Прошу совета

Приветствую, товарищи!
Поведаю свою историю. Прошу совета не с юридической, а с психологической точки зрения.
Со своей женой познакомился в вк. После примерно полугода общения в интернете и по телефону состоялась первая встреча. Жила она от меня в 400-500 км. Ну и закрутилась любоффь. Приехала они жить ко мне. Жил я с матерью. Мой доход составлял порядка 10-15к (сразу скажу, что на жизнь мне вполне хватало). О будущем на тот момент сильно не задумывался, жил себе в удовольствие. Ну и понеслась семейная жизнь. Жили втроем - я, она и моя мать. Мать в отношения вообще не лезла. Един единственное что, мать один раз, когда была пьяна, немного (именно немного!!!) нагpубила, после чего извинилась перед ней. И уже тогда будущая женушка начинала устраивать скандалы практически на ровном месте. Вобщем, прожив полгода с матерью мы съезжаем на съемную квартиру. Я, поддавшись ее уговорам, заканчиваю свою беззаботную жизнь и с головой окунаюсь в работу. Живя в провинции начинаю зарабатывать порядка 45-50к. Жили неплохо. Ее доход также составлял порядка 30-40к. Практически ни в чем себе не отказывали. Но.. Кароч, просел я жестко под каблук. Прям с головой. Так как любил сильно и очень сильно боялся обидеть. Никогда не бил, не гpубил. Хотя, чтобы ее обидеть достаточно было просто сказать слово против, сделать не так, как она хочет. Короче разбаловал сильно, уступив лидерство в семье. Туда-сюда, она беременеет. Решаем, что поедет рожать к себе в свой город, так как доверия к нашим провинциальным врачам вообще никакого. На 7 месяце уходит в декрет и уезжает к себе рожать. Там живет у родителей. Семья довольно обеспеченная. Я остаюсь в провинции дабы дальше работать. Договариваемся о том, что она родив, несколько месяцев приходит в себя и возвращается ко мне. Роды проходят тяжело, она рожает мне сына. И тут начинается просто ад. Я понимаю, что там послеродовая депрессии и т.д. Но она начинает докапываться к каждой мелочи, сильно гpубить, говорить что ей катастрофически не хватает денег (на тот момент отправлял ей 30-35к в месяц, ну и плюс знаю, что ее родня тоже неплохо поддерживала). Затем заявляет, что не хочет возвращаться в этот город, типа провинция, мухосрань и т.д. (большие города буквально в 100 км, 1 час езды). Я уж было навостряю лыжи ехать туда к ней, дабы сохранить семью. Но вспоминаю, как она там себя вела. "В этом доме эти телеканалы не смотрят, это не едят, так не сидят, и т.д". Пи***ц. Начинаю уже понимать, что вляпался по уши. В итоге перестаю ей потакать, она от этого жутко бесится, грубит. Я в обиде несколько дней не звонил. По прошествию этих дней она звонит и спрашивает как мы будем делить имущество.... Вобщем дикий треш начался.
Все это я вам рассказал для того, чтобы Вы примерно представили, что из себя представляет она и я.
По итогу сейчас я плачу алименты 13к, из-за трех работ не могу часто ездить к сыну (10 часов пути в одну сторону), в скайпе его мне показывают раз в неделю минут на 10-20, и то при любой возможности старается найти отговорки и для скайпа и для моего приезда. Моя мать вообще ни разу не видела своего внука.
Я очень мучаюсь из-за сына. Он меня знать не знает. Ему 1.5 года. Поэтому хочу спросить, как психологически можно воздествовать на мою суженую, дабы она не чинила препятствий для моих свиданий с ребенком? Тесть с тещей вроде как на моей стороне, но она ни в какую не хочет это обсуждать, так как считает что я бросил семью, не оказывал ей должного внимания "не купив новый айфон и новую шубу".
Продолжать могу бесконечно. Предвижу ваши ответ, что сам дурак, сам допустил это. Не буду спорить. Правы. Но как мне убедить ее не припятствовать общению с сыном? Когда задаю ей этот вопрос, отвечает, что никак не припятствует, но типа не виновата в том, что звоню и собираюсь приехать в неподходящее время, когда она якобы занята (а это по ее словам) практически всегда.

Начинай изучать семейный кодекс.
Тебе нужна "прокачка".
По понедельникам, в 19.00 по Москве, мы проводим скайп-конференции. Скайп pravotca. Заходи, проговорим.
Если будет невмоготу, то можешь в личный скайп написать otec-911.

Ян пишет:

как психологически можно воздействовать на мою суженую

Понять механизм ситуации – почему она так себя ведёт. Что ею руководит.

Ян пишет:

Тесть с тещей вроде как на моей стороне, но она ни в какую не хочет это обсуждать

С тёщей и тестем поддерживать и углублять отношения. А обсуждать она не хочет, потому что ждёт внимания от вас.

Какие у неё отношения с родителями?

Ян пишет:

считает что я бросил семью, не оказывал ей должного внимания "не купив новый айфон и новую шубу".

начинает докапываться к каждой мелочи, сильно гpубить, говорить что ей катастрофически не хватает денег (на тот момент отправлял ей 30-35к в месяц, ну и плюс знаю, что ее родня тоже неплохо поддерживала).

По прошествии этих дней она звонит и спрашивает как мы будем делить имущество....

Её материальная претензия – это только внешний повод. Никакие покупки ничего не изменят: мгновенно появится новая претензия. Дело не в этом.

Ян пишет:

Но как мне убедить ее не препятствовать общению с сыном?

Никак. Ни о каких «убедить», «призвать к здравому смыслу», «договориться» речь здесь не идёт. Она изменит своё поведение лишь тогда, когда вы по-другому начнёте с ней взаимодействовать.

Это вкратце. Заинтересует – напишу подробнее.

Это вкратце. Заинтересует – напишу подробнее.[/quote]
Конечно интересует. Буде рад любому совету. Так же на одном подобном форуме наткнулся на совет - действовать от противного, т.е. пропасть абсолютно на несколько месяц, не звонить, не писать. И многие пишут, что БЖ в таком случае сама начинает писать, показывать ребенка и т.д.
Как вы думаете будет ли этот совет действенным?

Ян пишет:

Так же на одном подобном форуме наткнулся на совет - действовать от противного, т.е. пропасть абсолютно на несколько месяц, не звонить, не писать. И многие пишут, что БЖ в таком случае сама начинает писать, показывать ребенка и т.д.
Как вы думаете будет ли этот совет действенным?

Дай-ка угадаю...
Анибаб - санчас
Глупость полнейшая! Сам подумай почему.

Виктор888 пишет:

Ян пишет:

Так же на одном подобном форуме наткнулся на совет - действовать от противного, т.е. пропасть абсолютно на несколько месяц, не звонить, не писать. И многие пишут, что БЖ в таком случае сама начинает писать, показывать ребенка и т.д.
Как вы думаете будет ли этот совет действенным?

Дай-ка угадаю...
Анибаб - санчас
Глупость полнейшая! Сам подумай почему.

ВОзможно, что так. Но что Вы можете мне посоветовать. Как правильнее поступить?

Ян пишет:

ВОзможно, что так. Но что Вы можете мне посоветовать. Как правильнее поступить?

Внимательно прочти мой первый пост здесь.
Сегодня будет с-к.

Виктор888 пишет:

Дай-ка угадаю...
Анибаб - санчас
Глупость полнейшая! Сам подумай почему.

К сожалению, не только Антибаб. Известный психолог Борис Литвак, автор книг, считает: «Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе.
При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, “А чего это ты детей совсем забыл”».

Те, кто даёт подобные советы, не ориентируются в ситуации; не понимают причинно-следственных связей; не оценивают возможных последствий.

«Перестать общаться с детьми», «игнорировать подобное общение», «пропасть абсолютно на несколько месяцев, не звонить, не писать» означает бросить своих детей. Какими бы разумными или благородными причинами ни объяснялось такое поведение, по существу это означает бросить своих детей.
Дети это именно так и воспринимают: их бросили. Более того, дети это принимают на свой счёт: если отец перестал появляться, ребёнок считает, что всё дело в нём («если бы я был хорошим, родитель остался бы со мной»).

Ждать, пока мать «сама начинает писать, показывать ребенка и т.д.», ждать, пока мать выйдет на связь «с претензиями, “А чего это ты детей совсем забыл”» означает поставить себя в полную зависимость от неё. Отец таким образом всю ситуацию перекладывает на мать: как она решит – так и будет. Когда она начнёт «показывать ребёнка» – тогда он ребёнка и увидит. Таким образом отец будет общаться с ребёнком, потому что мать так решила. Позволила ему. И тогда уже не придётся удивляться, что все решения в жизни ребёнка она принимает сама, что с отцом не советуется и ни о чём его не спрашивает (отцы часто на это жалуются).

Наверняка есть мамы, которые поведутся на эту встречную манипуляцию, выйдут сами на связь и станут «показывать ребёнка». Но точно есть мамы, которые выждут несколько месяцев и с радостью подадут на лишение отца родительских прав, мотивируя именно тем, что он абсолютно пропал, не звонит и не пишет. И что отец в этом случае объяснит в опеке? Что мать ведёт себя как маленькая обиженная девочка, и он в ответ решил вести себя как маленький обиженный мальчик? Так и работники опеки тогда будут его воспринимать как маленького обиженного мальчика, а не как взрослого ответственного отца, который на самом деле хочет воспитывать своего ребёнка.

Может быть, мать и поведётся на «известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе». Но вот отец, «удалившись», точно обозначит свою позицию как безответственную.

Может быть, отец и начнёт видеть ребёнка (по единоличному решению матери). Но проблема, по которой мать ему препятствовала, останется. К решению проблемы отец в этом случае не приблизится, а время потеряет. И значит, возможны повторения в любой момент.

Ещё раз: мама, которая препятствует отцу в общении с детьми, ведёт себя как маленькая обиженная девочка. Вестись на её манипуляции, играть в её игры означает вести себя как маленький обиженный мальчик.
Детям необходимы взрослые ответственные мама и папа, а не обиженные дети, которые дуются друг на друга.

Ян пишет:

ВОзможно, что так. Но что Вы можете мне посоветовать. Как правильнее поступить?

Понять, что ею руководит обида. Что всё её поведение – это запрос, это привлечение вашего внимания. Когда это будет понятно – можно будет двигаться дальше.

Виктор888 пишет:

Бывшая скорее не манипулятор, а глубоко обиженная девочка.
А глубоко обиженные девочки, если не по их желаниям, жгут все вокруг и им по барабану все. В том числе и дети.
... изучить психологию этих девочек. С приходом знания придет и понимание выхода.

Ещё раз: какие у неё отношения с родителями?