Манипуляция детьми, что это? И как действовать любимой женщине, нынешней жене?

Добрый день всем! Простите за вторжение. Но у меня, наверное классическая ситуация. Прочитала статью Милы Логиновой и сравнила, ситуация один в один. Я бы хотела, ссылку статьи представить на суд, возможно не я одна в такой ситуации. Как грамотно себя вести, не знаю. Терпеть и видеть, как моего мужа по столу размазывают, не могу. Да и сына мужа тоже жалко. Он для меня как родной, как ни странно.
Может быть форумчане, что то подскажут? Да, с мужем моим мы знакомы 8 лет, живем вместе 4 года. У меня уже сдают нервы.
http://www.proza.ru/2011/06/29/796

Хотите помощи - изложите условия и задайте вопрос.

Как я уже говорила, знакомы мы с моим мужем восемь лет. Дети у нас одного возраста, 12 лет, вместе гуляли в парке всегда, дети дружат с 4лет. Я какое-то время думала, что муж с сыном, одни живут. Мамы ни когда не было рядом, они всегда были вместе, отец и сын. Я развелась с папой моей дочери, когда ей было 2 года. Но, я придерживалась того правила, что какой бы отец не был, он отец. С дочкой он общался регулярно, препятствий с моей стороны не было. Четыре года назад, мой муж ушел из семьи и мы стали жить вместе. Сыну объяснил, что даже если мама и папа вместе не живут, это не значит, что он его перестал любить. Сын по прежнему для него на первом месте, так было и будет. И тут началось… Сломался смеситель, звонок в 23-00, ты должен прийти, починить. Это сыну надо, он смотрит на то как папа делает и учится. Я слегка возразила, сын спит в 23-00, смотреть починку навряд ли будет. На, что мне было сказано, ну ты же понимаешь, что это женский психоз. А не пойду, она на сыне отыграется. Я промолчала, вошла в положение. Потом, лето, дача, звонок в 4 утра, все, сын задыхается, у него свинка, нужно срочно в больницу. Муж в машину и туда. Звонит через час, говорит, бред полный, у ребенка слегка температура поднялась, гланды припухли. Отбой тревоге. Но я подсознательно так и думала… У нас на семью две машины, свою я сама обслуживаю, т.е. если мне надо в сервис, я от мужа получаю подробную инструкцию и еду на сервис. Там тоже есть машина, но там целиком и полностью машина на нем, поменять колеса, помыть, заправить и т.д. Я говорю, дай человеку самому научится справляться хотя бы с машиной. На, что получила ответ, ты можешь, я тебе доверяю, а она не может, а это просто безопасность моего ребенка. У бывшей тещи, на дачи унитаз треснул, мы собирались на балет….нет, мы поехали чинить унитаз….Потом, антенну, в общем у нас постоянно что то ломается, падает, разбивается. Недели не проходит, чтоб мы спокойно жили. Попробовала говорить, показать, что это манипуляция не более. Нет, я не дурак, я бы это увидел. А сейчас круче началось, сын приступил к обработке папы, в 20-00 в кино, папа давай сходим, и он идет. Я не думаю, что сын до этого додумался самостоятельно, он открытый и добрый мальчик, мама руку приложила. В результате у нас периодически скандалы, исключительно на почве бывшей жены. Ощущение такое, что чувство вины ему просто вбили в голову. Спросила, ты можешь поставить себя жестко? Ты просил, чтобы отец моей дочери к нам не приходил, тебе не приятно и они встречаются на нейтральной территории. А твоя бывшая жена везде… Я не знаю, что мне делать, как себя вести? Быть терпимее? Но уже прошло четыре года и нервы, прямо скажем, не выдерживают уже. Что делать? Мы любим друг друга, но вот эта ситуация, просто убивает

Найдите ей мужика.
Ну правда, вы ведь ейного забрали, она ни с чем осталась, вот и звонит

Да есть у нее мужик, давно уже, лет шесть как. Ее начальник, но он женат и разводиться не собирается. А я устала уже, не могу. Сейчас если у нас общий ребенок родится, вообще труба будет. Я же помощи просить не умею. Да и не буду. А там дерготня постоянная, муж сам бесится уже. Говорит, ты последнее время на меня так смотришь, как на тряпку. Что на это сказать, я не знаю...А ведь и правда, почти так

Как мужа убедить, что сын ни куда не денется? Муж его с пеленок воспитывал. А это очень много значит. Я уже готова мальчишку к нам забрать, мама его вечно в командировках с начальником, так ведь не даст. Раз правда заикнулась, говорит, забирайте, я обрадовалась. Но увидев мою такую радостную реакцию, началось вот это, не себе, ни людям. А пацан страдает, тайком к нам бегает. Я понимаю, что я ему мать не заменю. Да и не хочу, у него есть мать. Но пусть хоть спокойным будет. Да и росли они с моей дочкой вместе, у меня разницы нет между ними, родные и все.

Селена пишет:

ссылку статьи представить на суд

Этот текст - просто эмоциональное восклицание. Да, неприятно, когда тобой манипулируют. Делать-то что? А вот этого она не пишет.

Селена пишет:

Да и сына мужа тоже жалко. Он для меня как родной, как ни странно.

Это не странно, это очень хорошо.

Селена пишет:

Мне было сказано, ну ты же понимаешь, что это женский психоз.

Это не психоз. Это обострённая потребность во внимании. Значит, ей этого внимания не хватило. И сейчас всё её поведение - это постоянное требование: "Я заставлю тебя со мной посчитаться!"

Селена пишет:

Ощущение такое, что чувство вины ему просто вбили в голову.

Вполне возможно. Причём с раннего детства.

Ваш муж - очень неуверенный в себе человек. Есть вина, а есть ответственность. Вина - это то, за что следует наказывать. Даже если бывшая жена как-то пострадала от их развода, это не его вина, это его зона ответственности. А это уже совсем другое. И никакой вины перед сыном у него тоже нет. Есть ответственность за сына, но это совсем другое.

Селена пишет:

Ты просил, чтобы отец моей дочери к нам не приходил, тебе неприятно, и они встречаются на нейтральной территории.

Вот это - очень нездОрово. Это означает, что в ваших отношениях он тоже не уверен.

Селена пишет:

Я не знаю, что мне делать, как себя вести?

В двух словах - вам надо придавать ему уверенность в себе. Если он с вами почувствует себя увереннее - он и с бывшей женой будет увереннее себя вести. Если заинтересуетесь - напишу подробнее.
Дальше, надо помогать ему налаживать доброкачественные отношения с бывшей женой и с сыном, помогать ему налаживать отношения сына с мамой. Быстро не получится, на это нужно время, но из такой сложной ситуации нет быстрого и лёгкого выхода.

Селена пишет:

А сейчас круче началось, сын приступил к обработке папы, в 20-00 в кино, папа давай сходим, и он идет. Я не думаю, что сын до этого додумался самостоятельно, он открытый и добрый мальчик, мама руку приложила.

Пойти в кино в 20 ч. само по себе не преступление. Но если добрый мальчик хочет как-то специально папу напрячь - это другое дело. Если его мама заставила - значит, обидеть маму отказом он боится, а напрячь папу - не боится.

Селена пишет:

Спросила, ты можешь поставить себя жестко?

Не может. Неуверенность в себе не даёт. Кроме того, если действовать жёстко - она в самом деле будет отыгрываться на сыне.

Селена пишет:

Как мужа убедить, что сын никуда не денется?

Лучше не надо его в этом убеждать. Ещё как дети деваются, к сожалению. Надо, повторюсь, помогать ему налаживать нормальные отношения с сыном.

Вера, здравствуйте. Про неуверенность мужа, я уже думаю очень давно. Отношения его с сыном просто отличные. Нет неприязни, или осуждения со стороны сына. Да и ко мне мальчишка относится очень хорошо, душевно. Когда они с дочкой моей, всякое бывает и споры, и ссоры. Но я стараюсь по справедливости судить. А вот мама не справляется с воспитанием сына подростка, он ее не слышит. Вот отсюда и звонки нам, ты должен сказать то-то, сын меня не слушает. Или я не могу справится. Про уверенность....Не знаю как? Что значит вселить уверенность? Муж прекрасно знает, что что бы не произошло, я рядом. Вот только есть одна вещь, я не умею быть слабой. Не умею просить и муж знает, что со всеми проблемами я справлюсь сама. Обидно становится, потекла у нас машинка, я с тряпкой и тиретом засор пробиваю, фильтр чищу, а он там, у бывшей жены посудомойку налаживает. А я делаю все это и думаю, зачем мне все это надо? Когда нужна помощь здесь и сейчас, а его нет и он там, "на хозяйстве", мне уже ничего не хочется, а хочется все послать ко всем чертям....Поэтому в таких ситуациях я уже не уверенна, а надо ли все это?

Селена пишет:

Не умею просить и муж знает, что со всеми проблемами я справлюсь сама. Обидно становится, потекла у нас машинка, я с тряпкой и тиретом засор пробиваю, фильтр чищу, а он там, у бывшей жены посудомойку налаживает. А я делаю все это и думаю, зачем мне все это надо? Когда нужна помощь здесь и сейчас, а его нет и он там, "на хозяйстве", мне уже ничего не хочется, а хочется все послать ко всем чертям....Поэтому в таких ситуациях я уже не уверенна, а надо ли все это?

При таких раскладах, вам будет проще, если жить он будет там, а к вам приходить.

Селена пишет:

Отношения его с сыном просто отличные. Нет неприязни или осуждения со стороны сына.
А вот мама не справляется с воспитанием сына подростка, он ее не слышит.

Селена пишет:

А сейчас круче началось, сын приступил к обработке папы, в 20-00 в кино, папа давай сходим, и он идет. Я не думаю, что сын до этого додумался самостоятельно, он открытый и добрый мальчик, мама руку приложила.

Сын маму не слышит - но по маминой наводке начинает "обрабатывать папу", с которым у него отличные отношения? Если у сына с отцом на самом деле очень хорошие отношения, то сын папу пожалеет, он не захочет его огорчать. Если у сына отношения с папой лучше, чем с мамой, то сын проигнорирует её пожелания начать "обрабатывать папу".

Селена пишет:

Про уверенность....Не знаю как? Что значит вселить уверенность? Муж прекрасно знает, что что бы не произошло, я рядом.

Муж вышел из детства недолюбленным, с постоянным ощущением того, что он какой-то плохой и неправильный. Ему кажется, что все вокруг ему тоже намекают, какой он плохой и неправильный. А он очень боится показаться плохим и неправильным. И бывшая жена – сознательно или бессознательно – постоянно пользуется этим рычагом: если он не приедет вместо театра к тёще чинить унитаз, он будет себя чувствовать плохим и неправильным. От того, что он не поехал с вами в театр, он тоже чувствует себя плохим и неправильным. Но если он не поедет к тёще, ему многократно и гораздо сильнее укажут на то, какой он плохой и неправильный, поэтому он и едет к тёще.
От жены он подсознательно ждёт, что она его по-настоящему поймёт, вникнет в его сложности. Он ждёт, что во всех его проступках, несовершенствах, непривлекательностях вы прежде всего будете ориентироваться на его переживания, а не на неверные действия. То есть будете его понимать и не станете осуждать. А сейчас он видит и чувствует именно ваше осуждение, возмущение. Недаром он говорит:

Селена пишет:

Говорит, ты последнее время на меня так смотришь, как на тряпку. Что на это сказать, я не знаю... А ведь и правда, почти так

Он всё время себя чувствует оцениваемым. И от этого ему некомфортно. А ему необходимо, чтобы женщина смотрела, не хороший он или плохой, а хорошо ему или плохо. И тогда ему будет очень комфортно.

Придавать уверенность в себе – это показывать и подтверждать человеку, что его чувства заслуживают того, чтобы с ними считались. В русском языке это так прямолинейно и называется: сочувствие. Со-чувствовать – чувствовать то же, что и он. Это не обязательно означает одобрение каких-то чувств, а тем более проявлений. Это означает разделение чувств. Допустим, я не испытываю зависти к какому-то успешному человеку. Но если ты испытываешь эту зависть, то я это не осуждаю, а сопереживаю тебе. К этому человеку я не испытываю зависти, но в принципе я же могу себе представить, что такое зависть. Или, допустим, я настолько прогрессивный, продвинутый, что никому на свете никогда не завидовал. Хорошо, значит, у меня нет этой слабости. Но есть же какие-то другие (я боюсь высоты или я не очень организованный). Я могу понять, что у меня такая слабость, а у тебя – такая. Вот это понимание означает – давать человеку чувство уверенности, чувство принятости. Чем в большей степени у человека это чувство есть, чем более принятым он себя чувствует – тем более содержательно он взаимодействует с другими людьми. Он меньше боится – а значит, у него мозги меньше сведены судорогой страха, ему легче предъявлять себя таким, каков он есть. Значит, у него меньше потребность врать, что-то придумывать, притворяться и так далее. Он более адекватный партнёр, он более адекватно социализирован. И наоборот: чем чаще человек сталкивается с осуждением своих чувств, своих желаний, чем меньше он чувствует себя принятым – тем больше он с людьми взаимодействует каким-то искажённым, техническим способом. Он прочно знает по опыту, что такой, какой есть на самом деле, он не может себя предложить реально, он не будет принят, это не будет приветствоваться. И поэтому он мимикрирует, он притворяется, он избегает ответственности и делается социально негативным. И сам плохо себя чувствует.

Селена пишет:

А я делаю все это и думаю, зачем мне все это надо? Когда нужна помощь здесь и сейчас, а его нет и он там, "на хозяйстве", мне уже ничего не хочется, а хочется все послать ко всем чертям....Поэтому в таких ситуациях я уже не уверенна, а надо ли все это?

Очень советую почитать публикации:

http://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut-kak-zhit-s-trudnym-suprugom/ «Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?»
http://www.realove.ru/main/family/roli-muzha-i-zhenshini-v-semie-kolmanovsky.htm «Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье»
http://www.nsad.ru/articles/kak-vyjti-zamuzh «Как выйти замуж, или Должна ли жена усыновить своего мужа?»
Там проводится такая мысль: безусловное принятие вовсе не означает, что надо найти, за что похвалить. Похвала за что-то очень невротизирует, очень пугает. Она совершенно не утоляет вот этого нашего страха, что вообще-то я плохой человек. Там, внутри, обратная логика: ну и что, что у меня есть какие-то достоинства, ведь главное же – это недостатки. Поэтому самое важное – реакция на слабости партнёра. И нашими правильными избранниками являются не те люди, чьи достоинства нас привлекли и восхитили, а те, чьи недостатки нас тронули.

Поведение мужа – это запрос к вам: «Покажи, что ты меня вот такого принимаешь».
Должны ли вы им заниматься? Не должны. Но по большому счёту, за кого замуж не выйди – приходится заниматься этим человеком и его проблемами.

Если интересно, могу прислать в ЛС ссылку на семинар, где именно это обсуждается.

Селена пишет:

Да есть у нее мужик, давно уже, лет шесть как.

Она тоже психологически очень неблагополучна. Она тоже вышла из детства недолюбленной, с огромной неуверенностью в себе, с ощущением какой-то своей неправильности, с неверием в то, что её можно по-настоящему принимать, вникать в её проблемы, особенно когда она что-то не то делает. Замуж она шла с тем же самым ожиданием убедиться в обратном: что муж её по-настоящему понимает, вникает в её сложности, прежде всего ориентируется на её переживания, а не на проступки. Но её ожидания не оправдались. Всё её поведение, повторюсь, – это запрос на принятие. Вот только этот запрос предъявляется в такой неприятной форме, что вызывает только раздражение, а не сочувствие. Она ведёт себя как ребёнок, который капризничает, чтобы убедиться, что его такого принимают.  Так и она: все эти её внезапные вызовы – это требования: «Покажи, что ты меня принимаешь вот такой».
Она чувствует себя обиженной. Она ждёт от бывшего мужа вопроса: «Чем я тебя обидел?». Этого вопроса она ждёт от него до сих пор и пожизненно будет ждать, какие бы новые семьи ни были у каждого из них.

Vera пишет:

...От жены он подсознательно ждёт, что она его по-настоящему поймёт, вникнет в его сложности. Он ждёт, что во всех его проступках, несовершенствах, непривлекательностях вы прежде всего будете ориентироваться на его переживания, а не на неверные действия. То есть будете его понимать и не станете осуждать. А сейчас он видит и чувствует именно ваше осуждение, возмущение.

Да, яйца в данной истории явно не у того участника.

Цитата :

Замуж она шла с тем же самым ожиданием убедиться в обратном: что муж её по-настоящему понимает, вникает в её сложности, прежде всего ориентируется на её переживания, а не на проступки. Но её ожидания не оправдались. Всё её поведение, повторюсь, – это запрос на принятие. Вот только этот запрос предъявляется в такой неприятной форме, что вызывает только раздражение, а не сочувствие.

Где-то в вашей логике ошибка. Он как раз такой, какой нужно - проявляет внимание и принимает участие.

Вера, я прочла все статьи. Так значит сила в слабости? Т.е. надо учится терпеть? А как же взрыв? Да, и еще одно, т.е. я принимаю то, что имею. Это как христианское учение, ударили по одной щеке, подставь другую. Я принимаю трудный период своего мужа, а как же я? У меня тоже трудный период. Если обсуждать статью, "Своих не бросают..." то получается, что в данном контексте бросили меня. Игра в одни ворота? У меня был опыт такого плана. А как же говорят, что семья, это как две руки, т.е. рука руку моет? Это не применимо к семейным отношениям? И я уже задумалась, а семья ли у нас?...

Usurper пишет:

Vera пишет:

...От жены он подсознательно ждёт, что она его по-настоящему поймёт, вникнет в его сложности. Он ждёт, что во всех его проступках, несовершенствах, непривлекательностях вы прежде всего будете ориентироваться на его переживания, а не на неверные действия. То есть будете его понимать и не станете осуждать. А сейчас он видит и чувствует именно ваше осуждение, возмущение.

Да, яйца в данной истории явно не у того участника.

Цитата :

Замуж она шла с тем же самым ожиданием убедиться в обратном: что муж её по-настоящему понимает, вникает в её сложности, прежде всего ориентируется на её переживания, а не на проступки. Но её ожидания не оправдались. Всё её поведение, повторюсь, – это запрос на принятие. Вот только этот запрос предъявляется в такой неприятной форме, что вызывает только раздражение, а не сочувствие.

Где-то в вашей логике ошибка. Он как раз такой, какой нужно - проявляет внимание и принимает участие.

По-настоящему он не проявляет внимание и не принимает участие. Он просто не может отказаться от чисто технической помощи. Он просто не в состоянии послать бывшую жену. Это совершенно разные вещи. Он всё это делает не по своей инициативе. Одно дело, когда он по её требованию приезжает чинить унитаз, бесится, но приезжает, потому что не смеет отказаться. И совсем другое дело, когда он сам звонит и совершенно искренне расспрашивает её про жизнь.

Именно поэтому она так сейчас требует внимания, которого ей никогда не хватало. Ни в браке, ни тем более после брака он не интересуется её жизнью, её проблемами. Сыном он занимается, а её игнорирует. Вот она и привлекает к себе внимание, как может.

И мужчина, и женщина ищут друг в друге того самого принятия, которого им обоим не хватило в детстве. Это универсальное ожидание всех на свете мужчин и женщин, вступающих в парные отношения. Она на него возлагала надежды, а он их не оправдал и отворачивается от неё. И всем своим поведением она говорит: "Так я заставлю тебя обратить на меня внимание".

Поэтому-то она и не позволит сыну жить с отцом. Она лишится возможности вызывать его среди ночи.

Именно поэтому выход из ситуации – начинать реально, по-настоящему, интересоваться её жизнью и её проблемами. Делать это можно только искренне.

Селена пишет:

Т.е. надо учится терпеть?

Нет. Вовсе не предлагается терпеть. Наоборот, предлагается активно действовать: брать его на себя, вкладываться в него. Я предложила придавать мужу уверенность в себе.

Селена пишет:

А как же взрыв?

Какой взрыв?

Селена пишет:

т.е. я принимаю то, что имею. Это как христианское учение, ударили по одной щеке, подставь другую. Я принимаю трудный период своего мужа, а как же я? У меня тоже трудный период. Если обсуждать статью, "Своих не бросают..." то получается, что в данном контексте бросили меня. Игра в одни ворота? У меня был опыт такого плана. А как же говорят, что семья, это как две руки, т.е. рука руку моет? Это не применимо к семейным отношениям? И я уже задумалась, а семья ли у нас?...

Совершенно верно, у вас тоже трудный период. Вам сейчас очень трудно. Вы нуждаетесь в сочувствии и принятии. Очень здорово, когда семья на самом деле как две руки. В идеале это действительно так. Но что делать, если в реальности - по-другому? Если муж - как ребёнок? Если он не готов с вами считаться? Если вкладываться в него нужно, а отдачи от него ждать не приходится? Только вам решать, готовы ли вы в него вкладываться, готовы ли вы улучшать его психологическое состояние, ничего не получая взамен (по крайней мере, на первых порах). Спасением семьи занимается тот, кого беспокоит судьба семьи.

Селена пишет:

Игра в одни ворота?

Понимаете, если бы ваш муж обратился с вопросом, что ему делать, то ему можно было сказать то же самое: надо заниматься не только бывшей семьёй, но и нынешней, надо считаться с нынешней женой, надо вникать в её жизнь, в её проблемы и сложности. Но пока он сам не обратился с таким вопросом - бесполезно писать, что ему надо было бы делать.

Вера, доброе утро. Поговорила вчера со своим мужем. Я в шоке....Главный аргумент, я ради тебя семью бросил, чем ты не довольна? Какие требования, я тут с тобой, что тебе еще надо. У меня все слова закончились... Я попыталась возразить, что семья это целостность, единство. А то получается как то странно, жене друга мы прикручиваем водонагреватель и гордимся этим, а своя жена ругается и вытаскивает автомобиль из паркинга, потому как тупо угнали со стоянки. Я так понимаю, у него внешний антураж. Привык что ли так, не пойму. Внешне для всех он очень хороший, а вот женщины попадаются не понятливые, странные какие то. Что-то требуют....Это уклад жизни, быть в семье жертвой? Непонятым?

Типичная история когда отношения строятся на "нужности".
Нужно обязательно жениться, дабы не быть одному.
Разведенные люди уже не целостны. Они потеряли часть себя и пытаются заменить это новым браком. Для большинства это глобальная ошибка.

Себя сначала нужно найти .

Простите Виктор, а Вы женаты?

Селена пишет:

Простите Виктор, а Вы женаты?

Нет. Я не побежал создавать новое, а для начала осознал старое.
Поэтому мне удается заниматься ребенком, работать на основной работе, заниматься детьми в общественной организации, модерировать данный ресурс, проводить десятки скайп-конференций в неделю, выезжать по месту помогая отцам и просматривать детско-родительские отношения в реальной жизни, проводить встречи с отцами. Я не говорю о написании заявлений и исков, выслушивания часовых историй, оказание психологической помощи, постоянный мониторинг проблемы и разработке новых подходов и выходов.

Я честно поступил по отношению к себе, так же поступаю по отношению к другим.

Ваша проблема в ваших иллюзиях и иллюзиях вашего партнера.

А долго Вы осознаете старое? Ищите себя? Каким образом?

Все, что мы делаем должно иметь цель.
Разница между мужчиной и женщиной состоит в подходах к воспитанию.
После разводов и войн следует изучить проблему вторых браков, мужей и жен.
Поняв проблему, осознаете пути.
Играть в любовь, жить в практичном браке, либо радоваться жизни без обязательств.

Скажите, а, что значит без обязательств? К кому без обязательств?

К партнеру.

Селена пишет:

Внешне для всех он очень хороший, а вот женщины попадаются не понятливые, странные какие то. Что-то требуют....Это уклад жизни, быть в семье жертвой? Непонятым?

Это неуверенность в себе + инфантилизм.

Он себя ощущает очень плохим и неправильным. Поэтому ему необходимо постоянно убеждаться в том, что он хороший. Прикручивание водонагревателя даёт ему драгоценную возможность почувствовать себя хорошим.

Селена пишет:

жене друга мы прикручиваем водонагреватель и гордимся этим

Прикручивать жене друга водонагреватель ему жизненно необходимо ещё вот почему: без этого он не будет себя уверенно чувствовать в отношениях с друзьями. У него самопринятие – нулевое. Он не верит, что к нему могут хорошо относиться просто так. Для него этот ремонт – хоть какая-то гарантия, что друг к нему будет хорошо относиться. Ремонт для него –  подпорка, костыль. Поэтому он не может отказаться от этого.

Инфантильная, детская позиция: мой супруг (родители, дети) – это человек, от которого мне хорошо или плохо. Ответственная, взрослая позиция: мой супруг (родители, дети) – это человек, которому от меня хорошо или плохо. Вот такая позиция – «чем ты недовольна», «что тебе ещё надо», «опять тебя что-то не устраивает» – это инфантильная позиция.

Уверенный в себе человек, с нормальным самопринятием воспринимает слова собеседника по существу. Он в состоянии по существу и отреагировать: "У тебя есть претензии, значит, тебе плохо, что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?"

Человек с низким самопринятием воспринимает каждое сказанное ему слово на свой счёт, как оценку себе. Существа сказанного он вообще не воспринимает. Чем сильнее человек в себе не уверен, тем меньше он способен услышать суть в словах собеседника и тем больше он слышит только обвинение. Вот как выглядит ваш разговор в переводе с русского на психологический: муж слышит только обвинение («Ты плохой») и торопится отбиться («Я не плохой, это ты сама...»).

Селена, а до того, как вы стали жить вместе, пока ещё были просто знакомыми - как он себя вёл? Старался чем-то помогать? Старался в ваших глазах быть хорошим?

Вера здравствуйте. Да, он всегда старался разгрузить меня, всегда говорил, "не бывает не мужских дел, есть не женские дела. Позволь мне заниматься твоими делами" и я дозволяла. Но потом, вдруг, он стал подробно описывать, то, что мне надо сделать, со словами " я хочу, чтоб ты все умела..." Так я и так все умею. Просто жду, пытаюсь его пропустить вперед. Он ведь мужчина.

Селена пишет:

Вера здравствуйте. Да, он всегда старался разгрузить меня, всегда говорил, "не бывает не мужских дел, есть не женские дела. Позволь мне заниматься твоими делами" и я дозволяла. Но потом, вдруг, он стал подробно описывать, то, что мне надо сделать, со словами " я хочу, чтоб ты все умела..." Так я и так все умею. Просто жду, пытаюсь его пропустить вперед. Он ведь мужчина.

У меня у одной сложилось такое ощущение, что он готовит почву для возврата к БЖ?