери, чьи интересы будут затронуты. Тем самым усилить позиции папы. Что наверняка выбесит бж. Если следовать совету - не лезть вообще, то как тогда поступить?

Виктор888 пишет:

перечитал. Нет там третьего ребенка.
И по скайпу не было проговора.
Т.е. хронология событий мне сейчас не совсем ясна, ведь это тоже фактор влияния к появлению проблемы.

да, Виктор, вы правы, муж не писал про третьего ребёнка.
Хронология такова - вместе мы начали жить с сентября 2010 года, в январе 2011г. - расписались (я уже была в положении), в январе 2011, после того как мы расписались бж подаёт иск об ОМЖ младшего с ней, в феврале 2011 у нас родилась дочь, в октябре 2011 бж с приставами забрала младшего сына, хотя суд она выиграла ещё в апреле 2011г. С января 2012г. мы с младшим сыном практически не видимся, только случайные втречи, т.к. мы живём в одном районе.

Факт наличия третьего ребёнка как-то может помочь мужу в перспективе?

Nataly_23 пишет:

мы планировали заявить меня на суде 3-м лицом, законным представителем дочери, чьи интересы будут затронуты. Тем самым усилить позиции папы.

Или уcугуБить проблему.
Все будет зависеть от того, как отнесется к этому опека и судья.
Я Вам так скажу, б/ж повела себя не правильно.
Но у нее на это были свои причины.

Любая мать, равно как и отец очень не любит когда ребенок называет матерью другую женщину.
Здесь ваша (обоих) большая ошибка.

Вы просто этого не испытали на себе, иначе бы поняли весь трагизм проблемы.
Когда мою дочь учили говорить на клоуна папа и мне сказано было: "У нее новый хороший папа", я готов был не просто воевать, а ехать и живыми закапывать.
Так у мужчин-то злость (при разрешении конфликта) проходит быстро. А женщины помнят ее всю жизнь.

Это я, Вам, от себя говорю, ибо с мужем мы проговаривали иную линию.

Не думаю, что наличие третьего ребенка может помочь.
Скорее наоборот.

Я Вам пример простой приведу...
Каждый отец (ведущий борьбу за ребенка) сталкивается в опеках, садах, школах и т.п. со следующей фразой: Отстань от них, женись и роди себе еще ребенка.
За такой цинизм первый раз я чуть не "вточил" говорящей, но это реальность нашего социума.
Ребенок не является для них самой ценностью. Это некое существо, которое можно отдать, забрать, от нефиг делать родить и прочее.

Так вот та же судья может подумать: Так у него два при себе, пусть и у мамы один будет!
И это не сказка, никому наши дети не нужны кроме нас. Все третьи лица относятся к этому как к продуктам в магазине.

На самом деле, мы с мужем сразу перед детьми обозначили, что у них есть мама, а меня они могут называть по имени. Изначально так и было! Но с ходом времени, эта женщина ведь знала, что у мужа новая жена и дети жили с нами, но никаких поступков, чтоб сблизиться с детками она не совершала! Встречалась с ними она с одной только целью - узнать какая у нас в семье обстановка. И когда в очередной раз узнала, что у нас всё хорошо и дети хотят жить с нами, а не с ней - тут всё и началось.
Старший до суда называл меня по имени, а как мама ему сказала, что хочет, чтоб только младший с ней жил и встречалась в процессе суда только с младшим и подарки дарила тольтко ему, старший как-то раз пришёл из школы и спросил меня "Мам, что у нас на обед", с тех пор меня он только так и называет. Нам нужно было им тогда ещё объяснить, что им нельзя называть чужую тётю мамой? Но что делать, назад уже не вернёшь...

Мы очень часто слышим, что у вас уже есть двое, третий пусть с мамой живёт! А про то, что братья с рождения - вместе, что с папой им лучше не потому, что там "новая мама", а потому что у них с отцом больше точек соприкосновения, что мама родная два года просто ни как не обозначилась в их жизни. Гуляли, болели, шли в первый класс, получали двойки и грамоты, ходили на тренировку - МЫ! Её не было!
А вот теперь - пусть живёт с мамой, которая не взирая на сильную любовь к брату и папе - взяла и запретила общаться с людьми, с котрыми у сына связаны самые светлые и радостные воспоминания в его жизни...

Простите, эмоции...

Виктор888 пишет:

Так вот та же судья может подумать: Так у него два при себе, пусть и у мамы один будет!
И это не сказка, никому наши дети не нужны кроме нас. Все третьи лица относятся к этому как к продуктам в магазине.

Так как нам теперь поступить? Опустить на суде этот факт? Так та сторона наверняка заявит, если это в их интересах.

Nataly_23 пишет:

Простите, эмоции...

Я, когда начал свою борьбу, довольно быстро сообразил что сострадание, сопереживание, соучастие близких мне людей только в минус работать будут.
Именно эмоции не позволяют нам двигаться, а главное ВЫЖИДАТЬ и ТЕРПЕТЬ!

Поэтому всем ЗАПРЕТИЛ говорит о проблеме и тем более участвовать в ней. Любое упоминание о б/ж вызывало во мне негативную реакцию.
Она была контролируема мною, но вид я делал грозный, ибо только так можно было быстрее добиться желаемого.
Все просто, при мне молчание, без меня - хоть святых выноси.
Таким образом родные, близкие и друзья не мешали мне ЭМОЦИОНАЛЬНО.
Когда идет чистая мысль, когда осознаешь где нужно поторопить, а где подождать, все становится на места.

Я вот какой вопрос задам Вам:

ВЫ ЖЕЛАЕТЕ СЕЙЧАС ЧТО?
Конкретно, в 1 предложении!

Про суд пока не скажу ничего.
Поймите, мы с Вашим мужем говорили и исходили из того что проговаривали.
Ваше "вмешательство" требует пересмотра позиций.
Это то, что я не совсем люблю. Как можно давать совет при параллельной позиции?

Виктор888 пишет:

Я, когда начал свою борьбу, довольно быстро сообразил что сострадание, сопереживание, соучастие близких мне людей только в минус работать будут.
Именно эмоции не позволяют нам двигаться, а главное ВЫЖИДАТЬ и ТЕРПЕТЬ!

Поэтому всем ЗАПРЕТИЛ говорит о проблеме и тем более участвовать в ней. Любое упоминание о б/ж вызывало во мне негативную реакцию.

Мой муж сделал то же самое! Поэтому с ним сейчас стараюсь обсуждать всё происходящее по мимнимуму, только когда он меня спрашивает.

Виктор888 пишет:

ВЫ ЖЕЛАЕТЕ СЕЙЧАС ЧТО?
Конкретно, в 1 предложении!

Про суд пока не скажу ничего.
Поймите, мы с Вашим мужем говорили и исходили из того что проговаривали.
Ваше "вмешательство" требует пересмотра позиций.
Это то, что я не совсем люблю. Как можно давать совет при параллельной позиции?

В одном предложении: хочу помочь мужу не мешая! Потому у отцов и спрашивала, как на Ваш взгляд должна вести себя НЖ, т.к. с мужем иногда все те же эмоции зашкаливают...

Параллельных позиций нет, и вмешиваться я не буду, если это не на пользу. Я передам мужу, то, о чйм Вы писали, далее по ситуации уже будете общаться с ним.

Вам спасибо, за быстрый ответ!

Nataly_23, желательно что бы Вы не подогревали эмоции, а гасили их, предлагая остановиться, обдумать, но главное научиться ТЕРПЕНИЮ.

Давайте смотреть реальности в глаза и проиграем ситуацию...
Я буду на стороне б/ж.

Вот вам обоим вопрос: Что вы оба (с мужем) хотите в итоге?

Виктор888 пишет:

желательно что бы Вы не подогревали эмоции, а гасили их, предлагая остановиться, обдумать, но главное научиться ТЕРПЕНИЮ.

Вот именно этот совет для меня ценен, т.к., не буду скрывать, я как раз таки и подогревала эмоции...
Видимо, за этим я и задала этот вопрос!

Виктор888 пишет:

Давайте смотреть реальности в глаза и проиграем ситуацию...
Я буду на стороне б/ж.

Вот вам обоим вопрос: Что вы оба (с мужем) хотите в итоге?

Давайте!

Мы, уверена, что муж тоже, хотим, чтоб младший вернулся в семью к нам, где он и жил. А с мамой пусть общаются сколько захотят и они и она! Если в один прекрасный день дети скажут, что хотят жить с мамой, муж не пойдёт против воли детей, если это будет объективно их решение, а не давление из вне.

Вы женщина и должны понимать следующее...

Я, как мать, имею свое мнение, совершенно отличное от Вашего.
И, кстати, буду всегда иметь, строго противоположное .

Вы желаете что бы ребенок жил с вами.
Я желаю что бы со мной.
Счет 1:1, при наличии еще одного ребенка.

Исходя из справедливости и без эмоций, это справедливо?
Как по мне, так справедливо!
Я ща не беру кто и как относиться к детям.

А как по Вашему?

По-моему справедливо, чтоб ребнок жил там, где ему лучше и где хочет он.

Было бы честнее и справедливее матери забрать обоих мальчишек к себе, чтоб не так сильно травмировать детскую психику...

это если без эмоций

Итак продолжим...
Вопрос: у б/ж есть еще дети?

нет

и личной жизни у неё нет...

Nataly_23 пишет:

Было бы честнее и справедливее матери забрать обоих мальчишек к себе, чтоб не так сильно травмировать детскую психику...

Это не справедливо по отношению к отцу.
Справедливо, когда неделя (месяц) там и неделя( месяц) там, ну, или сами дети решат. Может им и отдельно захоЦЦо друг от друга недельку отдохнуть.

Виктор888 пишет:

Nataly_23 пишет:

Было бы честнее и справедливее матери забрать обоих мальчишек к себе, чтоб не так сильно травмировать детскую психику...

Это не справедливо по отношению к отцу.
Справедливо, когда неделя (месяц) там и неделя( месяц) там, ну, или сами дети решат. Может им и отдельно захоЦЦо друг от друга недельку отдохнуть.

Согласна на все 100%! Это было бы идеально.

Просто, если бы старший был с младшим рядом, мамино влияние не было бы таким катострофическим. Возможно со временем мы бы и вышли на 50/50...

Что самое главное, ведь отец изначально не был против такого общения без судов, когда мальчишки оба жили с ним!

Ваша тактика, равно как и тактика б/ж бесперспективная и глупая по моему ИМХУ.
Вы уж не обижайтесь по поводу слова глупая, но это я про тактику, а не о людях.
Что могу далее доказать.

Основными проблемами взрослых людей являются:
1. Различные Цели.
2. Нежелание понять Цель другого.
3. Как вывод перетаскивание одеяла и вечные суды.

Здесь побеждает тот, кто вовремя начнет думать не о себе, а о ребенке.
И пусть миллионы отцов и матерей каждую секунду, каждого дня трещат об этом, сами-то они не осознают ИСТИНЫ в ребенке.

А истина заключается в том, что бы родитель РАДИ РЕБЕНКА пересмотрел свои Цели и откорректировал их.

Как это происходит...

На данный момент у вас ситуация "стенка на стенку", причем ситуация практически непробиваема.
Мать будет стоять на своем по многим причинам.
Я приведу одну из них.
Страх полностью потерять влияние на ребенка и как следствие потерять уважение и Любовь ребенка, и как следствие одинокая старость.
Это один из самых мощных факторов.

Она костьми ляжет, но данный страх будет ей двигать.

Какие тому причины!?
Да пожалуйста... дети Вас называют мама.

Дальше я не буду продолжать, суть вот в чем...

Ваша с мужем стена держится на радости для детей. Это опоры стены. Как правило наш народ (я о славянах, хотя сам русский и могу говорить от русского человека) не особо запаривается на радости.

А вот стена б/ж, при все при том, стоит и на страхе, довольно сильном аргументе в войне.
Соответственно и в социуме формируется жалость к ней.
И большинство ее действий будет оправдано социумом.
Это мы видим каждый день.

Вы пока понимаете о чем я говорю?

Да, конечно понимаю!

И её страх мне понятен. Только не понятно отношение к старшему сыну...

Виктор888 пишет:

Здесь побеждает тот, кто вовремя начнет думать не о себе, а о ребенке.
И пусть миллионы отцов и матерей каждую секунду, каждого дня трещат об этом, сами-то они не осознают ИСТИНЫ в ребенке.

А истина заключается в том, что бы родитель РАДИ РЕБЕНКА пересмотрел свои Цели и откорректировал их.

мне казалось, что муж как никто думает именно о ребёнке... и именно поэтому он отступился на время от сына, чтоб его не прессовали с появлением папы.

я вижу, что папа не переживает, что время играет против него, он уверен, что сын не изменит своего отношения к нему, как бы мама этого не добивалась, я переживаю, что модет быть как раз таки наоборот...

Nataly_23 пишет:

И её страх мне понятен. Только не понятно отношение к старшему сыну...

Он предатель, какое тут отношение!?
А предатель может и младшего переманить.

Страх, особенно женский, не дает разумно думать и действовать.
Так вот вам нужно найти ядра проблемы, дабы решить ее.
Я то не знал о дополнительных факторах, хотя Ваш муж предлагал включить Вас в конференцию. Теперь мне более ясна картина.

Виктор888 пишет:

Он предатель, какое тут отношение!?
А предатель может и младшего переманить.

Страх, особенно женский, не дает разумно думать и действовать.
Так вот вам нужно найти ядра проблемы, дабы решить ее.
Я то не знал о дополнительных факторах, хотя Ваш муж предлагал включить Вас в конференцию. Теперь мне более ясна картина.

Слово "предатель", в отношении ребёнка, звучит как-то уж очень противоестественно. Хотя только так можно объяснить её поведение.

Одно из ядер - её страх остаться одной, эту проблему за неё мы решить не сможем. Мы же все понимаем, и она в том числе - прояви она больше любви, внимания и ласки в отношении сыновей и этой ситуации не было бы вообще! Как тут её пожалеть?

Какое ядро проблемы находится в нас - мне пока не ясно... Соответственно - решения пока не находится.

Со стороны всегда виднее... Затем и форум существует, чтоб была возможность посмотреть на проблему сторонними глазами.

Постараюсь позже ответить.
Скайп-конференция начинается.

Цитата :

Одно из ядер - её страх остаться одной, эту проблему за неё мы решить не сможем. Мы же все понимаем, и она в том числе - прояви она больше любви, внимания и ласки в отношении сыновей и этой ситуации не было бы вообще! Как тут её пожалеть?

Это Вы так считаете исходя из своего мироощущения. Однако чужая душа - потемки, даже если это душа женщины. Суть проблемы - не страх, а чувство мести и злобы. Именно эти чувства имеют разрушительный характер, не контролируются волевым усилием, поскольку уже несколько поколений эти усилия не тренировали. Поэтому подобных "разрушительниц" судеб собственных детей становится все больше и больше.

ВМ пишет:

Суть проблемы - не страх, а чувство мести и злобы.

Поспорю!
Суть проблемы - комплекс факторов, которые могут меняться в зависимости от обстоятельств. Ну вот не с той ноги встала и зло пришло, увидела фильм - страх, рассказала подруга историю - месть и т.п.
Но мы не можем определить, а тем более дистанционно, какой из факторов в данный момент преобладает.

Nataly_23 пишет:

Слово "предатель", в отношении ребёнка, звучит как-то уж очень противоестественно. Хотя только так можно объяснить её поведение.

Вы придете к этому пониманию.

Nataly_23 пишет:

Одно из ядер - её страх остаться одной, эту проблему за неё мы решить не сможем.

Это может только сам человек.
Однако другой все же может повлиять на принятие решения к осуществлению решения.
Т.е. подтолкнуть к этому.

Nataly_23 пишет:

Мы же все понимаем, и она в том числе - прояви она больше любви, внимания и ласки в отношении сыновей и этой ситуации не было бы вообще!

А вы зацепитесь за это правильное выражение.
Ведь еще не поздно изменить что-то.
Нужно просто уронить зерно в ее сознание, что пока все не на грани.

Nataly_23 пишет:

Как тут её пожалеть?

Вот это точно не стоит делать.
Мы не всегда понимаем пагубность чувства жалости.
Не сочтите за мое величие, но на самом деле многие люди которых жалели, позже ненавидят жалеющих их.
Только глупец думает что пожалевший на 100% достоин благодарности.
Некоторые считают сие унижением.
Поверьте, я знаю о чем говорю.

Nataly_23 пишет:

Какое ядро проблемы находится в нас - мне пока не ясно... Соответственно - решения пока не находится.

Я мог бы сказать Вам это, но сие было бы глупо.
Во-первых, это только мое ИМХО.
Во-вторых, считаю что люди сами должны это увидеть. Я могу лишь подвести к дороге.

Итак, со страхами в других людях можно бороться различными путями.
Однако сначала мы определяем: А на кой нам это собственно нужно?
Если ответом выступает полезность для ребенка, то вторым вопросом, задаваемым себе я ставлю: Готов ли я выбрать реальный путь и добиться результата?
Далее приходиться выбирать.
Могу предложить 2 варианта:
1. Воздействовать аккуратно, постепенно убирая страхи и иные проблемы в б/ж.
2. Воздействовать посредством еще большего страха.

И пусть многие женщины считают меня страшным человеком, но когда дело касается детей, я неприклонен.
Если б/ж не идет на мирное решение, нужно ее принуждать к этому.
Поэтому сначала я :
1. Предлагаю свое видение.
2. Слушаю предложение второй стороны.
3. Корректирую со своей стороны, ожидаю такого с противоположной.
4. Согласовываем.
5. Придерживаемся договоренностей.

6. Если от тель нет разговора, то шли все нафиг и я делаю то что хочу.
Потому, как все мои мирные предложения зафиксированы документально.

Чувство Страха - чувство антонимичное Любви.
Бог есть Любовь, когда Бога нет появляется Страх, а за ним все остальные мерзости, как месть и злость.

Виктор888 пишет:

1. Воздействовать аккуратно, постепенно убирая страхи и иные проблемы в б/ж.
2. Воздействовать посредством еще большего страха.

1.Пробовали, муж неоднократно пытался сесть с ней за стол переговоров. Объяснял ей, что дети знают только одну маму и мы не посягаем на её статус, в этот же вечер (сын был у нас), муж поговорил с ребёнком, что маме больно, когда он меня называет мамой и просил, чтоб мамой он называл только родную маму. (О своих чувствах в этот момент говорить не буду, в этой ситуации они не в счёт). В итоге - результат на выходе нулевой.
2.А вот этот вариант нам теперь ближе. Так как она очень боится решений судов. Думаю, муж с Вами поделился о своих планах действий в дальнейшем. Будем воздействовать посредством ещё большего страха.

Knulp пишет:

Чувство Страха - чувство антонимичное Любви.
Бог есть Любовь, когда Бога нет появляется Страх, а за ним все остальные мерзости, как месть и злость.

Самое интересное, что эти люди глубоко верующие. И всё творят с именем Бога на устах.

Виктор888 пишет:

И пусть многие женщины считают меня страшным человеком, но когда дело касается детей, я неприклонен.
Если б/ж не идет на мирное решение, нужно ее принуждать к этому.
Поэтому сначала я :
1. Предлагаю свое видение.
2. Слушаю предложение второй стороны.
3. Корректирую со своей стороны, ожидаю такого с противоположной.
4. Согласовываем.
5. Придерживаемся договоренностей.

6. Если от тель нет разговора, то шли все нафиг и я делаю то что хочу.
Потому, как все мои мирные предложения зафиксированы документально.

И в этом с Вами трудно не согласиться!
Наши мирные предложения так же зафиксированы документально. Ожидаем ещё одного документа, согласно которого, мать должна будет согласовывать с отцом все движения, касаемо сына.
Будем посмотреть - будет ли мать придерживаться "договорённостей".

Цитата :

Самое интересное, что эти люди глубоко верующие. И всё творят с именем Бога на устах.

люди позиционирующие себя "глубоко верующими" и истинно верующие не одно и тоже. У меня бт тоже себя верующей позиционирует, правда после того как семью мою разрушила в храм не ходит... Ходила бы я б с её священником пообщался бы.
Да и вообще, Христос прежде всего не с убийцами и ворами воевал, а с лицемерами и гордецами.

Knulp пишет:

Ходила бы я б с её священником пообщался бы.

А вот это - хорошая мысль... Нужно будет взять на заметку!

Виктор888 пишет:

Nataly_23 пишет:

Мы же все понимаем, и она в том числе - прояви она больше любви, внимания и ласки в отношении сыновей и этой ситуации не было бы вообще!

А вы зацепитесь за это правильное выражение.
Ведь еще не поздно изменить что-то.

К сожалению, думаю уже поздно. Т.к. старший сын не может её простить за её бесконечную ложь. За её отношение к нему. И если можно подумать, что мы в нём культивируем эту обиду, то это не так. Очень часто сын именно со мной беседует на тему мамы. Ему многое не понятно в её поведении и я вижу, что его это беспокоит. Не далее как позавчера он подошёл ко мне с вопросом - могу ли я его усыновить, чтоб и по закону я стала его мамой. На что я ему ответила, что в этом нет необходимости, т.к. я и так буду для него как мама, потому что люблю его. А так поступать в отношении его настоящей мамы не правильно, потому что когда он вырастит, возможно его видение ситуации изменится и я не хочу, чтоб его всю жизнь мучало чувство вины.
В отношении младшего - пока сложно решить - поздно или нет. Но я точно знаю, что он помнит до сих пор как мама его увезла в другой город и бросила там одного. Когда он ещё к нам мог приходить, он нам рассказывал, что мама к нему подходит, чтоб обнять, поцеловать, но это как-то неестественно и ему это не нравится (это слова 8-ми летнего ребёнка). Но опять же, пока не понятно - может уже ей удалось изменить...

Nataly_23 пишет:

2.А вот этот вариант нам теперь ближе. Так как она очень боится решений судов. Думаю, муж с Вами поделился о своих планах действий в дальнейшем. Будем воздействовать посредством ещё большего страха.

Говоря о большем страхе, я имел ввиду не только суд.
Это некое средство "донесения послания" о том что может быть еще хуже.

С судом у каждого из отцов возникает один спорный, но РЕШАЮЩИЙ вопрос.

Состоит он в том, на чьей стороне в итоге будет судья.
Если на стороне отца, очень хорошо и мы будем наблюдать торжество справедливости.
Однако практика говорит о совершенно ином исходе.
Здесь-то и таится дальнейшее зло.

Когда б/ж, посредством суда, подтверждает свой беспредел, то ее страхи переходят в иную плоскость, превращаясь в уверенность в безнаказанности беспредела.
Что гораздо сложнее "лечится".

Поэтому, я призываю отцов не допускать ошибок при подготовке к судам, начиная со "второстепенных" и проживая (переживая) осознанно данный процесс.
Если сохраняется вероятность проигрыша в суде, то не стоит его проводить.

А вот победа в суде может кардинально изменить отношение б/ж к ситуации и привести ее на новый уровень.

Nataly_23 пишет:

Пробовали, муж неоднократно пытался сесть с ней за стол переговоров.

Все дело в "подходящем моменте".
Для этого вначале нужно "поле подготовить", а уж потом сеять.
По себе знаю как это не легко.
Когда мою б/ж поставили на учет и зав.сада ее и б/т пожурила, я добился встречи и смог обсудить (и даже передать 12 пунктов) дальнейшее "сотрудничество". Это хватило на месяц-другой.
Но позже я напоминал б/ж что стоит вернуться к тем месяцам "мира".

Вам нужно посеять зерно будущего б/ж, которое при дальнейшей войне не совсем радужное вырисуется.
Потому как младший (точнее средний) будет стремиться к брату и сестре.
Но это нужно делать не "свысока", а став на один уровень с б/ж. Только так мы можем доносить информацию.

Вам, возможно, нужен медиатор, который "со стороны" донесет б/ж ее проблемы, а главное проблемы детей.

Nataly_23 пишет:

муж поговорил с ребёнком, что маме больно, когда он меня называет мамой и просил, чтоб мамой он называл только родную маму. (О своих чувствах в этот момент говорить не буду, в этой ситуации они не в счёт).

Очень даже в счет. Уже в счет.
Вы очень рискуете!!! Меня сложно в чувствах обмануть (пусть будет такое слово).
Давайте с Вами углубимся до молекул...
Вы так или иначе реагируете на слово мама.Дети это чувствуют и желают видеть Вашу положительную реакцию. Это можно перед мужем "сделать не заметным", но это всегда проявляется.

Плохо что сие уже укоренилось и изменить это не получится. Иначе дети не поймут.
Хотя, что я говорю!?
Не получится слова менять, но сознание, или отношение, изменить можно.

Nataly_23 пишет:

Виктор888 пишет:

Nataly_23 пишет:

Мы же все понимаем, и она в том числе - прояви она больше любви, внимания и ласки в отношении сыновей и этой ситуации не было бы вообще!

А вы зацепитесь за это правильное выражение.
Ведь еще не поздно изменить что-то.

К сожалению, думаю уже поздно. Т.к. старший сын не может её простить за её бесконечную ложь.

Наша "твердолобость" и "знание других" меня иногда веселят.
Вы не можете утверждать что уже поздно, а слово думаю, говорит о не желании прикладывать силы к разрешению.

Nataly_23 пишет:

И если можно подумать, что мы в нём культивируем эту обиду, то это не так. Очень часто сын именно со мной беседует на тему мамы.

Зная историю многих отцов и свою, понимаю, что обиду сами б/ж и несут.
А вот подход именно Ваш к разговорам НЕ ВЕРЕН!!!
С мальчиком ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ОТЕЦ!!!
Это не Ваша война и именно в этом так же есть ваша беда!!!
Пусть это будет мое личное мнение.

Nataly_23 пишет:

Ему многое не понятно в её поведении и я вижу, что его это беспокоит. Не далее как позавчера он подошёл ко мне с вопросом - могу ли я его усыновить, чтоб и по закону я стала его мамой. На что я ему ответила, что в этом нет необходимости, т.к. я и так буду для него как мама, потому что люблю его.

Это ВИЛКА для ребенка.
И поставили эту вилку именно Вы.
Вы реально играете с огнем.

Nataly_23 пишет:

А так поступать в отношении его настоящей мамы не правильно, потому что когда он вырастит, возможно его видение ситуации изменится и я не хочу, чтоб его всю жизнь мучало чувство вины.

ВОЗМОЖНО!!!
Надеюсь мы сейчас понимаем оба что Вы здесь схитрили с ребенком.
Вы держите ребенка, показывая со стороны, что как бы это не так.

Привыкайте к моей прямоте. На сайте все знают, что я прямой до безобразия. Иногда и промолчать бы, да судьбы детей на кону.
Но другим я здесь не буду.

Виктор, я обеими руками "ЗА" прямоту! Затем и я здесь, чтоб получить прямые ответы и рекомендации.

Только вот я теперь немного в смятении нахожусь... Мне казалось, что я веду себя честно и правильно по отношению к сыновьям. теперь понимаю, что есть что пересмотреть.
Нужно понять - почему старший сын старается именно со мной разговаривать на эту тему.
Конечно это не моя война, но игнорировать вопросы ребёнка и перенаправлять за ответами к папе я пока не научилась. Ибо чувства детей для меня очень важны.