Как объяснить бывшему что дети скучают по нему.

Здравствуйте уважаемые посетители и хозяева этого замечательного форума.
Как хорошо, что вы есть и у всех нас есть возможность поделиться мнениями и обменяться опытом.
Хочу попросить вашего совета, уважаемые мужчины, отцы, которым небезразлично будующее сыночков и доченек.

У нас ситуация такая. Официальный развод в июле 2012, супруг ушел от нас в марте 2012.
В браке прожили около 7 лет, две дочери 7 лет и 6 лет остались со мной.
Жили мы очень хорошо, БМ как муж и отец был хороший. Жили счастливо, он везде возил девчонок, когда маленькие были мог даже смесь приготовить и памперсы поменять. В садик водил, косички заплетал.
Когда подросли, возился с ними, играл. В общем все было хорошо.
Но между сосбой у нас в последний год стало что-то невообразимое твориться. Секс сошел на нет, начали сильно ругаться по поводу и без повода.
БМ стал все позже домой появляться, потом перестал ночевать дома, не отвечал на звонки и СМС. Потом мне пришла повестка в суд - развод. На суд он не являлся, прислал адвоката.
Дети был в шоке, когда он ушел, ревели день и ночь. Потому что онм его любят больше чем меня, как ни странно. Я больше в бытовом плане, накормитть, помыть, чтобы аккуратно все было. А БМ он в общем он лучше меня может к ним найти подход, рассмешить, показать, рассказть, объяснить.

С марта по декабрь 2012 БМ не появлялся, не звонил, на звонки и СМС не отвечал. Когда младшая разбила голову на детской площадке - также не отреагировал, не помог, не приехал.
Я думала, что все, он больше никогда не появится, дети тоже переплакали и начали подзабывать его.
Вдруг под НГ явился в садик вместе с бывшей свекровью, принес подарки на НГ. Потом сатл общаться, звонить по телефону, раза 4 приезжал по выходным, привозил детям подарки, сладости. Младшей на ДР очень хорошую куклу подарил и еще много разных штук.
Потом опять без объяснения причины - бац! и пропал.
Дети очень скучают по нему, звонят по своему телефону, старшая пишет СМС сообщенияему - от него ни ответа, ни привета.
Через друзей узнаю, что у него все в порядке, просто как выразился его друг "опять мозги перемкнуло".

Я передала через друзей, что дети скучают по папе, плачут, хотят его увидеть. Чтобы приходил или хотяч бы звонил. Не знаю, дойдет ли...
Бывшая свекровь на меня плохо реагирует, на детей вроде нормально. Может это она ему пинка дала, чтобы к детям ходил - не знаю

Сейчас я хочу написать заявление в опеку - изложить всю ситуацию, чтобы побеседовали и объяснили ему, что детей нельзя как котят - захотел пришел, не захотел не пришел.
То моча в голову ударила 10 месяцев не общался, то вроде стал повляться, дети опятть к нему потянулись - опять как сквозь землю провалился.

Хочу от вас, уважаемые мужчины конкретики:
1. Объясните мне что в мозгах у БМ, почему он так поступает
2. Что мне делать, чтобы наладились его отношения с детьми
3. Надо ли идти в опеку и писать заявление или может он еще больше начнет дурить
4. Ваши конкретные советы.

помните как вор Шереметьев из "джентельменов удачи" - получил письмо от детей?
м.б. вашим дочкам написать папе и бабушке письмо...
может так доходчивее будет?
просто смс - не выражает чувства... имхо.
...
а опека? зачем вам она? недовольная тетка позвонит мужу вашему? и он перекует себя?
...
в любом случае - подождите что-то предпринимать.
...
обдумайте способ - вашего мужа и его маму - вы знаете лучше чем форумчане!
...
будут варианты действий - вы выберите какой вам получше.
...
23 февраля не за горами - м.б. дочкам поздравить папу???
а 8 марта бабушку?
....
а???

Спасибо огромное, что откликнулись!
Значит опека его только разозлит?
А почему он не появляется, а потом появился и снова пропал?
Я этого не понимаю и поэтому не понимаю что мне делать.

А если тупо ничего не делать? и просто пустить на самотек... Если есть тяга к детям - наладится, нет, значит ничего не сделаешь.
Детям говорю только хорошее о нем, что занят, что много работает.
С 23 февраля поздравим СМС, потому что трубки он не берет. Бабушку тоже поздравим.
Письмо это дельная мысль! Спасибо.

@Ann@ пишет:

1. Значит опека его только разозлит?
2. А почему он не появляется, а потом появился и снова пропал?
3. Я этого не понимаю и поэтому не понимаю что мне делать.
4. А если тупо ничего не делать? и просто пустить на самотек... Если есть тяга к детям - наладится, нет, значит ничего не сделаешь.
5. Детям говорю только хорошее о нем, что занят, что много работает.
6. С 23 февраля поздравим СМС, потому что трубки он не берет. Бабушку тоже поздравим.
7. Письмо это дельная мысль! Спасибо.

1. Ну а вы как думаете? Неизвестный голос с укорами или претензиями - вам бы понравилось? Хотя??? Вам виднее!!!
2. Ну - 1000 причин! Никто не знает. Вы и ОН - м.б. знаете! Ваше отношение к нему - его к вам???
3. Ну у вас информации к размышлению больше чем у других. Вы с ним жили долго....
4. Тоже вариант. Могу копать. могу не копать.
5. важнее не говорить плохого.
6. телеграмма? как еще? приехать к нему домой? покумекайте над вариантами. открытку послать? просто я ящик опустить - без почты...
7. на поверхности лежит... Письмо Татьяны к Онегину

Понятно. Гос.органы лучше не вмешивать. Будет противоположный результат. Спасибо.
Я так понимаю, что он развелся со мной, а детям папа по-прежнему. Но на деле ни фига не так. получается, что он и от них отказался.
Отношения у нас такие, что перед разводом жутко ругались, даже дрались.
В последние встречи мирно общались. Сначала все вместе с детьми, потом на улице вдвоем долго говорили.
Я его не понимаю абсолютно, как и он меня.
В общем у него претензии такие, что я мало уделяла ему внимания, общения 0, секса 0.
Я это признаю, но. говорю, чтобы было так, я должна меньше работать, меньше заниматься бытом,а для этого ты должен раза в 2-3 больше зарабатывать и помогать мне по дому и с детьми.
В общем так поговорили... И не до чего не договорились.
Он пожаловался, что я ему все про работу говорю, а про наши отношения вообще ничего.
А не будут ли все эти открытки и поздравления выглядеть, как он к нам по-свински, а я перед ним поздравления и открыточки?
Мне моя мама советует вообще никакой инициативы со своей стороны - не звонить, не писать. Пришел - хорошо, общается отвечать
Не идет на контакт - забить. Как думаете?

Возможно появилась женщина,которая ревнует его к детям,влияет на него,шантажирует.Пробуйте наладить контакт через бабушку.Возьмите и приведите ей детей.Не выгонит же.Объясните что дети скучают.

Значит со свекровью ситуация такая. ей 76 лет.
Я ей объясняла по телефону - она, типа, я вас не женила и не разводила, разбирайтесь сами. Нейтралитет. К детям она хорошо, но предпочитает навещать их сама, когда считает нужным.
По поводу женщины...в общем-то непохоже...
Весь неухоженый, замызганый, подавленный, измученный какой-то...
В общем, в каком-то депрессняке.

Ну и пусть предпочитает.Водите детей к ней сами.Просите посидеть.А там все должно встать на свои места.По поводу того что БМ неухоженный...Сам наверное страдает,возможно разрывается между двумя огнями.У меня родственник один,когда молодой был,с женой разошелся,познакомился с девушкой,любовь случилась.Так вот эта девушка его шантажировала самоубийством.Угрожала повеситься,если будет к ребенку ходить.Так вот этот родственник пил 3 года пока с ней жил.В результате потом все таки ушел от нее.Сейчас стал общаться с ребенком,пить бросил,все наладилось.Так что постарайтесь с бабушкой наладить общение,дальше видно будет.

Спасибо за совет. Бабушка меня не любит и всегда против нашего брака была.
Дети родились - вроде помягче стала. Но она не позволит такого, чтоб она нас не звала - а мы приехали. И сидеть, естественно, не будет. Даже когда мы жили, она с ними не сидела.
Извините, но дверь не откроет или сделает вид, что нужно срочно куда-то уходить.
нда... читаю этот форум, блин, мужчины тоже переживают не по-детски.
ну а мы их исключительно негативно воспринимаем...

Посмотрите личное сообщение

Да, Елена, Вы правы. Возможно что-то такое и имеет место быть.
Почитала мужские темы... эх... не видят они себя со стороны...
Для себя решила - надо "забить" на этого горе-папашу.
дети вырастут, сами поймут как и что.
Плачут они сейчас, а потом на старости лет он будет плакать, да ничего не вернешь.

зачем вы сюда пришли, если изначально знали, что

@Ann@ пишет:

надо "забить" на этого горе-папашу.
дети вырастут, сами поймут как и что.

советов вам дали как минимум три.
если бы было бы желание, то обратили бы внимание

@Ann@ пишет:

дети вырастут, сами поймут как и что.

в этом вы им поможете? (что такое хорошо, что такое плохо)

из ваших постов видно, что отец ваших детей чувствовал равнодушие от вас, Анна. Пытался как то наладить атмосферу уюта, взаимопонимания, любви в конце концов. Но вам по прежнему это не нужно.

"горе-папаша", которого любят ваши дочери и тянутся к нему? вы об одном и том же человеке пишите?

знаете, что он в данный момент переживает, и что? это вас радует? вас ничего не связывает? это чужой человек для вас?

@Ann@ пишет:

Почитала мужские темы... эх... не видят они себя со стороны...
Для себя решила - надо "забить" на этого горе-папашу.

@Ann@, постараюсь быть не предвзятым.
Не могу знать, что вам в личке написала Елена, но в приведенных ваших предложениях есть обида на:
1. Мужчин в целом.
2. Конкретно своего бывшего.

Из второго, вытекает первое.
Я, например, сначала читаю человека, а после говорю с ним.

@Ann@ пишет:

1. Объясните мне что в мозгах у БМ, почему он так поступает

Я не стремлюсь отвечать на все вопросы, но конкретно первый лежит в самом уходе.
Как он поступает теперь, зависит от того, ЧТО произошло тогда.
Если выясните причину, то ответите на этот вопрос, а за одно и разрешите остальные.

Это не так просто, здесь откровенность необходима.
Но определить ее всегда можно.
Даже если не определить, то серьезная попытка в последствии может с легкостью и без волнения идти дальше.

Для начала вам стоит разделять своего бывшего и остальных, ибо эти мелкие женские манипуляции здесь не проходят .
Желаете откровенности, будьте сами откровенны.

Глеб, Виктор, спасибо, что откликнулись! для меня это очень важно понять ход мыслей мужчин.
Я вчера до поздней ночи читала ваш форум и сделала вывод, что вообще вас, мужчин, не знаю и не понимаю.
даже не знаю с чего начать...
Причина уходы бывшего... Когда я устроилась на хорошую работу, я стала зарабатывать больше БМ, но мы стали меньше времени проводить вместе. это так да.
Я не отрицаю, что для меня стабильная работа очень важна.
Он говорил о том, что хочет чтобы мы были больше времени вместе, но для этого я должна была бы меньше работать.
Я предложила ему больше зарабатывать, писать резюме на повышение, но он отказался.
Получился замкнутый круг. Он хочет больше внимания, но я не могу этого себе позволить, потому что надо хорошо зарабатывать, чтобы растить детей.
Он больше зарабатывать не хочет/не может. Когда мои финансовые запросы не удовлетворены, я себя чувствую дискомфортно и меня не устраивает роль жены и матери, когда он не может нас даже нормально обуть одеть.

Что касается меня, тут все понятно. пока я крутилась вокруг него с пирогами, да блинами, он был доволен семейной жизнью. Но я была недовольна, потому что не могла себе позволить ничего из того, что мне хотелось.
Ни машину, ни поездки.
Теперь я имею все, что хотела в материальном плане, но теперь я не имею возможности крутиться около него как он считает нужным.
Если я его не устраиваю - все понятно. Расстались и расстались.
Но вот дети.... Дети-то при чем????
Мы ему звоним он не берет трубку. Я ему звоню - не берет...
дети звонят - не берет трубку. Ну что за фигня??? не понимаю...
Ну и как ребенок про такого папу должен думать?!!!
От друзей знаю, что в целом он в порядке, но, видите ли, переживает!
И поэтоиму детям нервы мотает!
Ну дети-то при чем???
Как вы пишите атмосфера уюта и взаимопонимания это в его понимании, когда я жду его с ужином, выслушиваю, мягкая, покладистая.
но меня глобально не устраивает финансовая составляющая, когда я на такой работе, что у меня есть времени на ужины и пироги.
Сейчас у меня нет времени на пироги и на блины и поэтому наших детей надо наказывать молчанием и игнором????

Анна, добрый день! Зовут меня Елена, профиль на форуме не мой, знакомого, но в общем суть не в этом. Сейчас вы ничего не измените, мужчинам, для принятия ситуации, осознания и ОТДЕЛЕНИЯ образа детей от МАТЕРИ РЕБЕНКА (т.е. Вас) нужно время. Пока для него вы и дети - это нечто общее и неделимое и подсознательно, он обиды на вас, перекладывает на детей. Это временно, обычно занимает около 6-8 месяцев. После того как придет осознание, что вы отдельно, а дети отдельно, он придет к ним. ПРИДЕТ САМ. Не давите на него пока. Не начинайте никому не нужных воин. Скажите детям, что папа уехал в командировку, но он их любит. Дайте ему это время и не копите обиду. Возможно он искренне не понимает, почему это произошло. И сами тоже отпустите ситуацию, ибо в противном случае, когда он придет, вас будет душить обида и конструктива, даже ради детей у вас не получится. Общайтесь с свекровью, без претензий, пригласите ее в гости, скажите, что не она вас женила и она не причем. Скажите ей, что все понимаете, что её сыну тяжело, что вы ради детей подождете. Поверьте, она ему это расскажет. Также отправьте ему смску, с примерно таким же содержанием. И, я Вас очень прошу, Вам тоже надо немножко успокоиться, дети очень чувствуют ВАШЕ состояние и больше нервничают из-за того, что Вы переживаете. Возможно это чувство вины перед ними за происходящее.

Также нужно, чтобы Вы тоже осознавали ситуацию, и приняли ее такой, какая она есть. Его нежелание зарабатывать больше, возможно не есть наплевательское отношение к ВАМ, возможно он не понимает ЧТО ВЫ ОТ НЕГО ХОТИТЕ. Простой пример: мужчина вырос в среднестатистической рабочей семье, в которой никогда и ни у кого не было карьерного роста, в которой всегда были финансовые сложности, а отдых проходил на даче. НО ЭТА СЕМЬЯ БЫЛА СЧАСТЛИВОЙ. И возможно он искренне не понимает вашего желания иметь много денег, ездить в теплые страны и всего остального, когда основные параметры СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ в его понимании отсутствуют. Это не делает его, как человека ни лучше, ни хуже. ОН ПРОСТО ДРУГОЙ, НЕ ТАКОЙ КАК ВЫ. И у него своя шкала ценностей. Просто примите это. Начните работу с себя, примите ситуацию такой, какова она есть. Потому что в зависимости от своей шкалы ценностей, ваш БМ будет давать детям (потом, когда придет), то что в его понимании будет делать их счастливыми и возможно это будет не такое содержание, как вам кажется должно быть (в соответствии с вашей шкалой). Возможно это будут дачи, рыбалки, лес, комары и т.д. Сейчас пока у вас другие проблемы, но потом, если вы не примите его ценности, как имеющие право на существование, это будет вас злить, бесить и раздражать. Именно так начинается большинство тех историй о которых пишут на этом форуме.

@Ann@ пишет:

Он больше зарабатывать не хочет/не может. Когда мои финансовые запросы не удовлетворены, я себя чувствую дискомфортно и меня не устраивает роль жены и матери, когда он не может нас даже нормально обуть одеть.

Может Вы сейчас на меня обидитесь, но данная фраза есть корень зла. Постарайтесь сейчас отойти от финансовой стороны. Понятно, что детей содержать надо, обувать, одевать, кормить. Но не зацикливайтесь на материальной стороне.

В любом случае, что бы Вы не решили, данные Вам здесь советы будут действовать только если Вы ИСКРЕННЕ ЗАХОТИТЕ РАБОТАТЬ НАД СИТУАЦИЕЙ во благо своих детей. Если Вы признаетесь сама себе, что часть вины за происходящее с вашей семьей есть и на ВАС. Обвинения и домыслы (почему он так поступает, что у него есть желание мотать нервы детям) ни к чему не приведут. ОН ЛЮБИТ ДЕТЕЙ, а возможно и ВАС, поэтому сейчас сидит и РАНЫ зализывает. Дайте его ЗВЕРЮ успокоиться. И себя тоже не накручивайте зря.

Согласен с Еленой в том, что видимо он пока не разделяет вас и детей.
"Москва слезам не верит", синдром Гоши, который ушел в запой, как только узнал что его женщина директор завода.
Есть мужчины, которым не нужна дорога, им хватает личной полянки. Тепло и уют, вот все что им нужно. Это не хорошо и не плохо, такие они.
А мама его, скорее всего, понимая что он такой, чувствует это, понимая ситуацию, поэтому и не особо идет на контакт.

Могу предположить что в воспитании вашего б/ж были проблемы с отцом.

По интернету сложно понять суть вещей
Автор топика должна сама все проанализировать - шаг за шагом
Потому что для сторонних людей все и самом деле очень странно. Любил детей, они его и вдруг бац - на все забил
С друзьями, может, пообщаться? Что они скажут? Их слова про "переживает" - ни о чем.
Может, кризис среднего возраста?
Может, что-то серьезнее и стоит сходить к психиатру?
Но изменять себе и уходить с хорошей работы лишь потому, что муж ревнует к успеху... я бы, конечно, не стал.

А детям вы все верно говорите. У папы много работы, он очень устает, я даже сама не знаю, когда он в следующий раз найдет время, чтобы вырваться к вам...
Дети должны расти в уверенности любви

sibsolo пишет:

А детям вы все верно говорите.
"У папы много работы, он очень устает, я даже сама не знаю, когда он в следующий раз найдет время, чтобы вырваться к вам..."
Дети должны расти в уверенности любви

так когда действительно будет у папы "время" (и, вероятно желание, возможность, необходимость) - то надо такую возможность обеспечить.
Или даже "немного искусственно" создать такую предпосылку для встречи встречь.

Спасибо друзья!
Вы немного прояснили мое взвинченное понимание ситуации.
для меня жутко болезненный момент то, что он не приходил к детям на протяжении 10 месяцев!!!! я до конца так и не могу этот феномен понять. Но Вы пишите, что это он вроде как на меня так реагировал и дети ни при чем.
1. Просто приму это за аксиому. Да, он 10 месяцев не приходил, но детей он любит.
2. В опеку не ходить - не помогут, только разозлит его.
3. Если придет, общаться спокойно, доброжелательно.
4. Если не придет, детям говорить что папа вас любит, но прийти не может, у него очень много работы.
5. Поздравлять с праздниками, с 23 февраля. Если не возьмет трубку, то писать письмо.
6. По другим поводам нелезть, не трогать, не звонить, подождать пока успокоится и сам прийдет.

Невыясненный вопрос. Алименты.
Я нормально зарабатываю, жилье мое, все насущные проблемы детей удовлетворены.
Однако на алименты я подала.
После развода. Меня возмутил тот факт, что на развод он не явился, а все 3 месяца присылал адвоката.
А адвокатша, как цаца закатывала глазки и говорила, что ничего не знает, ни про какое примерение сторон он слышать не хочет, хочет развестись со мной.
Я как дура, ходила 3 раза в суд, просила примирение.
Типа, я ушел, на звонки и смс не отвечаю, теперь вы поплачьте и побегайте за мной.
Меня это зацепило и после развода я подала на алименты, на алименты также являлась эта же адвокатка.
Алименты присудили. Они есть. Это решение несколько месяцев лежало в суде.
Потом и забылось.
После его появления мы поговорили в том числе и про алименты.
Он сам меня спросил, что и как я думаю про алимениты.
Я ему говорю - вот ты приехал, купи продукты, обуй, одеть их, куда-нибудь свози и нормально. Мне некогда бегать с этими судебными листами и прочим.
Продукты купил, свозил, всякой всячины, сладости, игрушек принес.
зашли в детский центр, на детские атракционы. Там отдел детский мир.
Я говорю, ну вот, я старшей такие классные сапоги купила, а сейчас на них же еще и распродажа, давай ты маленькой такие же купишь?
Короче намряли мы с младшей сапоги, 2600, на кассу платить - он, нет, не буду.
Если решение суда есть, ты с меня потом все равно деньгами затребуешь.
Я говорю, нет, ничего не буду требовать. Оставь, себе все чеки, на все. Я подтверждаю, что ты это купил.
Он - нет и все. Расплатилась я сама.
Распсиховалась от такого свинства, честно скажу.
Потом он вскорости и пропал.
Я забрала этот судебный лист. Сейчас думаю, надо идти подавать к приставам.
Где работает знаю.
Хотя перед этим был разговор, он мне сказал завести карточку и что он сам будет на нее перечислять безо всяких судебных приставов.
Карточку я завела, только он больше не появлялся.
Мама моя меня ругает, что я круглая дура, что до сих пор алименты не получаю, что он может скрыться, поменять место работы и исчезнуть.
Еще мама советует подать на проценты по алиментам. Вроде как есть там такое.
А мне просто некогда этими вопросами заниматься, у меня много работы, весной зарубеж в командировку лететь.
Старшая доча первоклассница, уроки, занимаемся, тут даже на шахматы не успеваю ее сводить, а еще по приставам бегать.

Но после последнего его выкрутаса, когда он не появляется снова, меня что-то такие мысли стали посещать, что он может долго вЁЖиваться (да простите меня мужчины, возможно, я не понимаю вашей натуры, сущности).
Я расцениваю его непоявление в течение 10 месяцев, появление и снова пропадание именно как выЁЖивание.
Мужскую истерику, попытку обратить на себя внимание.
И не знаю как с этими алиментами быть.
Да, я детей обеспечиваю, но деньги лишними не бывают. Действительно, подать приставм, пусть на карточку капают, копятся, а там посмотрим.
А то, блин, на адвокатш у него деньги находились, чтобы самому в суд не являться, поберечь свою хрупкую психику, а родной дочке сапожки купить за 2600 он побоялся.

Друзья, хочу услышать ваше мнение по этому вопросу.

@Ann@ пишет:

2. В опеку не ходить - не помогут, только разозлит его.
4. Если не придет, детям говорить что папа вас любит, но прийти не может, у него очень много работы.
5. Поздравлять с праздниками, с 23 февраля. Если не возьмет трубку, то писать письмо.
6. По другим поводам нелезть, не трогать, не звонить, подождать пока успокоится и сам прийдет.

Во всех поступках должна быть цель.
2. Если проблема лежит в плоскости личных взаимоотношений и разрешаема без привлечения третьих лиц, то и привлекать их не стоит.
4. Я бы своей сказал что у мамы сложный период, в связи с расставанием и т.п.
НО! Однозначно, что она вас любит, нужно просто потерпеть.
Однако вы лучше знаете своих детей и сами сделаете выбор.
5. Выразить чуства не обязательно в праздники.
Можно "подложку" (журналистский термин) к празднику сделать.
Т.е. то же письмо, но в конце, типа такого: Позволь нам с девочками поздравить тебя с праздником, ведь им это очень важно.
Пусть не смущает слово ПОЗВОЛЬ. Его можно заменить, важна суть.
Мол не уходи и не прячься в этот день, доставь детям радость и гордость что у них есть любящий отец.
Как-то так.
6. Любой повод необходимо осмысливать и если есть возможность реализовать некие вопросы, то почему бы не трогать!?
Здесь важным словом будет ПРЕДЛАГАТЬ!
Вообще для вас это слово сейчас основное, с моей точки зрения.

Повторюсь, судя по написанному, у него проблемы с самовыражением.
Что говорит о недостатке либо отсутствии мужского воспитания.
Что там с его отцом?

По поводу цели - чтобы наладились отношения БМ и наших детей.
Но из ваших ответов я сделала вывод, что я тут мало на что могу повлиять.
Что только ждать... пока он выйдет из этого своего состояния необщения.
Не то что сидеть у окошечка и ждать.
На "позволь поздравить с праздником" будет скорее всего тишина.
Но мы обязательно сделаем этот шаг.
"Забить на горе-папашу" я употребила в том контексте, что жить своей жизнью, заниматься своими делами.
А там, когда у него моча от головы отойдет, возможно и начнет общаться.
Но это может случиться и тогда, когда девчонки его окончательно забудут.
Он уже пропустил 1 сентября в 1 класс у старшей, постановку на коньки младшей.

Его отец умер от инфаркта, когда БМ заканчивал школу.
Мама БМ очень властная, успешная, занимала выскокий пост в гос.структурах. Сейчас ей 76 лет.
Папа БМ... Из рассказов мне известно то, что мама зарабатывала больше папы, растила детей, все успевала.
Однажды папа устроился на хорошую работу и ему много носили конъяков и спиртного и папа начал выпивать.
Маман отучила папу от выпивки, избив его по голове туфлей со шпилькой.
У нас была примерно такая же ситуация. У БМ был напряг на работе, его выжила начальница, после чего он 7 месяцев не мог никуда устроиться и начал изрядно попивать.
Я ничего не могла сделать, не могла никак его уговорить выйти на работу. Я работала и кормила его и детей. А он постоянно был подвыпивши.
Потом это меня так достало, что я его стала лупить всем, чем под руку попадало. Дети спали.
Потом меня такое зло на него взяло, я его начала душить, а он не сопротивлялся. Он сказал - задуши, мне и вам будет легче.

В общем, после этого он как будто прозрел - через 2 недели нашел работу и все наладилось.

Виктор 888, вот посоветйте. как его "трогать" по вопросам, касающимся детей, если он не берет трубки и не отвечает на СМС?
Ну вот ситуация - дочка разбила голову, я возила в больницу, зашивали, неделю дома сидела с моей сестрой.
Ни ответа, ни привета...
Вот, вы мужчины, тут многие жалуетесь, что жены не дают с детьми видеться, изолируют.
Но после такой фигни пропадает всякое желание общаться вообще.
Может мне наоборот надо как те женщины, вот он позвонил - не брать трубку, дверь не открывать.
Может тогда забегает, начнет по опекам, отстаивать свои "прва отцов"?

Касаемо меня, так я не каждому отцу помогаю в разрешении их проблем, потому как прекрасно знаю что существует довольно серьезный процент отцов, которые создают только видимость, но реально не работают над разрешением вопросов.
Они действительно только жалуются.

Судя по написанному вами, ваш б/м не будет бегать по опекам в ближайшее время.
Он ведомый и получил изрядную долю гиперопеки от своей матери.
А потому, здесь дело больше не в вашей работе, а в его.
Но обычно такие люди выбирают более легкий путь, не брать на себя ответственность и только случай может изменить его понимание и отношение к жизни, а соответственно к детям и вам.

С моей точки зрения вам нужно иногда делать посылы, но настаивать на чем-то не стоит.
Растите детей и особо не напрягайтесь.
А то будете "забиваться", а может то, а может это!?
В конце концов жизнь одна и пленку назад не перекрутишь.
Да и детям нужно постоянное участие.

Да, все поняла, спасибо за советы.
Видимо я на ситуацию никак повлиять не смогу.

Можете повлиять на воспитание детей прямо, а на б/м косвенно.

Новая реальность.
Вчера поздно вечером позвонил БМ. дети уже спали.
Про детей ни полслова, как будтно сегодня расстались - спрашивает меня перевод получила?
Я понятия не имею. Оказывается, он недели 2 назад направил на мой адрес за 3 месяца алименты, у нас извещение не принесли.

Про детей не спросил ни слова, полслова. Ни что делают. как себя чувтсвуют. Ни то, что соскучился и хочет увидеть.
Я ему мягко так, нежно попыталасть втолковать, что дети скучают по нему, тоскуют. хотят его видеть, хотят по телефону общаться.
Спросила его, почему снова пропал на 3 недели, не отвечал на звонки, на сообщения?
ответил, что простудился и заболел. действительно голос простуженный.
Я говорю, что так теперь и будешь - захотел позвонил, приехал, не захотел - на желания детей наплевать.
Он говорит, да. Теперь это новая реальность.
То ли он меня и впрямь не понимает, то ли придуривается. Хотела их разбудить, чтобы поговорили с отцом, но думаю, только заснули, потом перевозбудятся снова.

Тем более он ни одного вопроса.
Сегодня получила алименты на почте. Написала ему благодарственную СМС и снова тишина...
Ни тебе ответа, ни привета. Пожалуйста я не дождалась...
Ну вот как так можно???? Человек прожил в семье почти 7 лет, растил их с рождения, да даже к чужим детям люди привязываются, а тут родные дети.
И тишина...
Спросила, когда в следующий раз приедешь - отвечает, как надумаю позвоню.

Как прокомментируете "новую реальность"?
Друзья, мне очень важны ваши ответы, потому что я очень завожусь и могу дров наломать.

Для понимания мужчин попробуйте прочитать книгу " мужчины с Марса женщины с Венеры".
А для восстановления утраченного между вами доверия нужно предметно работать как вам над собой так и ему над собой.
Проблеммы взаимоотношений мужчины и женщины способные перерасти в ссору.
1. Мужчина чувствует что женщина не разделяет, Его точку зрения.
2. Не одобряет того, как он говорит с ней.

У вас к нему оба пункта соблюдены.
Женщины обычно расспрашивают мужчину относительно его поведения неодобрительным тоном, полагая что этим дадут ему хороший урок. Все оборачивается лишь страхом и возмущением.
ОДОБРЯТЬ мужнину - значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответственен, ленив, неуважительно ( не путать с насилием) обращается с женщиной.
Попробуйте одобрять любое его поведение и точку зрения по любому вопросу. Это поможет ему воспринимать вас.

@Ann@ пишет:

1. Я понятия не имею. Оказывается,

2. Про детей не спросил ни слова, полслова.
3. ... нежно попыталасть
4. Спросила его, почему снова пропал на 3 недели, не отвечал на звонки, на сообщения?
5.Я говорю, что так теперь и будешь - захотел позвонил, приехал, не захотел - на желания детей наплевать.

6. То ли он меня и впрямь не понимает, то

7.
Сегодня получила алименты на почте. Написала ему благодарственную СМС и снова тишина...


8. Ну вот как так можно???? Человек прожил в семье почти 7 лет, растил их с рождения, да даже к чужим детям люди привязываются, а тут родные

Как прокомментируете "новую реальность"?
9. Друзья, мне очень важны ваши ответы, потому что я очень завожусь и могу дров наломать.

1-5 прямое выражение неодобрения и не согласия с точкой зрения мужчины.
6 ЭТО ВЫ ЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ.
7 Сарказм ему подтверждает ваше неодобрение. Достаточно слова спасибо .
8. Можно это его решение. Одобряйте . Может в последствий примет новое.
9. Не торопитесь . Уже наломали надо сгнова строить.

@Ann@ пишет:

Я ему мягко так, нежно попыталасть втолковать, что дети скучают по нему, тоскуют. хотят его видеть, хотят по телефону общаться.

Это правильно.

@Ann@ пишет:

Спросила его, почему снова пропал на 3 недели, не отвечал на звонки, на сообщения?

Примерный диалог: Я понимаю, у тебя возможно много переживаний, но постарайся, пожалуйста, звонить детям. И я волнуюсь за тебя.

@Ann@ пишет:

Я говорю, что так теперь и будешь - захотел позвонил, приехал, не захотел - на желания детей наплевать.
Он говорит, да. Теперь это новая реальность.

Вы упрекнули, а он решил идти по малому кругу: Как будет, так будет.

Вернемся к его проблемам с отцом и авторитарностью мамы...
Он проецирует себя на отношения родителей.
Его мама была позиционно авторитарна.
Возможно и вас он искал по подобию матери.
НО!
Ошибся в нюансах.
Если мама была настроена на "к ноге", то вы говорите: Иди вперед!
Именно эта разница, ВОЗМОЖНО, и не дает ему РАСКРЫТЬСЯ.
Хотя, ВОЗМОЖНО, желание у него есть.

Как я думаю, у него перед вами есть СТРАХ.
Не УЖАС, а СТРАХ, что если он вам откроется, то станет ниже.
Возможно вам стоит помочь ему в раскрытии!?

@Ann@ пишет:

Я говорю, что так теперь и будешь - захотел позвонил, приехал, не захотел - на желания детей наплевать.
Он говорит, да. Теперь это новая реальность.

Примерный диалог:
ИНОКЕНТИЙ ! Я бы попросила тебя немного иначе общаться с НАШИМИ девочками. Ты папа и они тебя любят. Я так же (тут чувства реальные, не знаю какие) (отношусь).
Давай вместе проводить время с детьми, ведь они рождены в (НАШЕЙ любви) и требуют общего воспитания.

Это все примерно говорю.

Как мне кажется, так вам стоит идти к одному главному разговору.
Просто долго почву придется готовить.

@Ann@ пишет:

Хотела их разбудить, чтобы поговорили с отцом, но думаю, только заснули, потом перевозбудятся снова.

НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАКОГО!
Если мужчина не подготовлен к разговору с ребенком, либо не умеет это делать сразу, то будет гораздо хуже, чем вы думаете!
Это может сильно отпугнуть мужчину и на довольно огромный срок.

Мы помним, он разбит сейчас и ищет выход.
Матери своей он уже не будет верить.
Скорее всего только вы сможете его настроить.

@Ann@ пишет:

Ну вот как так можно???? Человек прожил в семье почти 7 лет, растил их с рождения, да даже к чужим детям люди привязываются, а тут родные дети.

Все нужно искать в его детстве и отношениях родителей.

@Ann@ пишет:

Спросила, когда в следующий раз приедешь - отвечает, как надумаю позвоню.

Примерный монолог: Девочки ждут твоего приезда, сообщи, плз, когда соберешься и устроим им праздник!

@Ann@ пишет:

Как прокомментируете "новую реальность"?

Как мог.
Вы не особо думайте что есть четкие выходы.
И мое вИдение, возможно не в тему.
Главное, нужно понимать, что он рассыпан, а собрать его некому.

Но, если он конкретный слюнтяй, а такие тоже бывают, то мои советы пусты будут.
Вам его лучше знать.

@Ann@ пишет:

Новая реальность.
Вчера поздно вечером позвонил БМ. дети уже спали.
Про детей ни полслова, как будтно сегодня расстались - спрашивает меня перевод получила?

Спросила его, почему снова пропал на 3 недели, не отвечал на звонки, на сообщения?
ответил, что простудился и заболел. действительно голос простуженный.

Спросила, когда в следующий раз приедешь - отвечает, как надумаю позвоню.

Возможно, что он просто выбрал удобно время для звонка.
Удобное - когда его никто не услышит, когда у него были силы, когда мог поговорить с вами не отвлекая вас от дел.

То что "как сегодня расстались" не плохо.

М.б. и впрям болел. Чего выскивать иные причины?

Да пусть надумает. Приучайте его к возможности звонить.
....
Отмечаю, может и ошибочно, что вы не вычеркнули БМ из своей жизни.
И это как плюс так и минус. Зависит как вы используете эту реальность.
...
Очень важно вам не сфальшивить в общении с БМ.

ОДОБРЯТЬ мужнину - значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответственен, ленив, неуважительно ( не путать с насилием) обращается с женщиной.
Попробуйте одобрять любое его поведение и точку зрения по любому вопросу. Это поможет ему воспринимать вас.[/quote]

НЕ ОДОБРЯЮ однозначно его поведение. на 10 месяцев пропасть из жизни детей, при том, что здоров, живем в одном городе.
Как понять, Вы пишите, что одобряйте любое его поведение. Пропал почти на год, ой, хорошо, молодец. Мы без тебя были счастливы??? Но это не так, дети очень тосковали по нему, да и мне было неприятно от такого его пренебрежения.
Конкретизируйте, пожалуйста, что Вы имеете в виду под одобрять? Лгать? делать вид, что ничего не случилось, что все хорошо?
Я и развод его не одобряю. Считаю, что жили мы очень хорошо, за исключение некоторых выкрутасов с его стороны. Считаю, что разводиться было вообще не из-за чего. Разводиться надо только тогда, когда кто-то из 2 наркоман, или пьяница конченный, или изменяет постоянно.
Все остальное не причина для развода.

Я не одобряю его заскоки. А они и в браке были примерно такие же. Например, мы только поженились, родилась старшая, он работал,я сидела дома. Однажды он приехал с работы раньше, я а сидела в гостях у знакомой. Он позвонил, я сказала, что прийдем сейчас с дочкой. Пока попрощались, дошли до дома, он сидит молча в машине и не разговаривает. Я подошла он молчит.
И впал впервые в этот свой заскок. В общем долго просидел в машине, потом уехал, вернулся поздно вечером, когда мы уже спать легли. Весь следующий день тоже не разговаривал и трубки не брал.
Потом когда отошел, сказал, что я его скорее всего не люблю и не обращаю на него внимания.
Мужчины, может я чего то не понимаю? но считаю, что такие выкрутасы БМ патология. Что мужчина не должен так себя вести.

[quote="mono1970"]

@Ann@ пишет:

1-5 прямое выражение неодобрения и не согласия с точкой зрения мужчины.
6 ЭТО ВЫ ЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ.
7 Сарказм ему подтверждает ваше неодобрение. Достаточно слова спасибо .
8. Можно это его решение. Одобряйте . Может в последствий примет новое.
9. Не торопитесь . Уже наломали надо сгнова строить.

Не понимаю я его абсолютно!!! И вообще вас. мужчин, похоже не понимаю.
Вот недавно разговаривала с братом, по поводу его девушки. Брат говорит: Я ищу ту девушку, которая меня будет любить. Я спрашиваю брата, а что по твоему входит в понятие любить, вот опиши, расскажи как это должно выглядеть в твоих глазах.
Брателла задумался.... и говорит, ну это чтобы она как Люда (жена одного нашего родственника), встречала с работы, ужин подаст, покушать, выслушает, поможет на тренировку собраться... Ну чтобы ухаживала за мной, помогала.
Блин.... я это все выслушала, думаю, ну и ну! По-моему это не любовь, а нянечка мужчине нужна.
Потом думаю - стоп! Я ведь никогда своего БМ не спрашивала, а как он видит любовь со стороны женщины к нему?
Если примерно так как брателла, то получается, что по его понятиям я его очень сильно не любила.
И вообще, когда мы женились, мне казалось, что мы очень похожи и одинаково воспринимаем жизнь, оказалось что нет.

[quote="Виктор888"][quote="@Ann@"]

@Ann@ пишет:

Спросила его, почему снова пропал на 3 недели, не отвечал на звонки, на сообщения?

Примерный диалог: Я понимаю, у тебя возможно много переживаний, но постарайся, пожалуйста, звонить детям. И я волнуюсь за тебя.
Спасибо. Хорошая фраза, спокойная и доброжелательная.

Вернемся к его проблемам с отцом и авторитарностью мамы...
Он проецирует себя на отношения родителей.

Как я думаю, у него перед вами есть СТРАХ.
Не УЖАС, а СТРАХ, что если он вам откроется, то станет ниже.
Возможно вам стоит помочь ему в раскрытии!?

Страх у него есть. Он мне сам об этом говорил. И друзья его, с которыми я общаюсь, тоже говорят, что он очень боится меня, возможно моей мести.
И боится повторения того, что предшествовало разводу. В общем, перед разводом, когда он меня довел своими заскоками, молчанками и неприходами домой, я орала, дралась с ним и все в таком ключе. Чего раньше на протяжении всей нашей жизни не было.
Он такой, если что не по нем, замолчал, ушел в себя, если дома, то просто сидит за компьютером и молчит, не отвечает на вопросы, не ест, с детьми не играет, если куда-то ушел, то не берет трубки, не общается и не отвечает никому. Хоть в это время пожар, что-то срочное. Все!!! Его светлость обиделись (непонятно на что). Просто мне все это НАДОЕЛО! Если раньше я старалась его расспросить, что случилось, поговорить, смягчить, вывести его из состояния необщения, но перед разводом я стала откровенно отвечать - пошел ты на ... со своими заскоками!
Молчишь - ну и пошел в Ж...! Задолбал

Примерный диалог:
ИНОКЕНТИЙ ! Я бы попросила тебя немного иначе общаться с НАШИМИ девочками. Ты папа и они тебя любят. Я так же (тут чувства реальные, не знаю какие) (отношусь).
Давай вместе проводить время с детьми, ведь они рождены в (НАШЕЙ любви) и требуют общего воспитания.

Как мне кажется, так вам стоит идти к одному главному разговору.
Просто долго почву придется готовить.

@Ann@ пишет:

Хотела их разбудить, чтобы поговорили с отцом, но думаю, только заснули, потом перевозбудятся снова.

НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАКОГО!
Если мужчина не подготовлен к разговору с ребенком, либо не умеет это делать сразу, то будет гораздо хуже, чем вы думаете!
Это может сильно отпугнуть мужчину и на довольно огромный срок.

Спасибо, поняла.

Главное, нужно понимать, что он рассыпан, а собрать его некому.

Это точно! Когда я его увидела после почти года необщения, то он очень плохо выглядел. Не стриженый, весь какой-то помятый, расстроенный, печальный.
Казалось бы должно быть наоборот. Я осталась с двумя маленькими детьми, помощи от него никакой, но я справилась, работаю, отдала дочку в 1 класс.
А он... Ну что одинокий мужчина, ни забот, ни хлопот, вся зарплата в его распоряжении, хочет ест пряники, хочет мороженое. Ан нет...
Тогда я не понимаю за каким было разводиться???!! Если сейчас не счастлив.
Ну если жена стерва, изменяет, пьет и все такое прочее то там понятно... Развелся мужчина и счастлив.
Но у нас-то не так! Я до сих пор не понимаю из-за чего у нас произошел развод.
Соответственно не понимаю и что делать дальше.

Для меня непонятна наша новая реальность. Когда он пропал вообще из вида на 10 месяцев, то я успокоилась и в общем-то практически забыла. И дети тоже...
Но когда он стал ходить, все подкатило с новой силой... Всякие разные воспоминания, хорошее и плохое...
Мы один раз созванивались, стали вспоминать, как на море все вместе ездили, как девчонки маленькие были, да оба и расплакались, я разревелась, слышу он тоже возле трубки рыдает.

И для меня непонятно что делать дальше. С одной стороны я молодая, свободная, у меня могут быть отношения с другими мужчинами. И мне нужен мужчина рядом, нужна помощь и поддержка.
С другой стороны дети.... Я себе слабо представляю, что придет какой-то чужой мужчина в наш дом и будет рядом с нимим...
да если он даже посмотрит не так на наших доченек, не то что сделает что-то не так, то я ж его испепелю на месте!

БМ был очень хороший отец, хорошо к ним относился, не наказывал.
Если бы не дети, то я бы уже с кем нибудь познакомилась, как мне советуют все подруги. Но сейчас душа как-то не лежит и непонятно что делать дальше.

Мне кажется, что сначала нужно с БМ как-то прояснить отношения.
Получается, что я БМ не отпустила. Да, наверное это так.
На мой взгляд у нас была очень хорошая семья и наш развод это недоразумение.

@Ann@ пишет:

БМ был очень хороший отец, хорошо к ним относился, не наказывал.

СТОЯНОЧКА ЗДЕСЬ!
Учитесь по-новому думать и излагать.
Он НЕ БЫЛ, а ЕСТЬ.
Это разные моменты.
Знаете, возможно я понимаю его.
И если в нем происходит то, что я думаю, то как бы вам стоит немного поторопиться с работой над ситуацией.

Знаете, я думаю, что вы правильно зашли на форум.
И, думаю, вам нужно будет найти толкового семейного психолога.
Я не беру на себя такую роль, ибо моя психология - опыт жизненный.

Его может затянуть болото одиночества, которое окончательно поглотит любые мотивации к созиданию.
В общем, так становятся булдосами и бомжами.

Но точно не мне определять.
Я не знаю его.

Вы пока в изучении вопроса и это важно.
По прежнему думаю, что к настоящему разговору нужно и себя психологически настроить и у него в мозгах почву удобрить.
Мягко, спокойно, продумано, терпеливо.

Дополнительные силы - дети.
Всякий раз желателен небольшой посыл от них и от вас закрепление посыла, выражающееся в приглашении к...
Здесь по-разному.
Приглашение к сотрудничеству, партнерству, просто на чай, обсуждению (допустим как поступить, если старшая хочет того-то, или спрашивает то-то, или в сфере здоровья, отдыха и т.п.).
Только не переигрывая, не навязываясь.
Сказали - пауза, предложили - пауза.
Спросили - желательно получить обратную реакцию.

Я научился от жизни терпению.
Долгосрочные проекты отношений считаю самым выгодным исходом.
Рушится быстро, созидается долго.

Ну да. Отец он есть и сейчас, но после развода как-то мало проявляется это отцовство.
Сходить к психологу я ему предлагала перед разводом, но его выворачивает наизнанку от одного слова психолог. Говорит, что это все пустая болтовня.
Я после развода 2 раза ходила сама, мне понравилось, я успокоилась.
Да. Я тоже переживаю за него. Все-таки как ни ругались, но много хорошего было. И дети общие.
И человек он во многом положительный и хороший.
Виктор, поторопиться к работе над ситуацией в каком смысле?
Мне кажется, что от меня мало что зависит. Это он решает, когда прийти, когда не прийти. Я могу только создать доброжелательную атмосферу для этого. Мне кажется, что так оно и есть.
Когда приходил, я ему говорю - возвращайся ты, давай, домой обратно. Он молчит, вроде как я поняла мужская гордость, развелся и точка.
БМ 38 лет, все говорят кризис среднего возраста.
Может так оно и есть.
В общем, я поняла, спокойно, терпеливо, доброжелательно.

@Ann@ пишет:

Сходить к психологу я ему предлагала перед разводом, но его выворачивает наизнанку от одного слова

Естественно. Это у него будет как унижение.
В его случае может помочь близкий друг или человек который у него в авторитете.
Мать уже не может быть авторитетом, а потому сейчас и с этой стороны у него крах иллюзий.

@Ann@ пишет:

Виктор, поторопиться к работе над ситуацией в каком смысле?

В смысле того, что держать ситуацию на прицеле и подавать приглашающие сигналы, но не до степени, когда это перерастает в постоянство.
Сигнал - пауза.
Как бы предоставляя ему выбор.
Если человек долго находится в прострации, это чревато там и остаться.

@Ann@ пишет:

Мне кажется, что от меня мало что зависит. Это он решает, когда прийти, когда не прийти.

От вас зависит половина. Постарайтесь сделать так, что бы он решал чаще приходить.

@Ann@ пишет:

Я могу только создать доброжелательную атмосферу для этого. Мне кажется, что так оно и есть.

Не забывайте про ваш козырь - детей.
От них посыл будет мощнее вашего.
Пусть нарисуют, напишут, поздравят, поговорят.
Без повода, просто, без нагрузки, естественно.

@Ann@ пишет:

Когда приходил, я ему говорю - возвращайся ты, давай, домой обратно.

Ето как-бы ваше решение.
А нужно сделать решение, как бы его.
Примерно так: Мы с детьми хотели бы видеть тебя дома и жить как прежде.

@Ann@ пишет:

БМ 38 лет, все говорят кризис среднего возраста.
Может так оно и есть.

Это кризис из детства прежде всего.

Тоже склоняюсь к мысли что это кризис среднего возраста, усугубленный особенностями личности. У мужчины в таком возрасте должно быть занятие, в котором он реализовал себя, доюился того или иного успеха. Если же этого нет, у него происходит переоценка жизненных ценностей, что может принимать самые разные формы.

В мозгах у него видимо самопоедание, а чтобы голова не взорвалась, видимо он непроизвольно научился отходить от реальности. То есть со стороны вроде бы живой человек, но действует и ведет себя как автомат. Иногда у него в сознании всплывают дочки и тогда он ненадолго просыпается и вспоминает о них.

Причины всего этого нужно искать в его детстве. Вероятно имели место какие-либо психологические травмы. Например, его обижали в школе, он пытался поделиться с родителями, они его не понимали, не слушали, в конце концов он ушел в себя.


Что делать с собой - доброжелательно наблюдать. Позиционировать себя как сочуствующую и все понимающую. Глотать обиды, держать себя в руках, не поддаваться на провокации. Это сложно, но на то вы и женщина. :-)

Что делать с ним - разбудить тем или иным способом. Каким именно - нужна психологическая встряска всего организма. Какой-нибудь экстрим например.

Что делать с дочками - неясно. Вариант - просто жить, отвлекать их на разные виды деятельности, например спорт (после изнурительной тренировки мысль только одна - добраться до постели), танцы, языки и тд.


Вмешательство каких-либо третьих сил вроде госорганов, приставов, судов, опек, подружек и тп. абсолютно недопустимо. Иначе вы переведете конфликт в иную плоскость. Исключение - консультация семейного психолога, желательно в возрасте, умудренного жизненным опытом.

Все поняла, друзья, спасибо.
Скоро праздник, мужской день. девчонки уже планируют как будут поздравлять папу.
Вот только такой ньюанс...
После развода они со свекровью разменяли родительскую квартиру, свекровь перебралась к дочери, а где он живет и как... неизвестно... Свекровь и друзья не рассказывают где, как и с кем он живет.
так что ... неизвестно куда направлять письма и поздравления...
А что будет если наготовят дети поздравлений, а он не появится и девчонки опять расстроятся?
На ДР старшей (это было вскоре после развода) он не позвонил, не появился и не поздравил никак! И даже его родня не позвонили и не поздравили! ну не скотство ли?
К зиме, к ДР младшей очухались...
Слушайте, а получается, если есть дети, то невозможно БМ или БЖ вычеркнуть из своей жизни... Все равно мы связаны и такие вот визиты они изрядно будоражат успокоившуюся психику.
Вот интересно, Виктор 888 Вы написали - постарайтесь сделать так, чтобы он решал приходить чаще.
Как я это могу сделать? В последний раз мы прекрасно пообщались у нас дома, он пробыл с 12 и до 7 вечера, стал уходить младшая в слезы, в крик, папа я с тобой, не уходи, у меня у самой слезы навернулись. После этого он бац и на 3 недели пропал.
Вчера вот только позвонил про то что сделал нам денежный перевод.
Ну да ладно. Поживем, увидим.

@Ann@ пишет:

Вот интересно, Виктор 888 Вы написали - постарайтесь сделать так, чтобы он решал приходить чаще.
Как я это могу сделать?

, я не могу так вот, без реала это увидеть.
Все делается на месте, поэтому именно вы можете все увидеть и сделать.
Что он предпочитает, что ему мило, как относится к хозяйству, к соседям, предпочтения и т.п.
Только без актерства и наигранности.
Многие женщины наивно полагают что мужчины не видят игру .

Здравствуйте, дорогие форумчане.
Продолжение нашей истории.
Вчера позвонил БМ.
Перед этим я его поздравила с Днем св.Валентина, написала СМС-очку. Естественно, ни ответа, при привета.
На звонки мои и детей, по-прежнему, не отвечает.
Позвонил... Как дела, как сама, как дети?
Я ему говорю, мол, все хорошо, нормально, когда приедешь?
говорит, не знаю, как будет возможность.
Последний раз БМ видел детей примерно 1 месяц назад.
Я стала объяснять, что дети маленькие, они очень скучают по папе, постоянно спрашивают о тебе.
Нельзя так пропадать надолго, ты им наносишь душевную травму, они страдают плачут.
Он мне говорит, я не приезжаю, потому что их мать заняла такую позицию.
Я говорю, какую позицию?
Отвечает, продолжаешь эскалацию напряженности.

И понеслось.... начали вспоминать все что было.
В общем, перед уходом его из семьи, был такой случай.
мы очень сильно скандалили, ругались, кричали. он схватил меня за одежду, за руки, порвал на шее бусы, выволок из одной комнаты при детях и запихал в другую комнату.
потом закрыл меня в этой комнате.
дети очень испугались, старшая рвалась ко мне, кричала, папа пусти меня, он наорал и на нее.
Дети рыдали страшно...
Когда он поутих, я вызвала милицию и психиатрическую бригаду.
Ему сказали одеваться и ехать с ними.
Посмотрели на меня, на детей, мы опухли от слез.
Маленькая залезла под подушку с головой, сказала. хочу притвориться будто я умерла, чтобы папа меня не трогал.
Милиция быстро приехала, психиатрическую отменили.
Мне сказали писать заявление. Я написала на листочке бумаги, как и что было.
Конечно же это не является заявлением. Это просто припугнуть его.
заявление пишется в дежурной части, там заводится номер. Я это делать не стала.
Но когда его отпустили, он пришел домой очень тихий и смирный, я ему сказала, что еще, не дай Бог, при детях или без детей, ты поднимешь на меня руку, будет заявление, медицинская экспертиза и привлечение к уголовной ответственности.

Милиции Бм жутко боится. У него уже были прецеденты, он дрался.
Не со мной, конечно же. Но на него подали в суд и ему пришлось откупаться деньгами, чтобы не было судимости.
Ну и так по мелочи... Он другану своему по физиономии дал кулаком на глазах у всей компании.
На меня он никогда руку не поднимал, это единственный раз.
Но меня это так задело...
Больше всего задело не то, что он так поступил, а то, что не извинился. Да еще и при детях это было!!! Вот ужас!!!
Если бы сказал, блин! ну что-то на меня нашло, я что-то не того сделал...
А то как так и надо! Еще и претензии потом предъявлял, что я милицию и психушку вызвала.
И сейчас опять начал про тот случай...
Я говорю, а какие твои ожидания? Что я тихонечку стерплю, смолчу и как будто ничего не было?
Я говорю, ты скажи спасибо, что я не сделала освидетельствование и не завела уголовку.
Ну и он начал и как после этого с тобой общаться?
Я говорю, с уважением общаться.