Суд прошёл,мой иск удовлетворили,но стало ещё хуже.

Прошёл сегодня суд,который согласился с моими требованиями,но так как опека проводила обследование места проживания ребёнка и имела с ним беседу получилось следующее.Сына я не видел год,к телефону не подпускали ,видеться не давали,вот сын и заявил, что общаться со мной не желает,ему 10 лет.Год назад и всю его жизнь, очень меня любил.После суда радостная бж, злорадно мне сказала,чтобы я и не надеялся его увидеть,так как в решении написано,что только по желанию ребёнка.!Вот .......Занимался до этого 5 лет "Айкидо",я возил на тренировки,теперь ходит в какие то кружки.Что делать ,пока не знаю,буду ждать решения и исполнительного листа,вот только видеться нам не дадут,есть отмаза хотя знаю, что любит и хочет быть с отцом.Вобщем,живёт парень как в сказке....."12 месяцев".

Александр НОВИКОВ пишет:

Вобщем,живёт парень как в сказке....."12 месяцев".

Может "Снежная королева"? Сказка.

Можно и со Снежной королевой сравнить,так как в ней мальчик,но в данном случае я имел в виду не девочку из сказки "12 месяцев" ,а маму с бабушкой и финал сказки т.е,как они поступали с ней и в кого , в итоге превратились.

Проблема "12 месяцев" и подобных сказок - отсутствие роли отца в воспитании ребенка.
И здесь твоя вина тоже есть.
Ты мыслишь как проигравший!
Это же и ребенок чувствует.
Никогда не нужно сдаваться и уж тем более перерывы на год делать.
Сражайся!
И, ля, без паникерства!

А кто сказал , что я не боролся?Сначала пол года лежал ,ждал операцию,сделали,потом ездил к школе и дому,но всегда крики на всю улицу и вызовы милиции,к телефону не зовут,самому позвонить не дают,отобрали телефон,удалили скайп.Потом пол года с судом мучился,общался с директором школы,с психологом и классным руководителем.И разве я просил совета?Просто поделился ,в какой оказался ситуации, суд выиграл и дулю получил.

Цензура?

Александр НОВИКОВ пишет:

видеться нам не дадут

Александр НОВИКОВ, это попытка решить психологическую проблему юридическими методами. Если сын отказывается от общения с отцом, значит, он так настроен мамой и не боится обидеть отца своим отказом. Общаться с отцом он станет только тогда, когда мама ему это разрешит. Единственный выход в такой ситуации - налаживать человеческие отношения с мамой. Не договариваться, а именно налаживать отношения. Это очень непросто, для этого нужно прилагать очень большие усилия, но это возможно.

Александр НОВИКОВ, одной из насущных проблем родительских войн является отрицание ребенком отца.
С моей колокольни проблема решаема, но ее разрешение лежит в принятии дополнительной статьи, либо пункта в СК РФ.
Но для этого необходима база и отцы, которые озвучат эту проблему.
Я планирую подготовку ее к осени следующего года, но если найдутся решительные отцы, то возможно мы справимся с этим раньше.
Пока же могу предложить следующие движения...

Нужно подавать иск на злоупотребление, нарушение прав и интересов ребенка, психологическое насилие над ним.
Такой иск предполагает проведение психолого-педагогической экспертизы, которая покажет наличие проблемы.
Просительная часть будет состоять из принуждения матери пройти с ребенком психокоррекционные мероприятия, которые будут направлены на восстановление детско-родительских отношений.

Сразу оговорюсь, что это еще никто не делал.
Но без таких движений сложно что-либо прогнозировать на будущее, ибо "работать" с матерью после ее "победы" настолько нереально, что я дам 95% на никчемность этих потуг.
Либо придется под нее подстраиваться.
Как это отразится на ребенке, никому неизвестно.

Ситуация,чертовски глупая,даже если я приду с приставом,мне не откроют дверь и через неё(дверь),будет сказано что сын не желает общаться.Подстраиваться под неё,это дать слабину и как Вы выразились,малой почувствует это.Он живёт под жесточайшим прессингом,с самого рождения,у матери не проснулось материнское чувство,возможно это связано с кесаревым,для сохранения фигуры,но скорее всего ,отношением к ней собственных родителей.Отец тряпка,но человек не плохой,хотя через чур,вспыльчивый,мать злобное и коварное существо,живущее на понтах,нажива любой ценой,стремление к значимости и цинизм.У меня принцип,"Лучше быть бедным,чем дешёвым".Поэтому ненависть ко мне ,застилает разум и ей наплевать на внука ,дочка,один к одному.Их бесит моё отношение к ребёнку,не ругаю,не бью,запрещаю торчать в интернете целыми днями,заставляю заниматься спортом,хотя особо не напрягаюсь,сам хочет.У него есть всё необходимое для занятий,тренажёры,гантели,штанга,разные боксёрские груши.Я знаком с рукопашным боем,постепенно натаскиваю(вал)Они покупают компьютерные игры и парню становится ничего кроме них,не интересно.Разумеется закон не совершенен,а скорее всего способствует развалу семей,так как у женщин выработалось безответственное отношение и уверенность что мужику никуда не деться и если что ,ребёнок всё равно останется с ней.Собрать 100 тысяч подписей,не реально,да и дума не позволит,слишком сильна 5 колонна,которой развал семьи в России,на руку.Я только ,ЗА,давайте попробуем.

Александр НОВИКОВ пишет:

Подстраиваться под неё,это дать слабину

Налаживать отношения - вовсе не означает подстраиваться под неё, скорее наоборот. И тем более это не означает давать слабину.

Цитата :

Единственный выход в такой ситуации - налаживать человеческие отношения с мамой. Не договариваться, а именно налаживать отношения. Это очень непросто, для этого нужно прилагать очень большие усилия, но это возможно.

Наладить отношения - значит начать иметь на неё влияние, чтобы она прислушивалась к мнению. Добиться этого можно или кнутом или пряником. Умело шантажировать судами и отъемом ребенка - кнут, денежки или какие-нибудь услуги - пряник. Пряники Ж любят, но пряников не напасешься - аппетиты почти всегда сверхзавышены.

Цитата :

Налаживать отношения - вовсе не означает подстраиваться под неё, скорее наоборот. И тем более это не означает давать слабину.

Очень женский ответ.

zavarow пишет:

Наладить отношения - значит начать иметь на неё влияние, чтобы она прислушивалась к мнению. Добиться этого можно или кнутом или пряником.

Либо произойдет процесс раскаяния, что случается крайне редко. Особенно у тех, кого поддерживают гос.чинуши.

Цитата :

Либо произойдет процесс раскаяния, что случается крайне редко.

На практике знаю, что раскаяние женщины не бывает искренним. Только тогда, когда сильно прижмет.
________________________

Экспертиза, стоит 30-40 тыс, видимо без неё не обойтись,кошмар конечно,но сына надо спасать,пока не поздно,начинается опасный возраст.

Александр НОВИКОВ пишет:

Экспертиза, стоит 30-40 тыс, видимо без неё не обойтись,кошмар конечно,но сына надо спасать,пока не поздно,начинается опасный возраст.

Не стоит бездумно следовать на экспертизу.
Для начала нужно понять вопрос, узнать его в целом.
Много "НО".
Вот когда поймешь, что ты готов к этому, готов к различным исходам, тогда и должно появиться решение.

Я могу показать глубину вопроса, помочь с прокачкой темы, но в нашей проблеме всегда есть место "человеческого фактора", который не просчитывается.
В общем, когда будешь готов и сочтешь нужным, в скайпе начнем подготовку.

zavarow пишет:

А где все мои плюсики? Верните, пожалуйста!

Плюсы это еще и сообщения. Если сообщение удаляется, то и плюс один отнимается.
Это проблема программы, а не человека.

Для того и на сайт стремился попасть,чтобы поступать не бездумно,а изучать опыт товарищей по несчастью. В понедельник съезжу в опеку,по месту жительства сына,там тётка толковая и на мою БЖ,имеет зуб,посоветуюсь,они много чего знают,может и экспертизы не потребуется. А работать в этом направлении согласен,может поможем себе и другим мученикам.

zavarow пишет:

Очень женский ответ.

   Я транслирую на форум точку зрения мужчины (психолога). Мы с мужем разделяем эту точку зрения, потому что советы психолога оказываются очень действенными применительно к ситуации мужа.

Александр НОВИКОВ пишет:

изучать опыт товарищей по несчастью.

Вот я опыт и передаю.

zavarow пишет:

Наладить отношения - значит начать иметь на неё влияние, чтобы она прислушивалась к мнению.

Так она и прислушивается к мнению. И вот это:

Александр НОВИКОВ пишет:

После суда радостная бж злорадно мне сказала, чтобы я и не надеялся его увидеть

и есть её реакция на его, например, вот такое мнение:

Александр НОВИКОВ пишет:

мать злобное и коварное существо, живущее на понтах, нажива любой ценой, стремление к значимости и цинизм.

Если бывшая жена ориентирована на свою мать, то такое мнение для неё обидно.

zavarow пишет:

Добиться этого можно или кнутом или пряником. Умело шантажировать судами и отъемом ребенка - кнут, денежки или какие-нибудь услуги - пряник.

Да, согласна, есть матери, которых можно испугать и задобрить. Но есть и такие, которых ничем не возьмёшь и которые ни перед чем не остановятся. Денежки или услуги? - "Нам от тебя ничего не нужно", "Ты хочешь нас купить, а мы не продаёмся". Шантажировать судами и отъёмом ребёнка? Дети сами агрессивно отвергают отца. Психологическая экспертиза? Дети заявляют, что их никто против отца не настраивает, просто он маму не любит, обижает её, называет её осатанелым баблоидом (гадюкой, змеёй и т.д.), поэтому они, дети, сами не хотят с ним общаться. В школе на мать надавили, что надо ребёнку общаться с отцом? Перевела ребёнка в другую школу. Отец нашёл новую школу - заявила, что из этой школы переведёт в следующую. И так далее.

Пока не знаю, как писать под ответом,поэтому пишу здесь.Я уже написал ответ,но он почему то исчез или я сам сплоховал,повторюсь.Вы наверняка читали,слышали или видели лично,бесноватых,одержимых злом.Если это так,то представляете себе как с ними договориться.Для меня это расплата,за брошенных мной женщин и оставленного ребёнка,которому уже 18 лет и он живёт в другой стране.Я ушёл от его матери,когда он был совсем маленьким,но все эти годы помогал им.Мать быстро нашла мне замену,а у него появился новый папа,так что обо мне он и не вспоминал.Вот теперь мне вернулось и жесточайшим образом идёт отмщение,бж и тёща зная об этом , мстят мне и за того парня,женская солидарность.Мне по началу помогало общаться и забирать к себе сына,моё несогласие на вывоз сына за границу,но сейчас и оно перестало действовать,они попытались его вывезти на Украину в июле сего года,когда там уже полыхало и матери бежали спасая детей , в Россию.Их сняли с поезда ,вот с той поры ,сына я не вижу и не слышу.Подавали дважды в суд,на алименты и на снятие по суду,запрета на выезд.Деньги я и так платил раньше,одевал,покупал продукты,платил за тренировки.Алименты плачу уже 5 месяцев,а вот запрет суд не снял,не сумели доказать, что я все эти годы не помогал,предъявил чеки и платёжки.Совет всем,собирайте все чеки,я тоже никогда не думал,что это пригодится ,но их отсутствие, станет оружием против отца.Раз с нами происходит такое,значит есть за что и мы это заслужили.БЖ и её маман с Украины,люто ненавидят Россию и на суде бж, называла меня нацистом,я не удивлюсь,если сыну уже внушили, что это Россия напала на несчастную "нэньку".Сами они толлерасты и очередной ухажёр бж ,пакистанец,у её брата ,жена армянка.

Александр НОВИКОВ пишет:

Пока не знаю, как писать под ответом,поэтому пишу здесь.Я уже написал ответ,но он почему то исчез или я сам сплоховал,повторюсь.Вы наверняка читали,слышали или видели лично,бесноватых,одержимых злом.Если это так,то представляете себе  как с ними договориться.Для меня это расплата,за брошенных мной женщин и оставленного ребёнка,которому уже 18 лет и он живёт в другой стране.Я ушёл от его матери,когда он был совсем маленьким,но все эти годы помогал им.Мать  быстро нашла мне замену,а у него появился новый папа,так что обо мне он и не вспоминал.Вот теперь мне вернулось и жесточайшим образом идёт отмщение,бж и тёща зная  об этом , мстят мне и за того парня,женская солидарность.Мне по началу помогало общаться и забирать к себе сына,моё несогласие на вывоз сына за границу,но сейчас и оно перестало действовать,они попытались его вывезти на Украину в июле сего года,когда   там уже полыхало и матери бежали спасая детей , в Россию.Их сняли с поезда ,вот с той  поры ,сына я не вижу и не слышу.Подавали дважды в суд,на алименты и  на снятие по суду,запрета на выезд.Деньги я и так платил раньше,одевал,покупал продукты,платил за тренировки.Алименты плачу уже 5 месяцев,а вот запрет суд не снял,не сумели доказать, что я все эти годы не помогал,предъявил чеки и платёжки.Совет всем,собирайте все чеки,я тоже никогда не думал,что это пригодится ,но их отсутствие, станет оружием против  отца.Раз с нами происходит такое,значит есть за что и мы это заслужили.БЖ  и её маман с Украины,люто ненавидят Россию и на суде бж, называла меня нацистом,я не удивлюсь,если сыну уже внушили, что это Россия напала на несчастную "нэньку".Сами они толлерасты и  очередной ухажёр  бж ,пакистанец,у её брата ,жена армянка.

Жизнь- бумеранг. Что когда-то "послали", то теперь вам и прилетело. Чему тут удивляться? Надеетесь на счастливый финал? Сомневаюсь.

Про бумеранг Вы Америку не открыли,знаю что он прилетает ко всем,без исключения и то что не прилетит к Вам ,Сомневаюсь.Прошу впредь не комментировать мои слова,мне хватает бж!Если нечего сказать,то хоть не мешайте.

Женские ответы из серии "в измене жены вы сами виноваты, поскольку не уделяли жене достаточного внимания".

Цитата :

Шантажировать судами и отъёмом ребёнка? Дети сами агрессивно отвергают отца.

Невзаимосвязанный вывод. Вы имеете в виду, что в этом случае жены настраивают детей против отца? Что мешает им это делать в любом случае?

Цитата :

Если бывшая жена ориентирована на свою мать, то такое мнение для неё обидно.

То есть обида матери понятна и простительна. А обида отца за несправедливый настрой ребенка против него - не стоит внимания. Обида матери должна быть заглажена, а обида отцу - забыта?

Цитата :

Прошёл сегодня суд,который согласился с моими требованиями... в решении написано,что только по желанию ребёнка.

Видимо, в исковом заявлении истец сделал ошибку, сделав упор на желании ребенка, не учитывая его настрой БЖой. Урок другим.

Цитата :

Денежки или услуги? - "Нам от тебя ничего не нужно", "Ты хочешь нас купить, а мы не продаёмся".

Это обычное лукавство. Поскольку от алиментов такие мамочки не отказываются.
Поломаться, повредничать, возвысить себя за счет унижения другого - так по-женски.

В иске,ошибки не было,суд обязан был узнать мнение ребёнка,так как,ему исполнилось 10 лет и БЖ настаивала на этом, в своём ходатайстве.У сына спрашивали, в присутствии матери и бабушки,но как мне сказали сотрудники опеки,было видно что его заставили так говорить,он всё время поглядывал на мать с испугом.

Увидел тревоги по поводу того что сыну уже 10 лет и т.д, что воспитание и т.д .и .т.п от бж.
К сожалению мы не имеем для этого физической возможности.
Стандартная тема, как думаете , я думаю все таки в жизни ребенка настанет момент когда он начнет думать своей головой и переосмыслит все что ему толковали.

Александр НОВИКОВ пишет:

Для меня это расплата,за брошенных мной женщин и оставленного ребёнка,которому уже 18 лет и он живёт в другой стране.

Засранцем себя представить проще всего!
Зашибись переиграть прошлое и настоящее под это подвести!
Ты, как бы за прошлое расплачиваешься, т.е. не при делах и твой ребенок ... а, кстати, за что он расплачивается?

Возможно ребёнок приходит в семью,как учитель и судья,учитель-чтобы подсказать пути к взаимопониманию,судья -дающий оценку поступкам.Он не виноват ни в чём,видимо это его судьба,но как она сложится в дальнейшем,зависит от выученного урока родителями.Мне стало понятно и виню себя искренне за прошлое, схватившее за горло и приславшее своих палачей.Права девочка Таня,жизнь бумеранг,а вот понять за что и откуда он прилетел,дано не каждому при жизни,вот и крутится "Колесо Сансары".Моя задача,не опустить руки и помочь ему достойно выскочить из дерьма в которое он попал ,появившись на свет ,благодаря мне.Засранец ,в первую очередь я,потому что старше и опытней.

Обвинение себя за поступки других - приведет к необъективной оценке ситуации и, соответственно, к принятию неоптимальных решений.
"Завиноватить" мужчину - классический женский прием.

У каждого своя мера вины,мне посчастливилось это понять и признать,не легче от этого,но честнее.Я такая же клеточка единого организма,как и все и если признаюсь ,что со мной не всё в порядке,это сигнал всему организму в виде боли.Только тогда он ,(бог,абсолют,организм),посылает помощь.Пусть виноватят.

zavarow пишет:

Женские ответы из серии "в измене жены вы сами виноваты, поскольку не уделяли жене достаточного внимания".

Нет никакой разницы между "в измене жены вы сами виноваты, поскольку не уделяли жене достаточного внимания" и "в измене мужа вы сами виноваты, поскольку не уделяли мужу достаточного внимания". Здесь всё абсолютно симметрично.

zavarow пишет:

Цитата :

Шантажировать судами и отъёмом ребёнка? Дети сами агрессивно отвергают отца.

Невзаимосвязанный вывод. Вы имеете в виду, что в этом случае жены настраивают детей против отца? Что мешает им это делать в любом случае?

Возможно, я неточно выразилась. Постараюсь объяснить. Мать настроила детей против отца. Дети демонстрируют отцу ненависть, агрессию, отторжение. Как в такой ситуации отец может шантажировать мать судами и отъёмом детей?

zavarow пишет:

Цитата :

Если бывшая жена ориентирована на свою мать, то такое мнение для неё обидно.

То есть обида матери понятна и простительна. А обида отца за несправедливый настрой ребенка против него - не стоит внимания. Обида матери должна быть заглажена, а обида отцу - забыта?

Если мы хотим повлиять на чьи-либо решения, мы должны понимать их способ думать. Понимать поведение человека вовсе не означает оправдывать это поведение. Понимать, что и почему человек чувствует, - совершенно не значит симпатизировать ему и соглашаться с ним.

Понятны обиды и отца, и матери. Отцу стоит посчитаться с чувствами и переживаниями матери. Матери точно так же стоит посчитаться с чувствами и переживаниями отца.

Я нигде не предлагаю только отцу "заглаживать обиду матери", признавать свои ошибки и т.д. Но сюда, на форум, пишут отцы. Какой смысл, обращаясь к отцам, предлагать их бывшим жёнам признать свои ошибки? Когда бывшая жена пишет на форум, ей предлагается делать ровно то же самое: считаться с чувствами и переживаниями бывшего мужа, признавать свои ошибки и т.д.

Бывшим жёнам надо добавить ещё вот что. Мать, которая настраивает ребенка против отца, многократно умножает зло этой ситуации, потому что ребенок на самом деле начинает чувствовать отца плохим. Это главное зло для его организма, для его психики, которое ему можно причинить. Этот ребенок точно будет очень невротизированным. Ребёнок не может развиваться адекватным человеком, если он считает родителя плохим. Так устроена психика.

Бывшие жёны на форум всё-таки заходят; возможно, стоит сделать для них отдельную тему, в которой подробно всё это объяснить.

zavarow пишет:

Цитата :

Денежки или услуги? - "Нам от тебя ничего не нужно", "Ты хочешь нас купить, а мы не продаёмся".

Это обычное лукавство. Поскольку от алиментов такие мамочки не отказываются. Поломаться, повредничать, возвысить себя за счет унижения другого - так по-женски.

Опять же постараюсь объяснить. Вот конкретная ситуация. Мама от алиментов не отказывается. Наоборот, считает, что отец недоплачивает алименты, и внушает детям, что отец получает "серую" зарплату, сам шикует, а им достаются крохи. Одновременно с этим на любую попытку отца что-то детям подарить, купить, привезти стандартный ответ и от матери, и от детей: "Нам от тебя ничего не нужно", "Ты хочешь нас купить, а мы не продаёмся". Если отец платит небольшие алименты (с точки зрения мамы) - то он подлец, негодяй, мерзавец. Если отец станет платить в 10 раз больше - то "думает нас купить, подлец, негодяй, мерзавец". Беспроигрышная игра в одни ворота.

Вот Александр НОВИКОВ писал, что надо собирать чеки. Если у отца нет чеков - то он подлец, негодяй, ни копейки на детей не потратил. Если у отца гора чеков - то он подлец, негодяй, мерзавец, специально копит чеки до 18-летия детей, чтобы предъявить их к оплате. Детям исполнилось 18, отец чеки не предъявил - это он ждёт, пока дети начнут сами работать, чтобы предъявить чеки к оплате. Ну и так далее.

Если женщина - хороший манипулятор, ни перед чем ни остановится и готова идти до конца, то политика кнута и пряника бесполезна.

Законопослушный гражданин пишет:

Я думаю все-таки в жизни ребенка настанет момент, когда он начнет думать своей головой и переосмыслит все что ему толковали.

Может, этот момент настанет. Но может и не настать сам по себе. От возраста ребёнка это точно не зависит. Зачем пассивно ждать, если можно самому приложить усилия в этом направлении?

При крайней встрече сыном и бабушкой,она мне сказала,что он растёт бездушным,намекая на мои гены,тоже самое говорит бж.Возможно с их точки зрения,они правы,но я думаю по другому,он давно мне говорил,что перестал на них обращать внимание,кричат,бьют,а он молчит.Когда я рядом и не даю обижать,вся злоба,достаётся мне,но мне легче,ушёл и забыл,а ему с ними жить ,терпеть,молчать и выслушивать,какой урод у него отец.То что творится у меня в душе,может понять только бесконечно любящий человек,у которого держат ребёнка в заложниках,издеваются,а он ничем не может помочь.Я сегодня подумал,что ведь не зря снизили возраст ребёнка,когда требуется его мнение,он ещё очень маленький ,можно задурить ,запугать и забрать.Так заползает в страну ЮЮ.Хотелось бы чтобы и матери задумались,ведь так же могут поступить с ними.

Цитата :

Нет никакой разницы между "в измене жены вы сами виноваты, поскольку не уделяли жене достаточного внимания" и "в измене мужа вы сами виноваты, поскольку не уделяли мужу достаточного внимания". Здесь всё абсолютно симметрично.

Разницы, вроде, нет, однако вторую фразу еще не приходилось слышать, а от первой аж гул стоит. Причины знаете?

Цитата :

Мать настроила детей против отца. Дети демонстрируют отцу ненависть, агрессию, отторжение. Как в такой ситуации отец может шантажировать мать судами и отъёмом детей?

Ваше предложение? Пряниками БЖ заваливать, авось смягчится и ребенка переубедит? Чаще всего – напрасные надежды.
Вы путаете способы влияния на жену с действиями жены по отъему ресурсов у отца (а ребенок – тоже своеобразный ресурс).

Цитата :

Бывшим жёнам надо добавить ещё вот что. Мать, которая настраивает ребенка против отца, многократно умножает зло этой ситуации, потому что ребенок на самом деле начинает чувствовать отца плохим.

Считаю почти безнадежной идеей. Краткосрочные цели женами с помощью негативного настроя ребенка – достигаются, а долгосрочная судьба ребенка таким мамашам почти безразлична. Собственная слепота, поощряемая законодательством – труднопреодолима.

Цитата :

Если женщина - хороший манипулятор, ни перед чем ни остановится и готова идти до конца, то политика кнута и пряника бесполезна.

О, тогда все усилия напрасны? Лапки кверху?
Если пряник неэффективен – придется использовать кнут. Отобрать ребенка под любым предлогом для возможности его реабилитации. Тут надо действовать осторожно и продуманно.

У них сложился стереотип поведения мужчины в семье,т.е уступчивость во всём отца бж,её матери,полностью подчинившей его своей воле .Бедный дядька безропотно выполняет любую прихоть.Жёсткий матриархат, в самой уродливой форме.Больно смотреть,на то, как умный и порядочный человек ,лишён собственного мнения.На его примере, ломают личность ребёнка,совершенно не считаясь с его желаниями и здравым смыслом.Может обратиться к Астахову ?

Александр НОВИКОВ пишет:

То что творится у меня в душе, может понять только бесконечно любящий человек, у которого держат ребёнка в заложниках, издеваются, а он ничем не может помочь.

Лично мне совершенно не близко сравнение ребёнка, живущего с матерью, с заложником в руках террористов. Но если Вы на самом деле считаете своего сына заложником, то очень рекомендую интервью с профессиональным переговорщиком http://www.novayagazeta.ru/society/34286.html "«На переговоры идет сильный». Как подчинить террористов своей воле, не выводя танки и огнеметы на прямую наводку".

zavarow пишет:

Цитата :

Нет никакой разницы между "в измене жены вы сами виноваты, поскольку не уделяли жене достаточного внимания" и "в измене мужа вы сами виноваты, поскольку не уделяли мужу достаточного внимания". Здесь всё абсолютно симметрично.

Разницы, вроде, нет, однако вторую фразу еще не приходилось слышать, а от первой аж гул стоит. Причины знаете?

Вот теперь Вы эту фразу услышали. А гул стоит много от чего. Когда мой муж был полностью изолирован от своих детей, у нас гул стоял от фразы "Подождите-пока-ребёнок-вырастет-и-сам-во-всём-разберётся". Сейчас я понимаю, что этот совет - очень вредный, очень опасный, а произносится от полной беспомощности.

zavarow пишет:

Цитата :

Мать настроила детей против отца. Дети демонстрируют отцу ненависть, агрессию, отторжение. Как в такой ситуации отец может шантажировать мать судами и отъёмом детей?

Ваше предложение? Пряниками БЖ заваливать, авось смягчится и ребенка переубедит? Чаще всего – напрасные надежды.

Я нигде не предлагала заваливать бывших жён пряниками. Это Вы предлагаете политику кнута и пряника. Значит, знаете, как эту политику можно применить. Вы предлагаете "умело шантажировать мать судами и отъёмом детей". Поэтому я просто прошу Вас объяснить: как это сделать в описанной выше ситуации? Я сама не знаю. И моему мужу в такой же ситуации никто не смог этого объяснить.

zavarow пишет:

Вы путаете способы влияния на жену с действиями жены по отъему ресурсов у отца (а ребенок – тоже своеобразный ресурс).

Действия жены по отъёму ребёнка у отца - это её реактивное поведение. (Возможно, женщина, изолируя ребёнка от отца, считает, что демонстрирует свою силу. На самом же деле она расписывается, во-первых, в своей полнейшей беспомощности, в бессилии, в зависимости, в невозможности решить конфликтную ситуацию другими путями, и во-вторых, в своей неадекватности. Потому что сильная, адекватная, реализованная в жизни, умеющая ладить с людьми женщина никогда не станет препятствовать общению ребёнка с отцом). И если отец начинает вести себя как-то по-другому, то и её реакции меняются.

zavarow пишет:

Цитата :

Бывшим жёнам надо добавить ещё вот что. Мать, которая настраивает ребенка против отца, многократно умножает зло этой ситуации, потому что ребенок на самом деле начинает чувствовать отца плохим.

Считаю почти безнадежной идеей. Краткосрочные цели женами с помощью негативного настроя ребенка – достигаются, а долгосрочная судьба ребенка таким мамашам почти безразлична. Собственная слепота, поощряемая законодательством – труднопреодолима.

Вы правы, большинство таких женщин не видят дальше своей обиды. Но если хоть кто-то из таких женщин задумается - то уже хорошо.

zavarow пишет:

Цитата :

Если женщина - хороший манипулятор, ни перед чем ни остановится и готова идти до конца, то политика кнута и пряника бесполезна.

О, тогда все усилия напрасны? Лапки кверху?

Нет. Политика кнута и пряника - очень трудно осуществима (хотя наверняка есть отцы, которые и в такой ситуации могут ею воспользоваться). Но есть другие усилия, которые не напрасны. Налаживание человеческих отношений с матерью никогда не бывает напрасным. Детям становится гораздо легче, когда они видят, что отец не ведёт борьбу с матерью, а прилагает усилия к налаживанию отношений.

zavarow пишет:

Если пряник неэффективен – придется использовать кнут. Отобрать ребенка под любым предлогом для возможности его реабилитации. Тут надо действовать осторожно и продуманно.

Вы правы, такой кнут существует. И есть матери, которые очень этого боятся, поэтому общение отца с ребёнком становится в принципе невозможным, на годы. Кроме того, отобрать ребёнка можно до определённого возраста. Но если ребёнку 12-15-17 лет, то его уже не отберёшь. А если он сильно ориентирован на мать и крайне агрессивен к отцу, то во многих случаях налаживать отношения с ребёнком возможно только через мать.

Александр НОВИКОВ пишет:

Может, обратиться к Астахову?

Я неоднократно читала ответы Астахова на обращения отцов. Обычно такой ответ состоит из 3-х абзацев. В первых двух - цитаты из СК (отец имеет равные права и т.д.), а в 3-м - "ничем помочь не можем".

Цитата :

«На переговоры идет сильный»

Поддерживаю. Ибо это и есть политика кнута и пряника с упором на кнуте.

Цитата :

Вот теперь Вы эту фразу услышали.

Услышал. От посторонней женщины. Про себя-то такую фразу не скажете?
Эта фраза элемент "завиновачивания" мужчины, а не наоборот. Большинству мужчин даже в голову не приходит возложить на другого свою вину в измене. Потому-то её и не слышно, сколько бы раз Вы её не повторяли. А вот "Подождите-пока-ребёнок-вырастет-и-сам-во-всём-разберётся" - не элемент манипуляций вовсе и вообще не аргумент. Действительно, от беспомощности. Кстати, по какой причине беспомощность, если "все права равны"?

Цитата :

как это сделать в описанной выше ситуации? Я сама не знаю. И моему мужу в такой же ситуации никто не смог этого объяснить.

Цитата :

Но есть другие усилия, которые не напрасны.

Кроме кнута и пряника пока ничего не изобрели. А Ваш совет, насколько вижу - "договаривайтесь как-нибудь, а как - я и сама не знаю". Логика подсказывает (помните круги Эйлера на лекциях?), что здесь, если пряники не работают, нужен кнут. Как я писал - отобрать ребенка под любым предлогом для возможности его реабилитации. Закон формально на стороне ТС, остальные вопросы утрясать постепенно. Непросто это, конечно.

Цитата :

Значит, знаете, как эту политику можно применить.

Практики мало пока. По такой политике, насколько знаю, специализируется наш Модератор. Правда, в отличии от себя, другим он советует предпочтительно "пряничный" метод.

Цитата :

во многих случаях налаживать отношения с ребёнком возможно только через мать.

Онажемать? Однобокий женский подход. Реактивная манипуляция.

Цитата :

Но если хоть кто-то из таких женщин задумается - то уже хорошо.

Как же их заставить задуматься, коли законодательство и практика прямо поощряют их в своеволии?

Цитата :

Действия жены по отъёму ребёнка у отца - это её реактивное поведение. (Возможно, женщина, изолируя ребёнка от отца, считает, что демонстрирует свою силу. На самом же деле она расписывается, во-первых, в своей полнейшей беспомощности, в бессилии, в зависимости, в невозможности решить конфликтную ситуацию другими путями, и во-вторых, в своей неадекватности. Потому что сильная, адекватная, реализованная в жизни, умеющая ладить с людьми женщина никогда не станет препятствовать общению ребёнка с отцом). И если отец начинает вести себя как-то по-другому, то и её реакции меняются.

Опять у Вас попытка манипуляции. От природы это. Ссылаясь на аргумент «самка в опасности, бедная-бедная самка», можно заставить самца действовать нелогично и вместо действенного кнута использовать выгодный Ж пряник. Без препятствий в общении не нужен и кнут от М. Но Вы не хотите признать необходимость кнута, поэтому завуалировано призываете «вести себя как-то по-другому».

zavarow пишет:

Цитата :

Вот теперь Вы эту фразу услышали.

Услышал. От посторонней женщины. Про себя-то такую фразу не скажете?

Как раз про себя скажу в первую очередь . Моему бывшему мужу не хватало чего-то другого. Внимания было изрядно, может быть, даже избыточно. Его не устраивало, что я какая-то не такая и веду себя как-то не так. Честно, я понимала, что его что-то не устраивает, но никак не могла понять, что "не так" и какая "не такая". Но была ещё его мама, очень тяжёлый человек, которую не устраивала никакая женщина рядом с ним. А он к маме был весьма привязан (даже когда её уже не было в живых, её мнение оставалось). Если человек очень сильно ориентирован на свою маму - невозможно наладить с ним отношения, протестно относясь к этой его маме. Неважно, кто этот человек - ребёнок или супруг. От возраста это не зависит. Тогда я не знала, что поведение его мамы определяется её страхами остаться одной. И поэтому над этой мамой надо было "брать шефство", а не протестовать против неё.
Сейчас у нас с ним очень хорошие отношения, в браке таких не было. Дружим семьями. Как-то, покупая очередную книжку его сыночку, я подумала, что если бы я поддерживала в себе обиду на него – то какого бы удовольствия, какого бы счастья я себя лишила.

Когда человек любого пола искренне считает так: «Если муж ушёл - то он мерзавец; если жена сама от него ушла - то это он её довёл», «Если жена ушла - то она предала семью; если муж ушёл - то это она его довела» - это называется «двойная бухгалтерия», и это очень вредно для психики.

zavarow пишет:

"Подождите-пока-ребёнок-вырастет-и-сам-во-всём-разберётся" - не элемент манипуляций вовсе и вообще не аргумент. Действительно, от беспомощности. Кстати, по какой причине беспомощность, если "все права равны"?

Обычно этот аргумент приводят люди посторонние (учителя, воспитатели, психологи). Беспомощность - от того, что они на самом деле не знают, что посоветовать. Права равны только на бумаге. В реальности они сами говорят: "Ну, вы же сами понимаете, что..."

zavarow пишет:

А Ваш совет, насколько вижу - "договаривайтесь как-нибудь, а как - я и сама не знаю".

Никогда такого не писала. Слово «договариваться» вообще не употребляю. Это слово не имеет никакого отношения к нашей теме. Договориться можно с равноправным партнёром, с адекватным человеком. С бывшими жёнами, которых тут описывают, «договориться» невозможно.

Мой муж 6 лет был полностью изолирован от своих детей. 3 года назад ситуацию удалось изменить. На форуме я делюсь его опытом. Мы имеем представление, что можно делать. Но Вы меня об этом не спрашивали. Рассказывать имеет смысл, когда у Вас такой вопрос появится. Когда и если спросите - отвечу.

zavarow пишет:

Вы не хотите признать необходимость кнута...

zavarow пишет:

Кроме кнута и пряника пока ничего не изобрели.

zavarow пишет:

Логика подсказывает (помните круги Эйлера на лекциях?), что здесь, если пряники не работают, нужен кнут.

Повторюсь: я на форуме делюсь опытом мужа. В отношении его жены политика кнута и пряника была бесполезна. Любое действие она очень ловко обыгрывала против него и (что самое главное) против его отношений с детьми: "Вот видите, как он к вам относится? Теперь вы сами видите, что он подлец" и т.д. Конечно, есть бывшие жёны, на которых это подействует. Но есть и такие, на которых не подействует, более того - ситуация только ухудшится.

zavarow пишет:

Как же их заставить задуматься, коли законодательство и практика прямо поощряют их в своеволии?

Самое главное - не законодательство и практика, самое главное - это их собственная обида. Может быть, бывшая жена сможет преодолеть обиду, может быть, её любовь к детям окажется сильнее, чем обида на бывшего мужа и желание ему отомстить... Она на это возразит, что её любовь к детям выражается в том, что она спасает детей от такого отца (мерзавца, негодяя, подлеца, предателя). А мы ей на это ответим фразой женщины, которая в 6 лет была лишена отца и спустя 20 лет разыскала его и стала налаживать отношения с ним: «Ребенку оба родителя нужны всегда. Точка. Любые, кривые, косые, глупые, алкоголики...» http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Будут вопросы - задавайте, постараемся ответить.