Что делать? Не дают встречаться с ребенком, провоцируют на конфликт

Развелся пол месяца назад, сразу возникли имущественные проблемы, поэтому естественно БЖ видеться с двухлетней дочерью мне отказала.
Ладно, составили и подписали соглашение в органах опеки (слава богу есть связи, живу в небольшом селе). По-началу было все нормально, но после появления "нового папы" возникли опять проблемы. Все на взводе, в том числе мои родители, но держимся. На постоянные оскорбления и упрёки научились не реагировать, но всеравно всё моё семейство находится в каком-то моральном унижении или не знаю как сказать...
Вобщем подскажите как можно решить вопрос о месте проживания ребёнка, т.к. там условия гораздо хуже чем у меня. Как доказать что она не разрешает видеться с ребёнком?
Подавать в суд? Что делать с доказательствами? Я в полной растерянности. Есть ли вообще смысл начинать судебную тяжбу, тем более что на развод подал я, и нас развели без всяких проблем. Боюсь что все дойдет до кулачного выяснения отношений...

Начну с конца.
Никакие кулачные выяснения недопустимы. Вы и сами понимаете, что вас к этому подталкивают. Значит, это выгодно ИМ, а не вам.
Доказать, что не дают ребенка - просто. Запишите телефонный разговор с БЖ на диктофон, придите к ребенку вместе с вашими родителями матерью (его бабушкой и дедушкой) и т. д.
Напишите письмо БЖ (желательно, от лица юриста) с требованием прекратить такие действия.
Бороться за ребенка, конечно, нужно - тем более, как вы говорите, имеются какие-то связи. У подавляющего большинства отцов их, увы, нет...
Пишите заявления в опеку - мол, не исполняется заключенное у вас соглашение. Они будут обязаны вызвать БЖ и потребовать от нее объяснительную.
И вот уже с этим багажом можно идти в суд. Но не обольщайтесь - пусть жилищные условия будут хоть трижды хуже, чем у вас - ребенка вам вряд ли отдадут. Для этого мать должна быть пьяницей, наркоманкой, женщиной легкого поведения - но и в этом случае судья предпочтет вначале рассмотреть вопрос о передаче ребенка под опеку... матери БЖ! Вот такая у нас справедливость в государстве...
Ваша задача-минимум - добиться нормальных, регулярных встреч с ребенком. Все.
Не падайте духом.
И не поддавайтесь на провокации.
Читайте материалы здесь: www.pravotsa.narod.ru

xelak, я согласен с sibsolo, добавлю только, что о роли "нового папы" не стоит запариваться. Я на форуме уже писал о бойфрендах-это самая мелкая проблема с детьми.Но в том случае если Вы будете НАСТОЯЩИМ ОТЦОМ!

Да,и главное Вас сейчас будут стараться опускать в глазах ребенка, не ведитесь на это.

ВЫ-ОТЕЦ! И это определяющее в отношении с дочкой. Не делайте больших перерывов в общении.Мою дочь в 2и10 хотели от меня отвадить.Хер у них получилось.Ей в феврале 5 лет будет и она знает кто ее отец и как он ее Любит.

Настраивайтесь на долгую тягомотину.Не в нас дело.Дело в тех,кто это начинает. Повезет, ситуация быстро разрешится.Нет-будете вооружены советами и примерами.

Я вот уже и дневник завел, что бы не повторяться.Думаю через месяц в инет вкину,заполнить нужно.

Главное-просмотрите здесь советы,примеры и прочее.

Не бойтесь выражать мысли и ошибаться.Здесь поймут.

И родителей успокойте.Все будет хорошо,если Любовь к ребенку на первом месте,а ненависть и зло оставьте "на крайняк".

Удачи!

sibsolo и Виктор888 огромное спасибо за ответы и правильные советы. Начну с малого: сбора доказательств и обращения в опеку, ну и самое главное никак не реагировать. Прочитал все на сайте, очень правильные слова в отношении "таких БЖ". О результатах буду сообщать. Все-таки недеюсь всё разрешить по-хорошему, может быть и получится...

xelak пишет:

Все-таки недеюсь всё разрешить по-хорошему, может быть и получится...

Есть ли новости? Удалось решить задачу? Если да, то каким образом?

---

Вот моя задача:

Уже почти 5 лет бывшая жена чинит препятствия моему воспитанию сына. Последние 2 года просто не дает видеться с сыном, несмотря на решение суда, работу приставов и т.д.
8 месяцев только потратил на восстановление испол. производства - потерянный приставами исполлист, кассации и т.д. Судился много раз. По передаче ребенка, защите чести и достоинства, восстановлении исполлиста, теперь мне предъявили иск по сокращению времени общения, что все равно никак не исполняется.

Все мои законные действия привели к максимальному обострению конфликта. Есть около 40 обращений-заявлений в органы опеки и приставам. Пристав не представляет как выполнять решение суда. (В самом начале, года 3-4 назад даже испол.лист к исполнению брать не хотели.) Назначенный однажды "должнице" штраф отменен по формальным основаниям.

Теперь идет откровенный настрой сына против меня его матерью и ее родственниками. Реально я смог более-менее относительно нормально пообщаться с сыном благодаря приставам только один раз, когда встреча была неожиданной для матери. После этого началась кампания по травле образа отца в сознании ребенка. Ему 6,5 лет. В последнее время он боится со мной говорить и даже подходить ко мне. Встреча с сыном разрешается матерью только на ее территории, под ее присмотром, с записью на видеокамеру и в присутствии приглашенных ей посторонних лиц.
Теперь ей фабрикуются справки по последствиям негативного влияния отца на ребенка (дисбактериоз, нервный срыв, неврастения).


И все это - чтобы мне отомстить за мнимые обиды.
Ребенок превратился матерью в инструмент, вещь, с которой она может делать что захочет.

Так как сына его мать мне на дом не дает, пристав предложила исполнение проводить в детском саду. (Время для общения в 2 дня недели попадает на время нахождения сына в детсаду.) Но теперь, под давлением матери ребенка и ее матери, уже зав.детсада ищет предлоги чтобы я в детсаду не общался с сыном.
Она мне сообщила, что:
° не может отрывать моего сына от педагогического процесса,
° нет места в детсаду для встреч,
° чтобы я искал другие возможности.

Завтра - очередное судебное заседание (по уменьшению количества времени на встречи). Тяжба идет уже полгода. Бывшая жена хочет, чтобы я общался с сыном раз в месяц 2 часа. По существующему решению - 3 дня (по 2, 3 и 7 часов).

Я понимаю, что лучший путь - мирное урегулирование конфликта, но все мои попытки, к сожалению, пока ничем не увенчались. Пока на уступки шел только я. И это к положительному результату еще не привело.

Мать ребенка - очень скандальный человек, который всегда признает виноватыми других и никогда - себя. Усугубляет ситуацию то, что и она, и ее мать росли без отца. Все это накладывает свой отпечаток.

У меня отличная вторая семья, дочь (2 года), которая меня очень любит (конечно, взаимно).
Тем более жутко обидно, что мой сын искусственно обделен воспитанием и общением с отцом(

Если у Вас есть варианты решения сложившейся непростой ситуации, я с благодарностью их приму.

Дорогой Алексей!
Та ситуация, которая сложилась у Вас с БЖ по поводу воспитания ребенка относится к наиболее тяжелым и запущенным. Если сравнивать с заболеваниями, то можно ее сравнить с крайне тяжелой формой проказы, тифа, рака и других крайне опасных заболеваний. Разрешение такой ситуации требует многих лет упорного и педантичного труда лично от Вас. Активным участником форума является Vera, муж которой Вадим, уже много лет пытается бороться с подобной ситуацией.
http://www.cross-club.ru/manipuliruyut_detmi.html
Действия в данном случае должны быть крайне осторожными для того, чтобы не нанести большего чем есть вреда ребенку и сохранить свою жизнь и здоровье. Посмотрите тему автора КИД в разделе Родительские права юридического форума Зона Закона:
http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=54876
В настоящее время судебное дело по иску Вашей БЖ требует назначения судом как минимум психологической экспертизы для ребенка. Это очень важный этап судебного разбирательства. Посмотрите в теме как формулировать вопросы к экспертам. Сообщите есть ли у Вас на настоящий момент какие-лбо заключения психологов, педагогов, комиссий, психиатров по ребенку.

Други мои, я решил со всеми общаться на " ТЫ".
Пусть это останется со мной. Есть этому веская причина,позже поймете...

АлексейК,при всей безисходности ситуации (кажущейся),есть у тебя один конёк,который со временем сыграет большую роль....

Я не могу сейчас долго объяснять,завтра дочь забираю,но дам совет-ДЕЛАЙ УПОР К СЫНУ,ЧТО У НЕГО ЕСТЬ СЕСТРА РОДНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пусть все пиз..т,что это не так,но реально это ТАК.

Не завтра и не послезавтра,всегда ему говори об этом,чуть погодя говори,что ему есть кого защищать (сестричку).

Постараюсь позже донести свои мысли,времени ща нет.

Мы должны приоритеты правильно расставлять.

ДРУГИ МОИ,МОЯ ЦЕЛЬ-ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА!!!!!!!!!!!!!!!

А теперь задумайтесь,какое место встречи занимают?
Если ЦЕЛЬ выше,остальное по ходу решается.На неделе мысли новые выскажу.
Пару недель думал,решал,и понял что мы многое не досказываем.Будет время напишу!

Всем удачи!

Спасибо всем за отклик (и в форуме, и почтой)!
Это помогает не терять дух.

ВМ пишет:

Сообщите есть ли у Вас на настоящий момент какие-лбо заключения психологов, педагогов, комиссий, психиатров по ребенку.

Есть один документ (заключение по результатам психолого-педагогического изучения характера протекания познавательных процессов и поведения) районного детского центра, в котором сообщается, что "мальчик стал заторможен и перестал концентрировать внимание на материале занятий" после единичной моей встречи с ним. Также сей шедевр содержит вывод, что "мальчик биологического отца не идентифицирует как папу и не испытывает родственных чувств".

Могу выслать почтой эл.копию документа.

Виктор888 пишет:

но дам совет-ДЕЛАЙ УПОР К СЫНУ,ЧТО У НЕГО ЕСТЬ СЕСТРА РОДНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо за нетривиальный полезный совет!
Тебе тоже удачи !

Виктор888 пишет:

А теперь задумайтесь,какое место встречи занимают?

Кстати, о месте встреч

Ситуация складывается таким образом, что в доме, где живут мать с ребенком, в силу понятных причин, общаться невозможно.
Общение в присутствии БЖ и последующая псих.обработка с ее стороны травмируют ребенка. В ход у нее идут все отработанные ей средства.
В детсаду идет избегание руководством помощи в моем вопросе.
У нас комнат общения (использование которых практикуется в других странах) нет.
Тоже еще та задача!

Суд снова отложили, появилось немного времени на решение...

Виктор, у согласен с тобой что мы тут все на ты, душами, судьбами, отношением к жизни, высоким чувством ответственности к детям.
Думаю мы надолго связаны другом другом чтобы сверять карты и делиться опытом.

Возможно здесь на ссылке от VM ответ Алексею от Литвака
http://www.cross-club.ru/manipuliruyut_detmi.html

Я пришел к этом ответу сам и нашел ему подтверждение у Литвака
В-общем то наиболее зрелые люди мне уже раньше сказали - ослабь давление и оно само сдвинется в плюс. Я тогда не услышал..
Так что надо просто перестать подпитывать БЖ своей борьбой и все высохнет и отвалится как какашка в анекдоте про Поручика Ржевского.
Ничего страшного с твоим ребенком не случится если ты будешь его видеть реже
какое то время.
Люди круглыми сиротами вырастают и ничего.
Зато потом быстрее сможешь им начать заниматься когда БЖ остынет.
Мой друг послушался меня и не ходил к ребенку два месяца сразу после развода - жена ЗАВЕРЕЩАЛА, " Ооооо ! @ля убиваешь, сволочь негодяй, не хочешь видеть ребенка, сволотааааа !!!! АААААА !!! ААААА !!! ООООО !!!! Режууууут !!"
Вот они мозги женщины, ловите момент начинающие !!
Нам уже труднее отыграть такую тему, но надо поймать фишку как это сделать по другому.
Не подпитывайте БЖ борьбой- она вампирит и "кончает" от этого !
А вы в это время теряете время, деньги и конечно попутно здоровье
плюс самое печальное - удар по ребенку.

Леша, судя по документам и всем гнилым движнякам разных органов у твоей БЖ мощно схвачено везде. Так и будет все время.
Выясни по всем параметрам в каких случаях могут лишить отцовства и держи оборону по этой линии.
А там две фишки - алименты и попытки видеть ребенка- не реже одного раза в месяц протоколировать что пытался.
Фотки всегда - где и когда посещал.

Я бы на твоем месте тупо приходил раз в месяц в садик, фотографировал себя с ребенком и если возможно с няньками и пропадал на нет на месяц. Через год-два супер-максимум остынет.

Не подпитывайте БЖ борьбой
В этой идее есть рациональное зерно
Нужно внутренне отстраняться от конфликта, не включаться в эмоционально-энергетический обмен с БЖ
При этом саму борьбу не прекращать - и даже если обстояткльства пока сильнее тебя, главное - быть несгибаемым в душе

Цитата :

Есть один документ (заключение по результатам психолого-педагогического изучения характера протекания познавательных процессов и поведения) районного детского центра, в котором сообщается, что "мальчик стал заторможен и перестал концентрировать внимание на материале занятий" после единичной моей встречи с ним. Также сей шедевр содержит вывод, что "мальчик биологического отца не идентифицирует как папу и не испытывает родственных чувств".

Это очень важный документ. Вы, Алексей, как научный работник, прежде всего должны зацепиться за этот документ, и, используя тактику КИДа вступить в педантичную переписку с организацией, сделавшей это психологическое заключение. Вам нужно задать следующие вопросы:
1.Установлена ли этим психологическим обследованием заключением причинно-следственная связь мажду Вашей встречей с ребенком и негативными психологическими последствиями у ребенка? Если установлена, на основании чего?
2. Правильное ли воспитание получает ребенок, если "не испытывает ролдственных чувств к родному отцу"? Каким образом такое воспитание должно быть скорректировано в интересах ребенка?
3. Считают ли специалисты центра, что в интересах ребенка не знать родного отца и не поддерживать с ним никаких отношений? Если да, на каком основании, на какой срок?
Задавайте им, Алексей, вопросы в письменной форме, т.к. Вы отец и действуете в интересах воспитания ребенка.

URBEK пишет:

Возможно, здесь на ссылке от VM ответ Алексею от Литвака
http://www.cross-club.ru/manipuliruyut_detmi.html

Наиболее зрелые люди мне уже раньше сказали - ослабь давление, и оно само сдвинется в плюс. Я тогда не услышал...

Опыт моего мужа Вадима говорит об ОБРАТНОМ. Именно это описано в его переписке с Литваком. 2,5 года назад Вадим в последний раз НОРМАЛЬНО общался с сыном, тогда ему было около 7 лет. Вадим разыскал его в подмосковном санатории. В это время шли судебные заседания, бж хотела лишить Вадима родительских прав. Ей это не удалось. Вадим тогда не стал подавать встречный иск о порядке общения с сыном, так как считал это бесполезным - все равно бж не дала бы общаться с сыном. Прошло 2,5 года. Сейчас сыну 9, он настроен по отношению к отцу ГОРАЗДО БОЛЕЕ АГРЕССИВНО. С каждым годом ситуация УХУДШАЕТСЯ. Инспектор в опеке Вадиму 2-й год твердит: "Подавайте в суд, в вашем случае можно только через суд". Но с каждым годом судиться будет все сложнее.

Тактика бж: изолировать детей от отца, а потом давить на то, что отец НЕ ХОЧЕТ с ними общаться. И время работает НА НЕЕ.

Я все это уже писала: как знакомый специалист посоветовал Вадиму полностью уйти из жизни детей, и Вадим прекратил все попытки, и 9 месяцев не звонил учительнице. Сейчас он признает, что это было неправильно.

В конце января Вадим был в школе, разговаривал с психологом. Этот разговор надо выложить отдельно, он того стоит. Вадим прошел в кабинет психолога через класс, где учится сын. Сын увидел его (после перерыва в год), СЖАЛСЯ ВЕСЬ, НАПРЯГСЯ. На перемене (как потом стало известно) он позвонил матери и сообщил, что Вадим в школе.

URBEK пишет:

Так что надо просто перестать подпитывать БЖ своей борьбой и все высохнет и отвалится.Зато потом быстрее сможешь им начать заниматься когда БЖ остынет.
Мой друг послушался меня и не ходил к ребенку два месяца сразу после развода - жена ЗАВЕРЕЩАЛА

Одни бж заверещат, а другим только это и надо. С чего она остынет, если цель жизни - ненависть и месть бывшему мужу? После визита в школу Вадим зашел домой к бж. Состоялся разговор с бж и дочерью. Это тоже стоит отдельно описать. Они наперебой орали: "Ты 6 лет не общался с сыном! (а через год будет - 7 лет, а через 2 года - 8 лет, и так далее) Ты для него - никто! Ты для него - только сперматозоид! (при том, что Вадим содержал дочь до 18 лет и содержит сына, а у бж постоянной работы не было и нет)"

sibsolo пишет:

Нужно внутренне отстраняться от конфликта, не включаться в эмоционально-энергетический обмен с БЖ
При этом саму борьбу не прекращать - и даже если обстоятельства пока сильнее тебя, главное - быть несгибаемым в душе

Возможно, на самом деле надо войти в такое состояние, когда возможны какие-то действия по отношению к бж. У Вадима сейчас явно изменилось отношение; может, ему удалось как-то отстраниться. Он сказал, что во время разговора с бж и дочерью ощущал себя психиатром, который слушает бред больного. Сказал, что смотрел на них и улыбался, а у дочери тряслась щека, наподобие нервного тика.

URBEK пишет:

Ничего страшного с твоим ребенком не случится, если ты будешь его видеть реже какое-то время.
Люди круглыми сиротами вырастают, и ничего.

Откуда это известно - случится или не случится? А если случится - вы готовы нести ответственность за такой совет? С сыном Вадима страшное случается непрерывно - его непрерывно накачивают ненавистью к отцу. С дочерью уже случилось. Девушка 18 лет с таким запасом ненависти в душе - это и есть СТРАШНОЕ.

Алексей, плюнете сейчас и расслабитесь, а через 2-3 года услышите, что вы для сына - только сперматозоид, и больше никто.

URBEK пишет:

Так что надо просто перестать подпитывать БЖ своей борьбой и все высохнет и отвалится как какашка в анекдоте про Поручика Ржевского.
Ничего страшного с твоим ребенком не случится если ты будешь его видеть реже
какое то время.
...
Не подпитывайте БЖ борьбой- она вампирит и "кончает" от этого !

Благодарю за советы!

Я рад, что нашел вас, хотя искал и ранее, но наверно тогда было рано, и именно сейчас моя ситуация зашла так далеко не туда, куда хотелось бы.
Вижу, что после моего появления форумчане стали еще теплее относиться друг к другу (на ты)

Я собираюсь написать в Кросс-клубе Литвака, но надо немного подумать, чтобы не навредить. Моя ситуация аналогична Вадиму, который там ищет совета.
Теперь приходится взвешивать каждый шаг, потому что беспринципному человеку может пригодиться любой повод

Я читал "Психологическое айкидо" Литвака в прошлом году. Я все еще испытываю надежду, что некоторые его советы мне могут пригодиться.
Однако, после этого, по странному стечению обстоятельств ситуация зашла именно так далеко в худшую сторону.

Я уже 5 лет борюсь за сына. И были периоды, последний довольно большой, когда я старался не беспокоить БЖ, дать образумиться, остыть и т.п. Именно это (со свойственным преувеличением и манипулированием) мне ставится БЖ как основной упрек сейчас.
Каждый раз, когда я или прощал по доброте души БЖ ее выходки, или давал время одуматься, или просто отступал из-за моральной невыносимости терпения ее поступков, все заходило еще дальше. Договоренности не выполнялись (сначала между собой, потом - соглашение в опеке, потом - решения суда и требования исполнительного производства), злоупотребления с ее стороны росли, и общаться с сыном становилось еще труднее.
И теперь, если я отступлю сейчас, чувствую, что будет совсем поздно. С каждой следующей встречей я вижу как действует "психгестапо". А у меня все меньше возможности объяснить сыну и оправдать себя. Даже в тюрьме заключенным дают пообщаться без надзирателя, а бж - нет. Сына накручивает как миимум, бж и бт, которая тоже имеет ко мне только неконструктивные претензии по негативной оценке моих действий, которые никак не выходили за пределы норм морали и этики.
Это просто другое измерение, параллельный и жестокий мир, из которого я смог уйти после развода, но с которым не смог расстаться из-за сына. Кокого павлика морозова (уже имя нарицательное) из него выращивают - можете сами понять.
Ранее у меня были иллюзии, что ее можно переубедить. Мое веское выступление в суде со стихами теперь бж пытается использовать против меня, передергивая и не замечая, что я пытаюсь решить проблему, а не отвечать ей ее оружием. (если есть желание, вышлю текст выступления лично или, если захотят все, форуме.)

URBEK пишет:

Леша, судя по документам и всем гнилым движнякам разных органов у твоей БЖ мощно схвачено везде. Так и будет все время.

Не везде. Дума, что только там, где меня еще не знают и куда я вовремя не обратился. Об этом можно судить по последним действиям. Она, видя, что проигрывает суд по ее иску по сильному сокращению времени общения до 1 раза в месяц, начала рассылать жалобы на своих экс-адвокатов в адв.палату, пристава и теперь - мне на работу.
Если не пресекать, то она будет продолжать так действовать. Только отпор нужна давать не "в лобовую", а продуманно. Вот как - это вопрос для размышления.

Я не собираюсь ей мстить, я только хочу воспитывать своего любимого сына.

...

Пока писал ответ, система форума сообщила, что написала в тему Vera.

Прочитал и понял, что, действительно, все так и есть. Спасибо, Вера! Абсолютно точно! И про 2-х психологов, советовавш абыть, и про 6-7-8 (у меня 2-3-4-5-6), и по другим обстоятельствам. Да, она живет за счет этой ненависти, за мои деньги, и это - другой жестокий и не мой мир.

В этом моем посте почти все перекликается с Вашим постом.

Она... начала рассылать жалобы на своих экс-адвокатов в адв.палату, пристава и теперь - мне на работу.
Похоже на некоторую истерию и потерю самоконтроля. Если это и в самом деле так, то вам стоит грамотно нервировать БЖ, совершая те шаги, которых она менее всего ожидает.
Увы - на войне, как на войне...
У вас, Алексей, безусловно, тяжелый случай. Тем достойнее ваше поведение, ваша позиция и упорство.

Лично я бы не заострял вопрос на Литваке. Прочел и улыбнулся. Чушь,в которой нет настоящей оценки раскладам.

Друзья,есть в этом типе женщин еще несколько делений. И провести грань может только тот,кто реально заинтересован в проблеме.

Ну да я не об этом.

АлексейК,не советую отстранятся от попыток встреч с сыном,это в последствии повлияет на ваши взаимоотношения.

Обрати внимание на совет ВМ!!!! Попробую разъяснить свою позицию своей историей.

Когда дошло дело до запретов,болезней и прочей херни,пришел в опеку,которая в суд отправила,а те обратно. И вскоре я понял-или "ходоком" по жизни буду,или думать сам начну.Посещение многих инстанций навело меня на мысль и укрепило,что по сути я воюю с системой.

Задумайтесь,мужики-мы больше не с дурами воюем,а с системой,которая живет (а точнее гниет)по старому. И она же своим преступным бездействием дает почву,для б/ж идиотизма.По сути все они ущербны до примитива.Убери посредников и стань лицом к лицу и все "королевы" в мусор превратятся.

Так вот,я заставил себя прекратить выяснение отношений,и любое начало б/ж к разговору не касающемуся дочки резко натыкалось на стену.Ибо исход всегда один-я ее самая главная проблема.Не трогай нас - это у них важная фраза.

И начал воевать с системой,как с главным удобрением в проблеме. Реально это не сложно.Надо знать основные принципы и реально оценивать свои силы и действия,плюс открыть в себе частицу цинизма (не становясь циником).

А со всеми манипуляторами разобрался "на раз".Стоит только подумать и ответ сам приходит.Чего боится КАЖДЫЙ МАНИПУЛЯТОР? Единожды облажаться,а если еще и при чесном народе,то уж мыло с веревкой для себя приготовит,ибо это крах не только карьеры но и смысла жизни.

Я подводил каждого из них к черте,за которой у них оставался выбор,или пропасть,или решение моей проблемы.Главное каждый из них видел серьезность моих намерений. И надо сказать в этом вопросе доводил все до конца,все свои обещания и требования.

Алексей, в отличии от тебя я не стоял у дома.Я с балкона смотрел на бывшую группу д/сада,но без моей дочери и думал, и злился,и учился новым подходам, решениям и т.д., выкуривая огромное количество сигарет.

А уж когда мне предложили мирно встречаться на ее территории,да еще и ее присутствии,тут я столько загогулин сразу привел,что они задумались,а стоит ли самим в лужу садиться? Ни хрена такие встречи ребенку не приносят,а только вредят как отцу,так и ребенку.Если кто хочет,могу пояснить почему.Мое личное мнение-это унижение.И если у кого это имеет место,следует поторопить события и оставаться один на один со своим ребенком.

Я позже приоритеты поменял. И если сразу целью встречи были,то после ВОСПИТАНИЕ. А уж в эту цель встречи автоматом входят.

Нет времени все сейчас объяснять,завтра к нам крестные приезжают,дочь спит рядом довольная,а мне еще час минимум мелких дел поделать.

Еще раз глянь пост ВМ,закрывай вопрос и с этой стороны. Больше мнений-больше решений,а решения это выбор.Ну а выбор-одно из составляющих свободы твоей и сына.

Удачи!

Пожалуй обсуждение в данной темы наиболее непростое с точки зрения выбора тактики борьбы за детей.
Здесь самый сложный перекресток где каждый выбирает свое направление движения
для блага своих детей.
Я вижу что фактически большинством голосов наше маленькое сообщество пришло
к необходимости перманентной борьбы за права ребенка.
Причем большая часть добились результатов именно борьбой.
Это Виктор888, Артем, Алексей.
Отсутствие борьбы сработало в минус у Вадима, У КИДА, у Алексея сработало в негатив тоже.
Мне пока рано делать выводы так как я притормаживаю, знаю что могут со зла уехать в другой город, далеко, в другую республику СНГ.
Знаю что сейчас они нарабатывают себе негативную репутацию в глазах старшего ребенка своей изоляцией от отца.
Когда я начинаю давить с судебным приставом за исполнение решений суда старший ребенок напрягается так как ей внушают что отец третирует мать.
Поэтому я отложил давление.

Поэтому вывод из общего нашего опыта для новичков приходящих на форум на мой взгляд один: максимально мирными усилиями добавиться взаимопонимания в вопросе участия отца в воспитании ребенка, а потом, если на сработало начинать эскалацию и давить по обстановке.
Это "потом" не должно наступить через два недели попыток, надо терпение и несколько месяцев.

Всегда и постоянно вести сбор необходимых документов.

Позорная война которую навязывают и ведут наши БЖ ( воюя при этом со своими детьми) говорит о том что они душой с нами не расстались.
Еще бы - таких ребят как наши поискать надо !

Спасибо за полезные советы всем (URBEK, Виктор888, sibsolo, ВМ, Vera)!
Присоединяюсь к выводам URBEK`a:

URBEK пишет:

...вывод из общего нашего опыта для новичков приходящих на форум на мой взгляд один: максимально мирными усилиями добавиться взаимопонимания в вопросе участия отца в воспитании ребенка, а потом, если на сработало начинать эскалацию и давить по обстановке.

И лучше всегда пытаться беспристрастно смотреть на ситуацию свыше (со стороны), чтобы не "наломать дров". Решения есть всегда. Труднее в момент эмоционального напряжения выбрать оптимальный

В целом согласен почти со всем.Но есть пара важных замечаний.

Что касается Юридической и Околоюридической стороны вопроса- то сейчас у большинства отцов времени нет

Те методы,которыми я решал свои проблемы,и помогал другим - во многом будут перекрыты.Если примут поправки в СК РФ,то все важные вопросы по образованию и медицине будет решать один опекун.Второй родитель становится второстепенным.

По моим данным -счет идет буквально на месяцы.Некоторые поправки уже приняли.Так что те кто переживает развод в начале 2010 года,находятся в выигрышном положении перед разводами второй половирны 2010 года.

Повторяю -я говорю только о Юридитческом и околоюридическом аспекте.С помощью которого решаются -с моей точки зрения -некоторые вопросы.

РИ вот это самое важное.У меня с отцами 15 мировых соглашений,которые РЕАЛЬНО выполняются,только благодаря наличию околосудебных рычагов.Одни мамы хотели лететь в Тукрцию,вторые хотели менять садик и т.д. И в результате все были вынужденны идти на переговоры с папами..И по моей информации - все адекватные соглашения выполняются.А это главный результат. Папы общаются с детьми.Достигнут компромисс.

А вот через несколько месяцев этих рычагов не будет для новичков.И личноя не знаю-как вэтом случаем помочь.Практически.

Так что на данный оммент -февраль 2010 года- любой отец должен отдавать себе отчет,гтовли он к новым правилам игры.И не будет ли потом локти кусать,что не воспользовался ситуацией

Каждый из нас решает по своему.Просто я считаю своим долгом уточнить те моменты,которые немного знаю.Многи об этом пишут,но мы все мало что понимаем. В Россиию приходят новые юридические правила.И мало нам не покажется

В теме "Муж устал бороться за детей" выложила беседу Вадима со школьным психологом (выдержки):

http://pravotsa.forumbook.ru/forum-f4/tema-t2-150.htm

Не хотелось бы заканчивать на безысходной ноте.
Я снова хочу напомнить - наступает переходный возраст и подросток
топчет асфальт по всему городу, бродит по весенним лужам и ищет то важное, свое.
Это и ожидание первой любви, и горечь детских разочарований, мечты и надежды:
все-все чем мы тоже раньше жили.
Его ноги приведут обязательно к ОТЦУ.
В этот момент отцу важно протянуть руку ребенку, не оттолкнуть его/ее
увидев возможно и вдруг в нем/ней какие то наносные дрянные черты если ТЕ успели заложить.
Это момент истины для настоящего отца.
Не спиться, не скурвиться, не потерять здоровья, блистать перед сыном или дочкой
энергией оптимизма и человечности чтобы дать это ему/ей.
Все наши форумчане это смогут.
Но... это наш самый запасной вариант.

А пока, впереди долгие дни ожиданий, встреч, разлук, борьбы.
Я желаю всем Вам наиболее оптимального развития событий
для Вас и Ваших любимых, всех Ваших любимых,
в том числе бывших любимых..

Дорогой URBEK, мы все в детстве читали сказки и верили в Деда Мороза. Но с годами сказки и лирические фантазии уступают место реальности, которая несет скорби, потери, лишения, смерть близких, разлуку. Некоторые дети бродят по лужам, а некоторые курят в подворотне и пьют дешевое вино, а некоторые вообще неожиданно шагают с крыши вниз. Ваши романтические мантры

Цитата :

Его ноги приведут обязательно к ОТЦУ

к сожалению совершенно не подкреплены психологической и социологической аргументацией, т.е. примерами из жизни. Часто отношения между детьми и родителями, когда разрушается контакт в самые ценные для воспитания годы, надолго прекращаются, кровные связи разрываются. Вполне понятно Ваше искреннее желание, мечта в то, что так будет.
Всем бы нам хотелось сейчас, когда начался Великий Пост, чтобы воплотилась и в нашей жизни притча о блудном сыне (Лк.15:11-32):

11 Еще сказал: у некоторого человека было два сына;
12 и сказал младший из них отцу: отче! дай мне следующую мне часть имения. И отец разделил им имение.
13 По прошествии немногих дней младший сын, собрав всё, пошел в дальнюю сторону и там расточил имение свое, живя распутно.
14 Когда же он прожил всё, настал великий голод в той стране, и он начал нуждаться;
15 и пошел, пристал к одному из жителей страны той, а тот послал его на поля свои пасти свиней;
16 и он рад был наполнить чрево свое рожками, которые ели свиньи, но никто не давал ему.
17 Придя же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода;
18 встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою
19 и уже недостоин называться сыном твоим; прими меня в число наемников твоих.
20 Встал и пошел к отцу своему. И когда он был еще далеко, увидел его отец его и сжалился; и, побежав, пал ему на шею и целовал его.
21 Сын же сказал ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою и уже недостоин называться сыном твоим.
22 А отец сказал рабам своим: принесите лучшую одежду и оденьте его, и дайте перстень на руку его и обувь на ноги;
23 и приведите откормленного теленка, и заколите; станем есть и веселиться!
24 ибо этот сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся. И начали веселиться.
25 Старший же сын его был на поле; и возвращаясь, когда приблизился к дому, услышал пение и ликование;
26 и, призвав одного из слуг, спросил: что это такое?
27 Он сказал ему: брат твой пришел, и отец твой заколол откормленного теленка, потому что принял его здоровым.
28 Он осердился и не хотел войти. Отец же его, выйдя, звал его.
29 Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего, но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими;
30 а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришел, ты заколол для него откормленного теленка.
31 Он же сказал ему: сын мой! ты всегда со мною, и всё мое твое,
32 а о том надобно было радоваться и веселиться, что брат твой сей был мертв и ожил, пропадал и нашелся.

АлексейК,мирно то проще,но вот задумайся над тем,как сын себя к тебе позиционировать будет. Проблема твоя скоро увеличится,если и дальше под присмотром видеться будете.

В чем сила отца? Он учит ребенка самостоятельности.А когда мать еще и отца на контроле держит,то велика вероятность воспитать аморфную личность, не способную принимать решения.

Я не говорю-что завтра иди ругайся и стой на своем.Сначала впитай и задумайся над вопросом.Мальчик должен учиться у отца.

Тем более,что через пол года ему будет 7,а это важный возраст у ребенка.

Виктор888 пишет:

АлексейК,мирно то проще,но вот задумайся над тем,как сын себя к тебе позиционировать будет. Проблема твоя скоро увеличится,если и дальше под присмотром видеться будете.

Да, согласен. Спасибо за предостережение.

Парадокс в том, что до попыток восстановить отношения, отношение самого сына было не таким, как стало после психобработки БЖ.

Виктор888 пишет:

Тем более,что через пол года ему будет 7, а это важный возраст у ребенка.

Вот это обстоятельство меня и заставило в начале прошлого года возобновить попытки. В школу его БЖБТ не пустили не только по формальным соображениям (6,5 лет без 9 дней), но и потому, что там они бы не смогли так его от меня "ограждать". А в садик/из садика - под конвоем.

VM, у Вас как всегда ответы
"А вдруг не получится"
"А вдруг не захочет"
"А вдруг плохо будет"
Как же человеку, читающему классические источники можно так
быть негативно настроенным на будущее ?

Насчет конвоя и запретов, я бы предпочел встречаться в присутствии матери
сохраняя контакт чем риск овсем потерять его.

Все крутится на грани безумия матерей, в которое они готовы впасть.
Раз мы здесь- значит и бабы у нас с риском крайностей.
Литвак в отличие от нас имеет статистику и его один аобзац
по наблюдениям негативных результатов "войны" был игнорирован

URBEK пишет:

VM, у Вас как всегда ответы
"А вдруг не получится"
"А вдруг не захочет"
"А вдруг плохо будет"

Дорогой URBEK, по возможности я стараюсь выражать свои мысли конкретно и однозначно, как требуется в судебном заседании. Где Вы в моих высказываниях усмотрели подобную предположительность и неоднозначность?

Цитата :

Как же человеку, читающему классические источники можно так
быть негативно настроенным на будущее ?

Меня интересуют не научные источники сами по себе, а применение теоретических знаний в судебной практике. А судебная практика четко дает ответ о будущем детей, которые подвергаются психическому насилию.

Цитата :

Насчет конвоя и запретов, я бы предпочел встречаться в присутствии матери
сохраняя контакт чем риск совсем потерять его.

Если мать умышленно провоцирует отца на конфликт во время встречи с ребенком (ЗонаЗакона дает многочисленные примеры подобного поведения БЖ), препятствует налаживанию искренних и теплых детско-родительских отношений между отцом и ребенком, то такие встречи не принесут пользы ни ребенку, ни отцу. Никаких доверительных отношений с ребенком под психологическим давлением БЖ отец не установит.

Цитата :

Все крутится на грани безумия матерей, в которое они готовы впасть

Это вообще что-то из области поэзии сюрреалистов. Какое безумие? Это Ваши предположения или заключения врачей-психиатров? Что-то я не встречал ни одного такого заключения на ЗонеЗакона. Что значит готовы впасть? Это как: жила-была женщина и вдруг споткнулась - и впала в безумие? Отчего? А чего не лечится?

Цитата :

Раз мы здесь- значит и бабы у нас с риском крайностей.

А этот вывод намекает на то, что мужчины данного форума отличаются серьезными отклонениями в психике? И поэтому выбирали себе жен с подобными отклонениями (типа подобное притягивает подобное)? Я не могу с этим согласиться.

Цитата :

Литвак в отличие от нас имеет статистику и его один абзац по наблюдениям негативных результатов "войны" был игнорирован

Вы имеете ввиду этот абзац:

Цитата :

А вот если активно пытаться У ЖЕНЫ добиваться права общения с детьми, вот здесь можно гарантировать 100% проблемы. По крайней мере, все случаи, которые я наблюдал приводили к тому, что общение отца с детьми прекращали в 100% случаев. Поэтому в данном случае другого варианта нет. На мой взгляд. Если предложите свой вариант, я думаю, что многим это будет полезно почитать. Мне кстати тоже. А чтобы не попадать с такую ситуацию как у Вадима, то при разводе нужно детям продемонстрировать свою любовь. Прогнозируя длительное отсутствие общения нужно оставить "позитивный след". Тем более, что дети были уже взрослыми. Тогда рано или поздно дети потянутся к отцу. Это моя точка зрения. У любого человека может быть другая. Колхоз дело добровольное.

Где же здесь статистика? По его наблюдениям - так, а по моим - иначе. Статистика основана не на личных наблюдениях отдельных единичных случаев, а на научно обоснованном социологическом опросе, статистически достоверной выборке. Тем более фраза Литвака "Это моя точка зрения.У любого человека может быть другая. Колхоз дело добровольное" подчеркивает исключительную субъективность его точки зрения, ни в коем случае не претендующей на научно обоснованные выводы.

Вот такая творческая задачка:
если в садик ребенок не ходит, а на территории бж в ее присутствии с ее провокациями общение пользы не приносит ни ему, ни отцу (выводы мои, ваши и присоединился психолог, у которого я проконсультировался), а бж не позволяет его брать, то как "выдернуть" наконец ребенка для нормального общения (в соответствии с решением суда, в котором указано время исполнения и исполнение по месту жительства отца)? Пристав пока сделать этого не смогла. Как именно взять на свою территорию?
Я знаю, что решение обязательно существует, и не одно. Но пока - пат, решение еще не найдено..

ВМ пишет:

И поэтому выбирали себе жен с подобными отклонениями (типа подобное притягивает подобное)? Я не могу с этим согласиться.

Я тоже. Скорее как раз притяжение противоположностей (подтверждают Свияш, классики с их "единством и борьбой противоположностей" и ... физика: "+" притягивается к "-")!
В подтверждение - из личного опыта: все мои близкие и знакомые, кто давно меня знает, до сих пор в шоке от того, как именно я когда-то связался именно с ней..
Тешит мысль, что в жизни все "случается" (на самом деле не случайно) с какой-то определенной целью. Опыт получаем

Эх.Не люблю слветовать -когда сам 100 процентов не уверен.Но вероятность нормального исхода повысится..

Умейте кретативеть.У нас на форуме даже такая рубрика есть.Но касаясь общения попробуйте креативно бомбить черех опеку.Например билеты в кино.Или я вот например билеты на губернаторскую елку специально оформил.Типа вот нас с дочерью приглашает губернатор,и с мамой тоже-))

А потом на самом меролприяти либо будет встреча, либо Вы зафиксируете их отсутствие.И сообщите об этом в опеку.И пусть мама там постоянно пишет объяснения "почему она не повела ребенка на развивающий спектакль" , "почему отказалась от спортивной секции" , "на каком основании не пустила ребенка в санаторий"

Есть довольно хороший шанс,что через какое то время сотрудники опеки начнут считать маму немного странной.А Вы уж точно зафиксируете свою реальную активность в опеке.Потом может пригодится

У меня вот свежая тема.Выиграл конкурс в проекте Тимура Бекмамбетова.Дак я в наглую попросил ,чтобы поездкой на съемки фильма премировали..мою дочь.А потом коллег других попросил -чтобы они ее в сериале сняли.И все это "креативное безумие" оформил в опеку.Типа вот предложил бж с ребенком приехать на кастинг,а потмо вместо меня съездить с дочерью в Москву.На схемки фильма.Да и дочъ в актрисы.

И вот теперь моя Юж пусть сВОим коллегам в опеке объяснят,с чего это она вдруг отказывается

А через 14 лет она будет объяснять это уже девочке-подростку-))"А почему я не стала в 3 годика актрисой? "-))

И не бойтесь выглядить полным идиотом.Я вот кзаявленмя прикладываю прогноз гидромицентра, и данные Минздрава по заболеванию ОРВИ в регионе..Чтобы не дать щанса отписатся стандартно


Но с другой стороны - при наличии пряника,надо иметь и кнут.Чем я вот прямо сейчас и занимаюсьИ вАм советую иметьв запасе вариант давления

Артемушка, молодца !
Жаль что приходится таланты не в то русло где могло бы пригодиться большему количеству людей.

Алексей, я тоже в пате.
Но тихо не сижу
Хорошо звучит слоган Sibsolo: печаль моя светла
Каждый день, ежедневно я просчитываю свои новые ходы и действия
и действую.
Я стараюсь настроиться что дети попали в беду вместе с мамой, так как мама
ведет себя как психически больной человек.
Но она - мама, и ее не обойти.
Я бы выбрал никогда не увидеть своих детей чем
они остались бы без матери. Хотя бы такой.
Она не самая худшая. Пока что.
Там где пойдет полная дурь я тоже найду варианты сверхдури.
Никто на свете не остановит

VM: Мне бы возможность видеть ребенка при дуркующей матери, я бы нашел как
все это развернуть в такое русло что мать либо изваляется сама в грязи как чучело либо
будет себя вести достойно.

Алексею.
Притяжение противоположностей- неминуемо
Наши ребята все нормальные люди
Дари иной раз при ребенке своей БЖ и БТ какие-нибудь подарки.
Делай это искренне, от всего сердца, она мать твоего ребенка.
Говори теплые слова и улыбайся, всегда улыбайся.
Дети многое остро чувствуют , а здесь то уж ребенок тебя просканирует насквозь
и проникнется.
И совсем нет должно быть цели подтекста типа "смотри, я то хороший, а мама то неумная женщина.
Если ей это надо пусть она это и делает.
Хотя бы один должен нести ребенку весть " все нормально" все хорошо и будет хорошо!"

Справедивое замечанеи что для ребенка два родителя как два крыла
И друго тоже скзано верно хоть и утилитарно:
два родителя как два полушария мозга
И Если одно полушария дергается, извивается, плюется, брызгает гноем ненормальных и негативных эмоций, то другое должно излучать двойное спокойствие, мир, любовь и уверенность в завтрашнем дне для своего малыша.
Это важно ребенку и здесь никакие математические выкладки и юридические
регламенты и статистика не причем.

Спасибо, друзья!
С подарками бж - сомнительно, не для каждого подойдет. Я уже прокололся раз, как-то привезя из поездки и подарив один бж. Она решила, что я возвращаюсь и еще бог всеть что, а я как раз просто так... Когда она поняла, что сама ошиблась, весь гнев - на меня, последствия - ухудшение отношений Хотя, если как раз управляемая ситуация, когда вы будете знать, что это "взятка" бж, то м.б. это пойдет?

Кто ищет, тому без конца идут подсказки! Из-за своей погруженности в проблему они не всегда заметны и понятны.
Мне попалась статья в рассылке, представляющая интересные фрагменты по выигрышу трудных переговоров, когда оппонент никак не настроен на соглашение, которое тебя устраивает. Это из книги «ПРЕОДОЛЕВАЯ "НЕТ" или ПЕРЕГОВОРЫ С ТРУДНЫМИ ЛЮДЬМИ» Уильяма Юри, одного из основателей и заместителя директора "Программы по теории и практике переговоров" Гарвардского университета, специалиста в области переговоров и урегулирования конфликтов, автора бестселлера "Путь к согласию", который разошелся тиражом в два миллиона экземпляров и был переведен на двадцать два иностранных языка.
Статья - http://subscribe.ru/archive/economics.trudowoeprawo/201002/17201056.html
Саму книгу можно скачать с http://kizim.ifolder.ru/16501500

Многое перекликается с тем, что поднимается в форуме. Прочитал и еще раз понял некоторые тонкости. На мой взгляд, это продвинутое на уровень далее "психайкидо Литвака", в котором даются конкретные советы. Главное, что есть практические примеры.
И про включение дурака Артема тоже
ЗдОрово, всё рядом!
Будем осознаннее!

АлексейК,не читаю книг по психологии,но один аспект,сказанный тобой имеет место быть в моей жизни.И это бесспорный факт.Я на счет подсказок....

Я это называю-знаки.Друзья,будете смеяться,но недавно Вере об этом писал. Да,действительно из-за проблемы мы многое не замечаем,а тем не менее судьба частенько подкидывает интересные штуки,нам стоит лишь к себе прислушаться. Но вся фишка в том,что в этот момент спокойным и видящим(слышащим) быть нужно.Так рождаются многие идеи и выходы из ситуации.

А на счет подарков,мое мнение и опыт говорят о том,что это не приемлемо.Не в том дело,что жалко ,просто любое движение к собственно б/ж будет растолковано как угодно,но не как есть. Меньше движений в ее сторону,все вопросы только о ребенке.Образно говоря подарок-Троянский конь.Причем для обоих.

Подарки приносят пользу,когда люди находятся в нормальных отношениях.В нашем случае,последствия непредсказуемы,и уж если кто хочет подарок сделать,пробовать через детей (при их участии)нужно.Это и творчество с ребенком,и обратки не будет,и ребенок широту души поймет.

Лично я не собираюсь в ближайшие годы даже думать об этом,но если дочь попросит помочь когда нить-помогу.

Я позже приоритеты поменял. И если сразу целью встречи были,то после ВОСПИТАНИЕ. А уж в эту цель встречи автоматом входят.
я вот читал,изучал форум и понял неприятную для меня вещь!мы(разведенные отцы)в массе своей не особенно отличаемся от так называемых "БЖ",а по другому-бывших жен!
да-мы солидарны в том,что ущемляют наши права,да- мы солидарны в том,что унижают наше достоинство,да-нам причиняют неудобства и строят козни...
но раз за разом я вижу (хотя могу и ошибаться)что основной темой любого поста является обида,простая человеческая обида за себя,как несостоявшегося мужа,отца,главы семейства...и эту обиду мы стараемся прикрыть теми проблемами,которые возникают на пути общения с нашими детьми!если я как мужик,не смог воспитать в своей бывшей жене именно ту,которая подходила бы по моим стандартам к слову-"жена"...если я не смог построить свой дом-крепость,стены которого крепки как сталь...если я недостаточно придавал значения воспитанию моих детей,пока все было хорошо...если я не "строил"новых родственников по линии жены ,то у меня вопрос к самому себе-чего ты хочешь сейчас,когда ты все пр....л!
ты теперь добиваешься того-то и того-то,ты хочешь чаще видеться с ребенком,а тебе не дают?ты заботишься теперь о его психологическом состоянии? ты не хочешь его психику травмировать?
а что дают тебе встречи(пусть даже и редкие)?а как себя ребенок ведет,когда ты с ним встречаешься? и что блин,в конце концов ты можешь называть участием в воспитании,когда ты с ним 2-3-4-5-6- часов?!!!!!!!!! 2-3-4-5- раз в месяц!!!!!!!!!!
о чем мы тут говорим?
если моему ребенку и его жизни и здоровью угрожает что-то плохое,то ДА!!!надо принимать все возможные и невозможные способы,в том числе законные и незаконные!!!!
но если ребенок стал предметом доказательства в том,что твоя Бывшая Жена не такая уж хорошая,не такая уж и мать,так ты посмотри в зеркало и спроси себя-тебе это надо?
если ребенок(а мы все по умолчанию говорим о детях до 12 лет)встречаясь с тобой,даже в те редкие часы-светится от счастья,болтает с тобой без умолку,жалуется тебе на свои детские несчастья,то гордись!!!радуйся!!!пой от счастья-ты ОТЕЦ!!! и ребенок знает это и ему не нужны доказательства твоей "хорошести"! а вот если ты добивался встреч с ним(ребенком),и ты постоянно поддерживаешь общее настроение своими бесконечными(а часто и повторяющимися)вопросами о школе,о друзьях его,о собачках ,парках,мороженных,зверинцах и т.д. а в ответ получаешь ответы робота,то можешь усмирить свое желание быть хорошим отцом!...ты просто человек,которого ребенок должен называть папой.
это больно? да!
это обидно? да!
ты не хочешь такого?...так не борись с бывшей женой,борись за себя и право называться отцом!ведь мы все говорим о требованиях встреч с детьми на большее время чем имеем сегодня!но по истечению времени(до совершенолетия в 14 лет)нам не нужна будет эта борьба!!!если мы достойны своих детей и прав отцов,то мы будем общаться со своими детьми не с разрешения судов и матерей,а с разрешения САМИХ ДЕТЕЙ!!!
к чему я это все?...да к тому,что в то время,что мы имеем для общения с детьми,мы должны для них и себя ,нужно максимально использовать для познаний,развития интересов,кругозора,если нет постановлений об ограничениях со стороны инстанций,то можно соответствуя желаниям и интересам ребенка ,даже один день в месяц превратить в такой день,что следующей встречи наше чадо будет ждать с нетерпением и долбить мамашу своим ожиданием встречи с папой!
я не говорю о краткосрочных полетах на Мальдивы или катание на слонах по снегу- я говорю о том-что мы в силах предоставить,не изощряясь в погоне за тем,что с нами лучше чем с мамой.
оставьте бабам бабское!живите с улыбкой,дайте ребенку почувствовать,что с вами спокойно,радостно,легко,всеобъяснимо,а главное свободно!
ведь только когда мы оторвались от повседневной жизни с детьми,мы понимаем и вспоминаем все те моменты,когда были неправы.!нет ничего запретного в том ,что они у нас просили,когда мы были с ними,нужно разрешать им ВСЕЕЕЕЕЕЕЕ!только лишь присматривая за безопасностью!ничего не запрещать!!!(но в то же время и объясняя попутно все,что нужно пояснять)
именно это мы должны были делать раньше,будучи одной семьей!и я уверен,что те,кто так и поступал,но семья все равно развалилась,по крайней мере счастливы,что дети при встречах с ними-остались их любимыми,и любящими детьми!
просто папа теперь не каждый день с ними!
извините,если мой пост покажется сумбурным,просто я тоже человек

Поздравляю всех с праздником!
Желаю быть настоящими защитниками!

Наткнулся на статью про психологическую манипуляцию.
Три основных принципа, которым имеет смысл следовать, чтобы не угодить в манипулятивную ловушку:

• Во-первых, важно доверять себе, в том числе и собственному бессознательному, образно говоря "шестому чувству". Если честное и открытое, на первый взгляд, предложение вызывает вроде бы совершенно необоснованное беспокойство и дискомфорт, это может означать, что вами пытаются манипулировать.
  
• Во-вторых, не следует действовать и принимать решения под воздействием моментально возникшего импульса. Надо проанализировать ситуацию, посмотрев на нее как бы извне, постараться понять истинные мотивы партнера по взаимодействию и ролевую структуру, заданную объективными обстоятельствами.
  
• И, в-третьих, важно осознавать собственные "крючки" и теневые аспекты личности.
  

Думаю, что статья интересна еще тем, что зная приемы манипулятора, можно его переиграть. (Цитата: "Если действительные цели и намерения манипулятора и в реальной жизни, и в экспериментальной ситуации будут разгаданы, то он сам легко может превратиться в объект манипуляции своего недавнего адресата".)
Удачи вам в правом деле!

Дорогой Алексей! Вы коснулись практически неизученной области психологии. Не обольщайтесь, никаких простых решений в данной области никем еще не найдено. Популярные статьи мало что скажут по существу вопроса.
Исходя из Ваших постов мне известно, что крайне тяжелый эмоциональный удар, т.е тяжелую стрессовую ситуацию, Вы получили после вручения на работе значительного по объему письменного труда бывшей жены, подрывающего Вашу репутацию как ученого, хорошего семьянина и законопослушного гражданина. Данное действие является информационным ударом, т.е. манипуляцией. Цель этого удара - разрушение Вашей карьеры, репутации, здоровья, потеря психологического равновесия. Исходя из собственной реакции на полученные компрометирующие материалы Вы выяснили, что Вас очень заботит честное имя и собственная репутация. Ну и что из этого? Что, после этого Вы изменили свое отношение к репутации? Конечно нет.
Цель действий бывшей жены Вы выяснили (см. абзац выше). Ну и что? Каким образом бывшая жена превратится после этого в объект манипуляции? Я, например, не представляю себе.
Рекомендую в отношении манипуляции сознанием Вам, как научному работнику познакомиться не с популярной, неконкретной и очень расплывчатой статьей, а с монументальной монографией профессора Кара-Мурзы "Манипуляция сознанием"
http://www.koob.ru/karamurza/

Леша, спасибо.
Тема интересная.

Loon, понимаю Вас , но сумбурность очень высокая, а это опасно в переговорах с БЖ.
В книге которую рекомендует Алексей есть хорошая фраза что в состоянии гнева человека как раз таки и совершает свои наиболее тяжелые ошибки.
Очень-на тяжело удержаться когда Вас провоцирует брызжущий слюной манипулятор по кличке БЖ, наплевавший на совместную ответственность за детей несостоявшегося брака.
Я об этом здесь писал.
По-моему Алексей нашел интересного автора по нашим насущным задачам по опеке дете в разводе.
Благодарю

Из материала рекомендованного Алексеем:

Цитата :

Классический пример инструментальной манипуляции такого рода связан с библейской историей о том, как царь Соломон рассудил двух женщин, каждая из которых утверждала, что является матерью одного и того же младенца. Как известно, выслушав женщин Соломон велел принести меч и предложил рассечь ребенка надвое и отдать половину каждой из женщин. Но одна из них стала умолять Соломона отдать ребенка своей сопернице, только чтобы он остался жив. Именно в ней Соломон и признал настоящую мать ребенка. В данном случае хотя и крайне жесткая, но вполне типичная манипуляция послужила восстановлению справедливости.

Я чувствую себя той же самой матерью, которая готова отдать ребенка отупевшей от ненависти матери лишь бы он был цел

Между делом, ситуация показывает степень как минимум степень одержимости моих БЖБТ.

И здесь увы дорогой VM нет таких градаций безумия, которые можно подшить к делу
так как даже психологи признают сложность оценки степени безумия.
Это я к Вашему ранее заданному вопросу " а где доказательства ?"
Вам тоже спасибо за ссылку на Кара-Мурзу. Ранее давали, но не смог скачать.

Кстати, VM, Вы пользуясь правом Модератора выгнали с нашего сайта человека который
нормально участвовал в форуме (A80-ый по-моему)
Я не увидел ни тени провокации в его сообщении.
А может ему важно было общаться с нами, такими же братьями по задаче опеки детей.
Погорячились думаю однако.

URBEK,а вот у меня о 80-м совершенно противоположное мнение. Нет в нем опыта,лишь предположения.Причем позиционирование себя "докой" слишком велико и очень банальные примеры. Думаю у него нет нашей проблемы,либо он "защащается" от нее странным способом.

Кста,модеры,я там к вам обратился,гляньте и примите решение.http://pravotsa.forumbook.ru/forum-f11/tema-t102.htm#1441

Виктор888 пишет:

URBEK,а вот у меня о 80-м совершенно противоположное мнение. Нет в нем опыта,лишь предположения.Причем позиционирование себя "докой" слишком велико и очень банальные примеры. Думаю у него нет нашей проблемы,либо он "защащается" от нее странным способом.

Полностью согласен, считаю что сюда забрел случайный "сетевой писатель", не имеющий собственного опыта в разрешении проблем общения с детьми после развода. О собственном опыте он ничего не писал, пытаясь обобщать некий посторонний опыт, но не на основании научных источников и открытых публикаций, а на некие свои "исследования". Что вызывает обоснованное недоверие.

Может он стеснялся говорить о своем прямо.
Люди такие разные.
Мы ведь тоже с особыми тараканами в голове если оценивать нас по закону больших чисел.
Большинству мужиков чхать и все тут. Развернулись и побежали пиво пить.
Часто слышу про такое отношение.

Извините за отсутствие. Всё тут сразу...

VM, cпасибо за книгу!, скачал. Проанализирую.

Чтобы не было оффтопика, написал в соответствующей теме что читаю одну книгу. Мне помогает.

С воспитателями провожу встречи (получается раз в неделю), много узнал о сыне.
Только его снова бж в садик не водит, что уже сказалось на 23 февраля. А скоро, практически через неделю, ДР у сына, 7 лет!
Судебное заседание по иску бж о желаемом ей порядке общения уже 3-й раз переносят
2 раза по причине просьбы истицы отложить, один раз - болезнь судьи. Видно, что бж, рассорившись с адвокатами, перечеркнула возможности своей защиты

Пристав и старшая СП р-на уходят на повышение.
Об остальном напишу когда результаты пойдут, пока не стоит раньше времени.

Многое теперь начинать сначала. Зато есть новое видение И благодаря вам всем тоже!

Алексей написал

Цитата :

Теперь идет откровенный настрой сына против меня его матерью и ее родственниками. Реально я смог более-менее относительно нормально пообщаться с сыном благодаря приставам только один раз, когда встреча была неожиданной для матери. После этого началась кампания по травле образа отца в сознании ребенка. Ему 6,5 лет. В последнее время он боится со мной говорить и даже подходить ко мне. Встреча с сыном разрешается матерью только на ее территории, под ее присмотром, с записью на видеокамеру и в присутствии приглашенных ей посторонних лиц.
Теперь ей фабрикуются справки по последствиям негативного влияния отца на ребенка (дисбактериоз, нервный срыв, неврастения).


И все это - чтобы мне отомстить за мнимые обиды.
Ребенок превратился матерью в инструмент, вещь, с которой она может делать что захочет.

Вот этот вот надлом я смог избежать хотя товарищи по форуме иной раз меня мягонько но журили за пацифизим.
Все зависит от ситуации.
Отцы, новички, пожалуйста читайте форум и действуйте согласно ВАШЕЙ ситуации.
Каждый случай очень индивидуален.

sibsolo пишет:

Начну с конца.
Никакие кулачные выяснения недопустимы. Вы и сами понимаете, что вас к этому подталкивают. Значит, это выгодно ИМ, а не вам.
Доказать, что не дают ребенка - просто. Запишите телефонный разговор с БЖ на диктофон, придите к ребенку вместе с вашими родителями матерью (его бабушкой и дедушкой) и т. д.
Напишите письмо БЖ (желательно, от лица юриста) с требованием прекратить такие действия.
Бороться за ребенка, конечно, нужно - тем более, как вы говорите, имеются какие-то связи. У подавляющего большинства отцов их, увы, нет...
Пишите заявления в опеку - мол, не исполняется заключенное у вас соглашение. Они будут обязаны вызвать БЖ и потребовать от нее объяснительную.
И вот уже с этим багажом можно идти в суд. Но не обольщайтесь - пусть жилищные условия будут хоть трижды хуже, чем у вас - ребенка вам вряд ли отдадут. Для этого мать должна быть пьяницей, наркоманкой, женщиной легкого поведения - но и в этом случае судья предпочтет вначале рассмотреть вопрос о передаче ребенка под опеку... матери БЖ! Вот такая у нас справедливость в государстве...
Ваша задача-минимум - добиться нормальных, регулярных встреч с ребенком. Все.
Не падайте духом.
И не поддавайтесь на провокации.
Читайте материалы здесь: www.pravotsa.narod.ru

абсолютно не факт! Очень часто удалено Администратором вразумляют ее лучше всяких судов и опек.

Лично я забрал своего ребенка при разводе сразу. При первой же попытке помешать мне- БЖ была удалено Администратором

Здравствуйте!!!!!!! помогите пожалуйста найти героя на ток-шоу тема: "права отцов". Ищу отца, который или самостоятельно воспитывает ребенка или у которого были проблемы с правами на отцовство при разводе или при других жизненных обстоятельствах!!! В программе 2 героя и эксперты: один герой - этой разведенная женщина, которая хочет лишить отца родительских прав! а вот второго героя не могу никак найти! если заинтересует, откликнитесь пожалуйста! можно мне на почту treesh@inbox.ru

добрый час! Если напишу не в тему, можете исключить. У моего сына подобная ситуация. Его доче 1,5г. Прошел два суда определение порядка общения и развод. присудили встречи 2р в неделю на территории родителей бж. Два раза встречался с дочкой, психологическая атмосфера не культивирует авторитет отца. Сын свою дочь оставлять не намерен и мы свою внучку тоже.Моя бывшая сноха"шахидка":" сдохну от голода, но ребенок отца знать не будет" . Готовлю иск о порядке общения с внучкой. ПЛИЗ-если у кого из родителей форумчан, есть такой опыт или знания судебной практики, поделитесь. Испытываю дискомфорт, что залезла к ОТЦАМ на форум, но к сожалению не нашла об"единения таких как я бабушек. а за внучку готова бороться даже на коленях.

есть такая бабушка и на этмо форуме.Ник svetust. Можете ей в л чку здесь отписать.Либо лучше зайдите на форум otkom. Это дружественный ресурс-и там Светлана пишет гораздо активней

аллочка
Вам лучше создать отдельную тему - больше будет ответов

аллочка пишет:

Испытываю дискомфорт, что залезла к ОТЦАМ на форум, но к сожалению не нашла об"единения таких как я бабушек. а за внучку готова бороться даже на коленях.

аллочка, дискоморт испытывать не стоит.
Мы стараемя решать общую проблему и нет разницы в гендере.
Единственная разница в том, что решать Вам нужно ее раздельно.
Понимаете, когда есть диалог отец-отец, проблема решается проще.
При диалоге отец-бабушка (жена)-отец, многое не совсем понятно.
Я не говорю, что бабушка не должна присутствовать на форумах, нет.
По моему убеждению, отец должен ну, как бы найти в себе силы самому двигаться.
Ведь у вас должны быть 2 исковых. От отца и бабушки.
Сын должен сам набираться своеобразных сил и опыта.

Вот еще что, на коленях можно стоять перед Богом, а проблема решается на твердых ногах и при хорошем здоровье.
Я Вам желаю терпения и здоровья в этой нелегкой борьбе! И как выше писал админ, создайте личную тему, пригласив отца (не сына в вашем понимании, а именно отца), в свою очередь все вместе постараемся найти тропинку, а после дорогу к ребенку.

Спасибо за здоровую реакцию на мое сообщение. Поясню, может для чьего- то опыта. Сын по решению суда встречается с дочкой, следующий этап которого он добивается это не видиться с ребенком ,а воспитывать т е быть равным. у него все распланировано на долгий срок .
Моя думка привлечь общественность к вопросу -нарушение прав ребенка(не только нашего) от своего имени. Поэтому здесь я а не он. Всем удачи.