Заявление в опеку от родственников

Добрый день!
Сыну 6 месяцев. Живем раздельно, но не разведен. Инициатор - она.
С сыном гулять, правда в своем присутствии, дает. Один раз кинула, но после профилактической беседы пока тьфу-тьфу-тьфу.
Но с сестрой моей общаться не хочет, а я бы их(жену и сына) с удовольствием возил бы к ним на выходной раз в два-три. Сын с братьями бы познакомился!

Имеет ли смысл сестре обратиться в местную опеку с таким заявлением?
Она не против, только боится таким заявлением мне навредить. У неё "образцово-показательная семья" сама - учительница, два сына, муж, куча грамот из детского сада и уже из школы. Отец мой с ними тоже живет.

Мое мнение -не имеет смысла обострять ситуацию.
Контакт есть -уже хорошо.Терпите и поступайте мудрее.Тем более-ребенок маленький.

При маме передавайте малышу подарки от сестры.Но чтобы это не выглядило подкупом- а как бы невзначай...Ищиты варианты мотивации -и тихонько даваите на это.ю

А если идти в лобовую- первым делом вам вообще все могут перекрыть.Зотя само собой -все по ситуации и на ваше усмотрение

Я в свое время в три месяца ужес женой поехалв родной город Омск из Нска -знакомить

Но помните -есть всякие медицинские показания.Это же малыши

артем_касаткин, спасибо!
Если разложить на бумаге плюсы и минусы такого обращения
то в графе "плюс":
- познакомить братьев. Что бы с малых лет знали о самых близких родственниках
- не будет повода говорить, что моим родственникам пофиг на моего сына
в графе "минус":
- да, ситуация может обостриться.

Вариантов мотивации нет. к сожалению. Подарок сестры сыну вернула.
в том то и дело я не в лобовую собираюсь, а "чужими руками" ))), может у кого опыт есть обращения в опеку родственников?

и вот что думаю, первое официальное заявление должно идти от меня:
потому норма, когда сын растет с папой и мамой!
да, на форуме у большинства ситуация похуже моей, но и моя ситуация далеко не норма. её(ситуацию) можно принять и корректно общаться с БЖ одно, но мириться и считать это нормой - другое.
а так вроде и не жалуюсь, а "мужественно терплю" и "довольствуюсь малым", но официальные органы уведомлены, что "всё плохо"!

ВА графе плюсы-почти Ноль.

Потому что опека не может заставить маму разрешить встречатся с братьями.
Это может тока суд.
Конечно может теоретически повезти с инспектором.Но врят ли.
Обычно -они не любят работать.И пошлют вас подальше.

Если хотите -то без писменой заявы сходите сами в Опеку.Прикинтесь неумная женщиначком -и обрисуйте ситуацию.Типо вот -посоветоватся пришел. Телефона супруги не давайте,бумаг не пишите -просто познакомтесь с инспектором.Потом расскажете

когда первый (и пока слава Богу последний) раз кинули с прогулкой с сыном.
ходил в опеку. рассказал так мол и так. предложили заяву написать, у нас опытные специалисты, мы вам поможем - отказался, типа один раз всего продинамили, может одумается... да и цели писать заяву не было - хотел познакомится-осмотреться.

на сколько адекватны за 7 минут разговора сказать не могу. вела она себя вполне вежливо, даже сочувственно.
но фиг его знает... что-то разочаровался я в своем умении понимать тёток! ))))

Сестра и БЖ к разным органам опеки приписаны, инспектор точно другой будет...

а с другой стороны если отношения с бж будут ровные, пройдет два-два с половиной года, буду с сыном без БЖ общаться и возить его буду куда посчитаю нужным! ))))

Ну и о верно.Меня вот полтора года наз вообще посылала бж. А этой весной вроде как на перемирие пошли.Но я не форсировал тему.В августе сказал -тут вот мол у нас вОмске могу дочь вртекламе поснимать -гонорар получит.Сам удивился -бывшая пошла на это.Так вот через год ребенок на пару дней вес таки в Омск приехал

А без мамы общаться я дождался тока вот недавно. Бывшей надо было готовить стол к приходу ее родствеников -так что я вов ремя мог вщять дочь на себя. Я например знаю в какой садик ходит дочь.Бывшая -тоже это знает.Я не иду забирать дочь один - она дает общаться добровольно.Это и называются переговоры во внесудебном порядке..Правда это сча все так шладко выглядит..А пройти через многое прошлось

Так что если есть контакт --цените его.Ллялька маленькая.Всему свое время

Даже японимаю -что вес впереди еще.Это жизнь

в целом не понятно, как писать родственникам и стоит ли писать (хотя однозначно - стоит).
у моего родного брата (дядя сыну) была свадьба, ребенка не дала, моим родственникам не дает.

Вспоминая как у меня послеразводная ситуация происходила - категорически не советую родственникам в опеку подавать и на встречах с сестрой настаивать.
Мало ли какие отношения у Вашей "бывшей" с сестрой, если подарки не берет, значит,не очень.
Ребенку шесть месяцев, какой смысл таскать такого маленького по гостям, где есть другие дети, даже с точки зрения возможности подхватить какую-то инфекцию, я бы на месте мамы в первую очередь об этом подумала. Подрастет малыш, страсти улягутся, тогда и видно будет.
Есть еще позиция - у Вашей бывшей может сложиться представление о том, что Вы ребенка просто сестре сбагрить хотите, чтобы самому не заниматься.
Опять же, мало ли как там сестра малыша накормит в шесть-то месяцев.
Моя теперь уже бывшая свекровь - как ребенок к ней попадет - обязательно с желудочно-кишечным расстройством потом маялся.
Если органы опеки напустить со стороны сестры, есть повод выставить сестру неадекватной, типа, малышу шесть месяцев, отношения с отцом ребенка напряженные, а тут еще сестрица лезет.
Помню свое послеразводное состояние, со стороны бывшего вообще никаких родственников видеть категорически не хотелось, и так плохо расходились, а здесь еще родственники лезут. У нас тоже ребенок маленький был, когда разъехались - 10 месяцев.

Юлия, а сейчас? Процесс развода - это почти всегда негатив со всех сторон. Очень мало адекватно расходящихся людей, очень...
Сейчас у Вас ребенок наверняка подрос. Видит ли он своего отца, знает ли? Бабушку, дедушку? Или отец самоустранился?

Юлия76, подругам тёщиным ребенка показывать - это по три раза на неделю, а тёте родной и дедушке родному ни-ни... даже раз в три месяца!
"подрастёт малыш", простите, до совершеннолетия? когда для него его родственники чужими людьми станут?
сейчас жена (вернее тёща) не захочет что бы сын у меня бывал - тоже на поводу идти?

считает что отец не нужен - надо было спермадонера искать, а не под венец идти!

CMR пишет:

Юлия, а сейчас? Процесс развода - это почти всегда негатив со всех сторон. Очень мало адекватно расходящихся людей, очень...
Сейчас у Вас ребенок наверняка подрос. Видит ли он своего отца, знает ли? Бабушку, дедушку? Или отец самоустранился?

Присоединяюсь к вопросу.
Юлия76

Цитата :

Ребенку шесть месяцев, какой смысл таскать такого маленького по гостям, где есть другие дети, даже с точки зрения возможности подхватить какую-то инфекцию, я бы на месте мамы в первую очередь об этом подумала. Подрастет малыш, страсти улягутся, тогда и видно будет.

Вариант навскидку. Принимать гостей у себя, заставив перед общением с ребенком надеть маски и протереться спиртом.
Это я к чему... К тому что не надо умножать сущности... И прикрывать собственное неумение справиться с эмоциями благом ребенка.

Автор конкретно ставит вопрос, стоит ли в ДАННЫЙ МОМЕНТ сестре обращаться в органы опеки и попечительства?
Я уверена, что именно таким путем идти не стоит, тем более сейчас.
Органы опеки тоже, кстати, могут не понять, почему именно у шестимесячного малыша есть острая необходимость встречаться пусть и с родной тетей и двоюродными братьями. В данный момент самые нужные люди для малыша - папа с мамой.

Мама плохо заботится о малыше? Она кормит грудью?

Момент, я понимаю, для общения с другими родственниками - хотя бы 1,5года, сужу по своим детям, которые интерес к другим людям и желание с ними общаться стали испытывать примерно в этом возрасте. Можно этот момент с женой, пока еще женой, обговорить, что вот через годик, дорогая будь добра. А лучше пока не трогать, ИМХО. Думаю, жена поймет, что если можно на время "отдохнуть" от забот о малыше, то сама не будет препятствовать.

Есть еще вариант, что жена питает острую неприязнь к сестре, считая ее, к примеру, одной из причин, подвигшей к расставанию.
Автор же не пишет о причине расставания с женой.

А дедушка ребенка видит?

Что до меня - мы развелись исключительно по причине того, что папаше ребенок изначально не был нужен (может, только как причина пяткой в грудь себя стучать, де - у меня сын есть, которого кто-то воспитывает, кормит, одевает).
Упреждая уточняющие вопросы - ребенок в браке рожден через 3,5 года после его заключения, до брака друг друга знали 3 года, год просто общались в компании, год просто дружили, год серьезно встречались.
Считаю, что очень сильно повлияла свекровь, настроила как надо для нее, сильно потом сама локти кусала - перестаралась.
В данный момент сыну 9 лет, папаша с ним не встречается, алименты не платит, я - снова замужем, родила вторго ребенка - дочку. У сына с отчимом нормальные отношения, сын с сестренкой, Слава Богу, очень-очень, сестра на брата завороженно смотрит, ловит каждое слово, брат с удовольствием с сестрой возится.

Мне приятно видеть, что есть-таки отцы, которые стараются для своих детей, встречаются, добиваются, в конце концов, этих встреч. У меня в первом браке было не так, к сожалению.

Извиняюсь, нашла в другой теме про причину расставания - теща не понимает, что творит, по-моему. Моя мама как могла нас старалась удержать с бывшим вместе, пока не стало уже окончательно понятно, что все бесполезно.

А что теща потом внуку скажет, как она папу с мамой разлучила?!!!

Вокруг как ни посмотришь, некоторых папов к ребенку калачом не заманишь, а в ситуации автора теща - неадекват. И жена, может на фоне гормонов, у мамы на поводу идет, обидно.

Юлия76, тёща как раз "понимает что творит", только для неё лучше что бы дочь с ней жила, банально, в бытовом плане легче, да и привыкла она, что дочерью командовать, тяжело от "хорошего" отвыкать...

Цитата :

А что теща потом внуку скажет, как она папу с мамой разлучила?!!!

соврет что-нибудь...
и поэтому тоже важно, чтобы меня сын хорошо знал и имел возможность общаться, а подрастёт - сам выбор сделает.

Своего деда сын видел летом, но дед при желании сам приехать может погулять с ним. А есть ещё и мой дед, которому 91 год в январе будет и бабушка моя 82 годов от роду. И вот к ним ехать не хотят (вернее тёща "не пускает"), сами мол пусть приезжают к нам!

Цитата :

Можно этот момент с женой, пока еще женой, обговорить, что вот через годик, дорогая будь добра.

"обговорить", угу... полтора года назад много чего "обговаривали" перед тем под венец идти и как мальчика назовем и как потом девочку... и много чего

Цитата :

Вокруг как ни посмотришь, некоторых папов к ребенку калачом не заманишь

так это узкоспециализированный форум!

Юлия

Цитата :

Момент, я понимаю, для общения с другими родственниками - хотя бы 1,5года, сужу по своим детям, которые интерес к другим людям и желание с ними общаться стали испытывать примерно в этом возрасте. Можно этот момент с женой, пока еще женой, обговорить, что вот через годик, дорогая будь добра. А лучше пока не трогать, ИМХО. Думаю, жена поймет, что если можно на время "отдохнуть" от забот о малыше, то сама не будет препятствовать.

Я сужу по общению своей дочки со сводной сестрой (дочь моего БМ в его втором браке). Они общаются чуть ли не с рождения малышки. И вот сейчас, когда мелкой чуть более полутора - это и узнавание, и импритинг определенный. Радость друг к другу. Совсем не то, как если б они только сейчас познакомились. Причем как у мелкой отношение к старшей сестре как части жизни, так и у моей дочки много позитива от наблюдения и участия в развитии маленькой сестры.
На мой взгляд, даже в полгода - важно.
Близкий эмоциональный контакт с родственниками - это чувство защищенности и психологический покой на протяжении всей жизни.
Кстати, усыновленные даже в раннем возрасте детки, остаются более тревожными, чем их благополучные сверстники, на протяжении всей жизни...

Сразу от себя - задеть никого абсолютно не хотела, хотелось бы, чтобы семья сохранилась, если мой бывший вполовину хотя бы усилия предпринимал по сохранению брака...
На сайт зашла по одной ссылке, сайт понравился тем, что нет истерик, как на антибабском сайте, к примеру. Относительно спокойно и конструктивно.

Тема за живое задела, потому что у меня есть ощущение несвоевременности момента, я о подаче заявы в опеку от родственников, если уж все плохо будет развиваться, тогда уже придется применять все меры воздействия.
А до разъезда родная тетя много с племянником общалась?

Лариса, я с Вами не согласна насчет необходимости встреч двоюродных братьев, у меня две двоюродные сестры, мы дружили в детсве, но не с шести- или восьмимесячного возраста. И такой уж необходимости в этой дружбе, честно говоря, не было. Мы любим друг друга как родственники, но мы - были изначально очень разные по характеру и душевному складу.
Близких и доверительных отношений у нас не было и нет. У меня с подругами больше доверия и контакта в целом.

У моего сына отчим появился в 6 лет, отчим ребенка не усыновлял, да и на место отца не претендовал, он ладят друг с другом как друзья, не более, сын за глаза отчима папой называет, кстати.

Огромное влияние на моего сына оказывает мой отец, который овдовел и живет один, в трех минутах ходьбы от нашего дома, у моего отца есть и время и возможность уделять моему сыну (своему внуку) очень много внимания.

Юлия76, с заявлением от родственников решил повременить. Принял такое решение ещё в конце сентября. Сейчас ситуация "поплохела" в января сам в опеку иду, а потом, как говорится война план покажет.

Тетя общалась один раз, но меня выгнали когда сыну 2-х месяцев не было, особо не пообщаешься.

Юлия76,

Цитата :

Считаю, что очень сильно повлияла свекровь, настроила как надо для нее

а у вашего БМ брат - сестра есть?
И какие отношение свекрови со свёкром?

Юлия76, понятно, что каждый судит исходя из своего опыта. Но вы не задумывались... может потому у вас и нет

Цитата :

Близких и доверительных отношений

с двоюродными сестрами.
Друзья-подруги - это хорошо. Но проходяще... А семья - навсегда.
ПыСы. Тоже не хотела никого обидеть.

Лариса, мы с моими двоюродными сестрами очень разные люди, Вам, как психологу, должно быть известно, что самые близкие люди могут быть очень разными и не понимать друг друга вовсе не потому, что они не общались в шестимесячном возрасте.
Я не утверждаю, что мы не любим друг друга, но у нас разные ценности в жизни.

Knulp, мне очень жаль, что ваша ситуация ухудшилась.
Не понимаю мотивацию Вашей тещи, жизнь таких обязательно наказывает.

Из своего опыта общения с опекой могу сказать, что они могут быть очень пакостными по отношению к тому, кто нарушает права на общение, важно их настроить правильно. И, конечно, только письменно, с правилом "двух экземпляров".

Мне книжку один участник антибабского сайта посоветовал (очень умный мужчина, я его знаю в реале), я многие принципы оттуда использовала при общении с разными уполномоченными органами.
Дмитрий Черкасов "Особенности национального следствия", там про уголовку, правда, но и по гражданским есть чего накопать, особенно про нарушения конституционных прав и равных прав у обоих родителей, закрепленных СК.
Органы опеки сначала выносят рекомендации о порядке общения с ребенком, потом с этими рекомендациями в суд, а вот за неисполнение решения суда можно на штрафы налететь.
Настойчивость обычно самые невменяемые мозги прочищает.
Моя бывшая свекровь на меня органы опеки натравливала - ее не устраивали условия, на которых она с внуком общалась, крайне неприятно с отрицательно настроенной опекой общаться. Даже этого может оказаться достаточно.


Вы правы насчет моего "бывшего", мама воспитывала его одна

Юлия76,вы путаете два понятия... Первое - это сознательная дружба. Где симпатия - даже не самое основное.
А второе - это родственная любовь, которая безусловна.
Любовь, как ни странно, это навык. Который должен приобретаться в дорациональный период развития. То есть как раз очень рано.
При этом этот замечательный навык не есть нечто направленное. Это способность любить. В том числе и себя, кстати. А вот отсутствие такого навыка ведет не только к неспособности выбрать партнера и создать семью, но и к излишней рефлексии.
Вы не обижайтесь, ладно? А то как -то спор перешел в обсуждение вас, а это неправильно.
Я и сама такая была. Нас, таких, много...

Себя любить тоже нужно уметь в меру, а то это уже стервозность какая-то. Отсюда и конфликты, разводы. У моей Бж настольной книгой была "Как стать стервой", училась себя любить.. Выучилась на 5 с плюсом

Цитата :

Любовь, как ни странно, это навык. Который должен приобретаться в дорациональный период развития. То есть как раз очень рано.
При этом этот замечательный навык не есть нечто направленное. Это способность любить.

Лариса, эта тема очень интересна для меня. ведь это какая-то довольно известная теория! можете книжку порекомендовать или ссылку дать?

Al пишет:

Себя любить тоже нужно уметь в меру, а то это уже стервозность какая-то. Отсюда и конфликты, разводы. У моей Бж настольной книгой была "Как стать стервой", училась себя любить.. Выучилась на 5 с плюсом

Эгоизм и любовь к себе - разве это одно и то же?
Так же как любить и поклоняться - вещи разные =)

Knulp, я пороюсь и отвечу.

Про эгоизм по-моему ни слова не написал.. Наше современное РФ общество после отхода от коллективизма к индивидуализму, как раз и получила в награду такие уродливые фантасмагории

Любовь к себе без меры как одним словом называется?

Цитата :

Ушаков
Эгоизм- Себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других.

Эгоизм это другое немножко. Понятия рядом стоят, переплетаются но..

Эгоизм это старание во всем искать выгоду для себя, зачастую в ущерб окружающих.
Самолюбие это скорей чувство собственного достоинства.

Легко можно быть альтруистом(понятие противоположной эгоизму) и иметь при этом чувство собственного достоинства.

Аналогично можно быть эгоистом и ненавидеть себя за это. Жить не в гармонии с собственным я.

Любовь к себе без меры это болезненное самолюбие. Все болезненное, даже чувство справедливости дзе нот гут =)

Осторожным нужно быть с любовью. Согласен

Цитата :

Любовь, как ни странно, это навык.

Вспомнила историю с двоюродной сестрой, был у них период, когда они с мужем вместе не жили около года, соответственно, папа практически не видел ребенка.
Там причины серьезные - муж сестры попал в аварию, изуродовал машину одного "крутого", выставили на "бабки", поставили на счетчик. Пришлось скрываться с одновременным отрабатыванием долга с процентами, муж уехал в Москву, там работал нелегально, зарабатывал деньги.

Одновременно вся родня со стороны мужа и жены попродавала все, что только можно, недостающее отработал муж, примерно в течение полгода. Полгода муж с женой и папа с ребенком вообще не виделись, ребенку около полгода было, когда папа уехал. Папа в городе боялся появляться, пока долг не отдал.
Жена (моя сестра) устроилась у нас в городе на хорошую работу, получила место в яслях для ребенка, а муж в Москве продолжал работать, ему тоже неплохо было - долг он отдал, работал на себя и семью, доход по сравнению с доходами в нашем городе приличный. Встречались с семьей не чаще раза в неделю, а то и реже.
С самого начала молодые жили у родителей жены, жилплощадь позволяла.
Сложилась ситуация, что семья по сути распадается - супруги в разных городах, у обоих стабильное положение с работой, с финансами, у ребенка бабка с дедом на подхвате, если что.
У мужа в Москве уже варианты каких-то претенденток на его сердце замаячили. В общем, сестра думала-думала и поехала к мужу с ребенком на съемную квартиру, в неустроенность, бросила работу, садик, друзей-подруг, заботливых родителей.
Так родители ее не хотели внучку отдавать категорически - прикипели, сама, типа, езжай - ребенка оставь.
Сестра первое время мыкалась, конечно, сад не сразу дали, с работой тоже проблемы возникли, зато вместе уже, Слава Богу, 17 лет, у ребенка папа - мама, бабки -дедки со всех сторон, внучка на выходные и каникулы то у одних гостит, то у других.

Такая вот история вспомнилась, папа в данной ситуации, кстати, не так уж и переживал без ребенка, был вполне готов начать новую жизнь.

Юлия76, а ещё и жены декабристов были! )))))

Моя сестра - точно не декабристка

Когда слышишь такую ложь от "мамы", то невольно закипаешь!!!!!!!!

Цитата :

Такая вот история вспомнилась, папа в данной ситуации, кстати, не так уж и переживал без ребенка, был вполне готов начать новую жизнь.

А то как же... да-да... папы ведь 2они такие", они готовы "начать новую" жизнь... И без ребенкка живут прекрасно...
За всех пап нельзя сказать, но "того папу" в глазах ребенка не делали "зверем", у того папы не было "замены2, "того папу" не бросили неожиданно, прокрутив за его спиной "роман"...
Так же и капитаны подвождных лодок, кораблей. полярники и прочие - не видят детей, но ребенок знает что ПАПА ЕСТЬ, что папа саамый лучший на свете!!!
Предупреждаю, что с "ЮЛИЕЙ 76 лет от роду" - в дискусси не встплю.
Просто не место здесь такому трепу... Голословных высорсаных из палца "примеров" можно написать кучу.Воспринимать из всерьез нет смысла!

Renkus пишет:

Когда слышишь такую ложь от "мамы", то невольно закипаешь!!!!!!!!

Цитата :

Такая вот история вспомнилась, папа в данной ситуации, кстати, не так уж и переживал без ребенка, был вполне готов начать новую жизнь.

А то как же... да-да... папы ведь 2они такие", они готовы "начать новую" жизнь... И без ребенкка живут прекрасно...
За всех пап нельзя сказать, но "того папу" в глазах ребенка не делали "зверем", у того папы не было "замены2, "того папу" не бросили неожиданно, прокрутив за его спиной "роман"...
Так же и капитаны подвождных лодок, кораблей. полярники и прочие - не видят детей, но ребенок знает что ПАПА ЕСТЬ, что папа саамый лучший на свете!!!
Предупреждаю, что с "ЮЛИЕЙ 76 лет от роду" - в дискусси не встплю.
Просто не место здесь такому трепу... Голословных высорсаных из палца "примеров" можно написать кучу.Воспринимать из всерьез нет смысла!

А вы, видимо с антибабского сайта, где на основании только наличия соответствующих половых органов тебя готовы записать куда угодно, обвинив в чем угодно.
Хотите видеть везде и во всем ложь - это ваш выбор!

Да, муж моей двоюродной сестры был готов начать новую жизнь, он отвык от ребенка за проведенное в разлуке время, почему ложь-то? Я считаю, что у них ОБОИХ хватило мудрости восстановить семью и Слава Богу.

Кто сочтет мои сообщения информативными, тот воспользуется информацией, которую я предоставила, а истеричное эмоционирование здесь выглядит неуместным.

Юлия76 пишет:

Такая вот история вспомнилась, папа в данной ситуации, кстати, не так уж и переживал без ребенка, был вполне готов начать новую жизнь.

Он вам докладывался? Что он там чувствовал?
У меня в машине танометр и корвалол не просто так. Пока с клиентом по инстанциям носишься вроде кремень-человек. Ни жалоб, ни истерик... А потом домой приезжает, а оттуда на скорой в больницу - с гипертоническим кризом. У большинсва о борьбе за дите вообще не знают ни на работе, ни ближняя родня. Друзья - и то не все. Не говоря уж о двоюродной сестре жены, которая про ситуацию вообще знает не пойми с какой стороны.
О нашем разводе свекровь узнала спустя три месяца. На работе узнали спустя полгода. А о том, что мой бывший на тот момент чувствовал я узнала спустя 7 лет. Когда помогал мне домашнее вино разливать Не напробовались бы - так и не узнала бы наверное...
Так что о переживаниях этого мужчины не вам судить. Мужчины - они такие. Они редко страдают напоказ.

Цитата :

А вы, видимо с антибабского сайта, где на основании только наличия соответствующих половых органов тебя готовы записать куда угодно, обвинив в чем угодно.

Вот и не уподобляетесь. Думайте своей головой, а не чужими стереотипами...

Лариса пишет:

Юлия76 пишет:

Такая вот история вспомнилась, папа в данной ситуации, кстати, не так уж и переживал без ребенка, был вполне готов начать новую жизнь.

Он вам докладывался? Что он там чувствовал?
У меня в машине танометр и корвалол не просто так. Пока с клиентом по инстанциям носишься вроде кремень-человек. Ни жалоб, ни истерик... А потом домой приезжает, а оттуда на скорой в больницу - с гипертоническим кризом. У большинсва о борьбе за дите вообще не знают ни на работе, ни ближняя родня. Друзья - и то не все. Не говоря уж о двоюродной сестре жены, которая про ситуацию вообще знает не пойми с какой стороны.
О нашем разводе свекровь узнала спустя три месяца. На работе узнали спустя полгода. А о том, что мой бывший на тот момент чувствовал я узнала спустя 7 лет. Когда помогал мне домашнее вино разливать Не напробовались бы - так и не узнала бы наверное...
Так что о переживаниях этого мужчины не вам судить. Мужчины - они такие. Они редко страдают напоказ.

Цитата :

А вы, видимо с антибабского сайта, где на основании только наличия соответствующих половых органов тебя готовы записать куда угодно, обвинив в чем угодно.

Вот и не уподобляетесь. Думайте своей головой, а не чужими стереотипами...

Я уважаю мужчин, которые борются за ребенка, имеют свое мнение, отличное от их мамаш. Если бы мой бывший хотя бы попытался что-то изобразить, а заманивать его к ребенку мне в конце концов надоело, летку-еньку каждый раз изображать, чтоб зашел. Я ж ребенку рассказывала, что папа в другой город уехал, потому что в этом работы не было хорошей.
Про двоюродную сестру могу добавить, что сестра застукала мужа с другой женщиной, потому я пишу про его стремление начать новую жизнь.
Когда они воссоединились семьей, то этот факт не скрывали, я от мужа сестры слышала, что он думал. чтобы начать новую жизнь, хотя, я нисколько не спорю, переживал очень сильно, что ему потом дочка скажет.
Я очень рада, что сестра и ее муж пришли к соглашению и смогли воссоздать свою семью.
Опять же, они поженились в 20 лет.
К этой теме эта история имеем отношение потому что родители пытались оставить себе ребенка, правда сестра моя очень самостоятельная женщина и смогла этому противостоять,она мне потом рассказывала, что было очень сложно, бабка с дедом очень к внучке прикипели. Но она знала, что правильно поступает и последствия самые благоприятные - внучка приезжает погостить и маминым бабушке и дедушке и к папиным бабушке и дедушке и никто не в обиде.

А антибабский сайт я читала, для себя, интересно было, новое социальное явление, только агрессии там много, эмоции зашкаливают. со мной в одной организации один товарищ работает, который там патриархом, что ли, я его засекла, что реплики странные у него, он и рассказал про этот сайт и про свое участие там, правда ник не выдал свой. Забавно, в реале он совсем другой, он ссылку на Дмитрия Черкасова и дал, я для себя много полезного нашла и другим рекомендую.

Нет, есть в этом что-то нездоровое... Лезть туда, где тебя заведеомо обольют помоями, без всякой на то необходимости... Не)) Мне антибапские сайты не интересно. Тут вон побывала парочка их волонтеров. Их даже троллить скучно ((((

Цитата :

К этой теме эта история имеем отношение...

Ну-ну... Именно из-за бабушки и дедушки полпоста про то какой двуличный тип - это самый муж сестры))) Ну да ладно, заканчиваю оффтоп.

Лариса пишет:

Ну-ну... Именно из-за бабушки и дедушки полпоста про то какой двуличный тип - это самый муж сестры))) Ну да ладно, заканчиваю оффтоп.

Лариса, Вы так и норовите ярлыки навешать.
Нет, не двуличный тип - муж сестры, сестра прекрасно свои ошибки осознала, когда обнаружила нелицеприятный факт. Я считаю, честный вариант, когда человек свои ошибки видит в измене супруга (супруги).
Ошибки сестры, по ее признанию, были в том, что она позволила своим маме и папе на какое-то время ей мозг запудрить перспективами того, как бы ей вдвоем с ребенком замечательно у них жилось без ее мужа.
Ксттиа, родители моей двоюродной сестры - не сволочи по жизни....
но в данной ситуации я их категорически не понимаю, как и остальные наши родственники.
Я уже увидела в одном из постов автора темы фразу, что "муж - необязательный", подруга жены спросила:"почему?". "коту укол на день позже сделал, чем положено". Считаю эту фразу ключом к тому, что теща дочке мозг промыла. Жалко, на самом деле, но пока жена автора темы не осознает, что она не своей жизнью живет, сделать мало что можно. Только бороться за общение с сыном, четко формулируя свои требования.

Юлия76 пишет:

Лариса пишет:

Ну-ну... Именно из-за бабушки и дедушки полпоста про то какой двуличный тип - это самый муж сестры))) Ну да ладно, заканчиваю оффтоп.

Лариса, Вы так и норовите ярлыки навешать.
Нет, не двуличный тип - муж сестры

Лариса не "ярлыки" навешивает, а СМОТРИТ в суть ПОСТА - и кратко и афористично , за частую, сбивает ложный пафос.
Комменты Ларисы - одергивают многословных кумушек, чьи "пространные бессмыслицы" - очень утомительно читать!!!!