БЖ нарушает соглашение, настраивает сына против отца, ограничивает общение.

Всем доброго времени суток! Уже достаточно продолжительное время читаю этот форум как и парочку других, пытаясь найти ответы на накопившиеся вопросы, узнать мнение отцов попавших в схожую ситуацию, а также почитать советы специалистов. Решил все же поделиться своей историей, чтобы как-то и самому сформулировать свои мысли и ощущения, и возможно получить полезные советы и мнение со стороны.  

Итак, в разводе я официально год, отдельно проживаю уже 2 года. Сыну 7 лет, в этом году пошел в школу. С БЖ знакомы очень давно, в браке прожили 8 лет.  История с разводом началась с того что сын стал рассказывать, что они с мамой гуляли или проводили время с каким-то «дядей» (как в последствии оказалось, Клоуном по принятой здесь терминологии). Вопросы с моей стороны «что за ерунда» и «какого … ты знакомишь ребенка с каким-то мужиком» привели к выяснению отношений в ходе которых БЖ заявила что «страдала» со мной все эти годы, что я плохой и т.д. и т.п. Общение с Клоуном отрицала, говорила что это фантазии 5-ти летнего ребенка.  Видя, что наши напряженные отношения не идут на пользу сыну и думая, что некоторое время раздельного проживания позволят БЖ остыть, снял квартиру, собрал вещи и съехал недалеко от места жительства ребенка и БЖ.  С ребенком удавалось видеться 1-2 раза на неделе и в один из выходных. Ходили гулять в парк, ездили в какие-нибудь интересные места, несколько раз были у меня. С ночевкой БЖ отпускать ребенка категорически не отпускала аргументируя тем, что ребенок маленький и я «не умею с ним обращаться».  Через некоторое время ребенок ко мне ездить стал отказываться, видимо это было начало его обработки БЖ.  У БЖ несколько раз даже наступали «просветления» и она предлагала мне вернуться. Я предлагал обсудить это, но такие просветления очень быстро проходили и никакого обсуждения не было. Спустя примерно полгода я узнал что БЖ стала приводить Клоуна в нашу на тот момент еще общую квартиру, от сына стал слышать что они опять проводят время с «дядей». Состоялся финальный разговор я сказал что при таком раскладе надо разводиться официально. Развелись в итоге через 5 месяцев примерно после этого разговора. До развода я подготовил соглашения о Порядке осуществления родительских прав, о разделе имущества, об алиментах все нотариально заверено, обеими сторонами подписано.  Алименты на содержание ребенка начал выплачивать еще до оформления соглашений, точнее еще до разъезда с БЖ. Оплата через банк, в назначении платежа «На содержание ребенка».   Формально заявление в суд на развод подавал я сам, через адвоката, при этом БЖ меня даже «поторапливала» с этим.

По "Соглашению об осуществлении родительских прав" до достижения сыном 10ти летнего возраста я могу навещать его в один из будних дней с 18 до 21 и в один из выходных дней с 10 до 21 часа по месту его проживания. По достижении 10 летнего возраста предусмотрен более «лояльный» режим – могу забирать к себе, в т.ч. на 2 выходных в месяц а также на половину каникул.

Соглашение очень долго обсуждалось, было много «боданий» в итоге сейчас понимаю, что подписал далеко не лучший для себя вариант.

После развода и оформления всех последующих документов общение с сыном стало становиться все сложнее и сложнее. Аргументируя тем, что «ребенок не хочет» при соответствующей его обработке сначала были «прикрыты» все возможности проведения времени с сыном за пределами МЖ БЖ, далее при тех же аргументах общение стало возможно только в присутствии БЖ, далее стали проскальзывать формулировки, что сын не очень настроен со мной общаться. Было выдвинуто требование БЖ о смене фамилии сына на фамилию БЖ (БЖ в браке мою фамилию не брала) в этом вопросе БЖ я категорически отказал. Потом сын начал заявлять что я не его папа, а папа его – это Клоун. Во время встреч стал замкнутым и напряженным. Было несколько попыток поговорить с БЖ: объяснить что есть общее мнение специалистов в детской психологии, что общение с отцом для ребенка важно для его развития и тп, что будет лучше если мы будем встречаться на нейтральной территории для большего комфорта для сына и тп. На словах БЖ не спорит и иногда даже кивает. По факту ситуация лучше не становится.

Что имеем сейчас по факту:

Вижу сына один раз в будни, максимум на час с 20 до 21 вечера и в выходные где-то тоже на час, очень часто только один день в неделю. Все по МЖ БЖ. Очень часто ребенок в плохом настроении, замкнут. Общение происходит с трудностями. Делиться своими мыслями и переживаниями сын не очень стремится. Иногда уходит от меня и начинает играть с БЖ. Частенько у него проскакивают фразы о «папе» - Клоуне, который с ним хорошо играет, «когда же «папа» придет» и тп.  
В то же время когда летом была возможность пообщаться с сыном наедине (у нас дачи радом с БЖ) – это был совсем другой ребенок. Открытый, веселый и тп. На следующий день ему правда запретили родители БЖ приходить ко мне на дачу, хотя до этого он спокойно носился на велосипеде по всем участкам.

Мои цели:

1) Добиться в краткосрочной перспективе (1-3 мес) возможности видеть ребенка хотя бы 2 раза в неделю, минимум по 2 часа, на нейтральной территории без присутствия БЖ. В среднесрочной перспективе (5- 7 месяцев) забирать ребенка к себе минимум 2 раза в месяц.
2) Решить вопрос с тем кто папа а кто нет, чтобы ребенку не выносили и не пудрили мозг и он четко знал Ху из Ху.
3) Восстановить нормальные доверительные отношения с ребенком проводя с ним больше времени без присутствия БЖ, лучше понять его интересы, увлечения и тп
4) Более полно участвовать в жизни ребенка – школа, секции, кружки и тп. Присутствие на тренировках, на соревнованиях. (В данный момент меня никуда не пускают и ничего мне особо не рассказывают)

Средства:

Поразмышляв о своей ситуации и почитав истории на форумах я понимаю, что мои средства достаточно ограничены. БЖ финансово очень независима, алименты моей (тоже очень не маленькие) ей нужны только чтобы мне насолить. Ей помогают ее родители и Клоун. Жилищных проблем нет. Видимых проблем с ребенком нет. И все же какие есть на мой взгляд рычаги воздействия:

1) Согласие на выезд ребенка за пределы РФ. БЖ очень любит ребенка куда-то возить. Многие страны требуют согласие для визы. Насколько эффективно можно этим манипулировать?
2) Запрет на выезд. Читал и слышал о смешанной эффективности. Оспаривается в суде. Должны быть аргументы для запрета
3) Обращение в Опеку по нескольким моментам:
- чинение препятствий и не выполнение текущего соглашения
- подписание нового соглашения т.к. встречи на территории БЖ деструктивно влияют на на наши отношения с сыном и негативно на его психологическое состояние
- посредничество (беседа с БЖ) в вопросе называния Клоуна «папой»
- осмотр места жительства и составление соответствующего акта.  Тут тоже есть вопрос: каким должно быть МЖ чтобы получить нормальное заключение Опеки. Должно оно быть обязательно собственным или может быть съемным? Я в данный момент снимаю 2х комн хорошую квартиру, живу в ней один. С собственным жильем вопрос очень быстро решить не получится.

Параллельно с опекой посещение поликлиники (выписка), школы сына, общение с учителями.

4) Обращение в суд как крайняя мера если все остальное не сработает.

Есть опасение, что применение любых из вышеуказанных средств окажется с одной стороны не эффективным (на опеку можно наплевать, решение суда можно не исполнять и тп), а с другой приведет к тому, что доступ к сыну мне прикроют полностью.  Как пример, собрался на этой неделе в школу поговорить с учительницей сына. Из школы позвонили БЖ. Сейчас она названивает, скандалит, заявляет что если я пойду в школу то испорчу им там отношения со всеми и тп. Заявляет, что в школе со мной будут разговаривать только в ее присутствии. В то же время с учителем я уже созвонился и договорился о встрече.

Есть еще небольшой нюанс – я полгода назад потерял работу, сейчас в поиске. С финансами пока проблем нет, алименты продолжаю платить. Но соответственно ни рекомендаций ни характеристик с места работы дать не могу и тп..

Вот такая у меня ситуация, извиняюсь если получилось длинновато. Буду признателен за комментарии, советы.

Rodrig пишет:

собрался на этой неделе в школу поговорить с учительницей сына. Из школы позвонили БЖ. Сейчас она названивает, скандалит, заявляет что если я пойду в школу то испорчу им там отношения со всеми и тп. Заявляет, что в школе со мной будут разговаривать только в ее присутствии. В то же время с учителем я уже созвонился и договорился о встрече.

Безусловно, стоит поддерживать контакты с учителями, ходить на родительские собрания, быть в курсе происходящего. Но вести себя надо аккуратно.

Очень распространённая схема: отец приходит в школу, рассказывает, что мать препятствует ему в общении с ребёнком; учитель (завуч, психолог) "всё понимают", видят, что отец - адекватный, любит своего ребёнка, хочет его воспитывать; мать со своей стороны рассказывает им, что это всё совершенно не так, что отец только прикидывается; родителей просят вынести конфликт за пределы школы. В лучшем случае отцу посоветуют налаживать отношения с мамой, в среднем - посоветуют полностью уйти из жизни ребёнка, чтобы его не травмировать, в худшем - не будут пускать отца в школу. Если ребёнок  с отцом общается охотно, то отца могут пускать в школу в тайне от мамы. Но если ребёнок отказывается от общения с отцом, а отец проявляет настойчивость, - то школа отцу, скорее всего, будет препятствовать.

Всё дело в том, что школа совершенно не знает, что делать в такой ситуации. Своё незнание, свою беспомощность школа может скрывать за разными формулировками. Помочь отцу наладить отношения с ребёнком школа точно не может. Давить на маму - может, но мама в таком случае может и забрать ребёнка из этой школы.

Rodrig пишет:

3) Восстановить нормальные доверительные отношения с ребенком

Если ребёнок настроен матерью против отца, отказывается общаться с отцом, то единственная возможность нормализовать с ним отношения - это наладить отношения с мамой.

Rodrig пишет:

1) Согласие на выезд ребенка за пределы РФ. БЖ очень любит ребенка куда-то возить. Многие страны требуют согласие для визы. Насколько эффективно можно этим манипулировать?
2) Запрет на выезд.

Это нанесёт явный и ощутимый вред ребёнку. А у мамы появится лишний козырь: "Вот видишь, сынок, как папа плохо к тебе относится". Если Вы после этого скажете, что любите своего ребёнка, то Вам ответят: "В чём же твоя любовь к ребёнку выражается? В том, что ты ему выезд за границу закрыл?"

Rodrig пишет:

2) Запрет на выезд. Читал и слышал о смешанной эффективности. Оспаривается в суде. Должны быть аргументы для запрета

Я своей бж в ответ на ее вопрос, дам ли разрешение на выезд ответил, что не имею ничего против того, чтобы она куда-либо выезжала с дочкой. С условием, что мы договоримся о том, что и она не будет строить препятствий к тому, чтобы я куда-либо (неважно куда - это принципиально, т.к. это д.б. мое решение) ездил с ребенком.
Но на запрет подавать не стал. Первый год (летом) она съездила с дочкой в Турцию. Затем (в Новый Год) на Украину. Разрешения ни туда ни туда, похоже, не требовалось.
На следующий год стало лучше. И на выезд в Италию я уже давал разрешение. Лучше стало не только из-за того, что она хочет выезжать куда-то в отпуск. Но в том числе и из-за того, что поняла, что трудности лучше обходить, чем наживать.

В школу сходил неред НГ, с учителем пообщялся. В школе все у него хорошо. Когда пришел накануне НГ поздравить сына, меня пустили только на порог. БЖ заявила, что сын со мной общаться не хочет, "но сам этого не скажет". Все это в присуствии сына. В итоге вручил подарки, поздравил с НГ, сказал, что очень его люблю, поцеловал и ушел. Вид у ребенка был очень растерянный. Прошли новогодние праздники. На Новый год сын с БЖ уезжал за границу ( я давал Согласие на выезд для визы еще в начале декабря). Я также уезжал на неделю. Недавно вернулся. На запрос о встрече получил ответ от БЖ, что сын не желает со мной встречаться и если я не хочу "никого не нервировать" то мне лучше не приходить до тех пор пока "сын сам не захочет". Вот такие пироги.

Больше разрешений давай, так с шеи не слезет.
Сам виноват.

Виктор, спасибо за комментарий. Потому и стал писать сюда, чтобы разобраться "кто в чем виноват" и главное, чтобы понять "что делать". Буду признателен если ты сможешь вчитаться в мою ситуацию в целом и дать более подробные рекомендации. Можно здесь, можно в личку. Сам я из Москвы.

К такому поведению ребенка, его привел ты сам.
Почему я не обвиняю б/ж?
Потому что гиена, какая бы она ни была, она гиена. И это существо не будет уважать тех, кто податлив.
Ей хорошо, когда сыта и нет опасности. Это я о зверюге говорю.
То же происходит и с твоей б/ж.
Она сыта, удовлетворена и над всеми вами.
Она знает что ребенок уже РАБ и рядом с ребенком не будет Спартака, т.к. тот, кто мог вложить в ребена СМЕЛОСТЬ, оружие - сам безоружен.
А точнее, он так думает.
Вот пока ты не встанешь с печи, не скинешь с себя всю паутину, плесень, да не возьмешь в руки дубину (в моральном плане),
Ничего не сдвинется с места.
Для начала тебе нужна определенная психологическая настройка.
Мы по средам скайп-конференции проводим.
Просмотри тему и заходи.

Rodrig пишет:

Буду признателен за комментарии, советы.

Я делюсь опытом мужа, который в течение 6-ти лет был изолирован от своих детей (от первого брака). Дети были настроены матерью против отца и жёстко отказывались общаться с ним.

Когда от ребенка в раннем возрасте уходит родитель – в любой форме – ребенок это воспринимает так, что родитель его бросил. В Вашем случае отец ушёл явно:

Rodrig пишет:

снял квартиру, собрал вещи и съехал недалеко от места жительства ребенка и БЖ.

я сказал что при таком раскладе надо разводиться официально

Что в такой ситуации чувствует ребёнок, очень хорошо описывает женщина, испытавшая всё это на своей шкуре:

Whisper пишет:

Представьте мое состояние. Говорить МНЕ обо отце, о том, что я о нем скучаю, негласно запрещалось.

очень страшно, невыносимо страшно что-то сказать против мамы/бабушки. Потому что отец "бросил", не хочется потерять еще и мать. А то, что он приходит -- так может и перестать... веры уже нет...

Прочитайте её тему, Вы хорошо поймёте, что ощущает Ваш сын: http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Дальше:

Rodrig пишет:

Через некоторое время ребенок ко мне ездить стал отказываться, видимо это было начало его обработки БЖ.

После развода и оформления всех последующих документов общение с сыном стало становиться все сложнее и сложнее.

Потом сын начал заявлять что я не его папа, а папа его – это Клоун. Во время встреч стал замкнутым и напряженным.

Очень часто ребенок в плохом настроении, замкнут. Общение происходит с трудностями. Делиться своими мыслями и переживаниями сын не очень стремится.

Когда пришел накануне НГ поздравить сына, меня пустили только на порог. БЖ заявила, что сын со мной общаться не хочет, "но сам этого не скажет". Все это в присутствии сына. В итоге вручил подарки, поздравил с НГ, сказал, что очень его люблю, поцеловал и ушел. Вид у ребенка был очень растерянный.

На самом деле сын цепляется за последнего оставшегося у него родителя. Ему страшно остаться одному. Он боится при матери показать свою лояльность к отцу. Он боится, что мать увидит его тёплые чувства к отцу (а эти чувства есть), поэтому каждое появление отца для него - сильный стресс, сильное испытание на прочность. Папа поцеловал - и ушёл. А сын остался с мамой. Чтобы выжить с этой мамой, ему необходимо, чтобы мама была им довольна.

Rodrig пишет:

3) Восстановить нормальные доверительные отношения с ребенком проводя с ним больше времени без присутствия БЖ, лучше понять его интересы, увлечения и тп

В такой ситуации сын станет общаться с отцом только с разрешения матери.

Rodrig пишет:

На запрос о встрече получил ответ от БЖ, что сын не желает со мной встречаться и если я не хочу "никого не нервировать" то мне лучше не приходить до тех пор пока "сын сам не захочет".

Это стандартная формулировка. Сын "захочет", когда мать ему разрешит. Вернее, сын перестанет бояться общения с отцом, когда мать ему разрешит это общение.

Rodrig пишет:

1) Согласие на выезд ребенка за пределы РФ. БЖ очень любит ребенка куда-то возить. Многие страны требуют согласие для визы. Насколько эффективно можно этим манипулировать?
Есть опасение, что применение любых из вышеуказанных средств окажется с одной стороны не эффективным (на опеку можно наплевать, решение суда можно не исполнять и тп), а с другой приведет к тому, что доступ к сыну мне прикроют полностью.

Закрыть выезд - это нанести сознательный вред сыну. В первую очередь пострадает сын. Сейчас у него с Вами связаны тёплые воспоминания. Закрывая ему выезд, Вы даёте ему аргумент: папа бросил, да ещё и гадости делает. Во вторую очередь пострадаете Вы сами. Сын при встрече будет кричать: "Ты плохой, ты меня не пустил в Италию (Грецию, Францию и т.д.)!" Придёте в школу - Вам скажут: "Зачем же вы сознательно гадите ребёнку? Вы его сами против себя настроили!" Ответ "это мама первая начала!" - несерьёзный аргумент. Она начала войну - а Вы втянулись в противостояние. Могли не втянуться - но втянулись.

Повторюсь: в такой ситуации единственная возможность наладить отношения с сыном - только путём налаживания отношений с его матерью. Поверьте, хотелось бы подсказать Вам что-то более простое - но нечего. Как именно налаживать отношения - это отдельный рассказ, возможности для этого есть.

Вера, если мать в благости, то никакие договоренности не будут действовать.
Ответьте мне на один вопрос...
Вадима б/ж была обеспечена, с новым мужем и благами?

Виктор888 пишет:

Вадима б/ж была обеспечена, с новым мужем и благами?

Нет.

Если мать хочет изолировать детей от отца, то ей неважно, в благости она живёт или нет. Если не в благости - то это можно выгодно использовать: рассказывать детям, что отец не платит алименты или платит копейки, "поэтому мы так и живём, а он в роскоши купается". В такой ситуации чем беднее они живут - тем выгоднее матери.

Vera пишет:

Виктор888 пишет:

Вадима б/ж была обеспечена, с новым мужем и благами?

Нет.

Если мать хочет изолировать детей от отца, то ей неважно, в благости она живёт или нет. Если не в благости - то это можно выгодно использовать: рассказывать детям, что отец не платит алименты или платит копейки, "поэтому мы так и живём, а он в роскоши купается". В такой ситуации чем беднее они живут - тем выгоднее матери.

Да не совсем так!
В данном случае мы видимо имеем властную кАралевНу из сказки "О рыбаке и рыбке".
Ентой мамзели глубоко плевать на отца. И обид у нее нет и ненависти.
У нее есть все что нужно.
Осталось только отца подальше задвинуть, что бы в старости иметь пажа в виде своего ребенка.
А вдруг ребенок отца полюбит!?
Кто ее в старости досматривать будет?

Виктор888 пишет:

Ентой мамзели глубоко плевать на отца. И обид у нее нет и ненависти.
У нее есть все что нужно.

Когда мать препятствует отцу в общении с ребенком, это означает, что ей по жизни очень плохо, что она жизнью доведена до крайности. Поэтому и возникает желание отомстить. Природа мести – «со мной не посчитались, и это мне непереносимо, и я заставлю с собой посчитаться». Месть – это потребность, чтобы на тебя обратили внимание, чтобы посчитались с твоим состоянием, с твоими проблемами.
Не бывает так, что человеку по жизни светло, радостно – и при этом хочется мстить. Наоборот, у счастливого человека хватает доброжелательности, душевной щедрости на окружающих. Тем более на отца своего ребёнка.

Вероятнее всего, бывшая жена по жизни – человек психологически неустойчивый, неуверенный в себе, с большими проблемами. Это не вина её, это её беда. Выходя замуж, она надеялась, что муж займётся её проблемами, поможет ей. А мужу это и в голову не приходило.
Rodrig ничего не пишет о том, какие у них были отношения в браке. Насколько они были откровенными друг с другом? Насколько они делились переживаниями? Поддерживали друг друга в сложных ситуациях или проходили их поодиночке? Могла ли жена ему пожаловаться, если что не так, или у них это было не принято?

Отношения в семье проверяются в конфликтной ситуации. Легко быть доброжелательным с супругом, когда всё хорошо. Когда у супруга начинаются проблемы, часто вместо сочувствия и желания ему помочь возникает реакция «Ты ведёшь себя очень плохо. Как тебе не стыдно так себя вести?» Нежелание вникать в проблемы супруга ведут к тому, что супруг ищет помощь на стороне (родители, друзья, подруги, реже – психологи и психотерапевты).

Rodrig пишет:

История с разводом началась с того что сын стал рассказывать, что они с мамой гуляли или проводили время с каким-то «дядей»

Если женщина стала делиться проблемами с посторонним мужчиной, значит, проблемы были, и получить поддержку дома она не могла. Особо не скрывалась – видимо, скрывать было нечего, просто дружеское общение. Вероятнее всего, бывшая жена просто жаловалась на жизнь «дяде», с которым она гуляла. И ребёнка с собой брала, потому что не видела, что тут скрывать.

Rodrig пишет:

Общение с Клоуном отрицала, говорила что это фантазии 5-ти летнего ребенка.

Скорее всего, никаких любовных притязаний она на него не имела. Наверное, она не могла обсуждать свои проблемы с родителями – значит, отношения с родителями неглубокие, поверхностные.

Rodrig пишет:

БЖ заявила что «страдала» со мной все эти годы, что я плохой и т.д. и т.п.

Вывалила на мужа всё, что накопилось. Наверное, копилось долго. Почему-то она раньше не могла ему этого высказать. Муж отреагировал на «ты плохой» и не отреагировал на «я страдаю». И это очень понятно! Свои переживания всегда ощутимее!

Rodrig пишет:

думая, что некоторое время раздельного проживания позволят БЖ остыть, снял квартиру, собрал вещи и съехал

Он не пишет, пытался ли выяснить, почему она страдала, в чём была причина страданий, пытался ли что-нибудь предпринять, чтобы избавить её от страданий. Муж решил проблему, уйдя от неё.

Rodrig пишет:

У БЖ несколько раз даже наступали «просветления» и она предлагала мне вернуться.

Скорее всего, она и не хотела разводиться. Разговоры ни к чему не приводили, вероятно, потому, что муж призывал её к здравому смыслу, вместо того, чтобы вникать в её страдания. Когда человек в таком «воспалённом» состоянии, бесполезно призывать его к разуму, уповать на здравый смысл. Призывы к здравому смыслу ни к чему не привели, поэтому

Rodrig пишет:

я сказал что при таком раскладе надо разводиться официально.

Rodrig пишет:

Было несколько попыток поговорить с БЖ: объяснить что есть общее мнение специалистов в детской психологии, что общение с отцом для ребенка важно для его развития и тп, что будет лучше если мы будем встречаться на нейтральной территории для большего комфорта для сына и тп. На словах БЖ не спорит и иногда даже кивает.

Это снова - призывы к разуму, к здравому смыслу. Бывшая жена посылает запрос: покажи, что ты со мной считаешься! А ей на запрос не отвечают. Её запрос полностью игнорируют. С ней никто не собирается считаться. Наоборот, ей показывают, что не будут с ней считаться. Ей показывают: всё, хватит, подурила - и будет. Если игнорировать этот запрос, пытаться решить проблему силовыми методами – положение только ухудшится.

Rodrig пишет:

какие есть на мой взгляд рычаги воздействия:

Обращение в суд как крайняя мера если все остальное не сработает.

Это всё - силовые методы, которые только усугубят ситуацию.

Rodrig пишет:

Мои цели:

1) Добиться в краткосрочной перспективе (1-3 мес) возможности видеть ребенка ...
2) Решить вопрос с тем кто папа а кто нет ...
3) Восстановить нормальные доверительные отношения с ребенком ...
4) Более полно участвовать в жизни ребенка ...

Все цели направлены на ребёнка. Мама ребёнка здесь полностью отсутствует. А мамой надо заниматься, маму надо восстанавливать, с мамой надо банально посчитаться, хотя бы с её правом на страдания. Во-первых, потому, что чем легче будет маме - тем легче будет ребёнку. Во-вторых, потому, что только через маму можно прийти к ребёнку.

Вадим ничего этого не знал, когда его изолировали от детей. Но теперь мы это знаем и готовы рассказать, что из чего вытекает. Тем более, что запрос автора:

Rodrig пишет:

разобраться "кто в чем виноват" и главное, чтобы понять "что делать".

Vera пишет:

Когда мать препятствует отцу в общении с ребенком, это означает, что ей по жизни очень плохо, что она жизнью доведена до крайности. Поэтому и возникает желание отомстить.

НЕТ и еще раз НЕТ!!!
Вера, есть много случаев, когда никто не доведен до крайности, а наоборот тащится от своей гордыни.
Ими не движет месть, ими движет безразличие и глупость.
Я сегодня пол дня с отцом разбирался с милицией и ИДН.
Ну вот плевать его б/ж хотела на все.
Свалила с новым клоуном за границу и плевать она хотела на ненависть. Поменяла все телевоны и все.

Это что крайность!?
Вера, я вас предупреждал что не стоит шаблонно думать. Нет общих принципов в глупых головах.

Как бы человек себя ни вёл – для его поведения всегда есть причины. Раздражённый, обозлённый человек норовит кого-нибудь толкнуть, пнуть локтем. Человек в хорошем настроении не будет просто так, ни с того, ни с сего толкать других или пинать локтем.

Бывшей женой движут претензии, обиды, накопившиеся к бывшему мужу. Как правило, обида касается не материально-бытовой стороны жизни, а человеческой (что бы ни говорила по этому поводу сама бывшая жена). Суть претензий в том, что бывший муж не вникал в её настроение, состояние, в её проблемы, страхи, неуверенность в себе. Это глубокая обида, это глубокое разочарование в бывшем муже и представление, что от него нет ничего хорошего ни для неё, ни для детей. Она не верит, что мужчина может измениться, и не хочет больше иметь дела с человеком, который на ней не сосредоточен.

Конечно, это слабая позиция. Психологически устойчивая женщина смогла бы подняться над своими чувствами, смогла бы понять чувства бывшего мужа, смогла бы понять, что он так себя вёл не из сознательного желания сделать ей плохо, а потому, что он точно такой же живой и слабый человек, как она сама. Психологически устойчивая женщина смогла бы действовать в интересах детей, а не в своих собственных интересах. Но психологически неустойчивая женщина – не может. Не «не хочет», а именно не может. У неё нет сил на такое великодушие – оно требует больших усилий над собой, каждый человек знает это по себе.

Если у бывшей жены есть новый муж, она чувствует себя под его защитой. Протест по отношению к бывшему мужу: «Ты обо мне не заботился, ты не хотел вникать в мои проблемы, ты меня не ценил – а теперь есть человек, который меня по-настоящему ценит, он меня любит, он меня понимает, вникает в мои проблемы, обойдёмся теперь и без тебя». Новый муж вступится, если что, и бывшего мужа отгонит. Если она использует нового мужа для того, чтобы отгонять бывшего, – значит, с бывшим мужем связано представление, что его надо отгонять, что он – что-то неприятное, если его не отгонять – то будет плохо.

Женщина препятствует бывшему мужу, потому что он с ней не считается. Но она сама себе так не формулирует. У неё просто существует внутренний протест против него. Поэтому, когда жизнь так складывается, что ради него надо пойти на какое-то усилие, – она на это усилие не идёт, потому что он вызывает протест. И этот протест, это внутреннее напряжение проявляется, в частности, вот в таких конкретных ситуациях, как отъезд за границу. Можно себе представить, что бывший муж мешает. Но если у неё с бывшим мужем близкие, человеческие отношения, она через них не будет переступать. Хорошие прочные отношения – это большая ценность, никто не станет от них отказываться просто так.

Ок! Тогда вам вопрос!
Б/ж вышла замуж, живет на деньги б/м, нового мужа и родителей, разъезжают по загранкам, отключены все телефоны, поменяла адрес.
Любые контакты отклоняются.
1. Что ей движет?
2. Как найти с ней контакт, при условии что ее все устраивает?

Виктор888 пишет:

Б/ж вышла замуж, живет на деньги б/м, нового мужа и родителей, разъезжают по загранкам, отключены все телефоны, поменяла адрес.
Любые контакты отклоняются.

Виктор888 пишет:

1. Что ею движет?

Ею движет твёрдое убеждение, что от бывшего мужа нет и не может быть ничего хорошего ни для неё, ни для детей, только плохое. А за этим убеждением стоит глубокая обида. (Как показывает практика, если женщина твёрдо решила, что «нам от него ничего не надо», то наличие нового мужа и хорошее материальное положение не являются определяющими факторами).

Виктор888 пишет:

2. Как найти с ней контакт, при условии что ее все устраивает?

Её не всё устраивает. Её не устраивают отношения с бывшим мужем. Не устраивают настолько, что она предпочитает эти отношения полностью прекратить. Разъезжать по заграницам без разрешения отца детей – весьма проблематично, и если женщина на это идёт – значит, вот до такой степени ей не хочется иметь ничего общего с бывшим мужем.

Во-первых, стоит определиться, для чего искать контакт с ней. Если для того, чтобы высказать ей свои претензии, – это один разговор. Если для того, чтобы налаживать с ней человеческие отношения, – это другой разговор.

Виктор888 пишет:

Любые контакты отклоняются.

Значит, всё-таки есть возможность что-то ей передать, хотя бы два слова? Ей надо передать сигнал, что бывший муж готов к налаживанию отношений по существу.

Недостаточно начинать просто с доброжелательного разговора. Если она считает, что бывший муж «вытирал о неё ноги», то его доброжелательный тон будет воспринят как издевательский: «Ты пытаешься зафиксировать, что это нормальное положение вещей». Поэтому надо начинать не просто с попыток как ни в чём не бывало разговаривать. Надо начинать с очень внятных попыток взять на себя ответственность за ситуацию.

Если с прежним мужем связано представление, что от него надо держаться как можно дальше, то надо изменять это представление. Её надо приучить к обратному представлению, к обратному ощущению: что от него будет не плохо, а хорошо.

Если отклоняются все попытки – тогда можно прибегнуть к посредничеству. Посредничество возможно, но главное – в самом внутреннем посыле, в содержании того, что бывший муж хочет ей передать.

Протест бывшей жены накапливался долго, годами. Вряд ли он пройдёт от одного даже самого правильного обращения к ней. Если бывший муж на самом деле готов взять на себя ответственность за ситуацию, а бывшая жена отвечает на его честные и искренние слова полным бойкотом – надо грамотно воспринимать этот бойкот как её неверие в то, что это всерьёз и надолго. Надо продолжать попытки.

Вера!
Вы знаете только свою "маленькую" историю.
А давайте я вам покажу реальные страхи и ужасы отцов!
Хотите!?
Я пишу на форуме только вершки.
Сейчас и в данный момент, в одном из городов России идет жуткое противостояние б/ж и отца, где все, априори, против папы.
История долгая, противостояние зверское, поэтому отец не рекламирует себя.
Я каждый день работаю над тем, чтобы потом показать что дело не только в б/ж и ее обидах.
Дело в настройках отца!
А вы предлагаете на первом месте считать обиженную убогое создание.
Во многом ими действительно движет обида и этот факт нужно учитывать, но есть различные случаи и под одну гребенку всех не причесать.
Со временем, когда чиновники "сливают" отца, эти козы становятся не теми "обиженными овцами", а су.ами, которым пофиг все.
По аналогии сказки коза-дереза.

Приглашаю в АД!
Специально для вас сделаю исключение и вы не просто узнаете, но и "войдете" в эту адскую историю, где увидите всю подноготную.
По моей просьбе отец покажет вам материалы.

ЗЫ. А у меня еще с пяток сразу идут, поэтому приглашаю и в скайп-конференции.
Я давно не работаю по серьезным случаям в форуме, ибо один клоун, которого отсюда вышвырнули, сливает инфу бабским комитетам.

Виктор888 пишет:

Вера!
Вы знаете только свою "маленькую" историю.

Это не так. Я знаю много других историй.

Виктор888 пишет:

А давайте я вам покажу реальные страхи и ужасы отцов!

История Вадима - это тоже реальные страхи и ужасы. И чем дальше мы проникаем вглубь этой истории, чем больше мы осознаём суть происходившего - тем больше мы понимаем, какой на самом деле это ужас. И как конфликт родителей чудовищно ударил по его детям. Я пишу на форумах для того, чтобы другие отцы сумели избежать тех ужасов, которые были у Вадима.

Виктор888 пишет:

Хотите!?

Хочу.

Виктор888 пишет:

Сейчас и в данный момент, в одном из городов России идет жуткое противостояние б/ж и отца, где все, априори, против папы.
История долгая, противостояние зверское, поэтому отец не рекламирует себя.

То, что все против папы, - это не удивительно. Удивительно, когда наоборот. Что касается зверского противостояния - вот мы сейчас уже понимаем, что отец может втянуться в противостояние, а может - не втянуться. Просто не все отцы знают, что можно не втягиваться в противостояние. Вадим тоже не знал, и тоже позволил себя втянуть. Он не подавал в суд на определение порядка общения, потому что понимал, что сын будет с ним общаться только с разрешения матери. Если бы подал в суд - было бы что-то чудовищное. Но чудовищное до этого уже было - попытка бывшей жены лишить его родительских прав. Это был реальный ужас. Это был реальный ад. Потому что дети были задействованы по полной программе. И вот этим судом, этим родительским конфликтом дети травмированы навсегда.

Отец, выигравший суд по определению места жительства сына, сформулировал свои выводы для других отцов. Один из выводов, к которому он пришёл: "Ввязывайтесь в это только если вы уверены, что делаете ребёнку лучше и не можете договориться полюбовно. Делить детей в суде – это позор для родителей". Я бы ещё добавила: и травма на всю жизнь http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=88285

Виктор888 пишет:

Я каждый день работаю над тем, чтобы потом показать что дело не только в б/ж и ее обидах.
Дело в настройках отца!
А вы предлагаете на первом месте считать обиженную убогое создание.

Обида - это причина. А вот дальнейшее на самом деле определяется исключительно настроем отца! Если отец понимает причинно-следственную связь, если он понимает, что из чего вытекает, - то он может полностью изменить ситуацию.

Всё определяется тем, чего на самом деле хочет отец. Наладить нормальные отношения с детьми? Поставить на место бывшую жену? Наладить отношения с детьми и одновременно поставить на место бывшую жену?

Виктор888 пишет:

Со временем, когда чиновники "сливают" отца, эти козы становятся не теми "обиженными овцами", а су.ами, которым пофиг все.

Что именно им пофиг? Им не пофиг, общается отец с детьми или нет. И если они препятствуют отцам в общении с детьми, то отношения с отцами им не пофиг. Иначе бы они спокойно допускали это общение.

Виктор888 пишет:

Приглашаю в АД!
Специально для вас сделаю исключение и вы не просто узнаете, но и "войдете" в эту адскую историю, где увидите всю подноготную.
По моей просьбе отец покажет вам материалы.

Могу в личку послать эл. адрес.

Виктор888 пишет:

приглашаю и в скайп-конференции.

Если есть запрос на мои комментарии.

Автор данной темы, кажется, уже потерял к ней интерес.

Не электронный, все в скайпе идет. Напишите в личку свой и на следующей неделе наметим время. У меня не сохранился ваш скайп.

Добрый день, Vera, Виктор! Автор интереса к теме не потерял Спасибо за комментарии, с интересом их читаю. В ответ на них хочу прокомментировать что-то от себя, где-то ответить, где-то задать новые вопросы.

Итак, основные комментарии поступили от Веры, на них я в основном я буду отвечать.

Начнем с того, что с одной стороны мне Ваша точка зрения искренне интересна, но в то же время достаточно нова и необычна. Хочу обратить Ваше внимание на то, что во многих местах Вы делаете предположения не владея какой-либо расширенной информацией и далее оперируете данными предположениями как если бы они были фактической истиной, а именно:

Vera пишет:

Если женщина стала делиться проблемами с посторонним мужчиной, значит, проблемы были, и получить поддержку дома она не могла. Особо не скрывалась – видимо, скрывать было нечего, просто дружеское общение. Вероятнее всего, бывшая жена просто жаловалась на жизнь «дяде», с которым она гуляла. И ребёнка с собой брала, потому что не видела, что тут скрывать.

Наверное я мало что понимаю в этой жизни если типичный способ для женщины справиться с какими-то "теоретическими" проблемами дома - это начать гулять с каким-то мужиком, прихватывая с собой и маленького ребенка тоже.

Vera пишет:

Скорее всего, никаких любовных притязаний она на него не имела. Наверное, она не могла обсуждать свои проблемы с родителями – значит, отношения с родителями неглубокие, поверхностные..

Гмм все конечно возможно хотя БЖ со своей мамой можно сказать не расставалась и не расстается и на час - БТ постоянно бывала у нас дома да и на телефоне они постоянно висели. Притязаний не имела, но именно он сейчас является «Клоуном»

Vera пишет:

Вывалила на мужа всё, что накопилось. Наверное, копилось долго. Почему-то она раньше не могла ему этого высказать. Муж отреагировал на «ты плохой» и не отреагировал на «я страдаю». И это очень понятно! Свои переживания всегда ощутимее!..

Ну скорее всего она конечно же постоянно страдала и копила свои страдания - и примерно 10 лет которые мы были вместе до брака, и более 7 лет в браке как до рождения сына так и после ..

Vera пишет:

Он не пишет, пытался ли выяснить, почему она страдала, в чём была причина страданий, пытался ли что-нибудь предпринять, чтобы избавить её от страданий. Муж решил проблему, уйдя от неё. ..

Вопросом остается были ли вообще страдания? Или просто было новое счастье в виде нового мужика и ненависть ко мне, ставшему вдруг помехой? Я примерно 6 месяцев с начала конфликта делал постоянные попытки обсудить ситуацию, попробовать выяснить что не так, в чем же заключаются обиды и страдания, что можно сделать, чтобы сохранить отношения. И все это в атмосфере, когда у меня постоянно интересовались «Ну когда же ты уберешься» и только через 6 мес я съехал.

В целом, у меня сложилось мнение, что на данный момент существуют 2 версии (явных) происходящего:

1)  Версия Веры – «Глубокая женская обида, с этой обидой нужно «работать», чтобы восстановить отношения с БЖ и восстановив отношения с БЖ получить нормальное общение с сыном. А именно:

Vera пишет:

Бывшей женой движут претензии, обиды, накопившиеся к бывшему мужу.
Но психологически неустойчивая женщина – не может. Не «не хочет», а именно не может.
Женщина препятствует бывшему мужу, потому что он с ней не считается.

И тп.

Может быть Вы и правы, однако хочу заметить, что моя БЖ психологически неустойчивой назвать очень сложно. Это как мое мнение так и мнение наших общих знакомых. Она крупный руководитель в крупной международной компании. На таких должностях психически неуравновешенные не протянут и месяца.  Она четка знает свои цели, расчетлива, хладнокровна, целеустремленна.

По информации общих знакомых которые продолжают с ней общаться БЖ обиженной, потерянной, несчастной в мое отсутствие совершенно не выглядит. Как говорится «цветет и пахнет»

У нее есть «новый муж», причем видимо именно такой, какого она хотела – на 10 лет моложе, слова поперек не скажет, она ему купила Мерседес – он бегает «на цырлах» и у них все в ажуре. Как то даже немного удивительно, что она его ну никак не использует для «защиты» или для отгоняния меня. Она наоборот, «прячет» его почему-то.

Хорошо, не смотря ни на что пусть это женская обида. И именно эта обида не дает мне общаться с сыном. Что же мне можно с этой обидой сделать? Как найти контакт?

Попыток нормально поговорить с ней, без предъявления претензий, стараясь выслушать ее и до чего-то договориться было около 8. Результат НОЛЬ. Во время разговора все тихо-мирно, со многим соглашаемся, дружелюбно общаемся. Но потом все продолжает идти так же как и шло - сын «не хочет», встречаться не будем и тд. И тп.  При этом за все это время все было так как ОНА хотела – встречи с ребенком по ее правилам, 4 поездки за границу со всеми необходимыми от меня документами, своевременные выплаты алиментов и тп.

Как в такой ситуации наладить отношения и общение с БЖ? С ее стороны желания нет никакого. Что значит «взять ответственность за ситуацию?» Почему Вы считаете, что ей почему-то могут быть интересны «хорошие прочные отношения» со мной?

2) Альтернативная версия

БЖ была в отношениях со мной пока это ей было интересно и выгодно – хотелось поездить по миру, нужно было покупать совместное жилье, обустраивать быт, растить маленького ребенка. Со временем ее личные возможности выросли многократно, возросла независимость, появилась и крепла властность, желание командовать в доме так же как и на работе и тп. Скорее всего я не вписывался в эту картину. Он нашла себя мальчика, который ее слушается и с которым ей комфортно, у нее есть сын, жилье, деньги, работа, помощь родителей. В такой конфигурации она строит «новую семью».  Думаете при этом она глубоко несчастна?? Я вижу наш конфликт именно в той плоскости, что я для нее теперь человек посторонний. А зачем посторонних пускать к себе в дом, в свою семью? Для этого разве нужно их ненавидеть или на них обижаться? Пришел к вам человек с улицы и говорит «Хочу к вам в гости, хочу пообщаться с ребенком». Куда он будет послан? Будете вы его при этом ненавидеть? Врядли.. Злобность появляется оттого что в нашем случае я человек не совсем с улицы и у меня есть определенные права, как моральные так и юридические на то чтобы с сыном общаться. И я общаться с нем хочу, и он тоже. А это за рамками тех правил которые БЖ  устанавливает: «Это мой ребенок, моя собственность, он будет делать то что я захочу, он будет общаться и ЛЮБИТЬ тех, кого разрешу. В нашей семье посторонние не нужны».  Что в такой ситуации можно сделать, как найти подход к человеку? Как подтверждение этой версии проблемы с доступом к сыну не только у меня (кто мог теоретически чем-то БЖ обидеть), но и у моих родителей например.

Я готов пробовать разные подходы. Я до сих пор не ввязался в «войну». Но ситуация все хуже и хуже и мирные способы не работают. Вера, если у Вас есть какие-то конкретные рекомендации – пишите более подробно, лучше в личку. Пока что я склонен к второй версии понимания ситуации и методы воздействия готовлюсь использовать соответствующие.

Кстати!
А давайте скайп-конференцию совместную и сделаем по твоему вопросу.
Вера, ты и я. Если будет желание, можем пригласить еще форумчан.

Насчет женских обид, такая фишка присутствует.
И я покажу на одном примере, который изучал , как работает человеческое терпение.
Нет времени сейчас, может завтра вкину.

Виктор, отличная идея. Я - за! И по поводу скайпа и по поводу примеров

Rodrig пишет:

по поводу примеров

Я создал тему http://pravotsa.forumbook.ru/t1355-topic#31834
Посмотри фильм.
Потом почитай интерьвью, где терпение Ролана Быкова реально принесло плоды.
Я не говорю о том что это руководство к действию.
Просто есть уникальный пример различных подходов к проблеме.
Больше примеров - больше выбор!

Виктор, почитал, посмотрел. Действительно очень интересно и поучительно. Что решим со скайпом? У меня ситуация пока без изменений и надо бы что-то уже предпринимать, но не хочется наломать дров..

Я все выходные занят. Буду посматривать только.

Rodrig пишет:

Хочу обратить Ваше внимание на то, что во многих местах Вы делаете предположения не владея какой-либо расширенной информацией и далее оперируете данными предположениями как если бы они были фактической истиной, а именно ...

Rodrig, конечно, я предполагаю, потому что не владею информацией. Вы не пишете, какие у Вас были отношения с бывшей женой. А ведь в этом всё дело.

Rodrig пишет:

Наверное я мало что понимаю в этой жизни если типичный способ для женщины справиться с какими-то "теоретическими" проблемами дома - это начать гулять с каким-то мужиком, прихватывая с собой и маленького ребенка тоже.

К сожалению, это весьма распространённый способ. Возникают проблемы - а с мужем и родителями нет по-настоящему доверительных отношений, к психологам идти страшно. Вот и обсуждают с подругами и приятелями. Кто посочувствует - с теми и обсуждают. Я не утверждаю, что это именно Ваш случай, но и не исключаю.

Виктор888 пишет:

Кстати!
А давайте скайп-конференцию совместную и сделаем по твоему вопросу.
Вера, ты и я.

Давайте, я готова. Виктор, запрос в скайп послала, причём повторно.

Vera пишет:

Давайте, я готова. Виктор, запрос в скайп послала, причём повторно.

Повторно, потому что я каждые 3 месяца чищу контакты, с которыми нет общения. С вами мы года 4 назад говорили.
Все включено и теперь осталось определить время.
На следующей неделе и поговорим.
Предлагайте время и день. Я готов в четверг, в 20.00 по Москве.

Виктор888 пишет:

Повторно, потому что я каждые 3 месяца чищу контакты, с которыми нет общения. С вами мы года 4 назад говорили.

Повторно - потому что я вчера послала, ответа не была, и тогда я сегодня послала ещё раз.

Виктор888 пишет:

На следующей неделе и поговорим.
Предлагайте время и день. Я готов в четверг, в 20.00 по Москве.

Это получается 20-е ? А Rodrig готов в это время?

Да, я готов 20го. Если получится раньше, то даже лучше, потому что время идет, ситуация не улучшается, какие-то действия нужно уже предпринимать

Виктор, написал пару сообщений в личку. На всякий случай решил проверить доходят ли они до тебя?

Вера пишет очень интересную точку зрения - женскую! Мудрая истина гласит - женщина сама не знает чего хочет! Для этого есть мужчина.

Почитал, посмотрел на посты Веры, возник вопрос - Вера объясняет ситуацию "почему так происходит", но не дает ответа - Как действовать конкретно?! Мужчине непонятны фразы - "Взять на себя ответственность; Взять на себя вину за обиды жены".

Брак - это обоюдный процесс, где оба стороны должны вкладываться. Без этого ничего не получится. Иначе один начинает жить за счет вложений другого. Это всегда приводит к дисгармонии и разрыву отношений. Процесс природный и элементарный.

Женщина не может по существу объяснить мужчине - "Что делать?". Она всегда ждет что мужчина сам догадается как все правильно устроить. На то она и женщина, а он мужчина.

Но мы не идеальные мужчины. Идеальными нас делают женщины (как и мы их между прочим).

Поэтому прошу Веру или любого желающего женского пола добавить нам немного этой идеальности - разъясните подробнее, что и откуда берется в этой женской обиде? Так ли она важна в происходящем? Каких конкретно действий ждет женщина от мужчины?

Если найдется человек, кто ответит на эти вопросы - буду предельно благодарен всю жизнь!

Заранее спасибо!

Гаврош пишет:

Вера пишет очень интересную точку зрения - женскую!

Я транслирую на форум точку зрения мужчины - психолога А. Колмановского.

Гаврош пишет:

Как действовать конкретно?!

Его рекомендации отцам можно прочитать здесь: http://pravotsa.forumbook.ru/t472-topic Там же есть ответы на вопросы

Гаврош пишет:

что и откуда берется в этой женской обиде? Так ли она важна в происходящем?

Гаврош пишет:

Мужчине непонятны фразы - "Взять на себя ответственность"

Взять на себя ответственность за ситуацию – не оглядываясь на партнёра, задуматься: какие лично мои поступки, слова, действия привели к нынешней ситуации, и что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию.

Гаврош пишет:

Взять на себя вину за обиды жены

Речь идёт не о вине, а об ответственности. Что я сделал или, наоборот, не сделал, что жена обиделась.

Гаврош пишет:

Брак - это обоюдный процесс, где оба стороны должны вкладываться. Без этого ничего не получится. Иначе один начинает жить за счет вложений другого. Это всегда приводит к дисгармонии и разрыву отношений. Процесс природный и элементарный.

Да, согласна, вкладываться должны обе стороны. Но если одна сторона вкладываться не хочет или не может? Либо тоже не вкладываться в брак, чтобы «не перетрудиться» больше той стороны. Либо начинать вкладываться самому – и в брак, и в партнёра, чтобы он тоже смог вкладываться.
Кроме того, нельзя вмешиваться в ситуацию без запроса. Если муж обращается на форум, ему советуют, что делать. Но пока его жена не обратилась за советом – ей невозможно что-нибудь посоветовать. Посоветовать ей можно будет только тогда, когда она сама обратится за советом.

Гаврош пишет:

Каких конкретно действий ждет женщина от мужчины?

Женщина ждёт, что мужчина с ней посчитается.

Вера, почти все верно!
Почти!
Только отцам это нужно разъяснять немного иначе.

Алименты на содержание ребенка начал выплачивать еще до оформления соглашений, точнее еще до разъезда с БЖ. Оплата через банк, в назначении платежа «На содержание ребенка».  

В назначении  платежа  должно  стоять  слово "алименты"

Автору темы я бы рекомендовал создать  новую  семью.

Тема привлекла внимание, ибо есть похожести с моей ситуацией в словах автора темы, Веры, Виктора, Гавроша.
Всё таки, как разрешился / решается вопрос автора топика?

Цитата :

Женщина ждёт, что мужчина с ней посчитается.

Вера, можно подробнее пояснить?

Цитата :

Она всегда ждет, что мужчина сам догадается......

Поставил многоточие и оборвал цитату, ибо догадываться нужно постоянно и до всего, в моём случае так было.
Как бы отношения "заказчик (интуит) - исполнитель (логик)", с минимумом входных данных.

Цитата :

Ею движет твёрдое убеждение, что от бывшего мужа нет и не может быть ничего хорошего ни для неё, ни для детей, только плохое

Вопрос, что в понимании её значит "хорошо" и "плохо" ?

Цитата :

Вероятнее всего, бывшая жена по жизни – человек психологически неустойчивый, неуверенный в себе, с большими проблемами. Это не вина её, это её беда. Выходя замуж, она надеялась, что муж займётся её проблемами, поможет ей. А мужу это и в голову не приходило.

Если принять эту вероятность во внимание, то где гарантия того, что её твёрдые убеждения вообще адекватны?
Эти вопросы тоже к Вере. Можно ответить в ЛС.
Или правильнее создать отдельную тему?

почитай про "диссоциальное расстройство личности" - и здесь на форуме писали, и просто в инете поищи. Наверняка кое-что узнаешь.